Сын скучает по матери

Видеть своего сына красивым и здоровым во сне предвещает получение известий о его счастье и благополучии.

Но если во сне вы увидите, что он болен, ранен, бледный и т. п., то ждите дурных вестей или неприятностей.

Если вам приснится, что сын убил вас, то после вашей смерти он наследует ваше состояние.

Сон, в котором вы увидели, что ваш сын умер, предвещает вам большое беспокойство о его благополучии.

Иногда такой сон может указывать на то, что у вашего ребенка отменное здоровье и ваши беспокойства беспочвенны.

Если во сне вас зовет ваш сын, то скоро ему понадобится ваша помощь.

Если вам приснится, что у вас есть сын, хотя на самом деле у вас нет детей, то вам предстоит мужественно пережить грядущие неприятности или материальные потери.

Иногда такой сон предупреждает о больших переживаниях. Смотрите толкование: дети, родственники.

Сон, в котором вы увидели, что у вас родился сын, предвещает волнения и переживания.

Подпишись на канал Сонник!

Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось… «у меня Сыночек»
Удивляюсь каждый день, заново как будто
У меня есть мальчик, как так и откуда-то?
Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде, все не так уж важно.
Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей кровиночки мне всего дороже.
Как бы в этих глазках слез его не видеть!
Как бы с ним не ссориться, как бы не обидеть!
Как бы мне помочь ему, улыбаться чаще
Как же рассказать ему, что такое счастье?!
Постараюсь милый мой, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным.
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милый, счастья Бога ради.

Она ушла. Её с тобой не будет, свою любовь она переросла. Твой праздник жизни обернулся буднем, но колет сердце памяти игла. Поверь мне, сын, я это проходила и знаю боль, и даже знаю, как влечёт к тому, что ты вернуть не в силах, и сводит пальцы в горестный кулак, а ногти рвут бессильные ладони, лежишь впотьмах, и кажется, душа в тягучей тине бесконечно тонет, и ты уже не знаешь, как дышать… Поверь, мой милый, эта боль исчезнет, она уйдёт, хотя не без следа, и будет недолеченной болезнью хрустеть в твоём предсердье иногда. Ты отпустил любимую в стабильность, её вещички бережно собрав. Я кофе, не допитый ею, вылью и вымою твой опустевший шкаф.

Что самая сладкая сладость на свете?
Сахар - когда-то могла я ответить -
Мёд, мармелад, пастила и щербет...
Только теперь поняла я ответ:
Родного ребёночка запах макушки,
Что остаётся на нашей подушке,
Пальчики нежные и ноготки,
Попка, коленочки и локотки.
Что самая горькая горечь на свете?
Горчица - когда-то могла я отвеить-
Редька и хрен, полынь и хинин...
Ну а теперь ответ лишь один:
Губки дрожащие, плач на подходе-
Вот от чего моё сердце заходит.
Самая горечь - родного ребёнка
Полные слёз и обиды глазёнки.

Вот оно - несказочное чудо,
Маленькое милое дитя.
Где страна волшебная, откуда
Аисты с подарками летят?

Мы уже большие, понимаем
Смысл иносказания легенд.
Как это красиво! Белый аист!
И кулёчек с бантиками лент!

Маленькие губы жадно ищут
Пахнущее мамой молоко.
Ах, плутишка, добываешь пищу
Ты пока достаточно легко.

Мир тебя тепло и нежно принял,
Набирай силёнок и расти.
Скоро будешь ножками своими
Торить незнакомые пути.

Крепко уцепившись маме в руку,
Сделаешь ты первые шаги.
Голос мамин будет главным звуком,
Для тебя, пока что мелюзги.

Сынок мой - белобрысый лучик света!
Не знаешь ты еще, как велика планета,
Не представляешь, как прекрасен шар земной
Зеленым летом, белою зимой.
Умеешь ты еще совсем не много,
Длинна и удивительна твоя дорога.
Не торопись! - тебе толкует мать.
Ты все еще успеешь повидать!
Малыш веселый - голубые очи!
Я так люблю тебя! Всем сердцем, очень!
Расти здоровым и счастливым будь!
Да будет полон радости твой путь!

Кто бежит меня встречать,
Крепко-крепко обнимать?
Кто кричит "Пришла мамуля!",
Ожидая поцелуя?
Кто несет мне тапочки,
Говорит: "На, мамочка!"?
Кто мне ручку свою дал,
Прошептал: "Как я скучал!"?
Это славный мой сынишка,
Мой любимый шалунишка!
Мой защитник, молодчина,
Самый главный мой мужчина!

Сыну, которого нет
Вера Инбер

(Колыбельная песня)

Ночь идет на мягких лапах,
Дышит, как медведь.
Мальчик создан, чтобы плакать,
Мама - чтобы петь.

Отгоню я сны плохие,
Чтобы спать могли
Мальчики мои родные,
Пальчики мои.

За окошком ветер млечный,
Лунная руда,
За окном пятиконечная
Синяя звезда.

Сын окрепнет, осмелеет,
Скажет: «Ухожу».
Красный галстучек на шею
Сыну повяжу.

Шибче барабанной дроби
Побегут года;
Приминая пыль дороги,
Лягут холода.

И прилаженную долю
Вскинет, как мешок,
Сероглазый комсомолец,
На губе пушок.

А пока, еще ни разу
Не ступив ногой,
Спи, мой мальчик сероглазый,
Зайчик дорогой...

Налепив цветные марки
Письмам на бока,
Сын мне снимки и подарки
Шлет издалека.

Заглянул в родную гавань
И уплыл опять.
Мальчик создан, чтобы плавать,
Мама - чтобы ждать.

Вновь пройдет годов немало...
Голова в снегу;
Сердце скажет: «Я устало,
Больше не могу».

Успокоится навеки,
И уже тогда
Весть помчится через реки,
Через города.

И, бледнея, как бумага,
Смутный, как печать,
Мальчик будет горько плакать,
Мама - будет спать.

А пока на самом деле
Все наоборот:
Мальчик спит в своей постели.
Мама же - поет.

И фланелевые брючки,
Первые свои,
Держат мальчикины ручки,
Пальчики мои.

С днем рождения, сыночек!
Будет пусть в делах успешность,
Пусть семейный островочек
Сохраняет безмятежность.

Чтоб ни в чём ты не нуждался
И со всеми щедрым был,
Искренне чтоб улыбался
И мечты осуществил!

Сынок, любимый... Это очень просто:
Ты скоро станешь сильным и большим,
Но мне б хотелось, чтобы вместе с ростом
К тебе пришла бы доброта души.

Шагай ты с ней по жизни дружно в ногу
И не жалей ее ты для людей.
Мне нужно от тебя не так уж много,
Но много нужно Родине твоей.

Ребенка звали «ЧАДО»
И не важно, сын или дочка.
Вот тебе в подарок
От меня волшебная строчка:
Если любишь свое чадо,
То пороть его не надо!

Как мужик - мужику... а потому сразу на "ты".

Перспективы у тебя весьма и весьма печальные. Все нижеперечисленные советы давались правильно, но они исходили из ошибочного представления о том, что бывшая жена, как минимум, тоже считает, что ребенку нужен и отец тоже. В твоем случае это абсолютно не так. Ни о какой полюбовной договоренности у вас не может быть и речи. Будь это не так, твой развод наверняка не состоялся, или во всяком случае совершенно не так, как оно все произошло. Я сам прошел практически через аналогичную семью, а потому прекрасно тебя понимаю.

Так вот, вариантов у тебя всего два и оба, увы, паршивые.

Первый вариант, уйти совсем. Бывшая жена все равно не будет давать тебе возможности видеться с ребенком. Тем более, что есть решение суда, которое предоставляет ей такое право. Кроме того, ты упомянул о ее бредовых заявлениях в милицию... Поверь, это еще цветочки. При желании на любого человека, особенно на бывшего мужа и отца можно налить столько убедительной грязи, что вовек не отмоешься. Уж можешь мне поверить, совершенно невозможно выстроить нормальные отношения с бывшей женой если она сама этого не хочет. Я уже не говорю, что о тебе рассказывают ребенку. Если тебя не будет как постоянного раздражающего фактора - то о тебе там будут реже вспоминать и это даст шанс (впрочем, не столь уж и большой), что ребенок повзрослев сам заинтересуется судьбой своего папы и тогда у вас появится возможность как-то встречаться, перезваниваться... словом, общаться. Но если ты будешь пытаться договариваться с такой женой сейчас, то вероятнее всего ребенку будут постоянно капать на мозги о том, КАК ты плох и это почти наверняка отразится на его отношении к тебе. Согласен, звучит это не слишком лицеприятно, но такова жизнь. Не мы ее придумали, но нам в ней приходится жить. Кстати, вопрос материальной поддержки остается на твое усмотрение. Хотя я бы передавал деньги в любом случае, что, впрочем, никогда не вернулось бы в виде благодарности жены (такие женщины, как и такие люди вообще, органически с благодарностью не совместимы).

Второй вариант не менее неприятный. И еще более трудный. Отсудить ребенка себе полностью. Всякие там разговоры о том, как процедура суда скажется на ребенке являются пустым звуком. В жизни нет выбора между добром и злом. Есть зло бОльшее и зло мЕньшее. И не более того. Я считаю, что воспитание ребенка в ТАКОЙ семье - есть однозначно куда как бОльшее зло, чем процедура судебного разбирательства. Однако в этом случае нужно быть морально готовым к тому, что буквально весь мир окажется против тебя. Действующее законодательство куда больше настроено в пользу женщин, чем мужчин. В частности, просто так передать ребенка от матери к отцу можно лишь в совершенно одиозных случаях, например, когда женщина является совершенно никакой матерью, наркоманкой, психически больной и т.п., что, кстати, еще нужно в суде убедительно доказать. Во всех остальных случаях все трактуется в пользу матери и пробиться сквозь это крайне сложно. Особенно если ты живешь один. Так как с демагогичной точки зрения, семья, в которой есть бабушка с дедушкой, считаются более предпочтительные для воспитания ребенка, чем отец-одиночка, который, типа, должен работать, а потому априори не может уделять ребенку дОлжного количества внимания. Чудовищный маразм, но, увы... Тем не менее, уже существуют не столь уж и малочисленные прецеденты успешных процессов подобного рода. Но знай, мать и ее родители выльют на тебя не один ушат всякой грязи и даже ложных обвинений. За то призом за все это будет семья (пусть и из одного человека), в которой ребенок действительно вырастет нормальным человеком, а не сволочью. Но на успех шансов совсем немного. В особенности, если семья матери ребенка более или менее обеспечена материально.

В общем, такие вот дела. Что и как делать - решать тебе. Хотя бы потому, что для подробного анализа в твоем высказывании слишком мало фактов. Однако мажешь не надеяться, что удасться найти с такими людьми какой-то третий путь. Договориться можно лишь с тем, кто сам хочет договориться и понимает суть этого явления. Договориться - это не твой случай.

Извини, если получилось жестко. Увы, такова жизнь. Держись. Терпения тебе, что бы ты ни выбрал.

Знаю, как это все хреново. 16.02.2001 15:32:07, Леший

Могу только добавить в дополнение первого варианта, что исчезновение с глаз отнюдь не означает того, что бывшая жена забудет про папу и не будет поливать его грязью в глазах ребенка. К сожалению, процесс этот не зависит от поступков папы, а единственно от степени стервозности женщины (не забудьте про тещу!) 28.02.2001 16:06:18, Чернобурка

Леший, Спасибо, дружищще!!!
Я твой ответ распечатал, потом несколько раз перечитывал, поверь он оказался мне полезен.
Мне очень интересно как поступил в этой ситуации ты. Если это тема не для всеобщей огласки, свистни, я напишу тебе на мейл.
На самом деле суд как раз не смотря на старания органа опеки как раз предоставил мне право общения с сыном, с 9 до 10 утра по выходным на прогулке либо по месту жительства. Но этого права меня лишает та семья, причины мне понятны смутно, скорее это просто чувство (прошу прощения у Женщин которые могут это прочесть, но этот термин я прочитал в одном учебнике по психологии) "женского говнеца" (разновидностью которого является месть, типа, ах, ты меня не любишь, тада я от тебя рожу и ты на мне женишься, даже если не женишься, тебе будет фигово) в сочетании с чувством беспредельной собственности по отношению к ребенку.
На счет благодарности бывшей жены у меня такой же печальный опыт как у тебя, она (благодарность) никак не коррелирует с теми деньгами которые отдаешь, не понятно на какие расходы.
Я естественно говорю о том что идет сверх алиментов.
Ты говорил про второй вариант, отсудить себе ребенка. Послушай, а может быть выходом: поступить именно так, но потом уже действовать как нормальные люди, т.е. ребенок будет находиться с юр т. зр. на моем воспитании, но тогда когда ЕМУ будеть нужно, он будет находиться с мамой? Какой бы не была семья, для, ребенка, в первые годы жизни особенно, все таки, важна именно мать, пока за ним нужно именно ухаживать больше чем воспитывать. Вечно пропадающий на работе отец, даже если куча родственников будут постоянно помогать, всетаки, сможет лишь уберечь ребенка от другой семьи, но отнюдь не дать ему то что необходимо в этом возрасте.
Ты не в курсе, вот я сейчас пытаюсь доказать что б. жена регулярно не исполняет решение суда (в састи нашего с ребенком общения), и по какой-то статье СК (не помню номер) в этом случае я вправе ставить вопрос на суде о передаче мне ребенка на воспитании (в силу злостного неисполнения решгения суда той стороной). Достаточно ли мне оснований (т.е. именно такого рода нарушений) и какие у меня шансы?
Ты не подскажешь, можно ли где-нибудь найти информацию о "малочисленных успешных прецедентах подобного рода"?

Спасибо тебе!
Улыбок!!! 27.02.2001 11:04:47, Павел Анатольевич

К счастью, моя ситуация не столь фатальна. В состоянии лютой войны я нахожусь только с тещей. Но там особый случай... Бывшая жена в этом отношении человек гораздо более порядочный. Не смотря на все наши разногласия, она не перенесла их на ребенка и не пытается воспользоваться им, как оружием. За что я ее очень и очень уважаю. Конечно, довольно большие сложности возникают из-за того, что мы теперь живем в разных городах, но ее в этом вины нет. Более того, она старается идти мне на встречу в контактах с сыном.

К сожалению, так себя ведут далеко не все женщины.

Что касается твоего случая, то тут черт его знает, как лучше. Тот факт, что жена не выполняет решение суда еще не является достаточным основанием для передачи ребенка тебе. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, это на повторный процесс и новое постановление о предоставлении тебе права видеться с ребенком. Которое она снова может не выполнить. Кроме того, чтобы начать новое разбирательство тебе придется как-то документально подтверждать, что тебе не дают встречаться. Т.е. тебе придется нанимать адвоката, приходить с ним официально, чтобы он мог письменно засвидетельствовать факт нарушения судебного постановления. Сам понимаешь, с какой вонью это связано. Особенно по сравнению с максимально возможным достижимым результатом. Увы, мы живем далеко не в правовом государстве, где нарушение судебного решения, вне зависимости от важности этого решения, уже само по себе является серьезным преступлением. К тому же, чтобы получить решение о передаче ребенка тебе, ты должен будешь неопровержимо доказать, что ты сможешь ребенку создать однозначно лучшие условия, чем в семье жены. А вот тут у тебя заведомо проигрышная ситуация. Ибо против тебя жена и семья ее родителей, что будет ими трактоваться, как наличие целой кучи близкой родни, которая трепетно занимается воспитанием ребенка, что выглядит куда выигрышнее, чем отец-одиночка, который, типа, в виду необходимости работы как бы не может уделять должного внимания своему ребенку. Да и мужчина к тому же, якобы по определению, не может дать ребенку необходимого ему количества внимания, заботы и тепла. В такой стране живем. Увы.

Именно по этому мне кажется, что тебя загнали в ситуацию, в которой выигрышь невозможен даже теоретически. Единственная надежда на то, что несколько повзрослев ребенок все же сам захочет с тобой видеться. Но это уже будет маленький человек, в голову которого будет заложено изрядно дерьма. В общем, трудно будет. Но мне кажется, что другого выбора тут просто нет.

Прими мое сочувствие. 27.02.2001 12:08:16, Леший

Спасибо еще раз!!!
Я очень раз слышать подтверждение того что не все женщины ведут себя так как моя б. жена.
Заслуживает уважение то что ты это ценишь...
Что касается меня: на сколько мне известно, для того чтобы в суде факт неисполнения решения был доказан, мне достаточно 1-го свидетеля. Грубо говоря корешу дать подписать и все...
Если привести достаточное количество таких доказательств, особенно после неоднократных предупреждений судебного исполнителя, я подаю заявление в суд с иском о злостном неисполнении решения суда, и суд, признав докозательства состоятельными, выносит постановление о "китайском предупреждении". Я думаю на этом все мои проблемы могут закончиться, особенно если суметь предварительно "договориться" в суде.
Чем не вариант?
Материальное положение той семьи в немалой степени определяется моими алиментами (ну и поступлениями от продажи червей:о))), способных прийти на помощь родственников у меня даже больше, по этому надеюсь что не все потеряно.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

Ya by poprobovala dobit"sya peresmotra resheniya suda zayaviv chto dlya polnocennogo obsheniya s rebenkom (kotoryi stal starshe s momenta predydyshego resheniya!) i vliyaniya na ego vospitaniye Vam neobhodimo imet" vozmozhnost": 1) privodit" ego k sebe domoi, 2) poseshat" s nim sovmestno chto-nibud", nu naprimer, sportivnuyu sekciyu (ya by vybrala oblast" gde sem"ya zheny nekompetentna, a Vy razbiraetes", ili chto-to tipichno "muzhskoe") 3) priobshat" ego k svoim uvlecheniyam. Vse eto nel"zya sdelat" za 1 chas na progulke. Na eto nuzhen celyi den" ili po krainei mere 5-6 chasov.. plyus ,skazhem, 1 week-end v 2 mesyatca... plyus 1 nedelya v otpusk. (Kstati, v USA papa obychno poluchaet vremeni bol"she, tak chto soshlites" na mezhdunarodnye standarty, esli teten"ki v sude ne nastroeny protiv zagranitcy). Pust" dokazhut chto Vash podhod nevernyi! Esli svidanie budet dolgim, zhene budet trudnee ne dat" Vam rebenka v naznachennyi den"(on ne smozhet prospat" vse svidanie, a plohaya pogoda uzhe ne budet argumentom). Da i dlya rebenka luchshe; eto ne budet "predstavleniem" na 1 chas s promyvaniem mozgov rebenku v techenie vsgo ostavshegosya dnya. Nakonetc, est" nadezhda chto Vasha zhena poimet chto Vy deistvitel"no hotite s rebenkom obshat"sya, a ne ei nervy trepat". 28.02.2001 06:47:53, irina

Добрый день! Меня зовут Назым,мне 23 года. Жизнь у меня была не легкой,мать родила в 17 лет и отдала меня в 3 месяца на воспитание бабушкой и дедушкой. Забрала к себе в лет 7 только,и с тех пор она для меня чужая.
Сейчас я сама мать,вышла замуж в 20 лет за 32 летнего мужчину, родила сына. Сейчас сыну 1 год и 7 месяцев,устроилась на работу из-за нехваток денег на жизнь, так как живем в съемной квартире,я еще учусь паралельно очно. Вот как 3 месяца я работаю, и как 2 месяца я не видела сына,не обнимала его,не целовала. Пришлось отвезти его родителям мужа в другое государство,так как в последние время мы испытали тяжелые моменты с тем что некому было сына оставить,мои все родные работают,все учатся,а мужа только родители живут в другом государстве. Честно сказать мне пришлось решиться на этот шаг так как муж не мог вытянуть нас,потому что на его шеи были еще кредиты,и еще алименты на сына от первого брака. тут еще и я со своей учебой,и за квартиру надо платить и есть что-то. В общем вот так вот,помочь нам некому,да и мы не ждем. Я вышла на работу.
Я честно очень страдаю так как сына не вижу,очень плохо мне не передать это словами,потому что это очень-очень тяжело, такой большой груз. Когда работаю,бегаю на учебе конечно отвлекаюсь и не вспоминаю о нем,но когда домой прихожу думаю о нем,сильно скучаю. Хочу уволиться иногда ведь не все так легко,и на учебе мне не легко и не на работе,а тут еще и тоска по сыну. Сильно-сильно скучаю,честно я не знаю как быть,работаю в хорошом месте,там будущее есть. Но учебу тоже не могу бросить. А няню находить не реально,так как сейчас даже через знакомых нанимать няню очень тяжело,найти поистено хорошего. я и муж работаем в смене,бывает в ночь вместе выходим. В общем помогите мне,как мне быть. А сыночек мой кстати не скучает по нам,ему хорошо там,ведь там честный дом,и 2-ный домик. А у нас маленькая комнатка,зато мы есть рядом. В общем не хочу и боюсь что он меня забудеть.

Ответы психологов

Здравствуйте, Назым!

Если ваш сын не скучает по вам, то это еще не говорит, что он не нуждается в вас. Вы отдали его не потому, что денег не хватает. Скорее потому, что вас уже отдавали и вы выжили, и теперь для вас отдать ребенка не так смертельно. Только больно. Боль из памяти той девочки, которая скучала по маме. Но вы вспомните. разве вам разрешалось открыто скучать по маме и говорить ей обэтом? Взрослый мир жесток именно в этом - запрет на проявление чувств. Наверное, ситуация вашего сына мало отличается от вашей.

Стоить взвесить все. Что важнее - учеба, карьера и деньги или сын и возможность увидеть его необратимое взросление? Ключевое слово здесь - необратимое. Карьеру, деньги и учебу можно всегда наверстать. Можно и в 70 лет учиться, поверьте мне. А вот увидеть как сын первый раз рисует маму - только один раз.

Если трудно сделать выбор, обращайтесь.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте Назым!
К сожалению, в жизни приходится делать трудные выборы. И сталкиваться с их последствиями. Но ведь никто не может сказать, какой из выборов правильный, а какой нет. Всегда есть свои плюсы и минусы.
Сейчас Вам тяжело. Но Вы закладываете фундамент будущего. И если Вы сделали этот выбор, то нужно этот период как-то пережить. Возможно, пройдет не так много времени, у Вас все наладится и Вы найдете варианты, чтобы Ваш малыш вернулся и жил снова с вами. Как мать, я очень хорошо понимаю Вашу тоску по сыну. Но подумайте о том, что несмотря на то, что сын далеко, тем не менее, он у живет у родных, которые хорошо к нему относятся. А это уже немало. Если есть возможность, почаще звоните сыну, говорите ему о своей