Правило «трех косяков» December 23rd, 2014
Один из базовых принципов безопасности по жизни - вовремя выходить из деструктивных отношений . Для этого нужно четко уяснить для себя, какое поведение является моральным насилием и давать отпор при первых же и малейших его проявлениях. Лично я пользуюсь правилом «трех косяков».
Почему именно трех? Чисто теоретически я допускаю, что существуют особо принципиальные личности, способные порвать со значимым человеком после первого его закидона и потом не жалеть об этом. Мне пару раз приходилось сталкиваться со случаями подобной принципиальности . Но эти случаи говорили лишь о том, что человек был вовсе не значимым, поэтому с ним и расставались так легко и решительно. Словно дождавшись благовидного предлога в виде микроскопическог о косячка.
Но вернемся к магии цифры «три». Дело в том, что первое проявление насилия никогда не бывает ярко выраженным . Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак, или вы застанете значимого человека целующимся с другой — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего прокола. Но так почти не происходит. До кулака в нос и открытой демонстрации «по-настоящему любимой и желанной» надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом - и косячищ.
В качестве косяка №1 обычно выкидывается небольшой фортелёк. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать однозначно. Например, во время телефонного разговора человек заводится на ровном месте и бросает трубку. Когда через пять минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что, собственно, происходит.
Обычно, когда нарциссу вежливо предъявляют претензию, он убеждает, что все на самом деле не так, как вам показалось . Вариант №1: он не бросал трубку. Это вы бросили. Как - не бросили? Значит, нажали не ту кнопку. И он ждал, пока вы перезвоните. А не дождавшись, перезвонил сам.
Вариант №2, более редкий. Нет, он не бросал трубку. Да, он временно прервал коммуникацию затем, чтобы погасить конфликт в зародыше и дать обеим сторонам время охолонуть. Вы смутно недоумеваете: конфликта и близко не стояло. Вы всего лишь обсуждали, у какого выхода из метро встретитесь через 10 минут, вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, услышали короткие гудки.
Вы смотрите на своего нарцисса. Кажется, он уже понял, что перегнул палку. Он даже извиняется — невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, - бурчит он. - Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения?» И вы думаете - в самом-то деле! Ну, бросил чувак трубку...
Можно поверить в раскаяние человека при первом косяке? Можно. И даже нужно . Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что вы вели себя как злобная, нетерпимая фурия и сами же погубили зарождающееся великое чувство. Однако ж, примирительно улыбнушись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк №1.
Но часто нарцисс вообще не признает, что бросил трубку сам. И убеждает вас, что это все просто недоразумение. Конечно, вы ему верите. И это совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение №1.
Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели, и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении №1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений №2 и так далее не последует. Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк №2 случится в самом обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Не сглатывайте. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения — в большинстве случаев на то есть основания.
Не сглатывать — это не значит, орать как резаная, язвить, хамить и «выносить мозг». Лично я с минимумом эмоций, разъясняю человеку, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Четко раскладываю все по полочкам. Говорю вежливо, но прямо.
Поясню свою логику. Например, вам наступили на ногу. Вы принимаете извинения, обмениваетесь улыбками и тут же выкидываете это из головы. Недоразумение, с кем не бывает. Но вот этот же человек прожигает вам рукав сигаретой. Он опять дико извиняется, но вы смотрите на него уже чуть подольше и построже. Вы начинаете задумываться, не много ли совпадений не в его пользу...
Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу. Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку, то нельзя не расставить первые точки над ё. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленное лицо, увидите все того же человека со своим мильоном извинений за свою неловкость и сетованиями на стечение обстоятельств.
Предъявляя претензии по поводу второго косяка, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяк №1) окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».
И вот тут от вас требуется жесткая принципиальность и последовательность. Во главу угла нужно поставить чувство собственного достоинства. И уходить, пусть и с разбитым сердцем. Дав манипулятору отставку сразу же после косяка №3, вы защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».
Несколько слов о том, что можно считать проявлением морального насилия. Это несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева в ответ на вашу безобидную шутку, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, побуждение вас играть в «угадайку», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить... Подробнее о первых проявлениях насилия я рассказываю в своей книге.
Вообще, в идеале нужно распознать нарцисса как можно раньше и дистанцироваться от него, не дожидаясь первых проявлений насилия. Однако это трудновыполнимо: на этапе Разведки нарцисс ни в коем случае не выглядит чудовищем, а при Обольщении он столь фееричен, что бросить его и мысли не возникает. Особенно если это ваш первый нарцисс, и этот «вулкан страстей» вам в диковинку.
Однако если вы хотите избежать душевных травм, надо стремиться именно к раннему распознаванию опасных людей. Разрыв, даже после косяка №3, все равно будет довольно болезненным. Но у него есть неоспоримое преимущество: у вас не останется сомнений в том, что этот человек действительно опасен. Что защитит вас от соблазнов замутить с ним по новому кругу.
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. 7 фактов, о которых не расскажут ваши партнёры-нарциссы
Вы подозреваете, что Ваш партнер - нарцисс? Он поступает жестоко, унижает и лжёт вам, и Вы хотите понять, почему он так поступает? Вы спрашиваете себя, есть ли надежда на лучшее будущее с ним? Надеетесь, что он в конце концов осознает свои ошибки, духовно переродится и на коленях попросит у вас прощения?
