Быть родителем легко. Материал для родительского всеобуча "Легко ли быть родителем подростка?". Что мне за это будет

Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому.
(Д. Шефали)

Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня.

Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания.

Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями.

Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим.

Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач и капризы. Да и любая из нас, мам, может подтвердить, как нелегко это выдерживать.

И также недавно, в замечательном английском сериале «Аббатство Даунтон» я увидела пару интересных моментов об этом. В знатном доме в Англии родились дети. Для них сразу, конечно, наняли няню. Так вот, когда их приводили в гостиную, всего на час в день, несколько взрослых членов семьи просто не выдерживали детского гомона, капризов и шума, и покидало комнату. Не выдерживали один час! А это были умнейшие, лучшие люди того времени. А мы часто круглосуточно находимся с несколькими детьми одни.

В этом же сериале был интересный диалог бабушки с взрослой уже внучкой:

Внучка: Я думала, ты будешь осуждать меня.

Бабушка: Зачем мне тебя осуждать? Я не твоя гувернантка, мне не нужно от тебя послушание. Я тебя просто люблю .

Далеко не в каждой семье сейчас есть няни и гувернантки. Мы часто проводим много времени со своими детьми, живем рядом с ними постоянно. И тогда неизбежно возникает конфликт потребностей. Мы хотим отдохнуть или сделать какие-то дела, а ребенок хочет играть с нами. Или мы хотим побыть с мужем вдвоем, а ребенок никак не засыпает. И подобных ситуаций в каждой семье много каждый день!

И поэтому нам важно уметь не только любить ребенка, но и уметь договариваться с ним, убеждать его в чем-то, отстаивать свои границы и удовлетворять свои собственные потребности (а не только потребности детей). И это действительно не просто.

Как говорит Джоан Халифакс, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно! Это значит, в трудные минуты смочь от души прижать близкого человека к своему мягкому животу, оказывая ему поддержку и разделяя с ним его переживания. А еще, это значит уметь показать свою твердость и несгибаемость, когда речь идет о нарушении семейных табу, переходе наших границ, игнорировании наших потребностей и т.д. Понимаете, как по-разному мы должны уметь ощущать и проявлять себя? Это не просто, и этому точно стоит учиться.

Для начала важно не корить себя за промахи и срывы, а наблюдать за собой, стараясь лучше понять свои реакции, их причины и механизмы их возникновения. Часто бывает достаточно направить внимание на какой-то внутренний процесс и честно быть в нем, не убегая, чтобы наступили изменения к лучшему . Конечно, в этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.

И есть еще один парадокс родительства , о котором мало кто пишет и говорит. Он связан с тем, как много мы вкладываем в своих детей (сил, своего времени, энергии и других ресурсов), и как не гарантирована хоть какая то отдача. Не говоря уже о благодарности…Каждая из нас по-разному справляется с этим парадоксом. Кто-то требует от детей «благодарности» силой, кто-то просто начинает меньше отдавать, кто-то постоянно живет с ощущением себя жертвой и т.д.

Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла,
Есть соблазна коварные сети,
И раскаянья жгучего мгла,

Есть тоска невозможных желаний,
Беспросветный нерадостный труд,
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут. -

Все же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора -
Человечество живо одною
Круговою порукой добра!

Где бы сердце вам жить ни велело,
В шумном свете иль сельской тиши,
Расточайте без счета и смело
Вы сокровища вашей души!

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой,
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой!

Это любимое стихотворение Марины Цветаевой, написанное безвестной монашенкой Новодевичьего монастыря.

И только каждому из нас решать, быть ли участником этой всемирной эстафеты добра, сострадания и взаимопомощи без ожидания возврата…

И так создан мир, что этот образ «круговой поруки» воплощен в деторождении и воспитании.

Когда мы просто принимаем это как закон мироздания, перестаем бороться, что-то требовать для себя, родительство начинает восприниматься как постоянный внутренний рост и развитие, и тогда оно душевно исцеляет нас…

Дорогие мои, на этой прекрасной ноте сегодня я с вами прощаюсь. В следующей статье я расскажу вам одну историю, на примере которой становятся понятны способы наращивания крепкого хребта и расслабления мягкого живота:).

