Беремен ные женщины с отрицательным резус-фактором сталкиваются с риском возникновения резус-конфликта между матерью и ребёнком. Нужно ли обособлять запятыми уточнение "с отрицательным резус-фактором"?
Обособление не требуется. Слова с отрицательным резус-фактором не являются уточнением (уточнение – это переход от более широкого понятия к более узкому, например: Внизу, в тени, шумел Дунай ).
| Вопрос № 294243 | ||
Добрый день. Нужна ли запятая перед "как"? И почему? Советы, как определить беремен ность на ранних сроках.
Ответ справочной службы русского языка
Запятая перед как нужна: она разделяет части сложноподчиненного предложения.
| Вопрос № 292612 | ||
Доброго здоровья! Подскажите, можно ли применять слово "беремен ный" к животным? Или все же оно относиться лишь к человеку?
Ответ справочной службы русского языка
| Вопрос № 288817 | ||
Как правильно: «не беремен на» или «неберемен на», «не беремен ная» или «неберемен ная»? Очень прошу ответить.
Ответ справочной службы русского языка
Правильно раздельное написание, т. к. в данном случае отрицается понятие, а не создается новое.
| Вопрос № 284971 | ||
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, нужны ли знаки в скобках (кавычки и вторая запятая)? Большинство молодых мам мечтают вернуть свое тело в прежнюю, («)доберемен ную(»)(,) форму.
Ответ справочной службы русского языка
Кавычки лучше поставить, вторая запятая не требуется: Большинство молодых мам мечтают вернуть свое тело в прежнюю, «доберемен ную» форму.
| Вопрос № 283800 | ||
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, до какого возраста девушку можно называть девушкой, и в каком случае - женщиной? Коллега говорит, что если дама беремен на или уже родила ребёнка, то она уже женщина, но девушкой её называть никак нельзя. А если ей всего 17-25 лет, она тоже считается женщиной?
Ответ справочной службы русского языка
Интересный и непростой вопрос; надо признать, что у лингвистов сейчас вряд ли найдется на него точный ответ. Словари русского языка по-прежнему фиксируют у слова девушка значение "лицо женского пола, достигшее половой зрелости, но не состоящее в браке" (см., например: Большой академический словарь русского языка. Т. 4. М., СПб., 2006). Толкование почти не поменялось с XIX века (в словаре Даля: девушка – "всякая женщина до замужества своего"), превращение девушки в женщину словари, как и сто лет назад, по-прежнему связывают с браком (подразумевая под этим и начало взрослой жизни), хотя мир за это время изменился, средний возраст вступления в брак теперь другой, а начало взрослой жизни и рождение детей сейчас вовсе не обязательно связано с замужеством.
Таким образом, если руководствоваться словарями, девушку, вышедшую замуж, надо (независимо от возраста) называть женщиной. А если она молода, не состоит и не состояла в браке, но у нее есть ребенок, можно ли называть ее девушкой? Формально в словарях нет однозначного запрета, но нет и разрешения (такое употребление, в общем-то, противоречит логике толкования). В живой же современной речи проблема решается просто: девушкой называют любую молодую женщину, независимо от того, замужем она или нет, есть у нее дети или нет.
| Вопрос № 282941 | ||
Слово "беремен ная" прилагательное, так как в орф. словаре "беремен ный" даётся как прилагательное, а следовательно, "беремен ная" - прилагательное. Верно ли такое суждение?
Заранее спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Слово беремен ная может быть прилагательным (беремен ная женщина) и существительным (беремен ную привезли на скорой). Существительное беремен ная тоже зафиксировано в словаре .
| Вопрос № 282709 | ||
Здравствуйте, уважаемая "Грамота"!
Подскажите, пожалуйста, верна ли пунктуация в следующем предложении.
"Причин тому много, это и неправильное питание, злоупотребление алкоголем, малоподвижный образ жизни, тяжелые роды, беремен ность, отсутствие гигиены прочее."
Благодарю за внимание!
Ответ справочной службы русского языка
Корректный вариант: Причин тому много: это неправильное питание, злоупотребление алкоголем, малоподвижный образ жизни, тяжелые роды, беремен ность, отсутствие гигиены и прочее.
| Вопрос № 278730 | ||
Здравствуйте. Слово "беремен ная" существительное или прилагательное? И почему беремеН На, а не беремеН а?
Ответ справочной службы русского языка
Слово беремен ная может быть и прилагательным, и существительным (субстантивированным, т. е. произошедшим из прилагательного), ср.: беремен ная женщина (прилагательное) и питание для беремен ных (существительное). Беремен на пишется с двумя н как краткое прилагательное.
| Вопрос № 277987 | ||
Добрый день! Огромное вам спасибо за помощь!
Подскажите, пожалуйста, какой падеж нужен при перечислении после "как, например" в данном примере: Работодатель обязан вернуть трудовую книжку и выплатить сотруднице все денежные средства, которые должны были быть ей выплачены в связи с выполнением трудовой функции, как, например, заработную плату за отработанное время, компенсацию за все неиспользованные отпуска, пособие по беремен ности и родам и прочие.
Спасибо!
Ответ справочной службы русского языка
Форма винительного падежа корректна.
| Вопрос № 276784 | ||
Доброе утро! Подскажите, пожалуйста, как правильно писать: "Возможно применение при беремен ности" или "Возможно применение во время беремен ности"?
Спасибо! IreneO
Ответ справочной службы русского языка
Обе формулировки верны.
Почему в слове "беремен на" - нн? Это ведь краткое страдательное причастие, а в них всегда одна н?
Ответ справочной службы русского языка
Причастие - это форма глагола. Вопрос к Вам: формой какого глагола Вы считаете слово беремен на ?
| Вопрос № 274021 | ||
здравствуйте!
Уточняю вопрос.
Беремен ность в менопаузу
или
Беремен ность в менопаузе?
Заранее спасибо за ответ
Ответ справочной службы русского языка
В данном случае возможны обе падежные формы.
| Вопрос № 273107 | ||
Возник спор по поводу заголовка новости: "В Иркутской области пропала на 8 месяце беремен ности молодая девушка". Я посчитала, что употреблять слово "девушка" по отношению к женщине, находящейся в положении - некорректно. Однако коллеги по цеху, журналисты, стали меня убеждать, что слово "девушка" уже утратило свое первоначальное значение, и сейчас вполне употребимо для наименования любой молодой женщины. Кто прав?
Ответ справочной службы русского языка
Да, в живой современной речи словом девушка действительно называют любую молодую женщину. Но публицистика – это всё-таки не разговорная речь, в ней должны быть более жесткие нормы. Поэтому в заголовке новости лучше написать молодая женщина.
У меня постоянно было хуевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже.
Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые - это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах - это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока, последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15-го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал - ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку.
На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет - считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу - 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3-й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками.
Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желаеет клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала - ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность.
Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги - это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение - 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой-то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме - поцелуй постороннего мужика .
Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала - это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем - моя голубая мечта.
Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала - ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали апплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам - не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось.
Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами - ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей - ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше.
В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома.
Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню , уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне . Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую.
Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал.
Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок.
Первые месяца 4 нам помогала свекровь - она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды.
Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала.
Где-то на 5 м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше.
По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7,5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание.
Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать.
Из хорошего что могу сказать. Дети - это прекрасно. Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы - мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем - сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
1. Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им:«завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубатся.
2. Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут:" ели мясо мужики! Пивом запивали!"
3. Вот вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка:«от меня беременной еще никто не уходил!»
4. Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю:”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
5. А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.
6. Мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”
7. и такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…
8. Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить:)))
9. подруга после кесарево просыпается, наркоз частично отпустил, везут по коридору, мама её подошла.онаматери-ма, на мне ставили эксперимент???! мать говорит-нет ты мамой стала)) подруга- говорю же эксперимент))
10. Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))))))
Это как если бы майский жук не пожелал быть майским жуком, - добавила леди Браун. - Знаете песнь о том, как бунтовали майские жуки?
Песни никто не знал. Тогда леди Браун встала с шезлонга, облокотилась на поручни корабля и с выражением продекламировала…
Песнь о том, как бунтовали майские жуки
Вождь майских жуков всех сзывает на бой -
Восстанем, весь мир потрясая!
Не хотим нарождаться лишь майской порой
И летать и жужжать день-деньской
Лишь для краткого месяца мая!
Почему до сих пор от начала веков
На земле никогда не бывает
Ни февральских, ни даже июльских жуков?
Поднимемся все, как один, на врагов,
Кто майских жуков притесняет!
Воссияет теперь справедливость сама!
Вперед, календарь отвергая!
Для майских жуков подходит весьма
И поздняя осень, и даже зима,
И любая погода земная!
Итак, на места разослали приказ,
Где подробно всё расписали:
Кто будет в апреле жужжать каждый раз,
Кто в июне, кто в августе, кто хоть сейчас
И все про себя хохотали.
Но вот и повеял май теплотой,
Светлый день, небосвод голубой,
Мир живет и дышит весной,
И жуки и жучихи вдруг сами собой
Закружились над майской землей!
На трех Эмм стихи произвели большое впечатление.
Будь тем, кто ты есть! - воскликнула Эмма Резиновый Клюв.
Счастлив тот, кто доволен собой! - вставила Эмма Песчаная Отмель.
А Эмма Орлиный Глаз заметила:
Вожди не изменят мир. Тем более если вождь - майский жук.
Тут ударили в гонг и всех пригласили на обед. Дамы пошли в столовую, а мышь Филина и чайки остались на палубе и все время, пока пароход плыл по Бискайскому заливу, развлекали друг друга историями. Самую занимательную рассказала Эмма Резиновый Клюв.
Знаете историю про карусель и араба Али Омара ибн Мохаммеда? - спросила она.
Мышь и три чайки покачали головами: «Не знаем». Тогда Эмма Резиновый Клюв встала поудобней на одну ногу, поджала другую под брюшко и рассказала четырем подругам историю…
История про День рождения Карусели
Если ты прожил на свете сто лет, то можно хотеть ко дню рождения что угодно, и любое желание сбудется. Рос в африканских джунглях один баобаб, так вот он, когда ему стукнуло сто лет, захотел стать слоном. И хотите верьте, хотите нет: баобаб превратился в слона и оставался слоном до конца дня рождения. Но история про баобаб - особенная. Сегодня я расскажу вам про маленькую разноцветную Карусель, которую выбросили на свалку в одном небольшом городке, где ей и пришлось встречать день своего столетия.
Сто лет назад появилась она на свет, новенькая, с иголочки, в мастерской «Балаганус и сыновья». И купил ее старый араб по имени Али Омар ибн Мохаммед. С маленькой Каруселью колесил он по белу свету. И всюду радовались детишки звукам веселой шарманки и бегущим по кругу зеленым и красным, синим и желтым зверям. В Гренладии на зверушек садились верхом экимосы, в Америке - индейцы, в Африке - негритята, в Европе - маленькие французы и немцы, итальянцы и англичане, венгры, испанцы и русские. В городе Сиднее на них с удовольствием покатались даже дети австралийских аборигенов.
И вот однажды, когда Карусель очутилась в Германии, Али Омар ибн Мохаммед умер от старости. Произошло это в городишке под названием Веснебург, где не нашлось никого, кто бы умел заводить карусели. Вот и стояла она, одинокая и забытая, на поляне у въезда в город, и никто не знал, что с ней делать. К счастью, как раз в эти дни в городок забрел цыганский табор. Увидали цыгане заброшенную Карусель, обрадовались и взяли с собой в свои странствия. И вот снова заиграла шарманка, и снова побежали по кругу звери, и детишки садились на них верхом, катались и весело хохотали.
Двадцать лет странствовал цыганский табор с Каруселью по всей Европе. Но мало-помалу она обветшала. Шарманка кашляла и хрипела, шестеренка, на которой вертелся круг, жалобно скрипела. Как-то раз Карусель вдруг встала и не захотела крутиться. Цыгане смазали шестеренку и даже позвали механика. Но все напрасно. Не крутится Карусель, да и все тут!
А случилась эта беда как раз таки в Веснебурге, куда цыгане приезжали каждый год - очень уж полюбили они городок. Тут и пришлось им с Каруселью расстаться. И снова стояла она на поляне, сиротливая и одинокая, и никто не знал, что с ней делать. Лили дожди, дул ветер и падал снег; карусель покрывалась ржавчиной.
Только детишки прибегали сюда из города посидеть на зверях, которые все так же сияли красной, желтой, зеленой и синей краской, потому что в мастерской «Балаганус и сыновья» их покрыли особенным лаком. В конце концов бургомистр велел выбросить Карусель на свалку, где она и грустила одна-одинешенька до тех пор, пока ей не стукнуло сто лет.
Но в день, когда Карусели исполнилось сто лет, замершие колесики, винтики и фигурки зверей вдруг ожили. Говорю же я вам: если ты прожил на свете сто лет, то все, что захочешь ко дню рождения, сбудется. А первое, что Карусель захотела, это стать такой же, какой она была раньше, - опрятной и чистенькой. Еще она захотела, чтоб ее опять поставили на поляне у въезда в город. И не успела оглянуться, как и впрямь очутилась на той поляне. Тогда она захотела, чтобы зверушки, как и раньше, вертелись под музыку. И пошла веселая круговерть!
Дело было ранним воскресным вечером. Мамы и папы, гулявшие по поляне с детьми, остолбенели от удивления, когда перед ними вдруг выросла и сама собой завертелась разноцветная Карусель. Но вскоре им пришлось удивиться еще больше. Потому что карусель захотела, чтобы старик Али Омар ибн Мохаммед ожил и снова встал у круга. И тут же Али Омар ибн Мохаммед возник на поляне в своих длинных белых одеждах и закричал по-арабски: пусть сегодня катаются все кто хочет - бесплатно!
Дети и их родители, конечно, арабских слов не поняли. Но несколько мальчиков все равно подбежали к старому арабу, оседлали с его помощью зверей и стали кататься. Сперва родителям было не по себе. Они никак не могли взять в толк: откуда вдруг взялся старый араб? Но когда фигурки побежали по кругу, а Али Омар ибн Мохаммед заулыбался юным наездникам белозубой улыбкой, папы и мамы решили не вмешиваться. Даже стали подсаживать своих карапузов на разноцветных зверей - лошадок, тигров, зебр и слонов.
Беременность - какое неповторимое, прекрасное, необычное, иногда мучительное время для женщины. И роды - венец беременности, иногда вспоминаемые женщинами, как напряжение и боль, а чаще всего, как появление желанного малыша, которого так долго ждали.
Хотя беременность это вполне естественное, а не болезненное состояние женщины, что скрывать, часто все это сопровождается неприятными ощущениями, болезненными явлениями, а сами роды трудно назвать приятным процессом. Но проходит время, всё неприятное, что было связано с беременностью и родами забывается, а остаётся только гордость и удовлетворение от того, что ты всё вынесла, преодолела, вытерпела, и непреходящее счастье - быть матерью.
И по прошествии некоторого времени уже вспоминаются не неудобства беременности и родов, а смешные истории, связанные с ними . Почти каждая женщина может вспомнить, какой-то смешной, прикольный момент или историю, которые с ней произошли во время беременности. Почти все истории, описанные в этой статье, рассказаны женщинами, вспоминавшими всё смешное, что происходило с ними во время беременности.
К кому претензии?
После родов, лежу в палате, жду, когда принесут дочь. Дочь приносит почему-то не медсестра, а доктор-мужчина. Смотрю на свою дочурку, а она вся красная, сморщенная. Это мой первый ребёнок и я не знаю, как выглядят, только что рождённые дети. Поэтому удивлённо спрашиваю:
- Ой, доктор, почему она так похожа на обезьянку?
Доктор абсолютно серьёзно, даже без намёка на улыбку, отвечает:
- Ну, уж эти претензии не ко мне.
Снимаем трусики
История, рассказанная медсестрой.
- Поступает женщина рожать. Её мама не отходит от неё, очень волнуется за дочь. Я говорю: «Проходите в смотровую, снимайте трусики, сейчас вас побрею». Уходят в смотровую почему-то обе. Захожу туда через две минуты, и мама и дочь ждут меня, трусики сняли обе.
Какой месяц сейчас
Пришла в очередной раз на приём к гинекологу. Он, рассматривая мою медицинскую карту, рассеянно спрашивает:
- Так, какой у нас месяц?
Я, не ожидая такого вопроса, ошарашенно вспоминаю, какой же месяц на дворе, вспомнив, обрадованно говорю:
- Июль, июль, сейчас.
Его рассеянность мигом проходит, он удивлённо смотрит на меня, потом, еле сдерживая смех, уточняет:
- Месяц беременности какой?
Не хочется говорить в рифму
Женщина после родов лежит в родильном зале. У неё после родов разрывы, врач-гинеколог их зашивает. Вдруг из коридора слышен зычный голос:
- Петрович, ты где?
Врач, не прекращая работу, вполголоса, себе под нос, говорит:
- Вот так не хочется отвечать в рифму….
Даже роженица, которой было не до смеха, смеялась.
Разумный муж
Вбегаю в комнату, размахивая тестом, бросаюсь мужу на шею, и радостно кричу:
- Смотри, у меня две полоски, две полоски. Ура!!!
Муж недоумённо смотрит на меня, я восклицаю:
- Я беременна, понимаешь, беременна!
- А, понятно, - у мужа делается более осмысленное лицо,
- А две полоски, это, видимо, двойня, - говорит мой разумный муж.
Неудачное ухаживание
Во время первого месяца беременности у меня был страшный токсикоз. Однажды иду по улице, еле сдерживаясь и мечтая поскорее добраться до дома и обняться со своим белоснежно-фаянсовым другом - унитазом. Иду быстро, почти бегу. Вдруг слышу сзади голос:
- Девушка, куда вы так спешите? Оглянитесь, давайте познакомимся.
Не обращая внимания, иду дальше. Чувствую, что, если скажу хоть слово, чтобы оборвать нахала, меня сразу же вырвет. А он не отстает, следует за мной и в разных вариациях повторяет свою просьбу о знакомстве. Наконец, не выдерживая, после его очередного: «Ну, хотя бы, оглянитесь», я резко оглядываюсь, чтобы сказать что-нибудь резкое, но для моего организма такой резкий поворот видимо был последней каплей. Он окончательно бунтует, и я быстро склоняюсь над газоном. Всё, хоть и неудобно, но какое облегчение!
Вытираю рот салфеткой, поднимаю голову и неприязненно смотрю на приставалу. У него изумлённое лицо, он удивлённо тянет:
- Девушка, неужели я настолько вам противен?
Неудобная ситуация
Сажусь в такси, еду в больницу рожать и обнаруживаю, что воды отошли дома не полностью. Чувствую подо мной мокро, но об этом я малодушно молчу. И чтобы хоть как-то компенсировать таксисту это моё безобразие, оставляю ему щедрые чаевые.
Мужская забота
Накануне Нового года я беременная закупаю продукты к новогоднему столу. Ребёнок сразу начинает толкаться, видимо ему не нравится, громкая музыка и духота в магазине. Поэтому сразу всё не могу купить, да и нести в машину сразу всё тяжело. Поэтому хожу в течение дня в магазин несколько раз, охранники уже начинают поглядывать на меня с подозрением. Захожу в магазин в четвёртый раз, подхожу к полкам с продуктами и слышу, как в соседнем ряду охранник тихо говорит по рации: «Внимание, опять пришла та самая беременная. Я сопровождаю её до бакалеи, потом до мяса и колбас ведёт Серёга, далее следующий … Так, у кого она рожать начнёт, тому и скорую вызывать». Вот так они и вели меня по магазину, как суперагента.
Мама лопнула
Когда я ходила беременная вторым ребёнком, муж всё время подшучивал надо мной: «Не ешь так много, а то, не дай бог, лопнешь. Сын, которому к тому времени было четыре года, конечно, это слышал. Однажды утром, когда он проснулся, муж ему говорит, что маму увезли в больницу. Мой сынишка в испуге таращит глаза: «Что, она правда лопнула???»
Вместо родов эвтаназия
Женщина уже на родильном столе громко кричит, требует применить к ней … эвтаназию. Врач и акушерки смеются, в таком состоянии женщина перепутала анестезию с эвтаназией.
Неужели есть сомнения?
На восьмом месяце беременности, когда живот уже невозможно было не заметить, я собралась в гости к подруге, которая попросила меня по пути зайти в аптеку и купить ей тест на беременность. Захожу в аптеку, подхожу к окошечку и прошу провизора продать мне тест на беременность. Женщина смотрит удивлённо на мой живот, а потом так осторожно и ласково спрашивает: «А что, разве у вас ещё есть сомнения?»
Заботливый муж
Беременная, расслабленная, сижу в кресле, глажу свой живот и задумчиво говорю мужу:
- Я тут прочитала в Интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать стук сердечка малыша.
Муж смотрит на меня испуганно, потом категорически заявляет:
- Дорогая, я запрещаю тебе это делать, ты же свернёшь себе шею!
Священника не звали
Лежу на родовом столе, заходит мужчина в белом халате, но с окладистой бородой. Я с испугом смотрю на него и говорю:
- Я попа пока ещё не звала.
Потом я узнала, что это очень известный врач-гинеколог Еремеев.
Нежеланная встреча
По дороге в роддом, я всё время думала, что если нас остановят гаишники, то представляю, какие будут у них лица. Я в халате и тапочках за рулём (не было времени переодеться, схватки начались неожиданно), сестра на соседнем сиденье с книгой, открытой на главе «Схватки», в одной руке, и секундомером - в другой. И муж на заднем сиденье, держащийся за сердце. К счастью, они не встретились.
Роды по частям
После каждой потуги, я с надеждой спрашивала: «Ну, хоть что-то родилось уже?»