Добро пожаловать во внутренний мир нарцисса! Пока вы думаете о прощении, важно знать о том, что думает Ваш партнер, чтобы вы могли принять взвешенное решение о будущем ваших отношений. Я предлагаю рассмотреть семь наиболее часто задаваемых вопросов - как бы ответил на них нарцисс.
- Почему нарциссы возвращаются?
этого, наделяет меня божественным величием. Все, что мне нужно сделать, - это притвориться раскаявшимся и/или любящим, и тем самым поддержать своё влияние на тебя. Но на самом деле всё это - проявление контроля, манипуляции и сохранение тебя в качестве поставщика нарциссического ресурса.
- О чём думает нарцисс во время своего молчаливого отсутствия?
- Как спастись от нарцисса?
- Нарцисс любит свою новую девушку больше меня? Она получает от него все лучшее, на что он способен?
- Как отомстить нарциссу?
- Что сделать, если я сыта по горло постоянной ложью своего мужа-нарцисса?
- Нарцисс возвращается спустя несколько месяцев или лет?
Исследование Стефани С. Спилмен показало, что страх перед одиночеством является важным показателем того, согласны ли вы на не устраивающие вас отношения. В недавно проведённом исследовании Спилмен обнаружила, что страх перед одиночеством является сильным предсказателем пребывания с партнером, который неправ для Вас. Однако быть честным с собой о том, почему отношения не работают, - акт себялюбия. Если вы признаете, что отношения с нарциссом не делают тебя лучше - тем человеком, которым ты могла бы быть, вы принимаете решение о смене курса: о расставании или разводе, и в результате становитесь в разы сильнее (
June 2nd, 2016
Решив уйти от деструктивного «партнера», жертва нередко сталкивается с непониманием и даже противодействием… близких людей. Мама и папа вдруг «забывают», что их дочь всю беременность провела на нервяке из-за скандалов, уходов-приходов нарцисса, несколько раз ложилась на сохранение, а после родов была вынуждена через месяц выйти на работу, т. к. очень желающий ребенка человек вдруг испарился, оставив и ее, и малыша без средств к существованию.
«Дай ему последний шанс», «Он так хотел ребенка, он любит его и тебя, но стесняется своих чувств», «Не лишай ребенка отца», «А может, ты сама себя неправильно вела?», «Видела, кого выбирала, а теперь не ной и живи с ним» - вот какие доводы мы часто слышим от людей, от которых в первую очередь ждем понимания, защиты и поддержки.
На вебинаре «Уходи и не возвращайся» я рассказывала, как родители отбили у психопата-мужа Александру Блок с маленьким Сашей, будущим автором «Стихов о Прекрасной Даме» и «Двенадцати». Прежде, чем перейти к рассказу читательницы, приведу эту цитату из книги Владимира Орлова «Александр Блок»:
«Александр Львович Блок был человек блестящий и жалкий, привлекательный и отталкивающий, наделенный редкими дарованиями и диким, жестоким характером, с мятежными порывами и болезненными падениями, с тяжелой, истинно трагической судьбой.
Он был хорош собой — точеные черты бледного лица, тяжелый, «демонический» взгляд
глубоких, задумчивых глаз, красивые волосы и руки. Щеголеватый, отлично воспитанный, светски непринужденный, он был желанным гостем в петербургских салона, слыл сердцеедом
.
«Новоявленный Байрон» сумел влюбить в себя своенравную Алю Бекетову (будущую мать Блока — Т.Т.). Она, попросту говоря, обомлела
Под этим странным обаяньем
Сулящих новое речей,
Под этим демонским мерцаньем
Сверлящих пламенем очей.
(Блок, «Возмездие»)
Около двух лет молодожены прожили вместе в мрачной квартире на одной из захолустных варшавских улиц. Аля старалась наладить домашний обиход, что при патологической скупости мужа оказалось нелегким. Первый ребенок родился мертвым. Александр Львович, женившись, сразу показал свой необузданный, дикий нрав ».
Аля оказалась в изоляции, в полной власти жестокого мужа. Она не «выносила сор из избы», поэтому до поры-до времени ее родители не знали о постигшем ее кошмаре . Лишь случай позволил ей вырваться из семейного плена.
«Осенью 1880-го А.Л. приехал в Петербург для защиты диссертации. Жену, беременную на восьмом месяце, он взял с собой. Бекетовы едва узнали свою Алю: из вагона третьего класса вышла изможденная, бледная, запуганная женщина в плохо сшитом черном платье. Семья насторожилась.
А.Л. блестяще защитил диссертацию и уехал в Варшаву. Алю уговорили рожать в Петербурге. После рождения мальчика А.Л. опять появился в доме Бекетовых — и тут пошли тяжелые сцены с женой и ее близкими. Кончилось тем, что он со скандалом покинул дом Бекетовых.
Аля долго не хотела рассказывать о своей варшавской жизни, но мало-помалу выяснились подробности чудовищные. «Байрон» жестоко мучил и унижал жену: держал ее впроголодь, бесновался по любому поводу — из-за непонимания Шопена, из-за небрежно переписанной страницы диссертации. Наконец, он попросту колотил ее. Через варшавских профессоров дошел слух, что Блок довел жену побоями до того, что она родила мертвого ребенка.
Незлобивый старик Бекетов, придя в страшное негодование, понял, что нужно спасать дочь и внука. Аля долго раздумывала, сомневалась, терзалась, искала ответ в молитве. Наконец, склонилась на уговоры семьи и написала мужу, что больше к нему не вернется.
