Первый день зимы - разве не повод написать бывшему (бывшей) ненавязчивое SMS с поздравлением? Шутки шутками, а ведь абсолютное большинство белорусов на самом деле не умеют правильно заканчивать любовные отношения. Все эти просмотры страниц экс-герлфренд и экс-бойфрендов в соцсети «ВКонтакте», странные SMS много месяцев спустя, лайки в Instagram - не от хорошей жизни. С точки зрения психологии это признак того, что отношения не были завершены. О том, стоит ли возвращаться к бывшим и как правильно расставаться, Onliner.by поговорил с экспертом в области семейной психологии - минским психологом, гештальт-терапевтом Светланой Макаревич.
В Беларуси один из самых высоких в мире показатель разводов, да и с добрачными отношениями не все так просто. Почему же распадаются пары?
Количество разводов в Беларуси увеличивается, потому что социально-экономическая ситуация нестабильна. Она предполагает очень много напряжения извне. По статистике количество разводов всегда растет в моменты кризиса. Тут нужно очень много сил и вложений. Напряжение возрастает настолько, что легче разойтись. Когда приходят в загс, какие пишут основные причины развода? «Мы не сошлись характером», «у нас разные взгляды», «мы не смогли ужиться». За этими стандартными формулировками скрывается отсутствие истинной близости, которое стало очевидным на фоне социально-экономических сложностей. Совместно приходится решать столько задач, что люди слишком сильно устают и не справляются с большим количеством проблем.
Кроме того, именно кризис в экономике приводит к таким страхам у мужчин, когда даже финансово успешные белорусы боятся, что не смогут обеспечить будущее своему потомству: «Да, у меня есть квартира и хорошая зарплата, но ситуация нестабильна. Я не знаю, что будет завтра. Сегодня я могу им дать все, но что будет в будущем? Смогу ли я обеспечить детям достойное образование и условия жизни?» Эта ситуация наблюдается не только в Беларуси, но и в России, других странах.
Интересно, что в 68% случаев в Беларуси на развод подают именно женщины. Это говорит о том, что у них есть общая неудовлетворенность.
- А ведь наши дедушки и бабушки не позволили бы себе таких частых разводов.
Если сравнивать с предыдущими поколениями, то там, во-первых, стабильности было побольше. Стабильность тогда заключалась в следующем: человек четко знал, какая у него будет зарплата на госслужбе, какой карьерный рост ждет впереди. Существовало общее понимание обязанностей женщины и мужчины в семье. Более того, развод, особенно с детьми, считался аморальным. Нередко семьи оставались в отношениях только по одной причине: «А что же люди скажут?» Выбирали один раз и на всю жизнь. Принцип был такой: оставайся в отношениях и терпи. Может быть, уже и отношений как таковых не было, но люди оставались вместе просто на взаимотерпимости. Этому есть логическое объяснение: после войны людям важно было держаться друг за друга, сохранять патриархальный уклад, ведь так безопаснее.
Сейчас в Беларуси сохраняется традиционное представление о том, что должны делать в супружестве мужчина (зарабатывать, обеспечивать, быть лидером) и женщина (воспитывать детей, готовить, убирать). Старые представления остаются, а реальность уже другая. Например, в современной семье женщина может зарабатывать больше - и тогда муж под влиянием стереотипов начинает комплексовать. Хотя роль добытчицы уже стала привычной, ее узаконивание в массовом сознании запаздывает.
С другой стороны, сегодня некоторые представления и ценности по поводу отношений изменились. Социально приемлемо снимать квартиру и жить вместе до свадьбы. При этом я в своей практике сталкиваюсь с тем, что не всегда молодые люди готовы взять на себя такую ответственность. Многие вещи заканчиваются на этапе поиска квартиры. Мужчина говорит: «Я этого никогда не делал, мне страшно». Если человек признается в своих страхах, то партнеры, скорее всего, смогут быть дальше вместе. Потому что у него есть достаточно смелости говорить о своих переживаниях. Другое дело, если партнер боится ответственности настолько сильно, что просто сбегает. Сколько было случаев, когда мои клиентки уже перевезли мебель в новую квартиру, собрались съезжаться с мужчиной, а он просто исчез. В таких случаях я всегда говорю: хорошо, что ушел сейчас, когда у вас «все в порядке». Потому что иначе бросил бы в кризисной ситуации, например при рождении ребенка, что было бы гораздо больнее и сложнее.
