Как не разрушить себя в отношениях?

Общество привыкло навязывать нам свои правила и шаблоны поведения: будь настоящей женщиной, говори то, чего от тебя хотят услышать, поступай так, как того требуют окружающие или этикет, не спорь, прогибайся под мужа, стань удобной. Но правильная ли это позиция, к чему она в действительности может привести?

Закладывание программы «будь удобной»

С самого младенчества девочку учат быть удобной – слушаться родителей, подстраиваться под мнение окружающих, быть красивой, прилежной, заботливой, чтобы заслужить к себе любовь. Если муж оказался простофилей или неудачником, общество винит в этом его жену: это она недостаточно старалась, не смогла найти к нему подход, сделать его победителем! Если дети выросли плохими или невыдающимися, снова все ложиться на плечи женщины: плохая мать, не додала любви в детстве, не поддержала талантов, убила потенциал! Итак, женщина все время в чем-то недотягивает, что-то всем должна, от нее требуют отдавать и ничего не просить взамен, мол, в этом ее природа.

Время очнуться

Давайте скажем «стоп» и посмотрим правде в глаза. Должна ли женщина быть удобной или она тоже личность со своей волей, желаниями и чувством собственного достоинства? Должна ли она годить всем подряд, поступаясь своими принципами, отказываясь от своего будущего в угоду мужу, родителям и детям? Да, приятно, когда она послушна, тянет всех на себе, позволяя вытирать об себя ноги. Приятно, когда можно пользоваться ее телом и ничего не давать взамен. Но правильно ли считать такие отношения воплощением любви? Ответ простой: нет.

В чем отличие счастливой женщины от женщины удобной?

Настоящая женщина, прежде всего, личность. Со своими мечтами, от которых она не спешит отказываться, и своей картиной мира. Ее характер может быть сложным и непростым, однако это совсем не значит, что с нею вы не будете счастливы. Если женщина знает себе цену, умеет следовать за своим сердцем, если она излучает любовь к себе и окружающим, ее невозможно не любить!

Удобная женщина делает то, что от нее хотят, а потом мучается головными болями и плачет в подушку. Счастливая делает то, что сама считает нужным, и излучает радость, даже если это противоречит окружающему мнению. Удобная женщина боится сказать нет, боится быть не на высоте. Счастливая – умеет отказываться от того, что делает ее несчастной (плохих отношений, ненужных дел, отвратительной пищи), просто потому что не станет разрушать себя, подавляя свои чувства и желания.

Как перестать разрушать себя и выбрать новый путь?

Перестать разрушать себя в отношениях поможет полное переосмысление своей роли в паре, новая программа поведения, которая раскроет ваше собственное «я», а не навязанное кем-то извне. И развить в себе новое мышление поможет несколько правил.

1. Поймите, что вы заслуживаете любви просто по праву своего существования, а не потому, что умеете стирать, готовить, убирать или ублажать. Вы не должны связывать эти понятия воедино, потому что любовь – не награда за труды, терпение, красоту или самоотверженность, но сама суть существования. Любовь или есть, или ее нет.

2. Откажитесь от правила «ты мне, а я тебе». Счастливый человек – свободный человек, который не ждет за свои труды поощрения, как и не требует благ от своего партнера. Уважайте себя, отдавайте только в том случае, если действительно хочется отдавать, если чувствуете, что вы «переполнены».

3. Прекратите угождать и стараться быть удобной для всех. Слушайте себя, имейте в виду ваши цели и мечты, цените свою личность. Если вы видите, что в отношениях вас ограничивают или просто используют, – разорвите эти отношения. Хватит относиться к себе, как ко второму сорту, научитесь уважать себя и люди отреагируют ответным уважением.

4. Откажитесь от позиции прислуги, служение своей семье и прислужничество – две совершенно разные вещи. Во второй позиции вы слепо удовлетворяете желания близких, чем принижаете себя, в первой – вы настроены на потребности любимых людей, которые могут идти вразрез с их желаниями. Например, не всегда нужно потакать близким, иногда им нужна хорошая встряска, чтобы пробудить чувство долга или ответственности.

