Конечно, в каждой семье царит своя особая атмосфера, которая оказывает влияние на всю последующую жизнь ребенка. В одних семьях царит диктат родителей, в других присутствует отчужденность, в третьих - равнодушие к детям и полная вседозволенность, в четвертых - разумная свобода и тактичный контроль. Во многих семьях все эти подходы к воспитанию детей перемешаны: чего-то больше, чего-то меньше.Очень часто воспитательные методы зависят от настроения взрослых. Нам самим порой трудно бывает разобраться в себе, а тут еще объяснять эту сложную жизнь детям… Легче бросить им: «Не твое дело», «Вырастешь - узнаешь», «Твоя забота - учиться». Но все же давайте попробуем разобраться в тактиках семейного воспитания и оценить их достоинства и недостатки. Тогда вы сможете ответить на вопрос, какая из систем воспитания преобладает у вас и нужно ли вам что-то изменить в ней.
Диктат
Вполне естественные требования, которые мы предъявляем к ребенку, вдруг превращаются в приказы и насилие. Так возникает диктат с подавлением самостоятельности и инициативы ребенка, унижение его чувства собственного достоинства. Это происходит потому, что за требованиями родители часто забывают об уважении к личности. Желая вырастить из своего сына или дочери образованного человека, они не считаются с ребенком, оказывая порой грубое воздействие на него. Что получают такие родители в ответ? Сопротивление, которое выражается в лицемерии, обмане, грубости и даже ненависти, или раздавленную личность со сломленным характером и подорванной верой в себя. Уверена, что ни того, ни другого не хотят мать или отец, использующие диктат как основную меру воспитания. Они просто не догадываются о последствиях.
Опека
Чрезмерная опека ребенка с ограждением его от всяческих трудностей и отстранение от всех вопросов, встающих перед семьей - это просто другая форма диктата. А итог все тот же. Дети перестают стремиться к самостоятельности, у них отсутствует инициатива, творческое мышление. Они ждут, когда все за них сделают родители. Многие малыши начинают проявлять деспотизм, заставляя родителей плясать под их дудку. Даже если этого не произойдет, у детей на всю жизнь сохранится патологическая привязанность к родителям или возникнет конфликт из-за сопротивления опеке. Необходимо помнить, что забота и опека не одно и то же. Поощряя самостоятельность ребенка, вы должны вмешиваться только в тех случаях, когда это действительно требуется, а не по каждому пустяковому поводу.
Конфронтация
Это самая неприятная во всех отношениях тактика воспитания, при которой все члены семьи встают в позицию вражды. Взрослые и дети в такой семье живут своей жизнью, подмечая все недостатки друг друга и демонстративно выражая недовольство ими. Такая позиция порождает раздражение и взаимные обиды, вызывает злорадство по поводу неудач и неприятностей другого члена семьи. Таким образом, семья находится в состоянии постоянной войны, где нет и не может быть победителей. А вот в проигрыше оказываются все, потому что рано или поздно приходят серьезные трудности, в которые попадает кто-либо из них, и тогда ему неоткуда ждать поддержки и доброго слова. Выросшие дети платят состарившимся родителям той же монетой, отвечая на холодность и непонимание равнодушием и грубостью. Пока этого не произошло, нужно срочно пересмотреть свои семейные принципы и перейти от конфронтации к более достойному и гуманному сосуществованию.
Мирное сосуществование
Можно сохранять внешнюю гармонию и быть при этом совершенно чужими друг другу. Это происходит в тех семьях, где практикуется мирное сосуществование друг с другом, доходящее до невмешательства и полного отсутствия интереса членов семьи друг к другу. Так, родителей совершенно не интересует, чем занимается после школы сын, когда приходит домой дочь, лишь бы учителя не жаловались, и отметки были хорошие. В свою очередь детей не волнуют родительские проблемы, трудности и успехи. Обособленность родителей от ребенка в таких семьях считают мудрым педагогическим принципом, который способствует самостоятельности маленького человека. Но это далеко не так. Во-первых, в основе такой тактики воспитания чаще всего стоит нежелание общаться с ребенком и заниматься им, приоритет собственной работы и карьеры. А во-вторых, результат такого воспитания приводит к тому, что ребенок вырастает эгоистом. Не получив родительского тепла, он не сумеет отдавать его другим, заботиться о близком человеке. И в первую очередь это бумерангом вернется к самим же родителям.
Сотрудничество
Семья - это маленький коллектив с общими устремлениями. При этом каждый член семьи - личность со своим характером и своими целями в жизни. Если каждый стремится помочь и поддержать друг друга, и все вместе строят и совершенствуют свой семейный очаг, это называется сотрудничеством. Такая семейная тактика - самая плодотворная. И взрослые, и дети находят удовлетворение, теплоту, дружбу, покой и счастье. Ребенок с малых лет обретает уверенность в себе и в близких людях. В такой семье никто не останется безучастным и равнодушным к несчастью другого, а немедленно откликнется на просьбу о помощи, дети не вырастут эгоистами, а будут всегда помогать своим родителям. Гармония семейных отношений предполагает сочувствие, особую чуткость друг к другу и, главное, действенную помощь. Это и есть сотрудничество. При этом совершенно неважно, есть ли в семье отец или мать, - ребенка может воспитывать и один родитель, при этом тесно сотрудничая с малышом, то есть создавая семейную гармонию.
Тема 8. Стратегия и тактика семейного воспитания. Семейное воспитание как система. План
1. Понятие семейного воспитания, воспитания в семье, родительской педагогики.
2. Основные стратегии семейного воспитания.
3. Стили семейного воспитания и их аномалии.
4. Влияние внутрисемейных отношений на формирование личности ребенка.
5. Педагогически запущенные дети и дети группы риска, их характеристика.
Основные понятия и положения курса
Авторитет – влияние какого-либо лица, группы или организации, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Родительские авторитеты, негативно сказывающиеся на воспитании ребенка (сущность родительских авторитетов и последовательность их рассмотрения предложена Макаренко А.С.):
Авторитет подавления – повседневное воздействие ребенка своим видом, действиями, жесткое и порой жестокое отношение к нему как к личности, его действиям и поступкам. Такой авторитет приучает детей держаться подальше от страшного папаши, вызывает детскую ложь и человеческую трусость, воспитывает жестокость (самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный);
Воспитание семейное – деятельность семьи, направленная на создание наиболее благоприятных условий для развития ребёнка, подготовку его к общественной жизни, формирование всесторонне развитой личности. Начинается с первых дней жизни ребёнка и продолжается непрерывно до полной самостоятельности детей сугубо индивидуально и своеобразно. Осуществляется родителями и старшими членами семьи. Успех семейного воспитания в большой мере зависит от наличия в семье отца и матери и от единства и равенства их усилий в этом процессе. Семейное воспитание и взаимоотношения между родителями и детьми в разные культурно-исторические периоды имели свои особенности. В древности (до 4 в.н.э.) существовал инфатицидный стиль , при котором ребёнок не считался человеком. Происходило массовое детоубийство. По мере того как культура признаёт наличие у ребёнка души (с 4 в.) возникает бросающий стиль . Младенца сбывают кормилице либо отдают в монастырь или на воспитание в чужую семью, либо совершенно не заботятся и унижают в собственном доме. Лепящий стиль (с 14 в.) – с ребёнком обращаются так, словно он сделан из воска или глины. Если же он сопротивляется, его нещадно бьют, «выколачивая» своеволие как злое начало. При навязчивом стиле (18 в.) ребёнка уже считают маленьким человеком, однако стремятся контролировать не только поведение, но и внутренний мир, мысли и волю ребёнка. Это ведёт к конфликтам отцов и детей. Цель социализирующего стиля (19 – середина 20 в.) воспитания – не столько завоевать и подчинить ребёнка, сколько, тренируя его волю. Подготовить к будущей самостоятельной жизни. Но во всех случаях ребёнок считается скорее объектом, чем субъектом социализации. С середины 20 века появляется поддерживающий, помогающий стиль . Предполагающий, что сам ребёнок, природа знают лучше родителей, что нужно на каждой стадии жизни. Поэтому родители стремятся не столько дисциплинировать или «формировать» его личность, сколько помогать индивидуальному развитию. Новому веку свойствен приглашающий стил ь, при котором родители и дети, учитель и ученик становятся равноправными партнёрами.
