Специалисту по психосоциальной работе знакома проблема анализа факторов семейного благополучия – неблагополучия. Сложность семьи как социальной системы и психологической общности людей разного пола, возраста, социальной и профессиональной принадлежности приводит к тому, что попытки выделения полного списка таких факторов могут оказаться безуспешными. Поэтому при обсуждении этой проблемы речь идет, как правило, о попытках выделения наиболее существенных факторов и показателей семейного благополучия. Одним из интегральных показателей является психологическая совместимость супругов (членов семьи вообще).
Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии; она включает в себя непрерывные переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно, преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.
Неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера: избранник в реальности либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и ценностей не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Разочарование может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством положительных качеств. Очень важно, чтобы муж и жена подходили друг другу по биологическим и нравственным факторам, отражающим различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, а также, чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.
Рассмотрим важнейшие предпосылки будущего семейного, в том числе супружеского, благополучия.
Психобиологическая совместимость. Речь идет о «неопределимой внутренней симпатии», в основе которой могут быть такие ясные причины, как восхищение талантом, достигнутым успехом, общественным положением или внешним эстетическим идеалом. Брак без спонтанного влечения обычно не гарантирует удачного супружества.
Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью, долг и ответственность, самообладание и гибкость. Наиболее удачны браки тех людей, которые ценят в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер. В «идеальном браке» супруги чаще всего обладают такими чертами личности, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность и гибкость поведения.
Факторы, оказывающие косвенное воздействие на благополучие супружеской жизни. Важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каков семейный уклад, материальный уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже небольшая семейная травма часто оставляет глубокий след, формируя у ребенка отрицательные взгляды и позиции. Подчас непреодолимые конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению.
Образование. Высшее образование не всегда повышает уровень стабильности семейных отношений. Даже в браке, заключенном между двумя молодыми людьми, окончившими высшие учебные заведения, могут возникнуть конфликты, которые, если их своевременно не решить, дадут повод к разводу. Однако интеллектуальный уровень и характеры партнеров не должны чрезмерно отличаться.
Трудовая стабильность. Люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать длительные отношения.
Возраст определяет общественную зрелость партнеров, подготовленность к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Наиболее оптимальным считается возраст 20-24 года. Наиболее естественная разница в возрасте супругов 1-4 года. Устойчивость так называемых неравных браков во многом зависит не только от характера обоих партнеров, от их взаимного чувства, но и от подготовленности к возрастным особенностям, от умения противостоять «злословию» окружающих и т.д.
Продолжительность знакомства. За период знакомства важно хорошо узнать друг друга не только в оптимальных условиях, но и в трудных ситуациях, когда ярко проявляются личные качества и слабости характера партнера. Возможно, как это принято сейчас, пожить вместе какое-то время, чтобы освоиться, привыкнуть к особенностям друг друга.
Все эти факторы создают предпосылки возникновения супружеской совместимости и несовместимости. Психологическая несовместимость – это невозможность в критических ситуациях понять фуг друга. В браке каждый из супругов может выступать как «психо-травмирующий фактор», например, когда один из супругов является препятствием в удовлетворении потребностей другого. Психологическая совместимость определяется как взаимное принятие партнеров по общению и совместной деятельности, основанное на оптимальном сочетании – сходстве или взаимодополнительности – ценностных ориентации, личностных и психофизиологических особенностей. Психологическая совместимость субъектов – явление многоуровневое и многоаспектное. В семейном взаимодействии она включает в себя психофизиологическую совместимость; личностную совместимость, в том числе когнитивную (осмысление представлений о себе, других людях и мире в целом), эмоциональную (переживание происходящего во внешнем и внутреннем мире человека), поведенческую (внешнее выражение представлений и переживаний); совместимость ценностей, или духовную совместимость.
Таким образом, гармонию семейно-брачных отношений с точки зрения личных параметров определяют несколько основных элементов:
- эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности;
- сходство их представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом;
- сходство предпочитаемых каждым из партнеров моделей общения, поведенческие особенности;
- сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров;
- общий культурный уровень, степень психической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей супругов.
Особенно большую значимость в семейно-брачных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость людей. Все остальные виды совместимости или несовместимости подвержены динамическим изменениям и достаточно легко изменяются в процессе взаимной адаптации членов семьи или в ходе психотерапии. Ценностная и психофизиологическая несовместимость не поддается или с большим трудом поддается коррекции.
Психофизиологическая, и в частности сексуальная, несовместимость способна привести к распаду брака. А рассогласование ценностей во взаимодействии людей, особенно в повседневных контактах, приводит к почти необратимому разрушению общения и супружеских взаимоотношений. Здесь важно, с одной стороны, насколько различны оценочные критерии супругов, а с другой – насколько индивидуальные критерии соответствуют общепризнанным. Можно говорить о двойной гармонии, когда ценностные установки супругов совпадают между собой и с общепринятой системой ценностей; о совпадении взглядов с общепринятой системой ценностей только одного из супругов; о соответствии ценностных критериев обоих партнеров общепринятым ценностям при одновременной дифференциации их точек зрения; о двойной дифференциации, когда системы ценностей расходятся и интересы обоих не отождествляются с общепризнанными критериями.
