Мечты о счастливой и полноценной жизни могут годами оставаться нереализованными. Большинство людей, страдающие из-за нелюбви к себе, не могут нормально общаться с другими и тратят львиную долю времени на самокопание, продолжая находить в себе недостатки. Принятие себя волшебным образом меняет жизнь в корне, открывая бесконечные возможности. Люди понимают, что знакомиться – это просто и приятно, а жить без мыслей о своем несовершенстве значительно легче. Изменившись радикально, многие даже удивятся от того, почему раньше озадачивались вопросом «как полюбить себя?» Существуют несложные советы, благодаря которым любому под силу принять себя.
Найти первопричину
Это может показаться сложным заданием, однако нелюбовь к себе не берется из ниоткуда. Как показывает опыт, чаще всего корень такой неприязни родом из детства.
Многие из тех, кто испытывает проблемы с принятием себя, подвергались травле в школе. Едкие насмешки ровесников, бойкоты, ощущение себя лишним в классе… Все это сильно бьет по самооценке детей и подростков. Они не понимают, почему сверстники отвергают их. Почему другие становятся популярными, считаются любимчиками учеников и учителей. Если человеку знакомы эти ощущения, школу он до сих пор вспоминает с содроганием, то, скорее всего, причина нелюбви к себе кроется именно в этом.
Иногда масла в огонь подливают родители. Желая ребенку только добра, они пытаются мотивировать его на новые свершения. Но фразы вроде «а вот Оля опять получила грамоту за победу в олимпиаде, а ты?» или «Дима учится лучше тебя по всем предметам» чаще всего не побуждают ребенка делать что-то, а разрушают его самооценку. Родители не должны вести себя так, чтобы чадо пыталось заслужить их любовь. Ребенок априори должен быть любимым, ощущать поддержку самых близких людей, что бы он ни делал, вне зависимости от его успехов и неудач. К сожалению, не все родители это понимают, позже искренне удивляясь, почему их сын или дочь страдают из-за непринятия себя.
Неудачные отношения, в особенности первые, — еще одна причина нелюбви к себе. Неразделенные чувства, наверное, были почти у всех, только для кого-то они стали опытом, а для кого-то – мучительными воспоминаниями и поводом для переживаний насчет собственных недостатков. Люди, от которых уходят любимые, часто уверены, что причина кроется именно в них. Они были недостаточно внимательны, недостаточно красивы, недостаточно интересны ему… Мало кто делает поправку на другие факторы. Если даже через много лет человек не можете забыть давний роман, корит себя и считает, что недостойный быть любимым, то явно надо менять отношение к себе.
Простить своих обидчиков
«Еще чего, прощать тех, кто испортил мне жизнь», — скажут многие и будут… неправы. Никто не заставляет человека искать номера бывших одноклассников, которые унижали его, звать их на встречу, пытаться подружиться. Такой радикализм — лишнее. Речь идет о том, чтобы выбросить из своей головы негатив. Для этого, вероятно, придется вспомнить многое из того, что случилось в прошлые годы. Старшеклассники, спрятавшие портфель или выбросившие в окно новенький пенал. Противная девочка-соседка, обзывавшая при встречах. Первая любовь, в ответ на признание презрительно рассмеявшаяся в лицо. Родственники, сравнивающие с более успешными ровесниками во время семейных бесед. Все это люди хранят в своей голове, возможно, часто вспоминая и даже придумывая планы мести, явно опоздавшие на …надцать лет.
Все произошедшее было своеобразным опытом, пусть даже не самым лучшим. Да, подобное отношение со стороны других повлияло в свое время, но это совершенно не повод копить обиды, лелеять их много лет и злиться на тех, кто якобы разрушил всю жизнь. Школьные обидчики остались в прошлом. Они давно выросли, многие обзавелись своими семьями и наверняка забыли о тех, над кем смеялись.
Стоит прощать обидчиков. Дети бывают жестокими и пытаются самоутвердиться за чужой счет, родственники вряд ли желали зла, а первый возлюбленный имел право не испытывать никаких чувств в ответ. Можно постараться простить обидчиков, не проклинать их и просто забыть. Рациональнее будет тратить время на тех, кто дорог и близок. И, в первую очередь, на себя самого.
Принять свое тело и ухаживать за ним
Нет, это не значит, что стоит сутками стоять перед зеркалом и повторять «я самый прекрасный человек в этом мире, я идеален, лучше меня никого нет, я себя так люблю». Подобные действия не дают эффекта, чаще всего они либо просто начинают смешить и раздражать, либо могут привести к псевдозавышенной самооценке. Это же явно не главная цель, верно?
Принять свое тело – это значит относиться к нему бережно, не проклинать себя за складочки и растяжки, не пытать его диетами в стиле «яблоко на завтрак, обед и ужин». Тело одно на всю жизнь, человек от него неотделим. Если полюбить все еще не получается, можно попытаться принять хотя бы то, что это в первую очередь функциональная оболочка. Обеспечивая уход за телом, человек делает все, чтобы оно «прослужило» дольше и эффективнее.
Никто из нас не выбирает тип фигуры при рождении, но каждый в состоянии сделать так, чтобы тело было здоровым и ухоженным. Стоит заботиться о нем и принимать его как неотъемлемую часть себя.
Не стыдить себя
Не самая лучшая идея — прокручивать в голове все неудачи, каждый раз говоря себе что-то вроде «я бы мог/могла поступить иначе», «я все испортил/испортила», «я слабый/слабая» и подобное. Учиться на ошибках – это прекрасно, но сюда не относится самобичевание. Оно не приносит ничего хорошего – напротив, только разрушает и забирает энергию.
Не стоит стыдить себя за низкую самооценку. Это не избавит от нее. Как бы парадоксально ни звучало, человеку надо принять то, что пока он еще не любит себя. Так сложилось в силу каких-то обстоятельств, но он намерен с этим бороться. Это означает готовность отдавать отчет в том, что он может делать ошибки, предаваться унынию, но при этом не корить себя. Зачем создавать препятствия сами себе – в мире хватает тех, кто готов вставлять другим палки в колеса. Главная цель – полюбить себя и обрести гармонию с собственным телом и мыслями, а не мучиться от тяжелых мыслей и ощущения стыда за любой неправильный шаг.
