Добрый день. С мужем прожили 8 лет, ребенку 4 года. В последнее время остро встал вопрос распределения финансов.
Муж никогда не был жадным, но бюджет всегда вел он. Меня это в принципе устраивало, т.к. я долгое время была в декрете, и основные траты были на нем. Сейчас я вышла на работу, нам немного помогают родители. К слову, я зарабатываю столько же, сколько муж. Траты растут вместе с ребенком, но муж привык, что мне особо ничего не надо (я сидела дома), а ребенку выделяется сумма, гораздо меньше той, которая ему необходима. Себе же он не отказывает ни в чем. В силу его расточительности к концу каждого месяца у нас совершенно нет денег, даже на хлеб. Меня это стало откровенно напрягать, и я стала интересоваться, куда уходят наши финансы, на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело.
После предварительных расчетов оказалось, что почти все уходит на еду, которую муж же и съедает, а нам остаются какие-то крохи. Остальное забирают лекарства, коммуналка и т.д.
На мое предложение разделить бюджет муж отреагировал остро, по его словам, мое дело варить борщи, а не лезть в финансы.
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25. Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье не могу вставить слово - не знаю.
Сесть и посчитать траты не получается - муж психует, мы ссоримся, и на этом все заканчивается. Подскажите, как выйти из этой ситуации. Не хочется делить деньги , ссориться за эти копейки, но и отдавать ему все я больше не намерена. Он не умеет экономить, а я не могу объяснять ребенку, что чупа-чупс куплю через неделю. Помогите, прошу.
Здравствуйте, Маргарита.
Вы 8 лет строили отношения с человеком. Сейчас Вы хотите, чтобы кто-то со стороны, совершенно не зная Вас, не зная Вашего мужа, дал Вам совет как быть. Отношения - это самое сложное и самое главное в жизни человека. И каких-то типовых рецептов - "как быть в этой ситуации" просто нет. Данная ситуация настолько многогранна, что не поддается простым рекомендациям.
Из Вашего сообщения у меня сложилось такое ощущение, что ваше общение с мужем и взаимопонимание затруднено - и это, на мой взгляд, самая главная задача, требующая решения.
Ваши слова:
Маргарита
Себе же он не отказывает ни в чем.
Маргарита
В силу его расточительности
Маргарита
почти все уходит на еду, которую муж же и съедает, а нам остаются какие-то крохи
Маргарита
отдавать ему все я больше не намерена
Указывает на Ваше отношение к нему, как к неразумному, эгоистичному, не зрелому, безответственному человеку. В словах есть раздражение, пренебрежение и гнев в адрес Вашего мужа. Задумайтесь, может быть в этом что-то есть?
Так-же, как и его слова в Ваш адрес:
Маргарита
на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело.
Маргарита
по его словам, мое дело варить борщи, а не лезть в финансы.
Исходя из которых можно предположить, что, либо Вы ему не в той форме, в которой он мог бы принять от Вас, сказали о своих переживаниях и он такими словами Вас на место поставил. Либо он в действительности считает, что Вы не имеет права голоса в решении подобных вопросов.
Маргарита
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25.
Вы знаете, это совершенно ни о чем не говорит и на умение строить гармоничные отношения никак не влияет. Ведь вопрос связан не с Вашими знаниями профессиональными и не с Вашей внешностью , а с умением строить отношения.
Маргарита
Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье
Может быть Вы не умеете его правильно вставлять? Мужчины не принимают от женщины нравоучений, претензий и требований. Любая агрессия со стороны женщины ими воспринимается враждебно и ведет лишь к ответной агрессии. Если Вы хотите что-то донести своему мужчине, научитесь делать это мягко, не навязчиво и в виде предложения, не настаивая особо сильно и оставляя право решения за ним. Важно донести свои желания и потребности, а не обвинить его в том, чего у Вас нет.
Вы спрашиваете:
Маргарита
Подскажите, как выйти из этой ситуации.
Проанализируйте свои отношения. Лучше всего совместно с психологом . Так как зачастую мы в себе не видим каких-то качеств, которые мешают коммуникации и решению тех или иных проблем. Видим лишь в другом проблему. Но это никак не помогает решить насущный вопрос. Только лишь меняя себя самого мы можем изменить ситуацию. Другого не поменять. Но когда Вы начнете меняться, то и другой, с большой долей вероятности, не останется стоять на месте.
Может быть эта ситуация - это лишь повод заглянуть вглубь себя, повод для осознания ваших отношений с мужем и перехода их на другой уровень?
С уважением, Ваш психолог, Елизавета КрицкаяСанкт-Петербург
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Маргарита, добрый день.
Финансы - это тема борьбы за власть в семье . Которая 8 лет была одним способом распределена в вашей семье, а теперь вы пытаетесь распределить её по-другому.
Маргарита
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25. Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье не могу вставить слово - не знаю.
Маргарита, действительно неизвестно, что происходило в ваших отношениях, что вы согласились на резкое снижение статуса в паре. Сейчас вы его пытаетесь "отыграть" обратно и очень злитесь, что муж его просто так не отдаёт. А с чего бы ему отдавать?
Последняя фраза - это запрос для работы с психологом . Что такого происходило в ваших отношениях, что вы, будучи взрослым и самостоятельным человеком, перестали быть способной вставлять слово, отдали мужу все возможности управления над вашей жизнью.
Если исследовать этот процесс потери вами самостоятельности, того, какой вклад и, главное, для реализации какой бессознательной задачи, вы сама вносите в то, чтобы отдать управление над собственной жизнью другому человеку, мужу, то появится и возможность для изменения ситуации.