При отсутствии какой-нибудь из этих групп предпосылок совместимости не происходит оптимальной адаптации или она происходит медленно, гармония супружеского союза нарушается.
Наиболее распространенными факторами, предопределяющими успех или неудачу в супружестве, являются личные качества супругов и их умение решать всевозможные проблемы, быть в гармонии друг с другом. При отсутствии этих умений нередко возникают конфликтные ситуации как следствия несовместимости каких-либо сил внутри одной личности или между супругами. Важно учитывать и индивидуально-психологические особенности каждого из супругов. Рациональным и комплексным показателем их индивидуальности может служить тип личности: наиболее распространенной причиной супружеских конфликтов, а также разводов является «несходство характеров», несовместимость супругов.
Источником трудностей в семейной жизни могут быть особенности личности одного или обоих супругов. Речь идет о чертах, которые вначале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера или партнер не находил правильного подхода к общению, был не в состоянии справиться с некоторыми особенностями своей собственно психики. Кроме того, это могут быть и патологические свойства личности, которые уже сами по себе представляют проблему в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях, делая их изначально потенциально конфликтными и сложными, требующими для более или менее гармоничного сосуществования членов семьи специальных навыков и установок (Р. Вулис, 1999). При изучении личности супругов особого внимания заслуживают такие свойства: экстравертность – интравертность, доминантность – подчиненность, ригидность – гибкость, оптимизм – пессимизм, беспечность – ответственность, рационализм – романтизм, вспыльчивость – лабильность, способность к социальной адаптации.
Не существует ответа на вопрос о влиянии схожести – гомогении или противоположности и взаимного дополнения – комплементарности личностных черт на гармонию и успешность супружества. В некоторых случаях полярности положительное влияние оказывает гомогения, в других – комплементарность, а в ряде случаев (обычно касающихся, например, такого измерения, как доминирование – подчинение) более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных свойств. Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам. Важны основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Эти показатели отражают тот факт, что помимо личностных качеств супругов, брачное взаимодействие связано с ожиданиями и опытом их предшествующей жизни. Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий и каково реальное положение дел в семье. С этой целью обычно рассматриваются брак их родителей, братьев или сестер; динамика развития брачных отношений.
Концепция дублирования свойств братьев и сестер предполагает, что человек стремится в новых социальных связях реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть полностью комплементарными (муж находит в жене старшую сестру, а жена – старшего брата) или частично комплементарными (оба имеют старших братьев или сестер).
Комплементарный брак – это такой союз, в котором каждый из партнеров занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Частично комплементарные отношения возникают в том случае, если один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере один устанавливается с партнером. В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут появиться на почве первенства или подчинения в семье.
Концепция дублирования родительских свойств предполагает, что человек учится выполнять мужскую или женскую роль в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношения родителей. Он обучается супружеской роли на основе отождествления себя с родителем того же пола. Отождествление, идентификация – элементарная психологическая реакция, заключающаяся в том, что индивидуум мысленно приравнивает себя к другому человеку (родителю).
Подчас не замечая, он перенимает способ мышления, идеи и ценности, а самое главное – эмоциональные реакции и внутренние состояния, неосознанно или сознательно старается уподобиться родителю, поэтому одобряет его стандарты поведения и приспосабливается к его оценкам. Личность индивидуума и родителя сливаются. В эту схему включается и роль родителя другого пола: формы родительских отношений становятся эталоном.
В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к внутренним схемам-ожиданиям. Под влиянием влюбленности человек некоторое время может проявлять «уступчивость» или, вернее, «близорукость», частично отказываясь от реализации своей программы ради партнера, желая приспособиться к нему. Обычно это вызывает внутреннее противоречие, поэтому появляется стремление вернуться на запрограммированный путь.
Социальное наследование личностных свойств и поведенческих шаблонов определяет и сходство супружеских отношений, которые также наследуются, поэтому мы часто повторяем не только выбор партнера, но и многие ошибки и проблемы родителей. Два важнейших измерения родительских взаимоотношений во многом определяют успешность брака ребенка. Первым важным измерением является доминирование в семье (кто из родителей «командовал», а кто подчинялся), вторым – общее благополучие (уравновешенность и взаимопринятие) взаимоотношений. Сравнение отношений в благополучных и конфликтных супружеских парах показывает, что на уравновешенность отношений существенное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошее отношение отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными в детстве, их редко наказывали, чаще ласкали.
Различают также брак симметричный, комплементарный и метакомплементарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает тот, кто реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя своим партнером.
Таким образом, при динамическом подходе к семейным проблемам супружеские дисгармонии (нарушения) взаимоотношений анализируются с точки зрения внутренней мотивации поведения обоих супругов. Текущие семейные конфликты рассматриваются с учетом прошлых конфликтов, а также примеров прежних эмоционально окрашенных отношений. При этом оценивается влияние семьи, в которой вырос каждый из супругов, учитывается присущая ей атмосфера, уравновешенность, спокойствие, разделение прав и обязанностей между отцом и матерью, обращение к опыту родителей.
