Раньше вы могли решить не все проблемы ребенка: купить новый рюкзак и поговорить с теми, кто оскорбляет, поднять настроение мороженым или исправить день походом в кино.
Почти как супергерои, которые одним махом решают проблемы – и все снова становится хорошо.
В подростковом возрасте проблемы увеличиваются. Их решение уже не зависит от мамы или папы.
Часто это первое большое разочарование: мои родители неидеальны, они не имеют необычайных способностей, поэтому не спасут мой мир.
Такое открытие бывает особенно болезненным и долго еще подростки выплескивают свою обиду на родителей за то, что те – просто люди. Выглядит это со стороны скорее как агрессия, гнев или невоспитанность.
Чтобы развиваться дальше, подросток должен пройти соответствующую кризис
. В отличие от других кризисов (1, 3 и 6 лет) подростковая имеет больше задач. На их выполнение уходит несколько лет.
У ребенка начались изменения в физиологии, она оберегает свое пространство от родителей, а ее настроение часто меняется? Скорее всего, начался он, подростковый возраст.
Зачем вообще этот кризис? И какие задачи стоят перед подростками в этот период?
Понять, какие нормы и правила действуют в мире вокруг
Исчезает простое видение мира. Уже нет “хорошо-плохо”, “черное-белое”. Подросток начинает видеть еще и другие варианты.
Именно в этот период подросток достаточно наблюдателен, чтобы заметить, что порой очень нелегко различить, что и как работает.
Когда следует пойти на компромисс, а когда – настоять на своем? Или ложь может быть оправданной? О чем лучше не говорить, если хочешь произвести положительное первое впечатление о себе?
Еще сотни подобных вопросов ежедневно пролетают в их головах. В этот период они ищут свои ответы и пытаются понять: а как вообще устроен этот мир?
Развить свою систему ценностей
Если до подросткового возраста было достаточно того, что: “Мама так сказала!” или: “Папа всегда так делает”, то сейчас все подвергается критике.
Подростку недостаточно знакомых ему с детства ценностей, которые прижились в вашей семье. Он пытается найти те, что отвечают именно ему.
Едва ли не впервые в этом возрасте дети задают себе вопрос: “кто я есть? Каким/какой я есть?”. Неизвестность пугает, поэтому часто подростки объединяются, чтобы найти ответы на вопросы о жизни.
На протяжении определенного времени они могут быть в группе единомышленников, потому что именно там разделяют его ценности. В новом окружении тестирует, действительно ряд вещей является важным, или, может, нет, показалось.
Ровесники имеют примерно такое же количество жизненного опыта, схожий способ мышления, поэтому с ними легче найти общий язык. Они поддерживают, помогают подростку строить свое “я” и принимать себя.
В большей степени, именно благодаря ровесникам подросток строит представление о свои сильные и слабые стороны, завоевывает статус среди одноклассников.
Статус является критическим, потому что чем значимым для сверстников чувствует себя подросток, тем более положительно он думает о себе.
Понять, что родители неидеальны
Да и другие люди тоже. Я сам/сама – неидеальный, и это – нормально.
Примерно к таким выводам приходит большинство подростков. Боль от того, что родители не являются супергероями, меняется познанием других.
Со временем подростку удается видеть других “без розовых очков” – реалистично и честно.
Научиться строить более глубокие отношения с другими людьми
Пытаясь больше понять о мире вокруг, подростки учатся строить более глубокие отношения.
Это раньше можно было подойти к соседки Леночки и предложить играть вместе, а сейчас так не получится. Надо постараться, чтобы установить с кем-то доверительные отношения и стать друзьями.
Достичь эмоциональной независимости от родителей
Хотя финансово подросток зависит от родителей, его стремление быть самостоятельным – это нормально. Он требует, чтобы взрослые относились к нему на равных, не сомневались в его решениях и словах. Борется с родителями за большую автономию.
К примеру, хочет гулять с друзьями не до 21, а до 23 часов. Бунтует против правил, которые вы с ним согласовали ранее. Злится и всячески показывает “Я уже взрослый!”.
Также он очень хочет уберечь свое пространство. Подросткам крайне неприятно, когда родители что-то переставляют в их комнате или копаются в вещах. Такое заканчивается ссорами, оскорблением или замыканием в себе.
Так происходит, потому что эмоционально от хочет быть менее совмещенным с родителями. Это критически необходимо для взросления.
Развить ответственность за свои поступки
Умение взять ответственность за содеянное делает нас взрослыми. В этот период развивается понимание причинно-следственных действий, что помогает критически оценивать последствия сказанных слов или действий.
Все это может нелегко переживать человек, который только учится правилам жизни во взрослом мире, пробует и терпит неудачи. Однако обдумывание и переосмысление приводит к уникальных, присущих только этому человеку, выводов. Это помогает почувствовать и свою ценность, и свои ограничения.
Определиться относительно профессии
Конечно, в 13, 15 и даже в 17 лет это очень непросто. Но подростки думают о том: что мне удается? Или я хочу быть врачом, это родители так сказать? Чего на самом деле хочу я?
Правильных ответов не существует. Да и выбор ответов часто зависит от способностей подростка, возможностей семьи, востребованности профессии на рынке труда в ближайшие годы.
О том, как общаться с подростками, чтобы не обижать и не ранить их, читайте в следующей статье “Подростки: как находить общий язык”.
Школьное образование является важной частью жизни наших детей. А родители, желая своему ребенку успеха в жизни, справедливо хотят от школы качественных знаний и уважительного отношения. У большинства педагогов такие же цели. Однако, несмотря на одинаковые стремления, между школой и родителями часто нет взаимопонимания и поддержки. Конечно, можно найти 1000 и 1 изъян в нашей системе образования. Чего уж говорить, она хромает практически во всех странах. Роль и значение учителя претерпели изменения не в лучшую сторону, хотя без него общество еще не научилось обходиться.
Поэтому стоит говорить не только о том, что и как надо поменять в наших школах. Пора задуматься и многим родителям над тем, как они воспитывают своих детей, что именно они сделали для того, чтобы их ребенок чувствовал себя комфортно в школе, какую базу они ему дали для успешной учебы. Потому что мы очень много говорим, что должна сделать школа, чему научить наших детей. Но в упор не видим, что наш первоклассник не умеет одеваться и ждет помощи учителя. А нее таких как минимум двадцать человек. Так чья это обязанность?
О распространенных ошибках родителей школьников написал ученый-эколог, отец троих детей и блогер Блэр Кинг (Blair King).
Я – отец троих детей. Моему сыну 8 лет, двум дочерям – 7 и 4 года. Моя жена уже 15 лет работает школьным учителем младших классов.
Мы наносим огромный ущерб нашим детям. Мы растим поколение людей, которые не смогут преуспеть в современном мире. Мы учим их быть эгоцентричными и сдаваться, часто даже не попытавшись что-то сделать.
В этом посте я хочу рассказать вам об уроках, которые я извлек, пообщавшись с большим количеством учителей.
Вы не лучшие друзья своего ребенка, вы – его родители.
Ваша задача: прививать хорошие модели поведения и следить за соблюдением правил. Многие родители думают, что они в первую очередь лучшие друзья ребенка, а уже потом родители.
Это ошибка. Лучший друг – это человек, который поддерживает вас в хороших и плохих ситуациях, но друг не может призывать вас к ответственности за свои действия или к дисциплине. Как раз для этого у нас есть родители.
Осознанная беспомощность детей – это ваша вина.
Есть один явный недостаток, который наше поколение родителей привило своим детям – это осознанная беспомощность.
Суть проблемы в том, что дети знают, что если сказать: “Я не могу это сделать”, их родитель завершит задание вместо них. Таким образом, мы воспитываем детей, которые либо опускают руки после первой же попытки, либо даже не пробуют что-то сделать самостоятельно.
Поражение – это часть взросления. Дети должны научиться терпеть неудачи, а затем собираться, приводить себя в порядок и пробовать снова.
Они должны знать, как следовать инструкциям, но они также должны знать, что делать, если нет инструкций, а существует только поставленная задача.
Покажите своим детям, что нужно сделать (или дайте им инструкции), а затем отступите и позвольте им попробовать себя. Конечно, они будут делать это хуже, чем вы, но это часть взросления. Дайте им шанс совершенствоваться, иначе они никогда ничему не научатся.
Больше всего учителя расстраивает ребенок, который даже не пытается выполнить задачу. Но они видят такое каждый день, потому что слишком многие опекающие родители выполняют все трудные задания вместо своих детей. В итоге их дети не могут, не готовы, или просто не хотят самостоятельно решать проблемы.
Родители, вы должны отстаивать своих детей, но также должны поддерживать учителей своего ребенка.
Многие родители считают, что должны защищать своих детей. Это абсолютно верно. Но помните, что вы также должны поддерживать учителя. Поддерживать учителей означает слушать их и учитывать то, что они говорят о вашем ребенке, потому что, верьте или нет, ваш ребенок может вести себя по-разному в вашем присутствии и в учебном заведении.
Многие родители также, кажется, упускают тот факт, что преподаватели являются профессионалами. Мы все ходили в школу, но это не означает, что мы специалисты в области преподавания. Когда вы спорите с учителем в присутствии своего ребенка, вы показываете ребенку, что учитель не авторитет.
Когда учитель что-то вам рассказывает, не спрашивайте ребенка, правда ли это. Вам может показаться, что вы вовлекаете чадо в дискуссию, но в действительности вы ставите под сомнение слова учителя.
Посмотрите на это со стороны педагога. Вы, по существу, сказали, что не верите в то, что сказал учитель, пока это не подтвердит ваш ребенок.
Уважаемые родители, учитель не может воспитывать вашего ребенка!
Многие родители питают иллюзию, что учителя в школе могут научить их детей всему необходимому для взрослой жизни. Но именно мы, родители, ответственны за правильное воспитание людей. Это не функция школ.
Многие родители также говорят: «Пусть учитель научит этому моего ребенка». Ну, давайте посчитаем. Учитель вашего ребенка проводит с ним примерно 7 часов в день, 5 дней в неделю, примерно 30 недель в год. Этого времени мало, чтобы научить его правилам поведения и еще преподать учебную программу!
Именно родители должны показывать пример и преподавать своим детям важные жизненные уроки. Учителя могут дополнять вас, но именно вам будут подражать ваши дети. Станьте хорошим примером для подражания!
Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.
1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках
Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.
2. Перекладывание своей вины на детей
Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
3. Демонстрирование своего превосходства
Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.
4. Наказание лишением материальных благ
Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.
5. Агрессия, грубость, физическое наказание
Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают
Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.
Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
7. Использование унизительных наказаний
Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.
В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.
«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»
Основные ошибки в воспитании детей
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Пятиклассник Ваня очень любит учиться и… не посещает школу. Вместо обычных уроков у него домашние занятия. Вместо дневника с оценками – ежегодная аттестация. Такая форма обучения, которая официально называется «семейная», набирает популярность в Нижегородской области. Пока одни родители штурмуют двери престижных учебных заведений, другие всё чаще оставляют детей учиться на дому. Почему же это направление стало востребованным? И может ли семейное обучение серьёзно конкурировать со школой?
Внеклассная работа
Ваня – хорошо развитый мальчик, ходит в несколько спортивных секций и в музыкальную школу. Его учебный день начинается с комфортного подъёма в девятом часу утра, завтрака и зарядки. За три-четыре часа занятий он успевает не только пройти нужные темы, но и почитать по ним дополнительную литературу.
– В освоении программы мы движемся семимильными шагами, – говорит его мама Ирина Решетникова. – Для «семейных» детей важны не оценки в дневнике, а сам познавательный интерес к изучению нового. Такой интерес изначально, наверное, есть у каждого ребёнка, но потом сама школа зачастую его и отбивает.
А начинал Ваня, как и любой другой семилетний ребёнок, с посещения достаточно престижной школы. Первая учительница была замечательной, но потом она ушла, а новый педагог уже не смогла найти нужного подхода к детям. Любознательному мальчику было скучновато слушать то, что он уже давно усвоил, но надо было шагать в ногу с классом, ждать, пока материал поймут остальные. Учёба превращалась в формальность, поэтому со второго класса маму начали одолевать сомнения: всё ли они правильно делают?
– Кроме того, мне не нравилось, что ребята в классе мерились телефонами: у кого круче, – добавляет Ирина. – А на переменах все дети дружно утыкались в экраны смартфонов. У Вани, как и у его ровесников, есть страница в социальной сети, к тому же многие домашние занятия он выполняет с помощью интернет-уроков, да и дополнительные материалы умеет сам искать в Интернете. Но в телефоне он не зависает. Да и физически не могут учителя уделять достаточное время каждому из 30 учеников в классе. У них столько бумажной работы: составление планов, отчётов, проверка тетрадей…
По полной программе
У нижегородки Анны Юртаевой трое детей, двое старших – 10 и 8 лет, – на семейном обучении. В первый класс старший сын проходил всего две недели, и мама забила тревогу, начав терять контакт с ребёнком.
– Чтобы не расстраивать меня, что ему скучно в школе, он стал обманывать, чего не было прежде, – объясняет она своё решение. – Его даже подташнивало от бесконечных повторений педагога: как правильно поднимать руку на уроке или ходить по коридору.
Сейчас мальчик уже обогнал сверстников: учится не в четвёртом, а в пятом классе.
– Он глотает информацию блоками: если изучает части речи, то не по одной части речи, а все сразу, – делится Анна. – Дроби тоже изучал не «от сих до сих», а полностью. Главное – ему интересно и он счастлив узнавать новое.
Раз в год ребята должны приходить в школу на промежуточную аттестацию, чтобы сдать программу по всем предметам. Физкультура – в форме собеседования. Технологию можно сдать, принося свои домашние поделки.
Аттестацию также можно пройти дистанционно, в специальной частной школе Санкт-Петербурга, которая занимается именно семейным обучением. Дети обучаются по её методическим рекомендациям, учебникам и интернет-урокам.
Другое дело – госэкзамены за 9-й класс и ЕГЭ. Их тоже можно сдавать в частной школе, но эксперты рекомендуют всё-таки прийти в обычную школу, с гарантией получения аттестата.
Гибкий график для мамы
Как считают мамы, учёба дома даёт массу преимуществ: например, не надо тратить время на дорогу, а значит, остаётся больше возможностей для дополнительного образования и спорта. Но самое главное – учиться ребёнку интересно. Правда, от родителей это требует серьёзных усилий.
– Конечно, мне приходится подстраивать под такую форму обучения свой рабочий график, тем более что я единственный «добытчик» в семье, – поясняет Ирина. – Без гибкого графика было бы гораздо сложнее. Непонятные темы объясняю сама.
В конце концов любой человек, освоивший школьную программу в детстве, способен освоить её ещё раз во взрослом возрасте.
В семейном обучении многие используют новейшие методики, например, ментальную арифметику или ментальные карты, которые развивают аналитические способности. Кто-то проходит годовой курс биологии за 5-й класс всего за один летний месяц: лишайники, грибы, водоросли – всё это находили и исследовали в природе.
Анне Берсениной, репетитору младших школьников, находящихся на семейном обучении, знакомы уже десятки таких семей, где дети учатся, не посещая школы.
– Каждая такая семья решает таким образом какую-то свою проблему, – утверждает педагог. – Кто-то столкнулся с тем, что ребёнок не успевает учиться в общем темпе с одноклассниками и его записывают в отстающие. Кого-то сама система вытесняет за непохожесть. Семейная форма образования очень удобна для семьи путешественников, для детей, профессионально занимающихся спортом и часто выезжающих на соревнования и сборы.
Но, как предупреждает специалист, подойдёт она далеко не каждой семье и не каждому ребёнку. Например, её собственная старшая дочь учится в обычной школе. А вот младшую, которой пока шесть, она планирует учить сама.
– Родители должны оценить свои возможности и прежде всего то, сколько времени они могут находиться ежедневно с ребёнком, – поясняет Анна Берсенина. – Если вы работаете весь рабочий день и ребёнок всё это время будет находиться один, то это точно не ваш вариант. Организовать процесс обучения должны всё-таки взрослые.
Кроме того, по мнению Анны Берсениной, ежегодная аттестация «семейников» в школах проходит достаточно строго, поэтому чтобы её не завалить, качество обучения должно быть высоким.
Так что получается, родителям приходится конкурировать с профессиональными педагогами. Главное – чтобы в конечном итоге от этой конкуренции выигрывали дети.
