Три года назад мы с мужем разошлись. По-хорошему, честно поделив совместно нажитое: ему - кот и родительская хрущевка, мне - тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критическими были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность интересам ребенка создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали , а какие напротив - мешали успешному «выздоровлению» и становлению на ноги. Итак - представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для «самомамы»!
Текст: Анна Баганаева
Историческая зарисовка
Каждая семья несчастлива по-своему - это изречение классика уже стало аксиомой. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. От мужа-алкоголика я ушла сама, и именно в этом были определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю сложность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы - поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, «какие мы разные», и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.
С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.
Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами, - не должно сравниваться с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым «куда сильнее не повезло». И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать ему «спасибо»… Вот когда появится чувство благодарности - тогда и скажете. Пока же его нет - можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.
Мухи и котлеты, рассчитайсь!
Бывший муж моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела - уж очень были веские причины для расставания - ребенок оказывался меж двух огней.
Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа - нехороший человек, «редиска», и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей: например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение «плохих парней» в будущем и так далее.
Я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. И, возможно, являются частью вашей собственной реальности, оставаясь для вас незамеченными.
Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы . Я удержалась от того, чтобы сливать негатив и, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз в этот момент меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится еще и врать ребенку. Ну не настало у меня пока такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью!
И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит - давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя - за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние.
Моральная поддержка
Вся энергия, которой у вас и так немного сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс учтите такое свойство любой ячейки общества, как стремление к стабильности. Коллектив будет всеми силами стараться удержать своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки, тянущиеся со дна.
Меня поддерживали мои клиентки - сильные и успешные женщины. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них обучение бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых было растеряла за годы войны семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. А не рассказывали в ответ, что им-то хуже!
Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Держитесь подальше от этих «хороших девочек», которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» - обходите стороной. Вы - не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.
Практическая помощь
Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушала маму».
Вина и, как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать окружающим - но в виде жалоб на жизнь. И ни за что не попросим напрямую, боясь отказа и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам - если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком - стала изгоем. Врубается сценарий: «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы
Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше людей, которые могут реально помочь. Просто попросите - без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите - посидеть с ребенком, передвинуть мебель, купить вам лекарства, отвезти бумажки в госучреждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в отговорках и обобщениях - «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам».
Мораль: дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин - друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой: «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить, сосед - восстанавливаться после операции, и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут - помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.
Я сама начала просить целенаправленно только спустя год и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго - но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. И это реально помогло мне выжить во время суровых битв с реальностью матери-одиночки.
Муж решил что я ему изменила и ушел,(я не изменяла) я осталась одна с ребенком в чужом городе на сьемной квартире,без работы, без денег.Ребенка в сад не берут-мест нет.Родным я не нужна.Выход один-я решила умереть
Поддержите сайт:
ольга, возраст: 23 / 18.05.2014
Отклики:
Стоп, это не выход. Прежде посмотри в инете фонды помощи женщинам с детьми попавшим в трудную ситуацию. Иди в соцпосощь с ребенком, чем то обязательно помогут. Умереть всегда успеем, соберись, у тебя есть стимул-твой ребенок. К родителям иди, они так возможео просто говорят, но никакой родитель не пожелает смерти своему ребенку. Думай о ребенке, борись, не раскисай. Потом будешь вспоминать как страшный сон. Иди работай а сад, нянечкой, помощником повара, автоматически ребенка в садик берут, завтра же ребенка в руки и по детским садам иди. Все проходит и это пройдет. Ты будешь еще счастливой вспомни- москва слезам не верит. Удачи, пиши если что. Поддержим, борись.
И еще не бойся просить, поговори владельцем квартиры, объясни ситуацию. Если пойдешь в садик, иди прямо к заведующей, тоже говори что безвыходная ситуация. Вообще безвыходных ситуаций не бывает, кроме одной конечно. Люди не так жестоки, многие тебе окажут помощь.
