Как жить согласии с мужем. Как ужиться двум женам под одной крышей

Многие девушки выходят замуж и уже через несколько лет семейной жизни начинают жаловаться на свою вторую половинку. Дело в том, что с началом посещения детей школы у женщин появляется больше свободного времени, они могут позволить себе больше поспать, смотреть телевизор и сидеть за компьютером. Малоподвижный и однообразный образ жизни приводит к тому, что она перестает следить за собой, полнеет, ее былая энергичность и жизнерадостность куда-то деваются.

Теперь она все чаще жалуется на здоровье и плохую жизнь, постоянно принимает различные таблетки и пытается с помощью них вылечиться. Между тем, неплохо бы ей задуматься о том, что для здоровья нужно активно двигаться и уменьшить вес, а для улучшения работы желудка, печени и почек перейти на здоровое питание. А чтобы избавиться от депрессии, бессонницы и стресса, не следует сразу начать глотать успокоительные, надо постараться пересмотреть свои привычки, образ мыслей и жизнь, чтобы изменить ее к лучшему.

Если вы недовольны мужем и при любых неудачах в своей жизни заявляете: " Это он виноват!", то это верный признак того, что у вас неправильный образ мышления, и вы не готовы изменить свою жизнь. Убежденность в своей правоте и неумение слушать других является основной причиной того, что женщина чувствует себя несчастливой, живя с мужем и имея детей. Конечно же, держаться за мужа, который пьет, выгоняет жену и детей из дома или старается жить за счет жены, не стоит.

Нельзя позволять унижать себя и терпеть безобразие жизни. Не имея никакой веры в светлое будущее, жены и тунеядцев живут желаниями изменить свою жизнь, но не находят сил разводиться и найти более достойное для себя место для проживания. Отношения между супругами в таких семьях принято называть "чемоданными". Это когда нести тяжело, а бросить жалко. Но изменить свою жизнь таким отношением к себе невозможно.

Решитесь, наконец , и "выкиньте старый чемодан, а вместо него купите современную сумку с колесиками", чтобы ваш груз не надо было поднимать, а он сам ехал без приложения особых усилий. Слова "я ничего не умею", "куда же я пойду с детьми", " а как же он без нас, ведь сопьется" - не работают. Вы же не комплексы в себе выращиваете, а стараетесь изменить свою жизнь. Значит, надо искать пути выхода, учиться и бороться. Тем более, если от этого зависит не только ваше счастье, но и благополучие ваших детей.

Если же вы не готовы разводиться с мужем и планируете жить с ним дальше, то для начала оставьте привычку рассказывать каждому о своих горестях и плохом муже только для того, чтобы вас пожалели. Будьте готовы изменить свое отношение к мужу и образу вашей жизни. Проанализируйте свои поступки и действия, которые вы совершали раньше.

Конфликты во многих семьях возникают из-за того, что муж хочет жить одним способом, а жена - другим. При этом каждый стремится заставить свою половинку жить так, как он считает правильным и для этого критикует, требует и обвиняет супруга, устраивая скандал. Но не всегда семейная жизнь состоит только из конфликтов, бывают моменты, когда супруги испытывают друг к другу уважение, нежность и благодарность. Если в вашей семьи еще имеются такие моменты, значит, причина того, что вы чувствуете себя несчастной в вас самой и вашем отношении к образу жизни.

Во многих семьях отношения между супругами выстраиваются точно так же, какие были у их родителей. Причину того, что вас не устраивает муж и семейная жизнь, нужно искать в вашем подсознании, в глубине ваших убеждений и ошибочных образах, которые сформировались у вас с раннего детства. Если вы желаете разбогатеть и исполнить все свои желания, то не нужно обвинять мужа в том, что он мало зарабатывает. Ищите причину его нежелания зарабатывать больше в себе.

Бесполезно упрекать мужа в нежелании увеличить семейный доход, если вы сами завидуете богатым и негативно относитесь к деньгам. Вспомните, как вы чувствовали себя тогда, когда кто-то вам рассказывал о подруге или знакомых, которые смогли купить дом в престижном месте, имеют машину с личным водителем или живут в роскоши в другой стране? А теперь представьте, что ваш муж начнет резко расти по карьерной лестнице, займется спортом и заимеет много друзей, которые будут ему нужны для развития бизнеса. Будете ли вы этому искренне рады? Не торопитесь с ответом. Многие жены сами блокируют развитие мужа, боясь того, что она станет неинтересной мужу, если он займет высокую должность. Они считают, что он бросит и найдет другую сразу же, как только начнет преуспевать и станет богатым.