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

"Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый", - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что "я сам". Вот тогда и нужно было начинать "воспитание подростка". А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

Право на ошибку

Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: "Егор, тут лед!" Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

Доверие

Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит "Я хочу!", а взрослый "Я НЕ хочу!"? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих "хочу". Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что "просто так" ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

Это его жизнь

Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

Ответная благодарность

Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Обсуждение

Комментировать статью "Легко ли быть родителем подростка?"

Но у каждого ли родителя есть такой? Но волнения родителя так перекрывают все, что для того, чтобы родитель смог достучаться до подростка и передать ему действительно нужный посыл - нужно сначала поработать с родителем, чтобы убрать весь этот "белый шум", страшно...

Обсуждение

Не знаю как с детьми, но со взрослыми знаю три похожих случая "насильного" общения с психиатрами (врачами):
- терапевт заподозрил что-то неладное и направил к психиатру (человек пошёл, т.к. иначе терапевт отказывался рецепт выписывать на нужный препарат). Правда этот поход не помог, т.к. психиатр ничего такого не нашла (пациент собрался и вёл себя более чем адекватно в тот момент). Но если бы родственники могли заранее рассказать тому психиатру что творилось дома, то итог мог быть и другой. У Вас педиатр не может дать направление к специалисту по Вашей просьбе, а для ребёнка под видом какой-нибудь необходимости?
- психиатра вызвали в больнице (многопрофильной, молодой человек лежал по поводу диабета) в палату как раз по просьбе родственников. Началось лечение, кстати. Помогло.
- ну и вызов психиатрической скорой и со срочной госпитализацией, последующем лечением и инвалидностью через несколько лет после той скорой.
Для мальчика мотивацией на поход к специалисту может также стать необходимость косить от армии.(как раз благодаря психиатру). Т.е. они добровольно идут к врачу. А там врач протестирует, может быть и в самом деле какое-то лечение подберёт при необходимости.
Про психологов ничего не могу сказать. Мне какие-то странные на пути попадались.

Недавно у знакомых на магистратуре был недобор на пару отделений психологического свойства. Просили поступить, кто магистром еще не был...
В общем как-то неожиданно поняла откуда среди моих знакомых столько дипломированных психологов развелось. И еще меньше доверия-уважения к ним стала питать.
По авторскому тексту по всем пунктам +1.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Наказание. Раздел: Отношения с родителями (как наказать подростка за хамство). Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям.

Обсуждение

как раз в 13 лет наказывала полугодовым посещением художественной студии, а по мелочи только интеллектуальным трудом)

В угол, в зависимости о тяжести нарушения от 2 до 10 секунд. Но это уже очень редко. А чего то ужасно ужасного нет и вроде не должно быть.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками Раздел: Отношения с родителями (Воспитание...

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста 14 лет сыну, последний год - слет с катушек полный. Этакий подростковый бунт с Иначе он испортит отношения с ребенком. Ему наплевать на ребенка и на его воспитание, он...

Обсуждение

Также песня, только дочка 14 лет, играй гормон, невозможно поговорить даже нормально, гуляет до поздна, отключает телефон, тату на ноге сделала без спроса, отдых с ней - сплошная нервотрепка, с номера никуда не выходит, бывает неадекватная приходит, иногда мне её хочется просто убить, издевается просто, говорит, так воспитали... Не знаю, все для неё делаем, училась хорошо, без троек, этот год еле двойки закрыли, тоже нахожусь в состоянии безысходности.

Совместное время. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Раздел: Дети и родители (Отношения с дочерьми- подростками). Совместное время. Немного. 2-3 раза в день говорим по телефону, за 6 месяцев текущего года сын будет у меня...

Обсуждение

А у вас самой какие интересы были в 12? Мне общество родителей в этом возрасте тоже не было интересно, поэтому и в отношении своих детей не вижу в этом ничего неправильного.

Прямо вместе - немного, мне кажется. Ужины, поболтать полчасика, иногда с домашкой помочь. В выходные частенько шоппинг вместе, настольные игры. Обнимашки пока присутствуют) 15 лет исполнилось. Мне хватает, думаю ей тоже.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Родителям – "кислородную маску" для себя. Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Приемные подростки: как им живется? (часть 1).