А какую позицию в отношениях занимаете вы? Всем нам нужна небывалая смелость, чтобы признаться в очевидном. Однако стать счастливой можно уже сейчас, если сделать выбор в пользу здоровых отношений с самой собой и своим окружением.

Удачи и смелости в новом пути!

Многие уступают людям по причине того, что боятся их огорчить, жертвуют своими интересами для того чтобы сделать другого счастливым , а после натыкаются на отсутствие малейшего намека на благодарность. Таких людей можно назвать «искателями одобрения окружающих». Такая личность несомненно согласится с тем, что она не получает от жизни того, чего ей бы хотелось. Человек должен понять, что необходимо перестать быть для всех хорошим.

Как избавиться от желания всем понравиться

1. Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих. Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.
2. Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, - это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию . Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.

Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили, а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.
Нужно определить источник. Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами . Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.
Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравиться.
Вы должны научиться тому, как сказать «нет» . Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.
Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.
Попробуйте сделать что-нибудь для себя. То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж , пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.
Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, - это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.

Советы:

Существует несколько указаний на то, что у вас есть чрезмерное желание всем понравиться:

Вы агрессивны или, наоборот, пассивны без видимой на то причины;
Вы редко выглядите довольным;
Вы подавляете или подавляемы;
Вы живете в постоянной спешке, опять же, без видимой на то причины.

Мир не изменится от того, что вам не удастся кому-либо угодить. Всегда есть возможность найти новых друзей. Если ваш так называемый «друг» перестал с вами общаться из-за того что вы ему не угодили, то можете быть уверены, что он таковым не являлся вовсе. Однако стоит держать двери открытыми для того случая, если ваш товарищ все же одумается и признает свою ошибку.

Предупреждения:

Многим людям сложно будет сразу привыкнуть к вам «новому». Будьте с ними мягче, и не стоит извиняться за ваше новое «Я».

Некоторые люди могут категорически отказываться принимать вас таковым. Не стоит оправдываться перед ними. Зачастую их негатив направлен не на вас, а на самих себя. Люди могут, так же как и вы раньше, отказываться от своих желаний по причине того, что думают, что так будет лучше. Со временем они избавятся от страха перемен, а вы можете их пока успокоить.

Некоторые ваши действия могут негативно сказаться в отношениях на работе. Тщательно продумывайте то, что собираетесь сделать, чтобы не наткнуться на конфликты и разборки. В большинстве случаев отказать начальнику означает подписать себе приказ об увольнении. Не меняйте свою внешность резко и кардинально, особенно если вам нужно идти в финансовое учреждение, чтобы получить кредит.

Ваше желание измениться не должно ложиться обвинением в адрес других людей. Помните, что ветер перемен пришел именно в вашу голову, а не в чужую.

Помните, что, для того чтобы понять ваши собственные желания также нужна постоянная практика и время. Если ваш муж предлагает вам купить на обед гамбургеры, и вы соглашаетесь, то ваше желание отобедать, таким образом, может быть мнимым. Возможно, вы просто никогда не принимали участия в выборе еды. Подумайте, что бы вы отведали, будучи сами. Предложите свежую идею супругу. Не стоит беспокоиться об уместности того или иного предложения.

Помните, что, стремление всем понравиться часто наталкивается на преднамеренное манипулирование вами. Поэтому очень важно избавиться от желания быть для всех хорошим для того чтобы у вас была стойкая защита от манипулирования .

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

В работе, опубликованной в «Журнале психологии личности и социальной психологии», ученые изучали предрасположенность в отношении вещей, о которых испытуемые ничего не знают. Они обнаружили в ответах некоторых участников устойчивую закономерность. Интересуясь у подопытных множеством не связанных между собой предметов, а потом, спустя некоторое время, снова спрашивая о новых объектах (чтобы удостовериться, что испытуемые не были в плохом настроении), ученые выявили две группы людей, чье отношение отклонялось от нормы. Их охарактеризовали как «тех, кому все нравится» и «тех, кому ничего не нравится». Первые были склонны положительно оценивать все подряд, не имея никакой дополнительной информации об объектах, а вторые… вы понимаете, к чему я клоню. Цитата из работы:

«Отношение человека к архитектуре может рассказать кое-что о его отношении к здравоохранению, потому что в обоих случаях выражается его предрасположенность относиться к внешним раздражителям положительно или отрицательно».