Будете готовы к такому исследованию, приглашаю на скайп-консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Деньги - одна из основных причин супружеских конфликтов , утверждают психологи. Копить или тратить? Куда вкладывать? Как вести семейный бюджет ? Отдавать ли свою зарплату в «общий котел» или завести отдельный счет в банке? С этими вопросами сталкивается каждый.
Семейный бюджет – вместе или отдельно
Форма ведения семейного бюджета может немало рассказать об отношениях в паре. Для кого-то приемлемым может быть только «общий котел», когда люди поровну складываются на общие нужды, кто-то хочет зарабатывать и тратить, не интересуясь мнением второй половины, кто-то искренне полагает, что все заработанное супругом - общее, а «мое - это мое».
Психологи уверены, что около 70% конфликтов происходит на почве неправильного распределения финансов внутри семьи. Какой же способ распоряжения деньгами можно считать оптимальным? Артем Толоконин, психолог, кандидат медицинских наук, генеральный директор клиники Neo Vita, уверен, что деньги в семье должны быть общими :
«Это не значит, что они лежат дома на тумбочке и каждый член семьи знает, сколько их там. Счета в банке формально могут быть и отдельными, сюда же относится бизнес одного из супругов. Но все, что зарабатывается, по праву принадлежит обоим . И деньги распределяются внутри семьи коллегиально. Ведение разных счетов, к которым один из супругов не имеет доступа, рано или поздно приводит к проблемам в семье .
Раздельное ведение бюджета, накопления на черный день говорят о том, что люди не доверяют друг другу. Эта ситуация - бомба замедленного действия. Оба супруга должны быть в курсе семейных доходов и расходов, что является залогом и доказательством крепких отношений, поскольку одна из функций денег - это именно мера отношения. Если жена не знает, сколько я зарабатываю , и не имеет права распоряжаться этими деньгами, значит, и отношение к ней соответственное».
«Ни одна семья еще не достигла ничего хорошего, живя по раздельному бюджету. Семья - это общие дети, цели и ценности, прежде всего это общность. В идеале каждый член семьи должен чувствовать сопричастность к принятию финансовых решений. На семейном совете следует решить, сколько супруги будут оставлять себе личных денег (10-15% от зарплаты), во избежание «заначек» и сокрытия доходов».
А вот Анна Карташова, руководитель «Психологического центра на Волхонке», не так категорична. По ее мнению, для каждой семьи подходит свой способ ведения бюджета .
Все люди разные - отношение к деньгам зависит от воспитания, образования, уровня дохода, представлений о совместной жизни. Ради успешных семейных отношений два человека, зачастую имеющие противоположные точки зрения, должны найти компромисс.
«Бюджет - личное дело семьи, - считает Анна. - Вы же не спрашиваете меня: „Какого цвета должны быть обои на кухне?” Это зависит от вкуса и желания хозяев».
Правда, Анна отмечает, что у семей, которые кладут в «общий котел» деньги на оплату квартиры, коммунальные услуги, продукты, обучение детей, а оставшееся тратят по своему усмотрению, достаточно редко возникают конфликты на почве финансов.
Владимир Савёнок, финансовый консультант, генеральный директор консалтинговой группы «Личный капитал», автор нескольких книг по управлению финансами, также признает, что способы выстраивания денежных отношений в семье могут быть различными, хотя, по его мнению, правильными являются отношения, когда все финансовые решения принимаются сообща и семья ведет совместный бюджет.
Однако в своей практике он неоднократно сталкивался с ситуациями, когда супруги не очень доверяли друг другу и поэтому были склонны вести раздельный бюджет.
«Представьте семью, состоящую из женщины, ее мужа и ребенка от первого брака, - рассказывает он. - Большую часть семейного дохода (70-80%) приносит женщина, которая работает предпринимателем. Муж - мелкий госслужащий, который ничего не хочет менять в своей жизни и надеется на государственную пенсию. Квартира , в которой живет семья, также принадлежит женщине. Очевидно, что она в первую очередь хочет защитить себя и своего ребенка, поэтому основные финансовые решения принимает сама.
У нее с мужем цели совершенно разные, поэтому и взгляды на доходы, расходы и инвестирование также различаются. Так как люди уже взрослые, говорить о том, чтобы кто-то изменил свое отношение к жизни, поздно. И в такой ситуации семейный бюджет разумнее вести раздельно. И так же очевидно, что, если у супругов единые цели и понимание путей их достижения, бюджет должен быть единый».
3 типа семейного бюджета
Совместный«Общий кошелек»
Когда все заработанные членами семьи средства складываются вместе, а потом на общем совете принимается решение, как их потратить.
Плюсы . Ощущение настоящего единства «и в горе, и в радости».
Минусы . Нехватка личных денег, привычка делать «заначки».
Долевой бюджет
Когда супруги скидываются на оплату квартиры, коммунальных услуг, обучения детей и другие общие нужды, а остатком средств распоряжаются по своему усмотрению.
Плюсы . Общие цели и интересы, скрепляющие любой союз, и в то же время сохранение финансовой независимости.
Минусы . Работает только в том случае, если разница в заработной плате у супругов незначительная.
Раздельный «Западный» стиль управления финансами
Каждый тратит то, что сам зарабатывает, «не залезая» в кошелек к партнеру.
Плюсы . Отсутствие необходимости отчитываться за свои траты.
Минусы . Утрата семейного единства.