Вместо того чтобы повышать свою самооценку, развивать свой интеллектуальный и профессиональный уровень, они живут в страхе и не дают мужу возможности реализовать себя на работе. Требуя от мужа быть всегда рядом, заставляя его стирать, гладить, варить и ухаживать за ребенком, можно облегчить свою жизнь, но не способствовать процветанию и благополучию семьи в дальнейшем. Посмотрите на себя со стороны и научитесь понимать свои страхи, обиды и привычки. Не старайтесь манипулировать мужем через обвинения и угрозы.

Начните работать над своими ошибками и найдите способы преодолеть свою лень. Многие женщины похожи на вампиров, они часами могут рассказывать о своих неудачах в жизни и жаловаться на неудачника мужа, напитываясь энергией сострадания матери или подруги, а "заправившись" опять возвращаются в свой привычный мирок, где ей ужасно неохота заниматься домашней работой и воспитанием детей. Поймите, человек, не умеющий победить свою лень, не может изменить свою жизнь, только жалуясь на мужа. Поменяйте свое отношение к жизни, а начать эти изменения следует с себя и со своего дома.

Здравствуйте!
Меня зовут Михаил, мне 25 лет. Я руководитель среднего звена.
Недавно моя супруга с ребенком уехала в гости к родителям и там подала на развод. Не смотря на все попытки с моей стороны удержать ее от столь необдуманного шага, она не хотела ничего слышать и твердо стояла на своем. В итоге нас развели. Мы прожили в браке 7 лет, ребенку 2 года. Началось все с конфликтов на бытовой почве. Люди мы по темпераменту схожие, каждый стоит на своем и не идет на уступки. Ссоры сопровождались взаимными упреками, порой оскорблениями с моей стороны, иногда угрозами, а несколко раз с применением физической силы (не мордобой, конечно, но хватания за руки и прочие неприятные вещи были). В настоящий момент я четко понимаю, что жить так дальше нельзя. Несколько раз я был на консультациях у психологов , чтобы научиться контролировать себя в конфликтных ситуациях, понять, как минимизировать эти конфликты. И, как мне кажется, мне здорово в этом помогли. Сейчас, общаясь уже с бывшей женой, я не поддаюсь на провокации с ее стороны, всегда веду себя сдержанно, если возникают конфликты, пытаюсь их сгладить. Хочу, чтобы она заметила во мне перемены в лучшую сторону и вернулась. Я очень ее люблю и ребенка. Но она упорно не хочет со мной разговаривать о возобновлении отношений, говорит, что ей нужно время, чтобы все те обиды, которые накопились в ее душе, прошли. Я пытался пригласить ее съездить отдохнуть летом вместе, но она не хочет. Говорит, что может поехать только при условии, что будет жить в номере с подругой, аргументируя это тем, что если мы будем жить вместе, то я буду говорить с ней об отношениях, начну проявлять к ней внимание, как к женщине. Говорит, что даже если и поедет, то это не будет означать, что мы помирились и снова будем вместе. Я сказал, что не ставлю целью этой поездки вернуть ее, обещал, что не буду приставать и говорить об отношениях. Решил даже попробовать предложить ей встречаться, чтобы она вновь ко мне присмотрелась и сделала вывод, хочет ли она жить со мной вместе или нет. Но она ответила, что такие отношения ей со мной не нужны. Дарил ей подарки, но она воспринимает их, как средство подкупа. Порой мне кажется, что она все делает от противного. Я уже перепробовал массу вариантов, чтобы отношения начали налаживаться, но она все воспринимает в штыки. При этом она каждый день мне звонит, рассказывает о ребенке, интересуется, как дела. Фантазирует даже на тему моей будущей жизни. Говорит, что построишь дом, заведешь красавицу жену, и будете жить, как в поместье. Как-то даже интересовалась, осознал ли я после развода ценность семейной жизни, понял ли, что так жить нельзя. Я ответил утвердительно. Но мои попытки заговорить об отношениях сразу пресекает. Лично я из подобного общения делаю выводы, что по прежнему ей интересен, хотя она и говорит, что больше меня не любит.
Помогите, пожалуйста, как мне себя вести в подобной ситуации? Как показать, что изменился, что хочу жить в мире и согласии со своей семьей ? Что сделать для того, чтобы и моя бывшая жена поняла, что лучше жить в мире согласии всем вместе?

