Многие думают, что купил авто и все. Теперь только кайф, а еще и заработать на нем можно. Еще и экономия какая, на такси не ездить. Статья написана для тех, кто еще не купил, а те, кто уже имеют свою машину, могу прочитать и прослезиться…
По статистике каждый владелец авто теряет как минимум 200 тысяч рублей в год, и это самое минимальное количество средств, так как, чем выше стоимость автомобиля, тем, соответственно, и дороже обходится владение им.
Что входит в стоимость потерь
Вы купили новый автомобиль. Ура! Выезжаете из автосалона и даже не подозреваете, что сразу потеряли 30% вложенных в него денег. Первоначально в общую сумму затрат на содержание транспортного средства входит 30%-49% от его стоимости. Соответственно чем круче тачку вы купили, тем больше потеряли в процентном соотношении. При желании продать машину в ближайшие 3-4 года после ее покупки, придется сразу быть готовыми к такому удару по самолюбию и кошельку.
Второй важный критерий, который повышает расходы на владение авто – это автокредит. По статистике, каждый второй человек берет кредит для того чтобы стать обладателем транспортного средства. На сегодня ставки по кредитам стали существенно снижаться, но, чтобы получить меньший процент, нужно внести немалый первоначальный взнос, а это, как минимум, 50%.
Расходы, от которых никуда не деться. Топливо, чем круче тачка, тем больше она кушает топлива. Страховка ОСАГО, и она обязательна, что составляет примерно 19% от цены на ТС. Если вы купили навороченное авто, то грех отказываться от КАСКО, а это в среднем еще 21%. Можно без нее, но придется плакать в случае не самой большой аварии, т.к. даже «скромная» авария на Мерседесе может потянуть на 300-500 тыс., в зависимости от того въедете вы, или въедут в вас. Ну и будете рыдать, если новая машинка «сделает вам ручкой…»
Ну и так «по мелочи». Каждый автолюбитель оплачивает годовой транспортный налог, что составляет 1.6% от всей цены транспортного средства, а если его стоимость более 3млн рублей, то это будет 5%. Плюс докупаем резину сезонную, сигнализацию. Доукомплектовка: аптечками, огнетушителями, чехлами, вебастами и т.д.
И на последок, так сказать «добить клиента». Каждый год ТО от 10 до 15 тыс. это средняя стоимость. Не забываем текущие расходы: автомойка, оплата стоянки – у дома, в городе, в аэропорту, у супермаркета, у ж/д вокзала…
На десерт, любимое блюдо автолюбителя – штрафы. Даже если вы «ангел» на дороге, пара-тройка штрафов за год вам обязательно прилетит. Камер понатыкано в городах – уйма, выделенных полос – тьма, и сплошь сплошные, а то и двойные сплошные линии везде.
Для удобства подсчета мы собрали все в табличку.
Делим средние траты на первых 4 года после покупки, и у нас получилось, сумма потерь, за один год владения авто. Стоянка была взята Москва (150 руб/час) и с условием, что вы стоите только 2-3 часа в рабочие дни, минус месяц на отпуск. Топливо при среднем пробеге 50-70 км/сутки. Мойка 1-2 раза в месяц. Штрафы взяли свои, в нашем Мухосранске за год.
/Стоимость выражена в тысячах рублей за год/
Что получаем в итоге.
Минимальные затраты за год, на авто в столице, обойдутся в 250 тыс. рублей. Это примерно 700 рублей в сутки. В городе, среднем замкаднике 100-150 тыс. Максимальные же затраты на содержание, тянут почти на половину стоимости машины, минимум 2000 руб. за владение собственным авто в сутки. Это расчеты только за год. За четыре года вы тратите от 1-й до 3-х стоимостей своего автомобиля, оплачивая право его собственника.
Итого тратим за 4 года включая стоимость нового авто:
Среднелитражка: от 1.900.000 до 2.600.000 руб.
Джип: от 4.350.000 до 12.800.000 руб.
Здесь специально не взяты в оценочные факторы: каждодневная головная боль (угонят — не угонят), нервы и не только при аварии, скандалы при постоянных ремонтах с механниками (если машина сильно б/у), «геморрой» при продаже – все хотят дешевле, а я и так даром отдаю… Но есть и плюсик – когда продали, вы становитесь на какое то время счастливым человеком.
Ради чего.
Все понятно если машина реально нужна:
· Ездить далеко и транспорт туда не ходит или ходит очень редко.
· Машина зарабатывает деньги
· Понты дороже денег. Вы крутой и окружение не поймет.
· Много детей. Секции, садики, школы и везде надо успеть.
В большинстве же случаев:
· У всех соседей уже есть машина, а у нас нет.
· Добрый папа подарил на день рождение, свадьбу.
· Купил по дешевке, типа пригодится покататься.