Воспитание всесторонне и гармонично развитой личности - воспитание человека, сочетающего в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство, на практике проявляющего свои нравственные качества, способного решать разнообразные проблемы и преодолевать трудности, встречающиеся на жизненном пути. В такой трактовке воспитание человека, по существу, является целенаправленной социализацией. В любом случае воспитание ориентировано на общее развитие личности. Личностный подход в процессе воспитания всесторонне и гармонично развитой личности требует, чтобы воспитатели, учителя, родители относились к каждому ребенку как к уникальному явлению независимо от его индивидуальных особенностей.
Гувернёрство (франц.- управлять)- социальный институт, субъектами которого выступают домашние наставники – гувернёры и гувернантки. нанимаемые для воспитания и обучения детей. Типичны для буржуазной семьи. В России институт гувернёрства получил широкое распространение в 18-19 вв. Гувернёры или гувернантки, обучавшие детей светским манерам и правилам приличия, умению говорить на иностранных языках, приглашались из-за границы, главным образом из Франции. В настоящее время гувернёру, как правило, отводится роль воспитателя, сходная с ролью воспитателя детского сада, поскольку родители сами выполняют роль наставников образования и социальной адаптации детей. В Квалификационном справочнике должностей и профессий в России пока нет профессии гувернёра, хотя эта социальная роль всё более активно поддерживается обществом.
Д евиантное поведение - поведение, отклоняющееся от норм морали, принятых в обществе на данном уровне его социального и культурного развития. Причинами девиантного поведения ребенка могут быть болезнь, условия его жизни в семье, отношения детей в группе и т.д. Социальному педагогу важно выявить эти причины и четко определить задачи и содержание своей деятельности по коррекции поведения школьника.
Дети группы риска - категория детей, находящихся в пограничном состоянии здоровья. Они воспитываются в семьях алкоголиков или наркоманов, подвергаются различным видам насилия, что увеличивает вероятность их школьной, а в более широком плане - социальной дезадаптации.
Дифференцированный подход в социальном воспитании - один из способов реализации целей и принципов гуманистической педагогики, решения педагогических задач с учетом социально-психологических особенностей воспитанников.
Доброжелательность - безусловно положительное отношение к людям, проявление симпатии и готовности поддержать другого человека.
Конвенция о правах ребенка - международный документ, в котором закреплены права и свободы детей. Была принята Генеральной ассамблеей ООН в 1989 г. Конвенция вступает в силу и является обязательной для тех государств, которые ее подписали и ратифицировали. В ее преамбуле подчеркивается, что дети имеют право на особую заботу и помощь. Кроме того, признается, что ребенок должен быть полностью подготовлен к самостоятельной жизни в обществе и воспитан в духе мира, достоинства, терпимости, свободы, равенства и солидарности. Конвенция состоит из трех частей и 54 статей.
Конфликт - напряжение в отношениях, возникшее в результате явных или скрытых противоречий, столкновения различных позиций, стремлений, мотивов людей, выливающееся в борьбу сторон.
Конфликтная ситуация - ситуация в межличностном общении, характеризующаяся напряжением и чреватая перерастанием в конфликт. Социальному педагогу часто приходится разбирать конфликтные ситуации среди детей, а также в семье школьника. При этом действовать надо по принципу «не навреди». В технологии разрешения конфликтной ситуации главное - вызвать ее участников на откровенный разговор и, проявив тактичность, умение выслушать точки зрения всех сторон, совместно наметить пути выхода из сложившейся ситуации.
Микросоциум ребенка - отдельные люди или сообщества людей, составляющие ближнее окружение ребенка, все те, с кем он так или иначе взаимодействует или которые влияют на него (семья, соседи, группы сверстников, различные общественные, государственные, религиозные и частные воспитательные организации).
Микросреда - понятие более широкое, чем микросоциум, включает в себя все, что окружает ребенка, в том числе предметную среду. Микросреду можно определить как совокупность воздействующих на личность ребенка условий.
Родительские обязанности – родители (законные представители) несовершеннолетних детей несут ответственность за осуществление родительских прав и обязанностей, воспитание своих детей, заботу о здоровье, физическом, психическом и нравственном развитии детей, обеспечение получения детьми основного общего образования (ст.63 СК РФ).
Родительские ожидания – родительские надежды и виды на будущее в отношении детей, в особенности по части их успехов в школе и самоопределения после школы.
Семейное воспитание – воспитание детей, осуществляемое родителями или лицами, заменяющими (родственниками, опекунами). Теория семейного воспитания – органическая часть социальной педагогики (социокультурная среда воспитания – средовая педагогика). Она включает проблемы: социокультурная среда семьи и воспитание; типы семей и их воспитательные возможности; цели, содержание и методы воспитания в семье; компенсаторное и коррекционное воспитание в семье и др.
Типология семейного воспитания: светское, религиозное, плюралистическое, авторитарное, демократическое, анархическое, гуманистическое, инфернальное, прагматическое, интеллектуальное, национальное, интернациональное, элитарное, гражданское, маргинальное и др.
Факторы семейного воспитания: своеобразие условий, неповторимость личностных черт родителей, состав семьи, социально-психологической установки, общественные связи семьи и др.
Основные принципы семейного воспитания: принцип целенаправленности; принцип научности; принцип гуманизма, уважения к личности ребенка; принцип планомерности, последовательности, непрерывности; принцип комплексности и систематичности; принцип согласованности в воспитании.
Стили семейного воспитания и их аномалии: авторитарный, демократический, либеральный, стиль неприятия, эмоционального отвержения, гипопротекция, доминирующая и потворствующая гиперпротекция, жестокие взаимоотношения, повышенная моральная ответственность, стиль гиперсоциализации, стиль эгоцентрического воспитания.
Типы семейных взаимоотношений (А.В. Петровский): диктат, опека, мирное сосуществование, сотрудничество. Типичные ошибки семейного воспитания.
Краткое содержание: Психологическая атмосфера в семье - главный фактор семейного воспитания. Тактики семейного воспитания. Родительский диктат. Чрезмерная опека. Конфронтация, семейные войны. Невмешательство - путь формирования индивидуалиста. Сотрудничество - оптимальный вид семейного воспитания.