- Стоит ли возобновлять отношения с бывшими?
По статистике бывает такое, что люди сходятся-расходятся по два-три раза, но все равно в итоге остаются в отношениях. Например, женятся, разводятся, а потом снова начинают жить вместе. Правда, процент таких пар незначительный.
В этом вопросе важно различать потребность в разрыве отношений и необходимость отойти, побыть в одиночестве. Допустим, появилась какая-то сложность, которую невозможно преодолеть. Человек собирает вещи и уходит. Тут важно понять: от чего я ухожу? Что выталкивает меня из этих отношений? Что не устраивает? Импульсивный уход - это не уход по-настоящему, а возможность отдалиться и что-то понять. Очень важно иногда дать другому время побыть одному. Возможно, кому-то в паре не хватает личного пространства. Может быть, временное расставание - это шанс задуматься о том, что не стоит быть вместе 24 часа в сутки, научиться отдыхать друг от друга, заниматься своими делами. Женщина зачастую грешит излишней навязчивостью. Она может постоянно звонить, писать, приглашать. А мужчина все-таки склонен к большей автономности. Ему - и это абсолютно точно - важно в какой-то момент побыть одному. Женщине нужно это не только понимать, но и признавать и принимать. У него тоже может быть собственное пространство, время для футбола и друзей.
Одним словом, когда человек импульсивно хлопнул дверью, но на самом деле никуда не хотел уйти, а просто взял паузу, нужно дать ему эту возможность. И нет ничего плохого, если после паузы бывший вернется к вам. Или вы к нему.
Другое дело, если мы говорим не о случайном порыве, не об импульсе, а о настоящем желании разорвать отношения, когда легче быть по раздельности, чем вместе. Тут правда лучше расставаться. Расходиться и не возвращаться. Причем очень важно расставаться правильно, качественно.
- А как правильно расстаться?
Если мы резко прерываем отношения и не завершаем их как следует, то есть большая вероятность, что мы будем повторять сценарий этих же отношений в дальнейшем. Люди ведь как рассуждают: он мне не подходит, потому что он, например, слабый, плохо меня обеспечивает и проявляет мало заботы. Или: она меня не устраивает, потому что не ценит мои заслуги и беспричинно обижается. То есть существует тенденция обвинить другого во всех проблемах и уйти. Чтобы правильно расстаться, важно понять, что именно ты сделал или не сделал в отношениях для того, чтобы они тебя устраивали. Нужно не обвинять другого человека, а понять, что было не так. Почему не сложилось? Что я делал для того, чтобы партнер удовлетворил мои потребности? Что я делал для того, чтобы он их не удовлетворил?
Если уж вы приняли решение расходиться, то сообщите об этом партнеру по-человечески. По телефону, с помощью SMS, в соцсети «ВКонтакте», через общего друга - это не лучшие варианты. Вторая сторона в этот момент чувствует себя брошенной: «Он даже не нашел времени, чтобы сказать мне это лично!.» Если прощаться, то лучше при личной встрече, глаза в глаза. В этом разговоре нужно быть очень аккуратным. Не обвинять партнера, мол, ты такой и ты сякой, а говорить «я-сообщениями» о том, что име́нно вам было сложно: «я выбираю уходить из этих отношений потому, что …», «мне было больно в этих отношениях из-за того, что …», «я не получаю в этих отношениях …». Еще один важный момент при прощании - извиниться. Особенно если вы делаете выбор разорвать отношения, а второй человек к этому не готов. В этом случае вы причиняете ему достаточно большую боль. И, наконец, самое важное в этом процессе - сказать о том, что ценного было в отношениях. То есть поблагодарить человека за все, что было. Важно не обесценивать время, внимание, заботу и чувства, которые дарил вам другой человек, а отнестись к этому с благодарностью: «я благодарю тебя за то время, которое мы провели вдвоем, и я грущу о том, что нам не суждено быть вместе». Если качественно выразить эти эмоции, то у вас не останется ни чувства вины по отношению к партнеру, ни желания вернуть его потом и что-то сказать. Наступает этап завершенности. Вы отпускаете человека без упреков и наездов. Пожелайте всего хорошего партнеру, счастья в его дальнейшем пути. И помните: это нужно не ему, это нужно вам.