· Нам на дачу надо ездить и вообще надо…
Мы забываем про общественный транспорт и такси. Такси сегодня очень недорого берет, даже на дачу не проблема доехать. Подумайте, как вы смогли бы достойно потратить эти денежки, на нужные вещи: одежду, поездки в отпуск, на детей… и не забывайте, что еще цена самого автомобиля экономится. Если все сложить, за четыре года, то это стоимость неплохой квартиры в замкадье или плохой, но в столице. Нужно только пересесть на велосипед.
Покупать или нет решать вам, и только вам. Есть таблица, забивайте свои цифры и анализируйте результат. Думайте, считайте и еще раз думайте.
Я считаю – если в городе есть метро, то машина это бред. Хотя у меня самого, машина есть… на озеро съездить (правда, не ездил уже года три), на работу, по магазинам, детей по всем делам, да и метро у нас пока нет… удобно.
Специально для Многонадо.net
Виртуальные друзья качают головой - Серёга, ты уже не торт:
Уважаемый СеВа.
Пишу в личку, чтобы не засорять ленту.
Тут никакого бизнеса, чисто личное. Простите за наглость, позвольте высказать личное мнение о Ваших постах.
Я читаю Ваш журнал года полтора. Поначалу он мне очень нравился: широкая аналитика, тонкий юмор. А сейчас это нечто другое. Всё тяжелее читать - большая нагрузка на психику. Почему бы это? Тут как раз пост loboff"а подоспел
http://loboff.livejournal.com/ 560639.html
И я подумал, что это может быть и о Вас тоже, и о других рыцарях интернета без страха и упрёка? Может, закрыть журнал на пару месяцев? И повод есть - пост и Пасха. Результат может оказаться удивительно благотворным.
Если в Ваших глазах это всё звучит глупостью, не обессудьте. Не примите за нравоучение. Это просто мнение. Вы же интересуетесь мнениями Ваших читателей о ваших постах?
Всего доброго.
Конечно ваше мнение меня интересует. И конечно я к нему прислушаюсь. Мало того, каждый раз, садясь к компу, спрашиваю:
"А оно вам надо?"
Оригинал взят у loboff
в Эволюция и регресс
Как ни странно это прозвучит, но когда я пришёл в интернет, я был молод, наивен и глуп. Почему странно? Потому что случилось это не так уж и давно, в 2008-м году - до этого об интернете я разве что знал, что есть такой зверь, и водится в нём всякое. То есть неофитом я стал довольно поздно, на 36-ом году жизни, в возрасте уже довольно солидном, когда пора бы что-то и понимать в этой жизни. Как показала дальнейшая практика, годы на самом деле значат мало что, и даже какой-никакой жизненный опыт, если он не осознан и не отрефлексирован, и тот тоже стоит немногого. Как и знания - когда они не упорядочены и не разложены по полочкам. И даже в 36 можно оставаться начитанным, с подвешенным языком, с неплохим слогом, но - всего лишь так и не повзрослевшим подростком.
Потеря невинности давалась не то чтобы легко, но процесс оказался настолько захватывающим, что и саму дефлорацию - как процедуру болезненную, как мировоззренческую ломку - осознать получилось уже лишь много позже. Поначалу я смотрел на всё вокруг большими и круглыми глазами, хлопая ресницами и пытаясь общаться со всеми, кто проявит к тому желание. С коммунистами я пытался обсуждать капитализм. С либералами - национализм. С националистами - наступление глобализма. Ну, и т.д. - вплоть до многостраничных диалогов с профессиональными троллями, которым моя наивность и открытость была самой вкуснявой из вкусняшек.
Но лиха беда начало - как оказалось, если тебя интересует не порнуха и не "одноклассники", то интернет это настолько ускоренные курсы самообразования, что по сравнению с ними любые университеты - что натуральные, что жизненные - попросту меркнут. В 2010-м мне было стыдно за то, что я писал в 2008-м. В 2012-м мне ещё стыднее было за себя образца 2010-го. В 2014-м, в силу известных событий, мне было не до переоценки ценностей, и настолько же не до неё сейчас, но логично иметь подозрение, что году так в 2018-м и я сегодняшний сам себе буду либо смешон, либо противен - и ещё неизвестно, что хуже.
Как известно, гугл помнит всё. И прошлое, в отличие от реальной жизни, где его можно затоптать, выбросить и забыть, в сети постоянно напоминает о себе. Время от времени, когда я ищу какой-нибудь свой старый текст, я натыкаюсь и на свои же, совсем уже древние реплики - из удалённых журналов, из забытых прошлых жизней и инкарнаций, - которые упорно не желают становиться незначимой историей, всё время вылезая скелетами из шкафов. Внезапно я обнаруживаю себя: то сквернословом, который без мата не может связать даже пару фраз; то глупцом, который пытается говорить о чём-либо с людьми, с которыми в принципе приличному человеку говорить неуместно; а то и - упс! - флиртующим с какой-нибудь истасканной сетевой дивой, у которой давно и прочно закончена личная жизнь, и весь смысл существования доказать самой себе, что она всё ещё ого-го, и что весь мир у её ног, и таковым же и будет оставаться вечно - несмотря на однушку на окраине какого-нибудь Харькова, нелюбимую работу и преждевременную не-молодость.