Самооценка не должна зависеть от окружения
Всегда будут те, кому человек симпатичен, и те, кому он по каким-то причинам не нравится. Не стоит быть зависимыми от похвалы либо критики. И то, и другое важно уметь выслушать, но пропустить через внутренний фильтр. Не другие люди решают, насколько их собеседник интересный и как он сегодня выглядит. Их мнение и самоощущение – все-таки разные вещи. Когда человек учится слушать в первую очередь себя, а не знакомых/друзей/родственников, и понимать, что нравится ему в собственной внешности и личности, становится намного легче жить.
Не сравнивать себя с другими людьми
Пожалуй, это самое главное правило. Психологи утверждают, что человек, не любящий себя, чаще обращает внимание на лучшие черты других людей, сравнивая их со своими худшими качествами. Итог плачевен – отношение к себе становится еще хуже, в голове появляются мысли «я хуже остальных», «я ничего не достоин», «я бездарность» и прочие, которые явно не способствуют тому, чтобы полюбить себя.
Не стоит сравнивать себя даже с теми, кто в какой-то области значительно отстает. Лучше сосредоточиться на своей жизни. Не лишним будет осознание, чего именно хотите вы. Каждый достоин того, чтобы заботиться о себе, любить себя и жить без оглядки на остальных людей, без постоянных сравнений и переживаний насчет своего несовершенства. У любого можно найти какие-то недостатки, но это всего лишь показатель того, что он – живой человек из плоти и крови.
Стоит понять — идеала не существует, люди с безупречной фигурой, кожей и чертами лица бывают только на страницах глянцевых журналов, а самые умные на этой планете тоже иногда чувствуют себя дураками. Объективно все люди просто отличаются друг от друга, нет кого-то лучшего либо худшего.
Не говорить другим о своих недостатках
Если человек хочет настроить окружающих людей против себя, то рассказы о том, какой он некрасивый, глупый и неуверенный в себе – отличное решение. Однако вряд ли хоть кто-то стремится именно к этому. Говоря другим о своих недостатках, люди «программируют» собеседников на определенное отношение. Окружающие верят говорящему; они подсознательно убеждены, что человек-то знаете себя лучше всех. А если твердить только о плохом, то другие будут уверены – в действительности все так и есть, и с вами даже связываться не стоит.
Если хочется , стоит работать над этим, избавляться от того, что не нравится. Но не нужно настраивать других против себя. При этом пытаться понравиться всем – провальная затея. Старый как мир совет о том, что надо быть собой и вести себя просто и естественно, действует.
Понять, чего действительно хочется
Это значит забывать о том, чего требовали родители либо навязывали знакомые. Если не привлекает медицина, то какой смысл оканчивать соответствующий вуз и всю жизнь заниматься нелюбимым делом? То же самое касается и хобби. Даже если кто-то смеется над тем, что человек в зрелом возрасте лепит из пластилина, клеит модели кораблей и смотрит мультфильмы, просто не стоит обращать внимания. Занятие приносит удовольствие, и это главное. Незачем гнаться за модой, подражать кому-то, занимаясь тем, от чего воротит. Важно делать все для того, чтобы вам было комфортно и интересно.
На самом деле каждый уже любит себя
Люди часто не задумываются, какие действия стоят за мыслями «я себя терпеть не могу». Несмотря на эту «нелюбовь», большинство продолжает готовить себе еду, ухаживать за собой, выбирать подходящую одежду (вряд ли кто-то выйдет в мороз в тоненькой куртке либо летом в шубе). Люди не будут специально смотреть фильмы, которые им не нравятся, а выберут кино по душе. Они стараются чаще видеться с теми, кто им симпатичен, и избегать неприятных людей. Это – забота, и ее можно назвать одним из проявлений любви. Если каждый уже любит себя, то откуда в голове мысли об обратном?
У каждого из нас – море возможностей, планов и желаний. Начинать надо с понимания того, как полюбить себя. Принимая себя, вы делаете первый и уже значительный шаг к тому, чтобы ваша жизнь стала значительно лучше. Абсолютно все в этом мире достойны быть любимыми и счастливыми. И вы – точно не исключение.
Культура
Каждый человек - особенный и заслуживает любви не только окружающих, но и самого главного существа в своей жизни – себя. Зачастую, особенно в период трудностей, нам кажется, что мы и вовсе не достойны любви.
Однако, никогда не нужно забывать о своём благополучии и счастье .
Это не означает, что человек должен стать самовлюблённым эгоистом, просто он должен любить себя прежде всего для того, чтобы прожить яркую жизнь и вырваться из круга ограничений и запретов.
Итак, прямо с сегодняшнего дня начинайте любить себя:
1. Пусть ваш день начинается с приятных слов себе. Говорите себе, как отлично вы справляетесь с работой, как превосходно вы выглядите сегодня и т.д. Говорите себе что угодно, от чего у вас повысится настроение.
2. Употребляйте в пищу не только то, что насытит вас физически, но и старайтесь есть то, что наполнит вас энергией.
3. Ежедневно занимайтесь спортом. Со временем вы полюбите то прекрасное тело, в котором родились.
4. Не всегда следует безоговорочно верить тем мыслям, которые таятся в вашей голове, потому что внутри каждого из нас затаился критик, стремящийся защитить от неприятностей.
Однако, зачастую, он отодвигает от нас не только неприятности, но и всё хорошее, что могло бы с нами случиться.
5. Пусть вокруг вас будут люди, которые будут любить и воодушевлять вас. Разрешите им напоминать вам, какой вы хороший человек.
6. Перестаньте постоянно себя с кем-то сравнивать. Второго такого как вы не существует, поэтому и сравнивать себя с кем-то другим нет никакого смысла. Сравнивайте себя исключительно с собой.
7. Избавьтесь от отравляющих личных отношений. Любой человек, в обществе которого вы чувствуете себя плохо, не заслуживает быть в вашей жизни.
8. Празднуйте любые свои достижения, большие или маленькие. Гордитесь собой.
9. Пробуйте что-то новое. Чувство, которое испытывает человек, занимаясь чем-то новым для себя, ни с чем нельзя сравнить. Это невероятно.
10. Примите то, чем вы отличаетесь от остальных и полюбите это в себе, потому что именно благодаря этому вы – особенный.
11. Уясните для себя, наконец, что красота исключительно в глазах смотрящего. Не разрешайте всем этим глянцевым фотошопным телам заставлять чувствовать себя несовершенным, но и не забывайте работать над собой.
12. Стремитесь сохранять спокойствие при любых обстоятельствах. Сделайте глубокий вдох и будьте собой.