Обсуждение

Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.

Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.

Воспитание мальчика: отношения с родителями Почему методы воспитания, которые раньше были актуальны, сегодня стали Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка. Это очень сложная тема - про отношения с родителями и воспитание...

Обсуждение

Вопрос не в том, кто умнее и опытнее. А в том, кто несёт ответственность.
А ответственность за детей на родителях.
Интересно, каким образом за ошибки бабушки расплачиваются?

Все верно, и мать может быть дурехой или просто не разбираться в каких-то вопросах, и бабушки могут быть умницами. Но всплывает эта фраза всегда в определенных контекстах. Тот, кто вовлечен в жизнь ребенка полностью, тот, кто занимается его здоровьем, воспитанием, обучением и пр., априори знает лучше, чем тот, кто раз в месяц приехал поулюлюкать и покритиковать. Вот эти критики бесят. Ну то есть у меня таких нет, а если бы были, то сразу бы сплыли. Но сама ситуация абсурдна абсолютно.
И в то же время я считаю, что вовлеченных активно и тем более выполняющих роль ежедневных нянь бабушек нужно слушать, их мнение учитывать и не говорить: это мой ребенок, я лучше знаю. Ужасно несправедливо, когда бабушка буквально растит внука, а ей на место указывают. Лучше знаешь - вперед, сама все делай.

Раздел: Проблема (Воспитание дочери - подростка). Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками Раздел: Отношения с родителями (Воспитание...

Обсуждение

Вы зациклены дайте поступить куда хочет, что ей мешает когда голова на место встанет второе получить, ну вот закончила я СПбГУ, а толку то наука никому не нужна, сейчас второе уже более нужное по специальности получаю. Пройдет максимализм не волнуйтесь, главное связь с ней не терять. Как вариант перевести ее на самообеспечение работа мозги вправляет.

В чем проблема то у вас, не пойму даже?
Вот если б ей было плевать, куда поступать и что делать, или в подоле бы принесла, тогда да. Или там, наркотики какие. А у вас все хорошо, все живы, здоровы, в вуз не последний поступает, вспомните себя в 16 лет, может немного отпустит.

Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей- подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? Отличный климат/ отношение и немало других подростков. У девушки, возможно, не зрелость ЦНС.

Обсуждение

Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.

Ир, я в личку написала.

Подростки - это дети с 12 до 17 лет, по крайней мере в нашей стране. После исполнения 18 лет, то есть совершеннолетия, - это взрослые полноправные граждане РФ, со всеми вытекающими долгами, обязанностями и возможностями. Легко ли быть родителем подростка?

Раздел: Отношения с родителями (Воспитание дочери- подростка). Подростковый период или избалованность? И самые сложные вопросы, которые случаются в этом возрасте (развод родителей в 12 лет, уход из жизни) очень травмирующие, если нет смягчающих обстоятельств.

Обсуждение

какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка.

В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было.

Насколько легко прошла адаптация? Удалась ли вам принять подростка как своего сына или дочь, или эти дети так и остаются Со стороны родителей - самокопание, упадет самооценка, переживания, боязнь за своих детей и за самого подростка, неопределенность.

Обсуждение

Мне достались подростки- девочки. Они мои дети и я их мама, но так стало не сразу. Адаптация к подростку кмк есть всегда! Возможные трудности кратко: воровство, побеги из дома, вредные привычки, наговоры, привычка сделать плохо и сделать назло, подстрекательство других членов семьи и жестокое к ним отношение...учиться тоже вряд ли хорошо будет, лишь бы в школу ходил. Со стороны родителей - самокопание, упадет самооценка, переживания, боязнь за своих детей и за самого подростка, неопределенность. Из хорошего- всегда в свободное время самозаняты (но занятия и труд им необходимы)

Я брала. Первого в его 12 лет (6 лет в ДД), сначала на гостевой, летние, осенние каникулы, потом забрали насовсем, брала к своему 3хлетке (тоже мальчику). Принял нашу семью, полностью. Заморочки были в переходном возрасте, но я всегда помнила, что когда он был маленьким (12 лет), был послушным в меру хулиганистым ребенком. Сейчас ему 19 лет, живет отдельно, учиться, работает, снимает квартиру, звонит каждый день и т.д. обычный выросший сын. Второго мальчика сосватали в 11его лет, сейчас 17 лет, тоже нормально, думаю, что как в обычных семьях. Если в семье девочки, думаю, что не стоит рисковать.