Будут или не будут возникать препятствия на пути взаимопонимания родителей и детей - зависит главным образом от общей психологической атмосферы в семье.
Можно условно выделить пять линий развития семейных отношений, типов социально-психологического климата семьи и соответственно тактик семейного воспитания. Хотя, конечно, существует множество переходных, стертых, промежуточных модификаций и вариантов.
Я позволил себе использовать для этой типологии термины, которые более привычны для дипломатов и политологов, военных и профессоров военных академий, чем педагогов и родителей, и, тем не менее, весьма точно характеризуют интересующие нас явления: диктат, опеку, конфронтацию, мирное сосуществование на основе невмешательства и сотрудничество.
Может возникнуть вопрос: уместно ли в области детской и семейной психологии использовать эти термины? Тактика, например, - это совокупность средств и приемов в борьбе за достижение цели. Но о какой борьбе в семье может идти речь? Кто с кем борется? Дети с родителями? Родители с детьми?
Мы не имели в виду ничего подобного, используя термины "тактика", "стратегия", хотя и такая борьба иной раз имеет место. Бороться можно не только с кем-то, но и, что особенно важно, за что-то и во имя чего-то.
Родители борются за то, чтобы их дети выросли такими, какими они хотят их видеть, и эта борьба не против детей, а за них. Тактика такой борьбы может быть весьма и весьма различная: удачная или неудачная, правильная или ошибочная, умелая или неумелая, научно обоснованная или антинаучная. Эта тактика соответствует типу семейных отношений и, в конечном счете, ими порождается. Вот об этом и пойдет речь дальше.
Этот тип семейных отношений многократно и ярко описан на страницах художественной литературы. Мистер Домби у Чарльза Диккенса, старик Карамазов у Ф. М. Достоевского, Евграф Ширяев из рассказа А. П. Чехова "Тяжелые люди", Джеймс Броуди у Арчибальда Кронина и вереница других столь же деспотичных отцов, годами тиранящих свои семьи, могли быть здесь превосходными иллюстрациями.
Однако с развитием цивилизованного общества все дальше уходят те крайние проявления семейного деспотизма, которые питали сюжетами и типажами многих писателей. И все-таки нельзя утверждать, что вопрос исчерпан. Диктат в семье, где одни ее члены подавляют у других самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства, и сейчас может проявляться в формах, быть может, не столь резких, но достаточно определенных.
Никто не спорит - родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к нему - в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Принятая теорией воспитания и восходящая к А. С. Макаренко формула "максимум требовательности - максимум уважения и доверия" является убедительной альтернативой диктату в семейных отношениях.
Знаменательно, что описанные мастерами художественной прозы истории семейных диктатур всегда кончались крахом всех надежд и планов тиранов. Плачевен конец тирании мистера Домби. И дело не только в смерти Поля и уходе Флоренс. Дети сформировались совсем не такими, какими их видел в своих мечтах черствый и жестокий отец. Следует сказать, что психологически фиаско воспитательных принципов диктата закономерно.
Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания - ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры воздействия своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление сломлено, победа оказывается пирровой. Вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и свои возможности.
Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнения ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. Может быть, вырастет подхалим, приспособленец, трус, может быть - циник, хам, деспот. Может случиться, и выправится под влиянием каких-либо внесемейных влияний, и все обойдется без тяжких последствий.
Но одно можно сказать с полной уверенностью: какие бы цели воспитания ни преследовали родители, придерживающиеся тактики диктата, - не могут же они сознательно планировать воспитание подлеца или хама, - их цели не будут достигнуты, из их сына или дочери получится то, чего они никак не ожидали. Положительный эффект такого воспитания, даже если оно - результат лучших побуждений отца и матери, заведомо нулевой.
Здесь можно было бы поставить точку, но как не сказать, что диктат в семье далеко не всегда подобен улице с односторонним движением. Ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры.
Существуют семьи, в которых ребенок является настоящим маленьким тираном. Вообще-то нередко это происходит в семьях, где ребенок долго болеет и родители, проникнутые жалостью и состраданием, готовы сделать все, чтобы компенсировать то, чего лишила его болезнь. Или это может быть долгожданный ребенок, родившийся в семье немолодых родителей, потерявших надежду на потомство. Как правило, отказа такому малышу не бывает ни в чем, любые его требования безоговорочно выполняются.
Мне вспоминается такая картина. Старый московский дом, асфальтовый дворик почти без зелени. Ребята играют в игру, ныне забытую: "двенадцать палочек" - усложненный вариант пряток. Со второго этажа, из окна раздается женский голос:
Вовочка, иди обедать!
Молчание. Снова тот же голос:
- Вовочка! Мы тебя ждем!
Никто не отзывается. В голосе женщины звучит отчаяние:
- Суп остынет, Вовочка. Иди домой.
От стайки ребят отделяется веснушчатый подросток и, глядя наверх,
кричит:
- Не буду! Не хочу! Отстань!
- Но, Вовик, ты же сегодня плохо завтракал! Я тебя жду. Иди домой,
пожалуйста, Вовочка!
Опять молчание. Вовочка (его уличное прозвище Японец) колупает ногтем
цементный шов стены и, наконец, принимает решение:
- Давай суп сюда! Здесь буду есть!
- Ну, как же так, Вовочка... Это же неудобно. Зачем же... Ну, хорошо,
я сейчас тебе вынесу тарелку.
Женщина сдается. Не тут-то было. Новый приказ заставляет ее высунуться
из окна, а мальчишек подойти поближе:
- Спускай суп ко мне! На веревке!
Ребята замерли: что будет?
- Японец, ты что, спятил? Да тебя сейчас... - бросил один из них.
Последовал самоуверенный ответ:
- А ты погляди, что будет, а после говори.
Сын лучше знал свою мать. Вскоре из окна медленно поползла вниз удивительно ловко обвязанная бечевкой тарелка супа (именно тарелка! Я хорошо помню) и утвердилась на коленях усевшегося на корточки мальчика. Таким же путем были спущены хлеб и ложка, завернутые в большую салфетку.
Он лениво хлебал суп и на удивленные возгласы товарищей обронил
гордо:
- А она у меня дрессированная... Не то что ваши!..
И тогда один из ребят, Борька, с криком: "Какой же ты гад!", ударом ноги выбил у него тарелку и съездил по физиономии. Тот с ревом убежал домой... Ребята разошлись, опасливо поглядывая на окна второго этажа.
Через год или два после запомнившегося нам обеда мы, ребята этого двора, ушли на фронт. Многие не вернулись. Не вернулся и Борька (именем Героя Советского Союза, гвардии старшего лейтенанта Бориса Николаевича Дмитриевского названа наша улица). Не вернулся и Владимир Р-ский. Мать не намного пережила сына и мужа (последний умер перед самой войной). Осталась на втором этаже выморочная квартира. Новые жильцы рассказали, что в комоде нашли письмо, где сообщалось о смерти Р-ского: по приговору военного трибунала расстрелян за трусость и дезертирство...
Я далек от мысли связывать напрямую тираническое поведение сына в отношениях с близкими и тягчайшее воинское преступление. Но черты личности подлеца вылепливались его семьей на глазах окружающих на протяжении ряда лет, и помнится, никого не удивило тогда, в 1945, что Владимир Р-ский один на всю нашу округу погиб не славной, а позорной смертью.