Основной предпосылкой перемен является способность к пониманию этой связи, к контролю за своим поведением, к сравнению. Сравнение предстает как эволюционное сопоставление: учитываются ранние источники сегодняшнего поведения каждого из супругов. Каждый должен понять, почему он такой, какой есть, что он ожидает от супружеского союза и почему реагирует на поведение партнера так, а не иначе. Супружество рассматривается как следствие действия сил, заключающихся в особенностях прошлого опыта супругов, главным образом в их прежних личностных связях.
Особое внимание при исследовании проблем супружеской пары следует уделять исследованию факторов выбора мужем и женой друг друга. Выбор партнера и межличностная привлекательность в браке поддерживаются факторами, представляющими для индивида особую ценность или вызывающими у него надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.
- Побуждение или первая фаза общения: «Какой он?» Существенную роль играют внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и оценка окружающих.
- Достоинства: «Кто он?» Центр тяжести смещается в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Если выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.
- Роль, статус: «Где он?» Оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. Оцениваются как сходство характеров и наклонностей, так и противоположность взаимодополняющих черт.
Во всех фазах действует принцип соизмеримости обмена: равновесие достигается только в том случае, если такой обмен, с точки зрения партнеров, равноценен.
Итак, проблема семейного благополучия связана в первую очередь с тем, насколько психологически совместимыми оказываются друг с другом члены семьи. Совместимость как многоуровневый феномен связана не только с актуальным состоянием и личностными особенностями супругов, но также и с их опытом прошлой жизни, опытом межличностных отношений в родительской семье. Наиболее оптимальной является ситуация, когда опыт и усвоенный тип взаимоотношений супругов носят в целом позитивный характер, сходны или взаимодополнительны (комплементарны), не противоречат общесоциальной системе правил и норм взаимодействия и взаимоотношений.
В процессе изучения семейного функционирования и организации психосоциальной помощи семье необходим учет нормативных (соотнесенных с конкретным этапом жизни семьи) кризисов. Многообразие семейных систем существенно затрудняет проблему анализа стадий супружеских и семейных отношений, однако некоторые наиболее типичные варианты выделить можно.
Исследователи исходят из того, что супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые «непредвиденные» изменения, однако существует и ряд закономерных, «нормативных», изменений, типичных для развития брака во времени. На смену романтической любви в период ухаживания и молодоженства приходит реалистическое понимание брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалистических представлений о браке и партнере с реальными «мелочами» повседневного быта. После рождения детей появляются новые радости и заботы. Отдельные стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома. Наиболее известна система «стадий», где в качестве основного признака их разграничения используется наличие или отсутствие детей в семье и их возраст. Е. Дюваль (Е.М. Виуан, 1957), например, выделил следующие фазы в жизненном цикле семьи.
Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу.
Принятие и развитие новых родительских ролей.
Принятие в семью новой личности (ребенка). Переход от диадных отношений супругов к отношениям в треугольнике.
Введение детей во внесемейные институты.
Принятие подростковости детей.
Экспериментирование с независимостью.
Подготовка к уходу детей из семьи.
Уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов «глаза в глаза».
Принятие факта ухода на пенсию и старости.
При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет.
Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов – от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители.
Супружество среднего возраста длится 6-14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети – школьники или студенты – становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.
Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать внуков.
Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. Сужение социальных контактов иногда усиливает давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты между стариками могут служить отражением их конфликта с «молодыми» из-за различного отношения к ним.
Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутое и упреки.
Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.
Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:
- исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
- рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
- более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.
Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:
- с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
- с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
- с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».
Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.
Особый вопрос – стадия повторного брака. При разводе почти неизбежно появляется чувство потери, возникает ощущение отвергнутости, брошенности, ненужности. На первый взгляд может показаться, что покинутость чувствует только тот, для кого развод явился «неожиданностью», однако сам инициирующий задолго до принятия окончательного решения о разводе переживает те же негативные чувства. Как и любое горе, развод переживается в несколько стадий: первый шок, депрессия и возрождение. Каждая стадия требует времени и активной реакции. Проскочив какую-то из них, например «закрыв глаза» с помощью алкоголя или поверхностной влюбленности, человек обрекает себя на неожиданный возврат в непережитую стадию.
Развод как явление часто связано с тем опытом межличностных отношений, который супруги усвоили в своих родительских семьях. Замечено, что ошибки родных «так и хочется повторить», и дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях. Этот «порочный круг» можно попытаться разорвать, проанализировав свой и родительский стили семейных отношений. Проще такой анализ дается с помощью семейного психотерапевта. Но для начала неплохо самостоятельно найти и объяснить свои ошибки. Это поможет не просто их увидеть, но и осознать, чтобы избежать повторения в дальнейшем. Опыт обретших семейное счастье со второй или с третьей попытки ободряет разводящихся. К тому же существует даже такое мнение, что каждый новый брак – как новая жизнь, и потому человек, сменивший нескольких супругов, прожил несколько жизней.
Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.
Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера во втором браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно.
Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером раз-питие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.
Ключевой предпосылкой гармонии супружества и прочности семьи является этико-психологическая готовность вступающих в брак. Она включает очень многие факторы, которые взаимодействуют между собой. Юношу или девушку нельзя считать подготовленными к браку, если у них не сформирован идеал современной семьи, если они не имеют ясного представления о том, зачем вступают в брак, чего ждут от семьи, какие семейные отношения хотят построить, какие обязанности на них налагает супружество, родительство. Будущие супруги должны быть готовы к тому, чтобы сознательными совместными усилиями создать благоприятные условия для жизни семьи, для каждого ее члена.