13. Не отпускайте свою страсть, идите за ней. Каждый из нас знает свою страсть – это то, что одновременно и пугает, и притягивает вас. То, чем вы давно хотите заняться, но боитесь, что ничего не сложится. Разрешите себе следовать своей мечте.
14. Наберитесь терпения и оставайтесь настойчивы. Любовь к себе – это постоянный рост. Сегодня стремитесь быть лучше себя вчерашнего. Это необходимо практиковать ежедневно.
Будьте к себе добры, подбадривайте и поддерживайте себя.
Как полюбить себя
15. Осознайте то, о чем вы думаете, что чувствуете, и что вам нужно. Проживайте свою жизнь именно так.
16. Любовь и уважение должны быть в основе ваших отношений с другими людьми. Всем известная истина – относись к другому человеку так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Безусловно, не все будут отвечать вам добром на добро, но это уже не ваша проблема, а их.
17. Ежедневно находите что-то, за что можно быть благодарным. В жизни каждого человека неизбежны взлёты и падения. Это норма, это жизнь.
Именно в тяжёлые моменты крайне важно найти что-то, за что можно поблагодарить судьбу даже в этот чёрный день. Это обязательно поможет вам найти выход из сложившейся ситуации.
18. В период неприятностей говорите со своей семьёй, с учителями, с друзьями, с теми, кто поможет вам пережить трудности. Вы не должны это делать в одиночку.
19. Начните говорить "нет". От этого вы не станете хуже, вы начнёте уважать себя и станете умнее.
20. Научитесь прощать себя. Вам всё ещё стыдно за какие-то свои поступки? Сейчас самое время отпустить их. Вы не в силах повлиять на своё прошлое, но в ваших руках ваше будущее.
Относитесь к случившемуся как к шансу получить опыт, простите себя, и верьте, что вы можете измениться.
Как развить любовь к себе
21. Фиксируйте свои мысли. В вашей голове столько мыслей, что вы не знаете, за что хвататься? Если мысли негативные, то независимо от того, какими бы сумасшедшими, агрессивными они бы вам не казались, запишите их на бумаге и сожгите их.
Так вы сможете от них избавиться.
22. Периодически заглядывайте в себя, отключаясь от внешнего мира. Налейте себе своего любимого напитка, и тихонечко посидите с самим собой. Без телевизора, телефона и компьютера – только вы.
Подумайте о всём том великолепии, которое происходит в вашей жизни сегодня, о своей мечте и о путях её достижения.
23. Перестаньте постоянно ждать одобрения от других людей.
"Вы можете быть самым сочным и спелым персиком в мире, но определённо найдётся человек, который их терпеть не может". Дита фон Тиз.
24. Смотрите на жизнь реалистично. Нет таких людей, которые счастливы каждый момент своей жизни. Почему? Потому что жизнь другая. Люди делают ошибки, переживают как положительные, так и отрицательные эмоции.
Это норма. Разрешите себе быть человеком.
25. Развивайте свою креативность. Оставьте своего внутреннего критика за дверью. Лепите, танцуйте, занимайтесь музыкой, рисуйте, пишите, делайте всё, что вам нравится.
Есть огромное количество способов самовыражения. Выбирайте тот, что вам по душе, и вперёд.
26. Не думайте о прошлых травмах и ранах . Это не просто. Если не получается, то попробуйте обратиться за помощью к тем, кто может помочь.
Зато после избавления от них, жизнь засверкает другими красками. Вы не должны постоянно носить с собой прошлые травмы, вы заслуживаете большего.
27. Отыщите место, в котором вам хорошо. Где же оно? Где вы можете почувствовать себя спокойно, радостно, счастливо и позитивно?
В тяжёлые времена такое место может вам помочь, отправляйтесь туда, или же мысленно представьте себя там. Представьте свои мысли и ощущения там.
28. Когда в следующий раз вы почувствуете, что счастливы и готовы свернуть горы, то составьте список своих достижений и лучших качеств.
Это может показаться в какой-то степени самолюбованием, однако этот список будет способен значительно улучшить ваше самочувствие в не самые хорошие дни.
29. Слушайте свой внутренний диалог.
Если услышанное не воодушевляет и не поддерживает, то время перемен настало. Вы должны думать и говорить о себе точно так же, как говорите о любимом друге, ребёнке, брате или сестре.
30. Не забывайте веселиться. Прямо сегодня сделайте что-то, что вам очень нравится, и делайте это постоянно, ведь жизнь у вас одна, и она прекрасна!
Все указанные стадии семейной жизни сопровождаются кризисами развития. Не все супружеские пары переживают кризисы семейной жизни остро. Некоторые пары очень удачно могут подготовиться к последующему этапу развития семьи, что, конечно же, поможет выйти из кризиса благополучно и сгладит его последствия. Так же существуют пары, которым очень тяжело даются переломные моменты в семейной жизни, что довольно часто приводит к неразрешимым конфликтам, а затем и к разводам.
Исходя из количества этапов развития семейных отношений, так же можно выделить 6 кризисов семейной жизни. Рассмотрим более подробно кризисы, соответствующие каждому этапу. Мы не будем разделять эти этапы по годам, как это делают в большинстве источников. Поскольку каждая семья индивидуальна, и время прохождения каждого этапа, будет так же индивидуальным у каждой супружеской пары.
1. Кризис первого этапа развития семьи
Влюбленность это период «розовых очков», когда партнер воспринимается через призму бушующих гормонов, как совершенный индивидуум. Когда гормональная буря утихает, влюбленность начинает ослабевать и на первый план выходят недостатки партнера, ранее не замечаемые. В конце данного этапа развития отношений, очень часто проявляется излишняя критичность партнеров по отношению друг к другу. Это приводит к кризису в отношениях, который чаще всего разрешается благополучно.
Благополучному разрешению кризиса, данного периода отношений, способствует снижение критичности к партнеру, и здоровое понимание того, что все люди имеют недостатки. Но при этом, акцентировать внимание следует на достоинствах партнера, которые заставили вас испытать чувство влюбленности.
2. Кризис второго этапа развития семьи
Второй этап характеризуется погружением в быт, что, чаще всего, делает семейную жизнь очень скучной. Женщины могут легче переносить стадию бытовой волокиты, нежели мужчины. Поэтому на данной стадии, мужчины очень часто ищут развлечений на стороне, в то время, как женщина полностью погружена в налаживание быта. Но бывают варианты обоюдного уныния, на фоне серых будней, наполненных автоматизированными действиями.