Здравствуйте Михаил. Ваша бывшая жена безусловно заинтереаована в создании семьи , а создавать семью с человеком, которого знаешь, гораздо проще. Но... происходит нестыковка. Вы как мужчина, как человек который содержит и обеспечивает семью , который является начальником на работе хотел бы такого же отношения (как к главе семьи) и дома, но дома есть жена, которая считает, что она хозяйка дома и муж это по сути средство для обеспечения семьи (т.е. жены и детей). Основа ваших конфликтов, как мне кажется, в обоюдном стремлении занять лидирующие позиции в сфере семейных отношений. И это функции бессознательного. Даже когда вы развелись это стремление не ослабло. Глава семьи тот, кто ставит условия, устанавливает правила, считае себя в праве предъявлять требования и ожидает их исполнения. Если вы готовы подчиняться условиям и требованиям, которые пытается поставить вам ваша бывшая жена, то стоит продолжить попытки воссоединения. Однако, для успешной реализации этих попыток следует действовать от противного, поскольку она сама "все делает от противного".

Удачи вам.

Здравствуйте, Михаил! Мне импонирует ваше стремление жить счасливой семейной жизнью! А для того, чтобы это стало осуществимым - необходимо желание обоих! И если ваше новое поведение не возымело положительного результата для вас, то его нужно поменять. Как? Для начала - отдалиться и подостыть... Стать как бы равнодушнее и спокойнее... Меньше отвечать на звонки, "что мол много работы", да и вооще - раз вы не муж и жена - не обязыны ей отчитываться!!! Да и с поездкой не спешите, а то совсем на голову сядет! Уж больно все взвалили на себя. А как говорится - в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому - виноватых нет, а есть ответственные! И каждый отвечает за свое поведение, мысли, чувства, поступки. Вы со своей стороны сделали многое, теперь важно дать время - ей созреть для новых с вами отношений! И лучше эту ситуацию отпустить...
Сейчас вы ведете себя из чувства вины, как мне кажется, а вина - ищет наказания, вот вы сами себя через нее и наказываете! Важно этот процесс - остановить, и сможете сделать это только Вы! Во- первых - простите сами себя! И примите себя таким какой Вы есть, безоценночно! 2. Простите и ее, просто простите! Ваше - вернется, а не ваше - не зачем удерживать! 3. Осознайте свои чувства (эмоции) и проживите их, из которых центральным сейчас является - страх потери.., есть вина, печаль, грусть, злость и др.. Можно написать ей письмо и все, что Вы думаете нелицеприятное со всеми вытекающими чувствами... А затем - порвите! Вот здесь - можете дать волю своим чувствам, так как кроме вас - это письмо никто не прочитает - выпустите все негативные мысли и чувства, и вам после этого сразу станет легче! Если Вы такой темпераментный и ваша бывшая жена - легко вас "заводила" - начните ходить в спортзал и там выпускать свои "пары"! Отлично помогает груша, бокс, карате, бег, любые активные действия! В Китае и в Японии - выделяют специальные комнаты с макетом начальника и др., чтобы можно было освободиться от негативных чувств. И выходят оттуда - словно заново народившиеся! Так что, после таких занятий - у вас на свою любимую - станут появляться практически другие чувства!
Все, что написано выше - это для того, чтобы ваши отношения начали меняться на сближение, так как "СИЛА ДЕЙСТВИЯ РАВНА СИЛЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ". Этот закон работает не зависимо соблюдаем мы его или нет, замечаем или игнорируем, поэтому, чтобы ваша бывшая жена начала менять свое поведение - сделайте так, чтобы она по вас соскучилась.... И тогда не Вы, а она станет говорить по-другому и пойдет на мировую! Только, когда она начнет менять поведение - не мстите ей, ведь у нее это бессознательно! Желаю Вам удачи! С уважением Людмила К.

