«Когда ребенок разведенных супругов отказывается видеться с тем из родителей, с которым не живет (чаще с отцом), взрослые нередко теряются. Что происходит? Возможно, таким образом он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Он может побаиваться оказаться один на один с таким «ужасным» человеком – если в семье ушедшего ругают и представляют монстром. Ребенок до 10–12 лет может ощущать себя «предающим» мать, если ему хочется видеться с отцом, да еще и хорошо проводить с ним время. Иногда подростки начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет. С этой целью сочиняются разные аргументы: «С ней невозможно жить, она всем недовольна»; «Он мною совсем не интересуется»… А возможно, у ребенка был опыт небезопасных для него отношений с одним из родителей, и теперь он боится оставаться с ним наедине. Чтобы исключить ситуацию насилия, инцеста , будьте внимательны к словам ребенка, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность.

Об этом

«Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор Ведущий в мире специалист в области разводов, австрийский психоаналитик помогает родителям осознать их чувства и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми (Московский психолого-социальный институт, 2006).

Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом вероятнее всего с удовлетворением. И будет (часто бессознательно) поддерживать его в этом решении. Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и если ему не позволено любить одного из них, может ощутить себя расколотым надвое. Детям важно иметь позитивное представление об обоих родителях: быть сыном или дочерью «предателя» или «дуры» и при этом чувствовать себя уверенным, успешным, хорошим – невозможно. Мир ребенка после расставания родителей изменился, ответственность за это несут оба – значит, им обоим предстоит выяснить истинную мотивацию ребенка (не чувствует ли он себя отвергнутым мачехой или отчимом; не слишком ли требователен отец...) и вместе обдумать, как сохранить связь с ним. Родителям, которым трудно общаться между собой, поможет медиатор или семейный психолог».

Здравствуйте, мне 15, мои родители развелись когда мне было 7 лет. Всю мою сознательную жизнь у них были плохие отношения, друг с другом они не разговаривали, в основном ссорились, папа не уходил только потому, что безумно меня любил, даже больше чем старшую сестру (это замечали все), мы проводили с ним много времени, все свое свободное время он посвящал мне. Естественно, когда они развелись я сильно переживала, маме пришлось даже водить меня по психологам , год после развода я жила у него по выходным, мама никогда общению не препятствовала, наоборот, всегда была за. Но перед самым моим днем рождением через 1,5 года после развода он уехал работать в другую страну. Это я пережила болезненно. Он приезжал раз в год, зимой, на 10 дней, все остальное время общаемся по скайпу, почти каждый день, я его очень люблю, но каждый раз,когда он приезжает, мне становится невыносимо грустно, может обидно, и я даже не могу обьяснить причину этих эмоций, каждый приезд сопровождается слезами в подушку. Мне всегда становится больно если я вижу счастливых дочку и отца. Я не знаю что мне делать с моими эмоциями, и что это вообще такое, обида ли...Также, хотя я знаю что папа любит меня больше жизни, я все равно не могу почувствовать его любовь , он очень сдержан в эмоциях, и хотя все всегда умиляются нашим отношениям-я правда не чувствую что он меня любит, да и может ли человек который тебя действительно любит приезжать всего лишь раз в год, даже если у него дела? Скоро папа приедет, у меня опять подавленное состояние, я не знаю что с этим делать, подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации?

Марина, вам не повредит понимание истоков своих чувств. С обвинениями родителей давайте погодим, пора уже к родителям относиться с пониманием, независимо от того, живут они рядом с вами, живут далеко или совсем уже не живут.Мы можем испытать двойственные, противоречивые чувства к родителям - привязанность и обиду, любовь и негодование, благодарность и возмущение.Наши обиды, тянущиеся с детства, - это неоконченные дела нашего прошлого. Если с прошлым не разобраться, не завершить свои дела, то будете вновь и вновь переживать их, вновь печалиться, возмущаться, плакать. И сами же страдать больше всего.

