«Никаких раньше психологов не знали - и спокойно жили!», - ворчит моя бабушка и она исключительно права. У меня очень трудная работа. Страшно нервная. Дело в том, что я работаю в сфере, в которой мне ежедневно лучшие умы психологии говорят, как правильно воспитывать детей. И каких ошибок не надо делать ни в коем случае. И что происходит с ребенком, если вдруг вы в одном единственном месте дадите слабину и все пойдет не так. Что происходит в этих случаях с родителем, об этом тоже, кстати, интересно.

В книге «Трое в лодке, не считая собаки» описан хрестоматийный случай воздействия избыточной информации на психику человека: если вы читаете медицинский справочник, вы последовательно найдете у себя все болезни на любую букву алфавита. Это даже долго объяснять не надо, всем знакомо: наткнешься в сети на симптомы инсульта и кажется, что у тебя как минимум три было за последние полгода: и голова постоянно болит, и правая рука немеет, и вообще как-то сносит на бок (особенно после родительского собрания). Очень трудно с избыточной информацией приходится личностям, которых в психологии называют внушаемыми.

Так вот: я внушаемая личность, у меня слишком много информации и трое детей, в воспитании которых я день за днем хожу по минному полю. Нужно ли заставлять доедать? Правильно ли лишать вечернего чтения за провинность? Надо ли вообще наказывать и как? Что делать с собой, если только что накричал на ребенка? Извиняться ли, если был неправ? Заставлять ли просить прощения, если неправ был ребенок? И это только вершина айсберга, есть и более прозаические вещи, бытовые кошмары, так сказать. Представить себе не могу, чтобы моя мама (про бабушек я просто промолчу), несколько минут размышляла над тем, как лучше поступить, когда ребенок не убрал за собой тарелку со стола: тактично напомнить сразу или оставить как есть, пока тарелка не понадобится для следующего приема пищи (и тогда ребенок раз - и сделает сам выводы, и в следующий раз уже постарается не забыть).

Думаете, я здесь для красного словца шучу? Нет, я серьезно. Другой пример из жизни мам-психопатов: как лучше поступить, когда ребенок долго одевается, а выйти вы должны были пять минут назад? Обычные мамы проходят этот квест не задумываясь. Мамы с особенностями разрываются между рекомендациями психологов быть ребенку партнером и спокойно ему помочь (подрастет - само собой наладится) или быть ребенку партнером и позволить ему испытать на себе все последствия опоздания. Иногда здравомыслящие люди дают совет встать пораньше, но даже эти простые пути не избавляют от мучительных рефлексий.

Такая насыщенная психологией жизнь страшно нервирует всех участников процесса. Особенно прабабушку детей, которая их воспитывает и постоянно вступает со мной в дискуссии. Отец детей знает, что он живет с последователем Песталоцци, Руссо, Гиппенрейтер и Петрановской вместе взятыми. Но это знание не избавляет его от ответственности. Любое слово, произнесенное им в адрес любого ребенка, неизбежно анализируется на педагогическую пригодность. Я даже не хочу - а оно само собой анализируется. Конечно, в целях выживания муж научился мимикрировать под человека, понимающего истинные потребности детей и, и часто пытается пускать мне пыль в глаза, используя тот или иной прием. Но это редко усыпляет мою бдительность. Чаще всего бдительность усыпляется в совершенно парадоксальные моменты. Например, когда папа, забывшись, ведет себя с детьми спонтанно и абсолютно не по-научному, но почему-то получается хорошо, так хорошо, что мне сразу хочется сдаться в поликлинику на опыты.

Почему сегодня, когда не нужно полоскать пеленки в проруби, так мучительно быть родителем? Я думаю об этом постоянно. Несколько десятилетий назад в мире начали по-другому относиться к детству, а затем, неизбежно, и к родительству. Мы сегодня хотим быть компетентными. Мы хотим воспитывать так, чтобы потом не пришлось ни о чем жалеть - ни нам, ни детям. Но пока это потом не наступило, желание быть совершенным то и дело отравляет жизнь - и не только нам, но и детям тоже. Нет ничего хуже неуверенного в себе родителя - это те же самые психологи говорят. Но что же делать, что делать, если ежедневно я, как тот персонаж Джерома, нахожу то один, то другой непоправимый изъян в своей воспитательской стратегии.

Единственное утешение дает мне моя мама, которая искренне считает, что новое поколение родителей - лучше, умнее и во всех смыслах полезнее для детей, чем все предыдущие. Молодцы, говорит она, вы молодежь все правильно делаете и чувствуете, давайте, действуйте, ваши дети будут счастливее! И смиренно принимает всю мою критику на свой счет, если вдруг мне захочется как-то в роли бабушки ее покритиковать.

Только вопреки ее словам мои дети все равно больше всего на свете любят бывать в их с дедом доме. Рвутся туда всю зиму от нас, таких просвещенных. Может быть потому, что там разрешают засыпать где придется, бегать по двору с булкой, пеленать кошку, бросаться палками, купаться, не снимая костюма человека-паука… А может потому, что там к ним никакой педагогики не применяют вовсе, а применяют только любовь? Глупо задавать такие вопросы, ответы же очевидны. Но я задаю. Работа такая - вредная.

Муж решил что я ему изменила и ушел,(я не изменяла) я осталась одна с ребенком в чужом городе на сьемной квартире,без работы, без денег.Ребенка в сад не берут-мест нет.Родным я не нужна.Выход один-я решила умереть
Поддержите сайт:

ольга, возраст: 23 / 18.05.2014

Отклики:

Стоп, это не выход. Прежде посмотри в инете фонды помощи женщинам с детьми попавшим в трудную ситуацию. Иди в соцпосощь с ребенком, чем то обязательно помогут. Умереть всегда успеем, соберись, у тебя есть стимул-твой ребенок. К родителям иди, они так возможео просто говорят, но никакой родитель не пожелает смерти своему ребенку. Думай о ребенке, борись, не раскисай. Потом будешь вспоминать как страшный сон. Иди работай а сад, нянечкой, помощником повара, автоматически ребенка в садик берут, завтра же ребенка в руки и по детским садам иди. Все проходит и это пройдет. Ты будешь еще счастливой вспомни- москва слезам не верит. Удачи, пиши если что. Поддержим, борись.

И еще не бойся просить, поговори владельцем квартиры, объясни ситуацию. Если пойдешь в садик, иди прямо к заведующей, тоже говори что безвыходная ситуация. Вообще безвыходных ситуаций не бывает, кроме одной конечно. Люди не так жестоки, многие тебе окажут помощь.

Света, возраст: 32 / 18.05.2014

Ольга, а как же ребенок? Он ведь останется совсем один! И вот тогда уже никто о нем не позаботится. Поезжайте в родные места, если здесь Вам так трудно устроиться одной. Кровь - не вода, родные всё же помогут, хоть и сейчас, может быть, кажется, что нет. Совесть есть у всех людей, только не у всех она просыпается.
И может всё-таки попробуете объясниться с мужем? Если он ошибся в выводах, помогите ему понять это. Хотя бы попытайтесь! Обидно вот так, по глупости разрушать семью.
И уж, конечно, суицид - не выход из ситуации, а трусливое бегство. Держитесь, счастья и удачи!

Мария, возраст: 25 / 18.05.2014

Это конечно тяжёлый случай, но Ольга, а ребёнок? Что с ним будет? Если Вы не нужны, он то кому кроме Вас нужен? Что будет с ребёнком?.. ребёнок то наверное хочет жить...

Я знаю историю не по наслышке, одна моя знакомая была в такой же ситуации, только ушёл муж без предупреждения. Они снимали комнату в общаге, она проснулась, мужа нет, вещей нет, денег нет и ребёнок 5 лет... И тоже в чужом городе...

Прошло 10 лет, сейчас она глава своей консалтинговой компании...

То, что нас не убивает, делает нас сильнее... Ищите силы, ищите работу и на будущее никогда не стоит ни на кого рассчитывать, даже на себя. Положитесь на Бога. Вам дал Бог такое испытание, значит Вы с ним можете справиться, мир не без добрых людей и пусть не родственники, но сторонние люди помогут. У Бога нет других рук, кроме человеческих. Не стыдитесь просить помощи. И за каждую малость будьте благодарны и идите к своей цели.

Своими мыслями о суициде Вы лишь отнимаете у себя энергию на подъём, лучше направьте мысли как подняться, ищите выход, он точно есть, небывает безвыходных ситуаций... Тем более, что суицид не освободит Вас от мук, а лишь усугубит их.

А вообще замечательная книга "Как быть, если не хочется жить?"

Меня саму именно она окончательно привела в чувство, ибо я не искала земной смерти, а именно полного уничтожения своего существа, т.к. верю в большее нежели просто земную жизнь.
Много изучено, много пройдено и поверьте, тоже жизнь не лёгкая...

У Вас есть ребёнок, это уже большое счастье. Некоторые и того не имеют. Сложнее себя вытаскивать, когда даже нет того, ради кого можно забыть о себе. Ответственность за другого это дополнительная поддержка для нас.

Вы сейчас для ребёнка ВСЁ... думайте о ребёнке, вставайте и делайте, до победного...

Держитесь...

"Не падать, только не падать
И не сгибаться во век,
Придёт и тебя обрадовать,
Хороший, родной человек.
Их много, их в жизни так много,
И есть ли причина грустить,
Коль с этим свою дорогу,
Ты не сумела слить?
Я знаю, тебе очень больно,
Я сам эту боль испытал,
Но сердцу скажи "ДОВОЛЬНО -
Рассудок мой адмирал".
Без боя ничто не даётся,
Бессильным не брать крепостей,
Ты веруй в счастье и солнце
И в этих хороших друзей." (с)

Написали бы хоть какой город, может и здесь люди есть, которые смогут помочь.

Вы покажите хоть одного человека у которого лёгкий путь? У каждого свои испытания, свои муки.

Ольга Вы справитесь, Вы обязательно справитесь...

Екатерина, возраст: 34 / 18.05.2014

Олечка,дорогая! Ты ни в чем не виновата перед Богом,собой и мужем, а значит правда на твоей стороне. Возможно,не такие уж крепкие семейные отношения у вас были с мужем,если нет доверия,а без доверия любви и счастья семейного не будет. Так стоит ли переживать из -за таких отношений?Если он по-настоящему Вас любит-он вернется,но там уж решите нужен ли Вам такой человек или нет. И не такие уж у Вас страшные дела,чтобы жизнь была не нужна,во многих дела куда хуже и все-равно они даже мысли такой не допускают. Удачи!

Алла, возраст: 46 / 18.05.2014

Ольга, помоги вам Бог!
А где ваш родной город? Есть какое-то жилье, на которое вы имеете право? Может, стоит попробовать вернуться туда, что бы там ни говорили родственники. Пусть терпят, в конце концов. И, мне кажется, вам надо подать на развод и взыскать с мужа алименты. А то гонору хоть отбавляй, а о том, что ребенка надо кормить, ума нет подумать. Только не делайте, пожалуйста, непоправимого - вы представляете, что станет с ребенком, если вас не станет, и он будет один - в чужом городе, на съемной квартире, без денег и еды. И без взрослых... И даже если бы он был удачно пристроен, его жизнь навсегда будет сломана поступком его матери. Психика у него точно пострадает. И хуже всего, что, как правило, если в семье есть самоубийца, это может повлиять на остальных ее членов. И кто-то последует этому примеру. Зачем вам это??? Успокойтесь, не отчаивайтесь, т.к. бывают ситуации и хуже. Это когда при всех подобных обстоятельствах ты еще и лежишь парализованный, например. Надо спокойно подумать и найти выход из положения, напрячь память, вспомнить всех своих подруг, знакомых, бывших соседей, просто хороших людей, чьи телефоны вам известны, и попробовать попросить о помощи, помолясь Богу, Матери БОжией и святым о помощи.
Надо посмотреть адреса и тел. благотворительных организаций и храмов, чтобы вы могли туда обратиться, в случае чего. Не отчаивайтесь, все поправимо, иногда бывает так, что помощь приходит, откуда не ждали. Правда на вашей стороне, и однажды она откроется. Вот тогда мужу вашему придется локти покусать.

р.Б. Юлия, возраст: 35 / 18.05.2014

Ольга, не отчаивайтесь. Обратитесь в благотворительные организации, в церковь, просите помощи. Поговорите со всеми знакомыми и соседями, может кто-то из них сумеет вам подсказать где найти нормальную работу.У вас ребенок, вам нельзя умирать.Из любой даже самой сложной ситуации есть выход. Попробуйте найти надомную работу,пока ребенок в садик не устроен. Подайте на алименты, чтобы какие-то деньги у вас были. Только не сдавайтесь, делайте хоть что-то и помните, что дорогу осилит идущий. Удачи вам.

Марта, возраст: 40 / 18.05.2014

Вы должны жить в первую очередь ради ребёнка,ведь он Ваш стимул к жизни. Эти проблемы временные,ведь не может всю жизнь идти тёмная полоса,и светлая полоса тоже скоро наступит. Не нужно отчаиваться,а нужно жить и верить только в лучшее! Всех благ вам!

Анастасия, возраст: 19 / 18.05.2014

То, что муж там чего-то себе решил и без доказательств оставил вас одних - Бог ему судья. Все, что он Вам обидного наговорил просто не воспринимайте - Вы хорошая! Родным не нужна? Родители часто так говорят, когда у их детей проблемы, вот не знаю почему; Вы, главное, такой не будьте по отношению к своему ребенку. Тоже не воспринимайте их обидные слова близко к сердцу, а ставьте перед фактом - я еду домой. Если домой никак нельзя и Вам надо остаться в чужом городе и как-то искать работу - можно пойти работать няней, присматривать за чужими детьми вместе со своим. Вот мне нужно было походить на курсы некоторое время, и я не нашла такую няню - есть или няни постоянные, или частные детские сады, а на пару часов присмотреть никого не нашла. Думаю, что везде есть такая проблема - забрать из садика/продленки или пару часов погулять, так что у Вас будет подработка и своего ребенка не надо будет никуда отправлять. А потом может и места найдутся и Вы сможете выйти на полноценную работу.
Удачи!

Катя, возраст: 31 / 19.05.2014

У тебя дорога в храм, вот где будет помощь, поговорит с батюшкой, объясни свою тяжелую ситуацию, тебе там ни когда не откажут, туда ходят люди с добрым сердцем и открытой душой и равнодушных там нет.
Девочка, моя (у меня дочери 20 и 25 лет) срочно иди в храм и забудь о смерти, кому будет нужен твой ангелочек, если ты говоришь что ты не нужна своим родителям, то и ребенок им тоже не нужен, но я думаю что ты заблуждаешься насчет родителей, что это за родители если они не окажут посильную помощь своему ребенку в трудной ситуации? Попытайся спокойно всё объяснить им. Храни тебя и твоего ребенка, Господи!

Людмила, возраст: 53 / 19.05.2014

Милая, родная Оленька на этот счёт есть очень хорошее высказыаание:-Нужно жить ради детей, а не ради мужиков...И пусть обрушатся горы с плеч...и пусть осушится море до дна.....Запомни......надо себя беречь!!!.... Запомни.... ты у РЕБЁНКА - одна!!!..
А ещё знаю, что всё проходит, и эта ситуация не должна Вас сломить,она должна Вас закалить!!! Я знаю, что в нашем городе девушка инвалид с двумя детьми и с мужем после инсульта-просто дала объявление на то, что примет вещи на деток в дар, а в итоге ей не только с вещами помогли, а ещё и работу нашли и помогли все льготы пологающиеся оформить(она тоже тут в чужом городе), сейчас пишет, что и мужу нашли не сложное занятие по душе и которое тоже деньги в дом приносит. (Хотя и желчи было много, в ответ на её просьбу, но это второстепенно-главное результат)

Катя, возраст: 27 / 11.12.2014

А что может быть дороже ребёнка?у меня такая же ситуация,но я сейчас больше думаю как сделать ребёнку хорошие условия для жизни.найти квартиру маленькую но уютную.

жанна, возраст: 43года / 10.02.2015

Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.

Быть «одиночкой» стыдно?

Очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.

Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака : «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в на моих детей начали смотреть по-другому».

Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности : «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в , медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».

Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: « , воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.

Риски

Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.

И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.

Вторая опасность – создание слишком негативного образа . Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».

Личная жизнь

Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.

Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми : «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после . Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».

Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.

Второй брак – как полюбить чужого ребенка?

В российских реалиях вероятность, что тебе попадется мужчина “с прицепом” исчезающе маленькая. И потому, что дети редко остаются после развода с папой, и потому, что таких пап расхватывают еще быстрее, чем простых разведенцев. Заботится о ребенке? Сам? Надо брать!

Надо брать, надо брать. Тебе же потом с этим ребенком в одном доме жить. С котом-то чужим ужиться – большое дело, а тут целый человек со своей жизнью и своим мнением.

Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство – минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем – вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание.

Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму.

Абсолютное табу. Разве что, в варианте “будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел”. Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.

Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”

Не полюбит. Вероятность тем меньше, чем больше ты будешь этого ожидать. Сначала вам придется выстроить деловые отношения типа “мы оба не хотим лишних головняков твоему папе, так что давай договоримся насчет мирных действий”. И чем старше папино дитя, тем более эти отношения будут деловыми. И если вы со временем дорастете до партнеров, то хорошо. Собственно, это и есть идеальный вариант, к которому следует стремиться. А если вдруг полюбит – считай это чудом.

Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы

Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет. И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что “у Мариночки-то пироги лучше были” или “Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка” – у тебя тоже вряд ли получится.

Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать – нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку – ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она – одно, ты – совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь – его мама не появится на освободившемся месте. Да-да.

Цени его любовь к отцу

В том числе, вслух цени. Ты же тоже любишь этого парня? Так что любые ребенкины поползновения порадовать папу – то, что тебе нужно. Если этот ребенок пытается порадовать тебя – минимум в половине случаев это все равно любовь к отцу. А вот ребенок, который будет заметно презирать и папашу, и тебя с ним заодно – со временем составит вам обоим гораздо больше хлопот и мороки.

Если же вредная личность норовит сесть между вами – ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет. Дети не могут партизанить 24/7 – выносливости не хватает.

Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны

В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”

Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”

Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь . А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете . Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.

Принимай добро

Когда наш собственный ребенок несет нам дар, склеенный из обрезков наших колготок, шишки и пластилина, мы ахаем в восторге и ставим инсталляцию на самое видное место в доме. Дорог ведь не подарок, дорого внимание. Твой портрет с косым ртом и бережно зачесанными набок тремя волосинами висит в рамочке у тебя на работе. Потому что ну старался же!! Так вот, у этого ребенка тоже надо оценивать не столько результат, сколько “старался”. И если ты знаешь, что этому человеку пришлось с собой сделать, чтобы первым угрюмо пробормотать “ЗдравствуйтететяОксана”, учти эти труды.

Не дави из себя любовь

Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе – хорошо. Не особенно – ничего страшного. Ваша задача – научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям. Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается – можно. Подарить что-то “от себя”, если вдруг захотелось – можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет. Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки – испортишь.

Так как же его все-таки полюбить?

Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет.

Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными. Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком – все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.

Три года назад мы с мужем разошлись. По-хорошему, честно поделив совместно нажитое: ему - кот и родительская хрущевка, мне - тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критическими были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность интересам ребенка создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали , а какие напротив - мешали успешному «выздоровлению» и становлению на ноги. Итак - представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для «самомамы»!

Текст: Анна Баганаева

Историческая зарисовка

Каждая семья несчастлива по-своему - это изречение классика уже стало аксиомой. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. От мужа-алкоголика я ушла сама, и именно в этом были определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю сложность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы - поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, «какие мы разные», и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.

С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.

Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами, - не должно сравниваться с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым «куда сильнее не повезло». И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать ему «спасибо»… Вот когда появится чувство благодарности - тогда и скажете. Пока же его нет - можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.

Мухи и котлеты, рассчитайсь!

Бывший муж моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела - уж очень были веские причины для расставания - ребенок оказывался меж двух огней.

Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа - нехороший человек, «редиска», и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей: например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение «плохих парней» в будущем и так далее.

Я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. И, возможно, являются частью вашей собственной реальности, оставаясь для вас незамеченными.

Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы . Я удержалась от того, чтобы сливать негатив и, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз в этот момент меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится еще и врать ребенку. Ну не настало у меня пока такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью!

И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит - давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя - за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние.

Моральная поддержка

Вся энергия, которой у вас и так немного сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс учтите такое свойство любой ячейки общества, как стремление к стабильности. Коллектив будет всеми силами стараться удержать своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки, тянущиеся со дна.

Меня поддерживали мои клиентки - сильные и успешные женщины. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них обучение бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых было растеряла за годы войны семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. А не рассказывали в ответ, что им-то хуже!

Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Держитесь подальше от этих «хороших девочек», которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» - обходите стороной. Вы - не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.

Практическая помощь

Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушала маму».

Вина и, как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать окружающим - но в виде жалоб на жизнь. И ни за что не попросим напрямую, боясь отказа и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам - если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком - стала изгоем. Врубается сценарий: «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы

Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше людей, которые могут реально помочь. Просто попросите - без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите - посидеть с ребенком, передвинуть мебель, купить вам лекарства, отвезти бумажки в госучреждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в отговорках и обобщениях - «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам».

Мораль: дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин - друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой: «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить, сосед - восстанавливаться после операции, и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут - помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.

Я сама начала просить целенаправленно только спустя год и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго - но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. И это реально помогло мне выжить во время суровых битв с реальностью матери-одиночки.