Развод - страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему - зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.
Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.
Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод - только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.
Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая - познавательная - заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая - защитная - состоит в попытках уйти от боли , защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе - узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.
Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути - от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…
Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?
Горе работает на нас
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция - это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно - когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого - ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным - в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев - плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах - в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя - это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними» (1).
Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать - «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл - уже не больно. Пережить горе - главная задача.
Разводясь - разводись
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически - не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически - разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально - полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это - память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.
Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба - очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.
Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае - детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь - никак». Поэтому, если уж разводиться, то - полностью, до конца.
Искусство переживания развода
Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.
Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие - жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум - здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями - нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.
С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь - только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание - Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.
Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это - разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.
То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.
Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит - залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки - тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу - психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.
Ненависть. Возникновение гнева - нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же - опустошенным, и со временем - тяжело физически больным.
Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами - в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше - похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное - можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом - представить, что ты даришь своим близким какие - то небольшие радости: сначала своим родителям, затем - детям, затем - супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем - как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.
Гнев - это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего - с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом - это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.
Обида. Обида - сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.
Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида - преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого - самая благоприятная ситуация. Главное - понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.
С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу - купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода - необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.
Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств - самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять - в чем ты действительно виноват, а в чем - нет.
Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу - то его наказывают. Но очень важно - за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил . А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.
Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.
Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) - отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.
В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так . Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело - виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.
Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые - за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это - самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.
Развод – это маленькая смерть. Громкие слова? Отнюдь. Психологи уверены, что страдания после разрыва длительных отношений, аналогичны переживанию смерти близкого человека. За смертью всегда следует рождение, и это непреложный закон мироздания.
Как пережить развод с мужем? Советы психологов подскажут и помогут вам, ведь в этом вопросе не может быть легких путей и простых ответов. Наши специалисты помогут выяснить, что происходит между разводом и началом новой жизни, и как женщине преодолеть этот путь.
Развод, как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше.
Маргарет Этвуд
Состояние женщины после развода
Человек, перенесший серьёзную утрату, испытывает огромную душевную боль, в которой перемешаны сильнейшие эмоции: ненависть, любовь, стыд, чувство вины, обида, жажда мести.Привычная жизнь разрушена, в душу вползает страх одиночества, мучают угрызения совести и неистовое желание вернуть все назад, заползти обратно в свой шаткий и неуютный, но такой привычный и понятный мирок.
На пороге развода женщину одолевают страхи и сомнения. Как пережить одиночество? Как воспитывать детей? На что жить? Как объяснить причины расставания друзьям?
Общество, в котором разводами заканчивается более половины всех зарегистрированных браков (скорее всего в отношении неофициальных браков этот процент еще выше), с сочувствием относится к разведенным мужчинам, но занимает жестокую позицию по отношению к разведенным женщинам.
Если мужчина возвращается в статус «холостяка», то на женщину ставится клеймо «брошенки», «разведенки». Многие испытывают невероятные муки стыда при мысли, что о разводе рано или поздно узнают соседи, родственники и коллеги.
Женщины, вышедшие замуж рано, из родительской , не привыкли брать на себя ответственность и не умеют принимать решения. После развода их положение меняется, приходится строить новую, теперь уже самостоятельную жизнь. Если женщина не работала, она вынуждена начинать карьеру с нуля в не самом молодом возрасте.
Бывших жен состоятельных мужей пугает бедность. И даже если женщина вполне успешна, на нее сваливается необходимость выполнять непривычные функции - платить по счетам, ездить за покупками, ремонтировать технику.
У многих семейных пар после долгих лет брака появляется ощущение, что они представляют собой единое целое. Часто от человека, переживающего расставание, можно услышать такие определения их состояния: «как будто ногу отрезали» или «как сердце из груди вырвали». Психологи называют это слиянием.
Для восстановления своей целостности такой женщине необходимо психологически отделить себя от мужа, семьи и даже детей. Это болезненный процесс, при котором приходится перекраивать все сложившиеся представления о себе и своей роли в жизни.
Развод – грустное событие, но жизнь на этом не заканчивается. Отнеситесь к нему, как к тяжелой, но вполне излечимой болезни. Выздоровление будет долгим и непростым, с периодами обострений и ремиссиями, но оно обязательно будет!
Правильное переживание горя
Для того, чтобы горе пережить, нужно его прожить. Все тяжелые стрессовые ситуации, связанные с утратой, будь то разрыв отношений, смерть, потеря работы или состояния, переживаются по более или менее одинаковому сценарию.Психологи выделяют несколько стадий переживания утраты, и самая важная задача – последовательно пройти каждый этап, не перескакивая и не застревая на каком-либо из них.
Переживание горя – индивидуальный процесс, и нельзя точно обозначить сроки, которые потребуются на прохождение той или иной стадии. Чем больше потрясение, тем тяжелее и дольше будет идти процесс. В случае развода можно говорить о том, что все стадии должны завершиться максимум за год.