Нужно стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, уметь изживать, т.е. хоронить прежние потери и разочарования, просто уметь хоронить прошлое. Если мы не разберем эмоциональные завалы прошлого, то прошлое будет мешать жить здесь и сейчас. Сотри доску и пиши новый текст. То, что мы стираем, мы можем помнить. Но стертое прожито еще раз и больше нас не беспокоит, во всяком случае с прежней силой боли.

А отец и мать живые, страдающие люди, что они от своих родителей, как и мы, недополучили свою порцию любви . И наши родители любили нас с той максимальной силой, на какую они были способны в предложенных жизнью конкретных обстоятельствах. Они сделали для нас все наилучшее, что было в их силах.Поймите, что ваш отец всего лишь человек со всеми слабостями и несовершенством. Он любит вас. Он лишь не умеет выражать эту любовь так, как вам хотелось бы. Ваши ожидания были непропорциональны. Не любил меня отец так, как мне хотелось? Но он же любил вас по-своему! Как мог, так и любил. Он научился любить от своих родителей. Теперь ваша очередь.
Хороните свое прошлое, повторно его проживите, чувствуйте, обсуждайте с тем, кто может вас слушать и вы примиряетесь с прошлым, учитесь принимать его спокойно, просто как факт своей жизни. "Я успокаиваюсь. Сосуд моей души, который ранее заполняли напряженные болезненные чувства, освобождается. Я замечаю, что он теперь наполняется любовью и принятием - принятием родителей, себя, других людей со слабостями и недостатками. И я делаю открытие - все, что со мной происходило, не было случайностью. Все работало на то, чтобы сделать меня такой, какая я есть сейчас. Я говорю прошлому "до свиданья", а будущему "здравствуй".

Здравствуйте!Меня зовут М.У меня такая проблема,как и у многих, отношение с ребёнком после развода с женой. Дочке сейчас 5,4 г(2014 г) и до июля этого года ооочень любила меня,но я до сих пор люблю.Вроде всё было норм,хоть и бывшая не совсем хотела,чтоб мы виделись.Я подал в суд когда ей было 3 годика(2012 г), конечно после развода но наш великий суд решил,что мне два дня в неделю по 4 часа достаточно и всё это время виделись,она очень хотела ко мне домой,да и со мной жить,но ее мама не разрешала.И вот пару месяцев назад у неё закончились силы и разрешила забрать дочку на пол дня к себе.Мы конечно оба летали на небе от счастья.Короче говоря я привёз ее домой все были рады видеть ее потому,что никто ее не видел два года,Она тоже была счастлива увидев свою комнату в которой ещё ни разу не спала я приготовил ее перед судом,думал же что суд мне даст ее два дня в неделю как мне обещала юрист.Полежала в своей кроватке.Вечером я ее отвез домой,но утром же бывшая обвиняла меня,что я якобы пытался отравить дочку которую люблю больше себя,потому что она начала прыгать.Угрожала подать меня в суд, ладно и с этим я справился убедив ее,что это чужь.И вот после этого доченька не хочет меня видеть,плачет и кричит,что я обиделась на тебя,ты бросил нас.Конечно до этого бывшая настраивала ее против меня этим,но почему она именно сейчас вспомнила об?А теперь даже бывшая не может успокоить ее,переубедить что я люблю ее.Не хочет и всё ...Помогите пожалуйста,заранее большое спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте, М

Видимо, будучи у вас в квартире, не с мамой, девочка могла почувствовать будто она "изменяет" маме. Детям обычно очень тяжело переживать состояние, когда родители живут отдельно. Дети чувствуют напряженность между бывшими супругами и пытаются варьировать между ними.

Девочка бесспорно любит вас, даже когда говорит обратное, для нее важно сейчас (поскольку она живет с мамой, в этом же возрасте происходит половая идентификация с мамой) не предать маму, быть с ней "на одной волне". Поэтому ее чувства к вам осложнены - и любовь , и злость, и обида.

Поэтому вам важно оставаться спокойным, понимать, что не смотря ни на что вы критически важный человек в ее жизни. На этом этапе, пока она не хочет видеть вас или говорить с вами, вам важно просто быть : через звонки по телефону или иным образом просто говорить ей, что вы помните о ней, что вы думаете о ней. Лучше, если эти звонки будут периодические и постоянные, даже если она не захочет взять трубку, она будет знать, что это папа, и что вы помните о ней.