Маленький деспот, привыкший не встречать сопротивления своему диктату в семье, за ее пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Это ведет к своеобразному раздвоению личности. В нем уживаются жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость, зазнайство и униженность. Как легко становится такой человек лицемером и предателем - он жалеет только себя и только себя любит. Трудно сказать, что хуже: деспотизм сверху или деспотизм снизу. Оба хуже!
Опека
По сути, диктат родителей и опека - явления одного порядка. Различия в форме, а не в существе. Да, разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, а опека - заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствуют самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, их касающихся, тем более, общих проблем семьи.
Возникающий еще в раннем детстве импульс, почти инстинкт "Я сам", уступает место вялому безразличию: "Пусть мама, пусть папа сделают, решат, помогут". "Диктат снизу" - деспотизм ребенка, о котором было только что сказано, - это тоже оборотная сторона чрезмерной опеки, утверждающей ребенка в позиции маленького божка. Однако вовсе не обязательно опека порождает крайности деспотического поведения. Этого может и не быть, если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют заставить себя уважать. Но и в этом случае негативные последствия опеки как тактики семейного воспитания обязательно скажутся.
Вопрос об активном формировании личности ребенка отходит на второй план. На авансцену педагогического действия выходит другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Опека как воспитательная тактика - откровенный враг трудового воспитания, потому что опекаемого, прежде всего, ограждают от трудовых усилий и ответственности. Погубить человека с помощью чрезмерной опеки, в общем-то, легче, чем осчастливить.
Вспоминается остроумная сказка одного из современных писателей. Здесь фигурируют традиционные персонажи: отец, мачеха, родная дочка, падчерица. Конечно, мачеха стремится погубить постылую падчерицу и осчастливить любимую дочку. И, конечно, все это происходит при полном непротивлении отца, души не чающего в злодейке-мачехе. Однако сказка не течет по знакомому руслу.
Мачеха обнаруживает незаурядные способности и, во всяком случае,
в социальной психологии семейных отношений превосходно ориентируется.
Она устраивает так, что на перинах нежится не ее родная дочка, а
ненавистная падчерица. Она же, эта падчерица, сладко ест, сладко
пьет да на сводную сестрицу покрикивает. А та весь день в работе
и в лесу, и в поле, и дома. Коварный план приносит свои плоды. Как
и следовало ожидать, появляется прекрасный принц и, конечно же,
влюбляется в скромную, работящую и умную мачехину дочку и со смехом
отворачивается от падчерицы, дурехи, бездельницы и сладкоежки...
Что же, эта сказка имеет глубокий смысл и неплохо иллюстрирует возможные
плоды опеки как системы воспитания.
Родители, которые постоянно озабочены тем, чтобы на их дитя не свалились какие-либо житейские трудности, чтобы не него, упаси боже, не дунул ветер повседневности, чтобы его не продуло в парной атмосфере семейной оранжереи, фактически делают всю работу за него. Они, по существу, отказываются подумать о серьезной подготовке подростка к столкновению с реальностью за порогом родного дома. А, следовательно, оказывают дурную услугу родному дитяти, которому, скажем прямо, никто в дальнейшем, кроме них, подстилать перинку не станет.
Но вот интересное обстоятельство. По данным психологических наблюдений, именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов и "восстаний" в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, и жаловаться не на что, настолько вольготно они устроились в семейном гнездышке, начинают бунтовать против родительской опеки. В чем дело? Неблагодарность? Но она тоже должна иметь свои объяснения. Что же еще?
Однако объяснить это не так уж трудно. Как свидетельствуют данные возрастной психологии, центральным новообразованием в подростковом возрасте становится формирующееся "чувство взрослости", стремление если не быть, то во всяком случае считаться взрослым. Возникающая новая жизненная позиция подростка, который всячески стремится утвердить свою независимость, вступает в противоречие с повседневной опекой, и это становится почвой, порождающей конфликты и протест.
Вчера еще мать санкционировала выбор друзей, выбирала одежду и обувь по своему вкусу, заботливо заматывала шарфом шею и застегивала верхнюю пуговицу пальто - ты подвержен простуде! - проверяла домашние задания, тянула из рук тяжелый чемодан - отдай папе, не забудь, что у тебя было расширение паховых колец, ты что, грыжу хочешь заработать! И это принималось как должное. А сегодня...
Чтобы я такое надел?! Вы мне еще слюнявчик нацепите и пинеточки!
- У нас все ребята ходят без шапок. Ну что ж с того, что восемнадцать
градусов. У меня вон какие волосы густые, никакой мороз не возьмет.
- Давайте договоримся раз и навсегда. Мой дневник не календарь -
нечего туда каждый день заглядывать. Слышал, слышал, как папа учился.
Ваш аршин - не международная мера...
По всем позициям - афронт. И понять что-либо родителям трудно, и сделать ничего нельзя: все встречается в штыки - подозрительно, непримиримо. Пожинаются плоды чрезмерной опеки; пружина, сжатая до предела, распрямляется, ломая сложившуюся систему семейных отношений. Бунт против ласковой опеки папы и мамы по своим последствиям мало чем отличается от борьбы против родительского жесткого диктата. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости отстранения и отчуждения до грубого, безжалостного отпора. Это уже зависит от индивидуальных особенностей личности подростка и характера реакции родителей на складывающуюся ситуацию.
Трудно дать рецепт, как вести себя в этой критической ситуации родителям. По всей вероятности, нет такого рецепта, годного для каждой семьи. Одно очевидно - следует решительно пересмотреть систему отношений с сыном или дочерью. Найти пути гибкого перехода от того типа общения, который характеризуется "моралью послушания", к типу отношений, специфических для общения взрослых людей.
Конечно, взрослому человеку крайне трудно преодолеть инерцию сложившихся отношений с детьми. Многие рассуждают так: "Какой же он взрослый, он и сегодня как следует шею и уши вымыть не умеет", "Взрослый, а копейки в жизни не заработал самостоятельно". Так-то оно так, да только взрослость эта меряется с двух сторон разными мерками.
Родители принимают во внимание относительную стабильность жизненной ситуации подростка (он был и остается школьником, материально полностью от них зависимым), наличие у него зримых детских черт - "за моим-то не углядишь, так он пять ложек песку в чай бухнет!" - и делают заключение: "какой же он взрослый - как был несмышленым, таким и остался, даром что усы пробиваются". Скажем прямо, этот вывод и субъективен, и сомнителен.
Если иметь в виду позицию и мерку подростка, то здесь другая логика: "Мне шестнадцать лет, книг я прочитал, может быть, в два раза больше, чем вы с отцом, вместе взятые. Что же из того, что я не зарабатываю, сами не захотели, чтобы я, закончив девятилетку, работать пошел - не стал бы сидеть у вас на шее до черт знает какого возраста. Почему ребята во дворе, даже те, кому уже в армию идти пора, меня за маленького не держат, а дома что хотят со мной, то и делают, как с первоклассником. В спортсекцию не пускали - руки-ноги мне там сломают, а у меня теперь разряд по самбо, это что, пустячок? С Ритой у нас все очень серьезно, а отец со смешком спрашивает: ты, наверное, еще с девчонками дерешься?"