Света, возраст: 32 / 18.05.2014
Ольга, а как же ребенок? Он ведь останется совсем один! И вот тогда уже никто о нем не позаботится. Поезжайте в родные места, если здесь Вам так трудно устроиться одной. Кровь - не вода, родные всё же помогут, хоть и сейчас, может быть, кажется, что нет. Совесть есть у всех людей, только не у всех она просыпается.
И может всё-таки попробуете объясниться с мужем? Если он ошибся в выводах, помогите ему понять это. Хотя бы попытайтесь! Обидно вот так, по глупости разрушать семью.
И уж, конечно, суицид - не выход из ситуации, а трусливое бегство. Держитесь, счастья и удачи!
Мария, возраст: 25 / 18.05.2014
Это конечно тяжёлый случай, но Ольга, а ребёнок? Что с ним будет? Если Вы не нужны, он то кому кроме Вас нужен? Что будет с ребёнком?.. ребёнок то наверное хочет жить...
Я знаю историю не по наслышке, одна моя знакомая была в такой же ситуации, только ушёл муж без предупреждения. Они снимали комнату в общаге, она проснулась, мужа нет, вещей нет, денег нет и ребёнок 5 лет... И тоже в чужом городе...
Прошло 10 лет, сейчас она глава своей консалтинговой компании...
То, что нас не убивает, делает нас сильнее... Ищите силы, ищите работу и на будущее никогда не стоит ни на кого рассчитывать, даже на себя. Положитесь на Бога. Вам дал Бог такое испытание, значит Вы с ним можете справиться, мир не без добрых людей и пусть не родственники, но сторонние люди помогут. У Бога нет других рук, кроме человеческих. Не стыдитесь просить помощи. И за каждую малость будьте благодарны и идите к своей цели.
Своими мыслями о суициде Вы лишь отнимаете у себя энергию на подъём, лучше направьте мысли как подняться, ищите выход, он точно есть, небывает безвыходных ситуаций... Тем более, что суицид не освободит Вас от мук, а лишь усугубит их.
А вообще замечательная книга "Как быть, если не хочется жить?"
Меня саму именно она окончательно привела в чувство, ибо я не искала земной смерти, а именно полного уничтожения своего существа, т.к. верю в большее нежели просто земную жизнь.
Много изучено, много пройдено и поверьте, тоже жизнь не лёгкая...
У Вас есть ребёнок, это уже большое счастье. Некоторые и того не имеют. Сложнее себя вытаскивать, когда даже нет того, ради кого можно забыть о себе. Ответственность за другого это дополнительная поддержка для нас.
Вы сейчас для ребёнка ВСЁ... думайте о ребёнке, вставайте и делайте, до победного...
Держитесь...
"Не падать, только не падать
И не сгибаться во век,
Придёт и тебя обрадовать,
Хороший, родной человек.
Их много, их в жизни так много,
И есть ли причина грустить,
Коль с этим свою дорогу,
Ты не сумела слить?
Я знаю, тебе очень больно,
Я сам эту боль испытал,
Но сердцу скажи "ДОВОЛЬНО -
Рассудок мой адмирал".
Без боя ничто не даётся,
Бессильным не брать крепостей,
Ты веруй в счастье и солнце
И в этих хороших друзей." (с)
Написали бы хоть какой город, может и здесь люди есть, которые смогут помочь.
Вы покажите хоть одного человека у которого лёгкий путь? У каждого свои испытания, свои муки.
Ольга Вы справитесь, Вы обязательно справитесь...
Екатерина, возраст: 34 / 18.05.2014
Олечка,дорогая! Ты ни в чем не виновата перед Богом,собой и мужем, а значит правда на твоей стороне. Возможно,не такие уж крепкие семейные отношения у вас были с мужем,если нет доверия,а без доверия любви и счастья семейного не будет. Так стоит ли переживать из -за таких отношений?Если он по-настоящему Вас любит-он вернется,но там уж решите нужен ли Вам такой человек или нет. И не такие уж у Вас страшные дела,чтобы жизнь была не нужна,во многих дела куда хуже и все-равно они даже мысли такой не допускают. Удачи!