Терпения вам!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте М!
Я согласна с коллегой, что несмотря на изменившееся отношение дочери, Вам нужно все равно оставаться в ее жизни. Возможно, время пройдет и Вы восстановите ваши отношения - девочка растет и будет смотреть на ситуацию другими, более взрослыми глазами. И еще я бы порекомендовала прояснить отношения с бывшей женой. К сожалению, очень мало пар расстаются без огромного груза обид и желания отомстить друг другу. Поэтому и начинаются игры и манипуляции через ребенка. Врослые свои эмоции через это "сливают", а дети страдают больше всего, т.к. взрослые, вольно или невольно, ставят их в ситуацию оценки (кто из родителей плохой, а кто хороший) и в ситуацию выбора. Ради ребенка нужно приложить все усилия, чтобы этих ситуаций избежать.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Детям нельзя говорить ничего плохого о родителях. Для детей родители - Боги. От плохой информации о родителях дети очень страдают и им становится очень страшно. Почитайте сами и дайте почитать своей бывшей жене:

Развод и дети

http://www.b17.ru/article/6736/

Дети не разводятся - разводятся взрослые.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, М!

Вам нужно, несмотря ни на что, и вопреки всему, продолжать любить дочь и проявлять инициативу ко встречам с ней. Ребенок - он на то и ребенок, что пока не может быть адекватным и составлять свое взвешенное непредвзятое мнение о чем-то.

Самая же главная ваша задача - это наладить дружеские отношения с бывшей женой. Вы, конечно, понимаете, что именно она воспитывает вашу дочь, именно она формирует у ребенка отношение к отцу, и вообще мужчинам, именно она дает девочке модель будущей семейной жизни.

И здесь у вас широчайшее поле работы над собой, своим отношением к бывшей любимой женщине. Нужно сделать все, чтобы понять, простить и снова полюбить, теперь уже как просто важного для вашего общего ребенка человека.

Пересмотреть свои поступки и убеждения, ответить на вопрос, а почему, собственно, пришлось делить ребенка через суд? А почему, на самом деле, жена настолько не уверена в вас, что обвинила в отравлении ребенка? Это месть? Тогда на что она так обижена? Или это недоверие вашим воспитательным способностям? Тогда чем оно вызвано?

В общем, работайте, разбирайтесь, но помните, что цель у вас с бывшей общая - счастливый, любимый, здоровый ребенок.

Шапошникова Наталья Георгиевна, психолог г. Новороссийск

14.11.2014 10:17 87 (11799)

К чему может привести хроническая усталость

В личном сообщении нашему постоянному эксперту, психологу Елене Золотовой пришло глубоко личное и откровенное письмо. Написала мать двоих детей:
«У меня сын 1,8 лет и дочь 8 месяцев. Дети постоянно со мной, и хотя иногда удается отдать старшего бабушкам, да и муж помогает, я все равно очень устаю от них. Страшно признаться, но я буквально сплю и вижу, как они подрастут, и я отдам их в детский сад. Чувствую себя плохой матерью, но желание видеть детей меньше пересиливает. Я не знаю, что с этим делать».

Предвидя осуждающие комментарии со стороны, скажем, что на самом деле это не такая уж и редкая ситуация, только мало кто из матерей может признаться в этом не то что другим, но и себе. Более того, желание «сдать» ребенка в детский сад, чтобы меньше с ним находиться, имеет под собой серьезные основания. Об истинных причинах такого желания и о том, как исправить ситуацию, рассказывает психолог Елена ЗОЛОТОВА.

Достаточно часто причина нежелания матери играть с ребенком, ее раздражительности, невозможности регулировать воспитательные моменты скрывается в истощении нервной системы. Зачастую молодая мать выполняет сразу множество функций: воспитывает и ухаживает за детьми, ведет домашнее хозяйство, нередко еще и работает. Естественно, что при таких нагрузках нелегко быть эффективным родителем.