Семейная психология советует парам не забывать о том, что разнообразие в отношениях очень помогает смягчить острые углы. На данной стадии лучше всего дать друг другу достаточно свободы для действий, не забывая при этом о совместном времяпрепровождении.
3. Кризис третьего этапа развития семьи
Рождение ребенка – это очень значимое событие для большинства супружеских пар. Но в то же время это серьезное испытание для отношений между мужчиной и женщиной.
На этой стадии тяжело бывает всем сторонам. И тому существует множество причин: во-первых, чаще всего, новоиспеченные родители вовсе не готовы к своей нынешней роли; во-вторых, мужчины теряют большую часть внимание своей супруги, что многими представителями, сильной половины человечества, переносится очень тяжело; в-третьих, муж может полностью погрузиться в работу, считая, что это необходимо для содержания семьи; в-четвертых, женщина может ощущать себя покинутой, если муж полностью погружается в работу, и не помогает в уходе за ребенком; и еще множество причин, зависящих от индивидуальных особенностей, отдельно взятой семьи.
Психология семейной жизни такова, что супругам необходимо разговаривать друг с другом. Конкретно на этой стадии, разговоры между близкими людьми крайне необходимы, что бы было, как можно меньше недопонимания и недовольства. В семьях, где четко разграничены гендерные роли, кризисы семейной жизни, связанные с рождением ребенка, проходят крайне легко.
4. Кризис четвертого этапа развития семьи
Дети становятся подростками, что как известно, очень часто сопровождается трудностями во взаимопонимании, между старшим и подрастающим поколениями. Период подросткового возраста у первенца — это первый вестник того, что скоро ребёнок перестанет нуждаться в родителях так сильно, как это было до сих пор. Если трудности подросткового возраста проявляются крайне остро, то и между супругами могут возникнуть разногласия, и взаимные обвинения в неправильности воспитания.
Время, когда первый ребенок в семье становится подростком, можно считать проверочным на прочность союза и способность супругов понять, что дети не будут все время жить с ними. Если этот этап пройден с наименьшими конфликтными ситуациями, то кризис не будет ощущаться слишком остро. Но если на этой стадии супруги не осознают, что подрастающие дети вскоре покинут родительский дом, то следующий этап, может сопровождаться серьезным кризисом семейной жизни.
5. Кризис пятого этапа развития семьи
На этом этапе дети должны покинуть родительский дом и начать жить самостоятельно. Для многих семейных пар, эта стадия становится мучительной, поскольку они привыкли жить ради детей и для детей, и совсем забыли, что они не только родители, но и муж с женой. Если ситуация именно такая, то кризис сопровождающий данную стадию, вполне может привесит к развалу семьи.
Бывают и такие ситуации, когда ребенок уже должен отдалиться от родителей, и начать жить самостоятельно, но этого не происходит. Такое развитие событий тоже приводит к тому, что наступают кризисы семейной жизни. Потому что отдаление детей это процесс естественный и если он нарушается, это приводит к психологическому дискомфорту родителей.
На этом этапе семейной паре не будет лишним вспомнить, что они все-таки близкие друг другу люди. Попытаться заботиться друг о друге, как муж о жене и наоборот.
6. Кризис шестого этапа развития семьи
Этот кризис сопровождает этап, когда супруги остались опять вдвоем, если ребенок или дети покинули родительский дом. Далеко не все пары могут пережить этот период, особенно если ребёнок в семье был не один, а несколько и все они начали независимую жизнь. Многие родители ощущают опустошённость и ощущение того, что их вклад в эту семью окончен, совершенно забывая о том, что они нужны друг другу.
Семейная психология советует заранее морально подготовится к этому периоду в семейной жизни. Лучше если родители будут ждать, когда же дети разлетятся, и у супругов снова появится возможность уделить друг другу много внимания.
Психология семейной жизни вещь довольно индивидуальная и данные стадии условны. Потому что некоторые семьи, например, не могут иметь детей, и не решаются брать приемных, такие семьи кончено же будут развиваться по другому сценарию. В некоторых семьях ребенок может появиться практически одновременно с созданием семьи, что тоже внесет свои коррективы в развитие отношений. И таких индивидуальных моментов может быть множество, но все же на эти стадии и, сопровождающие их кризисы, стоит обратить пристальное внимание, поскольку это классический вариант развития семьи.
Мы рассмотрели кризисы развития. Что касается ситуационных кризисов, то они никак не поддаются классификации, и с ними приходится работать строго индивидуально.
Некоторый прообраз семьи мы находим у животных, занимающих относительно высокую ступень на эволюционной лестнице развития видов. Системообразующими функциями семьи животных являются репродуктивная и родительская. Условия возникновения семьи у животных можно назвать следующие:
- цикличность воспроизводства потомства, позволяющая взрослым особям время, свободное от репродукции, использовать для реализации функций родительского ухода;
- новый образ жизнедеятельности на основе усложнения форм инстинктивного и возрастания роли научения, вследствие чего возникает объективная необходимость времени детства как периода подготовки индивида к «взрослой» жизни;
- трудности выживания нового поколения, задающие необходимость осуществления родительской опеки, ухода и заботы на протяжении периода достижения зрелости [Кон, 1988].
«Семьи» животных видов различаются по стабильности отношений взрослых партнеров и по характеру реализации родительской функции. Например, у некоторых видов птиц мы наблюдаем переход к моногамной семье, основными функциями которой является репродукция и родительский уход. В такой семье функции родителей - самки и самца - оказываются специфицированы. Зачастую семья имеет сезонный характер и объединение партнеров определяется также и сменой сезонов, диктующих изменение образа жизнедеятельности. Однако было бы неверно, пытаясь проводить параллели и искать сходство между семьями животных и человека, игнорировать их принципиальную несводимость друг к другу, качественные различия самой природы семьи - в одном случае инстинктивно-биологической, а в другом - культурной, социально-исторической.
