Кажется что больше не люблю. Кажется я его больше не люблю. Не люблю мужа и решила развестись

«Я не люблю своего ребенка...» Для многих девушек эта фраза может показаться абсолютно странной и глупой, но на самом деле так случается, что родитель ничего не чувствует по отношению к малышу. Более того, семейные психологи утверждают, что за жизнь хоть однажды, но у каждой женщины возникала мысль, что она не любит своего ребенка. Другое дело, что каждая нормальная мать старается моментально гнать ее от себя, и это абсолютно правильный подход.

И если общество уже давно привыкло к неблагонадежным мамам, которые оставляют своих детей на попечительство государства, то холодность женщины, воспитывающей ребенка, встречается крайне недоброжелательно. И для того чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо найти причину, а их может быть очень много.

Ожидание малыша

Привычно считать, что беременность - это счастливый период ожидания появления малыша на свет. Но зачастую это совсем не так, тело переносит сильные изменения, а вместе с ними проблемы и дискомфорт. Новый распорядок дня, а что уж говорить о вкусовых предпочтениях и поведении! Поэтому иногда женщина не любит того, кто в ней растет, ведь из-за него приходится переживать все трансформации.

А еще беременность бывает незапланированной, которая полностью меняет планы на жизнь, из-за чего будущей маме сложно свыкнуться с предстоящими переменами. Иногда девушка даже бросается фразами вроде: «Не люблю ребенка, которым беременна!» Если дела обстоят подобным образом, то паниковать рано. Зачастую с появлением малыша на свет или совсем в скором времени проявляется и материнский инстинкт.

Новорожденные

Но бывает и иначе. В первые дни, недели, а иногда и месяцы мать не испытывает абсолютно никаких чувств к ребенку. И это нормально. Чаще всего именно это явление и называется послеродовой депрессией, причины которой сложно исследовать, так как чаще всего женщины боятся неодобрения в социуме и стараются меньше распространяться о своей проблеме. В целом страшного в этом ничего нет: она длится недолгое время, и с послеродовой депрессией проходит апатия, хандра, нервозность. А на смену им приходит огромная к своему чаду. И будет даже страшно представить, что не так давно в голове крутилась фраз: «Не люблю ребенка».

Случается и так, что причиной может стать простое разочарование. Девушка надеется увидеть милого карапуза, но чаще всего малыш рождается не слишком симпатичным, тем самым не оправдывая ожиданий. Ведь, как и для девушки, для него роды тоже становятся большим стрессом. Но в скором времени все изменится, и он станет для матери самым милым созданием. Да и всему виной с ее исчезновением пройдут и все негативные эмоции, и всевозможные сомнения.

Иногда причиной может стать сложная беременность или же тяжелые роды. На подсознательном уровне мать винит своего ребенка в том, через что ей пришлось пройти. Но в скором времени это минует. И то, в какой момент появилась эта любовь - в первые секунды или же через месяцы, не имеет значения, так как в результате каждая мать будет любить своего малыша одинаково сильно.

Слишком активный ребенок

Бывает, что ребенок излишне активен и не дает матери ни минуты отдыха, ведь за таким малышом нужно неустанно следить. А помимо всего прочего, есть обязанности по дому, работа и другие дела. У девушки совсем не остаётся времени на отдых, который необходим любому человеку. Так, чрезмерная загруженность проявляется негативным отношением к ребенку, а иногда женщина даже ловит себя на мысли, что ее раздражает собственное чадо. Разозлить может любой, даже самый незначительный проступок.

Решается эта проблема в зависимости от степени усталости матери. Возможно, будет достаточно на выходные отвезти ребенка к родственникам, женщине же побыть одной, потратить время на себя, разнообразить свой досуг или же попросту выспаться. И тогда с новыми силами она может вернуться к своему малышу, да и чаще всего уже к концу выходных она сама начинает скучать по своему ребенку.

Если же проблема зашла слишком далеко, и женщина находится на грани нервного срыва, тогда наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту. Но в данном случае мать не может сказать: «Я не люблю ребенка». Здесь попросту сказывается накопленная усталость и излишняя раздражительность.