крик души. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Спасибо огромное за советы и понимание! Как-то легче стало после Ваших ответов. Наверное вы правы и это действительно неотъемлемая...

Обсуждение

"вы мне не нужны" это отделение себя от родителей и желание убедиться, что он выживет самостоятельно. Это основная задача подросткового возраста. "если бы вдруг нас не стало, он сильно бы не расстроился" это бравада. Страшно же.
Отсутствие эмпатии тоже нормально, лобные доли, отвечающие за оценку эмоций других людей, полностью созревают к 20 годам.
Не пугайтесь, у вас мягкий вариант подросткового возраста. Я тоже такая же была. Целенаправленно глушила эмоции, развивала хладнокровие и растила в себе независимость.
Дочь моя гордилась своим отсутствием эмпатии в 14. Это пройдет.

Ищите русскоязычного психолога по скайпу. Себе, с ребёнком всё в порядке.

Обсуждение

у меня знакомые ходили в профориентатор при МГУ. Их мнение - особо не помогло. Они нашли на просторах инета - центр профориентации ПрофГид, Эльмира Давыдова. Денег стОит ОЧЕНЬ много для них. Есть сайт,ссылку давать не буду. В поисковиках выпадает сразу. отзывы есть В Контакте - все положительные с конкретным результатом.. Они не ходили.. Цена высока..
Может кто-то был из семейных...?????

Ходили в субботу на такое тестирование в Центральную детскую библиотеку на Октябрьской. Ну я собственно дочь свою неплохо знаю, но иногда начинаю опасаться а не слишком ли я самоуверенна. В общем все, о чем я догадывалась, мне научно подтвердили. Меня это порадовало. Значит и я не дура, и тестирование не полная лажа)). Конкретно профессию или прямо место работы никакое тестирование вам не обозначит, но направление подскажет. Я успокоилась, "верной дорогой идете, товарищи". И еще я хотела, чтобы дочь из независимых источников получила подтверждение, что мои советы, не на пустом месте берутся, и для себя тоже уяснила, что ей это походит. Эта цель тоже достигнута. Так что я в целом удовлетворена.
На их сайте нашла телефон отдела психологии, позвонила, записалась. Все мероприятие около 1,5 часов. Минут 50 дочь проходила тесты на компе, потом минут 20 поговорили с самим психологом. Старшеклассникам 500 руб.

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Наказывать ли подростка? (длинно). Дети и родители. Подростки.

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

Как пережить подростковый возраст?. Психология, переходный возраст. Подростки. Когда найду универсальный рецепт - обязательно поделюсь. Но спорт и любимые занятия очень хорошо влияют на психологическое состояние и мое и любимого взрослеющего ребеночка.

Обсуждение

Обнимайте почаще, говорите комплименты, целуйте, жалейте, говорите, как вы ее любите, не за что-то, а просто так:) Ну не хочет убираться- не надо, запаситесь терпением, повторите еще раз через некоторое время, если надо то еще раз.
У нас тоже темы с одеждой начались:) Решаем совместной поездкой в магазин, на который у ребенка НЕТ ВРЕМЕНИ)))) уговорами, хитростью заезжаем, мерим, покупаем:)
У меня сын:)

а чего орать то? Это у нее гормональное, она сама себя не ахти чувствует, ей самой это состояние не нравится, зачем усугублять? Наберитесь терпения.. Я со своего вообще "слезла", только уроки требовала, чтобы делал и в душ ходил, все остальное - опционально, по настроению:) Постепенно увеличили ответственность и уровень свободы, карманных добавили немного.. Когда организм смирился с таким уровнем гормонов - стало проще договариваться.. Ладно "не хочу", "не буду" - это фигня, а вот "я самый тупой, урод, в жизни смысла нет" и пр.. это похлеще будет.. много-много разговаривали, утешали и хвалили:) Будете орать - испортите отношения на всю оставшуюся жизнь..

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Такую инициативу логичнее ждать от мужа, а не от сын- подростка. Готовка обеда и мытье полов вряд ли занимает мысли подростка.