Детерминантами развития брачно-семейных отношений в истории общества стали потребность рода в сильном жизнестойком потомстве, необходимом для выживания рода, и развитие производительной деятельности с соответствующими.ей хозяйственными производственными отношениями. Можно выделить следующие этапы развития брачно-семейных отношений в истории человечества [Зацепин, 1991]:
- промискуитет (смешанность, всеобщность) - беспорядочная, социально нерегулируемая связь между полами, характерная для самого раннего этапа развития человеческого общества;
- эндогамия - добрачная форма сожительства между полами внутри общности, не ограниченная социальными предписаниями;
- экзогамия - социально регулируемая форма отношений между полами с ограничением сексуальных связей между кровными родственниками. Закрепление экзогамии обусловлено общими закономерностями перехода человечества от инстинктивно-биологического к социальному культурно- историческому типу жизни, а также вытеснения инстинктивно-биологических механизмов регуляции поведения человека и замены их социальными регуляторами (Л.С. Выготский, П.Я. Гальперин). Важным фактором закрепления экзогамных отношений стало рождение жизнеспособного потомства в тех племенах, где практиковались жесткие социальные табу.
На основе экзогамии возникла первая форма брака - групповой дуально-родовой брак. В его рамках мужчины одного рода обладали правом на супружеские отношения со всеми женщинами другого рода. Субъектом полноправной хозяйственной деятельности, обеспечивающей выживание членов рода, по-прежнему являлся весь род. Воспитание детей также осуществлялось всем родом. Парный брак, пришедший на смену групповому, уже предполагал избирательность и длительность отношений между мужчиной и женщиной рода. Первоначально основой парного брака выступают лишь сексуальные отношения и личная привязанность партнеров. Функции ведения хозяйства и воспитания детей реализуются родовым субъектом, а не супружеской парой. Родство определяется по материнской линии в силу того, что установление биологического отцовства оказывается затруднено. Матриархат как способ организации кровно-родственных отношений в этой ситуации более целесообразен для выполнения важнейшей функции продолжения рода. По мере развития земледелия и роста производительности труда дальнейшее становление семьи происходит в направлении укрепления ее хозяйственной самостоятельности. Возможности родителей самостоятельно прокормить и воспитать детей, возрастание стабильности сексуальных отношений, цементируемых и общими хозяйственными интересами супругов, привели к возникновению моногамной (единобрачной) семьи. Половой диморфизм обусловил усиление роли мужчины как кормильца семьи и возрастание ответственности женщины за воспитание детей. Стабильность брачных отношений обеспечила надежность установления отцовства. Патриархат как форма организации родственных отношений по отцовской линии закономерно пришел на смену матриархальным отношениям, знаменуя поворот к установлению отношений неравенства супругов по типу доминирования - подчинения матери (жены) и главенства отца (мужа) в семье. Развитие отношений частной собственности привело к закреплению моногамной патриархальной семьи как формы регуляции брачно-семейных отношений, наиболее точно отвечающей социальной организации общества.
В рамках патриархальных отношений существуют два типа семьи - моногамная (единобрачная: один муж - одна жена) и полигамная (один муж - несколько жен). Полигамия (многоженство) в настоящее время существует в ограниченном числе стран, в основном мусульманских, где религия регламентирует число жен в семье принципом - «иметь столько жен, сколько может прокормить муж». Истории известен и полиандрический (полиандрия - многомужество) тип семьи, «ядро» которой - женщина занимает более высокое положение, чем ее мужья.
В работах Ф. Ариеса и И.С. Кона дан глубокий и исчерпывающий анализ исторического развития семьи как социокультурного феномена. Весьма примечательно, что ее становление рассматривается в указанных работах, в первую очередь в связи с развитием функции воспитания детей. Согласно традиционной точке зрения трансформация структуры и типа семьи происходит при переходе от феодального к буржуазному обществу и связана с индустриальной революцией, процессами миграции населения из сельской местности в города и возникновением индивидуального родительства как важнейшего канала социализации подрастающего поколения. Следствие этих процессов - переход от расширенных «многоядерных» патриархальных семейных групп к малым нуклеарным семьям, В ходе дальнейшей индустриализации и урбанизации происходит увеличение периода социализации нового поколения и утверждение за семьей статуса института первичной социализации. «Современная» семья, зародившаяся на рубеже XIX-XX вв., обладает рядом специфических особенностей, отражающих общие закономерности и достижения прогрессивного развития общества.
Можно выделить три исторических типа семьи [Голод, 1995]: патриархальный (традиционный), детоцентристский (современный), супружеский (постсовременный).
Патриархальный тип семьи базируется на двух основных принципах: жесткой половозрастной субординации и отсутствии личностной избирательности на всех стадиях жизненного цикла семьи. Патриархальная семья основана на отношениях доминирования - подчинения: авторитарной власти мужа, зависимости жены от мужа и детей от родителей, - абсолютной родительской власти и авторитарной системе воспитания. Отражение патриархального способа организации семейных отношений мы видим, например, в патрилинейной традиции наделять жену при заключении брака фамилией мужа; общепринятости института «сватовства» как способа выбора брачного партнера; «двойной морали» для мужа и жены при определении допустимости добрачных и внебрачных сексуальных отношений. Что касается детско-родительских отношений, то, по словам Н.И. Костомарова, в них царил дух рабства, прикрытый ложной святостью патриархальных отношений.
Детоцентристский тип семьи основан на приоритетности ее воспитательной функции, относительном равноправии супругов, высокой близости отношений как супругов, так и родителей и детей. Личностная интимность, взаимопонимание и доверие становятся ядром отношений мужа и жены. Воспитание детей - главный смысл жизни семьи. Детоцентристская семья - малодетная. Время рождения и количество детей планируется супругами, репродуктивный период ограничивается малым сроком (5-10 лет), ребенок становится в семье желанным и ожидаемым. Родительская любовь и привязанность составляют непременную характеристику детско-родительских отношений. «Ребенку - лучшее» - девиз детоцентристской семьи. Оборотная сторона такой родительской любви - потворствование детским прихотям, «заласкивание» ребенка и чрезмерное следование родительскому долгу, ограничивающее свободное личностное развитие как самого родителя, так и ребенка.
Супружеский тип семьи - новый тип, складывающийся на протяжении последних десятилетий. Это прогрессивный тип семьи, где на первый план выступает забота о развитии каждого из супругов (и детей!) как автономной личности в системе эмоционально насыщенных, интимных, симметричных, содержательно-духовных отношений в семье, где цель воспитания детей уже не доминирует, уступая место ценностям личностного роста и самореализации всех членов семьи. По мнению СИ. Голода , супружеская семья характеризуется двумя отличительными признаками: 1) неинституциональностью характера связи супругов и симметричностью их прав и обязанностей; 2) включением в ценности семьи автономии личности, свободы выбора и уважения права партнера на этот выбор.
