"Он ничего не хочет делать!" (о самостоятельности детей)
Я консультирую семьи с детьми более 9 лет и часто сталкиваюсь со следующими запросами: «ребенок не хочет учить уроки, прилагать усилий, убираться в комнате, мыть посуду». За этими посланиями следуют и другие: «я уже устала с ним бороться, его невозможно заставить что-то сделать, он ведет себя безответственно….». Если вам это знакомо, то эта статья для вас.
В своей практике я замечаю, что несамостоятельные дети бывают у тех родителей, которые контролируют жизнь своих детей и боятся их отпустить. Есть и обратный процесс. Контролируя до определенного возраста жизнь своих детей, родители в один прекрасный момент понимают, что их ребенок уже вырос, что пора бы ему быть самостоятельным и ответственным… и бросают его во взрослую жизнь, к которой он оказывается совсем не готов.
Процесс становления самостоятельности ребенка – это процесс постепенный. И начинается он с самого раннего детства, когда ребенок привыкает сначала на короткое время оставаться без мамы, играя с погремушкой, а потом это время для самостоятельной игры увеличивается.
Проходит время и ребенок растет, становится более любопытным. Этот период активного познания мира может пройти конструктивно, благодаря правильным действиям родителей. Если родители все время одергивают ребенка и говорят ему: «Это нельзя трогать, ты еще маленький», «Отойди, у тебя не получится», «Давай я сама сделаю…», процесс формирования самостоятельности замедляется. А за ним замедляется познавательная активность, которая не только имеет отношения к учебной деятельности в будущем, а напрямую влияет на мотивацию и ответственность маленького человека во многих сферах его жизни.
Одним из важнейших условий правильного воспитания является – представление о том, что будет потом. Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» пишет о том, что необходимо начинать что-то, всегда «представляя конечную цель». Отталкиваться от конечной цели - главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. О чем нам нужно помнить, так это о том, что каждым своим шагом в воспитании, каждым своим действием или словом в отношении ребенка, мы готовим его к взрослой жизни. Многие родители (и не только родители, но и бабушки, дедушки) относятся к типу «помогающих» родителей. Приведу вам несколько примеров из жизни:
1.Забрала своего ребенка из сада, выхожу за ворота. Стоит бабушка и протягивает к внучке руки со словами: «Хочешь, давай я тебя понесу?». Ребенок даже не просил об этом. Какое поведение вырабатывается в этом случае у ребенка?
2.На площадке, когда гуляла с ребенком, одна мама начала управлять игрой ее ребенка: «Нет, это не так, возьми по-другому, поменяйся с другим мальчиком, ты делаешь неправильно…». Захочет ли ребенок играть в следующий раз в эту игру?
Выводы: когда мы помогаем своим детям, особенно, когда они нас об этом не просят, это идет им во вред и у них формируется твердая уверенность в том, что им должны все помогать.
Родители помогают своим детям выходить из разных ситуаций. Для них каждая «недоделка» ребенка или даже проступок становятся поводом показать свою любовь.
Материнская тревога, которая является серьезной предпосылкой к отсутствию самостоятельности у ребенка, передается к нему и проявляется в виде нерешительности в своих действиях, неуверенном поведении. Приведу пример из своей практики. Год назад ко мне на консультацию обратилась мама с запросом на неуверенность в себе ее 12-летнего сына. В процессе консультации мы разбирали с ней вопрос: за что несет ответственность ее ребенок, а за что не несет, что она разрешает ему делать, а что – пока нет. К концу консультации мама мальчика осознала, что та часть обязанностей, за которые ее ребенок несет ответственность – это та часть, где он чувствует себя уверенно. На самом деле, так и есть, что
Ответственность = Самостоятельности.
Ее сын сам учит уроки, собирает портфель, идет в школу, выбирает одежду. Когда я общалась лично с этим мальчиком, он подтверждает то, что в этих ситуациях чувствует себя уверенно. Неуверенность создают те ситуации, где мама не дает своему сыну «глотка свежего воздуха» или очень за него переживает. К таким ситуациям относятся: дружба ее сына с другими ребятами, неумение выходить из конфликтных ситуаций и другие.
Итак, в целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, - ничуть не выше. Родители являются авторитетом для ребенка, и на них лежит вся ответственность за то, насколько самостоятелен будет их ребенок. Другими словами, сколько они смогут отдать в воспитании самостоятельности, ответственности и доверять своим детям в разных делах ровно столько они смогут взять. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.
Предлагаю вам выполнить упражнение, которое называется «Границы ответственности». Это упражнение поможет вам в большем осознании какой-либо причины поведения ребенка.