Этот или какой-либо другой, подобный внутренний монолог произносит не один мальчишка, которому родители дают понять, что он все еще нуждается в опеке. Бесспорно, и он далек от объективности, и реально у него не так уж много оснований претендовать на права взрослого. И все-таки равновесие в семье восстановится только в том случае, если стороны найдут формы разумного компромисса, и отец и мать отнесутся с должным уважением к правам взрослеющего члена их семейства.
Но, что важно подчеркнуть, конфликт не возникает в семьях, где, не отказываясь от контроля, без которого немыслимо воспитание человека, родители еще в младшем школьном возрасте сводят опеку до минимума. Если позволительно здесь такое сравнение, они, удерживая главные стратегические высоты семейной педагогики, а именно, контролируя соблюдение норм морали, заботясь, чтобы их ребенок не рос иждивенцем и трутнем, чтобы он выполнял свой общественный долг, хорошо занимаясь в школе, - представляют ему максимальную самостоятельность в решении постоянно возникающих тактических задач, вмешиваясь лишь тогда, когда не вмешаться невозможно, и отнюдь не по каждому поводу и случаю.
Если опека, которая представляет собой форму определенной активности родителей в системе семейных отношений, приобретает характер принуждения детей к ответственности и самостоятельности, то пусть будет опека! Вреда она не принесет и конфликта не породит. Говорят, что война - это порождение дипломатии, но другими средствами. Если относительно мирные семейные отношения заходят в тупик, если тактика диктата встречает сопротивление и, что называется, коса находит на камень - в чьих бы руках эта коса ни находилась, старших или младших, - если опека становится обременительной и с нею не желают больше мириться, а опекающие не намерены от нее отказываться, что тогда-то и пускаются в ход эти самые "другие средства".
Конфронтация
Можно было подумать, что в этой большой квартире идет многолетняя
позиционная война... Кто спорит - вся жизнь человека состоит из
побед и поражений, но если люди близки между собой, победа одного
- это победа всех, поражение переживается всеми на равных. Здесь
было по-другому. Воевали между собой.
- Двойку получил? Ну что тебе мать говорила! Это все из-за Купунова,
вчера весь вечер с ним потратили на модель, а сегодня - двойка!
- Папа, я двойку за контрольную по математике получил. Мы ее на
той неделе писали. Помнишь, я после гриппа в школу пошел. А модель
мы только вчера начали делать...
- Все равно, больше ты к этой модели не притронешься. Делом занимайся!
И чтобы ноги Купунова не было в доме!
- Ну что ты к Купунову привязался? Учится хорошо, не ругается, не
дерется... - Мальчик бросает косой взгляд в сторону матери и тихо
добавляет: - Пьяным в гости не приходит и водку ни с кем не пьет.
Вот ни капелечки не пьет...
- Этого еще недоставало.. - начинает отец, и вдруг до него доходит
смысл сказанного. - Ты на что намекаешь?! Ты что себе позволяешь?!
Да я с тебя сейчас...
Опустим занавес над этой сценой. И без того ясно, что вражда, война
привычны в этой семье. Трудно рассчитывать на то, что здесь между
поколениями наступит мир. Раздражение накапливается, растут взаимные
обиды, постоянная конфронтация заставляет стороны подмечать и утрировать
слабости друг друга. Возникает злорадство по поводу неудач, неприятностей,
которые выпадают на долю другого.
- Не приняли? Так тебе и надо. Балерина! Это с твоей-то осанкой, фигурой!
Шить лучше научись, - с нескрываемым удовольствием выговаривает
мать дочери, вернувшейся после неудачного дебюта в балетной студии.
Можете не сомневаться, что, когда у матери случатся неприятности на работе, она не найдет сочувствия у дочери - счет будет оплачен той же монетой.
Все как на войне. Однако на войне, как правило, сильнейший выигрывает. Здесь в проигрыше обе стороны - победы быть не может. "Холодная война", по мере того как дети взрослеют и начинают отрицать мораль послушания, переходит в "горячую". Силы сторон уравновешиваются: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Педагогический крах оборачивается крахом семьи.
Не хочется делать слишком пессимистические прогнозы - все-таки иногда каким-то образом само собой улаживается и образуется, но окончательно расплата приходит только через много лет, когда беспомощные родители в свою очередь будут вынуждены подчиниться морали послушания, которую сумеют преподнести им вошедшие в силу и сохранившие бойцовские качества дети.
Мирное сосуществование
Четвертый тип тактики семьи - мирное сосуществование с позиций невмешательства. Здесь все выглядит вполне благопристойно. У каждого свои дела, свои проблемы, свои трудности и успехи. Родители работают, дети учатся, у каждого своя сфера, своя отрасль деятельности. Никто не переходит демаркационную линию, могут быть лишь недоразумения. И казалось, такой тип отношений в семье надо только приветствовать.
Бывает, что родители даже испытывают гордость, поддерживая такой
нейтралитет.
Мать рассказывает: "Сеня живет своей жизнью, я - своей, (она
в разводе с мужем).
Классная руководительница спрашивает: "Когда Семен вчера пришел
домой?" - Я говорю: "Кажется, в семь". - "Ну,
вот видите, а из школы ушел в два. Где он был, что делал пять часов?"
- Я не знаю, что он делал. Я его никогда не расспрашиваю. Нужно
будет - сам расскажет. Учится он неплохо, учителя не жалуются. Спрашивает
ли он о моих делах, о моей жизни? Пожалуй, нет. А зачем ему это?
У меня свое, у него свое".
Обособленность миров ребенка и взрослых нередко буквально декларируется, под это даже подводится "педагогический" фундамент - пусть растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Как к этому отнестись? Бывают, разумеется, разные семейные обстоятельства. Признаю, что, в частности, у моей собеседницы были уважительные причины - трудно воспитывать сына без отца. Но чаще всего в основании этого типа взаимоотношений - пассивность воспитателя, который уклоняется от активного вмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование с подростком.
Каков же результат? Став на путь формирования индивидуалиста, родители пожинают горькие плоды индивидуализма. Семья как центр притяжения, как эмоциональный магнит, как семейный очаг для ребенка не существует. Жизнь родных, их радости и невзгоды для него за семью печатями. И рано или поздно наступит критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуют и участия, и включения в общесемейные проблемы, и добрых чувств, и убедятся в его полной неспособности ко всему этому. Они будут горько сетовать по поводу несостоятельности юноши как сына, девушки как дочери, не отдавая себе отчета в том, что это - несостоятельность сложившейся системы семейных отношений.
Сотрудничество
Но ведь должен существовать и оптимальный вид тактики семейного воспитания. Да, это сотрудничество. Именно в ситуации сотрудничества преодолевается индивидуализм ребенка, формируются черты коллективиста. А это уже предполагает, что семья обретает особое качество, становится группой особого типа, превращается в коллектив.
Сотрудничество должно стать предметом специального анализа социальной психологии в контексте проблемы коллектива.
Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений, как сотрудничество, представляется оптимальным, а уж никак не опека, невмешательство и сосуществование.