С семьей человек, как правило, связывает свое стремление быть счастливым. И очень важно уже с раннего детства активно прививать детям правильное представление о личном счастье. В основе этого представления должно быть понимание того, что оно невозможно без процветания Родины, без дружной семьи, без детей, без умения делать людям добро, быть трудолюбивым.
На отношения между супругами, на характер семейной жизни определенное влияние оказывают мотивы вступления в брак. Осознание их - важный показатель этико-психологической готовности к семейной жизни.
Супружество требует сочетания самоуважения с уважением к другому супругу, к родителям, к старшим и младшим. Первостепенное значение здесь имеют такие нравственные качества, как ответственность, верность, честность, сдержанность, доброта, человечность, чувство долга перед супругой (супругом), семьей, детьми и т.д. И все же исследователи выделили три условия, без выполнения которых нормальное супружество весьма проблематично:
- 1. Умение вступающих в брак спроектировать оптимальную и реалистичную модель своей будущей семьи, ее образ, жизни, учесть при этом влияние образа жизни и традиций родительских семей, жилищные и экономические возможности источники доходов и предполагаемые расходы, а также пути осуществления своих совместных планов на будущее.
- 2. Понимание основ морально-психологического климата семьи.
- 3. Осознание необходимости сочетать семейные и общественные обязанности.
И если эти условия будут выполнены хоты бы наполовину, в семье само собой отпадет некоторое число проблем.
Однако нельзя оставлять без внимания молодых супругов.
За последние двадцать лет средний возраст невест и женихов снизился. Явление это, с одной стороны, позитивное: первенец рождается у молодых супругов, есть еще благоприятное время для появления второго ребенка и третьего. Однако многие молодожены не готовы к семейной жизни -- ни в экономическом, ни в социальном плане. В крупных городах в каждой четвертой-пятой семье супруги учатся, живут на стипендию, пользуются помощью родителей. Возникает немало трудностей: материальных, жилищно-бытовых, нравственно-психологических.
Хорошая семья создается не за один день, строится она постепенно. Большой труд души вкладывается в это созидание при подготовке к браку и после его заключения. С первых дней совместной жизни молодым супругам становится ясно -- настал новый этап развития их любви. Супружеская любовь проходит несколько этапов своего развития. И в начале супружества, вместе с развитием личности изменяется, наполняется новым содержанием, становится глубже, многограннее и любовь. Если, конечно, она настоящая.
О начальном периоде супружеской жизни мало сказать, что он чрезвычайно важен, сложен. Совсем недавно каждый из супругов жил своей жизнью, жил в мире своих ценностей, привычек, традиций. Каждый сам творил свою судьбу. И вот две эти жизни, две различные судьбы должны слиться, сплавиться так, чтобы из них образовалась новая общая судьба. Должны появиться новые, присущие, этой семье, интересы, ценности, традиции, устремления, привычки. При этом должен быть сохранен суверенитет личности каждого супруга, его интересов, устремлений. Две могучие силы помогают создать такой союз двоих: любовь, объединившая природное и социальное начала, и труд супругов -- духовный и физический.
Взаимный поиск объединяющих супругов ценностей -- главное и для интеграции и для адаптации. Поэтому они взаимосвязаны, взаимозависимы, взаимодополняют друг друга. Эти процессы протекают успешнее, если каждый из супругов вносит в него свой вклад, готов от чего-то отказаться, умеет взглянуть на вещи глазами близкого ему человека, встать на его точку зрения, способен отказаться от своих эгоистических интересов и т. п.
Чтобы избежать конфликтных ситуаций на начальном этапе совместной жизни, необходимо помнить, что это серьезное испытание неизбежно, его проходят все, что присущая периоду ухаживания романтичность отношений сменяется реалистичными, что семейные отношения сильно меняют психологию, внутреннее состояние мужчины и женщины. Принимать, любить супругу(а) такой (им), как есть, -- с достоинствами и недостатками. Каждый супруг должен стремиться не выпячивать свои недостатки, не кичиться ими, а избавляться от них. Также супругам нельзя требовать друг от друга до конца, наизнанку выворачивать душу, каждый для другого должен представлять хотя бы маленькую привлекательную, неразгаданную тайну как личность.
Наконец, самое главное: осознать, что только душевная чуткость человека способна преобразовать знание о другом в понимание его стремлений, поступков, отношений. Это становится возможным при диалектическом понимании сути этих явлений, когда человек не наделяется только отрицательными или только положительными качествами.
Брак не будет «разваливаться на части», не будет «идти под откос» если в основе взаимоотношений супругов будет лежать терпение и уступчивость. Здесь речь не идет об уступчивости по принципиальным вопросам и не о терпении, когда унижается человеческое достоинство, а умение отличать мелкие неприятности от значимых проблем, преодолевать их с помощью неустанного терпения и разумной уступчивости.
Не менее важным моментом в семейных взаимоотношениях является соблюдение правил этикета, причем не только супругами, а их детьми и родственниками. Существует несколько негласных правил поведения в семье:
- 1. Уважать привычки и вкусы не только своей половины, но и окружающих людей.