Предрасположенность некоторых участников очень сильно сказывалась на их мнении о том, о чем они ничего не знали. Доходило до того, что какие-то вещи им нравились (или не нравились) абсолютно без всяких на то причин. Об этом очень важно помнить, поскольку картина совершенно очевидна: что бы вы ни делали, всегда найдутся люди, которым это не понравится, при этом их неприязнь может не иметь под собой никаких оснований.

Спросите кого угодно, кто когда-либо публиковал что-то онлайн, и вам скажут, что выложить свою работу в открытый доступ означает приготовиться к потокам злобных и язвительных комментариев - притом что никто из «комментаторов» не осмелится высказать то же самое в лицо.

Вопрос: почему люди так агрессивно ведут себя в интернете?

Наиболее известен анализ этого феномена, проведенный психологом Джоном Салером в его работе «Эффект растормаживания в интернете». Он перечисляет шесть основных причин того, почему мы по-разному общаемся с людьми онлайн и «в реальной жизни»:

Ты меня не знаешь. Анонимность защищает как «реальную» репутацию критика, так и его самого - от возмездия и ответственности.
Ты меня не видишь. Взаимодействие лицом к лицу требует большей эмоциональной вовлеченности, поскольку мы видим реакцию собеседника. Но сложно устыдиться, если даже не знаешь, кого обидел. Ты для меня не человек, а экран компьютера, ха-ха.
Увидимся позже. Мне не приходится слышать немедленный ответ собеседника или даже вообще ждать его! Я просто вывалю на него свои мысли и исчезну навсегда.
Это все в моей голове. Салер считает, что взаимодействие в Сети искажаетреальность. Я могу выдумывать про собеседника что угодно в оправдание собственных действий.
Это просто игра. Слишком частая реакция критиков, которых порой призываютк ответу: «Чувак, мы же в интернете!»
Ваши правила здесь не работают. Это интернет, а в интернете оборвать чат - вполне нормально (хотя в жизни встать и уйти в разгар беседы было бы грубостью).

Понимание механизмов критики очень важно, если вы хотите что-то создавать и при этом спокойно спать по ночам. Критика может очень сильно задеть тех, кто еще не отрастил толстую шкуру или не понял, что даже величайшая работа все равно вызовет негативные отзывы.

Профессор Рой Ф. Баумейстер в своей работе «Плохое сильнее хорошего» исследовал эту проблему с точки зрения эмоций. Он выяснил, что в целом плохие эмоции, впечатления и реакции «быстрее формируются и сложнее опровергаются, чем хорошие». Иными словами, злобные комментарии застревают в памяти, и забыть их зачастую куда сложнее, чем похвалы. Важно иметь в виду этот естественный дисбаланс и позаботиться о том, чтобы обращать внимание на конструктив.

Клиффорд Насс, профессор Стэнфордского университета и автор книги «Человек, который врет своему ноутбуку», полагает, что отрицательные эмоции задерживаются дольше, потому что заставляют нас больше размышлять.

Негативные эмоции в целом вызывают больше размышлений, и рассматриваем мы их более пристально, чем позитивные переживания. То есть мы склонны больше обдумывать не радостные, а неприятные события - и использовать более сильные слова для их описания.

Негативные мысли ведут к развитию «синдрома самозванца», при котором даже искушенные специалисты начинают думать: «Я недостаточно хорош, и все скоро поймут, что на самом деле я просто жулик».