Управление бюджетом семьи – бремя альфа-лидера
Кто в семье должен отвечать за ведение бюджета? При традиционной патриархальной модели отношений, когда основным кормильцем является мужчина, а женщина занимается воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства, ответственность за финансовое благополучие семьи лежит на мужчине. Именно он решает, куда вкладывать деньги , как их распределять, какую долю выделить жене на обустройство домашнего очага и т.д.
Правда, бизнесмену, приезжающему домой с работы далеко за полночь и привыкшему жить в хроническом цейтноте из-за командировок, переговоров и деловых встреч, трудно быть в курсе всех семейных нужд - ему не до найма нового репетитора для ребенка или покупки продуктов для дружеской вечеринки.
Бывают и прямо противоположные ситуации, когда одеяло альфа-лидера перетягивает на себя женщина, которая умудряется зарабатывать больше супруга и вместо «киндер, кюхе, кирхе» (немецкая формула домохозяйки - дети, кухня, церковь) стремится к карьерному росту и социальной реализации.
Эксперты считают, что вести бюджет следует совместно . Существует определенный доход, а как им распорядиться, можно решить внутри семьи. Если мужчина разбирается в технике, он может выбирать автомобили или телевизоры. А вот глобальные решения по поводу того, стоит ли делать ремонт и как должна выглядеть квартира, следует принимать вместе.
«Если люди самостоятельные, они, как правило, вдвоем отвечают за семейный бюджет», - отмечает Анна Карташова.
Физиология или психология
Деньги - это лакмусовая бумажка, которая показывает, насколько прочны отношения людей.
«Если они выстроены правильно, то есть существует и семейный бюджет, и доверие, и взаимопонимание, ни у кого не возникает предрассудков по этому поводу, - говорит психолог Артем Толоконин. - А если у супругов раздельные счета и различное понимание того, как тратить деньги, - это не семья, а временное общение, которое впоследствии переходит в патологию. Это мешает заводить детей.
Сейчас я лечу одну известную женщину, главного редактора глянцевого журнала. Она привыкла к раздельному бюджету: тратит то, что сама зарабатывает. Это на подсознании блокирует желание иметь детей. Супруги не предохраняются, но беременность не наступает. Существует такая болезнь, как психологическое бесплодие. Если нет внутреннего доверия, ничего не происходит. Если исправить это поле (а здесь первый момент - финансы), глядишь, и физиология подтянется».
Недоверие к партнеру и нежелание делиться своими доходами неминуемо приводит к конфликтам, провоцирует скандалы и стрессовые ситуации.
«Я в основном работаю с обеспеченными людьми и, анализируя семейные трагедии, пришел к выводу, что большинство измен случаются в семьях, где не был выстроен доверительный совместный бюджет, - рассказывает Артем Толоконин. - Женщина только в самых общих чертах представляла себе, чем занимается мужчина. Многие финансовые операции проводились втайне от супруги - показатель того, что доверия по-настоящему нет. Когда он начинал свое дело, жена являлась музой, иконой, которая вдохновляла его на зарабатывание всех этих денег. А потом, с появлением новых возможностей, ему начинает казаться, что все позволено: можно купить отношения, посадить женщину на золотую цепь и почувствовать себя властелином мира».
Чтобы избежать такой ситуации, женщине следует еще до замужества договориться с потенциальным супругом о совместном ведении бюджета.
В свою очередь, мужчины, являющиеся для семьи единственным источником дохода, считают, что не обязаны помогать жене по хозяйству. Женщине хочется, чтобы вечно занятый мужчина таким образом оказал ей внимание, а он считает подобные просьбы несправедливостью. Впрочем, это не единственный способ, с помощью которого мужчина может продемонстрировать свое стремление сохранить семью.
«Можно оказывать внимание в какой-то другой форме. Когда подобный случай был в моей практике, конфликт разрешился тем, что мужчина вместо помощи по дому согласился чаще приглашать жену в ресторан, что он и сам очень любил, а ее это освобождало от приготовления пищи», - приводит пример Анна Карташова.
Семейный бюджет без истерики
«Высказывание претензий ни к чему не приведет, особенно когда это делают люди, доведенные до отчаяния, - говорит Артем Толоконин. - Ими легко манипулировать. Истеричность - слабая позиция. Женщина в таком состоянии просто не отдает себе отчета в том, что говорит».
Достичь компромисса можно только в планомерном рабочем режиме. Но человек должен быть психологически готов к изменениям, к тому, чтобы перестать играть в старые семейные игры. Только тогда можно спокойно отстаивать собственные права. Не стоит ждать, что конфликт рассосется сам собой, лучше обратиться к специалисту.
По мнению Артема, стоит поработать с такой семьей - и через год это уже крепкие семейные отношения. Когда у людей проработаны основные базовые ценности, конфликтов не возникает, все решается компромиссом.
«Надо пытаться не упрекать друг друга, а договариваться, выяснять, в чем, по вашему мнению, заключается несправедливость, - советует Анна Карташова. - Например, в семье бывают ситуации, когда один хочет копить, а другой - тратить. Но ведь скупость и транжирство - понятия относительные. Является ли транжирством покупка второй демисезонной куртки? Кто-то скажет да. А кто-то считает, что их должно быть минимум четыре. Нужно обсудить представления о том, что такое транжирство, постараться выработать одинаковый взгляд на вещи. Если партнеры придут к единой точке зрения, вопрос отпадет сам собой».
При надлежащей проработке склонный к накопительству человек начнет меньше беспокоиться о будущем, больше доверять своему партнеру, покупать то, что нужно и хочется, а «транжира» - спокойно относиться к необходимости откладывать деньги на будущее. В общем, если есть любовь, баланс всегда можно найти. Даже в том, что касается «скользких» денежных вопросов.