- 2. Не выпячивать свое «я» и не проявлять пренебрежения по отношению к своим близким.
- 3. Не осуждать своих друзей и знакомых.
- 4. Соблюдать тайну переписки. Это касается не только супругов. Родители также не должны читать письма детей без их согласия. Если же письмо получено от родственников или от общих знакомых, то необходимо об этом сообщить всем членам семьи.
- 5. Не рыться в карманах, сумочке, портфеле своих близких.
- 6. Не забывать после еды сказать «спасибо», а если вам необходимо встать из-за стола раньше других, то спросить разрешения.
- 7. Постучать в закрытую дверь комнаты, в которой находится тот, к кому вам нужно обратиться.
В современном обществе, претерпевающем множество реформ, где происходят политические неурядицы, переоценка ценностей, государство переключило внимание на более перспективные финансовые проекты, а семьи оказываются социально незащищенными и лишенными государственной поддержки. В связи с этим главной проблемой семей остается проблема отдельного жилья, а там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше.
Молодая хозяйка привносит в дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что не нравится свекрови. Новобрачная еще не все умеет, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского судьи, а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.
Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что обидит ее или воспримется ею как предпочтение молодой жене. Но если он безусловно встает на сторону жены, ему необходимо, оставшись наедине с матерью, объяснить ей мотивы своего поведения.
Но разумное поведение мужа -- еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает часто несправедлива к матери мужа. Она воспринимает свекровь как злую и сварливую женщину, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь прежде всего опытный и мудрый человек.
Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Как и все люди, они устают, бывают раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как многие в пожилом возрасте, не отличаются особой гибкостью в поведении.
Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее есть своя гордость, она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей, иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови -- умение считаться с ее инстинктом материнства. Невестка должна стать для нее дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.
Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступает та невестка, которая, не дожидаясь очередного урока, сама приходит к свекрови за советом, просит научить тому или иному и дает ей понять, что высоко ценит воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей -- особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать изнежила своего сына.
Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она изнежит точно так же.
Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену.
Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь мужа к жене -- это абсолютно разные веши. Ревность двух женщин -- невестки и свекрови -- не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Здесь обязана уступить невестка только потому, что жизнь матери мужа идет к завершению, а в процессе старениями оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на мать мысль, что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.
Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, собственные сын и дочь, Собственных детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят, невестке или зятю.
С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь их детей, родителям необходимо помнить, что они тоже были молодыми, и что вмешательство со стороны родителей неуместно.
Если уде возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в жизни молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать чувство меры.
У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует ее опасаться.
Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость, в свою очередь, приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Нельзя допускать такой угнетающей обстановки. Нужно запомнить основное правило, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.
Испокон веков женщина была хранительницей очага. Это нельзя опровергнуть, достаточно просто взглянуть на жизнь холостого мужчины или на его жилище (если оно имеется). Ничего, кроме женских рук не способно сотворить уют в доме, такой, чтобы мужу хотелось в него возвращаться снова и снова. Но на этом предназначение жены не закончилось, еще в Древнем Египте женщины знали, что семейная жизнь полностью находится во власти жены, и как она будет распоряжаться этой властью, такого будет семейное благополучие. Поэтому существует несколько советов, которые необходимо знать супруге:
- * почаще готовить то, что любит муж;
- * всегда слушать советы своего мужа (следовать им никто не обязывает);
- * иногда делать мужу комплименты;
- * в обществе всегда выслушивать его с большим вниманием, что бы он ни говорил (даже если это анекдот «с бородой»)
- * принимать у себя гостей, приятных обоим супругам.
Не стоит:
- * пренебрегать советами мужа в выборе наряда для супруги;
- * самовольно наводить порядок в личных вещах мужа;
- * давать без разрешения кому бы то ни было вещи, которые супруг считает своей собственностью (например, кассеты, диски, книги)
- * критиковать свою вторую половину и делать ему замечания при посторонних (особенно при друзьях) и в присутствии детей;
- * ставить своего мужа перед выбором: или я, или твои друзья -- мужчины не переносят ультиматумов в принципе (у вас ведь есть друзья);
- * вспоминать о прекрасных качествах своего бывшего мужа, если это ваш второй брак; еще лучше вообще воздержаться от воспоминаний о своей прежней семейной жизни.
Но не стоит думать, что в современном обществе все обязанности по охране домашнего очага лежит полностью на женщине, было бы ошибочно так думать. Необходимо и супругу и супруге прикладывать усилия для сохранения союза.
Если супружеские отношения зашли в тупик, то лучше всего на время расстаться. Отдохнуть друг от друга, например сходить в гости к подруге или проведите вечер в компании. Иногда такого расставания вполне достаточно, чтобы наладить отношения.
Иногда возникают ситуации, при которых в интересах одного из супругов лучше всего не знать подробностей, которые, врезавшись в память, будут мучить бессонницей. Это касается, зачастую, измены. Если супруги решили попытаться начать все сначала, необходимо стараться больше никогда не вспоминать об этом эпизоде, так как каждое новое обсуждение будет отравлять семейную жизнь.
Обязательно быть терпимее, особенно когда супруг раздражен, так как в минуты усталости можно наговорить такого, за что потом будет стыдно. Поэтому держите себя в руках и следите за своим красноречием.