Неправильно списывать любой отрицательный отзыв на то, что «люди просто сливаютнегатив», но нельзя и допускать того, чтобы вас сожрал страх за вашу самооценку, которая может пострадать. Это все равно случится. Ваша задача - понять, в каких случаях стоит прислушаться к настоящей критике. Быть критиком легко: никакой ответной реакции, никакого риска. Но чтобы создавать, нужно иметь характер.

Уникальная классификация психотипов: 10 сложных людей, общения с которыми нужно избегать

«Окружайте себя хорошими людьми. Людьми, которые будут честны с вами и никогда не проигнорируют ваши интересы», — Дерек Джетер (Derek Jeter), игрок Главной лиги бейсбола (MLB, Major League Baseball), 5-кратный обладатель бейсбольной награды «Золотая перчатка».

«Хорошо подумайте, прежде чем перейти на плохую сторону: если вы слишком слабы, чтобы поддаться этому соблазну, скорее всего вам не хватит сил перейти обратно», — Виктория Аддино (Victoria Addino), американская писательница, предприниматель.

«Перестаньте позволять людям, которые делают для вас так мало, контролировать ваши мысли, чувства и эмоции», — Уилл Смит (Will Smith), американский актер.

Ваша жизнь — это эксклюзивное событие. Только от вас зависит, кто будет в нем участвовать.

Исследование, проведенное при сотрудничестве ученых Гарвардского и Кембриджского университетов, показало, что общение с позитивным человеком увеличивает вероятность стать оптимистом на 11%, тогда как общение с унылым человеком удваивает шансы прослыть занудой.

Вы можете прикладывать максимум усилий для того, чтобы вас окружали хорошие люди, общение с которыми будет придавать сил и мотивировать на новые начинания. Но вы так же можете не делать ничего, обрекая себя на жизнь с энергетическими вампирами, считающими своим долгом убедить человека в том, что он — пустое место.

Возможно, это звучит жестоко, но это правда. Ведь на пути каждого из нас встречался человек, который заставлял нас чувствовать себя неловко. Такие люди не просто ранят окружающих, они заражают их своим негативом.

Чтобы избежать подобных ситуаций в будущем, вы должны признаться себе в том, что не все ваши друзья и знакомые оказывают положительное влияние на вашу жизнь и найти в себе силы с ними распрощаться. Одни люди искренне сопереживают вашим проблемам, поддерживают и утешают, другие — стремятся извлечь собственную выгоду. Сложно не заметить разницу, не правда ли?

10 людей, общения с которыми нужно избегать

Итак, чтобы сделать свою жизнь легче и проще, Исайя Хенкель (Isaiah Hankel), автор данной классификации, советует прекратить общение со следующими типами людей.

1. Цыпленок Цыпа

Цыпленок Цыпа — это человек, который с легкостью может убедить вас в том, что ваша затея не стоит выеденного яйца. Когда вы говорите Цыпленку Цыпе, что хотите попробовать что-то новое, он приводит массу причин, по которым делать этого не стоит.

Когда вы делитесь с ним результатами собственного творчества — даете прочесть несколько глав нового романа, показываете картину, нарисованную накануне — Цыпа объясняет, почему то, что вы создали, не достойно внимания широкой аудитории.

Люди-цыплята никогда не предлагают решений проблемы и не задают правильных вопросов, зато они мастерски предсказывают предстоящий провал.

2. Тяжелая рука

Тяжелая рука — это человек, использующий силу и шантаж для того, чтобы контролировать поступки окружающих. Такому человеку плевать на вас, его интересует, что вы можете сделать для него.

Как правило, Тяжелая рука занимает высокую должность и отличается незаурядным умом. Чаще всего таких персонажей можно встретить среди общественных деятелей, директоров, наставников и политиков. Их основным оружием является чувства вины и страха, испытываемые окружающими людьми.

3. Задавака

Вам очень не повезло, если ваш непосредственный начальник является Задавакой, поскольку таким людям просто невозможно угодить. Они возносят себя в ранг Всевышнего и думают, что имеют право вершить судьбы других людей.

Тем не менее, Задавака ничем не отличается от обычного человека: он не обладает уникальными умственными способностями и не знает, что появилось раньше — курица или яйцо.