Упражнение -
Опишите вкратце ситуацию, которая вызывает у вас беспокойство. Это может быть какой-то конфликт или определенное поведение ребенка, которое причиняет вам дискомфорт. Напишите чувства, которые вы испытываете в связи с этой ситуацией. Напишите ответы на вопросы:
1.Какой вклад я внес в существовании этой проблемы, какова моя роль в возникновении этой проблемы?
2.Чья это проблема?
3.Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?
4.Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?
Существует еще один аспект ответственности – это разница между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Многие дети считают, что это одно и то же, и думают, что если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой - родитель.
Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. В этом случае можно сказать примерно такую фразу: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты САМ обратишься ко мне».
Но, с другой стороны, родители не должны поддерживать в ребенке иллюзию о том, что он ни в ком не нуждается. Представим ситуацию: малыш упал, и мама спешит поднять его, прежде чем он сам позвал на помощь. У малыша складывается впечатление: "Я очень сильный и не нуждаюсь в помощи", потому что в этот момент ему не пришлось брать на себя ответственность за то, чтобы позвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Это единственный способ помочь ребенку осознать свою потребность в поддержке и любви.
Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей - помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией. Благодаря причинно-следственной связи дети учатся брать ответственность за свою жизнь.
Многие родители устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают. И тогда реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становится сам родитель. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности.
В своей практике я часто сталкиваюсь с родителями детей, которые пытаются научить своих детей разным навыкам (следить за собой, быть аккуратным, учить вовремя уроки, поддерживать порядок в комнате и т.п.). Но пытаются они это сделать путем угроз, манипулирования, давления, упрашивания, настаивания на своем. Сами родители соглашаются, что ни один из способов привлечения внимания к проблеме ребенка или выработке какого-либо навыка – не действует. Более того, родители отмечают, что отношения с их детьми портятся, им все сложнее достучаться до своих детей, т.к. дети отдаляются, а порой и вовсе закрываются от своих родителей. А все потому, что уровень доверия в атмосфере, в которой ребенок сам бы хотел развиваться, учиться быть самостоятельным и ответственным, очень низок. Пополняйте каждый день эмоциональный счет вашего ребенка, и вы увидите, как он стал не только более восприимчивым к вашим словам, но и более мотивированным на успех и ответственность!!
Протоиерей Максим Первозванский. Фото Юлии Маковейчук
Как правило, зависимостями страдают люди, у которых другие ресурсы и стороны жизни не находятся в развитии. Психологи говорят, что ресурс прокачивается, идет развитие, когда человек живет полной жизнью, получает от нее удовольствие.
Можно много поработать, устать, но при этом получить энергию от этой работы, хотеть работать снова. Мы все знаем, что когда что-то начинает получаться, в труде или еще в чем-то, человек испытывает подъем – это знакомо каждому школьнику.
Например, при виде квадратного уравнения школьнику становится плохо, а как он только научится его решать, то сразу предлагает: «А давайте я еще решу, дайте я еще попробую». Так происходит и с физическим трудом, и вообще с любым видом деятельности. Человек изучает математику, иностранный язык, да что угодно, и когда что-то начинает получаться, когда у него пошел драйв – идет развитие.
Или как с физическими тренировками. Как ни старается человек играть в футбол, у него не получается. И вдруг: здорово, пошло, он понимает, как это делается, с каждым днем у него новые успехи, и он ждет-не дождется, чтобы выйти играть. Хотя и сильно устает от всего этого.
Как только процесс развития разных сторон личности прекращается, как только человек прекращает осваивать с удовольствием и драйвом какие-то виды деятельности, прекращает постигать новое, у него возникает застой, желание отдохнуть, расслабиться тем или иным способом, сбежать от жизни. Бег от жизни и приводит к возникновению зависимостей.
Произойти это может с любым человеком. И с первоклассником, у которого личностные ресурсы не развиты. И со взрослым, весьма и весьма развитым человеком. Здесь важно не то, что ты уже наработал в жизни, а именно динамика.
Когда ты застрял в чем-то, не важно на каком уровне: ты был великим богословом, математиком, юристом, строителем, а потом перестал в этом деле развиваться. Для тебя это сначала становиться обыденностью, рутиной. Почему почтальоны никогда не станут чемпионами мира по ходьбе, хотя проходят ежедневно большие расстояния? Почтальон каждый день проходит 20 километров, в принципе, он здоровый человек, но он не развивается как спортсмен. Он не увеличивает скорость ходьбы, не увеличивает дальность ходьбы, не изменяет ее качество и технику. Он просто ходит и ходит. А это – рутина.