Обсуждение

> "Отдала всю душу, воспитывала без баловства. "
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только "дрючить", то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.

Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.
Директору школы _________

От родителей ******* класса
школы № __________

Уважаемая ***********!

Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________) вот и думай, а стоило ли родителям быть такими жесткими, может, лучше бы отпустили и мягко воздействовали

А что тут такого? Вот у моих соседей дочка прописана у бабушки (мамы отца), иногда у нее же и живет, когда разругается с родителями. Девочке 16 лет. В их квартире прописан только один отец, а мама прописана у своей мамы.

Если бабушка не против, и ему хорошо с бабушкой, а ей - с ним, то пуркуа бы не па? (ну, ессно, если мать не станет вставлять палки в колеса)

«Родительство дается женщинам легко!» - в этом уверен практически каждый мужчина. Еще бы! Да женщина вообще запрограммирована природой на то, чтобы быть матерью! Не то что мы – мужчины. Мне, например, сразу после рождения малыша вручили незнакомого доселе ребенка и сказали: «Люби его!». И так три раза. Так что я вас понимаю. Каждый раз с появлением сына или дочери полностью меняется весь ваш жизненный уклад, к вам непрерывно предъявляют какие-то требования, желают, чтобы вы чему-то соответствовали, да еще и ждут при этом помощи и понимания. Но кто поймет вас и поможет вам?

Действительно, мужчины и женщины воспринимают родительство совершенно по-разному. Впрочем, роль в жизни ребенка у каждого из них своя. Сегодня мы поговорим об отцовстве, его сложностях и радостях, о том, как это пережить, что вам за это будет и как стать хорошим отцом своему ребенку.

Итак, давайте рассмотрим тот самый вопрос, который в первую очередь отличает само состояние отцовства от материнства…

Что мне за это будет?

В моей практике коуча и семейного консультанта встречалось множество женщин, которые жаловались на то, что они положили всю свою жизнь, карьеру и время на алтарь воспитания детей, а теперь повзрослевшие дети их не ценят. Эти мамы чувствуют пустоту и видят будущее, лишенное перспектив.

Любопытно, что отца с такими жалобами вы вряд ли встретите. Мужчины даже после появления ребенка остаются верными самим себе. Они находят время для работы, для себя, для друзей.

В отцовстве, как правило, отсутствует самоотречение и жертвенность ради детей, которая чаще всего свойственна материнству. Папы не хотят нырять в родительство с головой. Более того - они хотели бы получать от своего нового статуса какую-то отдачу, что-то, что окупит для них вложенные душевные и физические силы. Их интересует, что они получат взамен.

Каждый отец и каждая мать хотят, чтобы из их ребенка вырос хороший и счастливый человек. Но не все знают, что в школе семейного воспитания существуют свои правила, свои непреложные истины.

Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди — прежде всего родители — которые любят его таким, каков он есть. Своей бескорыстностью, готовностью к самопожертвованию отец и мать внушают маленькому человечку чувство надежности, защищенности.

Поэтому, первая и главная истина : не предавай дитя своё! Вы собрались с сыном погулять — погладьте ему волосы, поправьте шапочку. Еще никто не измерил всю целительную силу человеческих прикосновений. Не бойтесь переборщить с лаской. Ребенок воспринимает мир чувственно и ваш контакт с ним базируется на положительных эмоциях. Нет контакта — нет воспитания!

Истина третья : только личность воспитывает личность. Дети замечают многое. По этому поводу есть одна притча:

Мужчина понёс своего отца на съедение крокодилам. Его сын побежал вслед за ним.
-«Ты зачем со мной идёшь?»-спросил отец.
-«Чтобы узнать дорогу, по которой мне тебя когда-нибудь придется тащить…»

В воспитании чудес не бывает. И никакие рецепты не помогут, если вы сами будете подавать дурной пример. Если в доме нет порядка, то привить любовь к опрятности у ребенка будет делом безнадежным. Поэтому убирайтесь сами, и ребёнок, глядя на вас, тоже станет это делать. А ещё лучше делать это всегда вместе. Купить всем в семье швабры и стиральные порошки — оптом , кстати, это обойдётся дешевле, разделить убираемую площадь и пусть каждый отвечает за свой участок.