А тот и мысли не допускал о разъезде. Он забрасывал Алю письмами, в которых то каялся, называя ее мадонной и мученицей, то угрожал забрать с ребенком через полицию. Он окончательно потерял чувство самообладания. Вламывался в дом Бекетовых, пытался силой увести Алю и дошел до того, что таскал за волосы почтеннейшую Елизавету Григорьевну Бекетову (мать Али, бабушку Блока — Т.Т.).
Сохранился черновик письма старика Бекетова (на фото), извещающего А.Л. о том, что о возвращении жены к нему не может быть и речи: «Если это нужно для вашего самолюбия, скажите вашим знакомым, что вы бросили ее, а не она ушла от вас, что она дурно воспитана, из ужасной семьи, все, что угодно, но она к вам не вернется».
Аля осталась в доме родителей. Три года спустя, после долгих хлопот, она с малолетним сыном получили отдельный «вид на жительство».
Каждый год, в зимние праздники, А.Л. появлялся в Петербурге. Ему позволяли навещать сына - он приходил часто, подолгу сидел в детской, молчал. Все еще пытался уговорить жену вернуться. Она просила развода, он упорно отказывал, пока сам не решил жениться снова.
Но и вторая жена — женщина без каких-либо претензий и высоких запросов — после четырех невыносимых лет тайком сбежала от него с маленькой дочкой».
Ну а теперь очень похожая история читательницы...
"Как долго я тебя искал"
«С Пашей мы познакомились на сайте знакомств. Я тогда была одна - уже примерно полгода как разорвала дурацкие отношения с навязавшимся мне парнем - не деструктивные, а просто никуда не ведущие, и по примеру подруги решила тоже зарегистрироваться на сайте.
Ну и пишет мне ОН. Хорошие фотки, хорошее образование, достойные предпочтения в литературе и музыке. Живет в закрытом городе в 150 км от моего. Въезд по пропускам.
Мы стали общаться по сети. Но как-то вяло - меня жутко бесила его манера поведения. Какая-то придыхательно-подобострастная, и это "Олечка, Олечка..." Никогда в жизни никто меня уменьшительным именем не звал, и меня это как-то коробило. И все задавал вопросы про меня, а когда я его просила рассказать о себе - вяло так отвечал: "Ну, работаю, бегаю, в бассейн хожу…". И все. В итоге я забила на переписку с ним.
Через неделю объявился: "Олечка, я тебе не понравился?" Я: "Откуда я знаю, я не поняла про тебя ничего". И он предложил встретиться.
Встретились. И когда я его увидела, то поняла, что по переписке представляла совсем другого человека . А он - высокий, хорошо сложенный, с каким-то непонятным для меня загадочным взглядом.
И стеснялся очень. Как он потом сам мне сказал, он боялся произвести плохое впечатление и очень сильно волновался из-за этого .
Мы весь день гуляли, ходили в кафе, кино, клуб. И он был прям таким инициативным, заботливым, при хороших деньгах - я была просто в восторге. Уже когда я собиралась домой и он пошел меня провожать, то сказал, что друг, с которым он договорился на ночевку, его кинул, не отвечает на звонки и он пойдет ночевать на вокзал.
И тут я предлагаю ему пойти ко мне (жила одна). Я, которая шарахается от малознакомых людей, никому по жизни не доверяет, с мыслью, что "если уж этот замечательный человек окажется подлецом и маньяком, то нафиг вообще жить в этом мире?"
В общем, пришли, попили чаю, я его положила в зале на диване. Не приставал, держался на расстоянии. Меня это удивило - обычно парни липнут, а тут фигня какая-то. Что-то не так со мной, что ли?
В итоге я сама к нему пришла, пристала и «развела» на секс, а он такой скромняжка ... Секс, кстати, нифига не впечатлил, выехала только за счет того, что мне первый раз с человеком всегда интересен. Списала все на стеснение и "целомудренность", откуда ж мне было знать, что он махровый эгоист? Вот этот, который подобострастно смотрит на меня, говорит с придыханием, исполняет любое желание?
С утра он признался мне в любви. Сказал, что мы теперь всегда будем вместе. Сказал: "Если бы ты знала, как я долго тебя искал!", что он никогда не встречал такую, как я, что жениться хоть прям щас, и детей мешок. Я растаяла. Ну а что еще надо? Мечтающий о семье, надежный, заботливый, с хорошей работой и зарплатой, красивый, образованный…
Неадекватная бывшая
Но меня смутила его неуверенность. Я даже спросила, были ли у него девушки до меня? Он сказал, что расстался с последней полгода назад - они несколько лет вместе были, но она над ним издевалась, выставляла из квартиры, бросалась с кулаками и тяжелыми предметами и вообще была неадекватна - пыталась приворожить, он находил у себя какие-то волосы и травы в подушке, и что долго не мог уйти - и все как в тумане было, а потом сбежал, наконец. Я его жалела, думала, нифига себе, попал человек...
На второй день мы были на дне рождения моей подруги. Мне потом сказали, что он так обо мне заботится, прям видно со стороны. Он уехал на третий день на работу. Мы шли на автовокзал, держались за руки, и были счастливые настолько, что на нас прохожие оборачивались.
