Вопрос психологу
Меня зовут светлана.мне 30 лет.имею высшее образование,работаю в магазине кассиром.замужем.ребенок 2 года.Я не умею дружить с людьми.Я общительна,улыбчива,кокетка,т.е дружба короткая да.а вот чтобы длительные отношения нет.у меня совсем нет подруг,нет друзей,на работе коллеги тоже со мной не общаются.Братья,сестра их жены и их мужья,т.е мои родственники тоже со мной не дружат(привет и пока).Я чем то отпугиваю людей,но чем не пойму.у меня много врагов.т.е людей которые меня ненавидят,это мои родственники.хотя я очень добрая,безотказная,милая,немного неответственная,делаю сто дел одновременно.безолаберная.коллеги общаются со мной только по работе и все.а между собой дружат,кушать ходят вместе а со мной нет.хотя я звала,предлагала,пытаюсь общатся,но они со мной общаются сквозь зубы и это заметно.в итоге я могу целый день молчать.помогите мне.какие мне может книги прочитать.я умею слушать никогда не перебиваю.но все равно люди со мной не хотят дружить
Ответы психологов
Светлана
Я общительна,улыбчива,кокетка
Добрый день, Светлана!
По вашему описанию у меня создалась гипотеза, что ваши "проблемы в построении отношений" связаны с тем, что - "вам не хватает глубины".
Есть опасение, что мой ответ несколько "заденет" вас - но моя задача не в том, чтобы "быть вам приятным", а в том, чтобы вы попробовали с другой стороны взглянуть на вашу ситуацию.
"Глубина" - это возможность "смотреть внутрь самой себя", понимать свои собственные чувства и потребности, и обрести эту глубину вам может помочь работа со специалистом.
Главное - не путать "глубину" истинную - и напускную маску "замороченности" - на которую люди как правило реагируют негативно.
Если вы действительно захотите разобраться в себе - у вас всё может получиться!
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:
Я не умею дружить с людьми.Я общительна,улыбчива,кокетка,т.е дружба короткая да.а вот чтобы длительные отношения нет.
конечно, здесь нужно исследовать ТО, с Вашей стороны транслируется окружающим, как Вы ставите себя, как воспринимаете, как доносите и КАК видите окружающих. Зачастую ИМЕННО субъективное восприятие и додумывание мешает людям увидеть происходящее, они видят ТО, что ОНИ ХОТЯТ видеть и тем самым сами все закрывают от себя!
Я чем то отпугиваю людей,но чем не пойму.у меня много врагов.т.е людей которые меня ненавидят,это мои родственники
видите, Вы ДОДУМЫВАЕТЕ ЗА других людей их мысли и их чувства - что они боятся Вас, что ненавидят и уже начинаете с ними общаться и воспринимать их ИЗ того, что сами доудмываете, получается Вы сами выстраиваете из себя плен из своих додумок и не можете себя вырвать из этого.
Вам нужно поработать с границами - отделить себя ОТ окружающих -пока Вы будете их "считывать" ни одни отношения надолго не задержаться!
пытаюсь общатся,но они со мной общаются сквозь зубы и это заметно.в итоге я могу целый день молчать.помогите мне.какие мне может книги прочитать
и коллеги - "общаются сквозь зубы" - тоже додумали ЗА них, НО они видят и ВАШЕ поведение - Вы себе уже придумали, что они отвергают Вас, сами сторонитесь, молчите, а когда подходите, ТО все равно потом уходите в себя, ОНИ НЕ знают как на Вас реагировать! чего от Вас ждать? Поэтому Вам нужно - 1- увидеть себя в отношениях, свой вклад; 2 - проработать свои границы, отделяя себя от окружающих и уже строя отношения с ними, НЕ додумывая за них - увидите, что и отношения с окружающими изменятся!
есть разные техники и упражнения для отработки собственных границ и выстраивания отношений с окружюащими.