Помните, что не только грубое слово но и простое неловкое замечание, а также назойливость могут свести на нет все благие намерения.
Старайтесь не забывать, что у каждого в душе могут быть свои маленькие секреты, к которым нет доступа никому.
Семейная жизнь без ссор не бывает. Если обстоятельства сложились так, что вы решили -- это конец, то надо начинать ссору с наступления, не давая своему противнику раскрыть рта и выплескивая на него всю свою злость. Если же вы решили дать своей половине еще один шанс, то лучше всего не вспоминать старых обид и обязательно дать возможность выговориться. Говорить, не повышая тона, конкретно о случившемся, так как разбирается только последний конфликт, а не вся прошедшая жизнь. Важно быть предельно справедливым, так как от этого зависит вся дальнейшая жизнь. И если видите, что человек мучается угрызениями совести, но не может сделать первый шаг, тогда его придется сделать вам, закончив ссору перемирием. Ни в коем случае не следует затягивать свои размолвки на недели.
Мир в семье зависит от женщины, от ее такта, от того, как она умеет регулировать отношения и прощать, однако как у всякого человека приходит время, когда силы иссякают и вести свою линию уже просто невозможно. Как правило это заканчивается разводом, поломанными судьбами, детьми без отца и целым набором комплексов и обид. Чтобы этого не произошло, чтобы женщина не чувствовала себя некой субстанцией, на которой лежит уйма проблем и обязанностей, необходимо супругу поддерживать ее во всем. Вместе решать проблемы по мере их поступления, прощать друг другу прошлые обиды, не перекладывать мытье посуды то на одного, то на другого члена семьи, а просто иметь уважение к труду другого человека и уважение к себе, чтобы не превращать одного супруга в раба, а другого - в нечто, лежащее на диване, и бесконечно заглядывающее в холодильник.
Семейные отношения - это как наведение порядка в комнате, если один человек все время будет заниматься уборкой, то в скором времени ему это надоест, и эта комната превратиться в чулан с грудой ненужных вещей. А потом обиды, слезы, пострадавшая нервная система.
Известно, что любой брачный союз в процессе развития переживает не только счастливые периоды, но и этапы кризисов. Нет семьи, которая бы не сталкивалась с различными проблемами или непониманием в конкретных ситуациях, и это не является исключением из правил: скорее, закономерностью. Просто важно понимать, что для достижения семейного благополучия необходимо бороться с такими кризисами совместными усилиями, как и строить гармоничные отношения в брачном союзе. В данной статье мы рассмотрим основные факторы и условия, способствующие взаимопониманию в супружеской паре и укрепляющие брак.
Факторы семейного благополучия
Первым условием семейного благополучия, естественно, считается любовь и привязанность супругов. И важность таких чувств в данном вопросе вряд ли кто-то станет отрицать. Вместе с этим, следует отметить, что только на любви брак не сможет продержаться в течение продолжительного времени. Ведь обоюдная страсть и романтический настрой, которыми характеризуется начальный период отношений, длятся не так долго, как хотелось бы.
Это объясняется силой привычки, поскольку рано или поздно человек привыкает к своему партнеру и больше не стремится к завоеванию его любви с прежней силой. Ошибочно полагать, что на данном этапе чувства угасают и начинается суровый быт. Ведь для достижения семейного благополучия необходимо подходить к такому повороту событий с пониманием и уверенностью, что он не выступит помехой настоящим чувствам.
Если же супруги рассчитывают, что взаимной увлеченности в начале отношений им хватит на долгие годы совместной счастливой жизни, они очень скоро усомнятся в своих убеждениях. Ведь брачный союз является не только романтическими прогулками по вечерам и красивыми признаниями в любви: семья предполагает также общий быт, а, следовательно, заботы и проблемы. Не каждый готов на такое испытание, именно поэтому многие пары разводятся, не прожив вместе и несколько лет.
Специалисты выявили основные факторы семейного благополучия, которые следует принять во внимание всем, кто собирается начать совместную жизнь с любимым человеком:
- Направленность на супруга;
- Симпатия и доверие;
- Общение без конфликтов;
- Взаимопонимание;
- Сексуальная удовлетворенность;
- Материальное благополучие.
Направленность на супруга является важнейшим условием семейного благополучия, поскольку выступает основой взаимопонимания. Она предполагает внимательное отношение к интересам, предпочтениям, привычкам любимого человека. В идеале супруги должны предпринимать свои действия только с учетом желаний и потребностей друг друга.
Симпатия и доверие также являются необходимыми факторами семейного благополучия, ведь если не испытывать симпатии к человеку, с которым собираешься жить, брачный союз обречен на провал. А когда в отношениях нет доверия, любовь постепенно сходит на нет, поскольку ее место занимают вечные подозрения, ревность и недовольства.
Нормальное общение без постоянных ссор и конфликтов должно присутствовать в каждой хорошей семье. Людям необходимо делиться своими эмоциями, впечатлениями и переживаниями с близкими, поэтому нужно создать дома такую атмосферу, которая располагает супругов к взаимной откровенности и доверительным отношениям.
Взаимопонимание выступает одним из важнейших условий семейного благополучия. Для того чтобы его достичь, супругам понадобится немало времени и испытаний. Но ключевым моментом здесь можно назвать снисходительность и терпимость по отношению друг к другу, которые являются прекрасными качествами для создания прочной семьи.