Можно даже сделать это в форме своеобразной военно-приключенческой игры. А что? Например, отец, как командир, раздаёт всем членам семьи «уборочное оборудование », распределяет участки «истребления противника», т.е грязи и мусора, а затем начинается «война за Порядок». Думается, что подобная уборка может пройти весело и для ребёнка, и для родителей.

Истина четвертая : воспитывайте детей для счастья, для труда. Не пытайтесь оградить своё чадо от трудностей. Народная мудрость гласит, как только ребенок научился сам держать ложку — он должен учиться зарабатывать на хлеб насущный. Дети очень активны и изобретательны. Поощряйте их стремление вам помогать. В хороших семьях все принимают участие в домашней работе, никто не бездельничает. Совместная работа — уборка, стирка, приготовление обеда и прочее — объединяют, создают возможность более тесного контакта.

Истина пятая : учиться терпеть. Только истинная любовь способна на терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать. Нельзя добиться хороших результатов, не проявив терпения, мудрости, настойчивости. Не нужно фиксировать внимание на плохом. Напротив, все усилия следует направлять на поддержку сильных сторон души ребенка, на развитие положительных качеств его личности.

Истина шестая : процесс воспитания не бесконфликтен. Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и конфликтов. У каждого свои взгляды на жизнь, разные вкусы, желания, представления. Умение с честью выйти из любого столкновения — искусство, которому нужно учиться всю жизнь и учить своих детей. Не стоит затягивать конфликт. Будьте хозяином положения и стремитесь любой ценой сохранить мир в семье, идя на компромиссы с чувством юмора и улыбкой. Но! Проявлений подлости, трусости, предательства родители прощать не должны!

Истина седьмая : единство требований. Если вы не согласны с супругом в вопросах воспитания детей, лучше выяснить отношения позже, наедине. Иначе сами не замечая, станете игрушкой в руках малыша. Он будет ловко манипулировать между вами, ища защиты то у одного, то у другого. И мир в семье будет потерян.

Истина восьмая : помнить о ступенях роста. В детстве у каждого ребенка есть кризисные периоды, когда происходит перестройка организма. Он становится особенно уязвимым для болезней. Первый период приходится на возраст от 2 до 4 лет. Ваш ангелочек начинает упрямиться без причины, капризничать. С 7-9 лет ваш непререкаемый родительский авторитет начинает таять прямо на глазах. На первый план выходят сверстники. Научитесь уважать чувства ребенка и его друзей. Мир 13-15-летних подростков противоречив. Все зыбко и неустойчиво. Будьте ему опорой. Помогите найти себя. Сделать правильный выбор в поиске будущей профессии. Прививайте ему хороший вкус и чувство меры. Этот период потребует от вас много терпения…

Истина девятая : развивать в ребенке чувство красоты. Для этого как можно чаще советуйтесь с ним в выборе одежды, мебели, интерьера комнаты, обоев, штор, картин. Пусть у него будет любимый художник, артист, певец, музыкант, писатель, поэт. Уважайте его выбор.

Истина десятая : беречь традиции. У каждой хорошей семьи есть свои традиции. Устраивайте семейные праздники, воскресные завтраки и прогулки. Отмечайте все дни рождения как самые большие торжества.

Истина одиннадцатая : не забывать о правилах общения.

1. Говорить без нравоучений;
2. Не кричать. Крик — показатель бессилия, слабости;
3. Не грубить. Иначе можно нарваться на ответную грубость, только в удвоенном масштабе;
4. Избегать категоричности и считаться с мнением и желанием ребенка. Для этого нужно уметь стать на его место, войти в мир ребенка и ввести его в свой мир. Быть с ним на равных.

Истина двенадцатая : последняя. Жизнь бесконечна. Так же и в вашем опыте воспитания не будет конца. Каждый новый день несет свои проблемы, требующие решения. Воспринимайте их как увлекательную игру, где нет победителей и побежденных. Главное, что нужно постичь сложную науку: быть человеком.