«Я не согласен с утверждением, что деньги - главный враг любовных отношений, - говорит Артем Толоконин. - Они портят тех, кто не умеет с ними обращаться. На самом деле деньги помогают развитию отношений. Недаром в слове «богатство» присутствует слово «бог». Деньги - благо, которым надо уметь пользоваться, не враг, а помощник. Это как в случае с алкоголем, который в малых дозах может человеку немного помочь расслабиться, а в чуть больших при неправильном отношении - отравить организм».
Думайте о будущем
Чтобы избежать финансовых конфликтов в семье , можно заранее вместе определить траты на неделю, месяц и даже год. В качестве инструментов долгосрочного планирования (на пенсию, обучение детей) используйте вклады и накопительное страхование. Договоритесь, какой процент от заработной платы вы будете откладывать на будущее, и просто придерживайтесь этого правила.
Правильное отношение к деньгам необходимо прививать детям с раннего возраста, тщательно соизмеряя, о чем в финансовой сфере можно и о чем нельзя с ними говорить…
ДЕТИ И ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СЕМЬИ
В тот выходной день, когда мы пригласили на несколько часов няню, чтобы она посидела с нашей шестилетней дочкой, у нас сломалась машина для сушки белья.
Услышав, что я собираюсь купить новую, дочь произнесла:
Мама, по-моему, мы тратим слишком много денег!
По ее разумению, замена сушильной машины и оплата нанятой для нее няни - это «слишком много». Но откуда у нее такие мысли? Одно из двух: либо она очень умна и попыталась воспользоваться случаем, чтобы уговорить нас изменить планы, либо - она действительно обеспокоена нашим финансовым положением. Разве ребенок такого возраста способен оценить подобные ситуации? Быть может, мы с мужем неправильно вели себя с ней и разговаривали при дочери о том, о чем ей не надо было знать?
Я решила посоветоваться с хорошим специалистом и позвонила клиническому психологу доктору Брэду Клонцу, который написал на данную тему целую книгу. Он выделил время для консультации, в ходе которой подробно объяснил мне, о чем можно и о чем нельзя сообщать детям, когда речь идет о деньгах.
Нельзя при ребенке, - сказал он, - произносить трудную для его восприятия фразу: «Просто не представляю, как оплатить в этом месяце счета!». Дети не в силах нам в этом помочь. Но прекрасно улавливают тревожные нотки в родительском голосе. И реагируют на это, как правило, испытывая безотчетный страх и беспокойство. Вообще, надо стараться не перегружать сознание детей финансовой информацией, не обсуждая в их присутствии обстоятельства, на которые они не могут как-то повлиять…
Разговор получился долгим. Попробую здесь пересказать его суть.
Говоря «не надо перегружать сознание детей», д-р Клонц, разумеется, подразумевал осторожность, осмотрительность родителей в выборе тем общения между собой при детях. Но ни в коем случае - не исключение их из семейного «контекста».
Поскольку психика ребенка - чувствительный «механизм», ощущающий малейшие колебания в домашней атмосфере, скрывать от него все семейные трудности - тоже нельзя. Умалчивание даст тот же результат - в поведении ребенка проявится нервозность. Богатое детское воображение может рисовать ему такие картины якобы развивающихся в доме, скрытых от его взгляда событий, что взрослому это и в голову никогда не придет.
Поэтому очень важно буквально с «пеленок» устанавливать с детьми добрые, доверительные отношения. Если между вами и вашим ребенком доверительность - существует, тогда, если семью настигают невзгоды, можно на доступном его возрасту уровне объяснить ему ситуацию. Спокойно сказать ему, что папа, допустим, потерял работу и пытается найти новую. И обязательно подчеркнуть: «Мы, конечно же, справимся. Но всем нам придется какое-то время потерпеть и не покупать, к примеру, новые игрушки. Придется отказаться от наемной уборщицы. Тут я рассчитываю и на твою помощь…».
Такой откровенный, дружеский разговор не напугает детей и сплотит семью.
Как себя вести, если сын или дочь спрашивает у отца или матери о размере их заработка?
Лично я ни за что не стала бы отвечать на этот вопрос. Разумеется, не сказала бы: «Это тебя не касается». Но постаралась бы как можно деликатнее соскользнуть с затронутой темы.
А вот доктор Клонц придерживается иного мнения.
Иногда у меня, чужого, в сущности, человека пациенты-подростки спрашивают о моих доходах, - говорит он. - И я, не стесняясь, сообщаю, сколько зарабатываю. Тут нечего стесняться…
Всем нам известно, что в обществе не принято делиться информацией, у кого какие доходы. А дети, как вы сами понимаете, могут, не придав этому значения, передать полученные от родителей сведения друзьям, те - своим родителям.
Что ж, в данном случае приходится выбирать из двух зол - меньшее. Если вы не будете разговаривать с детьми о семейных доходах, считает Клонц, у них может сложиться впечатление, что иметь много денег или, наоборот, мало - стыдно. Если в сознании ребенка закрепятся подобные мысли, это вряд ли принесет ему пользу в будущем, когда настанет время решать, как он будет зарабатывать на жизнь.
Доктор уверен, что на обращенный к родителям вопрос о зарплате надо ответить. Другое дело - можно сказать ребенку, что это семейный секрет и попросить его никому об этом не рассказывать.
Многие родители, которые мало бывают дома, потому что им приходится допоздна работать, на укоры детей, что их редко водят куда-то, что им недостает родительского внимания, отвечают примерно так: «Я работаю, чтобы оплатить твою учебу (детский сад), чтобы ты мог посещать кружок, заниматься в спортивной секции…». Не отдавая себе отчет в том, что таким образом взваливают на ребенка груз ответственности.