Но можно ли говорить о сотрудничестве мужчины и женщины, к примеру, в возрасте 33-36 лет, и двенадцатилетней девочки, их дочери. Казалось бы, сотрудничество явно не на равных. Но думается, что здесь нет противоречия. Мне не хотелось бы ограничиваться пересказом хорошо известных по нашей популярной педагогической литературе примеров успешного участия детей в домашнем труде (посильная уборка, закупка продуктов, мытье посуды, уход за младшими братьями и сестрами и т. п.). Это, конечно, существенная сторона совместной деятельности, и упускать ее нельзя.
Но есть еще один аспект рассмотрения проблемы сотрудничества поколений,
собственно психологический.
Нельзя забывать, что общество предъявляет требования к каждому его
члену, и к взрослому, и к ребенку. Этот набор требований зафиксирован
в учебных производственных нормах, правилах поведения, нравственных
критериях и т. д. Социальная оценка человека - независимо от его
возраста - зависит от того, насколько он соответствует этим критериям,
правилам и нормам, выполняет свои обязательства. И здесь открывается
еще один аспект сотрудничества детей и родителей - "соучаствование".
Великий русский мыслитель Александр Николаевич Радищев, говоря о достоинствах человеческих, подчеркивал: "...человек паче всех есть существо соучаствующее". "Соучаствование" - эмоциональное действенное включение в дела другого человека, активная помощь, сочувствие, сопереживание - цементирует взаимосвязь поколений в семье, не оставляет места равнодушию, черствости, эгоизму. Отзывчивость при бедах и затруднениях, стремление немедленно откликнуться есть форма проявления "соучаствования" и свидетельство готовности к сотрудничеству и поддержке.
Гармония семейных отношений предполагает взаимность в проявлении соучаствования. Конечно, родители, как правило, предлагая ребенку сотрудничество и поддержку в делах (помогая ему учиться, обучая трудовым и спортивным навыкам, разделяя с ним ответственность в затруднительных обстоятельствах и т. п.), обнаруживают "соучаствование". Однако всегда ли оно присуще адресату родительских эмоций? К сожалению, далеко не всегда ребенок отвечает взаимностью.
Жизнь взрослого человека изобилует сложными, иногда просто трудными, иногда драматическими ситуациями. Если мы хотим, чтобы наш сын или наша дочь стали ближе, роднее (заметьте, речь идет о том, чтобы именно они ближе придвинулись к нам, так как родителей побуждать к сближению излишне), то первое правило - не ограждать их от горестей и радостей взрослого человека, а делать не только их свидетелями, но и прямыми их участниками. Причем идти на это как можно раньше, прямо и смело, давая доступные (с учетом возраста) разъяснения.
Уместно вспомнить книгу К. Чуковского "От двух до пяти". Малыш восторженно выкрикивает только что рожденные им стихотворные строки: "Бим, бом, тили, тили, нашу маму сократили!" Это, конечно, очень смешно, но за этой очаровательной наивностью ребенка проступает жизненный драматизм ситуации, мимо которой мама, очевидно, провела сына, тщательно закрыв ему рукой глаза, оставила его равнодушным и бесчувственным.
Вы знаете, муж ложится на операцию. Очень серьезную. А сердце у него... В общем, что вы мне советуете? Сказать Леше или нет? Муж говорит - не надо. Скажи, мол, в командировку уехал, не надо ему волноваться, мал еще. Как быть?
Ваш муж пойдет на поправку, будем на это надеяться, - говорит учительница. - Пусть это будет для Алеши самым большим счастьем, пусть он мечтает о том дне, когда отец, опираясь на его плечо, выйдет из больницы. Как радостно будет для него помогать вам в уходе за выздоравливающим. Чувствовать себя нужным, полезным, опорой для мамы и отца. Нет, нет! Он должен знать. Не прячьте его от жизни!
Так завязывается соучаствование, без которого немыслимо сотрудничество поколений. Семья, три-четыре человека, соединенных родственными связями, могут стать, а могут не стать коллективом в зависимости от того, какой характер приобретут их отношения, будет ли это конфронтация, сосуществование или соучаствование и сотрудничество.
Сотрудничество предполагает сотрудников. Вот только вопрос: а сколько их надо для успешности сотрудничества? Кто-нибудь обязательно поторопится ответить: трое (видимо, будут иметься в виду отец, мать, ребенок). Кто-то скажет: пятеро - значит, бабушка и дедушка не остались забытыми. Еще бы! В семейном ансамбле они - сотрудники не из последних. И редко, редко кто-нибудь увеличит эти число за счет расширения младшего возрастного контингента. Во всяком случае, трудно рассчитывать, что мы перевалим за пределы магического числа "семь". Я даже как-то столкнулся с попыткой обосновать стремление не увеличивать размеры семьи с помощью ссылки на новейшие данные социальной психологии (правда, мой собеседник был научный работник).
Он говорил мне примерно так: "Ну, о каком сотрудничестве может идти речь, когда семья разрастается до двузначного числа. Сотрудничество означает сочувствие, жалость друг к другу, особую чуткость и, главное, действенную помощь. Без этого сотрудничество немыслимо. А вы помните эксперименты Латейна (известный западный психолог)? Он доказал экспериментально, что чем больше свидетелей у чужого несчастья, тем меньше у жертвы шансов на получение помощи. Каждый, по-видимому, полагает, что другой должен позаботиться о пострадавшем.
В большой семье этот подход вероятен, более того, он неизбежен. Детей так много, что "ценность" их неминуемо падает, общесемейный фонд эмпатии (напомним еще раз, что этим термином обозначают в психологии жалость, симпатия, сопереживание. - А. Л.) делится поровну на всех, и делитель так велик, что частное оказывается ничтожно мало. Нет, и любовь, и взаимопонимание, и сотрудничество - это функция небольшой группы тесно связанных между собой людей. Чем меньше семья, тем больше у нее шансов сплотиться на эмоциональной основе и успешно сотрудничать в решении общесемейных проблем".
Пришлось мне поспорить. Да, эксперименты Б. Латейна хорошо известны, и брать их чистоту под сомнение я считаю невозможным. Под сомнение я беру возможность делать далеко идущие выводы из этих экспериментов. Отечественные психологи имели уже не раз основания утверждать, что результаты экспериментов, проводимых на случайных группах людей, не должны распространяться на коллективы.
Другие публикации по теме данной статьи:
Семейное воспитание — общее название для процессов воздействия на детей со стороны родителей и других членов семьи с целью достижения желаемых результатов.
Семья для ребенка является одновременно и средой обитания, и воспитательной средой. Влияние семьи особенно в начальный период жизни ребенка наиболее превышает другое воспитательное воздействие. Семья отражает и школу, и средства массовой информации, общественные организации, друзей, влияние литературы и искусства. Это позволило педагогам вывести зависимость: успешность формирования личности обусловливается , прежде всего, семьей . Роль семьи в формировании личности определяется зависимостью: какая семья, такой и выросший в ней человек.
Социальное, семейное и школьное осуществляется в неразрывном единстве.
Проблемы семейного воспитания в той части, где они соприкасаются со школой, изучаются общей , в остальных аспектах — социальной.
Влияние семьи:
- семья осуществляет социализацию личности;
- семья обеспечивает преемственность традиций;
- важнейшей социальной функцией семьи является воспитание гражданина, патриота, будущего семьянина, законопослушного члена общества;
- существенное влияние оказывает семья на выбор профессии.