Слишком воспитанный малыш

«Я не люблю своего ребенка из-за того, что он слишком воспитан», - как бы это странно ни звучало, но иногда именно это и чувствуют родители не по годам образованного малыша. Если ребенок очень умный, воспитанный и опережает своих сверстников по уровню знаний, иногда взрослые вместо гордости чувствуют лишь собственное несовершенство рядом с ним. Они не знают, как себя вести, и единственное, что делают, так это постоянно злятся на малыша, тем не менее понимая, что на самом деле неправы они, а ребенок И получается своеобразный замкнутый круг.

Но главная неприятность этой проблемы в том, что родители редко признают, что она у них есть. Им сложно сознаться себе, а уже о профессионале и речи быть не может. И так ребенок растет в семье, где для родителей он является постоянным напоминанием их несостоятельности. Наиболее верным решением будет помощь специалистов или же штудирование литературы, в которой затрагивается данный вопрос.

Подростковый возраст

С достижением ребенком подросткового возраста во многих семьях начинаются сложности, ведь порой даже самое послушное чадо начинает вести себя абсолютно безрассудно. И там, где совсем недавно царило взаимопонимание и любовь, начинается разлад. Дети грубят своим родителям, а тем, в свою очередь, невероятно обидно в ответ на ласку и заботу получать дерзость и хамство. Из-за этого они начинают злиться на ребенка и постепенно отдаляться от него. Иногда даже в сердцах бросают фразу: «Я не люблю ребенка». Подросток также чувствует, что отношение к нему изменилось, начинает протестовать известными ему способами - злостью и грубостью. Наиболее верно будет обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог наладить отношения в семье и вывел родителей и ребенка из стрессового состояния. Ведь наиболее опасно в этой ситуации то, что подростковый возраст пройдет, а вот взаимные упреки и обиды так и останутся на всю жизнь.

Ребенок жены от первого брака

Зачастую, когда распадается брак, ребенок остается жить вместе с матерью. И когда в жизни девушки появляется новый мужчина, он должен жить с ребенком, воспитывать его или, по крайней мере, просто общаться.

Часто избранник, придя в дом, считает себя авторитетом и начинает руководить малышом, учить его, а иной раз и требовать. Крайне ошибочно считать, что ребенок сразу же безоговорочно должен слушаться. Каждое чадо понимает, что все взрослые различны, и в любом случае нужно для начала заслужить его уважение или любовь, особенно если ребенок продолжает общаться со своим отцом. В этом случае он совсем может не понимать функции нового человека. И именно поэтому, если чувствует давление на себя, начинает проявлять свой характер с негативной стороны. Что, в свою очередь, отрицательно встречается отчимом и сопровождается ответной реакцией. Избранник заявляет: «Не люблю ребенка жены от первого брака».

Что делать? Как решить эту проблему? А попросту нужно завоевать его расположение делами и своим добрым отношением. Ведь дети очень хорошо умеют угадывать эмоции, которые к ним испытывают. И на подсознательном уровне понимают отношение к себе: любят ли их, или же относятся лишь как к трудности, которая мешает новому человеку строить взаимоотношения с его матерью. И не следует забывать, что именно отчим вторгается в привычный уклад жизни ребенка, поэтому он и должен пытаться наладить контакт.

Один из наиболее важных нюансов в решении возникшей проблемы - это время, которое нужно ребенку, чтобы в действительности начать уважать и полюбить главу обновленной семьи.

Иногда же, несмотря на все попытки наладить отношения, ничего не получается, ребенок не любит своего отчима, а тот не любит его в ответ. И отношения все никак не могут наладиться. Очень часто причина кроется в том, что ребенок ревнует мать к новому избраннику. Ведь до прихода нового «папы» все внимание было адресовано только ему, а сейчас оно разделилось. Его стало меньше, и малыш боится, что дальше все будет только хуже. Поэтому он начинает изливать весь свой негатив на нового человека, что, в свою очередь, может вызвать ответную реакцию. И это абсолютно естественно, совершенно не удивительно, что глубоко в душе мужчина решает: «Не люблю ребенка жены от первого брака». Ведь даже если в арсенале знаний имеются прочитанные книги и прослушанные лекции по педагогике, применить на практике эти знания бывает достаточно сложно: когда эмоции и ярость захлестывают, становится крайне сложно рационально мыслить.