То есть SMS вроде «Привет! Сегодня прошло ровно девять месяцев с тех пор, как мы расстались. Давай встретимся, простим друг друга и попрощаемся по-человечески» - это и есть признак незавершенности отношений?
Конечно. Сюда же относятся просматривания страниц бывших в соцсетях и прочие такие вещи. Чем качественнее вы завершаете отношения, тем меньше шанс, что вы столкнетесь с подобными SMS.
При расставании я очень рекомендую не заводить новые романы сразу. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. Нужно время, чтобы отгрустить и пережить потерю, - так называемый период «внутреннего расставания». Тут же заводить новые отношения - это еще один способ не завершить предыдущие. Если не разобраться в произошедшем, не подумать о том, что было не так, чего вам не хватило, возможно, чего вы упорно не замечали (или не хотели замечать), то вероятность повторения предыдущего сценария - 99%. У человека может быть пять браков за спиной, но он так и не найдет свою удовлетворенность в отношениях. Это говорит о том, что он живет иллюзией найти себе идеального партнера, который будет вести себя «правильно», вместо того чтобы самому задаться вопросом «Что я делаю не так?».
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
Недавно задумалась над неким фактом, который имеет место повсеместно: после расстования мы следим за жизнью своих бывших в соцсетях. Мы стараемся угадать и додумать как у них там жизнь по их статусам, лайкам. Вопрос: ЗАЧЕМ? Ведь все кто мне рассказывал, да что там греха таить и я тоже, какой то период времени штудировала страницы и все что мне доступно про своего бвшегго мужа, про его новую подружку. Когда нарыла их совместные фото, меня чуть не стошнило. Кстати, такая же реакция была на совместное фото давно уже прошлого парня, и лет прошло не мало, но расстались мы плохо, видимо глубоко сидела обида (а может и сейчас сидит). В общем вопрос ЗАЧЕМ так и висит в воздухе. Потому что я как наркоман постоянно с завидной регулярностью захожу и просматриваю их фотоотчсеты "как мы провели выходные" (выставление свей жизни в мельчайших подробностях: завтрак, полдник, ужин, вот мы проснулись и тд тп - это другой вопрос, который мне тоже интересно понять, но сейчас не об этом). Потом разговаривала с подругами, колегами - у всех та же история. Расстались, даже по их инициативе, а все равно смотрим и настроение портится. ЗАЧЕМ? Вот я и стала анализировать и наблюдать за собой. Пыталась понять что я сувствую при каждом просмотре и пыталась понять как меняются ощущения. И вот к такому выводу я пришла: это нужно, чтобы ускорить полное осознание, что он/она больше не твой/твоя. Первые полгода я не видела этих фото, я только знала о существовании како-то девушки. И за полгода я так и не осознала полностью, что отношения кончились. В моей голове постепенно стирались плохие воспоминания, и выступали на поверхность та лююбовь и счастье, которое безусловно было у нас. И вот через полгода увидела и как кирпичом по голове!!! Было ощущение, что мне изменили, хотя на самом деле мы уже год как в разводе. И всему виной, я считаю, наш мозг, который без дополнительных инъекций в виде неопровержимых жоказательств рисует совсем другие фантастичные картины. И вот с тех пор, как я увидела фото, прошло около месяца. В первые пару недель мне было очень плохо, до тошноты. Я ругала себя за то, что снова лезу смотреть что и как они делают, мне снова плохо... Но со временем мне все легче и легче смотреть на их фото. Постепенно они во мне стали вызывать разные эмоции сменяющие друг друга. Сначала боль (как от предательства), потом элюзию радости за бывшего, потом злость (в этот период хочеться писать им гадости, доставать их, потому что они на фото такие счастливые, а