Алла, возраст: 46 / 18.05.2014
Ольга, помоги вам Бог!
А где ваш родной город? Есть какое-то жилье, на которое вы имеете право? Может, стоит попробовать вернуться туда, что бы там ни говорили родственники. Пусть терпят, в конце концов. И, мне кажется, вам надо подать на развод и взыскать с мужа алименты. А то гонору хоть отбавляй, а о том, что ребенка надо кормить, ума нет подумать. Только не делайте, пожалуйста, непоправимого - вы представляете, что станет с ребенком, если вас не станет, и он будет один - в чужом городе, на съемной квартире, без денег и еды. И без взрослых... И даже если бы он был удачно пристроен, его жизнь навсегда будет сломана поступком его матери. Психика у него точно пострадает. И хуже всего, что, как правило, если в семье есть самоубийца, это может повлиять на остальных ее членов. И кто-то последует этому примеру. Зачем вам это??? Успокойтесь, не отчаивайтесь, т.к. бывают ситуации и хуже. Это когда при всех подобных обстоятельствах ты еще и лежишь парализованный, например. Надо спокойно подумать и найти выход из положения, напрячь память, вспомнить всех своих подруг, знакомых, бывших соседей, просто хороших людей, чьи телефоны вам известны, и попробовать попросить о помощи, помолясь Богу, Матери БОжией и святым о помощи.
Надо посмотреть адреса и тел. благотворительных организаций и храмов, чтобы вы могли туда обратиться, в случае чего. Не отчаивайтесь, все поправимо, иногда бывает так, что помощь приходит, откуда не ждали. Правда на вашей стороне, и однажды она откроется. Вот тогда мужу вашему придется локти покусать.
р.Б. Юлия, возраст: 35 / 18.05.2014
Ольга, не отчаивайтесь. Обратитесь в благотворительные организации, в церковь, просите помощи. Поговорите со всеми знакомыми и соседями, может кто-то из них сумеет вам подсказать где найти нормальную работу.У вас ребенок, вам нельзя умирать.Из любой даже самой сложной ситуации есть выход. Попробуйте найти надомную работу,пока ребенок в садик не устроен. Подайте на алименты, чтобы какие-то деньги у вас были. Только не сдавайтесь, делайте хоть что-то и помните, что дорогу осилит идущий. Удачи вам.
Марта, возраст: 40 / 18.05.2014
Вы должны жить в первую очередь ради ребёнка,ведь он Ваш стимул к жизни. Эти проблемы временные,ведь не может всю жизнь идти тёмная полоса,и светлая полоса тоже скоро наступит. Не нужно отчаиваться,а нужно жить и верить только в лучшее! Всех благ вам!
Анастасия, возраст: 19 / 18.05.2014
То, что муж там чего-то себе решил и без доказательств оставил вас одних - Бог ему судья. Все, что он Вам обидного наговорил просто не воспринимайте - Вы хорошая! Родным не нужна? Родители часто так говорят, когда у их детей проблемы, вот не знаю почему; Вы, главное, такой не будьте по отношению к своему ребенку. Тоже не воспринимайте их обидные слова близко к сердцу, а ставьте перед фактом - я еду домой. Если домой никак нельзя и Вам надо остаться в чужом городе и как-то искать работу - можно пойти работать няней, присматривать за чужими детьми вместе со своим. Вот мне нужно было походить на курсы некоторое время, и я не нашла такую няню - есть или няни постоянные, или частные детские сады, а на пару часов присмотреть никого не нашла. Думаю, что везде есть такая проблема - забрать из садика/продленки или пару часов погулять, так что у Вас будет подработка и своего ребенка не надо будет никуда отправлять. А потом может и места найдутся и Вы сможете выйти на полноценную работу.