Хронический недосып, тотальное присутствие около ребенка, отсутствие возможности заняться собой, послушать собственные мысли - все это изматывает. Со временем нервная система истощается и мать становится «нересурсной». Проще говоря, физически она рядом с малышом, а психологически - отсутствует. Такая женщина не может гармонично воспитывать ребенка, у нее не хватает эмоциональных сил на то, чтобы дарить ему тепло.

Пересмотр ценностей

Некоторые родившие женщины предполагают, что если они на время уйдут, оставив малыша с мужем, бабушкой, няней и так далее, то тем самым нанесут ему травму. Однако замученная, истощенная мать с хронической усталостью на лице и в мыслях не может быть по-настоящему эффективным родителем, не умеет гармонично справляться со своей ролью. Постоянная психическая дистанцированность от ребенка принесет больше вреда, чем ее временное физическое отсутствие.
Итак, для начала следует пересмотреть собственные приоритеты и сделать упор на ценность своего психоэмоционального состояния, поставить это во главу угла. Отдохнувшая женщина даст ребенку больше внимания, с удовольствием поиграет с малышом и качественно выстроит воспитательный процесс. В качестве показательного примера можно привести инструкцию в самолете. В случае авиакатастрофы взрослому человеку, летящему с детьми, необходимо надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. Если взрослый будет дышать кислородом, то он сможет помочь не только ребенку, но и другим.

Пополняем энергию
Прежде всего дайте себе право на отдых! Мать, которая выспалась, отдохнула, побыла наедине со своими мыслями или вдоволь посмеялась с подругами - счастливая мать - даст своему ребенку гораздо больше любви, внимания, тепла. Помните, что временное отсутствие мамы не так болезненно переживается детьми, как ее истощенность. Ваша задача - поддержать нормальное состояние и наполнять его энергией и минутами отдыха. Чувство вины при этом совершенно лишнее: ваш отдых - благо вашего же ребенка.

Делегация полномочий
Хорошо время от времени приглашать в качестве помощников третьих лиц: бабушек, сестер, мужа, соседку, приятельницу, няню и так далее. Небольших перерывов в общении с малышом бывает достаточно для того, чтобы усталость не накапливалась. Кроме того, отдохнувшая мать по возвращении занимается с ребенком максимально эффективно.

Ванна или прогулка?
Выберите себе отдых. Это может быть ванна с солью или простой сон. Можно погулять в одиночестве или встретиться с подругами. Массаж, чтение, фитнес, косметический салон, шопинг или даже работа… Ваша задача - разбираться в собственных желаниях, чувствовать, какой именно вид отдыха будет наиболее эффективен сейчас.

Гармоничное сосуществование

Бывают редкие случаи, когда ничего из вышеперечисленного сделать невозможно из-за отсутствия близких людей и денежных средств. В таком случае вариант один: учитесь получать удовольствие от общения с собственными детьми! Кстати, этот совет подходит всем родителям. Наполняйте материнство радостными моментами, закрепляйте их в своей памяти, ведь дети так быстро растут! Снимайте на видеокамеру или фотоаппарат, уже через неделю ваш малыш может перестать изображать ежика!
Выстраивайте гармоничное материнство, в котором вы мудро смотрите и на воспитательные моменты, и на порядок в доме. Позвольте ребенку органично находиться в вашем пространстве. Если плохо спит по ночам, берите его с собой в постель. Совместный сон имеет как недостатки, так и серьезные преимущества - в частности, позволяет молодой маме высыпаться. Решайте бытовые задачи вместе с ребенком. Ходите в магазин с малышом, ему от этого будет только польза (новое место, новые люди, новые зрительные ряды и так далее). Некоторые мамочки выходят на работу вместе с трехмесячными малышами. Если это помогает им поддерживать себя в хорошем расположении духа, то почему бы и нет?