Поэтому нужно решать причину проблемы, мать должна объяснять своему ребенку, что она не будет любить его меньше из-за нового мужа. Он так же дорог и важен для нее, как и раньше. Но хотелось бы отметить: если чадо будет пытаться получить выгоду из сложившейся ситуации, никак нельзя идти у него на поводу. И вот только когда полностью наладится взаимопонимание между матерью и ребенком, отчиму можно смело начинать строить взаимоотношения.

Ребенок мужа от первого брака

Здесь же дело обстоит немного иначе, чем было сказано выше. Чаще всего ребенок остается с матерью, а к отцу он приходит просто в гости. Поэтому будет достаточно наладить дружественные и доверительные отношения, но бывает сложно выполнить и это. «Не люблю ребенка муже от первого брака», - эти слова очень часто можно услышать от новой избранницы.

Обычно изначально девушка заблуждается. До свадьбы, пребывая в мечтах, она думает, что если любит своего избранника, то сможет проникнуться теплыми чувствами и к его чаду. Но наладить контакт сложнее, чем кажется первоначально. Ребенок может приревновать папу. Это совсем не удивительно, ведь в его жизни появился новый человек. И тогда женщина, видя такое отношение к себе, также начинает испытывать неприязнь к ребенку. В данном случае нужно попросту привыкнуть и принять друг друга. Со временем, скорее всего, взаимная неприязнь останется далеко позади. Стоит отметить, что девушке нельзя задабривать ребенка различными подарками, так как в этом случае он не станет сильнее любить, а попросту будет относиться к ней потребительски.

Бывает и так, что для женщины камнем преткновения становятся деньги. Ей жаль тех средств, которые ее супруг вкладывает в бывших детей. А порой мужчина, чувствуя свою вину, отдает своей бывшей жене значительно больше денег, чем нынешней. В семье начинают происходить скандалы на этой почве, и тогда женщина может заявить: «Не люблю ребенка муже от первого брака», - так как считает, что косвенно именно он является виновником всех неприятностей.

В этом случае правильнее всего будет спокойно побеседовать со своим супругом. И попытаться более адекватно распланировать бюджет, так, чтобы он устраивал обоих.

Иногда случается, малыш от прошлого брака становится преградой для рождения совместного. Женщина хочет ребенка, а мужчина сетует на то, что у него уже есть дети. Получается, что ребенок не дает исполниться мечтам женщины. И тут уже здравый рассудок отходит на второй план, а остается лишь неприязнь, а иногда даже ненависть. Тогда зачастую от девушки можно услышать: «Не люблю ребенка мужа!»

Здесь, в первую очередь, важно постоянно повторять, что ребенок ни в чем не виноват, и нельзя его обвинять в своих личных промахах. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, особенно если у второй половинки уже есть малыш от первого брака, необходимо обсудить этот нюанс. Хочет он детей или нет? Эта ситуация, к слову, может затронуть и сильный пол. Принято считать, что женщина, сойдясь с новым мужчиной, дарит ему совместного ребенка, но это утверждение не всегда верно. Иногда девушка, у которой уже хочет вновь проходить через беременность и роды.

В любом случае главное - прийти к компромиссу, желания пары касательно столь серьезного вопроса должны совпадать. Ведь на этом и строятся хорошие взаимоотношения, нельзя, чтобы кто-то ставил ультиматумы и шел наперекор стремлениям другого. И если будет найден компромисс, вряд ли у девушки появится в голове мысль: «Не люблю ребенка мужа».

Ревность

Иногда же малыш отлично относится к новой знакомой или знакомому, он ничем не мешает, не стесняет, никак не влияет на жизнь, но все равно безумно раздражает. В основном в этих случаях речь идет о ревности. Обычно пара, когда только начинает встречаться, много времени проводит вместе. Однако с началом совместной жизни все приходит в свою норму, график становится прежним, часть времени уделяется работе, друзьям, увлечениям и ребенку от прошлого брака.