Специфика современной семьи определяется по меньшей мере четырьмя особенностями:
1. Особая роль родительства. В древней истории самоценность детей и детства была крайне низкой. Кон приводит в качестве иллюстрации, подтверждающей это положение, периодизацию развития детско-родительских отношений в истории общества, предложенную А. Ллойд-Демозом. С точки зрения автора «психогенной теории истории», можно выделить шесть стадий развития детско-родительских отношений, каждая из которых определяет специфику родительства как института первичной социализации человека: инфантицид, «бросающий» стиль воспитания, амбивалентный, «навязчивый», социализирующий и «помогающий» стили воспитания. Примеры инфантицида , фактически массового детоубийства, мы находим даже в библейских сюжетах- избиение младенцев. В античной Спарте практиковалось «отбраковывание» физически неполноценных детей, которые не могли стать хорошими воинами. В Средние века детей воспитывали вне семьи - отсюда само название родительского стиля воспитания - бросающий . Низшие социальные слои отдавали детей «в люди» - на обучение ремеслам в мастерских за «хлеб насущный»; власть и богатство имущие передавали своих новорожденных кормилицам, отправляли их в монастыри для получения образования, посылали на воспитание к дальним родственникам и друзьям и т.п. Эмоциональная близость и любовь родителей к детям вовсе не считались добродетелью или ценностью. «Домострой», как основное руководство по воспитанию детей того времени, не возлагал на родителей обязанности любить детей, хотя дети и должны были проявлять беспрекословное послушание, уважение и любовь к родителям. Амбивалентный стиль отражал изменение взглядов на воспитание - хотя за ребенком и признавалось наличие души, но сам он метафорически рассматривался «чистой доской», а значит, легкой добычей дьявола. Основным педагогическим методом становилась «лепка» души ребенка по образцу, принимаемому родителями. Навязчивый стиль воспитания, присущий XVIII веку, характеризовался навязчивым стремлением к тотальному контролю в воспитании, когда уже не только поведение, но и сознание ребенка, его внутренний мир становились предметом вмешательства и диктата со стороны родителей. Целью традиционной авторитарной семьи было сохранение во что бы то ни стало образа жизни старшего поколения, стремление «вписать» детей в жесткие рамки существующих ролей, норм и ценностей [Здравомыслова, 1992]. Социализирующий стиль воспитания представляет новую систему воспитания детей, когда главной задачей родителей становится подготовка ребенка к самостоятельной жизни, формирование и закрепление качеств и способностей, необходимых для перехода на новую статусную позицию - взрослого человека. Безусловность родительского авторитета не лишает ребенка возможности выбора и творческого созидания своей судьбы, а выступает условием передачи и сохранения культуры, опыта и традиций предшествующих поколений. Важную роль в этом процессе социализации ребенка наряду с семьей начинают играть детские сообщества, подростковые и юношеские объединения и субкультуры. Помогающий стиль знаменует переход родителей на принципиально новую, гуманистическую позицию в вопросах воспитаний. Отношение родителей к ребенку преобразуется в отношение к равноправной личности, заслуживающей уважение и право на свободный выбор собственного жизненного пути. Коренная перестройка социального предназначения воспитания и смысла родительства является завоеванием второй половины XX в., когда особое значение в детско-родительских отношениях приобретают эмоциональная и духовная близость, эмпатия, а родительская любовь становится приоритетной ценностью семейной жизни. Воспитание преобразуется в диалогический процесс, в котором оба субъекта общения равноправны и не только родители «учат детей», но и родители «учатся» вместе с детьми и у детей [Петровская, Спиваковская, 1983].
В современном обществе в условиях, когда период детства удлиняется, именно на родителей возлагается ответственность за воспитание и обучение детей. Правовую, материальную и морально-нравственную ответственность за детей родители несут вплоть до приобретения детьми статуса взрослого члена общества - до окончания школы, а в определенных аспектах - и до завершения высшего образования.
2. Основой супружеского союза являются любовь, эмоциональное принятие и поддержка. Еще в XIX в. любовь считали желательным, но отнюдь не непременным условием заключения семейного союза и жили по принципу «стерпится - слюбится», соглашаясь с тем, что «браки заключаются на небесах». Сегодня супруги рассматривают семью без любви как величайшее несчастье, личностную нереализованность и, не желая мириться с этим, готовы - еще одна крайность - разорвать семейные узы даже при относительно благополучном функционировании семьи и наличии детей. Интересно, что в значительном числе случаев инициаторами расторжения брака теперь становятся женщины, хотя именно для женщин вероятность заключения повторного брака относительно мала.
3. Семейная система является достаточно открытой - в современном обществе легко вступить в брак, но так же легко и развестись. Правовые, этические, религиозные, социально-психологические барьеры для расторжения брака сведены сегодня к минимуму. Супруги вправе свободно определять дальнейшую судьбу своей семьи, исходя из приоритетной для них системы ценностей. Возрастают свобода и ответственность личности за принятие решения о создании и сохранении семьи, судьба семьи в полной мере начинает определяться личностным выбором каждого из супругов.
4. Современная семья изменилась и по составу - произошел переход от расширенной семьи к нуклеарной. Нуклеарная семья - родители и дети - становится наиболее типичным вариантом семейной системы. Вместе с тем в ряде регионов России по-прежнему сохраняется преобладание расширенной семьи. Расширенная (многопоколенная) семья включает не только супругов и их детей, но и прародителей, а также других родственников. Конкретные границы расширенной семьи определяются в основном этническими и культуральными особенностями. На фоне доминирования нуклеарного типа семьи у нас нередко встречаются «территориально расширенные» семьи. Как правило, у молодых супругов еще нет своей жилплощади, они еще не приобрели финансовой самостоятельности, проживают в одной квартире с родителями и в значительной мере полагаются на их помощь.