Так поступать нельзя ни в коем случае. Надо сказать: «Работа для меня очень важна. И как только у меня будет свободное время, мы обязательно проведем его вместе. А пока подумай, куда мы пойдем, и что будем делать».
Немало споров с детьми возникает нередко перед праздником Пурим, когда ребенку нужен карнавальный костюм. «Почему тебе нужен именно этот наряд! - возмущается мама. - Нет, для нас он слишком дорогой…».
Доктор Клонц советует решать такую проблему более миролюбивым способом, не заставляющим ребенка страдать и строить нелестные для вас предположения.
Надо твердо, оперируя фактами сообщить, что на костюмы к празднику вы выделили из бюджета такую-то сумму. И предложить детям выбор: либо они найдут что-то дешевле, либо с вашей помощью, разумеется, смастерят карнавальный наряд своими руками. Еще лучше, если родители задолго до праздника сами станут инициаторами такого разговора и обсудят с детьми необходимые детали.
Дети, - говорит в заключение нашей беседы доктор Клонц, - очень рано начинают понимать, что возможность что-то покупать связана с деньгами. И если не обсуждать с ними денежные проблемы в семье, они, получая обрывочную информацию извне (от друзей, соседей и т.д.) и наблюдая, как ведут себя родители, чтобы заработать и потратить деньги «с умом», делают собственные выводы. Как правило - неверные. Ведь их аналитические способности весьма ограничены. Если родители вовремя не откорректируют их представление о деньгах, с возрастом они лишь утвердятся в своем ошибочном мнении…
Если ребенок рос, к примеру, в малообеспеченной семье, у него, по словам Брэда Клонца, может сложиться устойчивое мнение, что денег, сколько ни зарабатывай, всегда не хватает. Когда такие дети становятся взрослыми, закрепившееся в них неправильное представление о деньгах трансформируется в известные поведенческие стереотипы. Либо это - «трудоголики», которые копят деньги и боятся их тратить, либо - транжиры («зачем вести счет деньгам, если их все равно не хватит?»).
Независимо от размеров семейного бюджета, важно с раннего возраста прививать детям правильное отношение к деньгам. И самое главное в этом процессе - приучить их к мысли, что расходы надо планировать и что такое планирование строится на соизмерении жизненных ценностей.
Допустим, ребенок просит родителей купить ему дорогую игрушку. Даже если доходы семьи без малейшего ущерба позволяют сделать это, не спешите удовлетворять каждое требование. Время от времени необходимо демонстрировать, что он не может получать все, что вздумается. Однако, отказывая, обязательно объясняйте, почему сейчас его желание невыполнимо. Если Вы, к примеру, планируете в период отпуска совершить путешествие всей семьей, это - прекрасный повод для отказа в игрушке. Расскажите сыну (или дочери) о своих планах и подчеркните, что на поездку нужны деньги. Поэтому сейчас вы приобретаете только самое необходимое. Чтобы потом всем членам семьи предоставить возможность хорошо отдохнуть.
Переживая подобные эпизоды, дети, кроме всего прочего, учатся выстраивать систему приоритетов и усваивают фундаментальный жизненный принцип: «интересы семьи (коллектива, общества) - выше (сиюминутного) интереса отдельной личности».
Материал сайта «MoneyWatch»
Адаптированный перевод с английского
Сара Лордж Батлер,
Решил написать еще одну статью на актуальную тему . В последнее время я наблюдаю очень много дискуссий в социальных сетях по этому поводу, в некоторых из них даже не удержался и поучаствовал, и в результате вижу, что люди в большинстве своем совершенно ничего не знают и не понимают, как должен формироваться и расходоваться семейный бюджет.
Итог многих семей печален: постоянные ссоры из-за денег, которые в результате приводят или к разводу, или к постоянной неудовлетворенности семейной жизнью, а точнее – ее бытовой составляющей.
Вопрос очень серьезный, и я настоятельно советую к нему присмотреться и прислушаться, даже если конкретно вас он пока не коснулся. Вот я изучил статистику разводов (которых в России и Украине уже более половины от количества зарегистрированных браков), и увидел, что одной из основных причин разведенные супруги указывают материальную неудовлетворенность друг-другом (муж мало зарабатывает, жена много тратит или наоборот). А некоторые другие причины тоже на 100% или близко к тому связаны с денежной проблемой, только она не упоминается явно (например, нет собственного жилья, невозможно жить с родителями, разный социальный статус супругов, борьба за доминирование в семье и т.д.). Отсюда можно сделать вывод, что семья и деньги связаны очень тесно: около половины разводов, а то и более, полностью или частично происходят именно из-за денег.
Но даже если до развода и не доходит, супруги, не удовлетворенные финансами и отношением к ним друг-друга, обречены на долгую и несчастливую жизнь. Всем известное выражение “романтика разбилась о быт”, мне кажется, во многом именно об этом. И я думаю, что это совсем не то, к чему стремились люди, создавшие семью, даже если они стараются всеми силами ее сохранить.
Я уже не раз затрагивал тему “семья и деньги” в других статьях, дам ссылки на некоторые из них, рекомендую тоже ознакомиться:
В этой статье я хочу показать вам главную проблему, которая, на мой взгляд, приводит к финансовым разногласиям в семье, ну и, конечно же, предложить действенный вариант ее решения. Это мое видение ситуации, подтвержденное, в том числе, личным опытом и наблюдениями, а соглашаться с ним или нет – уже ваше полное право.