мне тут плохо. несправедливо, поэтому хочеться сделать и им больно), потом просто инетерс, или некая привычка еженедельно или ежедневно проверять новые фото.... Потом замечаешь, что смотришь на их совместные фото уже спокойно, они больше не вызывают того негатива, что был месяц назад. В голове стойкое ощущение, что я смотрю на чужого мужчину, он больше не вызывает во мне тех эмоций, что раньше, он больше не кажеться прекрасным, красивым, привлекательным. Он больше не волнует меня... А ведь прошел всего месяц. А в первые полгода я не смогла пройти эти этапы не видя его с новой пассией. Получается, что мы не спроста испытываем желание следить за жизнью бывших и с их новми половинками. Возможно наше подсознание само подталкивает на этот лечебный "ускоритель". Конечно такого рода лечение проходит с болью, но ведь реально работает и сокращает время любовной ломки. Расскажите свои истории, а как было у вас?Вычеркнув из жизни своего избранника, вы не перестанете наталкиваться на него в социальных сетях. Они хранят все, в том числе его посты и фото, постоянный просмотр которых приводит к разнообразным неприятностям.
Даже если ваше ежедневное ознакомление с новостями из жизни бывшего не стало манией, это все равно печальная привычка, пусть она и дарит вам ликование от его неудач или злорадство по поводу красоты его избранницы. Из плюсов на этом все, а вот минусов гораздо больше: стресс, депрессия , самоосуждение, — и это еще не полный список. Поэтому пора заняться настройкой фильтров выдачи своих любимых социальных сетей. А чтобы еще лучше осознать бесполезность своей «детективной» деятельности, узнайте еще несколько причин.
Следя за бывшим, вы тратите свое время зря
Оценка новых фото и «грандиозных» мыслей бывшего растрачивают ваш ценный жизненный ресурс — время, пусть даже вы всего лишь быстро окинули взглядом его ленту. Эта мимолетность обманчива: если поступать так ежедневно, время просмотров складывается в заметный отрезок времени. Его можно потратить с большей пользой, например, строить свои новые отношения , заниматься собой и прочими «приятностями».
Если лишь банальная привычка заставляет вас уделять внимание уже чужому человеку и вы вовремя не прекратите это, то количество упущенных моментов будет увеличиваться.
Вы причиняете себе боль воспоминаниями
Прерванные отношения, какими бы они ни оказались в итоге, имели и приятные моменты. Натыкаясь на информацию о бывшем, намеренно или нет, вы возвращаетесь к ним, вновь испытывая заложенные в них положительные эмоции. Но отношения прерваны, а значит, негатив перевесил — и тут всплывает боль. Тем более, что психика человека лучше запоминает неприятные события, а значит, они неизбежно всплывут и потянут за собой грусть, уныние, обиды.
Такая зависимость уже отдает легким мазохизмом, поэтому стоит пересмотреть свое желание быть в курсе дел бывшего.
Вы упускаете возможность построить новые отношения
Если вы занимаетесь изучением «отчетов» своего экс-избранника о его похождениях, значит, до сих пор думаете о нем, о ваших отношениях, то есть «заочно» живете этими прошлыми отношениями. Вы все еще в них, и пока так происходит, новых вам не построить, им просто не будет места.
Пора определиться, что же важнее — иллюзорная польза от осведомленности или реальные отношения, наполненные живыми эмоциями и событиями.
Отслеживая ленты бывшего, вы неизбежно сравниваете себя с его нынешней
«Слежка» за бывшим интересна вам еще и потому, что хочется увидеть его нынешнюю спутницу. Основной интерес и заключается в этом, не правда ли? Вы желаете увидеть, на кого же он вас променял и чем она лучше. Иногда такое сравнение не в вашу пользу, и оно порождает обиду, перетекающую в депрессию. Никому не хочется проигрывать .