Существует несколько научных концепций переживания утраты, но все они имеют много общего, и могут быть условно объединены в пять стадий. Остановимся подробно на каждой из них.
1. Шок и отрицание
Случалось ли вам сильно пораниться или обжечься? В первый момент вы наверняка ничего не почувствовали, и лишь спустя пару мгновений началась сильная боль. Здесь примерно то же самое.Сознание выстаивает защиту и отказывается верить в произошедшее, и человек какое-то время живет в иллюзорном мире, где все по-прежнему.
Ведущая эмоция на этом этапе – страх перед неизбежностью утраты.
Сейчас нужно найти те ресурсы, которые помогут справиться со страхом потери. Важна тактичная и неназойливая поддержка и забота окружающих. Но самой ресурсной является самоподдержка и забота о себе.
Существуют достаточно простые упражнения, которые помогут найти в себе источник сил для правильного переживания стадий горевания. На этапе отрицания таким упражнением может быть письменный ответ на вопрос «Как я буду жить без мужа».
2. Гнев и обида
Если на прошлой стадии были найдены верные ресурсы для ее проживания, и она завершилась, начинается следующий этап. Он заключается в попытке изменить ситуацию. Гнев провоцирует на активные действия, и в данном случае эта энергия направляется на поиски виноватого. Объектом может служить не только бывший муж или соперница, но близкие люди и сама переживающая.Часто женщины застревают на этой стадии, так как в нашей культуре существует негласный запрет на злость («хорошие девочки не злятся»).
Чтобы идти дальше, очень важно научиться осознавать свою злость и правильно выражать ее. Речь, конечно, не идет о том, что нужно кидаться на бывшего супруга с кулаками. Пока вы находитесь в состоянии аффекта, вообще не стоит ничего предпринимать. Подождите, пока вспышка пройдет. Но не оставляйте злость и гнев внутри себя. Выпустите их наружу. Хочется кричать – кричите. Бейте стаканы. Рыдайте. Проговорите свои чувства наедине с собой, расскажите о них подруге, маме, «отдайте» тому, кто их вызвал.
В порядке самопомощи можно сделать письменный анализ ситуации. Упражнение заключается в подробном описании своих негативных эмоций, что не нравится в сложившейся ситуации, чем вызвана злость и почему.
3. Компромисс, или стадия вины
На этом этапе обычно приходит желание найти и исправить ошибки. Именно в это время женщины делают попытки любой ценой вернуть супруга, унижаются, обвиняют во всем себя и обещают исправиться.Следите за тем, чтобы не впасть в самообвинения. Для этого важно разделять понятия «ответственность» и «вина». Ответственность заключается в принятии и исправлении своих ошибок, а вина – в самонаказании.
На этой стадии будьте особенно внимательны к своему окружению – мучимые чувством вины, женщины склонны попадать под чужое влияние, в секты, обращаться к религии.
Правильному проживанию стадии поможет письменная работа над ошибками (что не понравилось в своем поведении, как это исправить) и письмо самой себе с прощением своих ошибок и выводами на будущее.
4. Депрессия
Самый тяжелый и продолжительный период, когда страдания достигают наивысшей точки. Связано это с тем, что на этой стадии происходит полное осознание утраты, а значит, возникает необходимость разорвать эмоциональные связи с бывшим супругом.Пережить означает принять этот разрыв, «отпустить» близкого некогда человека.
Чтобы не застрять на этом этапе, составьте список всех преимуществ семейной жизни с бывшем мужем. Затем напишите письмо, в котором вспомните положительные моменты и поблагодарите его за все хорошее, что было в вашей совместной жизни (отправлять письмо адресату не нужно).
5. Принятие
На этой стадии происходит восстановление человека. Становится понятно, как жить без мужа, какие ресурсы для личностного роста доступны. Начинается новая жизнь.Когда придет понимание, что в результате развода сложились условия для дальнейшего развития и открылись новые возможности, можете считать, что проживание горя завершено.
Безусловно, такие глубокие раны не могут исчезнуть без следа. На сердце всегда останется глубокий шрам. Но в ваших силах сделать его символом победы над обстоятельствами, ведь вы приобрели бесценный опыт и научились превращать неудачи в ресурс для развития.
Чего НЕ НУЖНО делать после развода
Находясь в травматической ситуации, человек не владеет собой и часто совершает необдуманные поступки. Какие типичные ошибки совершают женщины после развода с мужем, и от чего нужно себя удержать?1. Пытаться вернуть ушедшего мужа
Даже если это получится, «медовый месяц» рано или поздно (чаще - рано) закончится, и действительно окажется такой же неприглядной, как и прежде. Помните набившее оскомину выражение «склеить разбитую вазу»?Сюда же относятся все попытки удержать мужа в семье, привязывая его детьми или манипулируя болезнью. В первом случае вы играете с формирующейся детской психикой, во втором – с собственным здоровьем, поскольку мнимые болезни имеют свойство становиться реальными.