Иногда супруге или супругу кажется, что ребенка любят больше, чем их. Из-за этого проявляется ревность, а вместе с тем и неприязнь к малышу. Как чаще всего бывает, и эту проблему можно решить при помощи беседы. Достаточно поговорить со своей второй половинкой и обсудить, как партнер планирует проводить свой досуг, сколько тратить на него времени, брать ли ребенка с собой в отпуск. Хотелось бы отметить, что решать все вопросы следует именно во время разговора, и нельзя надеяться, что со временем удастся отстранить ребенка от жизни любимого человека. А главное - поменьше драматизировать, негативные мысли гнать подальше.

Есть еще один нюанс: иногда ревность в большей степени направлена не на ребенка, а на бывшую жену или мужа. Но так как ребенок становится поводом для общения между бывшими супругами и чем-то общим, неосознанно человек начинает винить ребенка. Они могут видеться, встречаться или же общаться по телефону. И одна эта мысль может доводить до отчаяния, поэтому буря негативных эмоций не утихает внутри и находит выход подобным образом.

Здесь помочь сможет лишь время и рациональное мышление. В первую очередь важно осознать, что уж кто-кто, а ребенок наверняка не виноват в происходящем, не следует его винить в неумении решить ситуацию и разобраться в чувствах. Сначала нужно определить, беспочвенны ли эти страхи, или же действительно есть основания ревновать свою вторую половинку. И если опасения - плод фантазии, то тогда следует заняться собой и разобраться в индивидуальных проблемах. Ведь красивая и уверенная в себе личность не станет опасаться, что ей предпочтут кого-то другого.

Разные личности

Иногда так случается, что люди попросту не сходятся в общении. Или человек признается: «Не люблю маленьких детей». И если в силу обстоятельств или различий в характере новый человек не может сойтись с ребёнком, то, возможно, не следует себя заставлять, а попытаться по максимуму сократить общение, придя лишь к уважительным отношениям. Далее время покажет, возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.

Главное, следует осознать, что ребенок — это навсегда, поэтому нужно либо смириться с присутствием еще одного человека в жизни избранника, или же разрывать отношения с этим человеком.

Ребенок от бывшего мужа

Иногда от некоторых женщин можно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего». Возможно, малыш незапланированный, а чувства к человеку уже давно прошли или же их вовсе не было. Возможно, произошло болезненное расставание. А еще, хуже того, бывший унижал морально и физически. И тогда еще более вероятно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего мужа».

Женщина разводится и остается в тяжелом душевном и материальном положении. Поэтому вся боль, обида и злость может сказаться на малыше. Иногда выводит из себя их внешнее сходство, просто нервы не выдерживают, и мать срывается на ребенке, не любит его. Или же любит, но время от времени он ее очень раздражает.

Как же решить эту нелегкую проблему? Важно научиться управлять своим гневом, ни в коем случае не срываться на малыше, ведь вне зависимости от чувств по отношению к чаду нужно помнить, что главная задача - воспитать хорошего человека. А если он будет расти в некомфортной атмосфере и чувствовать нелюбовь к себе - это чревато множеством проблем в его дальнейшей взрослой жизни. Ну и осознать, что нелюбовь к ребенку связана лишь с бывшим, и только отпустив все обиды на отца малыша, можно перестать злиться и на ребенка. Тогда не придется даже вспоминать о фразах вроде: «Не люблю ребенка от первого брака».

Чужие дети

Если присутствует антипатия к чужим детям или ребенку подруги, то для некоторых это может стать проблемой, особенно если не хочется терять близкого друга. И если девушка четко понимает: «Не люблю ребенка подруги», - в этой ситуации следует все хорошенько проанализировать и понять, из-за чего именно возникли подобные эмоции. К примеру, подруга приходит в гости с малышом, и нервирует бардак, который остается после ребенка. Наиболее правильным будет решение встречаться где-то в нейтральном месте, к примеру, в кафе. Или даже сократить общение с подругой, избегать личных встреч и ограничиться лишь телефонными разговорами. Можно просто поговорить с подругой и напрямую обсудить все, что не устраивает.

«Как любить ребенка», Януш Корчак

Это замечательная книга, которая, возможно, станет первым шагом на пути к решению проблем и исправлению. Она является настоящим пособием по воспитанию детей для родителей. Она поможет справиться со сложностями, с которыми сталкиваются родители детей разного возраста, от новорожденных и до подростков. И все это написано отличным литературным языком с использованием интересных метафор и сравнений мастером слова и своего дела педагогом Я. Корчаком.

