Сын лодырь. Если взрослые дети не хотят работать. А сейчас предостережение о возможной ошибке

Вопрос психологу

Здравствуйте. Постараюсь кратко.
Живу вдвоем с сыном, ему 21 год. Не делает ничего вообще. Гуляет, встречается с друзьями, девушками, играет в компьютер, спит.
Отправить в армию? - Отслужил.
Не кормить? - Не кормлю, кормят подружки (их много, любая готова пожалеть и заменить злую маму)
Денег не давать? - Не даю, ворует у меня из кошелька, когда я уединяюсь в туалете или ванной.
Ну про его хамство и абсолютную уверенность в своей правоте я уже и не говорю... Что делать???
В двух словах о моей семье : со старшим сыном нет проблем, он живет отдельно с женой и ребенком, работают, снимают квартиру. С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные. У меня высшее образование, хорошая работа, не алкоголичка, не наркоманка, работаю много и с удовольствием. Муж тоже не бездельник - нормальный, не пьющий, поглощен обустройством загородного дома.

Здравствуйте, Алиса! Вы поощряете его в воровсте, в его незрелости - разве за это он понес наказание или столкнулся с последствием? он видит, что мама всё готова стрепеть, всё равно продолжает с ним жить и жить за Ваш счет - есть крыша над головой, подруги накормят, а у Вас можно и своровать. Выход один - разъехаться с сыном - позволить ему самому столкнуться с тем, что свою жизнь нужно обеспечивать и не за счет кражи из кошелька матери (это воровство и это преступление, НО последствий он не знает!), что нужно самому думать о том, откуда взять денег, чтобы обеспечить себе крышу над головой, прокормить себя, одеть - и всё это уже его ответственность. Пока он будет под вашим крылом, привыкать убегать от ответственности, он так и не изменится! Вы уже не сможете повлиять на него - только его жизнь и его собственный опыт, поэтому отделяйтесь от сына, пусть сам строит свою жизнь - только так у него может появиться мотивация и зачатки зрелости!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алиса, пока ваш сын не окунется по уши в свои ошибки, сам! Ничего не изменится. Иногда надо быть жестокой с детьми. Как раньше учили плавать? Бросали в воду - барахтайся, если хочешь жить. Что сейчас происходит? У сына есть соломка, на которую и падать не страшно. Надо убрать ее. Позвольте ему делать свои ошибки и самому сделать выводы,. Я это точно знаю.. Прошла с собственным сыном и огонь и воды и медные трубы. Со взрослыми сыновьями необходимы очень жесткие рамки и правила. Очень жесткие. И стойкие. "Хочешь жить со мной- правила такие. Не выполняешь, хочешь жить своей жизнью- не вопрос. Но без меня". Я понимаю, что очень жалко сына.. Что сердце болит за него. Но путь взросления мужчины невозможен без прохождения испытаний. Даже если всю жизнь уберегать мальчика от проблем, он все равно их найдет. Поэтому м выход один. Отпустить.. На время. Ему нужно самому во всем разобраться. Сделать выводы. Понять причинно-следственные связи. Не мешайте ему.. И все наладится черед какое то время. Удачи вам!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные.

Ваш муж дистанцировался от семьи , от проблем с сыном. Вам в одиночку приходится справляться с проблемами.

Согласно вышеуказанной семейной системе, пока вы не наладите отношения по горизонтали (муж-жена), у вас не наладятся отношения по вертикали (мать -сын).

В данном случае сын выступает как симптом. Подумайте о том, что бы было, если бы сына не было (уехал, например) или если бы он себя вел по другому. Как бы изменилась ваша семья? Вопрос для саморефлексии.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Здравствуйте, посоветуйте как мне быть. Мой сын увлечен аниме. Смотрит их день и ночь, у него нет девушки и не было никогда. У него есть друзья, но это такие же анимешники как он т.е. в основном виртуальные. У него нет сотового телефона даже. Он сказал мне указав на нарисованного персонажа в мультика: "Смотри ей 70 лет, а выглядит она лучше тебя". Подскажите мне что делать?