- физическое — основывается на здоровом образе жизни и включает правильную организацию распорядка дня, занятия спортом, закаливание организма и т. д.;
- нравственное — стержень отношения, формирующих личность. Воспитание непреходящих моральных ценностей — любви, уважения, доброты, порядочности, честности, справедливости, совести, достоинства, долга;
- интеллектуальное — предполагает заинтересованное участие родителей в обогащении детей знаниями, формировании потребностей их приобретения и постоянного обновления;
- эстетическое — призвано развить таланты и дарования детей или просто дать им представление о прекрасном, существующем в жизни;
- трудовое — закладывает основу их будущей праведной жизни. У человека, не приученного трудиться, един путь — поиск «легкой»» жизни.
Общие методы семейного воспитания
Если семья так сильно влияет на процессы и результаты становления личности, то, именно семье должны уделять первостепенное знание общество и государство в организации правильного воспитательного воздействия.
Методы воспитания детей в семье — это пути, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей.
Методы семейного воспитания несут на себе яркий отпечаток личности родителей и неотделимы от них. Сколько родителей — столько разновидностей методов .
Основные методы семейного воспитания:- убеждение (объяснение, внушение, совет);
- личный пример;
- поощрение (похвала, подарки, интересная для детей перспектива);
- наказание (лишение удовольствий, отказ от дружбы, телесные наказания).
- Знание родителями своих детей, их положительных и отрицательных качеств: что читают, чем интересуются, какие поручения выполняют, какие трудности испытывают и т. д.
- Личный опыт родителей, их авторитет, характер отношений в семье, стремление воспитывать личным примером также сказывается на выборе методов.
- Если родители отдают предпочтение совместной деятельности, то обычно превалируют практические методы.
Педагогическая культура родителей оказывает решающее влияние на выбор методов, средств, форм воспитания. Замечено издавна, что в семьях педагогов, образованных людей дети всегда лучше воспитаны .
Вопросы отношений детей и родителей окружены массой расхожих, ставших банальностями мнений, различных стереотипов, заблуждений и в то же время сменяющих со временем идей различных модных теорий воспитания . Проблема "отцов и детей" признана вечной и практически неразрешимой, некой неизбежностью, данной человеку в его жизни. Среди советов по "правильному" воспитанию доминируют "надо просто любить детей". Все просто, если известно, что такое любовь. Практически каждый знает, что такое любовь, как правильно воспитывать детей.... Только почему тогда столько несчастных семей, разводов, "трудных" детей и многого, многого другого?
Сколько семей - столько вариантов семейных отношений, хотя у многих из них есть те или иные общие качества, которые позволяют ученым создавать классификации, типологии. Каждый тип семейных отношений включает в себя различные тактики воспитания , среди которых какая-то одна доминирует, используется как основная, а остальные могут использоваться эпизодически или в виде теоретических знаний, представлений о них. Многие из этих тактик воспитания знакомы из повседневной жизни. Причем, в воспитании собственных детей все уверены, что поступают правильно и во благо своему ребенку, хотя глядя на чужие отношения родителей с детьми практически все видят их недостатки. Закономерность "в чужом глазу соринку видно, а в своем и бревно не заметно" для жизни человека носит всеобщий характер! Научные знания полезны, по крайней мере, в том, что дают возможность посмотреть на собственную деятельность, поступки еще с одной, проверенной в научных исследованиях, точки зрения.
А.В. Петровский выделяет пять тактик семейного воспитания: диктат, опека, конфронтация, мирное сосуществование, сотрудничество.
1. Диктат. Для этой тактики характерно подавление одними членами семьи чувства собственного достоинства, самостоятельности, инициативы других. Члены семьи, выполняющие роль диктатора, характеризуются как деспотичные, авторитарные личности. Диктатором в семье может быть любой член семьи, в том числе и ребенок. Это чаще всего встречается в детоцентрических семьях. Как правило, данную тактику воспитания используют отцы, но в современных семьях при условии позиции «невмешательства» отца такую тактику может использовать и мать. Требовательность старших членов семьи в вопросах воспитания младших без доверия и уважения к ребенку оборачивается грубым давлением, принуждением.
2. Опека
. Тактика опеки предполагает постоянную заботу, ограждение от трудностей, участие во всех вопросах жизнедеятельности ребенка. Это препятствует развитию самостоятельности, инициативы, ответственности. Ребенок задерживается в процессе своего социально-психологического развития, взросления, он не стремится к деятельности по принципу «я сам», а предпочитает принцип «пусть мама/папа сделает/поможет/решит». «На первый план для родителей выходит проблема удовлетворения потребностей ребенка и ограждение его от трудностей» .
Опека как воспитательная тактика формирует иждивенческую позицию личности. Забота об облегчении жизни ребенка, ограждение от трудностей жизни, решение за него каких-либо жизненных задач оборачиваются неспособностью ребенка жить самостоятельно в реальной жизни.
3. Конфронтация . Данная воспитательная тактика характерна для конфликтных, проблемных семей. В семьях, в которых общение между поколениями имеет конфликтный характер с использованием стратегии соперничества, накапливаются взаимные обиды, раздражение, восприятие других членов семьи искажается и им приписывается большее количество негативных качеств личности, чем те, которыми они действительно обладают. Педагогический результат проявляется в виде деформации и разрушения детско-родительских и в целом семейных отношений. Взрослые дети в последствии используют тактику конфронтации и даже диктата в отношении своих состарившихся родителей.
4. Мирное сосуществование . Эта тактика невмешательства в дела других членов семьи, в том числе и детей. Каждый обособлен в своих делах, проблемах, трудностях и успехах. Часто родители гордятся своими отношениями с детьми на основе невмешательства в их делах, считая это проявлением самостоятельности, достаточной взрослости детей. Родители считают, что тактика невмешательства развивает независимость, не сковывает свободу личности, создает условия для разностороннего развития и самореализации личности. Этот тип детско-родительских отношений основан на нежелании воспитателя затрачивать душевные, психологические и другие силы на руководство развитием ребенка, целенаправленное формирование личности. В трудных жизненных ситуациях, требующих помощи и поддержки других членов семьи каждый остается с ними один на один. Семья со временем перестает существовать в силу отсутствия взаимосвязей между членами семьи.
5. Сотрудничество. Тактика сотрудничества характерна для детско-родительских отношений в семьях, достигших в своем развитии как социальной группы, высшего уровня – коллектива. В семье существует единая система ценностных ориентаций, общая цель совместных видов деятельности, для взаимоотношений членов семьи характерны взаимопомощь, поддержка, открытость и доверительность отношений. Наличие ценностно-ориентационного единства в семье – главный духовно-нравственный фактор воспитания детей. Данная тактика является наиболее благоприятной для формирования духовно и нравственно здоровой личности.
В классификации видов семейного воспитания А.Е. Личко выделяются тактики , которые называются неправильными. Почему неправильыми? Потому что они всегда приводят к тем или иным нарушениям процесса социализации ребенка, формированию личности с какими-либо психологическими нарушениями.