Ты смотришь на всё это, и думаешь: "Господи, стыд-то какой!" А потом понимаешь, насколько же это правильно, что этот стыд есть, и что он время от времени попадается на глаза, не давая забывать свою вчерашнюю ничтожность. И тем самым поддаёшься и ещё одной иллюзии - что интернет для того и есть, чтобы люди росли над собой, самосовершенствуясь и самообразовываясь, вплоть до победы коммунизма в отдельно взятом организме.
Следующая стадия это следующее же открытие - отнюдь не всех интернет украшает. Ты замечаешь всё больше примеров, когда вроде бы не совсем плохие люди за какое-то, порой очень непродолжительное время вдруг оскотиниваются до крайней степени - в отличие от тебя, который всё это время активно над собой рос и всячески преображался. И у тебя уже другая теория - о интернете как катализаторе, который максимально проявляет человеческую суть, и реализует её по полной: изначально хорошие становятся и ещё лучше, а изначально мерзавцы получают возможность для проявления своих худших черт, из самых потаённых. И - тем самым всем братьям воздаётся по вере, а всем сёстрам раздаётся по серьгам.
И это чрезвычайно утешительная теория. Мало того - помогающая наращиванию собственного ЧСВ до уже космических высот: я стал умнее, я многое понял, я перестал материться и научился не реагировать на троллей, а чего добился ты? И это даже работает. Какое-то время. Вплоть до того самого дня, пока ты внезапно не замечаешь, что "лучше", "понял" и "перестал" отчего-то куда-то подевались. А вместо себя вчерашнего, доброго, мудрого и понимающего ты обнаруживаешь раздражённого, задёрганного и нетерпимого к иным кроме своего мнениям себя сегодняшнего. И осознаёшь, что предел и уже был достигнут когда-то вчера, а из новых приобретений кроме испорченного характера тебе вряд ли уже что-то светит.
А потом ты оглядываешься вокруг, и обнаруживаешь, что и эта твоя история тоже ничуть не оригинальна. Таких как ты, у которых после восхождения на какую-то, пусть и небольшую, но личную вершину вдруг пошёл резкий откат назад - их ведь тоже до фига и больше. Люди вдруг становятся склочными, мстительными и склонными к личным разборкам, да ещё и в публичном пространстве: написать гаденький и с передёргиваниями пост о бывшем френде; вытащить на божий свет чьё-либо грязное бельё; устроить разборки на ровном месте; обругать человека ни за что, и т.д, и т.п. И ты вдруг понимаешь, что да - если это даже и не есть в полном смысле слова твоё настоящее, то ведь явно это твоё будущее. И что единственный способ избежать этого - попросту уйти, пока ещё не всё и не совсем потеряно, и пока изгадился ты не до конца.
Но это легко сказать. Куда труднее соскочить с этого наркотика. И ты начинаешь выдумывать себе паллиативы.
Перестаёшь комментировать чужие журналы - не помогает: твоё раздражение никуда не девается, и ты грубишь уже в своём собственном блоге.
Ограничиваешь доступ к собственному телу - и это тоже всего лишь полумера: и среди взаимных френдов обязательно найдётся кто-то, на кого ты не сможешь не вызвериться.
Решаешь отвечать на комментарии по минимуму, и даже объявляешь об этом как о вынужденной мере - но и это тоже ни о чём: как бы ты ни старался, как бы ни пытался держать себя в руках, всё равно время от времени оно, вот это самое, прорывается, причём по поводам порой совершенно ничтожным.
И наконец приходит понимание, что всё - эволюция, которой ты так гордился, это уже прошлое. А в качестве реальной повестки завтрашнего дня куда вероятнее деградация. И что если так дальше пойдёт, то в 2018-м тебе за себя сегодняшнего будет не неловко, о нет! Ты будешь сердиться на этого слизняка образца 2016-го: за его мягкотелость; за его недостаточную упоротость и идейную твёрдость; потому что ну какого он цацкался с этими уродами, давить их всех надо было, до самого до основания давить, чтобы неповадно, абыр-абыр-абыр!
И тогда уже напрямую встаёт вопрос - что делать? И понимание, что адекватного ответа на сей вопрос традиционно нет. Соскакивать с наркоты "на сухую" - чревато. Попытаться найти свой метадон вместо вот этого героина? Например, хорошие и добрые люди всячески пинают меня, заставляют писать книгу. С одной стороны, глупее затеи и придумать трудно - кому в наше время нужны новые книги, когда старых написано на сто жизней вперёд, и именно что блоги и есть современная литература? С другой стороны - а чёрт его знает, может это и способ.