Стали общаться практически в режиме нон-стоп. Звонки по скайпу, СМС, долгие телефонные разговоры. Единственное, что меня напрягало, что все эти разговоры были очень отвлекающими и бесцельными . То есть, приходилось вымучивать темы для обсуждений, причем именно мне , потому что он говорил: "расскажи еще что-нибудь".
Если я вдруг не брала трубку или не отвечала на сообщения, или говорила, что занята - начинал строить обиженного. Но черт побери, это ж такие мелочи для влюбленного человека... А эти красивые поступки, когда он приезжал ко мне с розами прямо с работы, без предупреждения, водил в кафе, мы долго гуляли...
Ну, дальше знакомство с родителями, предложение свадьбы с кольцом. Родители были рады за меня, он им понравился - с первой встречи высказал свои серьезные намерения в отношении меня, хоть мы и недавно познакомились
. Ну а потом потихоньку началось.
Неряшлива и неженственна
Сначала он придрался к тому, что у меня дома бардак. У меня очень много вещей - материалы для творчества, краски, куча разного картона, инструментов, книг и прочего нужного хлама.
Так вот, пока меня не было дома, он взял мой фотоаппарат, открыл все мои тумбочки, кухонные шкафчики, одежный шкаф, и ходил все это фотографировал. А потом вечером открыл на компьютере и с такой милой улыбочкой рассказывал мне, какая я неаккуратная и неорганизованная, и как неприятно ему у меня дома находиться. А поскольку родители меня всегда гоняли из-за беспорядка в комнате, я это по привычке съела.
Через несколько дней я получила козью морду на прогулке. Два часа я не могла понять, что происходит - все выспрашивала, выспрашивала. Оказалось, пока я ходила по делам, он залез в мой комп, нарыл где-то фотки моего бывшего, которые я не удалила, потому что сама забыла, куда их спрятала. Там мы голые возле зеркала в ванной фотографировались. Как он их нашел - ума не приложу.
В итоге все повернулось так, что мне пришлось долго-долго извиняться, хотя я тогда так и не поняла, за что. Он великодушно меня простил вроде бы. Ну и мне обидно было терять хорошего человека из-за такой ерунды.
Когда он сделал мне предложение, то пожелал, чтобы я переехала к нему в город. Сказал, что собирается покупать квартиру (жил с мамой и сестрой). Мы через пару месяцев нашли вариант, трешку, ему не хватало 500 тысяч, взял ипотеку. Закрыл за полгода, зарплата позволила.
Я стала приезжать к нему в четверг на последнем автобусе после работы и тренировки, и возвращаться в понедельник обратно, сразу в офис после трех часов дороги. И так каждую неделю. Он ко мне приезжать перестал в принципе, и начал меня тиранить, чтоб я бросала работу и переезжала к нему окончательно. Я сказала, что сделаю это после свадьбы, а сейчас у меня много проектов, и я не могу уйти.
Каждый раз, когда я приезжала, мы ссорились. Он находил какую-нибудь причину, чтобы ходить обиженным, а я должна была выяснять, что на этот раз . То я не туда положила что-то. То не так ответила. Не так посмотрела. Купила продуктов на свой вкус, а он такое не ест. А поскольку я человек очень чувствительный и добрый, я не могу находиться с кем-то в состоянии размолвки - мне проще подойти и извиниться, даже если я не виновата. А он этим пользовался всегда.
Параллельно шло нарастание недовольства и высказываний в мой адрес : я не должна краситься, потому что выгляжу старше, не должна причесываться (!) потому что мне это не идет, носить другую стрижку, одежду и так далее. Подавалось все это под предлогом заботы обо мне - я же хочу, чтоб ты хорошо выглядела. Он упрекал меня в том, что я недостаточно женственна, что веду себя резко и грубо, что я слишком привязана к работе и что мое дело для меня ценнее семьи и отношений, поэтому я не хочу к нему переезжать, ревновал меня к работе.
А еще у него была манера высказывать недовольство отложенно. Например, идем мы в кино, я предлагаю фильм. Он соглашается, мы смотрим его, а потом он ходит с кислой миной. Что случилось? Оказывается, он вообще не хотел смотреть этот фильм. А почему не сказал-то? Да не хотел тебя огорчать. И так постоянно. Я просила - говори сразу, если что-то не нравится. Но он продолжал сначала терпеть, а потом высказывать.
То я раскидала свои вещи как попало - а в основном, они лежали на столе, потому что в квартире не было ни одного шкафа, тумбочки или полочки - переехали же недавно, а делать временное он ничего не будет, потому что ремонт же скоро! Как я выпрашивала у него купить холодильник, стиралку, сделать шторку в душ, да черт побери, хотя бы гвоздиков в коридоре набить, чтоб одежду вешать! Ни-че-го. А зачем? Все равно же ремонт скоро!
Как-то он меня застал за прибиванием в коридоре купленной на рынке за 300 рублей вешалки. Закатил истерику, что я это делаю специально, чтоб его унизить, потому что онжемужчина, и это его работа, и вообще какого хрена я трачу деньги (свои, между прочим) на ненужные вещи. В общем, делать что-то в доме инструментами мне запретили, хотя я все это умею и люблю делать.
В итоге, когда приехали мои родители и папа его застремал, что у тебя в доме, вообще-то, женщина периодически живет, и ей нужны удобства, только тогда он купил древний холодильник за тысячу рублей. Машинку отдали родители, потому что себе как раз покупали новую, и мне больше не приходилось в 21 веке стирать постельное белье в ванне, топчась по нему ногами (допроситься от него отнести к маме постирать - это неделя бесконечных просьб и увещеваний). Но он снова чувствовал себя униженным, потому что это была "подачка" от моих родственников, а ему это не надо.