Елена! Вы не написали сколько лет вашему сыну и почему вас так беспокоит отсутствие девушки? Чем он занимается (учебой, работой) и каковы его успехи в реальном мире. Если таковых нет, тогда стоит беспокоиться о "виртуальности" его существования! А пока я слышу, что вы нарушаете его личные границы, которые он пытается отстаивать доступным ему способом, типа "посмотри на себя!" Может вы с ним похожи в том, что боитесь быть успешной в личной жизни. Вы ведь ничего не пишете о том, есть ли в доме мужчина, поэтому я делаю свои предположения.

Вполне допускаю, что у вас все совсем не так! Для этого и нужны индивидуальные консультации. Приходите, будем разбираться.

Подсказать, что делать в Вашем случае - несложно.

Но сможете ли Вы все сделать так, как сказано...

Сможете настоять на сказанном...

Сомневаюсь.

Сложность в том, что для того, чтобы делать - нужно САМОЙ стать уверенной в том, что Вы будете делать.

А вот помочь Вам - СТАТЬ - такой, чтобы Ваш сын услышал Вас, или ВЫНУЖДЕН был вернуться из виртуального мира - в мир реальный - можно.

Приходите - будем работать.

Г.Идрисов

Здравствуйте, Елена! Само по себе увлечение - неплохо. Другое дело, когда оно занимает все время ребенка и он ничего другого делать не хочет. Увлечение чем-то возникает не на пустом месте. Вернее, оно предположительно занимает некую внутреннюю пустоту, и отвлекает ребенка от каких-то некомфортных чувств. Чтобы это понять, желательно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка и психологический климат в семье . Чтобы в этом разобраться, желательно посетить психолога . Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена!

Увлечение (до фанатизма) какой-то одной стороной жизни говорит о том, что у человека есть существенные трудности в других сферах. Столкнувшись с трудностями в общении и контактах, подростки очень легко "убегают" от этих трудностей туда, где этого нет, а эмоций и удовольствия тоже много (а это все зависимости). Однозначно, что у Вашего сына проблемы с контактом со сверстниками, возможно, и другие патологические процессы присутствуют. Но поскольку, как я понимаю, он уже достаточно взрослый, то насильно исправить его Вы уже не сможете. Нужно, чтобы он сам захотел меняться сам и менять свою жизнь. Если сможете как-то пробудить в нём интерес и к другим сторонам жизни и дадите ему уверенность, что психотерапия поможет ему измениться, это было бы здорово. Всего наилучшего, Елена.

Мой сын ленив , ему 10 лет. Он не любит читать, ни чем особо не интересуется, ничего не хочет . На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки". Может весь день просидеть у телевизора - для этого уговоров не требуется. Даже когда явно "умирает" от безделья, никогда не возьмет книгу в руки. И друзей у него нет.

Можно ли как-то исправить ситуацию и понять почему мой сын ленив? Я сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…

на вопрос "Сын ленив, не любит читать, ни чем не интересуется" отвечает психолог

Для того, чтобы инициировать какие-то изменения, Вам необходимо начать с себя и попытаться найти непривычный ракурс, точку, из которой Вы увидите в ситуации что-то новое.

Вы пишете о сыне: «Мой сын ленив… Не любит читать… ничем особо не интересуется.»

Но ведь это набор штампов, ярлыков, за которым не видно индивидуальности Вашего сына. Есть ли она для Вас?

За всем этими определениями живой, да - непохожий на Вас, да - в чем-то непонятный Вам сейчас, не удовлетворяющий Вашим ожиданиям, но живой человек. И ему невероятно важно, просто необходимо чувствовать свою ценность в Ваших глазах.

Интересен ли Вам сын и его мир, его переживания? Ценен ли он для Вас? Чем? Часто ли Вы говорите ему об этом? Часто ли хвалите?

Попробуйте заинтересованно, непредвзято, внимательно и подробно рассмотреть уже ставшее привычным для Вас поведение сына. Начните разговаривать с ним. Не нравоучительно, а заинтересованно. Например, попробуйте найти разные ответы на вопрос: а что стоит за его ленью, за его «бездельем», почему сын ленив?

Это могут быть проблемы в отношениях со сверстниками, с учителями, «несчастная» влюбленность, неуверенность в своих силах, страх неудачи, а быть может, это реакция на атмосферу в семье, или усталость, связанная с началом физиологической перестройки организма (ведь он вступает в период пубертата). Кроме того, зачастую лень – необходимое подростку пространство ничегонеделания, в котором происходит созревание его взрослеющего отдельного «я» и готовятся будущие действия. А бывает, что лень – сигнал серьезного неблагополучия (психического или физического) своеобразная просьба о помощи, сигнал SOS…

Начните с принятия того непростого факта, что Ваш сын не такой, каким Вы ожидали его видеть. Он родился не для того, чтобы быть похожим на Вас, и не для того, чтобы делать то, что делаете или хотите Вы.

10 лет - это возраст начала подросткового периода в жизни взрослеющего человека. Этот период в жизни ребенка предъявляет определенные требования к родителям: проверяет их способность изменяться, принимать инаковость, непохожесть на них растущего рядом человека, с терпением относиться к нежелательным проявлениям ребенка, искренне интересоваться его переживаниями, его внутренним миром, проявлять упорство и стойкость в попытках обрести понимание.

«На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки"...»

Ваш ребенок вступает в подростковый период, и очень важно помнить, что постепенно изменяется соотношение между теми сферами жизни сына, в которых по-прежнему границы и правила определяете вы, родители, и теми областями его жизни, где можно и нужно предоставить растущему человеку свободно самому принимать решения и делать выбор.

И если учеба в школе является обязательной частью жизни ребенка, то в сфере факультативных занятий было бы ошибкой продолжать вести себя с подростком как с 3-х летним малышом. Например, если дошкольника можно запросто поводить в разные кружки/студии с целью расширить его мир, заинтересовать чем-то, то подростка уже необходимо спрашивать - хочет ли он продолжать заниматься начатым, если не хочет, то чем другим ему интересно было бы заняться.

В жизни ребенка, заполненной бесконечными родительскими «надо» не хватает воздуха для того, чтобы проросло собственное детское «хочу» .

Чем больше Вы дадите сыну свободы в тех сферах, в родительском контроле над которыми уже нет жизненной необходимости, тем выше вероятность, что не «из под палки» он проявит свою собственную энергию интереса, желания и не насильственную, а свободную свою мотивацию.

Вы пишете: «сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…» Часто для того, чтобы заразить чем-то ребенка недостаточно просто делать что-то самой, необходимо делать что-то вместе с ребенком. Попробуйте увлечь сына чем-то, пригласить куда-то, организовать поле для рождения интереса.

Он не заражается, глядя на то, как интересно живете Вы отдельно от него? Попробуйте вовлечь его в свои дела, а еще лучше вместе поисследовать разнообразное новое – может, найдется что-то интересное?

Но непременно из доброжелательного: «Слушай, я нашла кое-что любопытное… Это может оказаться интересно. Попробуем? » , а не из нравоучительного: «Давай, наконец, сходим, сделай хоть что то полезное…»

Вполне возможно, Вы неожиданно обнаружите, что Ваш сын не ленив, что интересы у него все-таки есть, просто они не входят в спектр того, что Вы считаете достойным интереса. Тут ничего, не поделаешь, вы – разные.

Сталкиваясь с постепенным (или резким) отклонением взрослеющего ребенка от «задуманного образа», родители стоят перед выбором одного из двух стилей поведения.

Первый состоит в том, чтобы пытаться сломить ребенка, заставляя, обвиняя, укоряя, стараясь сделать его похожим на свой внутренний «образец».

Этот путь недолгий. Даже если вначале родители добиваются кратковременных и редких «успехов», уже через какие-нибудь несколько лет ребенок перестает слушать родительские советы, нравоучения и резко уходит в свою жизнь, но уходит с ощущением одиночества, непонятности, потери контакта с родителями, и с чувством, что он «нехороший, не такой, неправильный». (Кстати, протестуя против стилистики подобного родительского обращения, подросток может натворить много бед.)

А можно выбрать уважение и, прививая свои родительские ценности, не забывать интересоваться ребенком, его индивидуальностью, его миром, тем самым проявляя веру в него, поддерживая его в трудный период взросления и помогая ему проявить свой собственный интерес к жизни, свои желания… Когда взрослые выбирают этот второй путь, велика вероятность, что спустя много непростых, подчас болезненных, тревожных и напряженных, месяцев (и даже лет), родители непременно обнаружат рядом взрослого интересного человека, который благодарен им за то, что они признавали его даже тогда, когда он их огорчал. И уже выросший юноша, неожиданно удивит и порадует, подарив родителям что-то новое и интересное в этом мире…