Для начала стоит осознать всю абсурдность сравнения: все люди разные. Затем — забыть и о бывшем, и о его пассии и заняться собой. Маникюр, SPA-салон, фитнес, шопинг — уже этих слов достаточно, чтоб вы поняли, на что действительно стоит потратить время. Это лучше и полезнее, чем разглядывать аккаунты экс-бойфренда.
Вы можете «попасться» на слежке
Во всех распространенных социальных сетях есть функция просмотра посетителей, а некоторые сразу выдают заходивших к нему гостей. Да и вы сами можете ненароком поставить «лайк» под его фото, просто коснувшись экрана смартфона. То есть ваш интерес может быть обнаружен бывшим и использоваться им дальше по своему усмотрению: от простых подколов до откровенного издевательства.
Если сам факт попасться на оставшемся интересе не вызывает у вас опасений, то подумайте о возможном наказании, а если и этого мало, то о собственной гордости.
Вы настоящий профессионал в деле онлайн-шпионажа за бывшим бойфрендом? Будем честны и признаем: соцсети дают большинству девушек возможность побыть Шерлоком Холмсом.
Тщательный анализ каждой его новой фотографии, лингвистическая экспертиза статуса, изучение профайла подозрительной девушки, которая отметила его на фото… Это может войти в привычку! Почему же мы продолжаем следить за жизнью бывшего любимого, даже если клялись, что забыли о нём и уже давно двигаемся дальше?
И чего в этом больше: любопытства, ревности, обиды, неуверенности в себе?Кевин Уайс из Университета Миссури в своём эксперименте с помощью сенсоров отследил движения глаз испытуемых, когда они просматривали страницы друзей и экс-партнёров в Фейсбуке. Затем он проанализировал реакцию подопытных на данные визуальные стимулы.
Опустим сложные научные подробности и перейдём к выводу. Он заключил, что мы так много времени проводим, шпионя за бывшими, потому что в эти моменты испытываем моментальное «эмоциональное удовлетворение». Удивительно, но факт. Уайс рассматривает «онлайн-сталкерство» как форму эмоциональной привязанности к человеку.
Не все разделяют столь жизнерадостный взгляд на проблему. Психолог Тара Маршал из Англии предостерегает: помешательство на жизни ваших бывших может быть опасным для здоровья. Те, кто остался в друзьях в соцсети будут тяжелее привыкать к своему новому статусу, чем те, кто удалил бывшего из френдленты. Тем, кто активно следит за новостями в жизни экс-бойфренда, будет ещё сложнее смириться с переменами в личной жизни.
Исследование, проведённое Маршал установило прямую взаимосвязь между уровнем стресса испытуемого и временем, затраченным им на мониторинг новостей на странице бывшего. Как вы догадались, тем сильнее депрессия, чем больше человек сидел онлайн.
Вместе с депрессией нарастал и общий уровень неудовлетворённости своей жизнью, падала самооценка и даже ухудшалось физическое самочувствие. Но сталкерство входило в привычку… Это ли не веское основание отложить ноутбук и планшет и погулять с подружками: лучше живьём перемыть ему косточки и почувствовать поддержку близких - для здоровья полезнее!
Для тех, кто слишком много думает о бывшем партнёре, в США было разработано приложение Split. Оно отслеживает перемещения вашего бывшего парня/девушки, тем самым позволяя вам избежать случайной встречи с ним, скажем, в кафе на углу. Удобно - но лишь до тех пор, пока вы не начинаете использовать этот сервис как лучшего друга шпиона, чтобы быть в курсе всего, что касается вашей пассии.
Как перестать следить за жизнью бывшего?
Итак, мы поняли, что шпионаж нам же и вредит. В жизни столько всего прекрасного, а мы тратим её на непродуктивные действия, снова и снова залезая на его страничку непонятно зачем. Прежде всего, дайте себе время. В первую неделю часто думать о нём - нормально. Время лечит, и если вы продолжите жить дальше, постепенно ваше внимание само переключится на другие интересные вещи. Вероятно даже, на новую любовь.Выплесните эмоции, не копите их в себе. Лучше, если рядом будет любимая подруга, которая всесторонне вас поддержит. Но и одиночная терапия тоже полезна: вдоволь насмотритесь слезливых мелодрам, наешьтесь мороженого и порыдайте. Вы почувствуете, что стало легче.