Михаил, здравствуйте. На мой взгляд, Ваши усилия по работе с Вашими психологическими особенностями вызывает уважение. Однако, умение вести себя в конфликтных ситуациях не заменит цельное представление о себе, собственную идентичность. Возможно, даже при огромной любви к другому человеку надо принимать себя? Ведь, если всю вину и ответственность брать на себя, Ваша супруга остаётся с теми же взрывоопасными чертами характера, что и раньше. И все Ваши усилия, возможно натолкнутся на бессознательный конфликт между вами снова? Действительно, в сложной семейной ситуации не может быть, как правило, одного виновного. Надо учитывать и личностные особенности каждого, и семейные традиции доставшиеся вашей семье , и многое другое.

Безусловно, занятия с психологом по преодолению Вашей импульсивности полезны, но, возможно, будет полезна некоторая психологическая поддержка Вашей супруги, а также семейная терапия Вашей пары?

Что касается ситуации в Ваших отношениях в настоящее время, у меня складывается впечатление, что Ваша супруга стремится манипулировать Вашим чувством вины и Вашей явной привязанностью к себе... Её заявления о Вашей будущей красавице жене и Вашей счастливой семейной жизни на фоне согласия съездить с Вами и с подругой в отпуск, а также ежедневные звонки выглядят как странное заигрывание с оттенком обесценивания Ваших с ней отношений. Может быть, она желает видеть в качестве компенсации определённые Ваши мучения? Но насколько Вы готовы так ей пойти навстречу и какие перспективы Ваших будущих отношений это откроет?

Может быть, лучше помочь ей принять Вашу значимость для ребёнка и для неё? Например, сказав, что понимаете, что во многом она права и Вы признаёте, что придётся, как бы Вы её не любили, начать строить свою жизнь самостоятельно? И что в любом случае Вы будете ценить её и ребёнка и помогать им?

Ведь для будущего Ваших отношений, Вы должны остаться равноправны?

С уважением, Андрей Геннадьевич

Когда я вышла замуж, я была поражена такому количеству ответственности и заботы за своего мужа. Возможно, что огромная часть благополучия и счастья в значительной степени зависит от моих действий.

Женщины, мы должны быть осторожнее с тем, каким образом мы заботимся о наших мужьях и браках. Не позволяйте им разрушаться из-за всякой ерунды, ведь потом будет только хуже.

Вот лишь несколько способов неосознанно обидеть вашего мужа и разрушить брак (в качестве предупреждения, пожалуйста, поймите, что, хотя эта статья и написана для женщин, она относится и к мужчинам):

Жизнь за пределами того, что вы можете себе позволить

Мудрая старая женщина из моей церкви однажды дала совет: «Лучшее, что вы можете сделать в качестве жены – жить согласно доходам своего мужа».

Жёны, покажите искреннюю признательность и уважение вашему мужу, внимательно следуйте бюджету и извлекайте выгоду из того, что имеете. Будьте мудры со своими финансами.

Постоянные жалобы на то, что у вас нет достаточной суммы, чтобы удовлетворить все ваши желания, или астрономические задолженности по вашей кредитке – не лучший способ сказать «спасибо» верному супругу, который каждый день упорно трудится, чтобы обеспечить семью.

Да, возможно вы не в состоянии купить сумку от Kate Spade, которую хотели несколько месяцев, но ваш муж будет вас любить и ценить за то, что вы им гордитесь и благодарны ему за то, что он вас обеспечивает.

Постоянный негатив

Вы ненавидите его причёску, кафе вокруг дома, соседа через улицу, своего тупого сотрудника, старую посудомоечную машину и тому подобное. Как только ваш муж переступает порог, вы вываливаете на него все эти мысли, которые копились у вас в течение дня.

Можете себе представить эту ношу? Негатив губит. мужчины расставляет все по местам, у них для всего свое место, нот в случае если им постоянно капают на мозги своими жалобами, они становятся бесполезными и не могут облегчить вам жизнь

Если и есть одна вещь, которую я осознала за время брака, так это то, что хороший человек хочет, чтобы вы были счастливы, и если вы не поможете ему, то несчастным станет он. Нет ничего необычного в том, что случаются плохие дни, но ведь так происходит не всегда, не делайте их образом своей жизни.

