Кадр из фильма "Дикие истории"

К сожалению, а может быть к счастью, мое поколение людей, рожденных в тяжелом советском обществе, где институт брака представлял из себя жуткое плачевное зрелище, на своей шкуре испытало все тяготы перехода от искусственного "совкового" до более менее свободного "уйропейского" морального образа жизни в семье со всеми вытекающими.

Кто-то остался еще в старом образе мышления с железобетонными мыслями - "жена, работа, дети", кто-то пребывает в европейском более свободном и чистом образе прозябания "любовь, отношения, семья". Но всех нас объединяет одно - мы все хотим быть счастливы. Мне повезло однажды, что я уехал из тогдашней России и попал в устоявшиеся социальные, моральные, психологические рамки европейской культуры мировоззрения, чтобы безболезненно перебороть в себе пережитки чуждого прошлого с институтом семьи и брака, которого нам навязывали идеологические пройдохи. И лишь вернувшись в Россию, я смог увидеть, как на самом деле несчастно живут мои друзья - семейные люди, так и не научившиеся жить не по советской шаблонной схеме "жена, работа, дети" и как следствие "скандалы, измены, разводы".

Многие мужчины к трем десяткам лет начинают обретать свое мужское начало, если можно так выразиться - обзаводятся красивыми детьми, любимыми женами, уютными квартирами, комфортными машинами, вечными друзьями-алкоголиками и упоротыми наглухо от ненависти родителями любимой супруги. Но у многих мужчин возникает естественная потребность в пылких чувственных отношениях, в несказанной безудержной страсти, в бурных сексуальных утехах, в куртуазных головокружительных романах, словом во всем том, что пресловутая унылая жена дать не в состоянии про причине всепостоянной занятости делами семейнохозяйственными. Посему мужики сваливают, ставя крест на браке, оставляя своих детей и их задрюченных бытовыми хлопотами вымотанных окончательно матерей с грязными тряпками в руках, в потрепанных сарафанах на объезженном вдоль и поперек некогда желанном теле.

Да, это не гуманно и безнравственно - бросать свою семью, своих детей и прекрасных жен. Но иногда, иного выхода для полного глотка всеобъемлющей и всеспасительной жизни необремененному злокозненными, и иными другими проблемами для мужчины - просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

И да, я однажды поступил также - бросил всю эту семейную кашу к чертям собачьим и ушел. Кто как - но я лично об этом не жалею нисколечко, не сказать, чтоб совсем рад. У меня все есть. Есть даже больше всего того, что требовалось бы нормальному человеку моего возраста для свободной необременительной жизни. И никакая официальная или гражданская супружница (а их у меня было предостаточно) не сможет мне заменить пресыщенные свободой чистые и светлые отношения с понравившимися моему внутреннему миру прекраснейшими девицами, такими же, как и я - не замороченными волнительной шнягой и ересью семейных прогнивших насквозь ценностей нашего общества, беспроблемными неандерталами своих возвышенных амбиций, по сути - людьми тонкими и здравомыслящими, людьми будущего, в котором нет места шаткому гнилушному прошлому унылого института брака, несостоятельного института семьи. Не даром же семейные отношения назвали браком - бракованным, некачественным и недолговечным продуктом жизни устройства межличностных отношений двух диаметрально лежащих в разных плоскостях сущего противоположностей.

Итак, теперь мы подходим к самому главному вопросу - для чего же успешному и свободному человеку в современном мире нужна эта странная баба - жена?

Ведь сами посудите:
- хозяйство и все домашние дела может более качественно вести профессионально обученная для этого помощница по дому, совсем не жена;
- секс лучше разнообразить с разными любимыми половыми партнершами, а не с одной атрофированной бревноподобной женщиной с бигудями на голове - женушкой;
- детей можно наплодить на стороне и мирно посещать оных своим вниманием пару раз в неделю, любя их и задаривая подарками;
- не нужно выдавливать из себя какого-нибудь высоколобого раба, дабы общаться и загружать себя посторонними, вечно недовольными тобой странными людьми пенсионного возраста - родителями жены.

И если выбирать между женой или любовницей, успешный и уверенный в себе мужчина не задумываясь выберет - конечно же любовницу. И на это есть множество причин, основная из которых является сама современная женщина как таковая, для которой выскочить по расчету замуж, родить залетных детей и развестись по-быстренькому, оттяпав лакомый кусок чужого финансового пирога - цель её беспробудной расчетливой жизни. И ни о какой любви тут речи совершенно не ведется. Девки в России замуж выходят только и исключительно по расчету, и никак иначе - катастрофическое количество разводов и оставленных детей в России доказывает это.

И все-таки, непонятно, для чего же в нашем современном от мозга до костей мире нужна эта странная, севшая с ногами на шею, хамоватая, и измученная вдрызг дама, выскочившая замуж по расчету, чтобы развестись и поделить лакомый кусок чужого финансового пирога, вечно неухоженная, вечно недовольная собой, тобой, и всем сразу - супруга? Не легче ли любить и быть любимыми, постоянно разочаровываясь и находясь в поиске, деля свое ложе с любимыми без всяких узаконенных друг перед другом обязательств? Для чего успешным претенциозным мужчинам этот обременительный финансово экономический хомут на всю жизнь - жена?

Жена в современном мире - чуждый мужчине вымирающий субъект современности, отягощенный своими личными корыстными интересами, лежащими зачастую в иной от мужской плоскости взаимного непонимания. Такая барышня не выдерживает конкуренции ни перед любовницей, ни перед случайным сексом на стороне, ни даже перед рестораном быстрого питания. Ее основная задача - подчинить себе мужчину и доказать ему, темному, что счастье есть, причем сугубо ее - женское. Женское счастье - был бы милый рядом, остальное ей не надо...

Женщина, как таковая, в суровом современном обществе уже не несет в себе те высокие семейные ценности, оплотом которой она раньше была. Посему и семья, как таковая для мужчины уже не является тем тылом, который он должен защищать и о котором должен заботиться. Теперь каждый сам за себя - и мужчина, и женщина. И это реалии нашего времени. И ни о какой семье речи не ведется, ибо современная женщина воспринимает брак - лишь как скупой финансовый расчет, где ребенок - объект для шантажа мужа, а сам брак - повод для развода. Ни о какой любви, речи в таком союзе уже не ведется, да и вряд ли подобное можно назвать - семьей.

Так я вас спрашиваю, дорогие мои. На хрена тогда нужна в современном мире мужчине жена?

Скопируйте код и вставьте в свой блог:

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения - о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери - зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости - ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями - что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.

Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

А чего же мы все хотим?

Тут нам не обойтись без небольшой классификации - надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант - мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?

Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», - это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники - экстраверты. Все хамы и нахалы - экстраверты. Все герои крутых боевиков - экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики - сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?

Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.

Да, выглядит он очень уверенно - у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот - они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.

И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий - либо он будет стремиться покорить много женщин (Дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе - победить и овладеть. Экстраверты - собственники, и их ревность - это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).

Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины самоутверждается. Женщина для него - средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», - ей не хватает «тепла и понимания».

Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.

Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс - это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.

В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность - «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику - нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены - жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?

Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу - тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг - душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.

Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты - это те, кого часто называют ботаниками. У них гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики - интроверты. Все подкаблучники - интроверты. Все типичные неудачники - интроверты (но не все интроверты - неудачники).

В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом - они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?

Напомню - это я продолжаю сгущать краски, для ясности…

Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип - интроверсия или экстраверсия - определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.

Сама по себе интроверсия - это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.

Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни - мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта - «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.

Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать - даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.

Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить - критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым - он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.

«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.

Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.

Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты - существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?

Напоследок о хорошем.

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.

Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно - два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина - полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.

Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.

Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип - «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, - «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот - придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому продолжительность и качество таких отношений куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Как относиться к себе и к людям [Другая редакция] Козлов Николай Иванович

Зачем мужчине нужна Жена?

Зачем мужчине нужна Жена?

Зачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? - Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь “Душевный друг” и “Любовница”), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что он мог бы получить только от жены и только в семье (“Мать его детей”), в молодом возрасте не очень актуально. И, выходит, парню лет до 25–27 создавать семью смысла просто нет…

Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ. Например:

Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и “зализать раны”) скорее нужна. Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить. Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию… Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избегают.

И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не закажет комплексный обед а работягу он устроит вполне…