Можно выделить ряд тенденций в развитии семьи, отчетливо проявившихся в последние десятилетия:
- переход от многоядерных расширенных семей традиционного (патриархального) типа к нуклеарным семьям;
- снижение рождаемости - характерная особенность российского общества конца XX в. Если в 1985 г. на 1000 человек населения в России приходилось 16,6 рождения, то в 1995 г. - лишь 9,3. Отметим, что на протяжении последнего десятилетия уровень рождаемости практически остается неизменным [Ганичева, 2002]. Переход от многодетной к малодетной семье в современном обществе обусловлен включением женщин в его производственную сферу; особенностями профессиональной деятельности супругов, в частности ее высокотехнологичностью; ценностными ориентациями и социально-экономическими условиями жизни современной семьи. Причинами снижения рождаемости в России являются экономическая нестабильность общества; низкий уровень социальных гарантий для молодых семей; слабая социальная защищенность детей и подростков; реальное возрастание как «цены образования» так и удельного веса платного сектора образовательных услуг; неудовлетворительный уровень здравоохранения, в первую очередь охраны здоровья матери и ребенка; низкий престиж материнства. Таким образом, в семье на одного ребенка зачастую приходится четверо прародителей - бабушек и дедушек. Это обстоятельство сдвигает «центр тяжести» забот семьи - родителям приходится заботиться о собственных пожилых родителях. Особенностью положения семьи в нашей стране является также взаимность помощи и забот в семье: бабушки и дедушки-пенсионеры помогают работающим детям в воспитании внуков, ведении хозяйства и т.д.;
- диспропорция в продолжительности жизни мужчин и женщин. В пожилом возрасте и старости наблюдается значительное преобладание женского населения, много вдов, обремененных особой психологической проблемой - как пережить утрату супруга и самоопределиться в новых условиях. В нашем обществе такое самоопределение нередко лежит в плоскости утверждения бабушки в новой роли - «незаменимого члена семьи» своих детей, неформального главы семьи, основного воспитателя внуков, организатора быта, «домоправительницы», хозяйки дома и т.д. Подобная экспансия прародителя в отношении семейных ролей, традиционно исполняемых самими супругами, приводит к размыванию границ семейной системы (или подсистем семьи) и нарушению ролевого функционирования семьи;
- увеличение числа разводов. Полная психологическая реабилитация личности и преодоление негативных эмоциональных последствий развода констатируется лишь спустя 1 -3 года;
- возрастание числа детей, воспитывающихся без семьи или в условиях депривации общения с родителями и близкими взрослыми (сироты, воспитанники интернатов, круглосуточных детских садов, беспризорники и т.д.). Эта тенденция характерна для российского общества, а также для стран с низким жизненным уровнем, переживающих значительные социальные потрясения, войны, перевороты, революции;
- демократизация и эгалитаризация отношений в семье, прежде всего в супружеских отношениях, переход от жесткой фиксации ролей к взаимозаменяемости супругов, партнерству, помощи и взаимной поддержке;
- возрастание числа несовершеннолетних родителей - подростковое родительство. В ряде стран, например в США, государством и общественными организациями оказывается значительная социальная и психологическая поддержка беременным школьницам и матерям-подросткам. В России предпринимаются только первые шаги по созданию социальной и психологической службы помощи несовершеннолетним родителям. В силу этого у нас много «отказных детей», т.е. детей, от ответственности за воспитание которых матери отказываются еще в родильных домах;
- рост числа преступлений на семейно-бытовой почве. Акты насилия и агрессии в семье перестают быть экстраординарными явлениями, часто превращаясь в ужасающую реальность повседневного существования семьи. Проблема насилия в семье, особенно насилия родителей в отношении ребенка, привела к появлению в англоязычной литературе термина child abused - ребенок, подвергшийся жестокому обращению. Вопрос о том, что именно включать в содержание понятия «жестокое обращение», остается открытым. В зависимости от степени благополучия общества психологи предлагают причислять к жестокому обращению широкий спектр проявлений родительского поведения: от прямой физической агрессии, сексуального насилия, неудовлетворения основных жизненных (витальных) потребностей ребенка до холодного к нему отношения, недостатка эмоциональной близости и привязанности. В последнем случае возникает дискуссионный вопрос о том, является ли отсутствие любви родителя к ребенку актом насилия? Известно, что родитель, не испытывающий любви к ребенку, зачастую сам глубоко страдает от чувства вины, сознания своей «ущербности и неполноценности» и сам, в полной мере являясь жертвой собственной «нелюбви» к ребенку, нуждается в психологической помощи и поддержке;
- увеличение числа бездетных семей, в которых статус «семья без детей» - сознательный выбор супругов. Нередко их отложенное решение иметь детей, обусловленное задачами завершения профессионального образования, осуществления карьеры, трудным финансово-экономическим положением семьи или жилищными проблемами, перерастает в окончательное решение жить без детей, «ради себя», что в итоге приводит к осознанию недостаточной самореализованности и глубокому личностному кризису. Совершенно иные проблемы вынуждены решать супруги, в силу медицинских причин не имеющие возможности иметь детей, - проблемы длительного и далеко не всегда эффективного лечения от бесплодия, усыновления, воспитания приемных детей. Отметим, что развитие репродуктивной медицины в значительной степени способствует решению таких проблем;
- наконец, тенденция, не столь явно пока еще выраженная в российском обществе, но все более и более набирающая силу, - это появление так называемых «двухкарьерных» семей, т.е. семей, где оба супруга, а не только муж, как в традиционной семье, ставят перед собой задачи профессиональной карьеры, роста и самореализации. В таких семьях особое значение приобретают характер распределении ролей и власти в семье, вопрос о лидерстве, демократизм и взаимозаменяемость, общность семейных и личностных ценностей, наличие ресурсов поддержки семьи в воспитании детей, реализации хозяйственно-бытовой функции семьи и т.д.
Основные особенности российской семьи заключаются в том, что она, как правило, является не нуклеарной, а трехпоколенной, тяготея к традиционному типу, где материально-экономическая и психологическая зависимость членов семьи друг от друга очень велика. Причиной преобразования нуклеарной семьи в большую трехпоколенную зачастую становится необходимость совместного проживания в одной квартире, когда молодая семья оказывается финансово неспособной самостоятельно «потянуть» покупку или аренду жилья. Такое положение чревато спутанностью семейных ролей, снижением эффективности семейного функционирования, ростом конфликтности, семейной тревоги и эмоциональной напряженности. Примером неадекватного распределения ролей может служить хорошо знакомая всем ситуация с бабушкой, принявшей на себя всю полноту ролевой ответственности матери и по сути являющейся «функциональной мамой». Сама же мама выполняет в семье функцию старшей сестры ребенка. Нередко это находит отражение в таком симптоме, как называние ребенком матери и отца по именам вместо конвенциональных «мама» и «папа», приводит к искажению формирования привязанности в детском возрасте, конкуренции и конфликтности в подростковом.