Здравствуйте! Я замужем 4 года, есть двое детей. Вышла замуж по любви (аак думала на тот момент). Однако сейчас думаю и понимаю что никакой любви не было. Была привязанность, симпатия что угодно, но не любовь ! До мужа в 17 лет влюбилась в парня старше меня на год. И он меня любил! Но благодаря некоторым людям, обстоятельствам и слухам у нас так и ничего не вышло и все закончилось не успев начаться! Но между нами остались хорошие отношения! Общались в соц.сетях, радовались успехам друг друга. Но вскоре у меня семья , дети и т.д. мы как то перестали общаться. Но буквально в августе этого года он объявился с приглашением на свадьбу! Я за месяц до этого слышала про его женитьбу, но особого внимания не обратила. Но как только увидела приглашение у меня всё внутри перевернулось, сердце защемило! Не могла думать больше ни о чем! С тех пор у меня пустота в душе! Каждый день думаю о нём, об упущенных возможностях! О том что он больше не мой! Я уверена что он все равно любит меня, так как он не раз в этом признавался даже когда встречался с другими! Признавался что хотел и до сих пор хочет жениться, быть со мной! А у меня на тот момент было состояние влюблённости в другого (в мужа). Теперь не знаю как объяснить себе все это! Почему так? Что делать дальше? Как жить? Муж хороший во всех отношениях! Но я постоянно срываюсь на него. Меня все в нем бесит, абсолютно все! Дети замечательные! Боюсь Аллаха, так как у меня все есть. Все хорошо! Многие бы хотели быть на моем месте! Но также боюсь сожалеть обо всем этом в старости, когда совсем уже будет поздно что либо делать! Может я просто устала и нам с мужем нужен перерыв какой то?

Здравствуйте, Алия.

Похоже, что семейная жизнь оказалась не такой, какой Вы ожидали. Накопились усталость, разочарование, возможно, какие-то обиды на мужа. И, хотя, все вокруг Вас складывается удачно - в душе покоя и удовлетворения нет.

Именно потому, что Вы тоскуете по каким-то своим несбывшимся мечтам, сейчас Вам кажется, что та светлая юношеская любовь дала бы Вам абсолютно все - и счастье, и любовь, и легкость. К сожалению, это иллюзия - в реальной жизни все выглядит немного иначе, чем нам хочется и мечтается. Это может быть опасным, потому что Вы начинаете думать о том, что ошиблись, упустили возможности, и нужно это изменить. Это не совсем так - ведь прошли годы. Но, чтобы разобраться сейчас в этом в потоке противоречивых чувств и мыслей, Вам потребуется другой человек. Я рекомендую Вам уделить себе внимание сейчас, и выбрать специалиста, который поможет разобраться в происходящем. Удачи Вам!

Казанцева Евгения, психолог, Алматы
Учу понимать себя и окружающих.

Здравствуйте Алия!Я Вас прекрасно понимаю.У меня у подруги было такое.Знаете, очень часто, когда теряешь,внутри что то зацепляется и просыпается как бы любовь .Это инстинкт охотника или кошки.Кошка когда играет с мышкой-то отпустит,а когда она убегает-начинает ловить ее.В основном такой инстинкт просыпается в мужчине.А в Вашем случае, как только Вы увидели приглашение у Вас все перевернулось и сердце защемило.Дорогая Алия,Вы перестали доверять себе и Богу.Поверьте,что должно случиться-случилось и наилучшим для Вас образом.Вы ведь не знаете какова была-бы Ваша жизнь с ним.Так вот и про мою подругу.Она ушла от прекрасного мужа к своему "любимому".И так промаялась,что потом пыталась вернуться к бывшему мужу,но он обратно ее не принял.Предала она его.Он нашел добрую и верную жену.А моя подруга локти кусала,говорила что ошиблась.

