Мудрецы часто сравнивают жизнь в браке с дорогой, на которой встречаются не только дары, но и преграды. Главная проблема - как сохранить любовь в браке. Большинство людей понимает, что счастливая семейная жизнь во многом зависит от совместных усилий партнёров. Мы читаем умные статьи по психологии, анализируем истории семейных отношений друзей и знакомых и надеемся, что наш брак всегда будет наполнен любовью и взаимоуважением. Однако, уберегая себя от больших ошибок, мы рискуем не заметить, как наша жизнь наполняется безобидными, на первый взгляд, вредными привычками, способными разрушить даже самые счастливые отношения.
Психологи выделяют 10 самых распространённых вредных привычек, которые незаметно, но планомерно уничтожают любовь в браке.
1. Зависимость от телевидения и Интернета
Новости, каждый вечер вещающие о нестабильной политической ситуации в мире, увлекательные ток-шоу и сериалы становятся фоном семейной жизни. Многие пары вместо того, чтобы посвящать свободное время друг другу, тратят его на просмотр телевизора и споры по поводу той или иной ситуации. Другая распространённая проблема - интернет-зависимость. Многие молодые супруги настолько увлечены общением в соцсетях, дискуссиями на форумах и времяпрепровождением в Интернете, что виртуальная жизнь постепенно заменяет реальную. Всё это отделяет супругов друг от друга, разрушает их эмоциональную связь и привязанность.
2. Домашний образ жизни
Когда семейная жизнь входит в определённое русло, у многих пар вырабатывается привычка вести домашний образ жизни. Зачем идти в кинотеатр, если тот же фильм можно посмотреть дома? Зачем тратить лишние деньги на ресторан, если не менее вкусный ужин можно приготовить и на собственной кухне? И, в конце концов, зачем наряжаться, если дома можно провести вечер в удобных тапочках и уютной пижаме? Однако, зачастую именно обыденность становится главным врагом любви. Как это ни прискорбно, но любовь живёт до тех пор, пока она подогревается яркими эмоциями, увлекательными приключениями и приятными событиями.
3. Работа
Работа - важный аспект нашей жизни, ведь именно она приносит нам средства к существованию и даёт возможность самореализации. Однако, когда работы становится настолько много, что она незаметно просачивается в семейную жизнь, не удивляйтесь, если через какое-то время вы заметите, что все разговоры с супругом сводятся только к рабочим вопросам. Чтобы успешно совместить карьеру и семью, важно разделять эти два понятия. Работа должна занимать столько времени, сколько того требует ваша должностная инструкция. Всё остальное время предназначено вашей семье.
4. Пренебрежение внешностью
Некоторые женщины считают, что мужья должны любить их такими, какие они есть на самом деле. Конечно, все мы привлекательны и без макияжа, однако, приложите хотя бы немного усилий для того, чтобы выглядеть лучше не только в обществе, но и дома. Мужчина должен видеть, что вы стараетесь именно для него, ведь это повышает его самооценку и придаёт мотивации для новых свершений.
5. Отсутствие внимания
Чрезмерная занятость бытовыми и рабочими проблемами постепенно делает нас невнимательными. Время от времени вы забываете поинтересоваться у мужа, как прошёл его рабочий день, похвалить его новый галстук или приготовить любимый манный пудинг. Вам кажется это мелочью, ведь вы же знаете, что любите своего супруга. Однако, мужчина не может прочитать ваши мысли и отсутствие внимания с вашей стороны воспринимается им как отсутствие любви.
6. Чрезмерная ревность
Ревность - это естественное и вполне объяснимое чувство, возникающее у человека, который боится потерять свою любовь. Однако, если лёгкая ревность не приносит никакого вреда, то ревность, перерастающая в желание маниакального контроля, становится разрушающей силой. Семейная жизнь должна строиться на доверии, а не на подозрениях и выискивании проблем там, где их нет.
7. Однообразная интимная жизнь
Если бы любовь была блюдом, то страсть являлась бы в нём важнейшим ингредиентом. К сожалению, интимная жизнь многих пар со стажем часто протекает по однообразному, давно выверенному сценарию. Однообразие влечёт за собой скуку, а скука, как известно, убивает всякое желание и, как следствие, любовь. Чтобы сохранить остроту чувств в браке, очень важно наполнить свою жизнь, в том числе и интимную, эмоциями, новизной и экспериментами.
