Ребенок не контролирует свои чувства. Счастье и радость - спонтанные состояния. Быть таким по-детски счастливым - мечта каждого взрослого. Но означает ли это, что взрослые люди должны махнув рукой на эмоции, уделять внимание исключительно мышлению и хорошим манерам своего ребенка? Они считают, что это обеспечит статус, а с ним придет удовольствие от жизни.
Учить правильному чувствованию - тренировать интуицию, общаться с грамотными людьми, возбуждать интерес к жизни. От эмоционального благополучия к своему социальному успеху путь короче, нежели от высокого IQ.
Если эмоциональное развитие нарушено в раннем возрасте, то в будущем ребенок будет неспособен правильно описать и назвать, что именно чувствует. И хотя «коллекция» эмоций пополняется только с возрастом, пользоваться простыми смайликами могут даже 2-3 летние малыши, потому что такие маски носят клоуны. А когда детишки приходят в детский сад, их просят обозначить свое настроение с помощью смайликов, которые имеются на доске. Воспитателю сразу становится ясно, кто из детей сегодня не в духе, кто грустит и т.д. И хотя воспитатели не всегда могут узнать причины, они могут так спланировать день, чтобы были включены занятия и игры, которые будут «поднимать настроение».
Эмоциональный восторг
Дети должны уметь не только испытывать свои эмоции, они должны еще уметь их выражать. Это может быть в виде тренинга эмоциональных состояний. Материал может быть самый различный: игры, видеосюжеты, в которых герои проявляют очень сильные отрицательные или положительные эмоции. Детишек просят назвать, что испытывает и чувствует персонаж. Можно также провести своеобразную гимнастику: предложить деткам изобразить «восторг», «страх», «скуку», «ужас», «радость». Дети постарше умеют размышлять, даже могут сказать, чем все эти состояния отличаются. И конечно же, стихия музыкальных занятий, где детям предлагается потанцевать по наитию. Это самый лучший способ гармонизации внутреннего эмоционального мира ребенка.
Чтобы вызвать яркую оживленную эмоцию у ребенка, ему достаточно делать маленькие сюрпризы, а также самим показывать восторг, бурную радость, удивление.
Со-чувства
Ко всем социальным чувствам мы относим страхи, которые необходимо успеть отработать с малышом. Детки боятся высоты, темноты, закрытых дверей, непонятных шорохов и других сигналов. Малыши очень боятся оставаться одни дома, особенно в незнакомом месте. Страх - нормальная реакция на опасность. Самое главное - научить ребенка правильно оценивать ситуацию, а также ее опасность. Один из лучших приемов - пошептать на ушко любимой игрушке о том, что ее настораживает и пугает.
К социальным чувствам можно отнести дружескую привязанность, чувство поддержки, включенности в группу и признание. Это устойчивые переживания, которые связаны с отношениями других людей. Они определяются различными сценариями ролевых игр, тех самых, которые мы предлагаем детям. Следует обращать внимание на то, чтобы игры не вызвали неприязнь или агрессию. Особенно нужно обратить внимание на мальчишеские развлечения. Психофизиология мальчиков часто требует определенного уровня агрессии, возбуждения и риска. Умение справляться с экстремальными переживаниями пригодится детишкам в дальнейшем. А еще, игра в лего захватывает мальчиков намного больше, нежели игра в «звездные войны» или что-то еще.
Счастье есть!
Огромное состояние всеохватывающей радости ребенок достигает, когда получает подтверждение о том, что его любят.
Вот главные признаки, на которые дети ориентируются:
Тактильные контакты;
- улыбка взрослого;
- количество времени, которое родители уделяют своему ребенку;
- желание взрослых продолжать играть с ребенком, даже, несмотря на занятость или усталость;
- сигналы спокойствия и радости, которые ребенок улавливает на определенном невербальном уровне.
7 причин чтобы позаботиться о детях:
1. Если снизился уровень безопасности жизни.
Тот мир, где живут дети, способен рушиться и выживать ценой огромного напряжения. Только по праздникам и благодаря сноровке героев, мир детей наполняется счастьем и умиротворением. Об этом детишки узнают от своих обеспокоенных родителей и из телевизора.
2. Кризис семьи.