Упрощайте жизнь

В современных детских магазинах чего только нет! Вы можете попробовать разные слинги, рюкзаки, которые упростят бытовой процесс, если малыш привык быть «на ручках». Ходунки и прыгунки также смогут отвлечь кроху на некоторое время, чтобы мама успела умыться или закинуть картошку в бульон. Попросите в подарок или купите сами мультиварку - процесс приготовления еды будет занимать меньше времени. Уже не обязательно стирать детские вещи руками и хозяйственным мылом! Есть качественные детские противоаллергенные порошки и машинки-автомат. Также не обязательно кипятить воду для купания и проглаживать вещи деткам старше месяца. Качественные подгузники значительно упрощают жизнь молодым родителям. И пока ребенок маленький, не обязательно часами гулять вокруг дома. Можно на время сна просто поставить коляску с малышом на балкон.
Конечно, данные советы применимы не ко всем. У кого-то ребенок не засыпает без постоянного катания коляски, а другая мама не представляет свое чадо в неглаженых ползунках. Тут главное - суть. Счастливая спокойная мама творит счастливую атмосферу дома.

Отцу ребенок был не нужен с рождения и поэтому оформлен на фамилию матери (брак был не зарестирован), хотя все проживали в одной кваритире больше 10 ти лет и свою беременность я не скрывала. Отец ребенка, насколько я помню, до конца 2005 года про своему заявлению в ЗАГС и при моем согласии, мог бы заявить о своем отцовстве, но отцовствкие обязанности не хотел иметь. В 2006 году он все-таки, изъявил желание удочерить свою дочь и я не возражала, но когда ему в отделе опеки и попечительсва сказали, что это теперь делается через суд и показали список необходимых для этого документов, он отказался. Спустя два года после этого установил отцовство, т.к. закон позволяет это сделать независимо ни от обстоятельств, ни учитыая возраста ребенка и что либо еще. Последние 1,5 года ребенку не разрешаю видеться с ним после некоторых травмирующих психику ребенка обстоятельств, а разрешаю им только разговаривать по телефону. Сейчас он хочет общаться с ребенком и пытается это решить через суд. На чем будет строиться моя защита в общем мне понятно, если я хочу минимизировать его влияние на ребенка. Единственное, мне не понятно, могу ли я опираться на тот факт, что отцом по документам он решил стать только год назад. Ведь если у отца и матери права и обязанности равные, то как, если бы я захотела бы стать формально матерью спустя 12 лет после рождения и захотела бы видеться с ней, мне бы кто-нибудь это позволил?

Здравствуйте!В разводе 4 года, Отец дочки после взыскания недавно с него долга по алиментам заявил что хочет брать и общаться с ребенком...хотя до этого особого желания не было.Да и она сама не хочет его даже видеть и даже боиться...Он пьет и мне страшно давать дочь отцу. Может ли он через суд заставит дочь общаться с ним без ее желания. (ей 8 лет)

Здравствуйте. Два года назад было решение суда, в котором определен порядок общения дочери с отцом. Сейчас девочке 10 лет, она категорически отказывается общаться с отцом, несмотря на то, что я ей не препятствую в этом. Судебный пристав возбудил производство по этому делу, чтобы я не препятсвовала и исполняла решение суда. Я уговаривала дочь, но она все равно не хочет под разными предлогами с ним встречаться. Объясните, пожалуйста, что мне делать и как себя вести с судебным приставом? Спасибо.

Взяла товарный кредит в Траст банке, кредит выплатила. Потом пришла кредитная карта от этого банка, активировать её не собиралась, поскольку наслышана об обмане и надувательстве со стороны банков по кредитных картах. Но карта была активирована родственницей без моего ведома на сумму 113 000 рублей. Ну что сделать, платить пришлось мне. После трех произведенных мной платежей в общей сумме 21 000 руб, в службе поддержки мне сообщили, что сумма моей основной задолженности уменьшилась всего на 3 000 руб. Меня это очень возмутило и в данный момент у меня образовалось два просроченных платежа. Банк постоянно звонит мне и моим родственникам. Какие шансы у меня выиграть суд, если никакого договора по данной карте я не подписывала, даже не знаю суммы ежемесячных процентов и вообще условий договора.