8. Привычка всё контролировать
Некоторые женщины считают, что без их участия мужья превратятся в беспомощных младенцев, не способных даже разогреть себе ужин. Возможно, вы действительно лучше знаете, как вести семейный бюджет, планировать выходные и кого приглашать в гости. Однако, постоянная критика и желание вмешиваться в их дела не вызывают у мужчин ничего, кроме раздражения. Чтобы мужчина смог сохранить самоуважение, а также уважение к вам, дайте себе немножко расслабиться и позвольте ему самостоятельно решать мужские проблемы.
9. Отсутствие совместных увлечений и целей
Помимо любви, страсти и бытовых проблем, супругов обязательно должно связывать какое-то совместное увлечение, дарящее моральный отдых и вдохновение. Это, во-первых, открывает массу новых тем для разговоров, а во-вторых, подогревает интерес друг к другу. Кроме того, для гармоничных отношений многим супругам чрезвычайно важно иметь общие проекты. На каком-то этапе совместным проектом может стать поездка на море, покупка автомобиля, рождение ребёнка и т.д. Цель, к которой мы стремимся, придаёт нам силы и заставляет двигаться дальше.
10. Немногословность
Некоторые люди немногословны сами по себе. Это связано с особенностями психики, характером и воспитанием. В немногословности нет ничего плохого, однако, если она присутствует в браке, это разрушает эмоциональную близость партнёров. Супруги не смогут понять и прочувствовать друг друга, если не будут делиться своими мыслями, переживаниями и умозаключениями.
Эти, казалось бы, безобидные мелочи на самом деле являются главными врагами любви в браке. Искоренив все вредные привычки и приучив себя прислушиваться к настроению и мнению партнёра, вы сможете не только сохранить свою любовь, но и сделать её ещё сильнее и ярче, чем в период романтических свиданий.
angelica
Любовь в браке... так ли это важно?
Здравствуйте, дорогие Женщины!
Мне 31 год. Не замужем. Но была, не сложилось. С мужем разошлись, так как были разными людьми и разного хотели от жизни. Он уделял мне мало внимания, был вечно занят - то друзьями, то различными мероприятиями, то работой. Одиночество вдвоем - это было про нас, - мы, как бы, были вместе, но, в то же время, каждый - сам по себе. Слава Богу, детей с ним не было.
После него у меня был парень - точнее женатый мужчина. Это была любовь. Мы друг в друге души не чаяли, понимали друг друга с полуслова, думали одинаково... в общем, связь была очень сильная. Эта была длинная, очень романтическая, но в то же время психологически тяжелая история в силу непростых обстоятельств (он несвободен, мои родители его на дух не переносили, знать его не хотели). Надо сказать, мнение родителей всегда было для меня очень важно. И я была бы просто не в ладу с собой, пойдя против их воли, и очень бы мучалась. В этот раз мне было важнее быть с ним, и я сама себе удивляясь, все-таки их ослушалась, и мы переехали жить вместе. К этому времени он уже был разведен. Прожили мы как в раю, но длилось это не совсем недолго - 2 месяца. Он ушел к жене.
После его ухода дело не закончилось, напротив - он хотел, просил, умолял принять его обратно, так как якобы осознал, что я есть его судьба. Я его все еще любила, но осадок, обида на него остались, - все-таки, как ни крути, а это предательство, поэтому сильно мучалась, разрывалась, с одной стороны - любовь и желание быть с ним, с другой - обида, страх, недоверие к нему. Время шло, он из семьи не уходил, никаких конкретных шагов не предпринимал, было ощущение тупика, топтания на месте, и я решила, что так продолжаться не может, кому-то из нас нужно что-то предпринять, чтобы выйти из этого порочного круга. Также, я понимала, что мне нужно устраивать свою жизнь. Я уехала далеко и надолго, так как другого способа забыть его не представляла.