В общем, обещал, что после ремонта он купит все самое лучшее, и я не буду ни в чем нуждаться . Поверила.
Я его спрашивала, вот я приеду к тебе, что мы будем делать? Как развиваться, чем заниматься? Он: "Ну, жить с тобой будем. Гулять ходить". И вспомнился мне фильм "Все будет хорошо", где Смирнов говорил про жениха Ольги: "Ну у него же мечты нет!". Так вот, у моего тоже мечты не было. Он говорил мне: "Ты должна дать мне смысл жизни ". Я сначала воспринимала это так романтично, а потом поняла, что быть смыслом чьей-то жизни очень напряжно - по сути, ты становишься ответственной за все, что человек переживает и думает. Я не знала, что взваливаю на свои плечи.
Свадьба со слезами на глазах
Свадьба была отдельной историей. Я всегда мечтала о тихой свадьбе, а потом собраться и съездить куда-нибудь за границу поваляться на пляже. Щас. "У нас будет все как у людей!"
.
Я уже сомневалась, стоит ли вообще замуж выходить, потому что его закидоны начали меня нервировать. Но он мне все пел, что нужно просто начать жить вместе, а все проблемы от того, что я всегда далеко от него.
В итоге я сказала, что мне не важно, как все будет, и особой инициативы от меня не жди. Готова выбрать себе платье и найти визажиста, и подумать над оформлением зала. А все остальное решай сам. Ну и позвонила подруге-фотографу, которая уехала после учебы в другой город, и договорилась, что я оплачиваю ей перелет, а она нас фотографирует, и это будет от нее подарком на свадьбу. Он нашел ресторан, тамаду и видеографа, но все время на меня наезжал, что из-за меня мы слишком поздно начали все организовывать, поэтому все "самое лучшее" уже занято.
Настал день Х. Приехали гости, родители устроили что-то вроде микровыкупа, потом я к нему вышла. И первое, что услышала, когда гости стали перекусывать перед прогулкой, что мой макияж ужасен. С кривой улыбочкой я объяснила, что макияж не для близкого рассмотрения, а для фото, потому что через два дня все забудут о том, как я выглядела, но фотки-то останутся надолго. Потом все набежали общаться и дело замяли.
Дальше дурацкая эта прогулка, лютый холод в августе, дикая суета вокруг. После загса и поездки на очередную достопримечательность меня просто начало трясти, и я стала терять ориентацию в пространстве от холода, голода и усталости. А он при этом постоянно меня одергивал и ругал, отводил в сторонку и шипел, что я должна улыбаться, что на нас все смотрят и я его позорю , что я не должна от него отходить, все время куда-то тащил, одергивал.
В итоге задергал так, что перед входом в кафе у меня случилась истерика
, я плюнула на все и заперлась в туалете, пока гости рассаживались за столы. Когда вернулась, он сидел с такой миной, будто я ему изменила на глазах у всех гостей
. Дальше свадьба по графику, скукота и фэйспалм с жуткой тамадой.
Брачная ночь была шикарна. Он сразу ушел спать, ничего мне не сказав , а я с двумя подругами, которые остались ночевать у нас в дальней комнате, смотрела отснятые фотки, потому что не могла себя заставить пойти к нему.
А потом я узнала, что опозорила его перед коллегами по работе. Вообще, работа у него была идеей фикс. Я потом поняла, что без нее он ничего не стоил. У них в городе одно градообразующее предприятие, и все, кто там работает - местная элита. Они пафосны и горделивы, а все остальные - мусор.
И на заводе у него ко всем была жуткая зависть, потому что многие его обходили в построении карьеры. Он все сокрушался: "я вот этого-то учил всему, когда он в цех пришел, а сейчас он начальник смены, а я все еще нет - это потому что он умеет подлизаться к начальству, а я себе такого не позволяю". Все у него там рисовались змеями подколодными, ведущими подковерные игры , особенно начальник участка, который закрывает ему все время дорогу наверх. И вот, я должна была ему создать на свадьбе перед коллегами определенный имидж. Мои чувства тут не учитывались вообще.
Коллеги, кстати, потом оказались не такими уж и змеями. Просто выяснилось как-то, что мой благоверный вообще никого не уважает в принципе, а готов каждого мешать с грязью.
«Ты так мило пугаешься»
После свадьбы все покатилось к черту.
Сначала мы поехали в Таиланд - мои родители подарили денег на путевку. Два самых ярких впечатления. Первое - полет в самолете. Я очень плохо перенесла взлет, почти до потери сознания - летала один раз в раннем детстве, жутко боялась (панически боюсь скорости, малейших перегрузок - обхожу за километр все карусели и аттракционы), плюс перепад давления, дикая головная боль, в общем, пока высоту не набрали, мне было ужасно.
Так вот, за час до посадки он начал мне рассказывать, что посадка - это в тысячу раз хуже, чем взлет. Что там непрерывное ощущение, что ты падаешь в пустоту, все плохо и ужасно. И весело так рассказывал, а на мои просьбы хотя бы прекратить меня пугать, удивленно так говорил: "Я не пугаю, я рассказываю тебе, как ты будешь себя чувствовать".