Гипопротекция. Этот вид воспитания проявляется недостатком заботы, опеки и контроля за поведением ребенка. В своей крайней форме проявляется в виде безнадзорности. Чаще всего этот вид проявляется в обеспечении материальных и физических потребностей ребенка и бесконтрольности за его социально-психологическими, духовными и другими потребностями и их удовлетворением. Дети и подростки оказываются заброшенными в психологическом, духовно-нравственном, интеллектуальном аспектах. Гипопротекция существует в открытой форме, скрытой и потворствующей.
Скрытая гипопротекция существует в виде формального контроля за поведением ребенка. Она часто сочетается со скрытым эмоциональным отвержением. Подросток чувствует, что взрослые заняты своими делами и им не до него и начинают жить своей жизнью, приспосабливаясь к формальному контролю. «Особенно неблагоприятна при акцентуациях по неустойчивому, гипертиммному и конформному типам: такие подростки быстрее других оказываются в асоциальных компаниях и привыкают к праздному образу жизни» .
Потворствующая гипопротекция проявляется в сочетании недостатка родительского надзора с некритичным отношением к нарушению поведения у подростка. «Родители пренебрегают сигналами со стороны о его дурном поведении, негодуют по поводу общественных порицаний, стремятся оправдать его поступки, переложить вину на других. Они выгораживают своего ребенка, любыми средствами стараются освободить от заслуженных наказаний. Такое воспитание культивирует и неустойчивые, и истероидные черты» . Этот тип воспитания способствует формированию делинквентных форм поведения. Ограничительные меры действуют только те, которые исходят от государственных (правоохранительных) органов. Личность, сформировавшаяся при таком стиле воспитания, не признает авторитета никаких взрослых, действенными средствами оказываются только те, которые основаны на грубой силе.
Гиперпротекция
– это вид неправильного воспитания, который предполагает чрезмерную опеку ребенка
родителями. Гиперпротекция существует в виде доминирующей и потворствующей гиперпротекции.
Доминирующая гиперпротекция проявляется в чрезмерной опеке, мелочном контроле за каждым действием ребенка. В семье существует система постоянных запретов и неослабевающего бдительного наблюдения за подростком. Решения во всех случаях принимают родители. В данном случае формируются такие неблагоприятные для социальной адаптации качества, как несамостоятельность, нерешительность, безынициативность, не развивается способность к анализу собственного жизненного опыта, своих переживаний – самосознание остается недостаточно развитым. У гипертимных подростков такой тип воспитания приводит к усилению реакции эмансипации, бунту против родительских запретов, уходу в асоциальную компанию. При психастенической, сенситивной и астеноневротической акцентуации доминирующая гиперпротекция оказывает усиливающее их астенические черты действие: формируется неуверенность в себе, несамостоятельность, нерешительность, они легко попадают в зависимость от других людей.
Потворствующая гиперпротекция проявляется в чрезмерной заботе об удовлетворении потребностей ребенка, стремятся предвосхитить любые его желания. «Ребенок не знает запретов и ограничений. А в результате стремится во всем превосходить других, хотя зачастую не обладает для этого необходимыми ресурсами. Отсюда закономерно вытекают проблемы в общении со сверстниками» . Эмоциональная сфера детей при таком типе воспитания деформируется: низкий уровень эмпатии и понимания собственных эмоциональных переживаний, неадекватное экспрессивное выражение собственных эмоций препятствуют полноценному общению с другими людьми. «Неудача приводит к всплеску негативных эмоций, причем это состояние может продлиться достаточно долгое время. Эмоциональная регуляция развита недостаточно. Такие дети гипертрофированно радуются и удивляются, демонстративно рыдают, не обращая внимания на уместность или неуместность столь бурного проявления эмоций» .
Родители при таком типе воспитания восхищаются мнимыми талантами ребенка, преувеличивают его действительные способности. Ребенок стремится быть лидером, но не обладает способностями и умениями выполнять эту роль. У него не формируются навыки систематического труда, ответственность, самостоятельность, недостаточно развита волевая сфера.
Потворствующая гиперпротекция усиливает истероидную акцентуацию характера, способствует появлению истероидных черт при лабильной и гипертимной акцентуации. При эпилептоидной акцентуации данный вид воспитания приводит к формированию личности семейного тирана, способного даже к физической агрессии в отношении родителей.
Симбиоз
– вид неправильного воспитания, при котором практически отсутствуют границы между матерью 
и ребенком. Мать стремится привязать ребенка к себе, иметь с ним максимально близкие отношения, делая все за него, ограждая от всех опасностей. Дети имеют нарушения в области эмоционально-волевой сферы, которые проявляются в трудностях осознания собственных эмоций и чувств, понимания чувств других людей. По мере взросления симбиотические отношения с матерью приводят к значительным трудностям в общении и установлении долговременных отношений с представителями противоположного пола, становятся препятствием для образования собственной семьи.
Эмоциональное отвержение
характеризуется дефицитом эмоций и чувств, в которых проявляется любовь к ребенку. "При этом типе воспитания ребенок или подросток постоянно ощущает, что им тяготятся, что он – обуза для детей, что без него им было бы легче. Установлено, что эмоциональное отвержение ощущается детьми самого раннего возраста и может иметь серьезные последствия вплоть до гибели ребенка" .
"Скрытое эмоциональное отвержение
состоит в том, что родители, сами себе не признавались в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, возмущаются, если кто-либо укажет им на это. Родители могут даже внешне проявлять утрированные знаки внимания, однако ребенок и подросток чувствуют недостаток искреннего эмоционального тепла" .
При сочетании эмоционального отвержения с гипопротекцией лабильные подростки ищут эмоциональных контактов с другими, часто асоциальными людьми, выбирают девиантные формы поведения. Такие дети часто имеют низкий уровень интеллектуального развития, испытывают трудности при обучении, социальные и трудовые навыки слабо развиты.
Условия жестких взаимоотношений . Этот стиль воспитания обычно сочетается с эмоциональным отвержением. «Жесткое отношение может проявляться как открыто…, так и в виде полного пренебрежения интересами ребенка, когда он может рассчитывать только на себя, не ожидая участия взрослых. …В настоящее время условия жестких взаимоотношений в семьях с эмоциональным отвержением со стороны матери, отчима (отца обычно нет), даже прародителей все более распространяются» .
Условия повышенной моральной ответственности. Данный тип воспитания встречается в ситуациях, когда родители связывают будущее ребенка с собственными несбывшимися планами и мечтами. Родители предъявляют к ребенку повышенные, не свойственные его возрасту и способностям требования. Повышенная моральная ответственность возникает также в ситуациях, когда на ребенка или подростка возлагаются взрослые заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи. Большинство подростков достаточно устойчивы к повышенным родительским ожиданиям или возложенным на них трудным обязанностям. Только при психастенической акцентуации усиливаются психастенические черты или развивается невроз.
Среди типов и тактик воспитания, которые выделяются современной наукой нет одного, проверенного веками, основанного на главных моральных ценностях человечества и существующего в семьях, живущих по православным христианским правилам. Именно в этих семьях отношения родителей и детей основаны на любви, заботе и уважении. Духовные ценности семьи определяют особенности методов воспитания и в конечном счете - особенности жизни взрослеющего ребенка и стареющих родителей.
1. Андреева Т.В. Психология семьи: Учебное пособие. 3-е изд. – СПб.: Питер, 2014.