Сегодня каждая вторая семья неполная. В наше время около 70% детей обычных детских садов растут, лишь изредка встречаясь с бабушками и дедушками. Современные дети дрейфуют между напряженной обстановкой семейных войн и одиночеством. Зачастую они чувствуют себя ненужными и брошенными, а детский сад становится для них единственным местом, где можно получить достаточно внимания и тепла.
3. Дети стали разнообразнее и чаще болеть.
Стоит отметить, что среди болезней увеличилось количество нервно-психических заболеваний.
4. Девочки становятся более плаксивыми, а мальчики - агрессивными.
5. Девочки и мальчики по-разному реагируют на все неблагоприятные условия.
6. Все дошкольники переживают первый кризис взросления.
Необходимо не только поддерживать детей в их борьбе между «могу» и «хочу», но и подбадривать всех, кто отстает от обычной классической нормы. Многие дети сегодня начинают позже разговаривать, ходить и играть. Может быть, это всего лишь проявление феномена «удлинения детства», ведь он становится сложным испытанием для учителей. Догнать своих сверстников помогут специальные занятия, развивающие эмоции. Особенность сегодняшних детей в том, что их навыки, мотивация и интеллект находятся в рассогласовании, а эмоции помогают этот диссонанс сгладить.
7. С детьми не играют в ролевые игры.
Сегодняшняя жизнь в больших городах ведет к одинокому детству. Поиграть со сверстниками получается очень редко, и то если родители озаботятся этим специально. Многие дети лишь в детских садах знакомятся с друзьями и играют с ними.
Родительское собрание "УЧИТЕ РЕБЕНКА ЧУВСТВОВАТЬ"
Время проведения (ноябрь)
Цели: В процессе обсуждения подвести родителей к осознанию того, что, обогащая эмоциональный опыт ребенка, они помогают ему понимать самого себя и свои переживания.
Форма проведения: Вечер-встреча.
План проведения:
- Вступительное слово.
- Круглый стол.
- Упражнение «Рисуем свое чувство» .
- Расматривание рисунков «Что у меня на сердце» .
- Педагогический всеобуч.
- Заключительный этап собрания. Принятия решения.
ХОД МЕРОПРИЯТИЯ.
1Вступительное слово
ВОСПИТАТЕЛЬ: Добрый вечер уважаемые родители! Я рада видеть вас. Я хочу вам предложить с друг другом поздороваться, то есть сказать, «Здравствуйте!» с разными оттенками (Родители достают из сундучка карточку с указанным заданием и произносят, остальные отгадывают) . (удовольствие, страх, дисциплинированность, удивление, упрека, достоинство, неудовольствие, иронии, безразличие, радости) Какие вы все молодцы, вы все справились со своим заданием, и проявили свои эмоции, чувства во время приветствия друг, друга. Вот этим качествам нужно научить наших детей. Я предлагаю пройти за наш стол присесть и об этом поговорить.
2 Круглый стол
Вопросы для обсуждения:
- Согласны ли вы с утверждением, что чувства могут дать человеку большую информацию о самом себе?
- Легко ли осознать собственные чувства?
- Удается ли оставаться вам с ребенком эмоционально честным, открыто выражать свои чувства? Если нет то что этому мешает?
- Упражнение «Рисуем свое чувство» .
А теперь, я вас попрошу, прислушаться к себе и определить свое чувство, в данный момент, попробовать под звучание музыки нарисовать, то что соответствует этому чувству и дать свои комментарии к своему рисунку (Родители выполняют упражнение)
Дорогие родители - это упражнение тренирует способность «прикасаться» к своим чувствам. Я предлагаю проводить это упражнение со своими детьми, чтобы знать, о чувствах своего ребенка.
4 Рассматривание рисунков «Что у меня на сердце?»
А теперь предлагаю вам рассмотреть рисунок, вашего ребенка и рассказать какое чувство было у ребенка? Воспитатель: Когда мы побуждаем ребенка «прикасаться» к своим, чувствам, он получает огромную информацию о самом себе. Детям важно дать понять, что они могут испытывать разные чувства: и радость, и удивление, и раздражение, и обиду, и страх и другое. Важно объяснить ребенку, что чувствовать что – либо – это нормально, но вот то, что мы иногда делаем, движимые некоторыми отрицательными чувствами, не всегда хорошо. Воспитатель. Попробуйте ответить ребенку так, чтобы помочь ему осознать собственное чувство, возникающее у него в ситуации:
- «Не хочу надевать это платье» .