Удачи!
Катя, возраст: 31 / 19.05.2014
У тебя дорога в храм, вот где будет помощь, поговорит с батюшкой, объясни свою тяжелую ситуацию, тебе там ни когда не откажут, туда ходят люди с добрым сердцем и открытой душой и равнодушных там нет.
Девочка, моя (у меня дочери 20 и 25 лет) срочно иди в храм и забудь о смерти, кому будет нужен твой ангелочек, если ты говоришь что ты не нужна своим родителям, то и ребенок им тоже не нужен, но я думаю что ты заблуждаешься насчет родителей, что это за родители если они не окажут посильную помощь своему ребенку в трудной ситуации? Попытайся спокойно всё объяснить им. Храни тебя и твоего ребенка, Господи!
Людмила, возраст: 53 / 19.05.2014
Милая, родная Оленька на этот счёт есть очень хорошее высказыаание:-Нужно жить ради детей, а не ради мужиков...И пусть обрушатся горы с плеч...и пусть осушится море до дна.....Запомни......надо себя беречь!!!.... Запомни.... ты у РЕБЁНКА - одна!!!..
А ещё знаю, что всё проходит, и эта ситуация не должна Вас сломить,она должна Вас закалить!!! Я знаю, что в нашем городе девушка инвалид с двумя детьми и с мужем после инсульта-просто дала объявление на то, что примет вещи на деток в дар, а в итоге ей не только с вещами помогли, а ещё и работу нашли и помогли все льготы пологающиеся оформить(она тоже тут в чужом городе), сейчас пишет, что и мужу нашли не сложное занятие по душе и которое тоже деньги в дом приносит. (Хотя и желчи было много, в ответ на её просьбу, но это второстепенно-главное результат)
Катя, возраст: 27 / 11.12.2014
А что может быть дороже ребёнка?у меня такая же ситуация,но я сейчас больше думаю как сделать ребёнку хорошие условия для жизни.найти квартиру маленькую но уютную.
жанна, возраст: 43года / 10.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью. |
| 18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ. |
| 18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить. |
| Читать другие просьбы |
За окном, вьются и мягко опускаются снежинки. Еле горит настольная лампа в потрепанном абажуре, тихо тикают настенные часы. В кресле у самого окна сидит красивая молодая девушка. Ее лицо, будто на иконе, светится какой-то неповторимой скорбной красотой. Она нежная, с выбеленной кожей и бездонными синими глазами, под которыми лежат тени бессонных долгих ночей и душевного мучительного одиночества. В ее глазах просматривается весь мир, вся вселенная, вся правда. Она сидит и вяжет крючком крошечные детские пинетки. Нет, она чинит белые в розовых цветочках крохотные ползунки, время от времени она останавливается, прикрывает усталые глаза, делает глубокий вдох. Нет, она со слезами на глазах изучает журнал "Счастливые Родители ", рассказ, о роли папы в воспитании младенца. Рядом с креслом, неловко, и как будто мешаясь, стоит детская маленькая кроватка. На ее спинке небрежно висит детский, застиранный пледик с зайчиком. В кроватке, мирно посапывая, спит малыш. Славная, розовощекая кроха. Ее лицо сосредоточено, она будто думает во сне, эта беззаботная милая кроха, ни разу в жизни не видевшая своего отца.
Приблизительно так представлялась мне жизнь , и в частности меня самой, если бы я ушла от мужа. В моменты сильной депрессии краски этой картины совсем мрачнели: был темный подземный переход, сырые и скользкие ступеньки, серые сырые пеленки и моя опускающаяся рука, крепко держащая уснувшего малыша, пока другая рука протянута пред ногами прохожих, в надежде хоть на какое то подаяние.
На самом деле все, оказалось немного иначе. Времени для сопереживания просто не нашлось. И ползуночки я не чинила, а просто шла и покупала новые. Ощутив счастье материнства, я неожиданно для себя ощутила невообразимый прилив новой, совершенно неописуемой силы.