Сексуальная удовлетворенность также очень часто приходит с годами совместной жизни, поскольку партнеры не сразу узнают предпочтения друг друга: на это нужно время и желание. Когда людей связывает взаимное сильное чувство, практически все проблемы сексуального характера оказываются разрешимыми. Это обусловлено сильным стремлением обоих доставить удовольствие своему супругу.
Немаловажным фактором семейного благополучия является также материальная обеспеченность семьи. Ни для кого не секрет, что финансовые трудности, которые носят хронический характер, очень быстро влияют на взаимоотношения супружеской пары. Бытовые проблемы, которые не удается решить, долги и нервные стрессы, вызванные всем этим, мешают людям наслаждаться своим чувством и жить в гармонии. Ведь львиная доля семейных конфликтов связана с темой денег.
Символы семейного благополучия
В последнее время широкое распространение получило учение Фен Шуй, с помощью которого многие люди призывают материальную обеспеченность, гармонию в отношениях и любовь в свой дом. Для этого нужно просто знать, какие основные символы семейного благополучия существуют в данном учении:
- Аквариум;
- Черепаха;
- Дракон;
- Феникс.
Аквариум является одним из главных символов семейного благополучия в материальном плане. Считается, что он привлекает деньги в дом, поэтому лучше всего поместить в него золотых рыбок и, конечно, не забывать вовремя кормить их и чистить аквариум.
Черепаха также выступает символом материального достатка и здоровья, поэтому советуется обзавестись живой водной черепахой, которая будет жить в аквариуме: такое сочетание должно обеспечить двойной эффект.
Дракон является символом семейного благополучия, успеха в делах и карьерном росте. Кроме того, специалисты считают, что он наделяет обитателей дома особой энергией, развивающей такие качества, как целеустремленность и выносливость.
Феникс выступает как бы дополнением дракона, поскольку в китайской мифологии они считаются супругами. Он обеспечивает семье славу, успех и прочные отношения. Кроме того, если его разместить в южной части дома, то такой талисман будет защищать членов семьи от всяческого негативного влияния извне.
Вместе с этим следует помнить, что лучшими символами семейного благополучия в первую очередь являются любовь и взаимопонимание в брачном союзе.
В нашей жизни нет ничего более важного, чем семья, дающая поддержку, тепло и счастье. Любые разногласия, неурядицы, ссоры и расставания в любящем семействе переживаются очень тяжело. Чтобы избежать этого, необходимо читать молитвы о семейном благополучии.
Роль семьи в нашей жизни
Бог дарует нам родителей. Мы не выбираем их, мы лишь принимаем то, что дал нам Создатель. В христианстве семье уделяется огромное внимание, поскольку почитание родителей — одно из важнейших правил, которое следует выполнять.
По разным причинам семейное благополучие может уйти от нас, это случается со многими семьями. Вернуть счастье и божью благодать можно только молитвами и верой в Бога. Если сейчас у вас все хорошо, тоже помните о Всевышнем. Благополучие не значит, что о молитвах можно забыть, поскольку поистине сильнейшими из них являются благодарственные. Благодаря Бога за то, что он не покидает нас своей милостью, можно избежать большинства бед.
Молитвы о семье
Если у вас случилась беда, в которой только Божья рука в силах вытащить вас из пропасти, поможет следующая молитва:
Господи Иисусе Христе, буди милость Твоя на детях моих (имена), сохрани их под кровом Твоим, покрый от всякаго лукаваго похотения, отжени от них всякаго врага и супостата, отверзи им уши и очи сердечныя, даруй умиление и смирение сердцам их. Господи, все мы создание Твое, пожалей детей моих (имена), и обрати их на покаяние. Спаси, Господи, и помилуй детей моих (имена) и просвети им ум светом разума Евангелия Твоего и настави их на стезю заповедей Твоих и научи их, Спасе, творити волю Твою, яко Ты еси Бог наш. Аминь.
Каждый читающий эти строки сможет получить милость Бога, которой нам так иногда не хватает. Читайте эту молитву почаще, не только в периоды острой нужды, и тогда вас ждет счастье. А вот благодарственная молитва:
Владычице Преблагословенная, возьми под Свой покров семью мою. Всели в сердца супруга моего и чад наших мир, любовь и непрекословие всему доброму; не допусти никого из семьи моей до разлуки и тяжкаго расставания, до преждевременныя и внезапныя смерти без покаяния. А дом наш и всех нас, живущих в нем, сохрани от огненнаго запаления, воровскаго нападения, всякаго злаго обстояния, разнаго страхования и диавольскаго наваждения. Да и мы купно и раздельно, явно и сокровенно будем прославлять имя Твое Святое всегда, ныне и присно, и во веки веков. Аминь. Пресвятая Богородице, спаси нас!
Читая эти строки от чистого сердца, вы по-настоящему благодарите небеса за то, что они даровали вам спокойствие, здоровье и взаимопонимание. Это универсальная молитва, которая спасет вас и в проблемные периоды. Чудотворные слова возвращают супругов на путь истинный, исцеляют родителей и детей, а также сглаживают любые разногласия.