- «Ни за что не пойду завтра в детский сад» .
- «Не хочу я ложиться спать, не буду ложиться» .
5 Педагогический обучение «Игровое задание «АРТИСТЫ» (Для детей)
- Вариант: Воспитатель «Представьте, как выглядит испуганный человек или зверь» Что с ним происходит? Какой он? Подумайте, что он может сказать? Предложить изобразить позу, мимику, походку такого человека или зверя?
- Вариант (По калмыцкой сказке «Плюх пришел!» ) Воспитатель «Как бы сказал бы это медведь, волк, лиса, заяц и т.д.
- Вариант Воспитатель предлагает изобразить кошку (позой, мимикой, движениями) ленивого, хитрого, доброго, трудолюбивого, злого и т.д.
- Заключительный этап собрания
Воспитатель помогает родителям сделать главный вывод встречи: необходимо относится бережно к чувствам ребенка, помогать ему знакомится с собственными чувствами и осознавать их. Если этого не делать, то ребенок невольно учиться избегать встречи со своими чувствами и потребностями, с самим собой, так и не овладевая способами обращения с ними. Тогда ребенку остается либо «прятаться» за послушанием или безразличие, либо бурное упрямство и капризы.
Родителям выдаются листы с полезными советами:
- Наблюдайте за своим ребенком обращая внимания на то, какие чувства ему сложнее заметить в себе и выразить; какие чувства ребенок подавляет в себе, избегает их.
- Привлекайте ребенка к наблюдению за собой, например: «Что сейчас случилось с твоим голосом, он очень тихий?»
- Чаще задавайте ребенку вопрос: «Что ты хотел (а) бы сейчас от меня?» И предлагайте тут же варианты ответа, например: «Может, ты хочешь, чтобы я погладила тебя, пожалела, поцеловала… сказала что- то приятное…»
- Учитесь формулировать точное и нужное сообщение ребенку, которое его действительно поддержит, в котором он действительно нуждается в данный момент.
Литература:
- Л.Б. Фесикова «Воспитание сказкой» , 1997г.
- Е.Н. Корнеева «Эти загадочные малыши» , 1999г.
- С.М. Зайцев «1000+1 совет по уходу за ребёнком» , 1998г.
- Л.Ф. островская «Педагогические знания родителям» , 1998г
- С.В. Чиркова «Родительские собрания в детском саду» 2010г.
муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад общеразвивающего вида №13 городского округа Самара
Выполнила: воспитатель МБДОУ № 13 Семинихина О.А. Самара, 2012год.
Полина Рычалова
психолог
Это мое тело
Наша психика формируется на основе изначального телесного опыта, так что первые впечатления о себе и мире ребенок получает уже с рождения. Условно хорошим стартом будут условия, в которых мама (или тот взрослый, который ее заменяет) способна быть достаточно внимательной к ребенку и его сигналам, хорошо распознавать его потребности и отвечать на них. А они в первые месяцы жизни довольно простые — малыш голодный, хочет спать, хочет на ручки, чувствует дискомфорт от грязного подгузника.
Эти телесные состояния возникают постоянно, беспокоят его — а мама откликается, отвечает, реагирует.
Реагирует именно на потребности ребенка, а не на свои собственные представления о том, как быть «правильной» мамой, на свои тревогу, стыд или вину. Конечно, такие переживания возникают, но важна способность мамы с ними справиться, психологически перерабатывать возникающие сильные чувства.
Как себя вести
Не волноваться, что не все получается сразу, понять, что вы не сразу сможете научиться понимать ребенка — но этим вы не наносите ему травму. Система «мама-ребенок» формируется в процессе, мгновенно такому научиться невозможно. Постепенно все получится! И не забывайте о своих потребностях тоже.
Что я чувствую
Ребенок растет, учится понимать свою отдельность от мамы, его мир становится все больше, а знания о себе — все шире. Наступает «кризисный» возраст, когда у малыша уже есть свои, отдельные, потребности, но в силу возраста он еще никак не может их донести до родителей в понятной форме. И помните: ребенок у вас скорее всего не «сложный», не капризный, и вы не плохо его воспитываете. Задача мамы в этот период — пробовать понять, что происходит, и говорить об этом с ребенком. Называйте вещи, которые с ним происходят, обозначайте чувства ребенка («Ты хочешь машинку, злишься, что у тебя ее нет».). Это не только констатация поведения и гипотеза об эмоциях, которые испытывает ребенок, но еще и попытка понять его потребность — что именно стоит за визгом и капризами?