2. Сразу начинать новые отношения
Женщина после развода, особенно если муж ушел к другой, ощущает себя неполноценной. Становится важным доказать бывшему, окружающим и особенно себе свою женскую привлекательность. Итог – случайные связи, после которых остается ощущение грязных рук и обманутые ожидания.Многие бросаются в другую крайность и устремляются в новые отношения с твердым намерением исправить все ошибки. На деле, не успев осознать произошедшее за короткий срок и восстановиться, женщина тянет в новый брак старую модель взаимоотношений, а с ней и все старые обиды, нерешенные проблемы.
Психологи вообще не советуют вступать в серьезные отношения раньше, чем через год после расставания с предыдущим партнером.
3. Подавлять свои негативные чувства
Нередко мужчины после развода ведут себя далеко не лучшим образом. Бывшие жены зачастую не осмеливаются выражать негативные чувства по отношению к супругу, из опасений навлечь на себя его недовольство и потерять последнюю надежду на его возвращение. Что получается в результате? Муж, который не думал о воссоединении с прежней семьей, видя покорность бывшей жены, начинает пользоваться своей безнаказанностью. Здесь возникают имущественные притязания, отказ от обязательств, иногда моральные или физические издевательства.4. Втягивать в отношения с бывшим мужем детей
Дети переживают развод мамы и папы едва ли не сильней, чем сами родители. Нередко они обвиняют в нем себя. Таковы особенности детской психики. В период расставания родителям часто не до детей, и те чувствуют себя брошенными и ненужными. Прибавьте сюда возрастные кризисы, и ваши переживания покажутся пустяком по сравнению с тем, что твориться у маленького человека на душе.Дети – не друзья и не подружки, не навязывайте им роль поверенных ваших тайн. Сделав из ребенка жилетку, вы перекладываете на него груз вашей ответственности.
Воздержитесь от манипуляций с помощью ребенка и не прибегайте к шантажу, как бы ни было заманчиво дергать за эти ниточки.
Поведение родителей в семье и друг с другом формирует у детей модель их будущих отношений с противоположным полом:
- Не оскорбляйте мужа в присутствии детей и не говорите о нем плохо.
- Папа должен оставаться в представлении ребенка самым сильным и смелым на свете, даже если это не соответствует действительности. Когда малыш подрастет, он сам сделает надлежащие выводы.
5. Жить прошлым
Оставьте прошлое в покое. Его уже не вернуть. Женщины склонны идеализировать былые отношения, а память услужливо стирает негативные события. Если после расставания прошло уже много времени, а вы все еще перебираете свадебные фотографии или, наоборот, копаетесь в старых обидах, это повод бить тревогу.Не мстите. Отпустите обиды, даже если вы не можете простить. Это придет, когда утихнет боль. Постарайтесь жить сейчас. Не дайте прошлому быть вашим настоящим, иначе у вас не будет будущего.
Совет №2. Сведите контакты к минимуму, насколько это возможно
Не зависайте в социальных сетях на странице своего бывшего, уберите с глаз его фотографии, подарки и памятные вещицы. Возможно, когда боль утихнет, вы сможете нормально общаться и даже дружить новыми семьями. Но сейчас, пожалейте себя и не бередите свежую рану.Слезы дают прекрасную эмоциональную разрядку.Разводы...
Если люди в какой-то момент перестали между собой ладить, развод - это правильный выход.
Но сперва нужно попытаться сделать все возможное, чтобы спасти любовь.
Адриано Челентано
Заметьте, именно сопереживать - не утешать, не приободрять, не давать советы (это все нужно, но немного позже). Поплакать вместе с вами, обнять, подержать за руку, помолчать.
Заботьтесь о себе и о своем теле. Как бы не хотелось пролежать весь день, свернувшись комочком под одеялом, все же не стоит пренебрегать гигиеной и питанием. Постарайтесь улавливать свое малейшее желание и ни в чем себе не отказывайте.Прогуляйтесь в красивом месте, пообедайте в хорошем ресторане, купите туфли. Прекрасно помогают приятные расслабляющие процедуры – баня, массаж, горячая ванна. Отличную разрядку дает физическая нагрузка: спорт, поход, генеральная уборка. Но не делайте ничего через силу.
Медитация – самый действенный способ остановить поток навязчивых мыслей и дать отдых перегруженному сознанию измученной эмоциями душе.Научитесь различать эмоции, исследуйте свои чувства. Помните, что когда наблюдаешь за своей эмоцией, ее действие ослабевает. Изучайте свои реакции на происходящее. Постарайтесь понять, что именно «запускает» тяжелые переживания. Концентрируйтесь на хорошем, осознавайте свои желания.Займитесь своим любимым делом, сформируйте свой круг общения. Развивайтесь. В браке женщины часто «теряют» себя и начинают жить жизнью мужа, отодвигая свои интересны за задний план, особенно если речь идет о зависимых отношениях. Полюбите свое одиночество – это хороший период, чтобы разобраться в себе и наконец-то понять, чего хочешь ты. У многих женщин после развода открывается второе дыхание, и они добиваться успехов в бизнесе или творчестве.