Зависимость – как раз неправильное развитие, неправильное движение.
“Я просто отдыхаю и в любой момент перестану”
Человек устал, и у него еще возникает желание отдохнуть пассивно. И здесь кроются определенные опасности. Особенно если ресурсы еще не очень развиты, как это бывает у школьников, у молодых людей, у которых нет внятных целей и понятных способов проживания жизни. И вот пассивный отдых неожиданно дает подобие драйва – от компьютерной игры, от химических наркотиков, от алкоголя.
Поэтому и выход из зависимости – чтобы человек научился жить и развиваться.
Интересный пример – Шерлок Холмс. Он был наркоманом. При этом основное время он находился в ремиссии. Но, когда он проваливался, когда он начинал употреблять наркотики? Когда ему было скучно, когда он говорил, что у него сейчас нет ни одного интересного дела, кроме как стрелять в стенку из пистолета и употреблять что-нибудь наркотическое. То есть нет того самого интереса к жизни. Поскольку Холмс – сильная, многогранно развитая личность, как только возникал тот самый интерес, он тут же выходил из этого состояния.
А в реальной жизни человек, особенно слабый, особенно молодой, юный, имеет очень мало шансов самостоятельно избавиться от любого вида зависимости. Каким бы сильным он сам себя не считал. Кстати, большинство зависимых людей живет в таком самообмане: если захочу – в любой момент перестану. Я сильный. Просто не хочу. Но это именно самообман. И поэтому путь лечения обычно и начинается с признания того, что ты слаб и не можешь.
Нужно заставлять заниматься и преодолевать “не хочу”
Что делать? Порой заставлять: ходить в школу, делать уроки, втягивать в различные виды деятельности, что-то предлагать. И есть надежда, что на каком-то этапе он драйв от учебы, от работы, еще от чего-нибудь сможет поймать.
Я летом это хорошо вижу на примере собственных детей. Вот сидит, допустим, мой сын и ему скучно. И попробуй его заставь хоть чем-нибудь мне помочь, скажем, дрова попилить. Он говорит: «Нет, я не могу, не хочу, не буду». Предлагаю: «Если пилить скучно, давай уже напиленные поколем». А потом напиленные кончаются, колоть нечего. «Давай, я пилить буду», – предлагает сын. Вроде всего полчаса прошло, а он уже вошел в раж, уже включился, ему уже интересен сам процесс работы.
То же самое касается даже игр. Говорю: «Давай сейчас в бадминтон поиграем». В ответ слышу: «Скучно, не хочу». Первые пять минут играем скучно, он отбивает еле-еле, нехотя, без интереса. Потом смотришь: раз, уже начал получать удовольствие, уже просит: «Пап, давай играть дальше».
Этот момент вовлечения через преодоление собственного «не хочу» очень важен.
Так что если есть хоть малейшая опасность зависимости, первым делом надо двигаться вперед, развиваться. Проще всего поддается развитию физическая сторона. С ней проще всего. Поэтому – спортзал, бассейн, велосипед или лыжи. Лучше всего именно целенаправленное занятие физкультурой. Не просто вышел побегать, хотя для начала и это тоже здорово. А дальше профессиональный рост: учеба, занятие радиотехникой, да что угодно! Общение – конструктивное, интересное тоже здесь играет свою роль.
Именно с ребенком потому чуть-чуть проще, что его надо на каком-то этапе заставлять заниматься тем, что ему со временем может понравиться. Понятно, что если у него нет способностей, то этим делом заниматься не стоит, нужно искать дальше. Скажем, не получается с музыкой, а с шахматами получается отлично или с хоккеем.
И с учебой то же самое. Я же не случайно говорил про квадратные уравнения. Да, школа и родители – мы заставляем детей учиться. Но, сначала заставляя, стараясь организовывать процесс так, чтобы ребенок мог получать удовольствие от того, что делает. А потом он начнет и получать удовольствие.
Так же и с книгами. В подростковом возрасте мне всегда казалось, что почему-то все книжки долго начинаются, и первые 20 страниц – ничего интересного. Но если ты прорвался через первые 20 страниц, то дальше ты уже оторваться не можешь, а потом жалеешь, что так быстро книга кончилась. Поэтому, да, нужно заставлять читать и заниматься спортом, и учиться. Заставлять развиваться.
Иногда слова бесполезны
Для того, чтобы бороться с зависимостью подростка, молодого человека, нужна помощь специалистов и – последовательное и целенаправленное движение семьи. Вот на него иногда нет ни сил, ни желания, ни умения, и в этом случае – шансов очень мало.