Далеко не всегда, если малыш кричит, он чего-то требует или делает это из вредности.
Может, он устал, не выспался, проголодался, вокруг слишком много впечатлений, что-то болит. Помощь мамы — не только в том, чтобы назвать происходящее, но и отнестись к этому спокойно и с принятием. Своим поведением и словами мама подает сигнал: то, что с тобой происходит, — нормально, всем иногда бывает тяжело. Такое принятие помогает ребенку постепенно разобраться в своих телесных реакциях и проявлениях, эмоциональных переживаниях. Он еще не способен различить оттенки голода, усталости или телесных проявлений тревоги, поэтому мамина помощь важна.
Как себя вести
Много разговаривать с малышом, комментируя свои и его действия. Не бояться капризов и истерик, помогать ребенку понять, что с ним в это время происходит, помогать успокоиться.
«Совсем не больно»
Ребенок разбил коленку — и нужно преодолеть сопротивление, чтобы обработать рану, или вы пришли на плановую прививку и с ужасом ожидаете истерики. Стоит избегать слов «не страшно» и «не больно», или что врач «ничего не будет делать, только посмотрит». Вы же не знаете, насколько больно ребенку на самом деле. Часто такое утешение связано с желанием родителей помочь себе и ребенку побыстрее пройти через неприятный процесс, не разводить длинных разговоров, не мешать другим людям, не вступать в конфронтацию с врачами. Но вот что происходит в этот момент: ребенку страшно, и он, конечно, доверяет маме, которая говорит, что это не больно. Он искренне настраивается на то, что это действительно не больно, а получается больно. Или мама не верит, говорит: «Да это пустяки, сейчас пройдет». Фактически в голове в этот момент происходит путаница: получается, малыш не может доверять своим переживаниям и ощущениям, все это происходит именно с ним, но другие люди уверяет его, что все совсем не так.
Результат — доверие исчезает, и вернуть его может быть очень непросто.
Понятно, что уговорить маленького ребенка на прививку или анализ крови из пальца может быть и долго, и довольно мучительно. «Договориться» в полном смысле слова с маленьким ребенком нельзя — хотя у многих родителей есть фантазия о том, что это возможно. Нет, однократно сказанным «больно не будет» вы не подорвете его доверие, но все-таки превращать ситуацию «я лучше, чем ты, разбираюсь в том, что с тобой происходит» в систему не нужно.
Как себя вести
Доверять ощущениям ребенка. Вы можете попросить рассказать, чего именно он боится, предложить способы унять боль. И обещать, что будете рядом и пожалеете.
«Ты же можешь»
Иногда родителям кажется, что возможности ребенка больше, чем на самом деле. Из лучших побуждений мы призываем его залезть повыше, заплыть поглубже, справиться со страхом — и прыгнуть. Даже если мы уверены, что потом ребенок будет доволен результатом и своей смелостью, не стоит заставлять делать то, что пока не по силам. Искусство воспитания — это баланс между созданием безопасного принимающего пространства и опыта фрустрации, невозможности получить что-то.
Любой новый опыт может переживаться по‑разному — важно, какие выводы родитель помогает ребенку сделать.
Если вы не обращаете внимания на его состояние, требуете быть «быстрее-выше-сильнее», а неудачи сопровождаете разочарованными комментариями — это точно неполезно. По сути, в этот момент закладываются неприятные для будущей жизни вещи — неуверенность в себе, непонимание собственных возможностей, недоверие своим реальным силам, трудности в предъявлении себя и много ненависти к своим слабостям. Выросший ребенок рискует отрицать себя — настоящего, продолжать настаивать на иной картине реальности — той, которая нравится маме или папе.
Как себя вести
Разумеется, можно и нужно побуждать ребенка пробовать новое, пытаться справиться со страхом. Но важно обсуждать это: «Ты попробовал — и как это было? Что теперь думаешь? Ты рад или тебе все-таки не очень понравилось?» И если не получилось — подтвердить, что это совершенно нормально, помочь конструктивно переработать опыт — чтобы не возникало ужаса перед новыми, возможно, неудачными попытками.
