Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод , и многие из нас – дети разведенных родителей. Стабильность – желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.
Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису . К нашему удивлению, все, кому мы задали этот вопрос, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.
1. Полное слияние
Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.
Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.
2. Два в одном
Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике нередко серьезные конфликты возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе. Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам – мы разочаровываемся в нем.
(К слову, психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.)
Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. И между нами есть сущностная разница. Начать с того, что в большинстве пар партнеры – это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто. «Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы - разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.
3. Дефицит общения
Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер – вовсе не такой, каким казался. Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.
4. Служба спасения
Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим. Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.
Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости. Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате – кризис отношений.
5. Личные планы
Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, - и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.
6. Без лишних усилий
«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще...» Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки. Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар – от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок). Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения – и общечеловеческие, и сексуальные – строятся не спеша.
7. Необратимость
Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.
Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.
Наши трудности и конфликты – это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их исправить.
Источник — Анн Лор Ганнак, PSYCHOLOGIES
Существует много причин для разрыва отношений, однако одна из них вызывает наибольшие страдания. Несмотря на стереотипы, к которым нас приучила популярная культура, люди гораздо сильнее переживают расставания. Конец любви не ассоциируется с киномарафоном в компании друзей, которые решили оказать вам поддержку, пенной ванной и бокалом шампанского. Когда отношения подходят к концу, люди не хотят никого видеть и чаще всего страдают в одиночестве. Ситуация обостряется тем, что в научном мире называется "сравнительным отторжением". По мнению ученых, именно эта причина и заставляет брошенного человека испытать эмоциональный ад.
Что такое сравнительное отторжение?
Сотрудники Корнельского университета выяснили, что самый тяжелый разрыв может быть вызван отнюдь не бытовыми ссорами, угасанием страсти или отсутствием общих интересов. Некоторые партнеры решают взять паузу в отношениях, и это не ранит столь сильно, как сравнительное отторжение.
Что чувствует участник, когда его не выбирают?
В исследовании проводилось 4 различных эксперимента, в общей сложности учеными было задействовано 600 участников. В первом опыте все женщины делились на пары и помещались в одну комнату с одним мужчиной. Одна из участниц заранее была проинструктирована относительно дальнейших действий. Ей предстояло решить логическую задачу, выбрав при этом в качестве помощника либо участника мужчину, либо другую женщину, либо справиться с поручением самостоятельно. Исследователи подговорили одну из женщин в каждом трио всегда игнорировать представителя сильного пола. Доброволец каждый раз должен был чувствовать, что его "сравнительно забраковали", усомнившись в его умственных способностях и прочих качествах.
Самые драматичные воспоминания
В других экспериментах участвовали более крупные группы добровольцев, которых просили погрузиться в воспоминания из реальной жизни, связанные с отклонением. Люди вспоминали те ощущения, которые они переживали, будучи забракованными в пользу другого лица, но каждый раз и мужчины, и женщины рассказывали об ощущении подавленности. В конечном счете, суммировав результаты всех экспериментов, ученые обнаружили, что люди чувствовали себя еще хуже в ситуациях, где их кандидатура была отклонена в пользу другого участника, а не отвергнута по другим причинам без присутствия конкуренции (например, ввиду юного возраста или половой принадлежности).
Сравнительное неприятие вызывает больше горя
Наука утверждает, что люди не любят чувствовать себя отвергнутыми и одинокими. Сравнительное неприятие вызывает больше горя, чем просто отказ, так как это ведет к обострению чувства отчуждения в конкретной группе лиц. Это работает и в отношении расставшихся супружеских пар. Отвергнутый партнер будет отчаянно искать объяснения, даже если это вызовет много боли в долгосрочной перспективе. Когда человек понимает, что на горизонте у его второй половинки оказался более перспективный, богатый, красивый и преуспевающий избранник, он станет обвинять себя в неправомочности. Любопытно, что если развод происходит не в силу очевидных причин, люди склонны подозревать своих партнеров в том, что у них появился кто-то другой (даже если это не так).
Как справиться с подобными переживаниями?
Когда человека меняют на более перспективного кандидата, страдания и обрушение чувства собственного достоинства неизбежны. Исследователи из Корнельского университета дают некоторые советы разведенным супругам. Если вы покидаете своего партнера, так как встретили другого (более достойного, на ваш взгляд, человека), не распространяйтесь о причинах расставания. Не обижайте и не унижайте бывшего супруга фразами "Ты не достаточно зарабатываешь" или "Ты не уделял мне внимания, а мне так хотелось любви". Но если вы расстаетесь по другим причинам (например, ввиду финансовых разногласий или нежелания кого-то из вас иметь детей), уверьте своего партнера, что в данный момент в вашей жизни нет другого мужчины.
Существует мнение о том, что парням проще пережить разрыв отношений с возлюбленной. На самом же деле все абсолютно не так. Такое впечатление сложилось из-за того, что мужчины не так эмоционально все это переживают, как женщины. Разрыв после долгих отношений приносит много страданий и боли и женщинам и мужчинам. При этом сильный пол менее устойчив к подобному негативу, что связано с высокой восприимчивостью его представителей происходящего. Как же ведет себя парень в ситуации, когда его бросила любимая? Что советуют психологи для скорейшего возвращения к жизни?
Разрыв отношений: осознание случившегося
Согласно мнению психологов расставание – это потеря отношений по тем или иным причинам, когда дальнейшее их развитие невозможно. Многие люди сравнивают его с потерей жизни, считая что на этом жизнь оборвалась и дальнейшее существование не имеет смысла.
Для того чтобы избавиться от подобных мыслей и вырваться из лап прошлого, необходимо все расставить по своим местам и принять случившееся как должное. Не зря же говорят, что все, что случается, к лучшему. Нелишним будет разобраться в произошедшем более детально и ответить на ряд вопросов.
Кто инициатор?
Степень болезненности расставания во многом зависит от того, кто захотел разорвать отношения. Если девушка бросила мужчину, он не должен предпринимать каких-либо действий, о которых потом может пожалеть. Он должен оставаться благоразумным даже несмотря на то, что быть отверженным очень обидно. Грусть, злость и сильные переживания по поводу разлуки – это естественные чувства в данной ситуации, и мужчина должен их пережить.
Тот факт, что девушка бросила парня, а не он ее, сильно задевает его самолюбие. Несмотря на это, мужчина не должен списывать все на свои недостатки. Он всегда должен помнить о своих достоинствах и не вести себя как жертва.
Если же решение о разлуке принял сам парень, он ни на минуту не должен сожалеть об этом. Его решение должно быть твердым, так как, скорее всего, на это были веские причины – его что-то не устраивало в этих отношениях. Молодой человек не должен мучиться, подстраиваясь под желания женщины. На данном этапе для него очень важно не уйти в депрессию и как можно скорее прийти в себя.
Почему это произошло?
Причины, по которым юноши расстаются с девушками, можно условно поделить на 3 категории:
Несмотря на то, какой была причина расставания, мужчина должен усвоить урок и впредь избегать повторений подобного. Если причиной разрыва отношений стали обстоятельства (например, проживание влюбленных в разных городах), то их нужно преодолеть и сделать все, чтобы они более не повторялись (например, переехать к избраннице или пригласить ее жить к себе).
Если раскол в отношениях произошел по вине девушки, то в следующий раз мужчина должен более ответственно отнестись к выбору избранницы. Достаточно часто девушки эксплуатируют избранников, используя их в качестве мешка с деньгами. Они не видят в мужчине личность, просто пользуются им в своих целях. Поэтому, выбирая спутницу жизни, мужчина первым делом должен проверить ее на меркантильность. Возможны и другие недостатки в характере, поведении и взглядах на жизнь, которые делают невозможными отношения конкретных людей.
Если виновником разрыва стал представитель сильного пола, то для начала ему нужно трезво оценить ситуацию. В будущем он должен стараться избегать повторения подобного. Стоит внимательно проанализировать произошедшее и собственную роль в крахе отношений.
Как жить дальше?
Как пережить расставание с девушкой и начать жить после этого заново? Для начала мужчина должен заняться тем, что вдохновляет его больше всего. Ему нужно восстановить внутренний баланс, ведь на переживания уходят почти все силы и энергия. Он должен поставить перед собой цель начать новую жизнь, в которой нет его бывшей, должен вспомнить, кем был до встречи с возлюбленной, о чем мечтал и чем бы хотел заняться. Именно сейчас у него есть возможность показать, кто он есть на самом деле.
Что чувствует мужчина: пять стадий принятия произошедшего
Мужчины, равно как и женщины, проходят через все стадии расставания. Одним удается их пережить легче, другим приходится тяжелее, но каждый из них сильно страдает и переживает. Если сравнивать с женщинами, то мужчины испытывают меньше эмоций по этому поводу, но это вовсе не означает, что они не страдают. Рассмотрим основные стадии расставания более подробно.
Отрицание: все еще можно исправить!
После разрыва отношений с возлюбленной молодой человек не может поверить в то, что их больше нет. На подсознательном уровне он отрицает разрыв и не хочет верить в то, что случилось. Бедняга пытается всеми силами все вернуть, приходя туда, где может быть его любимая, отслеживая ее профиль в соцсетях и так далее.
Данный период опасен тем, что человек сильно переживает и может уйти в себя очень надолго: от нескольких месяцев до нескольких лет. Именно поэтому на первом этапе очень важна поддержка родных и друзей.
Гнев: да что она о себе возомнила?!
Как только к юноше приходит осознание того, что произошло, его окатывает волна ненависти, гнева, боли и ревности. Он начинает злиться на бывшую девушку за то, что она заставила его страдать и не дала возможности все исправить. На данном этапе страдалец пытается всеми способами обидеть возлюбленную, осыпая ее угрозами, рассказывая всем и каждому о ее недостойном поведении.
Торг: вернись, я все прощу!
После того как страсти улеглись, любящий мужчина пытается всяческими способами завоевать сердце любимой заново. Этот этап называют еще этапом торга и качелей. Брошенный начинает молить о прощении, ежедневно звоня девушке и отправляя ей смс-сообщения. Он пытается найти лазейку к ее сердцу, дабы уменьшить раны на своем.
Единственное, что на данном этапе поддерживает желание мужчины жить дальше, – это надежда. Она позволяет выйти ему из мрака и найти единственно правильный выход из сложившейся ситуации. Достаточно часто попытки сойтись заканчиваются новыми отношениями, но бывает и так, что юноша не может пробиться к сердцу избранницы, и тогда единственное, что ему остается, – это начать жить без любимой.
Уныние: ничего нельзя изменить
Когда мужчина понимает, что ничего уже не исправить и любимая к нему больше не вернется, наступает следующий этап расставания. В этот период парней переполняет печаль и апатия, равнодушие ко всему окружающему миру. Мозг и сердце уже устали бороться, искать виновных бесполезно, а душу наполняет лишь пустота. На данном этапе мужчина может сутками лежать на кровати, изучая потолок, часами смотреть телевизор, заедать стресс и запивать алкоголем.
В некоторых случаях такое состояние затягивается надолго, и парни не могут сами справиться с ситуацией. В таком случае поможет психолог. К этому моменту мужчина настолько выматывается психологически, что его психика сама начинает приходить в норму: обида забывается, боль становится не такой острой, мир понемногу вновь обретает краски.
Принятие: что ж, буду жить дальше!
На смену депрессивному состоянию приходит понимание того, что прошлые отношения были ошибочными и у них не было ни единого шанса стать чем-то более крепким и долговечным. Собрав всю волю в кулак, парни пытаются выбраться из воспоминаний и обрести наконец равновесие. Их уже не тянет к спиртному, а тянет к любимому автомобилю, на котором давно пора ехать решать свои повседневные мужские проблемы.
Молодые люди начинают осознавать, что жизнь продолжается и нужно наверстывать упущенное, ведь много времени они потратили впустую. В их подсознании происходит что-то вроде перезагрузки, и голова начинает наполняться новыми планами и идеями. У мужчин появляется желание воплощать их в реальность, не вспоминая о прошлых неудачах. В жизнь потихоньку входят новые события, новые знакомые, и желание жить дальше обретает силу.
Нередко после осознания и принятия произошедшего у юношей получается простить свою возлюбленную и отпустить ее навсегда. Это очень хорошо, ведь любая женщина имеет право выбирать, как и с кем ей жить дальше.
Для того чтобы как можно быстрее вернуться к повседневной жизни, в которой нет места боли и страданиям, психологи рекомендуют молодым людям следующее:
- избегать встреч с бывшей избранницей до момента полного осознания того, что былого не вернуть;
- исключить возможные конфликты с ней, тем более флирт;
- избавиться от всех вещей, напоминающих о неудачных отношениях;
- погрузиться в работу (это поможет отвлечься от проблемы и направить энергию в нужное русло);
- заняться любимым хобби, например спортом, ведь это отличный метод избавиться от стресса и выплеснуть весь негатив, да еще и с пользой для здоровья);
- завести новые отношения (даже если они будут короткими, это все равно поможет вновь почувствовать себя привлекательными для представительниц противоположного пола);
- больше времени проводить в кругу друзей;
- не забывать заботиться о себе;
- жить полной жизнью.
К огромному сожалению, на сегодняшний день отношения между двумя людьми не расцениваются настолько серьезно, как в былые времена. Люди встречаются, люди влюбляются, а потом… расходятся. Наступает недопонимание с одной или с другой стороны, оказывается, что человек, который казался нам единственным и неповторимым на самом деле совсем не таков, и наступает разрыв отношений.
Это всегда очень тяжелый момент в нашей жизни. Если разрыв отношений произошел по обоюдному согласию, здесь проще, хотя переживают оба участника. А вот если же один из партнеров оказался брошенным, тут дело обстоит серьезнее. Психология разрыва отношений разрушительна - это крушение всех планов, устоявшегося уклада жизни. Кажется, что наступает безысходность, все может закончиться даже длительной депрессией. Да и человеку, который бросает, тоже на самом деле нелегко.
Причины разрыва отношений
Разрыв отношений может произойти по множеству разных причин. Отношения на грани разрыва как бы выгорают, для пары наступает кризис. Это может быть вызвано множеством факторов, которые для каждой пары будут разными. Основными причинами разрыва отношений могут быть следующие:
- Осознание одним из партнеров того, что объект влюбленности совсем не такой, каким казался на первых порах. Происходит крушение иллюзий, развенчивание созданного нами идеала.
- Материальные сложности, когда один из партнеров зарабатывает больше другого, а также разные взгляды на необходимые затраты средств.
- Разрыв долгих отношений, когда пара живет вместе, может спровоцировать также и быт, нетерпение и неприятие мелких недостатков своего партнера, которые так явно проявляются в каждодневной рутине.
- Разные планы на будущее, различные взгляды на ключевые жизненные моменты также могут повлиять на отношения и спровоцировать разрыв.
Как правильно разорвать отношения?
Если пара пришла к подобному кризису, и никакие уловки и ухищрения не помогают, а усилия сохранить отношения пропадают даром, стоит задуматься о разрыве отношений. Осознание того, что для партнера разрыв может быть намного более болезненным, чем для вас, может откладывать этот самый разрыв на неопределенное время. Но если для вас неприемлемо больше находится в отношениях с партнером, то нелишним будет узнать, как разорвать отношения безболезненно для обеих сторон. Существует некоторая последовательность того, как разорвать отношения более цивилизованно, без ссор и сцен.
Стадии разрыва отношений включают в себя непосредственно разрыв – ключевой разговор на заданную тему, осознание партнером ситуации, физический и материальный разрыв – документальный развод или переезд на отдельное место жительства, привыкание.
Отношения после разрыва между двумя партнерами могут испортиться уже после ключевого разговора. Как правило, остаться друзьями после расставания, особенно когда оно был неожиданностью для одного из партнеров, очень сложно. Инициатору разрыва всегда необходимо сохранять нейтралитет, и даже доброжелательность по отношению к другому партнеру.
И свидетельствуют о том, что у него на уме что-то другое. Последнее время ты звонишь ему чаще, чем он тебе. Он не выглядит таким счастливым, как раньше.
Он не смеется и не шутит, не делится с тобой, как раньше, своими переживаниями. Когда ты спрашиваешь у него, случилось ли что-нибудь, он всегда отвечает «нет». Но тебя не покидают мучительные сомнения.
Затем паника начинает увеличиваться. От него ничего не слышно уже несколько дней, ты тоже не звонишь. Когда ты, наконец, видишь его снова, ты едва решаешься спросить: «Что происходит между нами?» Он смотрит в сторону. Его плечи ссутулены. Ты с ужасом слышишь ответ: «Я думаю, нам пора отношения разорвать и расстаться».
Все кончено. Тот, кого ты любишь, больше не любит тебя и хочет уйти. Что же теперь делать? Возможно, ты никогда не думала об этом, но феномен свиданий образует некий цикл - встречи время от времени, постоянные свидания, разрыв всех отношений и т.д. До тех пор, пока ты не выйдешь замуж, ты будешь расставаться снова и снова.
Крупное национальное исследование было проведено среди одиноких людей в возрасте от 20 до 55 лет, и результаты были опубликованы в книге «Одинокие: новые американцы». Один из задаваемых вопросов был - какова самая распространенная причина, из-за которой вы расстаетесь с кем-то? Ответы были следующие:
Мужчины Женщины
Я нахожу его/ее глупым/ой и поверхностным / ой. 30% 34%
(Для мужчин) Она отказывается заниматься сексом. 6%
(Для женщин) Ему нужен только секс. 13%
Он/она незрелый или невротичный. 20% 18%
Он/ она плохой любовник /ца. 3% 3%
Я обычно встречаюсь несколько раз с мужчиной / женщиной,
а затем ищу дальше. 15% 8%
(Для мужчин) Она слишком быстро толкает меня к близости. 10%
(Для женщин) Он не проявляет знаков заинтересованности. 13%
Она потеряла интерес. / Он перестал звонить. 12% 7%
Не знаю. 5% 6%
Неправильный разрыв.
Большей части боли, связанной с разрывом, можно было бы избежать, если бы люди проявляли хотя бы немного такта в этой ситуации. Ниже приведены некоторые нехристианские способы разрыва отношений , причиняющие боль, от которых нужно бежать как от чумы:
Пройтись под руку с новым другом для того, чтобы дать понять, что «все кончено». Это самый жестокий метод подачи новости.
Исчезнуть, не сказав ни слова. Перестать звонить или видеться так, как раньше, - тоже не лучший метод. Такая ситуация заставляет вашего партнера теряться в догадках: может быть, я сказал или сделал что-то, что задело ее чувства; или, наверное, он хочет бросить меня.
Выбранить своего партнера. Френсис устала от Лани, и нашла другого человека, с которым ей хотелось встречаться. Френсис замечает противоречия между ними, поэтому она преувеличила отрицательные черты Лани в своем сознании, чтоб можно было оправдать жесткие «нападки» на него.
В следующий раз, когда Лани сделал что-то, что ей не понравилось, она заставила его ответить за это сполна. Теперь Лани эмоционально ранен. Френсис не только вылила на него весь свой гнев, но также заставила его почувствовать себя ничего не стоящим человеком, который не заслуживает любви.
Относиться то тепло, то холодно. Брусис серьезно думает о том, чтобы порвать отношения с Ларисой. Он устал от нее, но все же он ощущает потребность в надежности их отношений. Кроме того, Ларисой хороша собой, и другие парни завидуют ему. Его отношение к ней колеблется в разные стороны в зависимости от настроения - иногда он заботливый и внимательный; а в другое время он холоден с ней.
Проявляя к ней внимание, он пытается убедить себя, что они все-таки смогут быть вместе и дальше. Относясь к ней пренебрежительно, он подает знак того, что все закончено. Такое поведение сбивает с толку другого человека. Не ведите себя так, пока вы не приняли окончательное решение.
Расстаться в неправильном месте или в неправильное время. Избегайте разрыва во время праздников или перед важным общественным событием в году. Это делает сложную ситуацию еще сложнее. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других или в общественном месте.
Разрыв отношений между двумя людьми, которые однажды были не безразличны друг другу, - это их личное дело. Лучше всего было бы пойти в отдельное, незнакомое, неромантичное место, чтобы сказать другому о своих чувствах. Не идите на ваше любимое место или туда, где вы встречались.
Если вы разделены расстоянием, возможно, вам нужно будет прибегнуть к помощи письма, начинающегося с «Дорогой Джоник» или «Дорогая Дженифер». Такой вид писем стал предметом множества шуток, но на самом деле выражение своих чувств на бумаге проясняет ваше сознание и помогает вам изъясняться четко и понятно. Однако, если это возможно, всегда лучше заканчивать отношения лицом к лицу.
После того, как вы сообщили новость, в течение некоторого времени поговорите со своим другом, а не убегайте сразу. Если вы были близкими друзьями, вы обязаны побыть столько времени рядом, сколько необходимо для того, чтобы ответить на вопросы вашего партнера и попытаться облегчить его боль. Отнеситесь к человеку так, как вы бы хотели, чтоб отнеслись к вам.
Делать заявления, которые могут быть неправильно поняты. Если вы чувствуете, что пришло время разорвать ваши отношения , внимательно проанализируйте причины, которые заставляют вас прийти к такому выводу, а затем сформулируйте их открыто, четко и честно. Будьте осторожны и говорите только то, что имеете в виду.
Возможно, вы захотите смягчить удар разрыва, но вы должны сделать это так, чтобы ваше известие не было воспринято неправильно. Не оставляйте человека в подвешенном состоянии или в надежде, что вы можете передумать или что-то еще может произойти. Будьте однозначны.
Несознательный человек избирает легкий путь разрыва всяких отношений и переходит к новому партнеру, причинив предыдущему глубокую боль и оставив его наедине с вопросами «почему». Такой человек, скорее всего, обвинит во всем другого, чем признает свою долю ответственности за провал в отношениях. Зрелый же человек, видя противоречия в отношениях, внимательно анализирует, можно ли их преодолеть, или ему и ей лучше расстаться.
Незрелый человек может разорвать отношения просто потому, что его партнер больше не удовлетворяет его потребности. Как это эгоистично рассматривать отношения только в разрезе удовлетворения своих личных нужд! Такой незрелый индивидуум не понимает, что он также ответственен за определенные стороны отношений.
Зрелый человек делает все возможное со своей стороны для того, чтобы отношения существовали и укреплялись. Если это невозможно, зрелый человек заканчивает их мягко и осторожно, чтобы не причинить другому боль. Это возможно, когда пара делает акцент на положительном: на том хорошем, что они пережили вместе, на приятных воспоминаниях былых времен, на личном росте, который был результатом их отношений.