Главная задача родителей - это воспитание детей, что является и правом и обязанностью. "Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей" (ст. 63 СК РФ). Таким образом, право на воспитание заключается в предоставлении родителям возможности лично воспитывать своих детей, самостоятельно выбирать способы и методы воспитания. Обязанности по воспитанию включают в себя заботу о здоровье физическом, психическом и нравственном развитии ребенка.

В законодательстве все закреплено, что можно, что нельзя, какая ответственность ждет родителей за неисполнение и (или) недобросовестное исполнение своих родительских обязанностей, но родителям ни кто не разъясняет как правильно выполнять эти обязанности. Ни кто и ни где не учить быть родителем. Чаще всего на практике используется пример собственных родителей или другой жизненный опыт (опекуны, попечители, и др. лица) их методы и способы воспитания. Будучи детьми, мы запоминаем все наши обиды и боль несправедливости со стороны взрослых, говорим "Когда я выросту, я не буду так делать..." Вырастая многие совершают теже самые ошибки по отношению к своим детям, думая "Меня так воспитывали мои родители, я же вырос нормальным", но кто сказал, что их пример является правильным?

Став родителями главным интересующим вопросом становится "Как одеть и чем накормить ребенка", помимо этого родители сталкиваемся с различными проблемами (смена графика бодрствования и сна, газики, колики, температура, первые зубки), зачастую забывая про психическое, духовное и нравственное развитие ребенка, что является пренебрежением к собственным детям. "При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей" (ст. 65 СК РФ).

Мы создаем свою жизнь, выбираем, какая она будет, какой будет наш ребенок, как сложится его жизнь. Каждый родитель хочет воспитать физически и духовно здорового ребенка. Для этого необходимо знать ответы на все вопросы, но есть вопросы, о которых большинство родителей могут и не знать или не задумываться.

К примеру:

Соблюдение условия развития психики ребенка. Рядом с ребенком должен находится близкий взрослый человек - это его родители биологические или не биологические. Стараясь заработать "все деньги мира" некоторые родители отдают детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Разрыв с матерью негативно сказывается на психики ребенка, он чувствует себя брошенным, одиноким, незащищенным, у него развиваются страхи и недоверие. Также надо соблюдать коммуникативную культуру. Для каждого возраста есть свои игры. Необходимо соблюдать возрастной ценз малыша, не зацикливаться на погремушках, с достижением новой шкалы возраста давать ребенку новые игрушки, играть в другие игры, не заставлять малыша делать то, что ему не положено по возрасту. Очень важна деятельность взрослого с ребенком, по инициативе взрослого, совместный труд и обучение. Общение с естественной средой, родители должны стремится показать и рассказать больше, обратить внимание ребенка на опасные и не опасные природные условия, ребенок должен иметь контакт с природой, это благоприятно влияет на его развитие.

С первых месяцев жизни малыша, родители сталкиваются с различными возрастными кризисами. Лактационные кризисы (в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев.) Кризис одного года, кризис 2-х лет, кризис 3-х лет, кризис 6-8 лет. По окончанию каждого из возрастных кризисов малыш получает новые знания о себе, об окружающем мире, своих возможностях и характера. Эрик Эриксон, создатель "Эго-теории личности", выделил 8 стадий психосоциального развития личности. Он считал, что каждая из них сопровождается “кризисом — поворотным моментом в жизни индивидуума, который возникает как следствие достижения определенного уровня психологической зрелости и социальных требований, предъявляемых к индивидууму на этой стадии”. Каждый психосоциальный кризис сопровождается как позитивными, так и негативными последствиями. Если конфликт разрешен, то личность обогащается новыми, положительными качествами, если не разрешен — возникают симптомы и проблемы, которые могут повлечь за собой развитие психических и поведенческих расстройств.

Для каждого возраста есть совой вид деятельности, который ведет к развитию личности. Как уговорить малыша собрать разбросанные игрушки без крика? Можно применить "Теория деятельности" (Авторами которой являются: Леонтьев А.Н., Рубинштейн С.Л.) Предложить: "Давай посмотрим, кто быстрее соберет игрушки?" Превратить нежеланный сбор игрушек в игру. Либо применить "Закон положительного подкрепления" Пример: "Давай соберем игрушки и пойдем смотреть мультики". Выбор вида деятельности зависит от возраста ребенка.