Ради благосостояния собственного чада, я смогла сдвинуть горы. Собственное "я" само по себе куда-то девается, причем совместно с ленью, себялюбием и истериками. От куда то берутся силы и желание работать, добывать, стремиться и жить... Причем жить на полную катушку, страстно упиваясь возможностями своего .
Когда я первый раз ушла от мужа, дочке не было еще и двух месяцев. Муж вернулся не первый раз пьяный и пропитый, и прежде чем, упасть около дивана, заявил, что бы я уходила ко всем чертям вместе с дочкой. Крепко прижав к груди плачущую малышку, я осознала, что мне намного лучше будет в любом месте, но только не с этим моральным уродом, и только не в этой квартире.
Я убеждена, что у каждой из вас есть такой друг, который не откажет вам и на небольшое время приютит вас, несмотря на ребенка.
Запомните, что совершенно безвыходных ситуаций не существует. Отключите эмоции: ненависть, злобу на весь мир, что произошло, то произошло. Просто включите разум и живите дальше, ради своего малыша.
Как выжить одной с маленьким ребенком
Иногда, кажется, что собственная наглость и решительность сделанных поступков просто ошарашивает. Я просто быстро покидала все в машину, детские вещи и предметы первой необходимости легко влезли в ванночку, где купается моя кроха. И я уехали, что бы , но не жить вместе с тираном. Как часто люди жалеют и сочувствуют другим людям, особенно одиноким женщинам с грудным ребенком. Ко мне все отнеслись с большой любовью и нескончаемым пониманием. Я стала сама строить свою жизнь, я обязана была научиться жить одной без мужа.Моему ребенку доставалось очень много внимания, все ее носили на руках, задаривали подарочками и всевозможными безделушками, и порой отдавали мне ее, только когда нужно было кормить мою кроху. Меня же саму жалели и сочувствовали мне, хвалили за отвагу и выдержку, ведь не каждая сможет жить одна с ребенком, и все говорили, что все станет замечательно. Порой людям просто необходима драма и ее кардинальные решение, но только в чьей-то, обязательно чужой жизни.
Становление меня сильной и независимой
На следующий день, после ухода от мужа, я осознала, что очень скучаю по дому. Это сродни ломке у наркозависимого человека. Не смогу точно сказать, чего же именно мне ни доставало, но я мучилась, шатаясь без дела из угла в другой угол, и все это время меня не покидал только один вопрос. Как выжить одной с маленьким ребенком на руках. Я даже не представляла, куда себя деть и чем себя занять, я все это время понимала, что все, что меня окружает чуждо мне.Сколько раз я хотела вернуться к мужу, пусть там плохо, пусть он не любит меня, просто вернуться просить, нет вымаливать прощение, опустившись на колени перед своим любимым мужем. Лишь бы не жить одной с ребенком после развода.
Ведь тогда мне казалось, что очень просто - любить! Когда есть я, мой муж и есть наш ребенок, и все это наше, наша жизнь.
В итоге я не выдержала и позвонила первая. Казалось, что сердце мое трепещет так, будто мы будем общаться первый раз. Говоря с ним, я все припоминала, как он любил меня, баловал меня, приносив мне в постель поднос с фруктами и чаем, как он обнимал меня, ожидая порой целый час, пока я не пробужусь ото сна. Как мы бродили в парке, вместе, держась крепко за руки, когда наша жизнь была наполнена счастьем.
Он приехал за мной и дочкой таким подавленным, не ухоженным, сразу стало так его жаль. Он взял детскую ванночку с дочкиными вещами, меня и нашу кроху. По дороге в такси мы не отпускали наши руки, и я понимала, вот оно счастье. А я все ехала и думала, как же хорошо, что мне не нужно забивать голову мыслями как жить одной с ребенком.