Словом, если я внезапно пропаду, совсем и надолго - это значит, что я таки поддался внешнему влиянию, обратился к книжной архаике, и встал на литературные четвереньки. Но если и не пропаду, то в любом случае с моделью поведения нужно что-то делать. Как минимум уж буддизм-то мне точно необходим, просто-таки жизненно. Посему в очередной раз зарекаюсь об обете молчания - в смысле ответов на комментарии. Которых отныне от меня не будет от слова совсем, и от слова никому - во избежание искушения сорваться, скатиться по наклонной, ну и вообще. И каковой обет на этот раз всё же постараюсь хранить нерушимо. А не как в прошлый раз.
Ну, а раз я настолько хамским образом самоустраняюсь из общественной жизни, я просто вынужден хоть чем-нибудь это компенсировать. Пусть это будет возвратом открытого доступа для комментирования (моя модерация, как и правила поведения в журнале, при этом конечно же останутся прежними). Журнал этот уже куда спокойнее чем год назад, толпы пилигримов и юродивых здесь уже не пасутся, поэтому надеюсь это будет не слишком опрометчивым шагом. Кроме того, особо упорствующих неадекватов всегда есть возможность отправить в бан, если что. Ну, а там уже будем посмотреть, что из этого выйдет, и куда вообще вывезет нелёгкая.
Ну, и заранее спасибо за понимание! И за непонимание - тоже.
Симпатичная женщина. Пусть у нее попросит, заодно и познакомятся. Как знать, может быть, из этого знакомства что-нибудь и вырастет для создания семьи.
Холостяк спускается на два этажа ниже, а сам думает: «Да, хорошо бы с хорошей женщиной знакомства для создания семьи завести. Ведь давно уже ищу спутника жизни. А если так разобраться... Опять домой пьяный пришел? С друзьями больше времени проводишь, чем в семье! В Одноклассниках в друзьях сплошные женщины! Опять рыбалку собрался? А кто дверь на балконе ремонтировать будет?! Опять футбол смотреть уселся!... Может, я зря ищу спутника жизни?»
Так в своих мыслях он подходит к двери и звонит. Открывается дверь, и ему улыбается приятная женщина.
Да пошла ты... со своим утюгом!!!
Не было бы так смешно, как было бы грустно. При всем всевозрастающем количестве людей, ищущих спутника жизни, нам достаточно сложно определиться со своим выбором, особенно когда стоит вопрос: От чего мы готовы отказаться в своей привычной жизни, и кто нам действительно нужен в плане знакомства для брака.
Иногда читая множественные объявления на сайтах знакомств кому за 30, находишь весьма забавные вещи типа «Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать».
А что обычно происходит, когда мужчина, ищущий спутника жизни, после долгого пребывания на сайте знакомств кому за 30, наконец-то сподобляется на знакомства в реале. И вот он встречается с девушкой, устраивает ей романтическое свидание, ужин при свечах, тонкие изящные комплименты, глаза полные желания. Вечер подходит к концу, и вот парень, понимая, что пора переходить в более решительное наступление, решается спросить:
Сейчас я больше всего хочу, чтобы наш вечер не заканчивался, и я непротив его продолжить. Может, поедем ко мне домой?
Она, потупив глаза, тихонько отвечает:
Видишь ли… Скажу как на духу, наверное, тебе это покажется несовременным, но я придерживаюсь определенных принципов. Вообщем, я еще ни разу ни с кем не была близкой. Я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
Да уж... Наверное, непросто жить с такими принципами...
Ну почему же? Особых проблем нет. Вот только муж… Это да. Уже четвертый год психует.
И вот в своем пути решения вопроса как найти вторую половинку, мы пробуем самые разные варианты. Особенно, когда у нас сегодня так много возможностей для знакомства в Москве. Для особо ленивых и страдающих всяко-разными комплексами - всевозможные сайты знакомств кому за 30, где есть разные варианты - от интимных встреч без обязательств или, на худой конец, секс-чаты, где масштабы фантазий поистине неисчерпаемы. А для реально ищущих спутника жизни, есть варианты посерьезнее с перечнем интересов, с описанием достоинств и характеристик желаемого партнера, которого хотелось бы найти с целью знакомства для создания семьи. Правда, порой читая некоторые желания типа:
«Он должен быть вежливым, аккуратным, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире, вовремя переключаться, если какая-то тема мне становится скучной, и никогда меня не перебивать…»
Невольно задумываешься, что в таком случае этой даме нужен явно не мужчина, а телевизор .
Как сегодня знакомятся, ищущие спутника жизни?
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
Папа, а как я появился на свет?
Папа был программистом в законченной фазе, поэтому, особенно не задумываясь перевести свои слова на человеческий общедоступный язык, ответил:
Сынок, а тебе еще не рановато эту прогу юзать? Да ладно, рано или поздно ты бы все равно хакнул, так что слушай. Твой папа состыковался с твоей мамой на сайте знакомств кому за 30. Мы типа оба продвинутые, поэтому решили время не терять и перейти на знакомства в реале. И мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...