Светлана, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните и приходите - я успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0О существовании дружбы или ее невозможности ведутся споры многие годы. Что же такого особенного в отношениях под названием дружба? И как научиться дружить без вреда себе и своему ближнему? Давайте поговорим о восьми способах испортить дружбу.
Что портит дружбу?
Завышенные требования — друг мне должен!
Как бы странно это не звучало, но вы ничего не должны своему другу, как и он вам. Дружба, словно семья – это отношения по взаимному согласию. Но это не значит, что ваш друг обязан большую часть своего времени посвящать вам и вашим проблемам. Он также не обязан по первой вашей просьбе находиться рядом с вами. Научитесь не ожидать от ваших друзей многого, идеальных людей не существует, поэтому ваш друг в праве сам выбирать сколько он готов посвящать своего времени вам, в зависимости от обстоятельств. Безусловно, речь не идет о тех «друзьях», которые заведомо зная о важности вашей встречи, игнорируют её. Или же с легкостью готовы променять запланированную встречу с вами на что-то более интересное. Но и рассчитывать на готовность оказаться возле вас в любое время суток, также довольно эгоистично.
2. Зависть
Завидуют все. Даже те, кто абсолютно уверенно говорит, что никогда не завидует. Но испытывая зависть, есть несколько способов реагирования на это чувство. Вы можете завидовать так сильно, что вам будет невыносимо в очередной раз услышать новость от подруги о покупке новых туфель или машины. Порой зависть доходит до того, что становится невыносимо слушать и даже видеться со своим другом. Но в ваших силах изменить свою реакцию и контролировать последствия зависти. Как только вы её почувствуете, говорите себе стоп, приучайте себя в принципе контролировать любые негативные эмоции.
3. Сплетни
Обсуждение друзей за их спиной всегда считалось некрасивым занятием. Но, собственно, обсуждения также бывают разными. Если в процессе обсуждения, вы просто обмениваетесь своим мнением, не переходя на оскорбления или хотите разобраться в мотивах поступков вашего общего друга, то по большому счету вреда в таких своеобразных сплетнях нет. Но если в процессе обсуждения вы настраиваете одну свою подругу против другой, рассказываете про них «гадости», то, в первую очередь, подумайте над тем, зачем это нужно вам? Если вы получаете удовольствия от ссор и сплетен, то это повод задуматься о ваших личных качествах.
4. Прямолинейность
Довольно часто можно наблюдать людей, которые безмерно гордятся своей прямолинейностью – «Я всегда говорю, что думаю, я всегда всем говорю правду». Так вот, прежде чем рубить «правду-матку» задумайтесь, так ли нужна эта правда вашим друзьям и знакомым? Если вы дружите со взрослым человеком, то наверняка, он и без вас все о себе знает, в том числе о своих недостатках. Вы бы хотели, чтобы вам постоянно говорили, что у вас толстые ноги, оправдываясь тем, что друг не в силе держать эту правду при себе? Возвращаясь к теме сплетен, иногда лучше за спиной высказаться о том, что вы считаете вашего общего знакомого «немного толстым,» чем кричать ему это в лицо.
5. Хвастовство
Никто не любит людей, которые постоянно хвастаются, даже если этот человек ваш друг. Безусловно, делиться радостью с друзьями совершенно нормально и здорово. Но, как правило, мы чувствуем, когда человек при каждом удобном моменте начинает хвастаться. Чаще всего, с помощью хвастовства ваша подруга поднимает свою самооценку, так как именно это дает ей возможность самоутвердиться. Если вы замечаете за собой излишнее хвастовство, подумайте почему вы не можете получать удовольствие от своих успехов не напоказ.
6. Неумение слушать
Внимание только к своей персоне еще один пункт, который портит дружбу. Частенько в компаниях женщин или мужчин бывает друг – некий «гвоздь программы», который готов часами говорить и рассказывать исключительно о себе. Шумный, яркий — навязчивый. И даже если вы попытаетесь вставить слово, то наверняка почувствуете абсолютное безразличие по отношению к вашему рассказу. В дружбе, как и в семье очень важно уметь слушать человека. Старайтесь распределять время на встрече так, чтобы каждый из друзей чувствовал внимание по отношению к себе и мог выговориться.