Трезвый разум и холодный расчёт
Сложно совладать с эмоциями и взглянуть на вещи трезво, но именно такой подход поможет побороть стремление к шпионажу за бывшим. Наш мозг устроен так, что плохие воспоминания стираются, а вот хорошие (о самых романтических моментах) задерживаются. Вспоминайте о недостатках экс-бойфренда и о его плохих поступках - вы ведь не на пустом месте расстались! Можете записать все его грехи на бумаге для наглядности. Почаще смотрите на этот список и осознавайте, что ваше расставание - к лучшему!
Андрей, 25 лет.
Как перестать вести слежку за бывшей девушкой и забыть её?
Расстался с девушкой которой провстречался 2, 5. Сильно полюбил и привязался и теперь тяжело забыть. Есть одно но она сейчас общаеться с другим. И по моему мнению ему она нравиться. Я с ней общался на эту тему не один раз и оан мне несколько раз говорила, что у нее нету чувств к этому человеку. С ним она знакома уже более (3 месяцев) еще когда мы с ней были в паре.
Причиной нашего расставания послужило "Нету чувств ко мне". На вопрос почему так долго тянула, сказала что нехотела бросать с горяча, а пыталась всё такие их найти (вобщем сомневалась). Насамом деле по ней это было видно, что у нас все началось еще до знакомства с этим хером. Еще они раз в неделю видяться, так как ходят на молодежку при церкви (ей нравиться эта тема)
Суть в том что после нашего расставания я начел за ней и за ним шпионить в соц сетях. И заметил что он начал в онлайне появлять только тогда когда она и сидит также. Мне это сносит башню. Я в очередной раз ей позвонил что бы поставить жырную точку в этом и больше не беспокоить её. Она опять ответила что нету чувств к нему и что с ним маловероятно что то может быть... В наших отношениях мы никогда друг другу не врали (я не разу не ловил её на лжи, а также она если что то и говорила неприятное, то это было честно) и после расставания так же остаемся честными.
Проблема во мне. Сильно много вложил (полюбил) в неё и теперь так мучаюсь. Я уже принял решение отпустить её и продолжать жить дальше. Но это не так легко
Rsoinvi
Олеся Веревкина
Андрей, здравствуйте! Испытала уважение к Вашей решимости найти выход из сложившейся ситуации путём обращения за помощью. Это сильный поступок для мужчины. Давайте попробуем понять, что не даёт Вам отпустить ситуацию. Я задам несколько уточняющих вопросов, согласны?
Попросила бы рассказать Вас о себе: работаете или учитесь? Кто по образованию? По специальности? Как привыкли проводить свободное время? Живете один или с семьёй? Кто входит в Ваш близкий круг?
Также мне важно узнать, через какие этапы проходили Ваши отношения с девушкой, с которой расстались. Когда почувствовали, что она Вам интересна, где познакомились? Чем она Вас привлекала? Что она ценила в Вас?
Для Вас это первые отношения, в которых присутствуют столь мучительные чувства или были подобные ситуации в отношениях и раньше?
О себе:
Работаю, связан с ИТ. Живу отдельно на квартире. Есть высшее образование (техничекое). Свобоное время стараюсь уделять чему то, последнее время хожу в тренажорный зал, гуляю с друзьями, хожу к родителям в гости. Стараюсь не сидеть долго дома (бывает одни день просижую дома).
Это мои не первые отношения. Это моя первая искренняя любовь (возможно я путаю это с сильной привязкой)
Этапы отношений. Встретились. Потом она переехала ко мне (на тот момент я жил с родителями). Через полгода сняли квартиру. В ней мы жили 2 года. Никогда не сорились, было взаимопонимание и доверие.
По поводу себя. Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах). Я в ней начал видеть будущую жену, мать наших детей.
Небольшая история из самого начала. Когда я с ней познакомился, то она была холодна (безэмоциональна). Но я смог растопить её сердце и она поменялась.