Кроме сайтов знакомств кому за 30, есть еще вариации из прошлой жизни, типа агентство знакомств или в простонародии брачное агентство. Это для тех, ищущих спутника жизни с целью знакомства для брака, кто хочет наверняка найти подходящий вариант, а не стать объектом развода, которые все чаще и чаще происходят в интернет -знакомствах. Типа, если ты заплатил, то агентство знакомств просто обязано подыскать тебе идеальный вариант, с полной гарантией и послепродажным обслуживанием вплоть до равноценной замены в случае проявления скрытых дефектов во время последующего общения и развития отношений. Правда, я себе с трудом представляю, какие именно дефекты могут быть обнаружены, и почему в них виновато агентство знакомств? Обычно анкета запроса ограничивается внешними данными и общим списком интересов, хотя по умолчанию нужно сделать скидку на принципиальные отличия во взглядах на отношения между мужчиной и женщиной. Поэтому для упрощения контакта то одно то другое агентство знакомств организовывают бесплатный клуб знакомств, где их ищущие спутника жизни клиенты могут лично познакомиться друг с другом, найти общий язык и разобраться на местности, действительно ли совпадают их симпатии, и насколько им будет интересно друг с другом, если их отношения выйдут чуть дальше, чем одно романтическое свидание.
Правда, порой запросы некоторых товарищей, озадаченных вопросом как найти вторую половинку, ставят в тупик даже самых искушенных свах.
Однажды в агентство знакомств обращается мужчина.
Служащая: С какой женщиной Вы бы хотели познакомиться?
Мужчина: Знаете, я уже давно ищу спутника жизни. И мне бы очень хотелось, чтобы это была девушка не старше 25 лет, натуральная блондинка с голубыми глазами, ростом не меньше 175 см, в талии не больше 60, а грудь - четвертый номер. И чтобы была обязательно обеспеченная. Чтобы была своя отдельная квартира в центре Москвы, и дача на Рублевке.
Сотрудница, представляющая агентство знакомств, с удивлением еще раз просматривает анкету своего клиента, поднимает на него глаза, и неуверенно интересуется:
Простите меня ради бога, но Вам 55 лет, рост 160 см., а вес 85 кг. Быть может, Вас устроит вот эта брюнетка 45 лет, грудь 3-ый номер?
Клиент в сердцах:
Нет! Не устроит! Я таких брюнеток и без вас найду! Мне нужен обязательно четвёртый!
Сотрудница агентства знакомств после долгих уговоров в сердцах восклицает:
Только полная дура, при своих данных может согласиться не то чтобы выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного, но и просто согласиться на встречу знакомства в реале!
Мужик, вздыхая:
Ладно, пусть будет Дура!
С появлением различных московских и не только клубов знакомств, организовывающих флирт вечеринки, ищущий спутника жизни народ стал все активнее посещать вечера знакомств в Москве, ибо прочувствовал хорошую возможность знакомства для брака, а если не удастся сразу, то просто хорошо провести время. А некоторые товарищи, предполагая, что клуб свиданий посещают дамочки, неизбалованные мужским вниманием и не особо удовлетворенные своей личной жизнью, с радостью идут в московский клуб знакомств, рассчитывая на пикантное продолжение флирт вечеринки.
На дискотеке одной из такой флирт вечеринки один мужчина подкатывает к симпатичной даме:
Девушка, вас можно?
Можно! Но может, сперва потанцуем?
Я порой задумываюсь: «А что вообще означает для меня «ищу спутника жизни»? Разве у моей жизни может быть спутник? Может быть, точнее сказать, что я ищу спутника по жизни?» Мы по своей сути стадные животные, и как только выбираемся в самостоятельное плавание по океану жизни, то практически сразу озадачиваемся вопросом, как найти вторую половинку и как укрепить свою собственную семью. Наша психология семейных отношений предопределяет, насколько мы уверенны в завтрашнем дне и насколько мы чувствуем себя счастливыми. Хотя при всей серьезности желаний знакомства для создания семьи, мы порой никак не можем найти себе идеальный вариант. Особенно забавно это происходит на флирт вечеринках знакомств, когда ищущие спутника жизни приходят в клуб свиданий и начинают общаться. Хотя, надо сделать скидку, что не все привыкли к экспресс-формату общения, принятому на вечеринках знакомств, когда у тебя есть 5 минут для того, чтобы произвести впечатление и не навести скуку. Однако, порой бывает совсем нескучно, когда краем уха ловишь отдельные диалоги участников флирт вечеринки знакомств.
Я слышал, что девушки любят ушами…
Чего? - Ушами, говорю, любят.
Чего-чего??
Иди домой, фригидная!!!