Выкладываете сначала менее важные вещи

Когда ваши дети, мама, лучшие друзья, таланты или карьера становятся перед вашим мужем, вы даёте ему понять, что он не так важен. Представьте себе, что вы посылаете ему такое сообщение каждый день на протяжении многих лет. Вам понравится?

Поставьте мужа на первое место в вашей жизни.

Хотя иногда это кажется нелогичным и непродуктивным, я думаю, вы будете удивлены, обнаружив, что это является ключом к семейному счастью. Многие пары разводятся, потому что пренебрегают заботой друг о друге и любовью, в первую очередь.

Ваш муж должен быть всегда на первом месте для Вас, позволив себе эту слабость, Вы получите в замен море наслаждения и удовольствия.

Сохранение физической привязанности

Мужчины жаждут и нуждаются в физической привязанности к своим жёнам. Когда вы постоянно снижаете близость, это сказывается на них.

Секс не должен быть инструментом управления вашим супругом, его следует рассматривать как священный инструмент, чтобы сделать вас ближе друг к другу и к Богу.

Не знаю, как мне быть, как жить, что делать… Я зашла в тупик. Я замужем, я и первая жена живём вместе; одна ночь у мужа со мной, вторая – с ней… Мне плохо от всего этого, я не могу так жить, и я не могу домой пойти, потому что это не первый брак – я вторая жена. Как мне всё это надоело, и плакать устала…

Ответ :

С точки зрения религии :

Согласно нормам Ислама, супруг обязан предоставить жильё с отдельным входом и санузлами. Это регламентировано Шариатом как раз-таки во избежание подобных ситуаций. Само собой, при согласии обеих жён проживание в отдельных комнатах одного дома не запрещено. Однако всё же лучше сторониться такого, поскольку рано или поздно ревность сделает своё дело.

Поговорите со своим супругом о том, что Вам тяжело жить под одной крышей с его первой супругой, что Вы имеете право на отдельное жильё и что Вы хотите воспользоваться своим правом.

Же – это крайняя мера, на которую стоит идти лишь в безвыходной ситуации, когда нет ни возможности, ни сил дальше жить со своей парой. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) дал понять порицаемость развода, сказав: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод » («Джамиуль-ахадис», № 170).

С точки зрения психологии:

Ситуация, к сожалению, несколько неоднозначна, будем разбирать её по частям. По всей видимости, проблема не одна, их несколько. Из Вашего письма не совсем ясно, в чём заключается проблема.

Исходя из опыта решения подобных проблем, могу предположить, что основная проблема – в отношениях с первой женой. В подобных ситуациях воспринимает вторую как соперницу и разрушительницу её семейного счастья. Лишь в редких случаях первая жена воспринимает всё нормально, и это следствие высокой степени её богобоязненности. Если проблема в этом, то необходимо попытаться наладить с ней отношения.

Ситуация может осложняться тем, что Вы заранее не настроены на диалог, – в принципе, как и она. Как следствие в подобных ситуациях возникает двоякая позиция мужа: сохранить Вас и угодить первой жене. Естественно, что на пути налаживания отношений с первой женой мужа Вы столкнётесь с немалым количеством проблем.

Перво-наперво научитесь не поддаваться на провокации скандала с её стороны, это важно по той причине, что, затеяв с Вами скандал, она может настроить мужа против Вас. Ещё раз повторюсь, что в глазах первой жены Вы, возможно, враг, разрушитель её семейного счастья. По этой причине отнеситесь с пониманием к её поведению, ведь не исключено, что Вы сами вели бы себя таким же образом, окажись на её месте. Если она явно затевает скандал, то сразу же пресекайте его, но ни в коем случае не в острой форме, типа: «Замолчи, я не хочу с тобой ругаться», это недопустимо. Лучше всего в подобных ситуациях действует техника поглощения, то есть любой её негативный выпад в Вашу сторону должен быть амортизирован, впитан как губкой. Как этого достичь? Ответ не так очевиден, поскольку многое зависит от конкретной ситуации, но, к счастью, есть и общий принцип.

Общий принцип можно свести к следующей формуле: «Сначала необходимо согласиться с критическим замечанием в свой адрес, и после этого ответить в виде вопроса». К примеру, на её выпад типа: «Ты, коварная, что тебе нужно от моего мужа?» – можно отреагировать следующим образом: «Да, я такая, и мне от моего мужа нужно то же, что и тебе, неужели ты думаешь, что и мне всё это по душе?» Естественно, что после этого последует её закономерный выпад: «Раз не по душе, тогда и оставь нас в покое». Это нормальная реакция, уже есть от чего отталкиваться и строить дальнейший разговор.

В Вашей ситуации самое главное – , разговорить её. Самым сложным будет вынести весь её наплыв негатива, но и тут надо помнить о том, что этот поток не будет бесконечным, если Вы дадите ей возможность всё излить, не перебивая её, дать ей возможность в полной мере выговориться. Лишь после этого разумно приступать к беседе, дать ей возможность почувствовать себя значимой, услышанной. Нередко, если держать добрый и мягкий тон, удаётся склонить человека к пониманию, расположить его к себе. Естественно, что у Вас может возникнуть закономерный вопрос: «Почему всё должна делать я»? Не обязаны, конечно, но если Вы не начнёте и будете ждать, то толку будет ещё меньше.

Это одна сторона отношений, разберём теперь другую. Не исключено, что у Вас, как и первой жены, проявляется ревность к мужу. В этой ситуации много будет зависть от Вашей сдержанности. Для начала просто не прокручивайте в голове различные сцены интимой жизни мужа с первой женой и попросите мужа, чтобы он позаботился о звуконепроницаемости обеих спален. В любом случае делайте уклон на налаживание отношений с первой женой и создание дома благополучной атмосферы. Шаг за шагом вполне реально создать более-менее приемлемые условия.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Хотите жить счастливо с любимым мужем? Мечты о крепкой и здоровой семье свойственны всем женщинам, но многие не знают ключевых моментов, благодаря которым дом становится местом любви и благополучия.

Секреты мира и спокойствия в доме

Один из главных секретов прочных отношений - это совместные дела. Проводить вместе время и наслаждаться общением друг с другом кажется банальным советом, но именно это укрепит и продлит счастье в браке, а также придаст новое значение вашим отношениям.

Веселитесь, проводя время вместе. Займитесь физическими упражнениями вдвоём, совершайте пешие прогулки, найдите занятие, которое по душе вам обоим. Не так уж важно, что это будет, главное - чтобы вам обоим нравилось.

Ищите повод хорошо посмеяться. Любителям здорового смеха и доброго юмора удаётся дольше сохранять отношения. Найти общую точку зрения на любую проблему гораздо легче, если вдоволь посмеяться над ней и всем вместе снизить градус переживаний.

Очень часто в семьях не стремятся говорить такие вежливые фразы, как «Спасибо !» «Пожалуйста !» «Приятного аппетита! », считая их формальностями. Но на самом деле обходительность в семье является чем-то вроде смазки, благодаря которой семейная жизнь движется гладко и легко.

Счастливую семью легко узнать по ласковому отношению её членов между собой. Нежная забота - главный секрет мира и спокойствия в доме. Наверняка вы стараетесь изо всех сил обеспечить мужа и детей всем необходимым - чистой одеждой, сытной едой, порядком в доме.

Когда вы заботитесь о домочадцах, подумайте, как вы можете сделать это более ласково, чем обычно. Предлагайте домочадцам поужинать не в приказном тоне («Садись, ешь !»), а мягким голосом. Не ругайте детей и супруга, не отчитывайте их за каждую брошенную на пол футболку, не устраивайте скандалы по пустякам.

Если считаете, что «иначе до них ничего не доходит», обдумайте несколько уловок, как заставить домашних поддерживать порядок, не пользуясь криком или обидным тоном.

Многие женщины на вопрос, как им удаётся жить счастливо с мужем, говорят, что нашли баланс между работой на благо семьи и заботой о себе. Честно говоря, если вы опытная жена и мать, то знаете, что женщина вынуждена заботиться о себе сама, пока остальные заняты: муж - заработком, дети - взрослением.

Если вы не будете любить себя, то очень скоро потеряете силы и здоровье. Любить себя в этом случае – значит думать о будущем, ведь близким всегда будет нужна ваша поддержка, а для этого вы должны быть здоровой, сильной, спокойной, уверенной в себе женщиной.

Как жить долго и счастливо женщине, посвятившей себя браку и дому?

Находите время, чтобы восстанавливать силы:

• правильно питайтесь;
• высыпайтесь;
• занимайтесь физкультурой;
• поддерживайте внешность;
• общайтесь с подругами.

Это ключевые моменты, которые дают женщине силы жить счастливо. Забота о других - это прекрасно, но не забывайте заботиться и о себе.

Как жить счастливо и богато

Вступая в брак, люди дают друг другу обещание быть вместе в богатстве и в бедности, но каждый при этом вполне понятно рассчитывает на более оптимистичный вариант жизни. Чтобы сохранить существующие блага и достичь новых, станьте для своего мужа рачительной хозяйкой. Это значит предпринимать практические шаги, а также работать над собой и отношениями психологически.

Как сэкономить деньги и энергию мужа:

• средства, которые вы оба выделяете на нужды семьи, должны обсуждаться: вы имеете право знать, что случится, если, например, вам не хватит суммы, положенной на питание. Это последние деньги или супруг будет в состоянии покрыть дополнительные расходы? Вы должны иметь чёткое представление, что может и чего не может позволить себе ваша семья, иначе в неведении вам будет очень сложно распоряжаться финансами;
• мужчины обычно имеют слабое представление о расходах, нужных для семьи, жены и детей. Ведите записи и просите супруга обсуждать их с вами раз в неделю или в конце месяца. Он будет иметь чёткое представление о расходах, и вы оба сбережёте нервы от скандалов на почве денег;
• возложите на мужа его прямую обязанность - закупать большие объёмы продуктов для семьи. Жене практически невозможно сэкономить на продуктах, если постоянно бегать в магазин докупать то одно, то другое. От вас требуется узнать, где закупка дешевле и как сделать так, чтобы продуктов хватило дольше;
• чтобы жить богато, необязательно купаться в роскоши. Вместе с мужем заботьтесь о том, чтобы иметь лучшее из того, что вы можете себе позволить, но не дороже - так вы будете чувствовать финансовую безопасность и время от времени сможете позволить семье небольшие праздники;
• счастливая семья должна отказаться от таких дорогостоящих и вредных привычек, как курение, употребление алкоголя (кроме особых случаев, дней рождений и т.п.). Не тратьте деньги на фабричные лекарства, когда можете обойтись домашним уходом, сборами трав и народными средствами. Но и не запускайте недомогание близких (и своё) до такого состояния, когда лечение обойдётся гораздо дороже, чем если бы вы спохватились вовремя;
• покупайте необработанные продукты - мясо, крупы, масло, овощи и фрукты. Всем известно, что в цену полуфабрикатов и колбас заложена стоимость их изготовления. Если вы можете постоянно готовить домашнюю еду, обязательно делайте это для своих родных, ведь так вы сэкономите уйму денег, которые можно потратить на благо семьи или отложить на будущее;
• занимайтесь починкой одежды и обуви, когда это возможно, научитесь делать простые косметологические процедуры самостоятельно, не тратьтесь на безделицы - это поможет оставаться в рамках бюджета. На сэкономленные деньги вы можете приобрести что-то стоящее для семьи, облагородить дом или подарить себе скромную драгоценность. Так вы будете чувствовать большее удовлетворение, чем от десятка мелких покупок, не делающих вас ни богаче, ни счастливее.

«Хочу больше свободы!»: как найти золотую середину

Многие счастливые семьи признают, что сохранять брак им помогает некая отдушина в жизни, увлечение, хобби, возможно, общение с личными друзьями и подругами, а не только с общими приятелями и родственниками.

Возьмите за правило уважать личную жизнь друг друга. Пресекайте желание тайно проверять мобильный или электронную почту вашей половинки. Подобные посягательства однозначно воспринимаются как пересечение «красной черты » и даже насилие над личностью. Безосновательную ревность и подозрительность нужно рубить на корню.

Интерес к личным делам мужа (звонкам, письмам, разговорам) хорош лишь в определённые моменты, но явно не тогда, когда он вернулся домой после тяжёлого трудового дня. Давайте друг другу возможность чувствовать себя свободно и расслабленно в семье.

Но и слишком много свободы может навредить. Когда один или оба супруга уделяют жизни вне семьи много времени, утрата доверия между ними не за горами. Работайте над доверием в браке.