Что делать с агрессией
Пока ребенок маленький и не умеет справляться с сильными чувствами, он может, например, обижаться на маму, обзываться, даже пытаться ударить. Некоторые мамы от такого поведения буквально впадают в шок, забывая, что малыш пока по‑другому не может. Но, по мере того как ребенок растет, он находит с помощью родителей новые способы снять напряжение, справиться с сильными переживаниями. Наша задача — учить распознавать эти чувства и выражать, подсказывать способы — потопать ногами, смять журнал, побить подушку.
По сути, мы учим постепенно двигаться к самому цивилизованному способу — говорить словами.
Хуже, если мама всерьез ужасается, плачет — ребенка это просто пугает, он видит, как от его слов или действий мама «разрушается», это может перерасти в аутоагрессию. Важно, что мама не только учит, но и делает это сама: наблюдая, как принято справляться с эмоциями в семье, ребенку гораздо проще это перенять и усвоить.
Как себя вести
Позволить ребенку иногда злиться, быть недовольным, обидевшимся или расстроенным — это его право. Побуждайте его обсуждать свое состояние, развивать запас слов для обозначения чувств и эмоций, вместе искать варианты действий и компромиссы. И сами ведите себя так же, а не уходите в молчание или обиды.
Опека или свобода
Донести свое мнение до подростка уже гораздо сложнее. А поводов для волнения много: неужели он не чувствует, что на улице холод, и зачем идет без куртки? Почему ест фастфуд или целый день ходит голодным, хотя можно уже догадаться, что от этого портятся желудок и кожа? Зачем хамит — ясно же, что мы сейчас поссоримся? Но все же дайте ему возможность самому разобраться, получить опыт и сделать выводы. Самое главное — пройти этот период с минимальными потерями для отношений. Не утверждайте, а предполагайте, на этом проще строить взаимодействие: «Может, ты голоден?»
Высказывайте свою позицию («Я считаю, что лучше сделать так…»), но одновременно помните о том, что перед вами почти взрослый человек.
Действовать без оговорок важно, если есть реальные опасения за его здоровье: например, депрессия, пищевые расстройства, наркотики — сферы, где нужна немедленная родительская реакция. Будьте внимательны к тому, что происходит с ребенком, фиксируйте резкие изменения, прислушивайтесь, вызывает ли у вас это тревогу.
Как себя вести
Постепенно давать все больше самостоятельности. Ограждая ребенка от любых последствий его поступков, мы ограждаем его от жизни, от возможности получать собственный опыт, делать выводы, адаптироваться к реальности. Но наша цель — научить ребенка обходиться без нас, так что придется дать ему возможность набивать собственные шишки.
Каждая мама желает своему малышу счастья, но трудностей на жизненном пути еще никто не избегал. Страх, радость, любопытство, обида. Все чувства, которые испытывает человек, познавая мир, могут ему помогать или, наоборот, мешать.
«Не расстраивайся», – утешаете вы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать. Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ему дополнительные сложности. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно. Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более интересное. Другая сторона вопроса – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой и плаксой. Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А я не справляюсь с ними, потому что глупый и слабый.
Воспитывая малышей, родители знакомят их с правилами поведения в обществе, учат тому, что принято, а что нет. О чувствах самого ребенка мамы и папы вспоминают гораздо реже. «Нехорошо драться!», «Надо делать уроки, иначе станешь дворником», «Если не уберешься в комнате, не пойдешь гулять». Но почему маленький человек не хочет жить дружно, не тянется к учебе, не помогает по дому? У такого поведения всегда есть свои причины. Злость и обида, когда у тебя отобрали любимую машинку, провоцируют грубость. Отсутствие интереса к математике мешает сесть за домашние задания. Радость от общения с друзьями на прогулке настолько велика, что не может сравниться с радостью от чисто убранной комнаты. А родители должны научить ребенка замечать и понимать свои чувства – это поможет ему понять себя, относится к себе с любовью и вниманием, получать удовольствие от жизни.
Чем опасно невнимание к чувствам?
— Подавление эмоций в конечном итоге приводит к депрессиям и привычке игнорировать проблемы. Излишне замкнутый, стеснительный ребенок будет чувствовать себя чужим даже в том коллективе, где к нему хорошо расположены. Развивается склонность к самообману, нежелание замечать, что с ним обращаются плохо, тяга к «плохим» компаниям.
— Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. Такие дети не в силах понять, что именно чувствуют, а чего бы им хотелось на самом деле. Им будет сложно делать выбор – профессии, друзей, человека, с которым строить личную жизнь. Также ему будет сложно понимать окружающих, строить с ними отношения.
— Отсутствие навыка выражать эмоции чревато неуверенностью в себе, страхом перед жизнью, несамостоятельностью. Ребенок будет использовать только одну модель поведения: обидели – ругаюсь, не получается – не буду делать, не поняли – расстроюсь.
— Сложность в управлении чувствами приводит к привычке действовать импульсивно. Можно подготовиться к экзамену на «пятерку», но не справившись с волнением, продемонстрировать только часть своих знаний и талантов.
Разумный и ответственный подход к делу обеспечивает нам лучший результат, чем когда мы повинуемся сиюминутным порывам и желаниям. Может быть, поэтому мы привыкли не придавать значения тому, что мы испытываем, готовы махнуть рукой на свои эмоции, учимся самодисциплине и пытаемся научить этому детей. Самодисциплина – это, конечно, хорошо, но она не предполагает бездумного отношения к себе и к жизни и не призывает превращать себя и своих детей в бесчувственных роботов. Наши чувства – это, по сути, сигнальная система организма, с ее помощью мы понимаем, что с нами происходит. Бесполезно требовать от ребенка повлиять на возникновение чувств – «не бойся, не плачь, не обижайся». Но есть способы помочь ему разобраться в них и научиться ими управлять.
Понимание
Прежде чем давать советы и комментировать действия ребенка, попробуйте определить, что им движет. Понаблюдайте за ним, стараясь угадать и высказать вслух свои предположения.
— Мы поссорились с Машей!
— Ты расстроен?
— Нет, я не хочу с ней больше дружить!
— Наверное, она тебя обидела и ты злишься.
— Ей поставили пятерку, а мне – нет. Она теперь думает, что самая умная!
— Тебе кажется, что у нее получается лучше, чем у тебя? Ты не уверен, что сможешь учиться так же, хорошо, как она?
— Да! Пусть дружит с отличниками!
Зарождающаяся зависть уже доставляет ребенку массу неприятных ощущений и мешает обратить внимание на собственные успехи. Такие беседы учат его анализу ситуации и навыку добираться до сути в самом себе.
Расскажите ребенку о том, какие изменения происходят с его телом во время возникновения и как это выглядит: «Когда ты решал задачу, у тебя хмурился лоб. Видимо, она очень сложная». Поиграйте с малышом в игру «Угадай, что я чувствую», с помощью мимики и жестов демонстрируя злость, обиду, радость. Обычные смайлики тоже могут помочь в знакомстве с разными чувствами.
Во время просмотра мультиков и детских фильмов обсудите чувства героев, поинтересуйтесь тем, как ребенок расценивает их поведение и почему. Чаще рассказывайте о том, что вы чувствуете и почему. Мама расстроена и сердита, потому что опоздала с утра на работу, и ей объявили выговор. А совсем не потому, что не любит своего малыша. Детям свойственно заражаться эмоциями родителей, но если ребенок будет хорошо вас понимать, он перестанет принимать все ваши негативные эмоции на свой счет и избежит чувства вины и многих страхов.
Выражение
Помните, что, прежде всего, дети учатся на примере взрослых. Если вам не всегда удается контролировать свое поведение в присутствии детей, не бойтесь извиняться, просить прощения за грубость, подробно рассказывать о том, что вы чувствовали и почему повели себя именно так.
Объясните ребенку, что все его чувства очень важны и напоминайте о том, что для вас имеет большое значение, хорошо ему или плохо. Это придаст ему уверенности в том, что искренность – не помеха в том, чтобы отстоять свою точку зрения
Расскажите о разных способах выразить свое отношение. Можно описывать их самыми простыми словами: «Я боюсь», «Мне нравится». Если рассказать о том, что тебе хочется сделать, то неприятное чувство уйдет: «Я так злюсь, что готова топать ногами и колотить кулаками по столу». Можно сравнить себя и свое чувство с предметом или животным: « Я надулся от возмущения, как воздушный шарик». Хорошие чувства можно выразить поступками – помочь тому, кто тебе нравится, исправить свою ошибку, если чувствуешь вину.
Управление
Научите отделять от себя неприятные чувства. Дети, в отличие от взрослых, еще могут делать это в игровой форме: нарисовать свой гнев , к примеру, или сочинить «страшную» историю, в которой можно выразить свои переживания и опасения.