Молодой человек во время очередного общения флирт вечеринки уговаривает понравившуюся собеседницу стать его подружкой.
Я давно ищу спутника жизни. Раньше я часто заходил на сайт знакомств кому за 30, пару раз даже в агентство знакомств обращался. Да все как-то бесполезно. Никак не мог найти свою вторую половинку. Решил, что знакомства в реале - лучший способ решить вопрос как укрепить семью. Стал ходить то в один московский клуб знакомств, то в другой. Но только сегодня я понял, когда встретил тебя, что этот клуб свиданий может оказаться для меня самым счастливым местом на земле. Я сделаю для тебя, все что захочешь - захочешь дом за городом, я куплю тебе настоящий дворец. Мы будем там встречаться по выходным, будем заниматься любовью до утра, и любоваться рассветами. А если вдруг случится, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись без обид друг на друга.
Девушка улыбнулась и спросила:
О! Это так мило с твоей стороны! Спасибо, я очень тронута! Но как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней буду делать?
Некоторые ищущие спутника жизни товарищи действуют более смело, рассчитывая приливом переполняющих чувств накрыть объект своего внимания.
Девушка, Вы такая очаровательная! Я так рад, что пришел сегодня в этот клуб свиданий, что встретил тут Вас, и теперь очень хочу продолжить с Вами знакомство после этой флирт вечеринки. Как Вас зовут?
Меня зовут Вадим. Я, как только увидел Вас, сразу понял: что ради Вас я готов пойти куда угодно!
Что, ну? Куда пойдем?
Не пойдем, а пойдешь...
А кто сказал, что если я ищу спутника жизни, то обязательно я должен демонстрировать атрибуты успешной жизни, без которых все мои попытки решить вопрос, как укрепить семью, обречены на провал. Даже, если у меня возле дома не стоит красная Феррари, а на выходные я не выбираюсь на Рублевку в свой загородный домик, то это вовсе не означает, что у меня нет шансов на знакомства для создания семьи с той девушкой, которая мне действительно нравится, а не с той, которой вообщем уже все равно как и с кем.
Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
Конечно, дорогой!
Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
И все же, почему большинство ищущих спутника жизни, предпочитают проводить время на сайтах знакомств кому за 30, и с трудом выбирающихся на знакомства в реале, и в частности вечера знакомств в Москве и не только?
Ну, во-первых, знакомства в реале подразумевают более затратный и по времени и по деньгам процесс. Тем более что не всегда ты можешь узнать человека, когда познакомишься с ним на одной из флирт вечеринки, а потом даже если и произойдет романтическое свидание, то может так случиться, что нестыковки в отношениях между мужчиной и женщиной будут проявляться все сильнее и сильнее, и уже через несколько встреч ищущие спутника жизни начинают чувствовать, что находятся на разных орбитах понимания друг друга. И кое-кто начинает с досадой чувствовать, а какого он столько времени и денег угрохал, если из этой затеи ничего не вышло, и вопрос как укрепить семью так и не решился.
Иногда мужчины, которые ищут спутника жизни, тем не менее, рассчитывают на легкодоступных девушек. А это означает, что они будут только рады, если женщина, которую они встретили в клубе свиданий, обладает такими же моральными принципами, как и мужчина. Типа лучший способ разобраться, насколько совпадает психология семейных отношений - это постель. А если не совпадет - не катастрофа, главное отлично повеселились и удовольствие получили.
Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
Вы что, импотент?
А может…
Я ее муж!!!
Мужчины порой думают так: «Раз я ищу спутника жизни и пришел в московский клуб знакомств, то лучше всего понять взаимный интерес у женщины по глазам»
Жаль только, что у женщин нет глаз на груди.
Другие мужчины, приходя на флирт вечеринки, порой сами того не замечают, как через какое-то время оказываются в статусе друга. Впрочем, не только мужчины. И дело не только в том, что, несмотря на то, что оба ищут спутника жизни, между ними нет той маленькой изюминки, той искорки, которая пробуждает желание и влечет друг к другу без всяких других глубинных исследователей интересов и пристрастий.
Hу и как прошло твое свидание?
Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.
Он что, приставал к тебе?
Hет, я думала, он спит.
И в тот момент, когда мужчина видит в женщине безразличие, ему в первую очередь кажется, что она корчит из себя недотрогу. Как же так? Он весь такой из себя, пришел в клуб свиданий с благими намерениями решить вопрос как укрепить семью, не пошлит, и нет никаких грязных намеков, а ему такому всему правильному отказывают во взаимности.
Или наоборот, женщина начинает проявлять знаки внимания, а мужчина на это никак не реагирует. Первое романтическое свидание.
Мужчина говорит женщине:
Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
Мужчина, да вы пейте, пейте!
Ну что тут сказать? Вероятно, не все законы притяжения между мужчиной и женщиной подчиняются логическому объяснению.