А Вы найдите в своем настоящем муже все его прекрасные черты и заново полюбите его.Можно долго искать принца на белом коне где-то далеко,а вот полюбить любящего и заботливого отца своих детей это сложно.В Центре "САМО"у Саидмурада Роджаповича Довлатова проходят тренинги "Что должна знать женщина о своем муже и муж о жене",посмотрите в интернете

Мы можем говорить многое,но только Вам решать что будет в Вашей жизни.И Ваш муж не останется один,его сразу подхватят Ваши же подруги.Ведь о таком муже все мечтают.С любовью и уважению к Вашим решениям

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

На вопрос Иногда мне кажется, что я больше не люблю своего парня... заданный автором Soba4ka-80 лучший ответ это Любовь требует вложений, иначе она чахнет и.. . совсем исчезает.
И в первую очередь - вложений от нас самих, - тех, кому она еще не совсем безразлична.
Да, секс - это одно, а любовь другое. это ты правильно подметила.
Хочу только добавить, что любовь заменить оччччччень непросто!..

Ответ от 22 ответа [гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Иногда мне кажется, что я больше не люблю своего парня...

Ответ от Косорукий [гуру]
Письмо неодназначное. .
Вообще по моим ощушениям любовь и секс должны "шагать вместе"...
очень трудно любить без секса. или любить одного и пытаться развеятся с другим-так ничего толкового не будет.... нужно вместе искать гармонию или искать причины холода. .
Если между вами что=то не то.. . стоит или постараться наладить или...нужно ожидать совсем другой жизни без него.. хотя никогда не знаешь какой сюрприз приподнесет жизнь-)

Ответ от Ольга [эксперт]
у меня тоже самое с моим мужем. после свадьбы стал от меня очень далёким. мы вместе даже не гуляем. он в комп играет, в свои игры. до ужаса надоело. я даже в тайне от него с парнем встречалась,(так сильно обиделась на мужа), но я не изменила,потомучто На самом деле никого лучше его у меня нет....а те,кто не с нами всегда кажутся лучше. А секса хочется потому что с одним и тем же уже надоело, или он просто озабочен своим компом. Иногда мне просто хочется развестись....А иногда я просто ухожу из дома, погуляю одна,посмотрю на людей....и злость проходит. Просто люди привыкают друг к другу, и любовь превращается в превязанность, ничего не поделаешь, просто иногда надо где то потерпеть, где то проявить настойчивость, где то приврать, но и поругаться конечно тоже стоит....хотя смотря какой человек,можеь плюнуть и уйти....

Ответ от Проскользнуть [новичек]
Я тоже очень давно встречаюсь со своим парнем и вот недавно мне так сильно стал нравиться другой, что я подумала - всё! я больше не люблю своего молодого человека и мне нужен тот другой.. . НО! ..прошло некоторое время и я поняла, что всеравно люблю и никуда не уйду! может у тебя это тоже временно

Ответ от шеврон [гуру]
У меня такое тоже было, правда, лет 8 назад. Встречалась с парнем 2 года, периодически чувствовала "что-то не то", хотя, вроде, и любовь-то была. Короче, ничем хорошим это не закончилось. В какой-то момент я поняла, что вряд ли будет "что-то ТО" в дальнейшем. Но как-то не хватало смелости сказать ему об этом. В итоге он опередил меня, и на этом все закончилось. Мы разные люди, и я рада, что мы так и не остались вместе. Просто он был первой любовью, первым мужчиной.. . Знаешь, если сейчас УЖЕ не то, возможно, стоит поискать того, с которым будет ИМЕННО ТО! Хоть это и трудно, знаю по себе.

Ответ от Арина Радионова [гуру]
Да.. . Правильно

Ответ от Lynx [гуру]
У меня со всеми моими парнями так было, а потом мы расставались, потому что все равно не любовь, когда по-настоящему любишь чел-ка таких вопросов не должно возникать, я, конечно, не советую его бросать, бери из ваших отношений все самое лучшее, пока можно, а потом все равно придется расстаться.... (

Ответ от Nnn [гуру]
наверное, так у многих. По крайней мере у меня было, и очень часто. В итоге прожили 12 лет, но сейчас на грани развода. Когда кажется, что нет взаимопонимания, наверное, лучше расходиться. "Жить без любви конечно можно, но как на свете без любви прожить". А у тебя видимо не осталось к нему серьезных чувств, только привычка. С проблесками...

Ответ от Аля Дворина [гуру]
Надо отдохнуть друг от друга некоторое время и тогда ты всё поймёшь.

Ответ от Yuri Moiseev [мастер]
Скорей всего это уже привакание.

Ответ от Ётарый кот [гуру]
Вполне естественное состояние. Не морочь себе голову, делай что хочется.

Ответ от Пользователь удален [гуру]
Не так уж и легко найти свою любовь!
И если есть у Вас - не отпускайте!
Она не будет приходить к вам вновь и вновь,
Она одна! Сумейте, распознайте.
Но небо вечно ясным быть не может.
Бывает: облака, идут дожди,
И если вдруг печаль сердечко гложит,
С решеньем не спеши, ты это пережди.
Не поддавайтесь лишь минутным изменениям!
Легко ведь потерять, а где потом найти?!
Бывает просто ведь плохое настроение.
А вдруг прогоните Вы счастье на пути.
Не поддавайтесь мимолетным увлеченьям!
Соблазнов много будет на пути,
Но берегите то, что есть, плывите по теченью,
И в ваших лишь руках любовь свою спасти.
Разбить ее легко, ударить можно словом!
И так же сильно вскоре пожалеть.
И, не известно, иль найдете в новом
Все то, что Вы легко могли и так иметь.
Любовь свою лелейте, берегите!
Ошибок так легко ведь натворить!
Не упускайте счастье и держите!
Все то, чем долго так могли вы дорожить.
Любите искренне и с чистою душою!
И пусть взаимным будет ваше чувство!
И не играйте Вы на интерес с судьбою.
Тогда вам никогда не будет грустно.

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время , появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Не люблю мужа: причины распада брака

Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:

Эмоциональная незрелость;

Неверный выбор партнера;

Семейный кризис, который не удалось пережить.

Бывает, что эмоционально незрелые , очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.

«Не сошлись характерами », говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.

Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:

Кризис схлынувшей страсти;

Кризис рождения ребенка;

Кризис семи лет: хочется разнообразия;

Кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;

Кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.

Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?

Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.

Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.

Не люблю мужа: как пережить семейный кризис

Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.

Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.

1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.

2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.

3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце , не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!

4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами . Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!

5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.

Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?

Не люблю мужа, и на то есть объективные причины

Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.

«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.

Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов . Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.

Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.

Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.

Не люблю мужа и решила развестись

Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.

Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.

Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.

Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.

Не люблю мужа, но не могу уйти

Нежелание менять налаженный быт, терять имущество;

Финансовая зависимость от мужа;

Боязнь «не потянуть» детей;

Жалость к супругу;

Страх одиночества.

Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.

Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.

Я на самом деле не люблю мужа или просто устала?

Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.

Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.

Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке , полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?

Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?

Если он проявит инициативу в интимном отношении , попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?

Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?

Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?

Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.

Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.