Опыт семейного консультирования позволяет выделить следующие психологические особенности российских семей [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999; Уголева, 2001]:
- высокая степень материальной, психологической, эмоциональной зависимости членов семьи друг от друга;
- спутанность семейных ролей, их недостаточная дифференцированность и согласованность;
- дистанцированность и низкая эмоциональная включенность мужа в жизнь семьи;
- борьба за власть между поколениями вследствие совместного проживания и неясности границ семейной системы.
Наряду с объективно существующими тенденциями в развитии семьи, отражающими необходимость пересмотра роли женщины в современном обществе, учета ее вклада в совокупную общественную практику, демографических изменений и прогрессивного развития культурных норм и ценностей в отношении личности и общения, существует мифологизация семьи и процессов ее развития. «Мифы» о семье, стойкие в общественном сознании, искажают и неадекватно интерпретируют происходящие изменения в семье как социокультурном институте, приводят к ее обесцениванию и в силу этого представляют известную помеху для создания и функционирования гармоничной семьи. Наиболее распространенными, обусловленными временной дестабилизацией семьи являются мифы о «крушении семьи как социального института», о «вырождении настоящих мужчин» [Обозова, 1984] и о «маскулинизации женщин».
«Семья изжила себя как социальный институт» - миф о крушении семьи основан на фактах постепенной передачи семьей своих функций другим социальным институтам и возрастающей эффективности реализации семейных функций каждым из супругов в отдельности, независимо друг от друга. Действительно, хозяйственно-бытовая функция теперь может с успехом осуществляться самостоятельно каждым из супругов, воспитательная реализуется матерями (реже отцами) с помощью системы общественного воспитания, а если повезет, то и с реальным участием прародителей; исчезло табу на свободные сексуальные отношения, и супруг или супруга перестают быть единственным сексуальным партнером друг для друга; духовное общение реализуется в кругу коллег по профессии и единомышленников, и даже репродуктивная функция может быть с успехом реализована без участия супруга путем искусственного зачатия или привлечения «матери»-донора. Кажется, нет ни одной функции семьи, которая не могла бы реализоваться вне супружеского союза, с другими партнерами. Печальная статистика разводов, увеличение числа людей зрелого возраста, не вступающих в брак, дают основания сторонникам теории крушения семьи строить мрачные прогнозы об исчезновении семьи как социального института. В противовес семье предлагаются другие формы отношений между партнерами - так называемый «свободный союз» - гражданский брак или вариант «воскресного папы». Однако за последние годы наметился явный, безусловно положительный сдвиг в пользу выбора семьи как формы партнерского союза, оптимальной для обеспечения необходимых условий личностного роста и саморазвития. Ценность семьи, ее рейтинг определенно растет.
Два других мифа питаются из одного источника, тесно связаны между собой, взаимно дополняют друг друга. «Настоящие мужчины перевелись», - утверждают представительницы прекрасной половины человечества. «Женщины уже больше не женщины, это скорее мужчины в юбках - ни нежности, ни терпимости, ни заботы», - не остаются в долгу представители сильного пола. Укрепляет это расхожее мнение новый образ моды - unisex - в одежде, прическе, поведении, образе жизни, привычках и пристрастиях, принципиально не делающий различий между мужчинами и женщинами, юношами и девушками. Причиной рождения мифов о стирании граней между представителями полов является неадекватное противопоставление маскулинности и фемининности, вплоть до их прямой противоположности. В действительности же «чисто фемининных» или «чисто маскулинных» типов личности не существует. Личность андрогинна, в различных пропорциях она сочетает фемининные и маскулинные качества. Современная женщина, расширяя границы традиционно отведенного ей социального пространства и утверждая себя в новых социальных ролях, заставляет общество пересмотреть прежнюю систему представлений о ее «предназначении и уделе».
В.Н. Дружинин считает наиболее ярким проявлением краха нормальной семьи - т.е. семьи, в которой ответственность за ее благополучие несет отец (муж), - утрату мужчинами социальных и экономических возможностей обеспечивать семью, реализуя всю полноту ответственности, и воспитывать детей. Проблема отцовства, продолжающаяся практика отчуждения отца от воспитания детей, требует своего немедленного и кардинального решения. Вместе с тем было бы неверно ассоциировать эти действительно тревожные тенденции с крахом семьи как социального института.
Мифы об упадке и крушении семьи отражают неспособность определенных слоев общества увидеть за негативными внешними симптомами изменения жизни семьи собственно происходящие изменения - формирование качественно новых отношений в рамках института семьи, обусловленных изменением места и роли женщины в производстве и обществе, отношений, основанных на уважении права каждого из супругов на индивидуацию и полную личностную самореализацию в профессиональной и общественной жизни. Развитие семьи переживает на данном историческом этапе кризис, разрешение которого обусловит рождение нового типа семьи - с новой функционально-иерархической структурой и качественно иными отношениями между супругами.
Современная семья в различных вариантах своей жизнедеятельности обнаруживает негативную симптоматику кризиса, послужившую основанием для создания мифа о «крахе» семьи. Примерами таких «отклонений» в функционировании семьи, не выходящих тем не менее за пределы социальной «нормы» ее существования как социального института, могут служить следующие наблюдаемые явления. В достаточно большом числе случаев семейного бюджета как такового не существует, супруги осуществляют срои расходы врозь, каждый соответственно собственным доходам. Общего «семейного кошелька» нет, хотя финансовая помощь более обеспеченного супруга менее обеспеченному практикуется точно так же, как и целевое выделение денег на воспитание ребенка. Еще один пример - «отложенное» на неопределенное время родительство или семья без детей, где важнейшая семейная функция оказывается невостребованной. Наконец, примером «нестандартной» модели семьи, отвергающей важнейшую семейную функцию - сексуально-эротическую, может быть так называемая «открытая» семья, т.е. семья с неопределенными, размытыми границами семейной системы, где отсутствует запрет на внебрачные сексуальные связи и есть признанные супругами любовники и любовницы. Очевидно, что в этом случае супружеская измена носит ординарный характер, и потому внебрачные связи изменой в семье не считаются и не являются ни причиной для развода, ни даже поводом для семейных конфликтов. Развитие репродуктологии позволяет супругам в отдельности успешно решать и другую традиционно важную функцию семьи - функцию продолжения рода. Вышесказанное подводит к выводу о том, что если из функций семьи «вычесть» все перечисленные, то основу ее жизнедеятельности составят функция эмоциональной поддержки и принятия, а также функции воспитания детей, конечно при условии их наличия в семье. Именно эти две функции и определят, по всей вероятности, специфику семьи ближайшего будущего.