Чтобы дать эмоциям выход, но снизить накал страстей, не навредив ни себе, ни другим, можно корчить рожи, грозить кулаками, порычать, как тигр или задрожать как трусливый зайчик.
Счастливы ли современные взрослые и дети? Как научиться простому ощущению счастья? И почему «носить маски» и не показывать эмоции чревато последствиями.
Разбираемся вместе с экспертом-специалистом, учителем русского языка, Викторией Пашкевич .
Виктория Пашкевич
СЧАСТЬЕ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ
Понятие «счастье» взрослого человека в современном мире.
Понятие «счастье» у отдельно взятого человека индивидуально. Но для большинства стандарты для счастья - это семья, карьера, наличие жилья, рождение детей.
Счастливая семья - важная составляющая жизни счастливого человека
А у ребенка?
В зависимости от того, какие ценности и установки в семье. Следовательно, счастье в высоких отметках, выздоровлении бабушки, покупке собаки, играх со страшим/младшим братом, для другого - модная одежда, крутой телефон и прочее в таком же духе. Дети - зеркало родителей и семьи в целом.
Помните: ребенок- отражение жизни родителей и семьи
Что вызывает ощущение счастья у современных детей: материальные блага или простые вещи: игра с друзьями, прогулки и путешествия, объятия родителей?
Скорее, нематериальные блага, т.к. дети подвижны и эмоциональны. Но во главе угла, повторюсь, ценности семьи.
Приоритеты, ценности и цели ребенка идут прежде всего из семьи
СЧАСТЬЕ «В КРОВИ»
Насколько взаимосвязаны здоровье и ощущение счастья?
Сложно ответить однозначно. Лермонтов, будучи ребенком, тосковал не из-за болезней, которые приковывали его к постели, а из-за того, что не мог играть, как крестьяне, на улице и потому что мама умерла.
Наверное, всё познается в сравнении. Если здоровый ребенок будет видеть людей болеющих, стесненных, то возможно появление благодарности за собственное здоровье и жизнь.
Само же ощущение счастья часто связано с : холерику то хорошо, то плохо, сангвиник же всегда в гармоничном состоянии.
Ощущение счастья зависит и от темперамента
Позитив, оптимизм, легкое отношение к жизни заложены в генах? Они могут передаваться по наследству?
Гены не до конца изучены. Склоняюсь больше к тому, что личный пример и образ мировосприятия старшего поколения часто накладывают отпечаток на ребенка.
СОБСТВЕННЫЙ ПРИМЕР
Почему детям важен пример родителей? Не достижения и успехи в карьере, а наслаждение жизнью?
Наверное, потому что дети ощущают, что всё, как говорил Соломон, «суета сует». Работа ради работы не имеет смысла, правда? Да и различные достижения в карьере и переживаниями.
Родители приводят детей в этот мир, родители учат своим примером. Не зря англичане говорят, что нет смысла воспитывать детей: всё равно они скопируют родителей.
Несмотря на все множество советов, воспитание детей начинайте с себя
Возможен для родителей частичный эгоцентризм? Наслаждение жизнью без детей, время с собой.
Это не эгоцентризм. Умение найти время на себя - базовая потребность. Родители, особенно мамы, полностью отдают себя детям: сначала выхаживают, обеспечивая физическую защиту, потом долгие годы защищают еще и эмоционально - контейнируют детей, пожалеть, когда ударился, утешить из-за плохой отметки или . Родители 24/7 рядом с ребенком. Рано или поздно, если родители не восполняют свои силы, происходит опустошение и эмоциональное выгорание.
ЭМОЦИИ, ИГРА И САМОДИСЦИПЛИНА
Почему важно позволять себе разные эмоции, а не только маску, что все хорошо?
Многие люди уже осознали опасность так называемой «вертикальной психологии», которая под видом успешности и веры во всесильность человека высасывает из него все силы. И вместо скачка происходит сильное падение.
Человек не робот. Потому возможны разные ситуации и чувства. Да и невозможно опровергнуть, что развитие происходит за зоной комфорта, когда человеку страшно, неудобно. Глупо скрывать свое состояние в такие периоды от близких.
Важно позволять себе разные эмоции и не надевать маску
Что для детей значит игра? Почему она приносит им счастье?