Существует так называемый “метод упрощения”, согласно которому, чтобы хорошо понять суть проблемы, нужно максимально упростить ее формулировку, систематизировать все, обобщить и выразить максимально коротко и просто. Так вот, если применить этот метод к нашей теме “семья и деньги”, то получится вот что.
Любые финансовые разногласия в семье сводятся к следующему: один из супругов недоволен финансовыми действиями другого.
Например:
- Ты мало зарабатываешь;
- Ты много тратишь;
- Ты тратишь деньги на то вместо этого;
- Ты тратишь, а я хочу накапливать;
- Ты накапливаешь, а я хочу тратить;
- Ты берешь кредиты, а я не хочу их брать, и т.д.
Почему возникают эти разногласия? Потому что в семье оба члена семьи хотят, чтобы их мнение было учтено при формировании и расходовании семейного бюджета. А членов семьи, взрослых, принимающих решения, всего двое, а это значит, условно, каждый из них имеет 50% голосов в решении вопросов. И нередко возникает ситуация, когда по какому-либо финансовому вопросу итог семейного голосования выглядит так: 50% – “за”, 50% – “против”. Вот и как тут принять решение?
Наверное, кто-то подумал: “ну, это же семья, поэтому кто-то обязательно должен уступить”. Но это утверждение, на мой взгляд, очень спорно, сейчас объясню, почему. Дело в том, что уступать преимущественно будет только один из супругов, чей характер окажется более уступчивым. Но все эти “уступки” будут постепенно накапливаться и нагнетаться у него внутри, принося психологический дискомфорт, и в какой-то момент могут “выстрелить” куда сильнее: “Да что же это такое! Почему именно я всегда должен уступать?!”. В результате – скандал, причем, более сильный, чем при рассмотрении одного текущего вопроса, накопленный месяцами.
Как решить эту проблему иначе? Все просто: нужно исключить принятие решений двумя членами семьи: решения должен принимать один человек, и в идеале распоряжаться деньгами семьи должен тот, кто их заработал. То есть, нужно вести .
В статье я рассматривал, чем отличаются общий, раздельный и смешанный бюджет. Кратко повторюсь, что отличаются они распределением в семье ролей добытчика и распорядителя денежных средств. Раздельный бюджет предполагает, что каждый из супругов полностью распоряжается теми деньгами, которые он заработал, по своему усмотрению. Поэтому разногласия в принятии финансовых решений полностью исключаются: есть один человек, у которого 100% голосов.
Раздельный тип семейного бюджета в постсоветских странах использует меньшинство семей, что показывают даже результаты голосования в опросе на этом сайте (на текущий момент они такие: раздельный бюджет – 18% голосов, смешанный – 38%, совместный – 44%). А разногласия в финансовых вопросах возникает у большинства семей, я полагаю, что это то самое большинство, которое ведет или даже смешанный. Те виды бюджета, где голоса делятся 50/50, и сложно прийти к общему решению. Совпадение?
Противники раздельного бюджета (это, как правило, женщины) часто аргументируют свою позицию примерно так: “А если муж, который зарабатывает, не будет выделять мне деньги? Или даже не мне, а допустим, на ребенка? Или как быть, когда я в декрете и ничего не зарабатываю? И т.д.”
Что можно ответить на это? Раздельный бюджет не означает, что каждый член семьи тратит заработанное только на себя, ничего не выделяя на семью и детей. В принципе, создавая семью, каждый человек уже должен понимать, что она будет требовать расходов, которые придется оплачивать. Но он сам принимает решения, в каком объеме, когда и как он будет финансировать эти расходы, и это принципиальное отличие. Если второго супруга это каким-то образом не устраивает, то у него всегда есть возможность финансировать общесемейные и детские расходы самостоятельно, из собственных заработков, так, как он считает нужным. Если же у него нет заработков, или их недостаточно, то и предъявлять претензии по этому поводу второму супругу как-то неправильно.
Чтобы эта ситуация была понятнее, давайте снова, как я люблю это делать, проведем аналогию семьи и предприятия. Ведь семья – это и есть небольшой хозяйствующий субъект, у которого есть свои доходы, расходы, и должна быть своя прибыль (доходы минус расходы). За счет этой прибыли семья наживает свое богатство, приобретая необходимое имущество, и создает новые источники дохода, вкладывая деньги для получения прибыли.
То есть, в финансовом плане двое супругов – это партнеры по бизнесу, которые создали свое небольшое предприятие, вложив или не вложив в него какие-то начальные собственные активы. Далее им обоим необходимо обеспечить прибыльную работу этого предприятия, и постоянное наращивание его активов.
Вы можете представить себе предприятие, в котором один из партнеров зарабатывает деньги, а второй ими распоряжается? Возможно, такие случаи и есть, но они единичные. В целом распоряжение финансами предприятий происходит пропорционально доле вложений в общее дело каждым из партнеров. Возьмем акционеров в акционерном обществе: они имеют столько голосов при принятии решений, сколько у них акций, и не более. Не бывает такого, что акционер имеет, например, всего 5% или 10% акций, и при этом распоряжается всем капиталом и имуществом предприятия по своему усмотрению – он имеет только, соответственно, 5% или 10% голосов на общем собрании акционеров.
Так вот, чтобы ваше семейное “предприятие” работало прибыльно и без сбоев, эту схему целесообразно перенести и на него – это будет справедливо и финансово грамотно.
Если распоряжаться деньгами в семье супруги будут пропорционально своему вкладу в наполнение семейного бюджета – это будет справедливо, и исключит возможные споры по денежным вопросам.