8. Обесценивание
Пожалуй, один из важных пунктов, который портит любые отношения – это обесценивание вас, как личности. Не всегда просто заметить, что друг вас обесценивает, так в чем же это может выражаться? Если вы чувствуете, что после разговоров с подругой вы перестаете верить в себя, верить в свои начинания, чувствуете себя какой-то смешной, возможно, некрасивой, то это хороший повод задуматься о реальности вашей дружбы. Когда друг с усмешкой говорит вам — «Да, ну, ну чего ты еще придумала, зачем тебе это нужно», то довольно часто такая реакция говорит о нежелании видеть вас успешным и счастливым человеком.
Согласитесь, что порой нам очень необходима поддержка от друзей и близких, а иногда именно друг своим приободряющим словом может вытащить нас из затянувшегося уныния. Но если друг в вас не верит, если он не желает видеть вас счастливым, то поддержки от него ожидать не придется. Хочется еще раз подчеркнуть, что этот пункт не менее важен в отношениях между мужчиной и женщиной и в .
Верьте в своих друзей , уважайте свои и чужие чувства, не забывайте, что окружение все-же имеет влияние на нас, поэтому выбирайте его не только сердцем, но и умом.
Удачи! 🙂
P.S. О том возможна ли дружба между мужчиной и женщиной можно прочитать тут -Дружба между мужчиной и женщиной? Не верю!
Инструкция
Разберитесь в причинах поведения людей. Иными словами, не стоит делать определенных выводов о людях, исходя из того, как они ведут себя в какой-то конкретной ситуации. Может быть, человек грубит, потому что он рос без родителей и не получил должного воспитания или у него глубокая душевная рана, а может - проблемы. Не принимайте грубость близко к и не отвечайте на нее грубостью.
Реагируйте спокойно на людей. Чтобы ладить с людьми , не нужно разделять их на плохих и хороших. Мы , у каждого свой и привычки, свой и манера поведения. Доброжелательность - это то, что привлекает людей к вам. Если вы, в силу обстоятельств, вынуждены общаться с человеком, который вам крайне неприятен, расценивайте это общение как определенный жизненный этап, который вам нужно пройти. Можно даже обернуть все в игру для себя. Думайте в первую очередь о результатах этого общения.
Следите за своей речью и за своим поведением. Часто негативная реакция людей просто вызвана вашим собственным поведением. Не стоит выносить негативные эмоции и раздражение на люди. Следите за тем, как и что вы говорите. Ваша речь должна быть , мотивированной. Избегайте ругательств и повышения тона при разговоре. Из любой конфликтной ситуации можно выйти без криков и . Вместо того, чтобы ссориться, можно договориться. Во время разговора смотрите человеку в глаза. Это хороший психологический прием при общении с людьми , который располагает к вам собеседника.
Умейте находить хорошие черты. Хорошие качества характера, как это не удивительно, есть и в людях, которые вам крайне неприятны. Если в вашем окружении есть такие, и при этом общение с ними неминуемо, подумайте о том, что в них хорошего. Посмотрите на этих людей другими глазами. Наверняка, качества, которые вас так раздражают в этих людях, есть и у вас в какой-то мере. Порой мы сами создаем себе в воображении негативный образ , хотя, на самом деле, он далек от реальности.
Уважайте себя и других. Уважение - это то, на чем строится общение с людьми . Не отзывайтесь о других, но и не давайте в обиду себя. Принимайте критику спокойно, но и сами не бойтесь открыто и высказывать то, что вам не нравится.
Источники:
- Множество полезных советов.
Дети - это несомненно огромное счастье и неиссякаемый источник радости. Однако это не только нагрузка на нервную систему, но и шикарная тренировка на выносливость, сообразительность и равновесие психики родителей.