Я рыдала почти час, стюардессы смотрели на меня подозрительно. Короче, посадку я перенесла совершенно нормально, без каких-либо неприятных ощущений. Зачем, говорю, пугал? "Ну, ты так мило пугаешься".
Тут я вспомнила, как мы пошли в горы с компанией, на спуске они пошли по сложному пути - подготовка позволяла, а мы обратно по легкому. В итоге он сначала бросил меня и начал спускаться далеко впереди, я заблудилась и в панике сидела, пытаясь вспомнить дорогу.
А потом он вернулся, увидел мое состояние, и начал ныть, что ему тоже страшно. Мне стало как-то тошно и я спросила, зачем он это делает? Он сказал: "ну, ты же вся такая типа самостоятельная, и я решил, что ты перестанешь бояться, если я сделаю вид, что страшно мне".
Второе воспоминание - запись на экскурсии. Когда нас собрали и стали предлагать местные туры, он сказал, что ему душно и он пойдет прогуляется, а я могу выбрать экскурсии на свой вкус, ему все равно. Я говорю, а вдруг тебе не понравится, или я выберу что-то не то? "Мне понравится все, что ты выберешь, я хочу, чтоб ты была довольна".
В итоге я посоветовалась с девчонкой, с которой познакомилась в отеле, и мы выбрали 4 экскурсии на 12 тысяч, я все оплатила, забрала путевки. Он вернулся, посмотрел на это, и потащил меня по улицам смотреть цены у местных экскурсионных бюро. И сказал, что я неосмотрительно потратила деньги, а могла бы и подумать головой. И потом на каждой экскурсии тыкал мне в туристов из этих местных микроавтобусов и говорил, что они заплатили в два раза меньше, а получили то же самое. Обидно было, честно говоря. И самое обидное, что это говорилось с такой милой улыбкой, сочащейся ядом.
Вообще он потом очень любил вот так дать мне свободу действий в покупке или выборе чего-либо, говоря, что ему неважно, а потом ходить и целыми днями говорить, какая это стремная вещь. И при этом подчеркивать, что вот ты же именно такую хотела, да?
Начинаю работать над собой
Когда мы вернулись, участились недовольные морды. Мотивация - я эгоистка. Я постоянно его критикую. Вуаля. Я умею работать над собой, вспоминаю, что родители мне говорили, что я бываю чересчур резкой и прямолинейной, понимаю, что да, мужчины же не любят, когда им указывают, что и как делать.
Мне хватает месяца, чтоб усвоить, что недовольство высказывать нельзя ничем и никогда. Перестаю критиковать, начинаю хвалить по поводу и без. Недовольных морд стало больше. Потому что - внимание! - я "раньше его очень долго критиковала, сломала все его светлые чувства и теперь ему очень трудно избавиться от обиды на меня, даже если я перестала себя так вести".
Хорошо, говорю, сколько времени тебе надо? "Ну, не знаю, это длительный процесс. Ты вот переезжай ко мне, тогда все станет хорошо, а то надо мной на работе смеются, что жена со мной не живет". Я стала приезжать не на три дня, а почти на всю неделю, работала дистанционно.
Однажды он довел меня обидками и претензиями, я психанула и швырнула на пол крышку от кастрюли. Тогда он подошел спокойно к раковине, открыл сушилку и методично перешвырял на пол все тарелки до единой. Сказал, что раз я неадекватная психопатка и не могу держать себя в руках, то он тоже будет таким. И я сама виновата, нефиг посуду швырять - он этого не любит. Я ныла и собирала осколки по всей кухне, мучаясь совестью, что я довела человека.
Позже мы поссорились серьезно. Было 1 мая, кажется. Дача, шашлыки. Он выпил, ходил опять недовольный, уже не помню чем. Когда мы приехали домой, я не выдержала давления и разбила об стену банку из-под шашлыков в пакете. Он в ответ разгромил всю квартиру, все, что было. Столы, стулья, единственную вешалку, зеркала. Посрывал двери с петель. В коридоре лежали инструменты, которые отдали мои родители - он хотел мастерскую себе организовать. Мимо меня летели бензопила, сверлильный станок, дрель - все в хлам.
Помню, кстати, что он схватился за клавиатуру от своего компьютера, потом аккуратно положил ее на место и пошел искать что-нибудь другое, что можно разбить. В ванной все сбросил, когда разбивал зеркало и я пыталась его остановить, оттолкнул, и мне в руку прилетел осколок, пробил вену . Я стояла там, рука в крови, рядом со мной уже лужа, дома все в хлам, а он хлопнул дверью и ушел куда-то.
Я позвонила родителям и спросила, могут ли они меня забрать, потому что время 12 ночи, автобусы не ходят, идти мне некуда, а оставаться с ним в одной квартире я боюсь, убьет еще ненароком. Папа сказал искать такси, он даст денег, сколько бы это ни стоило . Собрала шмотки - там их было ни о чем, и уехала.
Папа позвонил ему и сказал, что если он хочет меня видеть и продолжать отношения, то пусть приезжает к нам в город и объясняется. Он перезвонил мне, сказал, чтобы я не впутывала в это родителей, нечего, мол, сор из избы выносить. На что я ответила, что я не сирота, у меня есть поддержка и защита, и я не позволю так с собой обращаться , и он все слышал, что ему папа сказал.