Моя позиция наверняка идет вразрез со стереотипами и убеждениями многих о том, что в семье “все должно быть общим”, и деньги – тоже. Если такой подход конкретно в вашем случае работает, им довольны оба супруга, финансовое положение семьи улучшается, и нет никаких ссор по денежным вопросам – замечательно, я только рад. Но если разногласия присутствуют, что часто порождает проблемы и ссоры – значит, что-то не так, значит, этот подход неэффективен, и нужно его менять. Как менять – я предложил, а решение, и ответственность за это решение в любом случае за вами.
А как по вашему должны соотноситься семья и деньги? Буду рад услышать ваши мнения и замечания в комментариях.
Желаю вам успехов и финансового процветания! Оставайтесь на и учитесь грамотно распоряжаться семейным бюджетом и личными финансами. До новых встреч!
Один из вас крайне бережно относится к деньгам, а другой моментально тратит все заработанное? Наши советы помогут вам восстановить понимание в семье.
Практикующие психологи признаются, что стали все чаще сталкиваться с целой серией похожих случаев. В последние несколько лет к ним обращаются за помощью пары, которые со стороны могли бы показаться просто идеальными. Эти семьи неплохо обеспечены, у них прекрасные дети и замечательные возможности, и они могли бы быть вполне счастливы вместе, если бы не одно «но»: супруги постоянно ссорятся из-за денег в семье.
Обсуждение практически любого вопроса о деньгах вызывает у них бурю эмоций и массу разногласий.
Сколько можно потратить на отпуск?
Надо ли уже сейчас копить на образование детей?
Стоит ли взять кредит на покупку новой машины или подождать, пока закончится ремонт в квартире?
Сколько давать детям на карманные расходы?
Деньги в семье - сплошные разногласия?
Супруги, которые во всем остальном неплохо ладят друг с другом, патологически не могут договориться о вопросах "денег в семье". Почему это происходит?
Прежде всего, потому что у каждого из нас свои представления о том, как и на что нужно тратить деньги. Но до последнего времени в нашей стране не было принято открыто обсуждать денежные вопросы.
Это считалось не вполне приличным даже внутри семьи, и мы не привыкли говорить о деньгах четко, спокойно и по существу. А если мы не говорим об этом даже с самыми близкими людьми, то может оказаться, что финансовые предпочтения супруги или супруга выясняются только после свадьбы, и договориться оказывается непросто.
Стоит ли говорить друг другу чистую правду о своих доходах и расходах? Или что-то лучше оставить при себе?
Расскажем о том, как обсуждать денежные вопросы в семье...
Деньги в семье: проблема №1
Вы довольно часто утаиваете друг от друга информацию об истинном объеме своих расходов.
Решение
Разумеется, речь не идет о том, чтобы отчитываться друг перед другом за каждый пакетик сока. Но по большому счету, чем честнее вы с мужем в вопросах денег в семье, тем проще вам будет помочь друг другу, если что-то пойдет не так.
Одно дело, если вы в два раза уменьшили цену купленных туфель, другое - если вы, даже не поставив мужа в известность, делаете крупную покупку в кредит.
И когда оказывается, что в одиночку с выплатами не справиться, то вы оказываетесь в очень неприятной ситуации, когда приходится во всем признаваться и просить помощи.
Если вы оказались в таком положении, прежде всего точно выясните, сколько вы еще должны выплатить, какая у вас процентная ставка, есть ли штраф за досрочное погашение кредита.
Разумеется, муж будет и зол, и расстроен, и задет тем, что вы втайне от него позволили втянуть себя в подобную авантюру. Но мужчине гораздо проще взяться за решение проблемы, когда у него есть конкретная информация, и вам нужно ее предоставить. И, конечно же, главный совет на будущее: чем меньше у вас финансовых секретов, тем меньше вероятность, что ваши отношения с супругом будут испорчены, когда тайное станет явным.
Деньги в семье: проблема №2
Муж зарабатывает намного больше вас и поэтому считает, что все может решать сам, без вашего участия.
Решение
На первый взгляд может показаться, что в основе этой проблемы лежат финансовые разногласия, но на самом деле такой вопрос денег в семье гораздо шире.
В семьях, где муж зарабатывает гораздо больше жены, сфера его влияния обычно не ограничивается денежными вопросами: он стремится самостоятельно принимать решения, которые касаются и остальных областей жизни.
В результате вы оказываетесь в подчиненном положении, это и расстраивает вас больше всего, и именно над этим нужно работать. «При разговоре с мужем, - советует психолог, - исходите из того, что вы - семья, вы - партнеры, и потому должны принимать решения сообща. Если муж решает все самостоятельно, он, в сущности, поступает как одиночка, а ведь вы - пара».
Деньги в семье: проблема №3
Муж зарабатывает гораздо больше вас, но при этом вы делите повседневные расходы ровно пополам.
Решение
В идеале нужно обсуждать подобные вопросы еще до того, как вы заводите совместное хозяйство. Но, если этого не случилось, а разделение расходов 50/50 кажется вам несправедливым, вопрос нужно вынести на обсуждение.
Если у супругов раздельный бюджет по западному образцу, то было бы справедливо делить повседневные расходы пропорционально зарплате.
Очень может быть, что мужчина не вполне отдает себе отчет в том, что вы тратите почти все свои деньги на семью. А для него такая сумма не слишком обременительна. Чтобы не быть голословной, покажите ему чеки и счета. Как мы уже говорили, мужчины гораздо успешнее оперируют точными цифрами и фактами.
Деньги в семье: проблема №4
Когда вы стали жить вместе, у мужа были временные денежные трудности, но с тех пор прошло несколько лет, а трудности все не заканчиваются, и вам приходится обеспечивать семью.