Видео: Как пережить развод с любимым мужем
Заключение
В интернете можно найти множество рецептов и ответов на вопрос, как пережить развод с мужем: советы психологов, опыт тех, кто перенес расставание с любимым человеком, литература по теме отношений. Конечно, самым действенным будет обращение к профессиональному психологу, который поможет пройти этот сложный путь с наименьшими потерями.Силы понадобятся на следующем жизненном этапе, когда перед вами встанет важный вопрос: как построить новые отношения и наконец обрести заслуженное .
«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.
Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.
6 причин развода
Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:
- Я понимаю, что никому не буду нужна.
- Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
- Мои дети меня не простят.
- Я больше не буду счастливой.
После развода: как помочь себе
Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный . Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.
Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.
Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.
Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.
Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.
Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.
Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.
Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!
Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.
Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.
Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!
Автор 
Лариса Суркова
кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама пяти детей
Обсуждение
Знаю на себе,выходишь на всю жизнь,клеишь,клеишь,короче развод.врагу не пожелаю,но надо 1е-настроить себя,что это не конец жизни,2е-решение надо принять внутри себя,твёрдо и окончательно,иначе замучают сомнения.3е-последите за своим организмом,100 процентов состояние должно улучшиться.4е-настройтесь на период "отдыха",но не в постели,переживать,отвлекитесь-,на природе погуляйте,это даст энергию и успокоит,5е-не бойтесь будущего,время покажет,как говорилаСкарлет-об этом я подумаю завтра,6е-не позволяйте себя жалеть,всё к лучшему.ну,если получится.я даже сменила работу,а при первой возможности и место жительства,потому что бывший мне после развода принёс намного больше вреда,чем в браке
01.04.2017 19:31:08, РодопиМало говорится о плюсах развода.Это свобода, общение с новыми людьми, встречи, отдых от бытовых и семейных проблем, работа на себя в удовольствие, покупки того, что хочешь сама, путешествия, просмотр ТВ без помех со стороны и хороший сон при спокойной нервной системе.
За приворотом обращалась к белому магу Еве Зинович О которой слышала не мало отзывов и видела передачу с ее участием по НТВ про белые привороты.Результат от приворота начался на третий день после ее работы. В моей жизни любовный приворот от мага Евы Зинович сыграл очень важную роль. Благодаря ее привороту, я люблю и любима, у нас растет прекрасная дочь. В семье все гладко. Когда я решила приворожить своего мужа (он ушел к любовнице) и тем самым вернуть его в семью, я опасалась последствий, о которых все рассказывают. Но в моем случае ничего такого не случилось. Тайну этого приворота я сохранила
интересная статья, но надеюсь не пригодится)
Только иногда первая стадия затягивается до нескольких лет..
хорошая статья, но вот легче почему то не становится. Волки на душе воют от недосказанности и неопределенности.В нашей истории точка еще не поставлена.
Комментировать статью "После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни"
есть ли жизнь после развода. Не развод, а разводка. 28 минус 12... это что же, у дамы совместная жизнь с мужчиной У нас училка по Налаживание личной жизни после развода. Эти коварные мужчины. После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни.
Главная > Семья > Развод > Расторжение брака. женщина после развода живет как правило с ребенком а мужчина с новой тетей:) в этом и разница 04.10.2010 После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Причины развода: насилие, измена, зависимость.
В браке 15 лет, трое детей, все девочки, квартира съёмная, своего не нажили. Младшую скоро возьмут в садик, а значит я смогу работать после 4-летнего декрета. Договорились разводиться. Я задолбалась тянуть быт на себе, да и профессия у меня такая что надо на работе пахать а...
4 шага для возвращения к жизни. Развод. Семейные отношения. Мало говорится о плюсах развода.Это свобода, общение с новыми людьми, встречи, отдых от бытовых и семейных проблем, работа на себя в удовольствие, покупки того, что хочешь сама, путешествия...
После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни ". Разводится сын. И высказывалась, было дело. Замужем за голл. Кто-нибудь сталкивался с ситуацией, когда муж был категорически против развода и манипуллировал ситуацией при помощи детей?
После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Принято считать, что развод - огромная травма для детей. Именно из - за этого люди...
Причины разводов, как пережить развод. Версия для печати. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы... И тогда станет все равно - чего-как... После развода: как помочь себе.
После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. После развода: как помочь себе. Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс.
Научите грамотно разводиться, пожалуйста. Развод. Юридическая. Обсуждение юридических вопросов, консультации специалистов на темы наследства, недвижимости, оформления документов. Этот момент можно как-то сейчас при разводе в суде обговорить?
