Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
- Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
- Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
- Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
- Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
- Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
- Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
- По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
- Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
- Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
- Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
- Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
Лучше ему узнать всю правду от мамы, чем от соседей или от других родственников. Не обнадеживайте ребенка рассказами о том, что отец уехал. Рано или поздно вся правда всплывет наружу, это будет удар по детской психике. Дети с трудом переносят обманы взрослых людей.
Формируйте положительный образ отца в восприятии ребенка. Для этого простите бывшего мужа и отпустите все обиды на него. Никогда не говорите плохих слов об отце, бы вы от него ни натерпелись, и не позволяйте этого вашим родствениикам и знакомым. Это ваши отношения и к они не относятся. Отец имеет же значение, как и мать.
Объясните ему, что вы раньше любили друг друга, а затем ситуация . Так , и это нужно принять как данное. Он уехал (в другой город, живет с другой и т. д), и ему так лучше. А вам и вдвоем хорошо, потому что вы любите друг друга и всегда будете вместе. Это облегчит переживания малыша и будет чистой правдой. Это очень важно, потому что дети интуитивно чувствуют ложь.
Покажите на примере других семей (личных знакомых или героев фильмов), что отсутствие папы совсем не значит, что ребенок вырастет не таким, как все. Ваша семья меньше, чем у некоторых его знакомых, но в ней много , понимания и уважения. А это и есть самое главное в семейных отношениях.
И самое главное, всегда давайте ребенку понять, что вы его очень любите. Почаще говорите ему это. Уделяйте малышу столько времени, сколько он требует. Окруженный вниманием и заботой, он будет ощущать себя полноценным, и отсутствие отца со временем будет воспринимать не так остро. Главное, не перестарайтесь и не потакайте всем его капризам, иначе вы воспитаете и непослушного человека.
Мама – это самый близкий человек для ребенка. Трудно сказать малышу, что мамы больше нет. Но сделать это нужно. Близкие родственники должны подобрать правильные слова, чтобы сообщить ребенку страшную новость и помочь ему справиться с горем.
Опыт встречи ребенка близких ему людей играет огромную роль в его дальнейшей жизни. Родители обязаны прививать детям с ранних лет мудрое отношение к смерти и жизни. Когда у ребенка мама, нужно продумать каждое слово перед тем, как сообщить малышу об этом. От того, какое отношение к смерти ребенку было привито родителями, зависит то, как он примет тяжелую утрату.
Стоит ли говорить ребенку о смерти матери?
Девять месяцев до рождения ребенок составляет с матерью одно целое. Этот период оставляет после себя незримую связь младенца с женщиной, связь психологическую и эмоциональную, которую трудно разорвать. Поэтому реакция ребенка на смерть матери может быть очень непредсказуемой.
Близкие родственники в таких ситуациях могут сомневаться, стоит ли сообщать ребенку сразу о том, что мамы больше нет. Но сомнения возникают лишь от малодушия, ведь ребенок прореагирует на горе, и с этой реакцией придется столкнуться. Сообщать ребенку о смерти мамы нужно сразу. Только так можно предотвратить формирование негативного отношения малыша к самому себе, к родственникам, ко всей жизни в целом.
Малыши, не достигшие трехлетнего возраста, имеют немного представлений о смерти, особенно, если родители не говорили об этом. Такому ребенку нужно сказать о том, что мамы больше нет и подчеркнуть, что он не остался один, с ним будет папа, бабушка, тетя. «Малыш, тебе трудно назвать словами то, что происходит в душе, потому что ты еще слишком мал. Давай, мы с тобой порисуем? Ты будешь выбирать карандаши тех цветов, которые лучше всего отражают твое состояние. Какой карандаш тебе хочется взять?» Вероятно, первое время все рисунки маленького ребенка будут , темными, мрачными. Это нормально, так малыш выплескивает свою боль.
Дети от 3 до 6 лет знают о смерти больше, но уверены, что их семьи она никогда не коснется. В этом возрасте дети чувствуют зависимость от родителей, и смерть матери неизбежно вызовет страх и чувство вины. Взрослые должны блокировать эти процессы в самом начале. Важно объяснить, что мама умерла, но вины малыша в этом нет. Следует принять любую эмоцию ребенка, которая возникает в качестве реакции на смерть мамы. Если это гнев, пусть он выплеснется, печаль нужно разделить, чувство вины убрать. «Малыш, ты злишься на маму за то, что ее больше нет? Но ведь она в том не виновата. Твоя злость не изменит случившегося. Давай лучше посмотрим мамины фотографии, и вспомним, какой она была замечательной. Как ты думаешь, что бы она тебе сейчас сказала?»
Школьники и знают о смерти практически все. Но им все равно нужна поддержка. Им важно знать, что с уходом мамы они не остались одни. «Я понимаю, что ты делился с мамой всеми секретами. Вряд ли я смогу заменить тебе ее. Но хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь довериться мне, я всегда помогу тебе. Ты не одинок, я с тобой».
Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…
Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.
Почему папа отстраняется?
«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:
Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.
Ситуация 2 . Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но почему-то чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.
Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.
Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».
Как говорить с ребенком о папе?
Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.
«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. — Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“».
Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.
«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5-6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».
«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.
Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он по-прежнему остается для дочки или сына единственным папой.
Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.
Если отец пообещал и не пришел или забыл поздравить с праздником, маме придется быть вдвойне внимательной к чувствам ребенка. Вместо того чтобы обвинять бывшего мужа и жалеть себя, попробуйте расспросить ребенка, как он себя чувствует. И ни в коем случае не обесценивайте его переживания. Фразы: „У нас полгорода без отцов живет и ничего“ или „Зачем тебе папино поздравление-то? Смотри, какой тебе классный конструктор тетя Света принесла!“ — совсем не уместны».
Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.
Что делать маме?
«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов и т. д. — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе где-то в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».
«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».
Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.
Причины развода могут быть разными, но независимо от того, почему родители разошлись и не нашли общих точек соприкосновения, не должны страдать дети. Чаще всего после развода дети остаются с мамой, поэтому им предстоит знакомство с новым папой, ведь после развода жизнь женщины продолжается, но как объяснить ребенку, что у него новый папа и он хороший — такой вопрос задают многие женщины. Часто знакомство с отчимом проходит довольно сложно, нередки случаи, когда дети принимают нового отца сразу и даже называют его папой. Все зависит от того, как поведет себя мужчина, но особое внимание стоит уделить поведению мамы, от которой в большей степени зависит то, как ребенок воспримет его нового избранника.
Не родной папа – стоит ли об этом говорить
Иногда женщины, не зная, как объяснить ребенку, что у него новый папа, пытаются скрыть правду, но представить постороннего мужчину, как родного отца можно, если ребенок не помнит папу. Чаще всего детские воспоминания остаются в его памяти, и они будут преследовать его всю жизнь, к тому же не исключена встреча с отцом, у которого, с годами, могут проснуться отцовские чувства, и он заявит о своем существовании. Специалисты не советуют говорить неправду, если речь, конечно, не идет о младенцах, которые точно не помнят своего отца, а встреча с ним исключена.
Что касается более взрослых детей, то они должны знать, что их новый папа не родной, хотя и любит его не меньше, а может даже больше. Зависит многое и от самого мужчины – если вы не знаете, как объяснить ребенку про то, что у него будет новый папа, к тому же сам мужчина еще не готов принять этот факт, сказать о том, что папа не родной ребенку надо обязательно. К тому же, не стоит переживать, ведь в этом нет ничего страшного, а психика детей настроена более гибко и они более адекватно воспринимают любые перемены в жизни.
Как выстроить отношения ребенка и отчима
Женщины, вступая в новые отношения, часто переживают, как к этому отнесется ребенок, и не понимают, как объяснить ребенку, что новый папа хороший. Упростить задачу может сам мужчина, который, проявляя чувства к маме, не должен забывать о ребенке. Мама в этом случае также не должна пускать ситуацию на самотек и оставаться в стороне. Что касается того, как преподнести ситуацию и как объяснить ребенку, что папа не родной, не следует забывать, что решения, связанные с личной жизнью, должны принимать взрослые. По этой причине с ребенком не надо советоваться, принимать нового папу или нет, его надо в вежливой форме поставить перед фактом.
Первые дни и месяцы общения в новых условиях являются самыми главными, и в это время мама должна быть максимально внимательной к своему чаду. В этом случае он поймет, что его по-прежнему любят, и, возможно, он сам потянется к новому папе. Чтобы это произошло как можно быстрее, вы должны чаще быть втроем, а помогут в этом совместные походы на природу, вы можете вместе совершать путешествия и делать покупки, главное, чтобы в центре внимания всегда был ребенок.
Часто женщины, не зная, как объяснить ребенку, что у нас будет новый папа, стараются форсировать ситуацию, подталкивая малыша, но этого делать не стоит. Как не крути, но они не родные люди, и им надо время, чтобы привыкнуть друг к другу. Жизнь сама расставит акценты и скоро станет понятно, станут они родными людьми или между ними сложатся близкие отношения, чего также достаточно. Многие, не понимая, как объяснить ребенку, что у него будет второй папа, обращаются к семейному психологу. Это решение вполне осознанное, но надо, все-таки, попробовать справиться самостоятельно, и мама должна сыграть главную роль, настроив соответствующим образом мужчину.
Привыкание – сложная процедура, при этом очень важен возраст ребенка и его темперамент. Если вы не знаете, как объяснить 3,4,5,6,7 летнему ребенку, что у него новый папа, надо учитывать его привычки и предпочтения. Если ребенок слишком активный, будет неплохо, если папа приобщит его к спорту, высвободив, тем самым его энергию, совместные занятия спортом сделают их ближе, а если новый папа выступит в роли тренера, авторитет его повысится значительно. Есть и другие варианты сближения, главное не боятся экспериментировать, ведь вся наша жизнь – эксперимент.