А как найти вторую половинку - это личное дело каждого. И не стоит слишком увлекаться чьими-то наставлениями, если ты идешь в московский и не только клуб знакомств, то руководствуйся в первую очередь своей головой и ощущениями.
Один молодой человек собирается впервые в клуб свиданий. Его инструктируют:
Если тебе там понравится какая-нибудь девушка, ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
Во время флирт вечеринки юноша затевает беседу с симпатичной девушкой:
Вы любите макароны?
А ваш брат любит макароны?
У меня нет брата.
Тогда он задает третий вопрос, философский:
А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Если мужчина думает, что если он встретил женщину, ищущую спутника жизни, то он может без обиняков задавать любые вопросы, то иногда он будет не слишком обрадован внезапному развороту событий.
Встречаются двое друзей после флирт вечеринки.
Один спрашивает у другого:
Как прошла твоя вечеринка знакомств?
Да не особо. Хотел подкатить к одной, так она мне пощечину залепила.
Да она спросила, как я думаю - сколько ей лет?
Ну и что?
«Читатель, если вам сейчас так плохо, что не хочется жить, эта книга для вас. Я, автор этой книги, сама длительное время была в таком же состоянии, что и вы. Я знаю о депрессии не с чьих-то слов, а в полной мере испытала ее на себе и понимаю, каково вам сейчас. Читатель, знайте: даже если вам кажется, что хуже уже быть не может, даже если вы в нищете, в болезни и в одиночестве, даже если помощи вам ждать не откуда и рассчитывать вам приходится только на себя, вы сможете избавиться от депрессии и сделать рывок вверх по социальной лестнице даже со дна общества. Как смогла я. „Депрессия без правил“ – результат моего реального практического опыта выхода из депрессии, опыта простого слабого человека, не йога, не аскета, не сыроеда, не атлета, не религиозного фанатика. Без чьей-либо помощи. Без лекарств. Без денег и прочих материальных ресурсов. Без друзей. Без врачей и психотерапевтов. Без алкоголя, сигарет и наркотиков. Без медитаций. Без фэн-шуя. Без колдовства и магии. Без… много чего. Эта книга – практикум по выходу из депрессии. Это не сборник сведений и указаний, а реально работающее средство, которое вытащит вас из депрессии». Татьяна Трофименко
А оно вам надо?
А надо ли вам уничтожать вашу депрессию? Депрессия может привести к суициду. Сейчас, в связи с кризисом, возросло количество самоубийств. Ну и что? Что полезного и хорошего сделали эти самоубийцы за свою жизнь? Чем они были интересны как личности? Почему нам должно быть их жалко? Почему им следовало задержаться среди живых? А почему вас должно быть жалко? Кому вы нужны? Что хорошего, полезного, выдающегося вы сделали? Для кого вы стали незаменимым? Что, никому вы не нужны, ничего замечательного не сделали, никаких высот не достигли? Ну, так естественно, что вас гложет депрессия и возникают суицидальные мысли. И если вы покончите с собой, лично мне не будет вас жалко. Я не ассоциирую себя со слабыми, сдающимися противнику. Я считаю, что правильно в Великую Отечественную войну за сдачу в плен полагался расстрел. Сдался – значит, проявил слабость. Слабый боец не нужен. Я уже не говорю о предательстве. Сдался в плен – значит, так или иначе работаешь на врага. Так и вы: сдались в плен смерти, покорились обстоятельствам – значит, во-первых, вы слабак, а во-вторых, предатель. «Предатель кого или чего?» – спросите вы. Во-первых, вы предали себя, свои интересы. Во-вторых, вы предали своих близких (если они у вас есть), своих домашних животных (если они у вас есть). В-третьих, вы предали всех нас, оставшихся в живых, и, по большому счету, Родину. «Какая Родина? – спросите вы. – При чем тут Родина? Я ей не нужен и она мне не нужна». На это я вам отвечу, что не нужны вы не Родине, а не нужны вы тем лицам, которые захватили над этой Родиной власть. Они заинтересованы в том, чтобы население нашей могучей когда-то Родины вымерло. Так им будет проще. Во-первых, тогда вместо работников-представителей коренного населения можно использовать рабов из совсем уж неразвитых стран. Сейчас их труд, конечно, тоже используется. Более того, труд коренного населения – тоже рабский. Но все-таки какое-то дееспособное коренное население есть, и его права, хотя бы формально, задекларированы в Конституции и прочих законах. Пока нас, коренного населения, еще достаточно много в живых, с нами хоть в какой-то мере власть вынуждена считаться: а вдруг мы все же не выдержим и сметем эту власть, как сделало население Египта, например. Правда, властям было бы выгодно, если бы мы все заболели депрессией да и покончили с собой? Нет населения – нет проблем. А пока мы живы, мы потенциально способны все вместе отстаивать свои права. Во-вторых, власть имущие заинтересованы в том, чтобы население передохло, потому что и рабов-то им много