(Окончание истории в следующем посте)
Kim Saeed. FAQ: Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта? April 11th, 2015
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. FAQ: Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта?
Многие люди, которые разорвали контакт с нарциссом, обязательно задают этот вопрос. Почему? Потому что они беспокоятся о не подающем никаких вестей нарциссе и спрашивают себя, чувствует ли он такое же огорчение и утрату … может быть, он спрашивает себя, есть ли шанс вернуть отношения?
Отвечу коротко: нет. Интересуясь, скучает ли нарцисс по нам, мы проецируем на него нашу любовь и заботу. Важно помнить о том, что нарцисс мыслит не теми же самыми категориями, что и мы, не испытывает тех же самых эмоции. Процесс его мышления происходит на уровне эго, таким образом, обычные эмоции, которые мы испытываем в отношении не подающих весточки людей, то есть печали и сожаления, как правило, они не ощущают. Ниже описаны наиболее распространенные этапы (эмоционального и физического уровня), которые проходит нарцисс после разрыва контакта (они перечислены не по порядку. Данные стадии могут идти в любой последовательности, в зависимости от конкретного человека).
1) Гнев. Когда вы разрываете контакт с эмоциональным абьюзером, то первое, что он чувствует - это гнев на вашу попытку провести границы. Он так привык вас контролировать, что возмущен, когда вы принимаете решение обрести независимость. В процессе отношений вы стали его нарциссическим расширением, поэтому, когда Вы начинаете отдаляться и корректировать ход своих мыслей, он, как правило, гневается, хотя это не всегда заметно. Часто он скрывает гнев, чтобы впоследствии иметь возможность отомстить.
2) Молчаливое избегание. Нарцисс до сих пор считает вас своей собственностью, он полагает, что ваше возвращение - вопрос времени, которое вам нужно для того, чтобы прийти в себя. Поэтому распространённая тактика, которой он пользуется в этом случае - молчаливое избегание. Поначалу это может показаться парадоксальным, но на самом деле многие люди не практикуют полноценный разрыв контакта, потому что думают, что, возможно, совершили ошибку, разорвав отношения с нарциссом, и поэтому часто не блокируют свой телефон, электронную почту и аккаунты в социальных сетях, когда нарцисс пытается с ними связаться. Если жертва не получает отклика от нарцисса, она думает, что, наверное, зря пошли на разрыв. По иронии, не выходя на контакт, жертва чувствует себя брошенной нарциссом … и зачастую пытается связаться ним через сообщение в Facebook или смс. Таким образом молчаливое избегание приводит к тому, что жертва сама просит абьюзера вернуться.
3) Засасывание. Он забрасывает вас разнообразными дарами. Как правило, шлёт смс или является у вашей двери с букетом цветов, сообщая, что он пришёл рассказать о своём “нравственном перерождении”, потому что небеса открыли ему глаза на то, какую боль и горе он вам причинил, он просит у вас прощения и обещает измениться. Разрешите вскрыть изнанку того, что стоит за попыткой нарцисса вас засосать.
Сценарий следующий: Нарцисс посылает вам смс и появляется с букетом цветов спустя 20 минут. Вы открыли дверь, он говорит, что любит только вас и больше никого. Может быть, ему удастся выжать из себя одну или две слезинки. Он говорит, что вёл себя плохо, но готов попытаться измениться ради восстановления отношений.
Вы думаете: “Должно быть, он действительно заботится обо мне. Наконец-то он признал собственные ошибки, наверное, он жалеет о том, как он относился ко мне всё это время. Слава Богу. Здорово! Я прощаю его и люблю его больше чем когда-либо!”. Вы открываете дверь и раскрываете для него объятья.
Он думает: “Черт. Эти цветы жутко дорогие. Почему я должен вообще этим заниматься? Конечно, новый поставщик обошёлся бы дороже, чем цветы, - ужины и всё такое… Думаю, с цветами выйдет дешевле. Что-то не верится, что она снова в меня влюбится… Но она поплатится за то, что попыталась оборвать контакт со мной”. Он улыбается в ответ и обнимает вас, но его объятья не такие искренние, как ваши.
4) “Безутешный” любовник. Он уже живёт с новой женщиной, и хотя он говорит, что познакомился с ней после разрыва с вами, на самом деле он уже несколько месяцев встречался с ней за вашей спиной. Он говорит, что чувствовал себя одиноко, когда вы не выходили на контакт с ним, именно поэтому он упал в объятья новой любовницы. Тем не менее, он все еще любит вас и мечтает возобновить отношения.
Сенсация: на самом-то деле он выяснил, что у новой любовницы нет так много денег, как он предполагал, она работает неполный рабочий день в местном универмаге и не может его содержать и/или она живёт в одном доме со своими родителями. А может быть как раз именно она может содержать его, но прежде он должен иметь возможность обесценить вас, чтобы после его отъезда вы горько плакали в гостиной на полу.
Каждый раз, когда “безутешный” любовник возвращается на сцену, не давайте себя втянуть в пьесу “разрываюсь между двумя любимыми женщинами”. Вы проиграете, поэтому нужно разорвать контакт.
5) Джекилл и Хайд: Если он действительно социопат, как только вы поверите в его притворные чувства и впустите его обратно, он немедленно снимет маску и заставит вас дорого поплатиться за прерывание контакта. Это может воплотиться в форме вребального или физического насилия. Если случится худшее, вызовите полицию при первой же возможности. Лишь бы она успела приехать.