Используйте Задаваку в качестве мотиватора, но не тратьте время для того, чтобы ему угодить.

4. Королева драмы

Isaiah Hankel рассказывает об этом типе людей так:

«Несколько лет назад я встречался с одной Королевой драмы. Она постоянно втягивала меня в совершенно бессмысленные споры, разгоравшиеся по каким-то пустякам. Все начиналось с небольшого упрека, брошенного ею в мой адрес. Обычно мне удавалось его проигнорировать, но она никогда на этом не останавливалась: она ныла до тех пор, пока я не начинал с ней спорить.

У нее всегда была причина для печали: она жаловалась на то, что у нее нечего надеть, что по телевизору идут одни новости, что я не уделяю ей достаточно внимания, что на улице плохая погода. Я пытался не реагировать на ее сцены, но постоянно сдавался.

Честно говоря, в глубине души мне немного нравились эти перепалки. Ее представления предоставляли мне дополнительную возможность решать проблемы. Конечно же, они были бессмысленными, а время, выделенное для их решения, потраченным впустую».

Королевой драмы может быть как девушка, так и парень — это не имеет никакого значения. Не позволяйте им втягивать себя в спектакли. Вместо этого вычеркните их из своей жизни и перестаньте наконец тратить время на решение несуществующих проблем. :)

5. Водоотвод

Как только человек-водоотвод открывает рот, у вас появляется чувство, что вы только что пробежали марафон. Все в этом человеке — звук его голоса, манеры, жесты, мимика — имеет негативное воздействие на энергетический баланс собеседника.

Утром вы можете быть уверенными в том, что сегодняшний день будет необычайно удачным, но после встречи с человеком-водоотводом вам захочется выпрыгнуть из окна.

Большинство людей терпят Водоотводы, поскольку испытывают жалость по отношению к таким персонам и искренне надеются зарядить их своей положительной энергией. Но все дело в том, что Водоотводы никогда не откажутся от своей роли, поскольку им нравится, когда их жалеют и уделяют много внимания.

6. Элмер

Элмеры — это занудные, безжалостные, раздражающие люди, заставляющие окружающих страдать. Их можно сравнить с густым липким клеем, от которого практически невозможно избавиться.

Представьте себе человека, который изо дня в день твердит, что не может жить без вас. Он утверждает, будто готов сделать что-угодно, лишь бы вы были рядом, но несмотря на это, снова и снова причиняет вам боль.

Элмеры — это самовлюбленные мученики, которым совершенно нет дела до того, что происходит в жизни других людей. Не ждите, что они когда-нибудь поинтересуются, как у вас дела, ведь ваши проблемы их не волнуют.

Пожалуй, ни один из типов данной классификации не может соревноваться с Элмером в мастерстве отравления жизни окружающих. Так что если у вас есть знакомые Элмеры, постарайтесь избегать общения с ними. :)

7. Оползень

Isaiah Hankel говорит об этом типе людей так:

«Вы только представьте себе: в старших классах у нас преподавал профессор, который в 50 с лишним лет не стыдился выпивать со своими учениками и организовывал для них вечеринки. Самое смешное то, что он постоянно пытался уговорить других преподавателей немного расслабиться и повеселиться. Это было жалкое зрелище».

Оползням очень сложно адаптироваться к продиктованным жизнью условиям. Это крутые старшеклассники, которые всю жизнь висят на шее у родителей и проводят свободные вечера в баре неподалеку от дома. Таким людям нужно немало времени, чтобы смириться с неизбежными переменами. Иногда на это уходит вся жизнь.

8. Принцесса

Если бы у Королевы драм был ребенок, он был бы Принцессой. :)

Принцессы ведут себя так, будто вокруг нет никого лучше и прекраснее их. Когда Принцессы совершают ошибки, они разглагольствуют о несправедливости и ищут, на кого бы переложить вину. Они постоянно чему-то удивляются и испытывают стыд за неподобающее поведение других людей.

Все дело в том, что мысли, поступки и все их существование — это зеленая тоска. Если вы считаете, что в вашей жизни недостаточно красок, подумайте, нет ли среди ваших знакомых Принцесс.

9. Мошенник

Мошенники являются носителями разнообразных идей и проектов, которые якобы должны спасти человечество. От вас требуются всего лишь время и деньги, необходимые для осуществления этих дурацкий затей. Взамен вы получаете стопроцентную гарантию прибыльности вышеупомянутых проектов и обещание, что они сами обо всем позаботятся.

Когда вы задаете вопросы, Мошенники улыбаются, убеждают вас в том, что все будет хорошо, и советуют довериться законам Вселенной. Такие люди манипулируют чувством вины и долга, чтобы заполучить то, что им нужно. Они назовут вас самовлюбленным, если вы боретесь за собственное счастье, и благородным, если вы согласитесь пожертвовать им ради «благополучия других людей».

10. Манипулятор

Isaiah Hankel рассказывает о данном типе людей следующее:

«В колледже у меня был друг, который с легкостью мог бы уговорить меня спрыгнуть с парашютом. Он очень быстро разговаривал, был полон идей и знал, как заставить меня почувствовать собственную важность. Но в конце концов я понял, что так происходило только, когда это было выгодно ему.

Он всегда удерживал меня от поступков, которые могли бы улучшить мою жизнь, и подталкивал на риск, который мог бы ее разрушить. Так было до тех пор, пока я не перестал с ним общаться».

Избавиться от манипуляторов непросто, поскольку такие люди обладают многими положительными качествами: они харизматичные, энергичные, творческие и, что самое главное, коммуникабельные. Однако Манипуляторы используют их лишь для того, чтобы не позволять вам двигаться дальше.

Чтобы вычислить Манипулятора, постарайтесь концентрировать внимание на его словах, а не на поступках. Как только поймете, кто использует вас для достижения собственных целей, распрощайтесь с этим человеком.

7 типов людей, с которыми стоит подружиться

Вторым шагом на пути к успешной полноценной жизни является общение с позитивными людьми. Тем не менее, понять, кто может сделать вашу жизнь лучше, не так-то просто. Иногда для этой роли лучше всего подходят люди, которые вас откровенно раздражают. Чтобы наладить с ними контакт, нужно изменить отношение к этим личностям и, как говорится, принять их такими, какими они есть.

1. Стоик

Первый тип человека, с которым нужно общаться, называется «стоик». Рассказывая о данном психотипе, Isaiah Hankel вспоминает своего близкого друга, с которым он познакомился на занятиях по борьбе:

«Один из моих друзей в колледже был реальным занудой. Складывалось ощущение, что он никогда ничему не удивляется и не радуется. В общем его никак нельзя было назвать энтузиастом. Но он также никогда не волновался и не паниковал. Все мои попытки вывести его из себя — чтобы он проявил хоть какую-то эмоцию — заканчивались безуспешно: он оставался сдержанным, спокойным и собранным.

Как он мне потом объяснил, это было его главным преимуществом. Когда он боролся, он выигрывал. Независимо от того, насколько сильным был его противник, он всегда побеждал. Мой друг был Стоиком».

Стоики безупречно контролируют свои эмоции. Они контролируют их настолько хорошо, что иногда производят впечатление грубых роботизированных людей, чем-то похожих на Зазнаек из предыдущей классификации.

Стоики концентрируют свое внимание на событиях, поддающихся их контролю: внимание, отношение и следующие действие, которое они намереваются предпринять. Смело приглашайте Стоиков в свою жизнь, поскольку общение с ними позволит понять, что такое активная жизненная позиция.

2. Вдохновитель

Вдохновитель — это человек, который знает всех, а все знают его. :)

Вдохновители лучше всего подходят на роль организаторов, чья задача состоит в том, чтобы собрать людей вместе и направить их энергию в нужное русло.

Вдохновителя очень легко перепутать с Манипулятором, поскольку он тоже харизматичен и, как может показаться на первый взгляд, чрезмерно общителен. Однако цели, поставленные перед Манипулятором и Вдохновителем, кардинально отличаются друг от друга: Манипулятор преследует корыстные цели, а Вдохновитель стремится удовлетворить интересы большинства.

Обращайте особое внимания на поступки этого человека (не на слова!): Вдохновители создают, а Манипуляторы болтают.

3. Инквизитор

Инквизиторы спрашивают обо всем. Когда у вас возникает потрясающая идея, вы хотите пойти на огромный риск или строите наполеоновские планы, у Инквизиторов возникают сомнения, они выдвигают возражения и обдумывают возможные варианты развития событий.

Инквизитора очень легко возненавидеть, но обойтись без такого персонажа просто невозможно. Независимо от того, чего вы хотите достичь, вам потребуются надежные незаинтересованные Инквизиторы, которые укажут вам путь истинный. :)

Очень много людей, загораясь какой-то грандиозной идеей, перестают воспринимать конструктивную критику. Если кто-то пытается дать совет, который мог бы им помочь, они зарывают голову в песок и надеются на лучшее. Не становитесь одним из этих людей. Вместо этого подумайте, какую пользу может принести общение с Инквизитором: в отличие от Ципленка Цыпы он не испытывает иррационального страха перед тем, что вы ему рассказываете, а дает советы, которые способствуют вашему успеху.

4. Аристократ

Аристократа очень легко перепутать с Принцессой. Но несмотря на то, что каждый из них обладает исключительными манерами, Принцессы ведут себя высокомерно, а Аристократы сдержанно и приветливо. Принцессы представляют себя в выгодном свете, пользуясь более низким положением окружающих, тогда как Аристократы игнорируют этот фактор, дабы уничтожить возможные барьеры в общении.

5. «Неудачник»

Isaiah Hankel так рассказывает о данном типе людей:

«В колледже занятия по физике посещал, как мне тогда казалось, бесхребетный парень. Он был очень замкнут и постоянно говорил что-то невпопад. Но у него были очень высокие баллы, а идеи, которые он описывал, очень нравились нашему профессору.

Позже мне удалось узнать, что этот парень занимался разработкой компьютерных программ, начал собственный бизнес и сейчас размышляет о том, как заработать первый миллион. Да уж, сейчас я немного жалею, что не подружился тогда с ним». :)

«Неудачники» — это люди, которые, как может показаться, не вписываются в вашу компанию. Они очень неуклюжи и часто заставляют окружающих чувствовать себя неловко. Но в то же время именно те, кого когда-то считали «Неудачниками», решаются на совершенно невероятные вещи и достигают успеха.

Все потому, что они не тратят время на то, чтобы научиться не выделяться из толпы и соответствовать мнимым стандартам.

6. Гладиатор

Гладиаторами называют инициативных конкурентоспособных людей, которые любят справляться с различными сложностями и постоянно бросают себе вызов. Что в результате? Общения с Гладиаторами избегают.

Все дело в том, что большинство людей боятся попадать в конфликтные ситуации, предпочитая скучное течение жизни каким-либо переменам. Гладиаторы, в свою очередь, любят соревноваться с другими людьми, поскольку уверенны в том, что конкуренция — это главный двигатель прогресса.

Не путайте Гладиатора с Тяжелой рукой: Тяжелая рука угнетает окружающих, убивая их инициативность, а Гладиатор ведет вперед, мотивируя их работать. Вместо того, чтобы стесняться Гладиаторов, пригласите их в свою жизнь: они подтолкнут вас в правильном направлении и помогут использовать ваш потенциал на полную.

7. Золотой ребенок

Наверняка в вашей жизни есть человек, который пользуется всеобщей любовью. Возможно, это коллега по работе, к которому стекаются все сотрудники и начальники, чтобы выслушать его точку зрения касательно какого-то вопроса или просто поболтать. А может, это ваш друг (или друг друга), появление которого устраняет необходимость освещать помещение.

Такие люди привлекают других своей энергетикой, простотой и приветливостью. Со стороны кажется, будто жизнь перебрасывает их с одного злачного места в другое. Но это только со стороны...

На самом деле за спиной каждого Золотого ребенка немало неприятностей, преодолев которые он оказался там, где находится сейчас. Вероятнее всего, в течении многих лет Золотой ребенок принимал дальновидные решения, касающиеся не только его работы, но и людей, которые его окружали.

Не пытайтесь соревноваться с Золотым ребенком. Вместо этого попытайтесь стать Золотым ребенком, вычеркнув из своей жизни людей, которые мешают вам двигаться вперед.

Помните: ваша жизнь — это эксклюзивное событие!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

То, что вы нравитесь человеку, можно понять не только после признания «в лоб», но и по неосознанному поведению воздыхателя.

сайт собрал исповеди анонимных влюбленных из интернета . Вот что, по их мнению, выдает чувства большинства людей. Что самое любопытное, люди неосознанно ведут себя таким образом вне зависимости от пола и возраста.

Люди первого типа всегда стараются находиться ближе к объекту своих чувств: ходить в места, где можно пересечься, стараются как бы невзначай натыкаться, прикасаться при любой возможности (чуть толкнуть, потом, извиняясь, обнять и т. д).
Люди второго типа, наоборот, избегают симпатичного им человека, а разговаривая, грубят, так как им кажется, что «жертва» либо догадывается об их чувствах, либо сейчас они просто недостаточно хороши, чтобы предстать перед ней. И если «объект Х» идет вверх, они автоматически пойдут вниз.

Так что если от вас в последнее время кто-то шарахается либо, наоборот, часто с вами нечаянно пересекается, знайте: неспроста все это.

Влюбленный часто смотрит на свой объект обожания: ему всегда кажется, что он упустил какую-то важную деталь. Если же это безответная любовь без шансов, то взглядов будет еще больше: лучше уж так, чем никак.
Однако если взгляд перехватывают, то зачастую у влюбленного вдруг активизируется «второй фронт»: например, ближайшая занавеска требует немедленного осмотра или незнакомая бабушка в соседней комнате явно жаждет знакомства.

С разговорами также бывает два варианта:

В человеке резко просыпается «сплав» поэта, философа и журналиста; он разговаривает на самые сложные и интересные темы, даже если в жизни ни разу о них не задумывался. Бонусом иногда подключается кавээнщик.
Адекватный и начитанный человек превращается в тупого барана со словарным запасом, как у табуретки. Если вы относитесь к таким людям, старайтесь не переборщить с попытками впечатлить собеседника.

Люди часто говорят о симпатичном им человеке с другими либо пытаются вывести разговор на эту тему. Даже если у них серьезный разговор с компанией коллег, услышав краем уха нужное имя, они невзначай переметнутся к соседней компании.
Интересная деталь: говорить об объекте вожделения человек может даже весьма и весьма негативно , якобы доказывая себе и всем окружающим, что он ему вовсе и не нравится: «Маша какая-то странная...», «Да ну, этот Дима такой идиот!»
Либо еще один прием - подчеркивание в разговоре сходства , например: «Кажется, только я и Паша смотрим „Игру престолов“».

Когда нравящийся человек появляется в поле зрения, герой внутреннего романа, скорее всего, неосознанно улыбнется, а при встрече невольно приподнимет брови вверх - от переизбытка эмоций.
А когда в компании все начинают смеяться над чьей-либо шуткой, влюбленные, сами того не замечая, в первую очередь смотрят на того, кто им нравится.

Влюбленный человек вдруг может заинтересоваться теми же вещами, что и объект его чувств: резко начать увлекаться спортом, читать несвойственную ему литературу и т. п.

Ах да, чуть не забыли про постоянные проверки счетчика просмотров страницы объекта в социальных сетях и неосознанную ненависть ко всем его близким друзьям противоположного пола. Что ж поделаешь - любовь!

P. S.: Конечно, бывают исключительные люди (впрочем, как и везде), уличить которых в таком поведении, как ни старайтесь, не получится.