Просите Бога о счастье , ведь для этого не нужно много времени. Уделяйте молитвам хотя бы пять минут в день — Бог же может подарить вам богатство духовное, высшее благо в мире. Будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и
Чтобы ваша семья была счастливой, нужно изучить факторы семейного благополучия и следовать им. Те люди которые ищут в жизни счастья, никогда не найдут его, пока не осознают факторы влияющие на него. Семья – самое прекрасное в жизни человека чудо и событие, но не все понимают это, не пытаясь сделать свою семью благополучнее. Психологи решили помочь вам найти данные факторы семейного благополучия, и как начать их использовать в жизни.
Достаточно просто прочитать статью, чтобы понять данный вопрос и найти ответ на него, так как психологи потратили значительное время, чтобы изучить те семьи, которые самостоятельно нашли факторы благополучия и использовали их в своей семье. Данные семьи сегодня счастливы. Соответственно вы так же можете применить все данные здесь советы на практике и сделать вашу семью счастливой.
Что для вас означает счастье
Перед тем как начать изучать факторы семейного благополучия , желательно осознать, что на самом деле для вас является счастьем. По исследованиям психологов у каждого человека свое мнение о счастье, соответственно вам нужно так же иметь свое мнение о счастье. Это вам поможет в дальнейшем найти данное счастье в семье и тем самым улучшить благополучие семьи.
Взаимопонимание в семье
Самый важный фактор семейного благополучия, это взаимопонимание в семье, которое нужно развивать. Без взаимопонимания в семье, невозможно построить счастье и любовь. Если в семье друг друга не понимают, значит это проблема и ее нужно решать как можно скорее. Для этого станьте инициатором и сами начните искать пути, чтобы начать понимать свою семью. Старайтесь выслушать мнения каждого, и общими усилиями приходить к общему мнению. Не нужно спорить, так как спор является причинной не благополучия семьи и проблемой конфликтов. Спокойно нужно выслушать или даже записать мнения каждого, и после чего приходить к общему обдуманному решению. Если в вашей семье нет понимания, найдите источник, в каждой семье он разный.
Поддержка в трудную минуту
Фактор семейного благополучия
, без которого семью счастливой не назовешь, это поддержка в трудную минуту. Ваша семья должна быть как единое целое, и если кому-то плохо или тяжело, поддержите его в данную трудную минуту. Это нужно делать как само собой разумеющееся. Если семья не имеет такой привычки и принципа, она неблагополучна. Начните не просто говорить пустые слова, а понимайте того, кому плохо, чтобы ощутить на себе как это больно, тогда вы начнете больше понимать проблему и общими усилиями решите ее.
Проблемы и пути их решения
У каждого отдельного человека есть и будут проблемы, так же и у каждой семьи есть проблемы, факторы семейного благополучия всегда связанны именно с проблемами и реакцией на них. Каждый человек или семья по-разному воспринимает проблемы, кто-то убегает и боится их, считая, что иметь проблему плохо. Другие же считают, что проблемы приносят только знания и опыт, если их решать сразу как они появились, не убегая от них. На самом деле успех и благополучие каждой семье не в отсутствии проблем, а в том, что такая семья решает проблемы сразу как они появились, осознавая, что каждая проблема несет в себе пользу.
Любой успешный человек вам ответит, что его успех связан скорее не с победами, а поражениями, так как проблемы несут в себе больше пользы, опыта и знаний чем победы. Поэтому радуйтесь, что в вашей семье много проблем, и начните, наконец их решать. Если вас заинтересовала сила проблем, и вы хотите узнать о них больше, прочитайте статью: , где подробнее описан список популярных проблем, и как их решать, извлекая положительный опыт.
Любовь и внимание в семье
Не нужно забывать, что все факторы семейного благополучия неотъемлемо связаны именно с любовью и вниманием, без этого построить успешную и счастливую семью невозможно. Та семья, в которой нет любви и внимания, считается неблагополучной. Но не нужно расстраиваться, так как по статистике таких семей насчитывается во всем мире 80%, и это большая проблема. Все это зависит только от тех, кто создавал данную семью. Сегодня поменялись взгляды на жизнь, мнения, ценности и приоритеты, поэтому семьи чаще всего создаются не по любви, а по выгоде, или в связи с другими причинами.
Если вы хотите создать благополучную семью, создавайте ее с тем человеком, которого действительно любите. Если вы не можете пока точно понять любите и любят ли вас, то не спешите с созданием семьи. Психологи рекомендуют в такие моменты, не торопиться и пожить вместе хотя бы 2-3 года не в браке. Таким образом, если вы не любили то по истечению 2-3 лет, ваша пара разойдется, что безопаснее, если бы у вас была семья и дети.
Деньги в семье – инструмент благополучия
Если обратиться к статистике, то 90% людей и семей имеют проблему с деньгами. Это связанно не с тем, что люди получают маленькие зарплаты и их доходы невелики. Все зависит от принципов и привычек человека. Все люди и семьи, которые имеют проблему денег, развили в себе привычку тратить 100% своего дохода, и еще 20% занимать у друзей и знакомых до зарплаты. Данная привычка опасна и именно она является причиной проблем связанных с нехваткой денег, что приводит к не благополучию семьи. Для того чтобы решить данную проблему, достаточно прочитать статью:
