Самостоятельная мама. Как разделить заботы с близкими. Новые отношения: как наладить общение ребенка и нового партнера

22.12.2010

К сожалению, не все детки рождаются в полных семьях, но это не должно делать малышей и их мамочек менее счастливыми и успешными.
Эта статья, основанная на реальном жизненном опыте, станет отличным стимулом для тех, кто в настоящий момент находится в затруднительном положении, боится растить ребенка без помощи родственников и переживает по поводу семейных проблем.

Моя мама через неделю (а выписали нас за два дня до их отъезда) после рождения Леночки вернулась в США к моему отчиму, а отец моей дочки уехал в Канаду. Я же осталась одна в России, 17-летняя девчонка без образования (на тот момент студентка 1-го курса института) и без работы.

Формально меня должен был «воспитывать» папа, но у него – другая семья и маленький ребенок. Я гордо решила, что буду жить одна (хорошо хоть мама квартиру мне оставила, не продала).

Денег отец ребенка оставил, на радостях (первенец все-таки) даже машину купил. До сих пор на ней езжу. И НИКОГО больше у нас не было. Только я и моя дочка.

Вот тут я и пожалела о своей гордости: ведь предлагали помощь, но я отказалась. Не пошла сама просить подмоги и позже – все та же гордость не позволяла.

В первый же день одиночества познала все «прелести» материнства. Утром встала, покормила, надо переодеть. А как? Нас в школе этому не учили на уроках домоводства (а кого, спрашивается, учили?). Раздеть-то я ее раздела, подгузник сняла...чуть не стошнило (ну брезгливая я), с трудом одела чистый.

Ладно, надо идти в магазин. Со стонами и охами собрала коляску (она стояла в углу разобранная и в упаковке). Запихала (в прямом смысле) туда ребенка, укрыла, поехали. Недалеко. До лифта. В лифт коляска не вошла. Точнее, она вошла, но без меня. Живу я на 9 этаже, поехали вниз по лесенке. И почему-то мне даже в голову не пришло, что надо будет подниматься. Доехали до магазина, а туда с коляской не пройти - вертушка стояла на входе. Пришлось ехать дальше, на рынок проникнуть тоже не удалось - там пандусов не было.

Все купила в ларьках, переплатила, зато без заморочек. Ну, ума - палата, затарилась на неделю (сначала список составила). Приехала домой, а лифт за это время шире не стал. Пошла пешком (кто-нибудь ходил пешком с коляской и сумками вверх по лестнице?).

Пока добралась до 3 этажа, вниз мимо нас прошло четверо мужчин. Ни один помощь не предложил. Пятого я сама остановила, попросила, он так глянул: боже, зачем я отрываю такого занятого человека от глубокомысленного спуска по лестнице? Вызвала лифт, закатила туда коляску, от злости втиснулась каким-то чудом сама. Приехала на свой этаж.

В тот же день взяла дочку на руки, пошла и купила «кенгуру». Так мы решили проблему транспортного средства для дочери.

Но впереди было самое неприятное: поход в детскую поликлинику на медосмотр в 1 месяц. За время беременности я уяснила две вещи: в бесплатной районной ж/к для медперсонала есть три типа женщин независимо от диагноза: замужние шлюхи, незамужние шлюхи с бешенством матки (от 25 до 40 лет), малолетние шлюхи (от 12 до 25). Я попала в третью категорию.

Сначала (до 7 месяца) меня пугали дауном и гнали на аборт, еще говорили, что ребенок мертв и гнали на аборт. Короче, все на аборт. Был чудный момент - узиха сообщает, что ребенок умер, а ребенок внутри меня потягивается и ее ножки отчетливо выделяются через живот.

После 7 месяца меня пытались положить в больницу на сохранение, но тут я отстояла свою свободу. Родила хорошо, по знакомству, денег заплатили, отношение было супер, хоть не выписывайся. Как оказалось, в детской поликлинике отношение к пришедшим на прием молодым мамочкам примерно такое же как в ж/к. Либо ты великовозрастная дура, либо ты малолетняя дура, либо ты - врач, но все равно дура. Никаких советов и рекомендаций - только взвешивание и измерение. Ну, еще анализы по мере надобности.

Все тип-топ, вали отсюда со своим ребенком. В один месяц оказалось что я - плохая мать, что моему ребенку было бы лучше в детдоме (супер, да?) и т.д. Короче, облили грязью по самое не балуйся.

По пути домой купила книжек по воспитанию детей (до этого даже со Споком не ознакомилась). Начиталась, пришла в ужас. Оказывается, мои инстинкты меня подло обманули. А я-то ребенка купала в ванной, она у меня плавала (мечта у меня была с детства - плавающий младенец), в комнате холодной (+16) спала раздетая, кушала по требованию, кот рядом находился.

Нельзя, все нельзя. Одели ребенка, завернули в теплое одеяло и в пластмассовый тазик уложили, кипяточком залили, соску отняли, грудь только по часам, пусть задохнется от крика, кота выгнать от греха подальше (это несколько авторов сразу, фамилии уже даже не помню).

Ладненько, отложили книжки в сторону, привели нервы в порядок. Осмотрелись по сторонам. Первые две-три недели я носилась по квартире, мыла все с хлоркой (котяра с ума сходил от счастья), чистила, отскребала (сейчас думаю: ради кого? дочке это по барабану было). Потом свалилась на постель, отоспалась, поняла, что так жить нельзя, составила расписание на день.

Через неделю все наладилось, вечная грязь пропала навсегда, ребенок перестал быть нервным, я перестала рыдать по ночам в подушку над своей «неудавшейся жизнью». Даже шторы постирала, а к первому мая - окна помыла. Достижение. Хозяйственная стала, просто ужас. Никогда готовить не любила (и не умела), а тут вдруг сама для себя всяких вкусностей сделала.

И вдруг незаметно для меня наступило лето. Я взяла дочку, сдала кота на хранение папе и уехала к своей бабушке. Там мы каждый день купались, загорали голышом на пляже, ездили на дачу. Леночка там же и нашла свой первый прикорм - я выпустила ее поползать, она залезла в малину и поела ягод. Так и ползала по даче половину лета, собирала ягодки прямо с кустиков, кушала их. Только на клубнику у нас была легкая аллергия (небольшие прыщики), а, в целом, все обошлось.

Натуральные фрукты гораздо лучше всяких баночек. Причем зеленые ягоды она не ела, каким-то образом сама выбирала спелые. Очень она у меня за то лето похорошела, подросла, поправилась. С лягушками познакомилась.

Точно также незаметно лето и прошло. Нам пришлось вернуться в холодный Петербург. В 10 месяцев я отдала дочку в ясельки, сама устроилась на работу. Параллельно училась на заочном. Постепенно дочка росла, я меняла работу. Сейчас работаю в двух местах: пять дней по полдня в одном месте и два дня по 4 часа – в другом. Остается время на своего молодого человека, на любимую дочку, на себя.

Жизнь наладилась, моей девочке уже два годика, мы пережили сложные и очень сложные времена. Главное, не сдаваться и организоваться. И время найдется свободное. А если сидеть и рыдать в два голоса, то потеряете все. Ведь дети действительно быстро растут.

А у меня в планах – второй ребенок, и если что, то и его я буду растить одна!
Юлия М.

Материнство продолжает публикацию интервью с самостоятельными мамами. Другие выпуски проекта .

В сегодняшнем выпуске - пять интервью самостоятельных мам, воспитывающих двоих детей.

Нина 36 лет, дочка Катя 12 лет, сын Володя 10,5 лет (23 ноября 2017)

Скажите, пожалуйста, с какого момента Вы стали самостоятельной мамой? Был ли это Ваш выбор? Если да, то что заставило сделать Вас такой непростой шаг:

После 7-ми лет брака я стала самомамой. На момент развода мне было 26 лет, дочке было 2 года, сыну полгода. Решение развестись было мое, так как БМ изрядно выпивал и гулял налево. При этом он общался со мной и детьми с раздражением, не оказывал внимания, помощи, поддержки. Видно было, что не хочет быть со мной и с детьми, что он ушел бы, если бы мог, что он пользуется благоустроенным бытом и ему все удобно. Что менять свое поведение он не собирается. Но при этом, инициировала развод я не потому, что хотела развестись, а потому что хотела напугать БМ (глупая была), чтобы он "осознал" и поменялся, но он не напугался, а обрадовался, что я взяла ответственность на себя, и что он теперь свободен. В тот момент по его реакции я окончательно поняла, что с ним мне не будет счастья.

Вспомните самый сложный и трудный момент Вашей самостоятельности?

Первые полгода было очень тяжело, так как я его еще долго любила. Постоянно плакала. Преследовало чувство ненужности, не ценности. В бытовом плане наоборот стало легче после развода.

Помню вторую зиму после развода - дочь в 3 года пошла в детский сад, это 30 минут от дома. И вот зима, -35, я бегу с одним ребенком в санках и другим на руках в садик, а вечером так же бегу обратно... Еще помню момент, когда они заболели, не могла выйти даже за продуктами, та же зима, те же - 35. Ко мне приехала мама в субботу, осталась присматривать за детьми, и я так же бегу с магазина (20 минут), несу пакет продуктов весом около 15 кг (я потом взвешивала), пакет перетягивает пальцы на руках, они немеют насмерть... бегу и реву.

А самый счастливый и трогательный момент можете описать?

Много. Как дочка сына обнимала, кричала всем "Это МОЙ малыш", как они вместе играли, как смеялись. Как их все хвалили: воспитатели, потом учителя, тренеры.

Любите себя! Цените себя! Берегите себя и детей! Не стесняйтесь принимать помощь, не отчаивайтесь в поиске женского счастья.

Как Вы объяснили малышу отсутствие папы?

Дочь почему-то не спрашивала. Сын стал очень интересоваться в 2 года. Рассказала про то, что счастья не было, про разность в характерах, про поступки его. А также рассказала в простых словах про алкоголь и про других женщин. Они поняли. А потом и сами убедились, наблюдая и общаясь с папой, что он звонит раз в полгода, что не стремится общаться, не стремится участвовать в их жизни. Хотя я не препятствовала и даже пыталась наладить их общение. Сейчас им папа не интересен. Знают о его существовании, но не вспоминают.

Кто Вам помогал и помогает в воспитании ребенка?

Помогали родители. Деньгами, посидеть с детьми иногда. Эмоционально помогали друзья - поддерживали, утешали.

Сейчас я замужем второй раз, 5 лет. Муж с детьми хорошо друг к другу относятся, сын отчима вообще обожает, во всем подражает. Второй муж и как муж и как мужчина - то, что нужно. С руками, внимательный, ответственный, меня любит, ценит, поддерживает, помогает по дому и с детьми, материально обеспечивает семью. И я к нему так же отношусь. Долго его искала и нашла.

БМ тоже женился, во второй семье они завели двух детей, и он все так же ведет себя. Выпивает, гуляет от второй жены. Про помощь, поддержку и прочее не знаю.

Я рада, что 10 лет назад приняла решение развестись, сейчас я счастлива.

Люба, 30 лет. Дочь Эвелина, 8 лет, дочь Лидия, 6 месяцев (20 августа 2011)

Как вы стали самомамой: Стать самостоятельной мамой я решила, наверное, еще после развода с мужем, когда первой дочери было три годика. Уже после развода пыталась устроить свою личную жизнь, но были одни разочарования, поэтому как-то для себя решила, что скорее всего второго ребенка, которого я очень хотела, я рожу только для себя. С отцом моей второй дочки я была знакома лет пять, в определенный момент отношения из дружеских перешли во что-то большее, но продолжалось это недолго. Узнав о беременности, он решил, что не готов и ничего не хочет, а я восприняла беременность как своего рода подарок и решила, что именно так оно и должно быть и что даже если он передумает, то я уже не хочу жить с человеком-предателем, что лучше быть самостоятельной мамой двух деток. На такой шаг я решилась, потому что не попался на моем пути мужчина, с которым бы я чувствовала себя спокойно и уверено, то есть "как за стеной", и скорее всего не попадется.

Самый сложный момент был во время беременности, когда приходилось работать бок о бок с БП, и делать вид, что все прекрасно, хотя на душе было так погано, что, наверное, не передать словами. Видеть, как он равнодушно ко всему относится, видеть, как у него начинаются новые отношения и когда дочери было уже два месяца, он в конце концов женился, было очень сложно, тем более осознать, что к рождению собственного ребенка он не готов, зато жениться спустя пять месяцев после знакомства - готов.

Счастливых моментов было много - УЗИ где узнала, что будет вторая дочка и увидела ее, увидеть реакцию старшей доченьки, когда она увидела свою старшую сестренку на УЗИ и как она ей радовалась. Конечно самый счастливый момент - когда я первый раз увидела свою вторую доченьку и взяла ее на руки, а потом уже каждый день ее жизни - это все мое счастье.

Совет самомамам: Любить своих детей, не терять ни дня из их жизни, наверное, это понимаешь только потом, когда время уже упущено, я это поняла только с рождением второй дочки.

Когда она будет постарше, то я не буду от нее скрывать правду и скажу как есть, ведь помимо папы у нее есть так много людей, которые ее очень любят и это главное!

Кто помогает: Конечно, помогает старшая дочка, возится с сестренкой, играет, очень помогают родители, даже не знаю, что бы я без них делала.

Ирина, 20. Ясмина, 1,6 г. Амаль, 3 месяца (19 августа 2011)

самостоятельной мамой стала полгода назад. Гражданский муж бросил меня беременную и с маленькой дочкой... правда, сказал мне, что поедет на работу в другой город, а через несколько дней перестал быть доступен...

Самый трудный момент: первый месяц после его исчезновения... Я думала, может что-нибудь случилось плохое - искала все способы, чтобы связаться с ним... Потом друзья семьи сказали, чтобы я его забыла, как это и сделал он.

Самый счастливый момент: всю беременность доча обнимала мой живот... и сейчас смешно нянчится с братиком.

Совет самомамам: быть самостоятельной мамой не так уж и трудно, если не воспринимать это как злой рок судьбы. У вас есть дети - и это самое главное!

Как объясняете ребенку отсутствие папы: пока дети маленькие - даже не хочу об этом задумываться...

Кто помогает: мои сестры.

Анна, 30, Лиза 6, Миша, 4 (01 апреля 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: Я стала самостоятельной мамой, как только забеременела вторым ребенком. Сделала этот шаг, потому что мужчина, от которого у меня второй ребенок, был (и до сих пор) женат. Я объявила всем (в том числе и мужу), что хочу оставить своего второго ребенка, несмотря на то, что он от любовника. И ушла. Любовник помогал материально, снимал квартиру, позднее сделал ремонт в моей новой квартире. Говорите, что это непростой шаг? Напрасно, это простой шаг, когда речь идет о выборе между жизнью прекрасного ребенка и сохранением непонятных, часто грубых отношений в полной семье.

Самый трудный момент: Иногда не хватало денег или просто хотелось вырваться, вспомнить бесшабашную молодость. Иногда переутомлялась, не могла организоваться, дисциплинироваться и дисциплинировать детей. Отцы детей морально мне не помогают. Бывший муж наоборот пытается понизить мне самооценку, однако безрезультатно)))

Самый счастливый момент: Всегда, когда я и дети вместе, я счастлива, мы настоящая команда. Мы постоянно в движении, повышаем образование, вместе гуляем, вместе развиваемся. Я для них, а они для меня - это жизненный ресурс. Один из моментов запечатлен на фото - моя малышня лешит на диване, у обоих нога за ногу, такие деловые. Как же они подросли уже.))

Совет самомамам: Да, есть парочка советов. Первый очень провокационный. Никогда не давайте стереотипам подавить Вашу истинную сущность. Да, есть дети, ну и что дальше? Да, сама обеспечиваю детей, и что теперь, похоронить себя? Да, у меня есть дети, я самостоятельная, и вот поэтому я такая ЗВЕЗДА. А что у Вас с этим? Будьте звездами не зависимо от обстоятельств. Мужчины и все люди в принципе реагируют на ваш эмоциональный настрой, так пусть он у Вас будет положительным и смелым. Второй совет: Воспринимайте любые обстоятельства и преграды на пути с самой лучшей стороны. Воспринимайте неприятности как уроки, не осуждая их. То что нас не убивает - делает нас сильнее.))

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Что значит отсутствие папы? Даже у ребенка из пробирки есть папа. Мои дети знакомы со своими отцами. Правда можно предложить классификацию - фактический отец и генетический. Вот со своими генетическими отцами мои дети знакомы. Дочь даже тесно общается с отцом. Сын реже. Отсутствия как такового нет, просто папы живут отдельно от детей. Это дети как-то поняли сами.

Кто помогает: Мне помогают нянечка, соседка с нижнего этажа посидеть с детьми иногда, но самые главные помощники - это мои ухажеры, их было за период моего одиночества несколько, я нахожусь с сейчас в состоянии поиска, и должна выбрать самого достойного (почему девушка в 19-20 лет имеет право выбирать из многих, а девушка в 30, при наличии детей должна уцепиться за первого попавшегося мужика?) Так вот, все мои мужчины были предельно внимательны к моим детям, и до настоящего времени двое, хоть и отношения уже закончились, волнуются за детей, и помогают мне в бытовой части. Объявляю им искреннюю благодарность.

Екатерина, 30 лет. Иван - 7 лет, Алёна - 3 года (24 февраля 2011)

Когда и как Вы стали самомамой: Это был сознательный выбор, мотивацией которого был безвозвратный отъезд любимого. Было страшно оставаться одной, хотелось любить, обожать, целовать, оставаясь при этом единственной и самой необходимой.

Самый трудный момент: Каждый день труден и тяжёл, один больше, другой меньше, но самыми невыносимыми становятся моменты, когда малыши недомогают или расстраиваются.

Самый счастливый момент: Самые-самые моменты - первая встреча после появления на свет, первая улыбка и впервые произнесённое "мама".

Совет самомамам: Двигаться по жизни нагло, твёрдо и напролом, с гордо поднятой головой. УЛЫБАТЬСЯ!!! Шутить и смеяться даже тогда, когда хочется кусать локти и рыдать навзрыд, дышать оптимизмом и сеять позитив, вопреки всем и всему.

Как объясняете ребенку отсутствие папы: Сказала, что мы не сумели быть и жить вместе, поэтому он нам не нужен, справимся без него.

Кто помогает: Увы, сама так сама. Никто не помогает, некому, а государству мы нужны, как рыбе зонт... :(

Процент женщин, которые сознательно хотят родить ребенка и растить его одни, невелик. Для большинства это все-таки решение или вынужденное («куда деваться, раз уж так получилось»), или компромиссное («лучше так, чем никак»). А потому эмоциональное состояние редко бывает абсолютно гармоничным. Даже при общей позитивности настроя иногда возникает чувство тревоги, размышления о возможных и невозможных проблемах. Как избежать уныния и помочь себе при подобном жизненном раскладе? Для этого надо составить четкое представление о том, чего первоначально опасается самостоятельная мама и стоит ли этого бояться.

Первоначальный хаос в голове. Вопросов так много, что свое состояние женщина характеризует не иначе как «вихрь мыслей», «голова кругом», «не представляю, что делать». Избегайте таких погружений в тревогу. Думайте не о жизни вообще, а о чем-то конкретном. Формулируйте для себя вопрос, просчитывайте определенную ситуацию. Это не избавит от тревоги совсем, но она не будет чрезмерной.

Неоднозначная реакция окружающих на беременность. Возможно, ваши близкие желали вам другой судьбы, но тем не менее все не так драматично. Во-первых, ваше решение оставить малыша – психологически зрелое. И вы можете гордиться тем, что у вас хватило мужества сделать подобный выбор. Во-вторых, вам не обязательно принимать в расчет мнение других на эту тему. Тем более за несколько десятилетий отношение общества к женщинам, решившим родить и воспитывать ребенка самостоятельно, значительно изменилось. Никто не будет шептаться за спиной. Теперь это вариант нормы.

Денежные затруднения. Надо осознанно подойти к организации бюджета семьи. Отлично, если есть накопления, позволяющие некоторое время не работать. Если их нет – нужна ясная программа действий. Заранее поговорите с близкими, выясните, согласны ли они помогать и сидеть с малышом (например, даже если будущая бабушка недавно вышла на пенсию, то это не значит автоматически, что она возьмет все заботы на себя, – у нее могут быть другие планы). Заранее продумайте варианты подработки.

Одиночество. Как правило, основной опорой беременной женщины в полной семье является муж. Что же делать самостоятельной маме, с кем разделить заботы и радости? Главное – не закрываться от мира. С вами остались ваши близкие, друзья. Ведите по возможности активный образ жизни, общайтесь, обсуждайте свои проблемы с теми, кому такие истории знакомы (например, на интернет-форумах). А в моменты грусти, жалости к себе представляйте, что уже прошло три, пять, десять лет. И то, что происходит сейчас, стало лишь воспоминаниями. Что бы вам хотелось рассказывать? Наверняка то, что это было трудное, но хорошее время и что вы нашли в себе силы сделать жизнь лучше, что уже тогда любили своего малыша. Вот именно так сейчас и делайте.

А теперь рассмотрим несколько типичных ситуаций женщин, решившихся родить без мужа, проанализируем их проблемы и способы преодоления трудностей.

История 1. Самостоятельная мама: родить для себя

«В юности я, конечно, мечтала о свадьбе, любящем муже, детях. Однако потом серьезно занялась учебой, работой, решив, что личную жизнь вполне можно и отложить. Исполнилось 32 года – ну, думаю, самое время. А не тут-то было. Все очень хорошие уже женаты, просто хорошие занимаются карьерой, а не очень хорошие (у кого есть существенные недостатки) мне и самой неинтересны. Исполнилось 35, 36… Совсем что-то никого нет. Я вполне привлекательна, знакомств хватает. Но так, чтобы все сложилось, как мне грезилось, – не получается. Решила заняться не мужем, а ребенком. Все-таки одно дело мечты, а другое – природа, она ждать не будет. Сейчас моей беременности 6 месяцев».

Екатерина, 37 лет

Картина явления. Смещение предпочтений – когда женщина думает о материнстве как таковом, а не о замужестве, – наблюдается все чаще. Психологи считают, что причина – в общих изменениях жизни общества, распределении ролей. Нет четкого деления на то, что должна делать в семье женщина и что – мужчина, наблюдается сближение интересов и стремлений. Женщины так же хотят независимости, так же считают карьеру важной частью жизни. Ребенок в такую картину жизни вписывается, а вот муж – не всегда.

В чем проблема? Решение родить «для себя» бывает продуманным, взвешенным. Молодая мама чувствует себя прекрасно – она получает именно то, что хотела. К трудностям материнства тоже обычно готова, потому что изначально на них настраивалась. Вообще, своей жизнью с ребенком она бывает довольна, и стремление найти мужа постепенно снижается. Поначалу все это не выглядит проблемой, но в будущем может способствовать деформации отношений, замкнутости друг на друге, искажению представлений ребенка о семье. Так что не стоит успокаиваться на предмет поиска партнера. Сохраняйте мысленно образ семьи, где есть мама, папа и ребенок.

История 2. Брошенная мама: поматросил и бросил

«Мы познакомились с Андреем на тематическом форуме в Интернете (нам обоим нравился сноубординг), потом встретились. И как-то достаточно быстро стали жить вместе. Все было хорошо, пока не выяснилось, что я беременна. Для меня это был шок: я еще учусь, Андрей только устроился на работу после института. Но меня обрадовало, что он не стал настаивать на аборте, мы продолжали жить вместе. Даже не сразу заметила, что отношение Андрея ко мне стало меняться. То пошутит зло, то на звонки не отвечает. На УЗИ не пришел, а когда я стала его упрекать, сказал: «У меня и так полно дел. Не вмешивай меня, куда не надо». Я расплакалась, а он сорвался: «Да мне вообще все надоело! Не звони мне!» Хлопнул дверью и ушел. Я вернулась к родителям. Они обо мне заботятся, но в душе живет боль. Хотя с тех пор не плакала ни разу. За что он так со мной… Недавно я родила сына, но не чувствую к нему ничего, просто автоматически забочусь о нем».

Дарья, 22 года

Картина явления. Последние месяцы беременности характеризуются эмоциональной заторможенностью, поэтому любой негатив воспринимается относительно спокойно. Так природа защищает будущего ребенка, предохраняет его от преждевременного появления на свет. Зато потом именно у этих мам велика вероятность нарушений настроения, вплоть до депрессии. Все, что происходило, вспоминается обостренно, с повышенной обидчивостью.

В чем проблема? Молодая брошенная мама иногда вообще не в состоянии думать о ребенке, вновь и вновь переживая произошедшее. Окружающие, как правило, сочувствуют, обещают, что все будет хорошо, но женщине думать о будущем в таком состоянии затруднительно. Лучше всего обратиться за помощью к психологу. Специалист быстрее поможет вылечить душевную травму. Во многих городах есть бесплатная служба психологической помощи населению.

Хороший способ самопомощи – сосредотачиваться на мелочах, сознательно искать то, что доставляет радость. Применять способы расслабления, доступные в любых ситуациях: музыка, прогулки, танцы (все это можно делать и с ребенком). Больше общайтесь с приятными вам людьми, делайте каждый день зарисовки или фотографии, пишите четверостишия – допустим, все на тему «Первый год жизни».

История 3. Одинокая мама: ребенок как цель и средство

«Мы жили прекрасно, оба занимались карьерой, уделяли время друг другу. Дети в наши планы входили, но в отдаленной перспективе: когда будет собственный дом, когда объедем весь мир... Буквально в день десятилетия свадьбы я узнала, что у мужа роман на стороне. Я была в недоумении: чего не хватает? Разговаривали, даже к психологу ходили. Там он признался: «Вот именно, что все слишком хорошо. Стабильно, скучно, не хватает свежего воздуха. Может, если бы ребенок родился, все было бы иначе…» Я за эту фразу ухватилась, уже через месяц забеременела. А он потом сказал: «Ты не так поняла, сейчас уже ничего не исправить». Короче, он просто ушел к другой. А мне что остается? Рожу, конечно, на 5-м месяце уже. Может, одумается».

Галина, 35 лет

Картина явления. Когда ребенок появляется не просто так, а с какой-то целью, то впоследствии это может влиять на отношение мамы к нему. Если он оправдал надежды (например, жилищные условия улучшены за счет нового маленького жильца или муж не ушел в другую семью), то к малышу относятся нормально. Проблемы возникают, если младенец не исполнил свое «предназначение».

В чем проблема? Если ожидания не оправдаются, иногда возникает обида, иногда – полное разочарование. Даже если одинокая мама не высказывается об этом вслух, ребенок чувствует отвержение с ее стороны. Он испытывает тревожное состояние, которое проявляется в повышенном беспокойстве, невозможности оставаться одному, требовательности («цепляется за маму», как говорят в таких случаях). Женщина, конечно, тоже страдает: неоправданные надежды с одной стороны, чувство вины – с другой. Невозможно заставить себя любить ребенка, но это не значит, что так будет всегда. Случается, что через несколько лет мама и не помнит, что причиной рождения ребенка было желание удержать мужа. Сейчас малыш стал самым дорогим и любимым сам по себе. Процесс такого переосмысления можно ускорить. Фиксируйтесь на том хорошем, что в вашей жизни появилось лишь благодаря ребенку (безграничная и безусловная любовь малыша, окрепшая уверенность в себе, мотивация для дальнейшего карьерного и личностного роста).

История 4. Обиженная мама: в отцах не нуждаемся

«Когда я впервые рассказывала маме про Кирилла, она сказала: «Ну-ну. Давай без восторгов, все мужчины поначалу хороши». А бабушка даже слезу смахнула. Когда мы поженились, их отношение осталось таким же недоверчивым. Однажды мама звонит и говорит: «Ну, как, понравился тебе букет? Я видела Кирилла у магазина». Я почувствовала себя обманутой. Я ведь спрашивала мужа, почему задержался, и он сказал, что были дела. Разве можно прощать такую подлость? На мой вопрос он ответил, мол, встретил бывшую одноклассницу, давно не виделись, просто сидели в кафе. Но я не поверила. Тот, кто обманул один раз, обманет и другой. В тот же день я переехала к маме и бабушке. Кирилл поначалу приходил, просил прощения, а сейчас почти не появляется. Мне не жаль. И дочь (ей сейчас 4 месяца), уверена, поймет меня, когда вырастет».

София, 23 года

Картина явления. От мужа в такой ситуации уходят, как правило, женщины решительные и принципиальные. – с таким девизом обиженная мама идет в роддом, потом выдерживает бессонные ночи, справляется с обязанностями по материальному обеспечению ребенка. Если она и представляет ситуацию общения с бывшим мужем, то только так: ребенок вырос, стал достойным человеком и с презрением отказал своему подлому отцу в общении.

В чем проблема? За желанием наказать мужа женщина даже не замечает, как много она и ребенок теряют. Стоил ли проступок того, чтобы менять из-за него всю жизнь? Стоило ли так доверять мнению близких? Беременность делает женщину уязвимой, многие бывают склонны преувеличивать : «Я жду его ребенка, а он…», «Что будет потом, если сейчас он такое позволяет». Конечно, здравый смысл в подобных ситуациях не помешает. Но внутри себя его найти не получается (просто из-за эмоциональности), а близкие не всегда могут быть хорошими советчиками. Так что прежде чем сказать «я все решила», лучше поговорить с людьми посторонними, с теми, кто способен видеть происходящее со стороны. Давние подруги, форумы в Интернете – в такой проблеме они помогут больше, чем мама или бабушка. Если уж так получилось (обида, расставание), то благоразумнее все-таки оставить возможность для общения ребенка и отца (родственников с его стороны тоже не стоит исключать, они ведь ни в чем не виноваты). Хотя бы иногда. А там, как говорится, видно будет.

Самостоятельная мама: особые приметы

Самостоятельная мама первое время ощущает себя не такой, как все. Это портит настроение и отношения с окружающими. Обнаруживайте чувства, которые вам мешают, и избавляйтесь от них.

✔ Чувство вины. «Бедный мой малыш, у него, в отличие от других, нет нормальной семьи» – рассуждения на эту тему вредят не только вам, но и самому ребенку. Дети неосознанно перенимают состояние мамы и часто даже во взрослом возрасте не могут избавиться от комплекса брошенного. Думайте о том, что счастье не связано с формальными условиями (полная семья – неполная), что любой человек может дать ребенку все, что нужно, в одиночку. Хотя, конечно, это не обязательно. Сейчас вы сосредоточены на ребенке, но чуть позже, когда он подрастет, сможете подумать о новых отношениях. Пока же просто постарайтесь, чтобы в вашем окружении были мужчины (дедушки, друзья, тренеры) – пример поведения, свойственного женскому или мужскому полу, нужен (особенно мальчикам) с самого раннего детства.

✔ Чувство ответственности. Стремление все взять на себя оборачивается усталостью, нервными срывами. Просите о помощи, организуйте ее, например, возьмите няню хотя бы на пару часов в неделю. После отдыха у вас будут появляться новые силы и эмоции.

✔ Чувство отверженности. Даже на детской площадке женщина может чувствовать себя неуютно: «У них другие темы – семья, отношения с мужем». Праздники, встречи с друзьями тоже вызывают схожие эмоции («Я лишняя там»). В реальности причина совсем не в окружающих – первично именно состояние. Оно диктует поведение, реакции на те или иные слова, формирует представление о происходящем. Женщина сама отдаляется от знакомых, друзей. Чтобы это исправить, совсем не обязательно общаться, исходя из своей роли мамы. Вы же еще и просто женщина, подруга, человек, интересующийся событиями в мире, новыми фильмами. Говорите о том, что вас объединяет.