Я была так называемым "идеальным ребенком": хорошо училась, побеждала в олимпиадах, писала стихи, была спокойной, со мной не было особых проблем. Моя мама этим постоянно хвасталась, рассказывала всем, как она вырастила такую замечательную дочку. Никто не знал, как обстоят дела на самом деле. Я никогда не знала, что послужит триггером для ее истерики - немытая чашка, крошка на столе или пыль, найденная под кроватью. К физической агрессии она особо не прибегала, но то, что она говорила во время этих припадков ярости... Я безрукая. Я тупая. Я засранка. Что я вообще без нее стою. При этом любые мои попытки угодить ей были тщетны: если я делала все возможное, чтобы ни одной пылинки не осталось на полу, она демонстративно начинала искать грязь за плинтусами, наверху в кладовке, и с таким подходом где-то да находила, и все начиналось... Я не могла выбирать себе одежду. Мои стихи читались любому встречному ужасным приторным тоном, чтобы показать, какая она хорошая мать. Мои просьбы не делать этого игнорировались. Когда я начала прятать свои стихи, она перерывала все, чтобы их найти. Когда я перестала писать стихи, она стала требовать, чтобы я ей написала что-то. Мои встречи с бабушкой (ее матерью), которую я очень любила, строго регламентировались. Я не могла гулять, где и когда хочу. Если у меня появлялись карманные деньги , она переставала покупать мне одежду или что-то вкусное, а на просьбы говорила, чтобы я покупала на свои деньги, хотя особых проблем с деньгами в семье не было. Я была забитой в школе, и чтобы компенсировать это, еще больше концентрировалась на учебе, в свою очередь вызывало еще больше неприязни со стороны одноклассников.
После серебра на республиканской олимпиаде по химии, мне предложили учебу в столице в школе-интернате для одаренных детей. Я ухватилась за этот шанс на свободу (спасибо бабушке, которая убедила мать меня отпустить). С тех пор я бывала в родном городе только как гость, к магистратуре я смогла стать финансово независимой, и сейчас живу далеко от матери. Она тем временем развелась с отцом (который после развода магическим образом бросил пить и стал опять человеком), и теперь постоянно жалуется на жизнь, всех родственником, прибегает к манипуляциям. Она очень ревнует меня к моему мужу и всей его семье, когда приезжает, требует, чтобы он спал на диване, а она со мной в кровати, ужасно злится, когда я отказываю. Хочет, чтобы я угадывала ее желания и выполняла их, чтобы я подчеркнуто относилась к ней намного лучше, чем к другим людям (я же мать!). Я же не могу найти в себе силы обнять ее, мне тошно, мне легче обнять совершенно чужого человека, чем ее. Каждый раз, когда я заставляю себя простить ее и пытаюсь полюбить ее, она делает какую-то гадость мне или кому-то в семье , а потом выставляет себя как жертву. Сумма, которую, по ее словам, она «инвестировала» в меня в детстве, становится все больше и больше (видимо, проценты…), и она хочет, чтобы я содержала ее. При этом ей еще далеко до пенсии, она нормально зарабатывает, но все эти деньги тратит совершенно неразумным способом. Всю ее жизнь ей еще помогали родители. Мне иногда хочется попросить весь счет, отдать ей деньги и больше никогда ей не звонить и не видеть ее.
Я смотрю на семью мужа и завидую характеру его матери, и его отношениям с ней. Я просто ничего не чувствую к своей, мне кажется, я не смогу заплакать на ее похоронах. Что я могу сделать в этой ситуации?

Здравствуйте, Алена! Вы в детстве испытывали отвержение со стороны матери, пытались заслужить её любовь , ведь Вы были ребёнком и ребёнку необходимо чувствовать любовь родителей и он пытается понять, что ему нужно сделать, чтобы её заслужить...но, любовь родителей нельзя заслужить - она должна просто быть, а не быть за что-то...И Вы пытались заслужить, потом начали себя прятать, осознали, что ничем не можете её заработать, а сейчас, возможно, боитесь и осознания своего чувства, что не любите свою маму и не знаете, нормально ли это и как научиться её любить, ведь полюбить её не получается. Вы уже выросли, но возможно, ребёнок внутри Вас так и продолжает ждать материнской любви , продолжает надеяться, но каждый раз от столкновения с реальностью эта надежда рушиться. Вам нужно принять и свои чувства и то, что не получите от мамы той любви, тех чувств, о которых Вы мечтали и верили. Принятие этого поможет Вам смириться и выстроить с мамой ту дистанцию, которая Вам комфортна. Да, к сожалению, такое бывает, что мать дальше, чем посторонний человек. Так сложилось у Вас, Вам нужно принять это, принять маму таковой, не ждать от неё того, чего она Вам не даст, простить её и это принесет Вам больше спокойствия, Вы сможете просто строить с ней отношения, держать дистанцию, но при этом не тешить себя надеждой, что сможете заслужить её любовь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Может мой ответ Вас удивит. У Вас очень много злости на мать. Но пока Вы были примерной и послушной дочерью, Вам приходилось эту злость прятать. И поэтому сейчас эта злость запрятана очень глубоко.

Ваша задача, не пытаться простить и полюбить мать, а позволить себе испытывть злость на нее. Когда Вы прочувствуете всю свою злость и сможете ее выразить - Вам станет гораздо лучше.

Есть пара хороших книг, которые Вам будет полезно почитать. Артур Янов "Первичный крик" и Алис Миллер "Драма одаренного ребенка".

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве