Отношении матери, отца и дочери строятся, иногда, не только на любви, но и на взаимных обидах. Но это совсем не означает, что ситуацию никак нельзя изменить, мы вам объясним как просто наладить отношения с дочерью .
Лучшие друзья
Всегда мама и дочь эмоционально близки. Когда вы общаетесь друг с другом на равных, вы можете полностью довериться друг другу и рассказать абсолютно все. Но и здесь есть свои минусы. В данном случае, маме довольно трудно обеспечить своей дочери защиту и дисциплину, ведь она не может ей запретить что-либо делать, без риска потерять статус лучшей подруги.
Взрослая дочь также должна положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Вот например, когда она сама становится родителем, ей уже хочется, чтобы мать стала для нее опытным советником, а не приятельницей. Когда дочь подрастет, ей будет очень сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.
Еще одна проблема такого рода отношений — излишняя ответственность. Дочь не должна являться той фигурой, которая будет постоянна утешать мать и знать все подробности ее личной жизни.
Всегда уважайте свои роли в данной игре, поэтому и действуйте в соответствии с ними. Нормально то, что дочь рассказывает обо всем своей маме, в том числе и о своих проблемах с молодым человеком. Но если же мама будет сильно откровенна и посвящать свою дочь в подробности своей жизни с мужем, то будет подрывать отношения дочери и отца.
Станьте сестрой
Мама и дочь — это две самые родные души. Любовь будет очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря даже на разницу в возрасте.
Минусы данного способа — заметная конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчины, в частности отца, за достижение а также проявление различных способностей. На протяжении всей жизни, дочь не будет получать от мамы поддержки, заботы — вместо этого она будет вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, которая растет в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Она все время будет доказывать, что она лучше кого-то.
Вам нужно смягчать любые конкурентные чувства. Мама и дочка должны найти те области, в которых они пытаются соперничать, и полностью отказать в них посильную поддержку друг друга.
Соперницы
В данном случае мать и дочь будут объединять разве что гены. Во всем остальном их отношения напоминают соперничество, ведь конфликты будут возникать по любому поводу. В большинстве случаев, матерью движут благие побуждения — например, стремление сделать все, чтобы ее ребенку было намного легче жить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу.
Вы должны постараться увидеть друг друга реальными и обозначить явные границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.
Перечитав все эти советы, вы задумаетесь, кем лучше стать для своей дочери чтобы наладить отношения, ответ не однозначен — вы должны стать всем и не кем, но не забывайте, что вы все таки мать, поэтому и оставайтесь ею.
Комментариев нет
Жизнь нередко заставляет искать способы, как наладить отношения с взрослой дочерью, обеспечить мир и счастье в кругу близких людей. Несмотря на сложность и уникальность устоев в каждой семье, мы все же постараемся дать несколько общих рекомендаций, которые помогут восстановить отношения матери и взрослой дочери.
Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью?
Очень часто родители стараются , даже когда те становятся взрослыми и могут полноправно распоряжаться собственной жизнью. При этом их исключительно благое намерение максимально оградить отпрыска от ошибок воспринимается негативно. Ведь научиться извлекать пользу из чужого опыта и — пусть даже самых мудрых — но не прошенных советов достаточно трудно. И поучительными оказываются только собственные ошибки и «набитые шишки». А поскольку дочь не застрахована от , предательства и массы других неприятностей, то самой большой ошибкой со стороны родителей станут упрёки и обвинения.
Также ни в коем случае не стоит вмешиваться в жизнь своей взрослой девочки за её спиной. Любой шаг должен быть взвешенным и согласованным с личностью, в самостоятельности которой не может возникать и малейших сомнений.
Но бывает и так, что способна сама ранить близких людей. Мудрая мать поймёт глубину её страданий, наберётся терпения и умерит собственные амбиции. Даже если ребёнок действует против логики и воли родителей, ему очень важна их поддержка и понимание в момент болезненных пробуждений от сна иллюзий и самообмана.
Не отталкивайте ее и не ругайте в этот период, который обязательно скажется на будущих отношениях. Действенным способом будет исключительно дружелюбие и понимание без лишних слов и «жажды» подробностей. Не стоит поучать человека и «тыкать его носом» в собственные ошибки. Если вы хотите наладить отношения со взрослой дочерью повернуть ситуацию в сторону позитива, постарайтесь чем-то заинтересовать, отвлечь свою красавицу. Можно невзначай рассказать историю из жизни, где всё складывалось подобным образом, и был найден оптимальный выход.
Что бы ни случилось — не отталкивайте дочь выяснением отношений, не попрекайте собственной заботой и расходами на её воспитание. Рождение ребёнка – это желание и выбор родителей, как и все издержки, связанные с этим процессом. Разлад отношений свидетельствует о разочарованиях и утрате доверия. Сказанные слова ничего не значат, если не находят подтверждения на деле. Вряд ли отношения с потомками будут выстраиваться не так, как общение матери с бабушкой. Так что, убеждать нужно собственным красноречивым примером, а не требовать моральной и материальной компенсации за собственную заботу и чувства. Совершенно неправильно заострять внимание на собственных жертвах и заставлять дочь чувствовать себя виноватой.
Как добиться успеха в отношениях с взрослой дочерью: верный способ
Наладить отношения с взрослой дочерью и добиться взаимопонимания можно только научившись уважать её свободу и ее выбор. Сформировать чувство ответственности за собственные поступки поможет не тотальный контроль и отсутствие доверия, что, скорее всего, заставит действовать наперекор. Умудрённые опытом родители должны быть готовы к тому, что их понимание блага может отличаться от его видения собственной дочери и складывающихся обстоятельств. Нужно постараться понять молодое поколение, вспомнить себя в молодости.
Кроме того, родительская любовь и нежность не является поводом превращения собственного дитяти в некоего идола. Очень важно своевременно дать девочке понять, что весь мир не будет крутиться вокруг неё. В то же время нельзя нивелировать чувство собственного достоинства и самостоятельности личности, имеющей право на индивидуальное пространство. В противном случае борьба между поколениями неизбежна.
Также нередко возникает нелепая ситуация, когда мать и дочь начинают соперничать в плане успешности и положения в семье и обществе. Старшей женщине нужно уметь радоваться успехам дочери, как своим собственным. Не менее важно быть полезной, но не навязывать ей свои ценности и интересы. Только желание идти навстречу друг другу поможет достичь наивысшего доверия и понимания, позволяющего делиться тайнами, искать поддержки и прислушиваться к уместным советам.
Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.
В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
- ребенок замкнется в себе;
- девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
- подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
- в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Как правильно наладить отношения
Самое первое, что должны сделать родители, - признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.- Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
- Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
- Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
- Проявите внимание
. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
- Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
- Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
- Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
- Устанавливайте телесный контакт
. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
- Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.
Время поможет пережить кризис
Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.
Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.
Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Дочка воспитывалась у моих родителей, теперь у нас чувствуется дистанция. Она держит на меня обиду за это. Как наладить отношения с ней? Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.
Ответы и советы психологов
Психолог-консультант
Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.
Личные встречи
Елена, здравствуйте!
Отношения между детьми и родителями - это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.
Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:
1. Наладить отношения - это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?
2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально - все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.
Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что "да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной", сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.
4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.
5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться - его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция - теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.
Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.
Мира и добра вашему дому!
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Елена!
Что вы имеете в виду под "наладить отношения"? Ваша дочь - взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.
Правильное воспитание - это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья - это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом...
Правильное воспитание - это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, - значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, - будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет - не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.
То, что вы поставили проблему "налаживания отношений" говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми...
Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом "по плодам их познаете их"... Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, - постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно - обращайтесь к психологу.
С уважением, Евгений
Психолог- консультант
Специалист, решающий проблемы. Считаю, что копаться в проблеме бессмысленно, проще ее быстро и эффективно убрать. Всегда корректирую свою работу индивидуально, смотря на человека,что и дает хорошие результаты. Активно практикую в своей работе трансформационные техники, арт терапия, различные современные психотехнологии и практики...
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Елена. если есть возможность, то воспользуйтесь консультацией психолога и уберите свое чувство вины в отношении дочери. Именно это чувство работает как магнит и притягивает и реакии дочери на вас и вы ждете от нее упреков и обвинений.
Когда ваша дочь станет матерью, вы сможете сказать ей, что ни одна мать не желает своему ребенку плохо. Вы как любая нормланая мать хотели хорошо. просто ваше хорош выглядело именно так...
Оказалось, что ее это не устраивает. Вас так же не устраивало как вас любит ваша мама.. Нас любят так как могут, а не так как мы хотим. а мы всегда хотим то чего нет (остальное же у нас есть)
и простите себя, ваше отношение к дочери позволило ей завести семью и даже уехать в другую страну, а не быть беспомощной и держаться за мамин подол... Тоже вариант...
отношение к нам и наша картинка мира позволяет нам быть там где мы есть
вы вырастили общими усилиями отличного человека, просто скажите это и ей и себе
Елена, дочь ведь права. Ей есть за что на Вас обижаться. Вам просто любить её, её семью. Помогать ей, быть рядом, если надо. т.е. если не отдались ей тогда, отдайтесь ей сейчас. И всё будет хорошо
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Елена, отношения сами постепенно начнут налаживаться, как только в вас будет литься любовь, и радость за то, что дочь может быть счастлива замужем, живя во Франции. Со временем, вы можете говорить своей дочери о своём сожалении о том, что у вас не получилось быть ей хорошей мамой, и что вам сейчас очень тяжело осознавать эти свои ошибки, и понимать те страдания, которые испытывала дочь, нуждаясь в своё время в материнской заботе, любви, контакте, разговорах, поддержке, и многом другом. Только тогда это будет искренним, тихим, ничего не требующем взамен признанием - вы получите обязательно хорошую и взаимную обратную связь.... не сразу...
Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.
Здравствуйте, Светлана!
Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.
Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.
И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 3 Плохой ответ 9Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Хороший ответ 26 Плохой ответ 1Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Хороший ответ 4 Плохой ответ 7