Развод: что делать с третьим? Ребенок при разводе, советы для родителей. Воспитание ребенка после развода. попавших в трудную После развода: как помочь себе. Развод часто приравнивается к аварии. Документы забрать себе все. Желательно на квартиру тоже, если у...
Разводится сын. Развод. Неполная семья. После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Мне кажется, если не поговорить - невестка потом может никогда не простить этого, сочтет что вы ждете Развод тоже не панацея.
сохранить квартиру при разводе. Уважаемые знатоки, помогите пожалуйста, советом! Дано: в период брака я купила однокомнатную квартиру (у меня белая зп 70 000, а у мужа 5 000. Но, как я поняла, это не поможет, делить будут 50 на 50?). Есть дочка 9 мес. Прописаны мы все трое.
Развод - это маленькая смерть? Знаю, знаю, что тема вечна. И все же... Развод для меня равен концу всего. Не смотря на то, что очень много было Кстати почитайте Курпатова "Как пережить развод ". Мне помогло, хотя ничего нового я там не прочитала, но мысли кое как наладились...
После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Случилось так что произошел развод после 5 лет брака. Но я не сломлась, а ведь у нас купленная ипотечная квартира. А потом, бывает, что мужья возвращаются, если их новые жены их обманут в...
Посмотрите другие обсуждения: После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные После расторжения брака: разведенные женщины и причины развода; как сохранить брак.
После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины Раздел: Развод (как можно помотать нервы при разводе). Собралась разводиться. Женаты 3 года, сыну 2,5. Живем в моей квартире, куплена...
Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам. Первая стадия - боль или острое переживание.
Я так думаю, если мысли о разводе уже не раз приходили, разговаривай с мужем, не разговаривай- развод будет,и Вы здесь не причем, просто кто-то устал, а кто-то не поддержал в трудную минуту, как будто предал. Можно ли помочь мужу при разводе?
После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Почему одни даже не задаются вопросом, как пережить развод, а другие жизни себе не представляют после этого этапа?
Перемены в жизни. Насколько это многогранное понятие. Какие-то мы воспринимаем с радостью, какие-то – как должное. Но есть некая категория изменений, которой хотелось бы избежать.
Развод с любимым человеком или даже некогда любимым — сложный этап в жизни, пережить который достойно с минимальными потерями и выйти из него обновленной, а не разбитой, сложная и, кажется, подчас невыполнимая, но — вполне реальная вещь.
Давайте поговорим о том, как пережить развод с любимым мужем, не потеряв при этом себя, научиться строить жизнь заново, восстановить душевное равновесие, вновь поверить в то, что жизнь прекрасна, и вы снова будете счастливы.
Психология крушения брака
Еще, казалось бы, вчера звучал Марш Мендельсона, вы, влюбленные, принимали поздравления и целовались под неумолкающие крики « Горько!». И вот по прошествии какого-то времени вы оглядываетесь назад и не понимаете, как же так случилось, что вы стали друг другу чужими людьми.
Нет общих тем для разговора, совместные семейные вечера не радуют, а тяготят, недовольство друг другом растет как снежный ком, и пропасть между вами увеличивается с каждым днем.
И как заметил классик: «каждая несчастная семья несчастна по-своему». Причины разводов настолько разнообразны, что перечислять их не имеет смысла.
Однако наиболее частыми все же являются:
- психологическая несовместимость супругов . На волне страсти и эмоций мы зачастую рисуем для себя образ идеального партнера и надеваем этот образ на своего будущего супруга как некий плащ, абсолютно не задумываясь о том, а подходит ли он ему? Комфортно ли ему в нем? Не скрывает ли этот плащ самого человека? И «нарисовав» себе красивую картинку мы с удивлением, спустя год, а кто и пять лет, обнаруживаем, что тот человек, с которым мы живем, совсем не похож на созданный и идеализированный образ.
И вот тут все зависит от желания видеть человека таким, каков он есть, принимать его со всеми его недостатками, причудами или особенностями, находить компромиссы и уметь договариваться.
Ценить друг — друга и узнавать заново, и любить этого « старого» нового для тебя человека. И поверьте, каждая пара проходит вот такой этап. И далеко не для каждой он становится фатальным. Это скорее исключение, нежели норма.
Однако если страсть прошла, а на ее место не пришла глубокая любовь, нежность, дружба, взаимное уважение, а остался лишь вопрос: « А что я собственно делаю рядом с этим человеком», такую пару неминуемо ждет развод.
- зависимость супруга (алкоголизм, наркомания, игромания и пр.). Очень сложная ситуация. Развод с алкоголиком, наркоманом требует от женщины решимости, мудрости и силы. Очень часто супруги зависимых мужей больны не менее, нежели их половины. И название их недугу — созависимость. Справиться с ним в одиночку порой непосильная задача.
- бытовое насилие . Бьет, значит любит? Огромнейшая глупость, которую повторяют женщины, как некую мантру, пытаясь найти оправдание. Нет. Не тому, кто бьет. Себе. Той, которая терпит и прощает. Плачет, лечит синяки, врет на работе. И в очередной раз прощает. И еще раз. И еще… И наконец-то находит силы разорвать тяжелейшие цепи и в буквальном смысле слова « вырваться на свободу».
- измена . Боль, предательство, крушение веры во все вокруг… И понимание того, что простить нельзя… Или, еще хуже- прощения и не просят… Пожалуй, самый тяжелый вариант. Тяжелый своей внезапностью, оглушающей правдой о вчера еще близком и родном человеке…
- невозможность иметь детей . Или нежелание одного из партнеров иметь ребенка. Достаточно часто встречающаяся причина расторжения брака. Распадаются вполне внешне благополучные семьи.
Перечень, понятно, далеко не полный. Да мы и не ставим себе задачу классифицировать и разложить по полочкам… Что делать, как помочь себе? Для вас — рекомендации практикующего психолога.
Стадии восстановления
Все уже произошло. Еще вчера вы готовили семейный ужин, а сегодня…
Боль
Накатывает отчаянье, перемешанное с жуткой обидой, горечью, острой жалостью к себе. Кажется, что жизнь закончилась, или, по крайней мере, потеряла всякий смысл. Рушится привычный уклад жизни, меняются роли, цели, задачи. Появляется огромный груз новой ответственности, еще вчера лежавший на его широких плечах. И слезы уже иссякли, а душа — кровоточащая рана.
Знакомо? Поверьте, большинство женщин, переживших разрыв с постоянным партнером, испытывают подобные чувства. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. От причины развода, и того, кто стал инициатором, зависит многое, но в любом случае первое время после развода — самое тяжелое в психологическом плане.
Именно из-за того, что рушится привычный уклад жизни, а в случае расставания с любимым мужем, накладывается и тяжелейшее чувство утраты.
Что же делать, если любишь, но он ушел?Единого совета, как легче пережить этот сложный отрезок вашей жизни, вероятно не существует. Однако есть несколько практических приемов, помогающих восстановить утраченное душевное равновесие.
Не загоняйте боль вглубь. Не играйте роль « железной леди». Или хотя бы не играйте ее перед самой собой. Прочувствуйте, выплачьте, выплесните все эмоции.
Покричите. Побейте посуду, в конце концов. Дайте себе возможность выплеснуть все то, что бушует в душе.
Но не надо идти по кругу: наплакалась-успокоилась-задумалась — пожалела себя — наплакалась- успокоилась и тд. Хватит одного цикла, но от души! Умойтесь холодной водой. Наденьте солнцезащитные очки, что бы спрятать заплаканные глаза, бейсболку и выйдите на улицу.
Вам обязательно надо пройтись. В быстром темпе. Лучше конечно — по лесополосе, берегу водоема, в парке. Но такая возможность есть далеко не у всех. Прогулка — не меньше часа-двух. Ходите до того, пока физически не устанете. А пока гуляете, загляните в ближайший отдел канцтоваров. Купите ватман и краски. Любые, но предпочтительно — гуашь.
Придя домой, примите душ, лучше контрастный. Стоя под струями воды, старайтесь представлять, как она смывает с вас, физически, всю боль и негатив. Представьте его в виде слоя пыли, грязи, краски на своем теле. Визуализируйте свою боль. И посмотрите, как с потоками воды она уходит. Вы очищаетесь. Выйдя из душа, возьмите краски, ватман и постарайтесь в цвете передать то, что у вас на душе.
Вам не надо уметь рисовать. Делайте все интуитивно. Можете использовать кисти, или ватные спонжи или пальцы. Все, что вам придет в голову. И выплесните все на бумагу. До опустошения.
И в зависимости от того, какие эмоции вызовет у вас ваш рисунок или сожгите его (если там боль, страх, обида) или сохраните (если вы смогли передать нечто светлое и позитивное — умиротворение, прощение, возрождающуюся гармонию).
Это простое упражнение. Но очень эффективное. Рыдать сутками, упиваясь жалостью к себе — тупиковый путь. Найдите в себе силы. Помогите себе сами. Если не получается — обратитесь за профессиональной помощью.
Чем быстрее вы пройдете этот отрезок пути, который, поверьте, проходят все, изведавшие, что такое развод, тем лучше. Для вас, ваших детей, близких, родителей. Дорогу осилит идущий.
Здесь же вы строите свою новую жизнь. Сделайте первый шаг, не сидите в пыли у обочины, упиваясь жалостью к себе.
Адаптация
О, а жизнь-то оказывается, не закончилась! Именно к такому выводу вы придете. Рано или поздно, но придете. И эта самая жизнь диктует ежедневные правила. Ее наполняют обязательные хлопоты и обязанности, которые кроме вас никто не выполнит. И вам-то оказывается это вполне по силам.
И один день, второй, неделя, месяц… И уже можно вполне думать о произошедшем и не задыхаться от боли. Нет, еще конечно больно, но уже отвлеченно, и чем дальше- тем легче… Это адаптация к новым реалиям жизни. Вы на верном пути! Так держать!
Видео: Как забыть любимого
Советы психолога
Вы молодец. Правда, молодец! Посмотрите вокруг себя. Мир не изменился, ведь так? Так же щебечут птицы, встает солнце, маленький котенок играет с бантиком. Дети смеются, старики ворчат, начальник, ну что начальник. Он тоже не изменился. Добро пожаловать в новую жизнь! Учитесь видеть хорошее, оно есть. И не ждите, что вот наступит завтра и все изменится. Меняйте сегодня.
Возьмите яркий, красочный, красивый блокнот. Лучше новый. Самый красивый, какой только найдете. Именно красивый, позитивный, а не деловой органайзер.
И каждый день записывайте 10 хороших вещей, произошедших сегодня с вами.
Поверьте, когда вы начнете анализировать, то увидите, что хорошего в жизни много — даже если совсем-совсем плохо на душе, только позвольте себе замечать хорошее вокруг себя! И не пренебрегайте ведением Дневника хороших вещей. И опять – таки, визуализируйте свои желания.
Создайте коллаж мечты. На лист ватмана наклейте вырезки из журналов, картинки из Интернета, символизирующие для вас ваши самые заветные желания.
Те, достижения которых вы очень хотите и ждете. Пусть на ваш взгляд несбыточных. Не ограничивайте судьбу! Дайте ей шанс исполнить ваши пожелания!
Излечение
Следующий этап. Поздравляем! Вы на финишной прямой. Вы в полной мере понимаете, что лучший доктор-время. И жизнь-то действительно не закончилась! И что это вам казалось, что все, дальше и жить незачем? Ну, право, глупость тогда сморозили. И еще сомневались, что все проходит, пройдет и это! Зря. В себя надо верить.
Единственный совет. Не бросайтесь во все тяжкие. Не старайтесь показать « бывшему», что у вас все замечательно: и карьера, и новые туфли (или машина, кто знает), и друг у вас в сто раз лучше и тд и тп. Не надо. Отпустите. Живите для себя, своих детей.
Не соревнуйтесь ни с кем. Никому ничего не доказывайте. Вы все равно самая лучшая, достойная, красивая, умная и пр. Занимайтесь любимым делом, найдите себе хобби, больше уделяйте время родным. Живите полной жизнью!
Нормализация
А был ли мальчик? Все позади! Новая жизнь, новые отношения (или нет, не важно). Новый опыт, пусть тяжелый, но ваш. Вы выстояли, смогли, не сломались! Вы достойны восхищения!
Психологи советуют до достижения данного этапа не планировать серьезных отношений. Это не значит, что нужно избегать новых связей. Нет. Но и планировать, как будут звать ваших детей, собаку, и что посадите на даче на старости лет не стоит. Не торопите события!
Безболезненные решения
Именно в этом периоде вы можете принимать взвешенные, трезвые решения относительно своей жизни, будущего вашего и ваших детей, отношений с уже давно «бывшим». Мудрость, приумноженная пережитым опытом, поможет вам найти выход из любой ситуации!
Стереотипы
Вы сталкивались с тем, что общество негативно относится к женщине после развода? И что вызывало у вас в душе это негативное отношение? Мы подвержены влиянию стереотипов, подчас становимся просто рабами чужого суждения и мнения. «Ребенку нужен отец, пусть плохой, но родной», « Бьет, значит любит», « Да кому я после развода нужна с двумя – то детьми», « Мир принадлежит мужчинам» и т.д. и т.п. Знакомо, правда?
Но раньше, как всем известно, женщина берегла огонь в очаге, а мужчина ходил на охоту. Мир изменился. Оглянитесь вокруг! Отбросьте эти архаичные суждения. Не позволяйте чужому мнению управлять собой! Вы самодостаточная, уверенная, красивая, успешная женщина!
Гордитесь собой и не слушайте злобное шипение позади вас. Как говорил еще один небезызвестный персонаж — харизматичный и неповторимый Ретт Батлер в романе «Унесенные ветром»: « Собаки лают, а караван идет»!
Эмоциональная зависимость
Да, достаточно распространенная проблема. Корни ее лежат в неуверенности, неумении принимать решения, желании переложить ответственность на плечи более приспособленные для этого. Ничего не поделаешь, придется бороться и с этим.
Совет психолога
Вот, пожалуй, тот случай, когда без профессиональной помощи не обойтись. Групповая или индивидуальная терапия помогут справиться с проблемой.
Смена жизненного ритма
Ничего не поделаешь, новая жизнь диктует новые условия. Ритм жизни тоже меняется. И знаете, вам должны понравиться изменения. Времени на себя, детей, любимые занятия становится больше. Необходимость отчитываться и оправдываться отпадает.
Посиделки с подружками или шопинг, прогулка по лесу или занятие любимым делом — все то на что раньше не хватало времени вам стало доступно!
Наслаждайтесь и не ищите причин для грусти! Не для кого готовить ужин? Ну и прекрасно! Наполните ванну горячей водой, зажгите свечи, включите музыку и расслабьтесь!
Материальные проблемы
Возможно, появятся и такие. Не исключено. Пережить распад брака безболезненно – это здорово. И пусть это послужит дополнительным стимулом для саморазвития, поиска новых путей заработка, освоения новых специальностей, повышения квалификации. А в первое время вполне можно найти небольшую подработку — в интернете, освоить совместные покупки, посидеть с соседским ребенком, печь на заказ, шить.
После 50
Пережить развод с мужем после 50 лет – задача не из легких. Дети выросли, у всех свои интересы, а муж решил, что он уходит « в новую, счастливую жизнь». Как быть? Собраться и найти в себе силы отпустить. Найти себе интересное дело, обратиться за поддержкой к детям. Заняться тем, о чем мечтали всю жизнь, и на что не хватало времени.
Если есть ребенок
Не идите на поводу у эмоций. Не настраивайте ребенка против отца. Малыш (или подросток) не должен выбирать, кого любить — маму или папу. Позвольте отцу видеться с ребенком. Будьте мудрой.
С мужем-алкоголиком
Не тяните на себе груз ответственности за него. Поймите, вы отвечаете не за него, а за детей, за себя. Если человек не хочет меняться, а в данном случае — лечиться, не губите себе жизнь
Во время беременности
Ваша главная задача на данный момент — выносить и родить здорового ребенка. все остальное – второстепенное. Здоровый эгоизм в данной ситуации необходим. Если совсем тяжко — обратитесь за помощью к профессионалу. И помните, что все ваши переживания отражаются на малыше в той или иной степени.
Если он ушел к другой
Отпустите. Не сравнивайте и не ищите в себе изъяны. Просто примите как факт, что это не ваш человек. Ваш — впереди. И держать насильно, взывая к чувству долга, годам, прожитым вместе, к отцовскому инстинкту — бесполезно. Вы разрушите саму себя, а ведь можете быть счастливы. Не с ним, с другим. Но счастливы. Дайте себе шанс! Отпустите.
С тираном
Только эмоционально ущербный человек будет унижать и истязать жену. Насилие в семье – бич не только для супруги, но и для детей. Цените себя. Бегите, не оглядываясь. Не становитесь на путь жертвы.
Если есть маленькие дети
Муж, пусть и бывший, обязан участвовать в содержании не только детей, но и нетрудоспособной супруги. Если есть дети, обращайтесь в суд с исковым заявлением о взыскании алиментов на содержание детей и вас до достижения детьми трехлетнего возраста.
После 20 лет брака
А ведь жизнь не заканчивается. И вы еще будете счастливы. Обязательно. И если человек вас не достоин, не смог оценить все те годы, прожитые вместе, и ушел, не смотря на то многое, что вас связывает,- стройте жизнь заново. И пусть она будет ярче, интереснее, теплее, нежнее, чем та, предыдущая. Вы еще молоды, красивы, полны сил. Не отчаивайтесь.
После 30 лет совместной жизни
Очень часто, выйдя замуж в раннем возрасте, посвящая всю свою жизнь интересам семьи, мужа, детей, проживя в браке больший отрезок своей жизни, женщина, переживающая расставание с мужем спустя 30 лет совместной жизни, абсолютно дезориентирована. Уклад, привычки, стиль жизни — в один момент изменяется абсолютно все.
Главная задача женщины в такой ситуации – осознать, что тот этап жизни окончен. Начинается новый, насыщенный и интересный. Дети взрослые, она мудрая и еще интересная, но уже умеющая разбираться в людях, может не только быть счастлива, но и реализоваться в тех областях, которые ранее были ей недоступны.
Главное — не давайте себе ни минуты свободного времени. Работа, хобби, встречи с друзьями, творчество, активный отдых на природе в компании детей или старых, проверенных друзей — наполняйте свою жизнь.
Ни в коем случае не становитесь в позицию жертвы. Нам не дано предугадать, что день грядущий нам готовит! И возможно именно расставание с мужем позволит вам раскрыться по новому, обрести гармонию, любовь, заботу в других, абсолютно новых отношениях!
После измены
Если нет возможности и внутренних резервов на прощение — уходите. Но не программируйте себя на дальнейшую неудачу. Поверьте, не все мужчины одинаковы. И единожды пережив измену, вы будете счастливы с тем мужчиной, который оценит вас по достоинству.
Мы надеемся, что приведенные советы помогут вам выстоять в непростой ситуации, найти в себе силы посмотреть на жизнь под другим углом, выйти победителем и построить новую, счастливую жизнь. Не озлобиться, остаться нежной, женственной, открытой. Будьте счастливы!