Гдето с начала года всё началось рушиться. Девушка стала холодеть ко мне (ей неприятно было когда я её целую, начала искать во мне недостатки типо ой у тебя перхоть (хоть я мыл голову каждые два дня, принимал душ, следил за собой.).
Я знаю свою причину. Я просто сильно к ней привязан, так как открыл себя для неё полностью и впустил её в свое сердце. Теперь страдаю. Но с уже как бы смирился с тем что мы вместе не будем.
Любовь ведь доолжна быть взаимной, а не только с моей стороны (Я всё таких хочу быть счастливым)
Недаё мне пока одно, что она через время может быть с этим новым другом. Которы сейчас так активно с ней общаеться и делиться с ней своими бывшими отношениями. У меня очень большая агрессия к нему и я хотел бы с ним физически рассправиться, но я понимаю что это неправильно, ведь выбор делает девушка.
Я и сним общался и он ответил чт овсё понимает и что она ему нравиться больше как человек. Если что он баптист и верит что всё возвращаеться в двойне.
Она говорит что не встречаеться с ним и что он к ней не клеиться... Ну дружище типо такой. Но всеровно это меня волнует очень слильно. У меня именно неприязнь к этому человеку, я знаю что и другие пишут ей, но они меня неволнуют почему то...
Моя ревность мешает и мне и ей. Я хочу это прекратить, хочу оставить её в покое.
Это первые такие мучительные страдания в отношениях.
Rsoinvi
Rsoinvi, Вы знаете, пытаюсь вслушаться в Ваш рассказ и все время ощущаю какие - то пустоты, не складывается общая картина. Помогите получше понять, что же произошло в ваших отношениях с девушкой? Я напишу то, что я поняла, а Вы попробуйте дополнить или уточнить, хорошо?
Я поняла, что вы с ней встречались 2, 5 года. Большую часть этого времени вы жили вместе, снимали квартиру. Кто Ваша девушка по образованию и специальности? Она работает сейчас? Снимает ли квартиру сама или живет с родителями?
Как Вы с ней познакомились? Были ли у вас с ней общие интересы? Что означает, что ей "нравится тема
"молодежки при церкви
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я пока не поняла, как вы познакомились, однако Вы рассказали, что поначалу девушка была к Вам холодна. Как же Вам удалось ее завоевать? Через какое время от начала знакомства она переехала к Вам? А где она жила раньше? После того, как вы начали снимать квартиру, Вы делили с ней расходы на жилье? Был ли у вас общий бюджет, как решали финансовые вопросы?
Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я не могу пока разобраться, как был устроен эмоциональный баланс в ваших отношениях: сначала она была холодна, а Вы ее завоевывали, так? Потом она стала испытывать к Вам чувства, а Вы нет? А спустя год отношения Вы поняли, что любите ее, а она как раз остыла. Получается, что в вашей паре все время кто - то пытается завоевать партнера эмоционально, а другой держит дистанцию. Похоже? Не может ли быть, что сейчас возник очередной период, когда дистанцировалась девушка, а Вы поддались сценарию в роли догоняющего? Был ли период, когда вы оба были настроены друг на друга, и баланс поддерживался симметричный?
Этот друг, который возник сейчас у девушки, и который Вас так раздражает, он знаком Вам по какой - то прежней компании? Вы раньше пересекались с ним? Чем Вы объясняете такое явное с Вашей стороны ощущение опасности, исходящее именно от него? Вам что - то кажется знакомым, понятным в его моделях поведения? Он чем - то похож на Вас, быть может? Или, наоборот, сильно отличается от Вас? У Вас есть ощущение, что именно такой парень может понравиться девушке?
Поясните, пожалуйста, с чем связано то обстоятельство, что девушка продолжает с Вами откровенничать и отвечать на вопросы о том, испытывает ли она чувства к другому парню? Почему, как Вам кажется, она считает возможным делиться с Вами этим? Это похоже на какое - то изощренное издевательство: она разорвала с Вами отношения, но продолжает раскрывать свои душевные переживания... Что скажете по этому поводу?