Решение
Этот вопрос требует немедленного обсуждения и решения. Если вы молчите, мужчина считает, что все в порядке. И он вряд будет что-то менять, если уже несколько лет ему удается комфортно жить за счет денег, заработанных вами.
Скорее всего, вам придется прояснить суть проблемы и взять ее решение в свои руки .
Здесь все дело в том, что мешает мужчине обеспечивать семью. Скажем, если у него долги, связанные с выплатами по кредитам за машину, стоит подумать о том, чтобы ее продать, досрочно погасить кредит и присмотреть более экономичную модель.
Если проблема в том, что он не может найти подходящую работу, вместе подберите агентство по трудоустройству и помогите составить резюме.
Самое главное - дать понять, что вы не собираетесь зарабатывать деньги за двоих, но при этом готовы оказать посильную помощь в решении проблемы.
Деньги в семье: проблема №5
Вы хотите, чтобы у вас был общий семейный бюджет, но муж настаивает на том, что каждый должен быть за себя, «как в цивилизованных странах».
Решение
Да, «в цивилизованных странах» супруги довольно часто предпочитают вести раздельный бюджет, особенно если у них есть дети от предыдущих браков. Но то, что принято в других странах, не всегда работает у нас. А потому мужчина, который хочет иметь свой собственные деньги вне семьи, чаще всего вызывает у жены массу тревог. Он не доверяет мне? Или не хочет оставаться со мной надолго? Или наши отношения для него не настолько важны?
Как правило, такой денежный вопрос - на самом деле вопрос доверия. И, чтобы понять, почему ситуация складывается таким образом, вам нужно знать о прошлом вашего мужа.
Возможно, первый брак закончился разводом и скандальным разделом имущества и ваш муж до сих пор вспоминает его с содроганием? Или в ваших отношениях с ним есть что-то, что мешает взаимному доверию? В любом случае, если вас не устраивает раздельный бюджет, этот вопрос нужно обсуждать.
Есть ли какие-то условия, при которых супруг изменил бы свою точку зрения? Может быть, он согласится для начала пойти на компромисс? К примеру, иметь общий счет для оплаты повседневных расходов и трат, связанных с детьми, и раздельные счета для всего остального? Подумайте и о том, что в раздельном ведении бюджета есть свои плюсы: если у каждого из вас свои деньги, вам не нужно отчитываться перед мужем за то, когда и что вы потратили.
Деньги в семье: проблема №6
Ваш муж хочет вложить семейные накопления в ПИФы с высокой степенью риска.
Решение
Возможно, вам стоит обратиться к финансовому аналитику, чтобы трезво оценить степень риска. Очень может быть, что вклад, который кажется вам чрезвычайно рискованным, на самом деле почти так же надежен, как банковский депозит. Но, может быть, и нет, и тогда об этом лучше узнать наверняка.
Мужчины гораздо легче идут на финансовый риск. Женщины в этом отношении гораздо более осторожны - они скорее согласятся держать деньги дома, чем соблазнятся высокими процентами от игры на бирже.
Если финансовый аналитик не развеял ваших опасений, то подумайте над тем, чтобы разделить ваши накопления на две части. Пусть одна часть будет лежать на счету в надежном банке, и это даст вам необходимое чувство безопасности. Вторую часть можно вложить в ПИФы, как того хочет ваш муж, но при этом нужно очень ответственно отнестись к выбору фонда, тщательно проверить историю его работы и только после этого делать вклад.
Деньги в семье: проблема №7
Вы совершенно по-разному представляете себе, как и на что нужно тратить деньги.
Решение
В этом случае раздельное ведение "денег семьи" может оказаться прекрасным выходом из положения : таким образом вы перестанете спорить из-за мелочей и портить настроение друг другу. Но в том, что касается долгосрочного планирования, вам все равно придется договариваться, без этого довольно сложно жить вместе под одной крышей.
К примеру, если один из вас легко тратит деньги, а второй, наоборот, очень бережлив, попробуйте составить план расходов.
Продумайте, когда вы сможете позволить себе отпуск на море или покупку машины, рассчитайте, сколько вы сможете на это потратить. Таким образом, бережливому супругу будет легче расстаться с деньгами, если это запланированные и продуманные расходы. А тот, кто любит тратить, получит то, что ему хочется.
Деньги в семье: проблема №8
Вы ушли с работы, чтобы ухаживать за ребенком, но осознали, что вам совсем не нравится во всем зависеть от мужа.
Решение
Рождение первого ребенка всегда сулит массу сюрпризов, и далеко не все из них можно назвать приятными. Вряд ли можно было предположить, что вас будет настолько расстраивать отсутствие работы и, как следствие, собственных денег.
Именно по этой причине многие женщины чувствуют себя особенно уязвимыми.
Прежде всего нужно разобраться в том, что именно вас беспокоит. То, что вам нужно просить деньги у мужа на каждую мелочь? Или вы считаете, что он недооценивает ваш труд?
Как бы то ни было, лучшее решение в этой ситуации - это фиксированная сумма, которую вы получаете раз в месяц и можете тратить по собственному усмотрению. Отнеситесь к этому как к деловому соглашению. В конце концов, если бы вы не сидели дома с ребенком, вам бы пришлось найти няню и платить ей зарплату.
А если вы так обеспокоены этим вопросом, а муж не понимает ваших денежных намеков, найдите себе работу. Что я и сделала, как только малышу исполнилось 6 месяцев. И теперь зарабатываю больше него, но это уже другая проблема...