Следующий раз, когда он напился до безумства, я ушла во второй раз. Но в этот раз у меня уже не было отчаяния, я знала, что я не одна! Я знала, что выжить одной с маленьким ребенком можно. Мне просто было тошно от самой себя, от понимания, как я могла вернуться к этому извергу, мне становилось только противно.
Смогла долго продержаться без него, вроде уже свыклась с мыслью, что жить одной с ребенком можно. Но со временем нахлынули былые чувства и я начала тосковать и скучать. Потом, от общих знакомых я узнала, что муж заболел пневмонией и находится дома с огромной температурой. Я, не раздумывая приехала к нему, и на свою беду, мы опять помирились.
Сколько же воды утекло с тех пор, сколько было потом еще уходов, и многообещающих возвращений. Но с каждым разом, я все больше и больше понимала, что мы разные люди. Что пора расставаться навсегда и пытаться выжить одной с маленьким ребенком на руках.
За то все эти расставания научили меня жить, при чем, не просто жить, а научили меня, как жить одной с ребенком без жилья . Для себя я уяснила несколько выводов.
Если уходишь, не совершай моих ошибок, не возвращайся к тирану. Просто подумай, что ведь ему, на самом - то деле, совершенно все равно и на тебя и на ребенка.
Запомни правило, если ты твердо решила уйти от мужа, пережди как минимум один день. Ведь самое простое решение, это убежать от своих проблем и своего обидчика. Но запомни, что чем скоропалительней был твой уход от мужа, тем больнее и дольше будут мучения, а с ними и сопутствующие его горе и страдание. Уход же в так называемых воспитательных целях, может быть эффективен лишь один раз.
Заранее нужно позаботиться о средствах к существованию, ведь ребенку надо питаться да и вам то же. Но не стоит впадать в панику, ведь ребенку необходимо не очень уж и много.
Большинство девушек идет на аборт от ужаса и страха, так как считают, что выжить одной с маленьким ребенком почти не возможно. Это почти исключено. Почти в любой газете есть объявлениями о самых разнообразных вакансиях. Нужно просто взять и перебороть себя.
Когда возьмешь газету с вакансиями, то просто гони от себя возникающие негативные чувства: ужас, жалость к себе любимой, брезгливость и самое главное ненависть к папе твоей малышки. Запомни, именно от последнего необходимо избавиться раз и навсегда.
Не терзайте себя былыми чувствами, их просто нет и уже не будет. Не тратьте свое драгоценное время, которое вы можете потратить на свою любимую кроху. Не стройте волшебных замков, придумывая для себя, того чего не были и не будет. Просто откройте себя для новых отношений. Живите для себя и своего ребенка. И поверьте, если вам суждено встретить своего принца, вы его обязательно встретите.
Если кто-то из родственников, может содержать тебя и ребенка хотя бы несколько месяцев, не теряй ни дня, займись своим обучением. Изучайте иностранный язык, идите на дистанционные курсы по бухгалтерии или, например, по финансовому учету. Главное не сидите на месте, развивайтесь, стремитесь. И у вас обязательно все получится. И самое главное, выжить одной с маленьким ребенком , когда у вас есть свое дело в жизни, гораздо проще.
Только выдержав временные, пусть и большие трудности, лишения с гордо поднятой головой, дарите свою любовь своему малышу. Возможно, это окажется самой большой вашей проверкой в жизни.
Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.
Быть «одиночкой» стыдно?
Очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.
Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака : «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в на моих детей начали смотреть по-другому».
Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности : «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в , медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».
Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: « , воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.
Риски
Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.
И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.
Вторая опасность – создание слишком негативного образа . Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».
Личная жизнь
Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.
Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми : «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после . Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».
Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.
Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.
Иван, 39 лет, повар
Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.
Оксана, 37 лет, ветеринар
Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.
Игорь, 30 лет, инженер
Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.
Полина, 32 года, секретарь
5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.
Мария, 41 год, бухгалтер
Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.