Там, за границей, я встретила парня. Неженатого, симпатичного, перспективного, умного. Взаимоотношения сложились сразу, но не всегда всё у нас так уж и гладко. Он грубым бывает, но после моего "воспитания" стал поласковее, но все равно чего-то не хватает, внимания, даже где-то побольше интима (я не именно о сексе, а о душевном интиме), ощущения своей уникальности, что, надо заметить, было предостаточно в предыдущем моем романе. Он говорит что любит, предлагал замуж перед моим отъездом домой. Но я все-таки уехала, так как принять тогда такое серьезное решение не могла, мне нужно было время.
Он мне звонил ежедневно. Общались часто и по долгу. Он не хотел меня терять и принял решение приехать ко мне, хоть я и не раз говорила, что дома мне хорошо, и я не хочу отсюда уезжать. Родителям он Очень понравился (в отличие от предыдущего, как я писала - для меня это важно).
Как здесь, в клубе, говорилось - если выходить замуж, чтоб устроиться материально - это путь в никуда. Но это не мой случай, я никогда за деньгами не гналась, для меня важнее чувства и личное отношение ко мне близкого человека (в противном случае не развелась бы с мужем и не уехала бы от последнего парня, когда замуж предлагал). Считаю, что выходить замуж и жить надо с любимым человеком, тогда жизнь будет в радость).
И вот теперь - стою перед выбором, что делать, уезжать или нет?
Большой любви (как с женатым например) - нет (и вообще мне иногда кажется, что такая любовь может быть, только если объект любви - запретный плод, но может я ошибаюсь; хотелось бы разобраться в этом вопросе или хотя бы узнать - что вы думаете на этот счет), но он мне не безразличен, хотя не всегда все гладко, и ссоры и непонимания есть, ну так это ведь у всех.
Этот мужчина - хороший материал, из которого можно лепить. Ведь говорят же - хорошего мужика надо делать. Но вот большой любви - нет, а я после развода с мужем сказала себе, если выйду замуж второй раз - обязательно по любви. И вообще, я для себя определила 2 категории мужчин (может есть и больше, но мне попадались только такие): первая - это мужчины, для которых основная цель в жизни - это работа, а женщина - на втором, третьем месте; и вторая - это когда главная задача мужчины - это любить женщину. Меня все время тянет к мужчинам второго типа (каковым был женатый), а последний парень и мои первый муж - мужчины первой категории. Наверное, мне не зря такие попадаются...
Дорогие Женщины, хотелось бы узнать ваше мнение. Что вы думаете по этой ситуации?
И так ли важна любовь при вступлении в серьезные отношения?
Или достаточно того, чтобы человек просто нравился - и достаточно ли этого для долгой совместной жизни (хотелось бы раз и навсегда) со всеми ее трудностями и проблемами?
Или все-таки любовь - это есть та Единственная основа, на которой держится семья и не позволяет ей распасться даже в самых сложных жизненных ситуациях?
Или все-таки расчет (перспективный, амбициозный иностранец и т.д.) - не на последнем месте, ведь как говорилось в одной известной передаче "Любовь - это отношения, а брак - это сделка".
Спасибо за ваше драгоценное время. С нетерпением жду вашего мнения.
С уважением,
Анжелика
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами - главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность - дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь - не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи - вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь - это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё - личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую - питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее - как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи- с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» - тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Валерия ЖиляеваПричин для регистрации брака может быть много. Это и боязнь одиночества, и банальный расчет, и дружба, и страсть, и благодарность, и, разумеется, взаимная любовь. Наверное, последняя причина – самая основная и правильная, хоть кто-то и считает иначе. Можно ли жить без любви в браке? Есть ли в этом смысл? К чему приводит вступление в брак с нелюбимым человеком?
Можно ли выйти замуж без любви за нелюбимого человека
Как правило, ни одна девочка не мечтает о браке не по любви. Напротив, все детские сказки, мультфильмы и повести говорят о том, что без этого чувства ничего не получится. Вспомним хотя бы Дюймовочку. Она искала взаимной любви и не соглашалась на меньшее . Даже богатство Крота не стало для нее причиной для создания семьи.
По статистике каждый второй брак заканчивается разводом
Какими бы ни были детские стремления, статистика вещь неумолимая. Надо ли говорить, что развод – результат брака, в котором была утеряна любовь или ее никогда и не было?
Замуж без любви с точки зрения психология выйти можно. Однако счастливым такой союз может стать только при наличии взаимоуважения у мужа и жены, общих интересов и продуманного желания построить семью. Если всего этого нет, маловероятно, что брак продержится долгие годы.
Стоит ли выходить замуж без любви
С точки зрения христианства и, в частности по православию, выходить замуж без взаимной любви – не грех . Греховным является блуд, которым церковь называет любые отношения без вступления в брак. Но стоит ли выходить замуж без любви за хорошего человека?
Устройство брака создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами. «И будут два одной плотью» — читаем мы в Священном Писании (Матфея 19:5). Можно ли достичь такого единства, не имея любви ? Нет.
Когда человек не имеет любви в браке, он будет искать ее на стороне. Пусть это произойдет не сразу, но со временем кому-то из супругов захочется теплоты и нежности. Брак без страсти, основанный на любви и уважении, продержится, а вот если ситуация противоположна – маловероятно.
Тогда почему девушки выходят замуж за нелюбимых? Дело в том, что в отношениях без любви есть свои преимущества :
- Партнеры не боятся потерять друг друга. У них не бывает кризиса в отношениях и взаимного напряжения.
- Муж и жена не знают чувства ревности, а эта одна из причин разногласий между любящих друг друга людей.
Однако до того, как согласиться на предложение выйти замуж без любви, стоит основательно взвесить все «за» и «против». Чтобы такой союз сложился удачно нужно выстраивать отношения на уважении и совместимости характеров.
Почему выходят замуж без любви
В чем причина согласия на брак без любви?
Большинство людей отожествляют брак с любовью. Однако обстоятельства порой складываются совсем не так, как нам бы того хотелось.
Причин для создания семьи без глубоких и искренних чувств друг к другу может быть много:
- Есть мнение, что любовь приходит и уходит, а жизнь продолжается. Многие люди считают, что наилучшим основанием для брака является положительность характера и уважение к будущему спутнику жизни.
- Фундаментом для создания семьи становится финансовая надежность и схожесть взглядов в жизненных стремлениях и воспитании детей.
- Женщина может выйти замуж за нелюбимого мужчину, чтобы у ребенка от предыдущих отношений был отец .
- Страх одиночества часто движет как женщинами, так и мужчинами. Никому не хочется прослыть «старой девой» или «бобылем».
- Человек может создать семью без любви из чувства мести бывшему или бывшей.
- Следствие общественного и родительского давления.
Однако не стоит забывать, что жизнь не стоит на месте. Брак без любви – это не приговор.
Семейная жизнь с нелюбимым человеком
Жениться на нелюбимой женщине
В Библии есть четкое указание для мужей: «любите своих жен» (Ефесянам 5:25). Но, увы, не все браки свершаются на небесах. Что же заставляет мужчин брать в жены нелюбимых женщин?
Брак без любви может не закончиться плачевно, если относиться к нему легко
Одно дело жениться поздно без любви. В таких ситуациях можно объяснить это подходом к браку как к сделке или пресловутым «стаканом воды», который будет кому подать в старости. Но когда вопрос касается молодых людей, тут стоит задуматься.
Некоторые мужчины отличаются завышенными ожиданиями к будущей подруге жизни. Он хочет, чтобы она была умной, красивой, богатой, играла на виолончели, пекла пироги как мама и могла решить сложную бизнес-задачу. Однако в этих поисках идеала не остается места любви и уважению.
Мужчина может быть найдет свой идеал. Как правило, «идеал» уже замужем или в упор не замечает кандидата. Отчаявшийся мужчина в такой ситуации поступает опрометчиво, а именно – женится на нелюбимой, делая несчастными себя и свою жену.
Зачем жениться на нелюбимой женщине
Несмотря на сложившийся стереотип, что именно женщины являются расчетливыми в вопросах брака, стоит отдать должное и мужчинам. Им также нужна уверенность в будущем, поэтому в своих расчетах они берут выше – оценивают не только финансовую сторону, но также различные привилегии, которые идут приложением к жене. Это может быть власть, продвижение по карьерной лестнице, известность и прочее.
Наше нетактичное общество порой неосознанно «подгоняет» мужчину, рассказывая, что ему надо вступить в брак в силу возраста или еще чего-нибудь. Если друзья такого мужчины уже давно «свили свое гнездо», то вполне вероятно, что он сдастся и женится. Конечно, о любви в таком браке не может быть и речи.
Тем не менее, все не так печально, как может показаться на первый взгляд. Если в браке нет любви, но есть уважение, то со временем отношения супругов могут стать не только крепкими и успешными, но и перерасти в самое желанное чувство. Однако без уважения этого ждать не приходится.
Брак между людьми без любви
Порой, чтобы прожить в браке без любви всю жизнь люди загружают себя работой, учебой и прочими увлечениями. Человек становится постоянно занятым и у него попросту не остается времени на переживания и размышления на тему отсутствия любви в жизни.
Жизнь в браке без любви может сложиться удачно только в том случае, если оба супруга относятся к созданию семьи, как к деловой сделке. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, рано или поздно пара расстанется.
Стоит ли вступать в такие отношения – дело сугубо личное. Однако прежде чем давать свое согласие, следует тщательно взвесить все «за» и «против».
13 марта 2018, 16:23Нужна ли любовь для создания семьи? Как понять, есть ли любовь и как она проявляется?
Тема любви стара, как мир. О ней говорят, о ней пишут стихи и песни, ей поют серенады, во имя нее слагают музыку, ей посвящают подвиги, из-за нее идут на все, порой даже на смерть. Она окрыляет и дает ощущение счастья. Но она же может свести с ума и заставляет страдать. Она поднимает до самых небес – и так же резко может сбросить вниз. Она – смысл жизни, ее причина и следствие. И все эти слова – о любви.
Все и ничего. Предельно ясно и совершенно непонятно – как две стороны медали. Казалось бы, любой человек может утверждать, что хотя бы раз в жизни испытывал любовь. Но в то же время, сможет ли хоть кто-то дать ей точное определение? Или хотя бы попробовать ее более-менее внятно описать? Конечно, попытки были, многие пытались это сделать, но, опять-таки, со своей колокольни. То есть, свои субъективные ощущения, связанные с любовью. А вот объективной картины, общепринятой «аксиомы» — нет. Как же понять, любишь ли ты на самом деле?
Для начала стоит вспомнить примеры из классики, и дополнить их впечатлениями из реального окружающего мира. Даже по опыту соседок-подружек мы наверняка знаем, что бывает:
- любовь-влечение – когда хочется постоянно находиться рядом с объектом любви, видеть его, ощущать, осязать;
- любовь-страсть – невероятное и плохо объяснимое логикой сексуальное влечение к объекту страсти;
- любовь-преданность – готовность выполнить любое желание партнера, поставить его интересы выше своих, «во главе угла», иногда – беспрекословная слепая вера;
- любовь-привязанность – один из самых распространенных видов любви. Когда хочется не только отдавать свою любовь, но и получать взамен что-то. А как же, все поровну, вы ведь связаны одной нитью: один дернул – второму больно;
- любовь-слабость, любовь-жалость – чувство непонятного влечения к партнеру, основанное на желании пожалеть, успокоить, защитить и т.п.;
- любовь-мания – наваждение, когда все мысли поглощены только объектом любви, становится невозможным думать о чем-то, не связанном с ним;
- любовь-дружба – весьма конструктивное чувство, подразумевающее эмоциональную и духовную близость, но без эротической составляющей;
- любовь-увлечение – новый объект чувств вызывает желание следовать за ним на край света, но через какое-то время краски меркнут, и становится непонятным, «а что же я в нем нашла»;
- … Этот список можно продолжать до бесконечности. Все ли это можно отнести к любви? В широком смысле этого слова – да, раз они имеют право на жизнь, и люди их так называют. Но все ли они – та, настоящая любовь? Тут уже будет, скорее всего, отрицательный ответ. Ведь настоящая любовь, как утверждают психологи, должна приносить радость, а не страдания. Так ли часто в реальной жизни соблюдается это правило?
У любви есть множество эпитетов: горячая, возвышенная, страстная, бескорыстная, родительская, дружеская, безответная, платоническая, детская, свободная… Всем понятно, на что вдохновляет любовь, о чем заставляет мечтать, но вот описание самого этого ощущения звучит по-разному. Томление? Бурная радость? Желание обо всем забыть? Щемление в груди? Готовность на все? Похоже, у каждого это чувство – свое.
Но чаще всего мы путаем любовь и влюбленность. Два однокоренных, но кардинально противоположных по значению слова. Поговорим о них детальнее.
Любовь и влюбленность, на первый взгляд, очень похожи. Хочется находиться рядом с любимым человеком, обнимать его, мысли все время возвращаются к нему – да, эти симптомы могут говорить о любви. Но в той же степени они могут описывать и влюбленность. В чем же принципиальная разница между ними?
1. Влюбленность обычно сваливается, как снег на голову. Любовь же приходит постепенно. Для роста любви необходимо время, для влюбленности же достаточно сиюминутного впечатления: пришел — увидел — победил. Для влюбленности необязательно хорошо знать человека, да и, по сути, за несколько встреч это и нереально. Ведь большинство людей привыкли носить маски «идеала»: стараются угождать, показывать себя только с приятной стороны, а обратная сторона медали остается «за кулисами», и проявляет себя позже. Вот тогда и возникают сетования: «Куда я смотрела?», «Это совсем не тот человек, которого я полюбила!».
Любовь же зреет постепенно. До того, как вы по-настоящему полюбите человека, необходимо пройти длинный путь. Поэтому выражение «любовь с первого взгляда» не совсем правильно сформулировано. Наверняка, бывает симпатия или влюбленность с первого взгляда, но не любовь.
2. Уходят оба эти чувства так же, как и приходят: влюбленность – улетучивается, любовь же уходит медленно и долго. Если вы вместе росли, все время проводили вдвоем, понадобится длительное время для окончательного разрыва отношений. Влюбленность же закончится так же быстро, как и началась.
3. Влюбленность может «распыляться» на нескольких человек одновременно, любовь же всегда сосредоточена на одном. Поэтому заявление: «Люблю и Васю – он умный, и Петю – он красивый, не знаю, кого выбрать…» никакого отношения к любви не имеет, а вот к влюбленности – запросто. Настоящей же любви вполне достаточно одного человека, ведь он вмещает в себе все самое ценное для вас, зачем искать еще кого-то?
4. Влюбленность по природе своей разрушительна, а любовь, наоборот, созидательна. Объяснить это очень просто. Влюбленность часто работает как болезнь – снижает работоспособность, рассеивает внимание. В случае же с любовью этого всего нет. Она раскроет лучшие стороны вашей личности, наполнит энергией, подарит новый интерес к жизни. Часто любовь становится мощным стимулом к личному росту, «музой» для творчества.
5. Влюбленность идеализирует действительность, любовь же помогает жить в реальных обстоятельствах. Естественно, и в любви можно мечтать – но только такие мечты не столь беспочвенны и непонятны, как в случаях с влюбленностью. Отсюда и разочарование влюбленных сильнее, чем любящих.
6. Влюбленность игнорирует недостатки, любовь их учитывает. Влюбленные люди предпочитают закрывать глаза на неприятные им качества партнера. Они склонны выбрать для себя пару-тройку черт, которыми будут восхищаться, а остальных не замечать вообще. Любовь же спокойно принимает все качества партнера, и, осознавая его несовершенство, любуется его прекрасными чертами.
7. Любовь не боится разлуки, для влюбленности же разлука означает разрыв. Не зря говорят: «С глаз долой – из сердца вон!». Это как раз о влюбленности. Любовь же в разлуке только крепнет, помогает понять всю важность и значимость ваших отношений с партнером.
8. Влюбленность пренебрегает совместимостью, в отличие от любви. Любящего человека привлекают не только поведение и внешность партнера, но и его эмоции, идеи, характер, образ мышления, способы реагирования на те или иные факторы. В любви учитывается совпадение интересов и взглядов на мир. Влюбленности же все это неинтересно.
9. Влюбленность сомневается, любовь же уверена в себе. Влюбленный человек склонен подавлять в себе ревность. Любовь же доверяет, и не требует доказательств «чистоты» любимого человека.
10. Влюбленность эгоистична, любовь же – бескорыстна. Влюбленный человек думает и ждет, что он получит от этих отношений. Любящий же готов отдавать, не требуя взамен, во благо любимого.
11. Влюбленность не замечает реальности, любовь – ее учитывает. Когда люди любят друг друга, они открыто смотрят на проблемы и задачи и решают их вместе, не приуменьшая их значимость. Влюбленность же игнорирует многие объективные факторы, такие, как, например, социальные, образовательные и другие различия. Вместо того, чтобы приходить к компромиссам, решать вопросы, влюбленные предпочитают не обращать на них внимания.
Из предыдущего подраздела вырисовалась более или менее наглядная картинка любви. Итак, подведем итоги:
Любовь – это заботливое, заинтересованное, внимательное отношение к другому человеку. В самом коротком варианте, это бескорыстная забота, сопровождающаяся радостными и приятными эмоциями. Любовь – не слепое, а зрячее и умное чувство, побуждающее любящего к ответственному, уважительному поведению.
Любовь живет не на поверхности. Ее место – в душе человека. Любящий испытывает целую гамму чувств: и нежность, и искренность, и восторг, а порой даже и страх или тревогу. Синтезировав все вышесказанное, можно утверждать, что любовь – это не только совокупность чувств и поведений, но также и образ жизни со своими собственными характеристиками, ценностями и мировосприятием.
Нужна ли любовь в браке?
Да, любовь, бесспорно, очень хорошая и полезная штука. Но обязательна ли она для создания крепкой семьи?
Историки утверждают, что еще несколько столетий тому назад любовь для заключения брака не являлась главным атрибутом. Мало того, она вообще не особо требовалась для существования семьи. Очень популярным был так называемый «брак по расчету» — когда пара сходилась на основании общих интересов, положения в обществе, схожих целей в жизни. Говорят, в таких семьях не было любви. Мы же, с учетом наших предыдущих знаний о разнице между любовью и влюбленностью, скажем немного по-другому. Наверняка, эти пары не были влюблены друг в друга. Но вот любовь вполне могла быть, расти и развиваться. Все зависело и зависит от того, насколько человек готов трудиться во имя своего счастья.
Сейчас же большинство браков заключается по влюбленности. Потом она куда-то испаряется, и остаются серые будни и совершенно незнакомый человек рядом. Может ли между вами появиться любовь? Ответ: и да, и нет. Нет – если вы будете ждать вспышки, озарения, лежа на диване и мечтая. Да – если вы готовы открыться супругу, заботиться о нем, принимать его «во всей красе», развивать ваши отношения. Только тогда начнет появляться истинная близость, и ваш цветок любви начнет расти. Но помните, что ему, как и любому другому растению, нужна хорошая почва, солнечный свет, питательные вещества и уход. А когда-то он обязательно зацветет, и этот пьянящий нежный аромат будет еще больше радовать вашу душу.
Нужна ли любовь? По данным исследований, одинокие люди чаще и больше болеют. Ученые связывают такой феномен с дефицитом любви. Статистика – вещь упрямая: любящие семейные люди страдают от туберкулеза в десять, а от цирроза печени – в семь раз реже, чем одинокие. Люди, не имеющие любви, чаще страдают от психических и нервных расстройств, а также инфарктов. А, значит, любить – важно и нужно?
Две половинки целого
Так, получается, полюбить можно любого человека? Подождите, а как же теория половинок? Что, если сейчас создать семью, а потом через годы вдруг – и встретить свою настоящую половинку?
Конечно, миф о том, что любовь объединяет две половинки – очень красивая история. Но она может быть и поводом для иллюзий. Ведь половинка – не значит «идеально подходящий вам человек». Для создания гармонии в семье необходима интуиция, понимание, принятие другого, уважение, доверие. Вот тогда вы и становитесь половинками – ведь в сумме получается целое!
Марк Твен говорил: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века». Возможно, он нашел зернышко истины? Многие счастливые семейные пары соглашаются, что любовь – это единство двух людей, которое зарождается в семье и выращивается на протяжении 10-15 лет супружеской жизни. Плоды любви появляются не сразу. И сами по себе они тоже не созреют. Многие «деревья» не доживают до периода урожая, семьи распадаются, оставляя искалеченные души и брошенных детей. Но те, кто находит в себе силы и радость в сердце холить и лелеять свое дерево – обязательно увидят и попробуют его плоды.
Какие они на вкус? Пусть это будет интригой. И тогда предвкушение сладости может наполнить приятными чувствами каждый миг совместной жизни. Есть время сеять, и есть время собирать. Скажите, разве это не чудо?