Для выбора наиболее оптимального метода обучения и развития ребенка, максимально раскрыть всех способности и таланты, можно определить к какому типу темперамента он относится (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик. Определить врожденные индивидуальные способности, они составляют основу характера человека. Импульсивность (необдуманность), рациональность (думает потом действует). Эмативность (эмоциональность), неэмативность (не эмоциональность). Экстравертность (дружелюбное, разговорчивое, энергичное поведении индивида. Автор- Карл Юнг), интровертность (сдержанность, пасивность в социальных контактах. Теория личности Г. Айзенка). Экстрапунитивновность (нахождение причины в ком/чем угодно но не в себе), интропунитивность (нахождение причины в себе) Методика миокинетической психодиагностики Е. Мира и М. Лопеца. Большую роль играют и приобретенные индивидуальные качества человека (самооценка, уровень притязаний). Главный человек формирующий самооценку ребенка до 3х лет - мама, а потом должен подключаться папа. Самооценка делится на 2 типа: адекватная, неадекватная, для определения самооценки ребенка может быть применена "Теория образа Я" (Автор которой: Карен Хорни). Уровень притязаний- это стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным. (Мухина В.С.) Уровень притязаний делится на 3 вида: Завышенный - переоценка своих возможностей. Заниженный- недооценка своих возможностей. Адекватный- цель соответствует возможностям.

Используя концепцию А. Адлера, можно распознать когда ребенок использует псевдокомпенсации или манипулятивные стратегии для преодоления ощущения неполноценности. С самого рождения дети зависят от родителей, длительный период ребенок беспомощен, что вызывает сильные переживания неполноценности по сравнению с другими более сильными членами семьи. Это означает начало длительной борьбы за совершенство и превосходство над окружающими. Различают три вида страданий, испытываемых в детстве, которые способствуют развитию комплекса неполноценности: неполноценность органов (плохое зрение, ношение очков, большой нос, маленькие глаза, отсутствие кисти и т.д), чрезмерная опека и отвержение со стороны родителей. Каждый из этих трех видов страданий в детстве может сыграть решающую роль в возникновении неврозов в детском, юношеском и взрослом возрасте. В ответ на них может появиться гиперкомпенсация (комплексом превосходства - преувеличение своих физических, интеллектуальных или социальных способностей). Адлер говорил "Причина неврозов - либо недолюбили в детстве, либо перелюбили".

У более сознательных родителей появляется дополнительные вопросы: как воспитывать ребенка, чтоб он не переоценивал свои возможности или недооценивал? Не был с завышенной самооценкой или заниженной? Как не избаловать ребенка, как правильно распределить время для общения с ребенком и работой, чтоб не откупаться подарками за недостаточное общение с ним? Как бороться с замещение живого общения, игрой в компьютер или просмотром телевизора? Как научить ребенка самоконтролю, проявлению волевого поведения? и др. Эта проблема ярко выражена - нас ни кто не учит быть родителем. Использовать жизненный пример недостаточно. На мой взгляд, для решения этой проблемы необходимо проводить курс лекций на каждой новой стадии жизни ребенка. В школах - на стадии подготовки перехода во взрослую жизнь для уменьшения ранних беременностей и необдуманных браков, отказов матерей от детей, сокращение разводов молодой семьи. Необходимо задуматься какие гены передадутся ребенку, какие болезни он может унаследовать, что выбор партнера ответственный момент. В органах ЗАГС- на стадии создания семьи. В женских консультациях - в ожидание малыша, необходимо разъяснять с чем могут столкнуться родители и как преодолеть эти трудности, будь то молодые родители либо со стажем. При поступление ребенка в детский сад, школу, или при посещение спортивных секций, различных кружков. Ребенок сталкивается с новыми людьми, новыми трудностями, родители должны предвидеть эти трудности и знать как помочь ребенку, решить ту или иную трудность.

В нынешнее время формирование ребенка как личности не простая задача. Его нравственное, духовное и психическое развитие имеют большое значение как для семьи, так и для общества в целом. Стремление родителей вырастить духовно богатую личность, дать ребенку основные представления о добре и зле, развить в нем стремление к знаниям, самоконтролю, умение общаться с людьми - залог нормального развития гражданского общества.