Как же ладить с нашими детьми и противостоять буре эмоций наших почемучек – вопрос был насущным во все времена.
Для начала важно понять одно – детские скандалы и непослушание, чаще всего, попытка привлечь внимание родителей. Ведь весь мир ребенка сконцентрирован как раз на том, что бы быть в центре этого самого внимания. Почему же оно так ценно? Для ребенка на уровне протекания бессознательных процессов психики внимание родителей, сконцентрированное на нем, любимом, гарант безопасности – я буду защищен и накормлен.
А с учетом того, что родители чаще заняты (ох уж наше, вечно спешащее куда-то, время), привлечь внимание негативным поведением гораздо проще, чем позитивным. Да и чаще всего дети и не знают, как можно обратить на себя это драгоценное внимание, не закатив громкую истерику или не пытаясь попасть вилкой в розетку. Тогда уж внимание родителей будет гарантированно с предсказуемой стопроцентной точностью!
Что же нужно делать, если мы сталкиваемся с этим типом детской истерики? Все очень просто – по возможности игнорировать, естественно, контролируя физическую безопасность ребенка. Что это значит: это значит, что если ваш ребенок закатил истерику на проезжей части или бьется со всей силы головой об пол, игнорировать в этом случае, явно, не стоит.
Главная цель игнорирования состоит в том, чтобы ребенок понял, что таким хитрым образом он желаемого результата не получит сколькими бы децибелами шумовой атаки он бы вам не угрожал. Как вариант, ребенка можно отвлечь или переключить его внимание. Детки очень хорошо переключают свое внимание на то, что их заинтересовывает, напрочь забывая как о причине истерики, так и о ней самой. И самое важное – научить ребенка другим стереотипам поведения. Положительным. Закрепляя их как раз избытком того самого драгоценного внимания, которое ваше чадо так жаждет от вас.
Если не заражаться негативом и сохранять спокойствие и способность анализировать ситуацию, то при последовательном поведении вы обязательно получите желаемый результат.
И самое главное в этом сложном процессе воспитания вашего ребенка не забывать, что любви много – не бывает. Ведь это правда?
Интроверты часто привлекают внимание противоположного пола. Не болтливые, не эмоциональные «на публике», они кажутся загадочными и полными скрытого благородства, непритязательными и комфортными в отношениях. Но так ли это?
Если судьба свела вас с интровертом, это – большая удача для тех, кто мечтает о ровных, гармоничных взаимоотношениях, не придает фундаментального значения социальной карьере и всему, что с ней связано. Но для того, чтобы эти отношения укрепились и не разочаровали – нужно научиться понимать интроверта и не провоцировать того, что может осложнить и испортить эти отношения. Иначе вы рискуете попасть в ситуацию «обманутых ожиданий».
Любовь интроверта дорогого стоит. Люди этого типа вступают в серьезные отношения, как правило, надолго, не разбазаривают свою жизненную энергию на легкомысленный флирт и связи «на стороне». В конфликтах интроверты не разжигают огонь вражды, а данная от природы скрытность не позволяет им обсуждать своих партнеров за спиной и уж тем более – они не дают «негативных оценок» своим партнерам в задушевных беседах с посторонними людьми.
Для интровертов важно, чтобы дома было уютно и безопасно. Они молчаливы и любят тишину. Их молчание не связано с недовольством или равнодушием, они наслаждаются обществом близкого человека, независимо от словесного общения. Им достаточно знать, что любимое существо рядом, а от разговоров они устают. Поэтому не стоит «грузить» их малосодержательной болтовней, сплетнями и любовными признаниями, рассчитывая на взаимное поведение, «любовное воркование» - не их стихия.
Для нормальной жизни с интровертом бесценной может стать привычка слушать собеседника, прислушиваться к его словам. Интроверт терпеливо выслушает вас, но может обидеться, если его слова не будут услышаны. Старайтесь не перебивать интроверта, не забывайте о том, что беседа – это диалог, а не только ваш монолог.