Со взрослыми людьми все совсем не просто, потому что реальный способ взрослому избавиться от зависимости – чтобы он захотел этого сам. Когда мы видим взрослого, который находится в такой зависимости – это говорит именно о неразвитии, об инфантильности личности.
Вывести его из этого состояния можно только очень жестким способом. И очень рискованным, чтобы человек понял, что если он сейчас не изменится, не возьмет ответственность за свою жизнь в свои руки, его выгонят из дома, ему нечего будет есть, и так далее. Эти все способы очень негуманные, и на них отважится не каждый из близких страдающего зависимостью.
Но слова здесь бесполезны.
Надо перестать помогать человеку в его способе жизни. Тогда появляется большой шанс, что он себя сможет увидеть, увидеть свою проблему, и с помощью специалистов, близких, начать с ней бороться.
Нужно понимать, что любой другой человек, кроме тебя самого, живет собственной жизнью и делает свой выбор. И два сына Адама, Каин и Авель, – это постоянное нам напоминание. Чтобы ты ни делал (вот Адам – с Богом беседовал), все равно твой ребенок может выбрать какой-то другой путь. И, к сожалению, если мы говорим про серьезные, в том числе химические зависимости, то статистика показывает, что излечиваются далеко не все.
Планшет нужно выдавать и забирать
Самые распространённые зависимости сегодня – наркотическая, алкогольная и компьютерная. Понятно, что наркотиков не должно быть в жизни человека. Ни за что и никогда.
А вот гаджеты и алкоголь в разумных «дозах» присутствуют в жизни почти любого взрослого человека. Когда стоит разрешать их ребенку?
Ограничения с алкоголем понятны – они связаны с физическим возрастом и законодательством. Тем не менее в семье нужно формировать культуру употребления алкогольных напитков.
Если в семье есть алкоголик или алкоголики, особенно находящиеся в состоянии «завязывания», то понятное дело, алкоголь на столе в такой семье не появляется. Раз в семье есть уже алкоголик, значит, может быть определенная склонность к зависимости. Распространены случаи, когда алкоголиками становятся с очень незначительных доз и нечастого употребления. Есть некоторые люди, которым просто нельзя – это обусловлено генетически. Поэтому необходимо знать историю своей семьи в плане зависимостей.
Компьютер, планшет появляется чаще в младшем школьном возрасте. И здесь нужно просто жестко лимитировать.
Гаджет должен выдаваться и забираться, если мы говорим о детях. Если ребенку дают планшет, и он остается один на один с “Плеймаркетом” и “Ютубом”, он может закачать там любую игру, может посмотреть любой ролик, даже если родители поставили возрастные ограничения, и ничего опасного не произойдет равно этот бесконтрольный поиск не полезен.
Когда человек находится в свободном плавании: от ролика к ролику, от игрушки к игрушке, и это никак не определяется временем, то человек просто уходит в этот виртуальный мир и оттуда не так просто вытаскивать его. Вот этого лучше не позволять.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре.
Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»
ПОДРОБНОСТИ ИСТОРИИ
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
учиться;
работать;
ходить на курсы;
встречаться с девушками;
помогать маме по хозяйству;
и даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче!
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике жратву к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала!»
МАЛЬЧИК
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст! 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу - добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
ЧТО С НИМ ТАКОЕ?
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)?
Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать.
А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).
Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»
Подробности истории
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы;
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие.
Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком.
Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Почему он ничего не хочет?
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Что говорят родители
Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ - ничего».
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел - это третий класс. Ну четвертый, для девочек.
Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).
Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно - не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.
В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.
А вот чего не было - это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.
Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами - а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?
Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой - не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.
Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.
С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки - сами, поесть разогреть - сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.
А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».
«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»
Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.
В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.
Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:
1. Чтобы делал все сам;
2. Чтобы беспрекословно слушался;
3. Проявлял инициативу;
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
6. Был более напористым и пробивным.
На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» - печально спрашивает она.
Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.
Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.
Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.
Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.
Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.
Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки - в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» - это о чем?» - «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.
Что говорят дети
«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».
Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.
Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.
Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки - хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком - постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.
Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку - все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.
Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни - общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.
Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно - ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».
Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это - авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?
У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.
Что делать
Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями - необходимое условие для психического здоровья подростка.
Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.
То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка - преступно и недальновидно.
Не выучит этот урок сейчас - накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.
Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.
Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.
С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают - учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.
Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом - вот список домашних дел, приступай.
Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.
из psyforme.com
Хорошо, что об этом пишут!
Почему он ничего не хочет?
Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.
Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).
Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»
Подробности истории
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