Что происходит на самом деле
Он скучает о том, чтобы кто-то взял на себя полную заботу о нем; создал “особые условия”.
Он скучает о том, чтобы быть самим собой. Но он не может быть таким с новым поставщиком.
Он скучает о том, чтобы излить на кого-то свою злобу.
Он скучает о том, чтобы кто-то вытирал его сопли и оплачивал его счета.
Он скучает по обожающему, послушному партнеру.
Он скучает по тому, чтобы быть “Богом”.
Он скучает по избеганию взрослых обязанностей.
Как видите, все перечисленное не имеет никакого отношения к вам, это всё имеет отношение к самому нарциссу. Это все о его эго и желании контроля. Эти две вещи составляют его внутренний мир. Когда вы разрываете контакт, вы наносите ему нарциссическую травму, и он сделает всё необходимое, чтобы вернуть себе контроль, а затем обесценить и покинуть вас. Вот почему настоящий разрыв контакта так важен для дистанцирования от токсичного партнёра, проявляющего эмоциональную жестокость. Помнить пункт № 2? Не оставляйте возможности возобновить контакт. Вы сильно пожалеете об этом после.
cat_gekata в Мужчина-нарцисс. Если не можешь уйти прямо сейчас из деструктивных отношений...Для всех жертв жестокого обращения, мой Совет однозначен:
УЙТИ СЕЙЧАС.
Уйти до того как у вас появится ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Сделайте это для ваших детей, чтобы они не пострадали.
Но, если вы настраиваете на том, что вам нужно остаться с Нарциссом, я дам вам несколько советов по выживанию.
5 советов
Как избежать Гнева Нарцисса
Во всем соглашайтесь с Нарциссом и не противоречьте ему.
Постарайтесь не быть в слишком близких отношениях с ним (полагаю, что имеется ввиду, что что не нужно бесконечно доверять)
Опасайтесь критиковать то, что может быть воспринято Нарциссом как покушение на его «Я» (профессиональные достижения, внешность его успех у женщин и т.д.)
Старайтесь не указывать на его ошибки.
Не делайте никаких комментариев, которые могут прямо или косвенно повлиять на его имидж, всемогущество, всеведение, навыки, способности. Воздержитесь от фраз, которые начинаются со слов: "я думаю, что ты недоглядел» ... « Вы ошиблись» ... «Вы не знаете» ... «Вы не можете» ... «Вы должны... (воспринимается лишение. Нарциссы очень остро реагируют на ограничение их свободы
Десять советов
Как сделать так, чтобы Нарцисс зависел от Вас
(Если вы НАСТАИВАЕТЕ на Жизни с Ним)
Внимательно слушайте, все что он говорит, и всегда соглашайтесь с ним. (но не особо верьте ему).
Подумайте, каким уникальным (полезным для Нарцисса) качеством Вы обладаете. Хорошо бы было, чтобы Вы обладали ресурсом, который он не мог бы получить где – то еще.
Будьте бесконечно терпеливыми и забудьте о том, что у вас есть свой жизненный путь. Быть сговорчивым – это первый шаг к подержанию шаткого мира.
Будьте готовы бесконечно отдавать. Это вряд ли является привлекательным для Вас, но иначе Вам не удастся мирно существовать.
Совершенно необходимо быть эмоционально и финансово независимым от Нарцисса.
Иногда покричать на Нарцисса бывает очень полезно, но берегите эту возможность для особых случаев, когда вы опасаетесь, что Нарцисс готов уйти от Вас.
Игра «в молчанку» порой бывает лучшим решением, но она должна быть проведена без какого-либо эмоционального содержания.
Если ваш Нарцисс относится к типу, который использует секс в качестве рычага давления на вас и может наказывать Вас отсутствием секса (церебральный тип), то дайте себе разрешение на тайных секс с другим партнером. Однако, помните, что Нарцисс наверняка не останется равнодушными к неверности, поэтому секретность имеет первостепенное значение.
Если же наш Нарцисс относится к соматическому типу и вы не против поучаствовать в групповых сексуальных играх, то убедитесь, что Вы в безопасности. Нарциссы беспечны и очень неразборчивы в отношении сексуальных партнеров, что может принести много проблем (например, ЗППП и шантаж).
Не обманывайте себя, что вы сможете исправить вашего нарциссического партнера. Это невозможно. Даже не потому, что они упрямы - они просто не могут быть исправлены.
Если у Вас есть возможность помочь Нарциссу осознать его состояние, сделайте это. Главное, чтобы это было сделано без негативных последствий для Вас. Это как жить, с физическим инвалидом и возможность обсудить, спокойно и бесстрастно, что существуют ограничения и преимущества, а так же недостатки, и как вы вдвоем можете ужиться с этими факторами, не пытаясь их изменить.
НАКОНЕЦ, самое главное: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ.
Что вы получаете от этих отношений? Вы не Мазохист? Может быть Вы - созависимый? Почему это отношения для Вас являются привлекательными и интересными? Определите для себя, что хорошего и полезного Вы верите, что получаете от этого взаимодействия.
Определить все, что вредно лично для Вас. Разработайте стратегию сведения к минимуму вреда для себя. Не надейтесь, что Вы сможете изменить ваших Нарциссов.
Предупреждаю, что Нарцисс может быть против вашего движения вперед, это может быть достигнуто лишь в доверительных, искренних и открытых отношениях.