Живя бок о бок с интровертом, необходимо научиться правильной передаче информации. Такие люди устают от болтовни, излишней театральности и эмоциональности. Пересказывая чужие диалоги, постарайтесь передать суть, не подражайте чужой интонации – это будет раздражать интроверта. Рассказывая что-то интроверту, лучше избегать мелких несущественных деталей, делая акцент на важном и главном.
Интроверты не любят споров, критики, чересчур активных возражений и вообще конфликтного общения. Дискуссия с интровертом может стать настоящим наслаждением, если превратить ее в спокойную беседу. А спор на повышенных тонах или безапелляционные придирки к его словам, идеям и поступкам вызовет у него усталость, обиду или скуку. В таких случаях интроверты обычно «уходят в себя» стараясь психологически отгородиться от собеседника. Если такие ситуации будут частыми, в отношениях может возникнуть отчуждение и охлаждение.
Будьте аккуратными в словах. Интроверта легко травмировать грубостью. Впечатлительность делает его уязвимым. Он может не показать этого, но будет переживать втайне. Обидные слова запоминаются такими людьми надолго, и если неловкие ситуации в общении будут повторяться, вы рискуете оказаться «за бортом» отношений, он просто замкнется и рассчитывать на его искренность будет все труднее. Цените открытость таких людей, ведь открываются они не каждому.
Как ни странно, интроверты часто влюбляются в экстравертов. Они способны любоваться вами, когда вы включаете обаяние «на полную катушку», но испытывают неприятные ощущения, если видят, что их партнер начинает «красоваться» перед чужими людьми, чтобы нравиться всем без разбора.
Внутренний мир интроверта богат и невидим для окружающих. Если вы станете частью его внутренней вселенной – можете быть уверены: ваше место там никто другой не займет. Но насильно посягать на его личное пространство не стоит, он не воспримет диктата, контроля и безалаберного отношения к его личности, привычкам и времени.
Интроверты обладают прекрасным чувством юмора, которое раскрывается в кругу близких. «Искрить» остротами в присутствии посторонних интроверт не станет, а фривольного юмора или сарказма, насмешек в чей-либо, и уж тем более – в ваш или свой адрес, интроверт не поймет и не простит. Более того, таким людям часто свойственна злопамятность. И не удивляйтесь, если ядовитые «шпильки» в свой адрес он потом вернет – тонко, расчетливо и убийственно, с помощью отлично подобранных слов.
В сфере близких отношений интроверты не отличаются бесстыдством, не любят чрезмерной грубости и развязности, но им ведомы тонкие наслаждения. Неразговорчивые, он любят больше игру прикосновений, тактильные ощущения, никуда не торопятся и чаще думают о партнере, чем о себе. Поэтому не бойтесь выражать благодарность за драгоценные минуты близости и открывать интроверту свои тайные желания. Доверие оправдает себя, особенно в таких тонких вопросах, как интимное общение.
Для интровертов важно, чтобы близкий человек был счастлив, иначе они чувствуют неприкаянность и могут впадать в меланхолию. Знать, что любимый человек счастлив рядом с ними – равнозначно для этих людей уверенности, что они любимы, а отношения прочны. Если вы будете демонстрировать холод или делать «несчастный вид», пытаясь психологически давить или манипулировать интровертом, вы причините ему страдания. Но интроверты гармоничны по натуре, и в какой-то момент вы рискуете натолкнуться на душевную броню равнодушия. И вот тогда интроверта не проймешь ни истериками, ни слезами. Пытаясь защититься от явной или неявной агрессии (а любая демонстрация негативных чувств является проявлением агрессии), ваш партнер может «уйти на дно» и перестанет реагировать на ваши колкости и упреки. Это не значит, что он не будет испытывать чувство вины за вашу «испорченную жизнь». Просто у интровертов низкий «болевой порог», и испытывать его терпение таким образом – небезопасно для отношений. Такие люди долго терпят, копят внутри эмоциональный «мусор», который в него вбрасывают близкие. Но если произойдет эмоциональный взрыв – вернуться к прежним доверительным и легким отношениям будет крайне трудно, а иногда – и невозможно.
Интроверт не будет сам разрушать отношения. Всё, что их разрушит – будет сделано вашими руками, словами, по вашей инициативе. Интроверты редко идут на разрыв отношений де-факто. Если дома невыносимая обстановка – они просто наглухо замыкаются в себе, иногда – находят связь «на стороне», но никогда этого не афишируют. Но если такие партнеры решают уйти, то это, как правило – навсегда. Цените собственное счастье.
Общение в жизни каждого человека имеет одно из самых главных и ничем незаменимых аспектов жизни. И каким бы одиночкой вы не были, не общаться в жизни с различными людьми практически невозможно и категорически нельзя. Веселые встречи, задушевные беседы по вечерам, моральная поддержка, когда вам грустно и плохо, - вот, что могут дать вам ваши друзья и не только. Безусловно, бывают моменты, когда хочется побыть одному, подумать, поразмыслить над жизнью, своими делами, подвести итоги, но этого всегда должно быть гораздо меньше, чем беззаботного общения со своими приятелями и друзьями.
Общение может дать многое. Узнавая новых людей, вы расширяете свой кругозор, узнаете что-то новое, посещаете места, которые раньше были вам неизвестны. А может вы знакомитесь с людьми, которые имеют такие же интересы и , как и вы. Ну что может быть лучше, чем люди, которые разделяют вместе с вами ваши цели и стремления в жизни? А еще бывает так, что просто приятели, которых вы можете редко видеть, мало встречаться с ними и практически ничего не знать о них по полгода, но в те моменты, когда вы встречаетесь, то вы говорите с ними о чем угодно. Вы можете даже раскрыть таким людям душу, свое сердце, - одним словом, можете сказать то, о чем никогда даже не заикнетесь со своими близкими и родными людьми. Такое тоже бывает. И такие люди просто необходимы каждому человеку.
Наверное, в природе, по крайней мере, пока не существует каких-то определенных и универсальных способов, которые помогут быть другом. И даже разнообразные книги по , обещающие сделать вас гуру в сфере общения с людьми после прочтения, не могут быть абсолютной истиной и незаменимой техникой по жизни. Все гораздо сложнее и в то же время намного проще, чем в них написано.
Для того чтобы иметь друзей, приятелей и знакомых, нужно быть, в первую очередь, самим собой. И это правило никогда и никто не отменит. Ваша естественность и неподдельность характера (каким бы он не был) может стать вашим козырем при общении со многими людьми. А притворство и желание выставлять себя в лучшем свете может, наоборот, очень сильно всех раздражать.
Научитесь быть открытыми и доброжелательными. Относитесь к своим друзьям так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам (банально, но до сих пор очень сложно). Давайте больше и ожидайте меньше, помогайте, если им это нужно, бескорыстно и ничего не ждите взамен. Не нужно постоянно указывать своим друзьям на их . Поверьте, они и сами о них знают и дружат с вами для того, чтобы о них забыть. Не устраивайте разборок и старайтесь поменьше обижаться. Это никому не нужно.
Для того чтобы иметь друзей, близких приятелей и знакомых нужно просто любить людей и хотеть с ними общаться. Нужно быть открытым к новым людям и вообще ко всему новому. И если вы будете соблюдать хотя бы это, то люди сами к вам потянуться, - они ведь так же, как и вы, хотят дружить.
«Разделенная радость – вдвое больше, а беда – вдвое меньше» - мало кто может поспорить с этим утверждением. Но как быть, если тех, с кем можно было бы делить радости и беды, рядом просто нет? Найти друзей и сохранить отношения с ними на долгие годы – задача не из простых. Так можно ли научиться дружить и как это сделать?
Совет 1: дружба начинается со знакомства. Друзья не появляются ниоткуда, с ними нужно завязать знакомство. Но это обычно мешает сделать банальное стеснение. Чтобы найти настоящих товарищей, придется его преодолеть. Конечно же, сидя дома, ни с кем подружиться нельзя, поэтому если в классе, группе или рабочем коллективе кандидатов в друзья не наблюдается, придется расширить область поиска. Запишитесь в спортзал, на какие-нибудь интересные для вас курсы или хотя бы зарегистрируйтесь на форуме своего города, члены которого периодически проводят встречи в оффлайне. Через некоторое время вам наверняка приглянется один или несколько человек, с которыми захочется пообщаться поближе. Проще всего это сделать, попросив потенциального будущего друга о помощи. Преодолев первый барьер и заговорив с человеком, вы в следующую встречу уже сможете подойти к нему как к знакомому и поблагодарить, перейти к обсуждению новостей или какой-то интересующей вас обоих темы. А со временем такое общение обязательно перейдет в более близкие отношения, если, конечно, вы тоже интересны вашему новому знакомому.
Совет 2: в дружбе важно не только брать, но и отдавать. Многие люди отталкивают от себя друзей тем, что относятся к ним потребительски. Чтобы сохранить с новым другом хорошие отношения, не стоит использовать его как жилетку для выплакивания проблем и компанию в ситуациях, когда нечем заняться. Конечно, близким людям нужно рассказывать о своих переживаниях, звонить, когда хочется увидеться, просить помощи, но в то же время нужно всегда быть готовым выслушать и своего друга, сходить с ним куда-то, когда не очень хочется, помочь решить проблемы. Если же вы видите, что ваш новый знакомый заинтересован в вас только как в человеке, который может скрасить скучный выходной, написать за него контрольную работу или занять денег, лучше не продолжайте с ним близкие отношения, ведь дружбой их назвать точно нельзя.
Совет 3: в дружбе важно уметь находить компромиссы. Абсолютно одинаковых людей не существует в природе, даже у близнецов, которые выглядят как полная копия друг друга, могут возникать разногласия. Чтобы сохранить дружбу, нужно уметь жертвовать своими принципами и амбициями. Друг не хочет идти на концерт вашей любимой группы? Отправляйтесь туда с кем-то еще, а с ним сходите на фильм, который нравится обоим. Друг вегетарианец, а вы не разделяете его идей? Не угощайте его колбасой, приглашая в гости, и не приставайте с наставлениями относительно пользы мяса. Но если разногласия становятся действительно серьезными, например, друг постоянно приводит на ваши встречи неприятного вам человека и не слушает просьб, вам стоит задуматься: а так ли важна ваша дружба ему, как и вам?
Совет 4: уважайте личную жизнь друзей. Друзья часто становятся для нас фактически самыми близкими людьми в мире. Но это не делает их нашими рабами и не отрицает наличие у них личной жизни. Не требуйте от друга, чтобы он отмечал день рождения только с вами, забыв о родителях, отменял свидание, если вам срочно захотелось пойти гулять, или отказывался от общения с другими друзьями, которых знал задолго до вашего знакомства. Уважайте и право вашего товарища иногда побыть в одиночестве. Помните, что по-настоящему близкие друзья – это не те, кто находятся рядом 24 часа в сутки, а те, кто могу не видеться годами, но при этом не становятся чужими друг для друга людьми.
Совет 5: избегайте двуличности. Если друг действительно дорог вам, никогда не говорите о нем плохо за спиной, старайтесь решать все разногласия один на один. А если кто-то оскорбляет вашего товарища в его отсутствие, всегда будьте готовы заступиться за него. Любое случайно оброненное слово или обсуждение рано или поздно дойдет до того, для чьих ушей оно не предназначалось, и тогда вы наверняка потеряете друга или навсегда лишитесь его доверия, без которого дружба просто не может существовать.