не надо: пока в стране есть полезные ископаемые и электроэнергия, верхушка общества будет их продавать и с этого богато жить, а развивать промышленность, науки и культуру этой верхушке совершенно невыгодно – одна только возня, прибыль не сиюминутная, а может, и вовсе без прибыли. В общем, полезных ископаемых и электричества на век сильных мира сего хватит, а делать долгосрочные капиталовложения в создание рабочих мест они не собираются. Нет для вас рабочих мест – есть для вас голод, болезни, нищета, депрессия, смерть. Поняли? А чем больше нас помрет, тем приятнее будет жизнь власть предержащих: ведь они иногда видят нас из окон своих бронированных автомобилей, они, пусть редко, но выходят из своих особняков и взору их предстают бедно одетые, сгорбленные, с мрачными посеревшими лицами особи. Приятно сильным мира сего на них смотреть? Нет. Хотят они тратить свои деньги и время на улучшение состояния этих несчастных представителей населения? Нет, конечно. Им проще сделать так, чтобы мы все поскорее умерли: поднять до заоблачных высот цены на все и налоги на все, и кто не сможет взять эту планку, просто погибнет. Не могу не повторить, что «нет населения – нет проблем» – вот лозунг современной власти. Так что своей депрессией и смертью вы льете воду на мельницу врага – вы улучшаете жизнь тех, кто хочет вашу жизнь отнять, и потому является вашим врагом. Вы подставляете всех нас, борющихся до последнего за выживание. Потому что чем нас меньше, тем легче с нами справиться нашим врагам.
И не важно, что некая дама хочет оставить этот мир не по причине отсутствия у нее каких-то материальных благ, а по причине одиночества (кстати, задумайтесь, не потому ли вы одиноки, читательница, что крайне мало социально реализованных мужчин). И не важно, что у кого-то депрессия от смерти близкого существа. Это все равно предательство. Вы предаете нас, в том числе и себя, так как из-за таких, как вы, редеют наши ряды, ряды сильных и борющихся за свой успех. И не важно, если вы, читатель, еще не находитесь на той стадии депрессии, когда появляется стойкая склонность к суициду. Даже если вы просто находитесь в угнетенном состоянии – это слабость и предательство. Потому что депрессия, угнетенное состояние не дают вам эффективно действовать. Вы не можете составить конкуренцию сильным мира сего, а потому вы не в наших рядах, вы устранились, вы – слабак и предатель. Учтите, что ваше угнетенное состояние причиняет вред, прежде всего, вам самому: из-за депрессии вы не действуете эффективно, а то и вообще не действуете, не достигаете успеха, а значит, деградируете, в результате получается усиление депрессии и, в конечном итоге, вы приходите к самоубийству. Так что, на какой бы стадии депрессии вы ни находились, это плохо прежде всего для вас и, конечно, льет воду на мельницу уничтожения всего населения страны, всей нашей Родины.
В общем, я не собираюсь, как другие авторы, как зарабатывающие на вашем горе психологи и психотерапевты с психиатрами, играть с вами в депрессию и носиться с ней, как с писаной торбой. Я не собираюсь, как психолог-консультант или психотерапевт, выслушивать, как вам плохо и какое у вас было тяжелое детство. Я сама, в свое время, когда заболела депрессией, обратилась к психологу. Коллега искренне пыталась мне помочь. Я как опытный преподаватель и психолог видела, что она делает все, что может. Чтобы ее не обижать, я говорила ей, что мне лучше. И действительно было лучше. Но лишь в то время, когда я ей рассказывала о своих страданиях. Ну, и несколько часов после. Потом все депрессивные мучения начинались заново. Вот так психолог, который сам не перенес депрессию, не знает, что именно помогает с ней справиться. Он может находиться в заблуждении. Только такой человек, как я, который сам болел депрессией и имеет достаточно высокий уровень образования и интеллекта, чтобы понять, что с ним происходит, почему такое случилось и как из этой ямы выбраться, может сказать вам, что реально работает, каковы реальные «спусковые крючки» депрессии, что это такое, к чему может привести и что надо делать, чтобы избавиться от депрессии и при этом подняться по социальной лестнице.
Если вы не хотите жить, то жалеть о вашей смерти никто не будет. Но если вы пришли в книжный магазин, взяли с полки эту книгу и дочитали до этого места, значит, на самом деле вы еще не готовы и не хотите умереть. Вы реально хотите жить, причем жить хорошо. Значит, эта книга для вас, для того, кто будет бороться и победит. Если вы осознали, что депрессия вам мешает и принимаете решение от нее избавиться, вы от нее таки избавитесь. Более того, вы сделаете шаг, а то и прыжок вверх по социальной лестнице. Та технология выхода из депрессии, которой я уже начала снабжать вас, это предусматривает. Я убеждена, что без подъема по социальной лестнице полный выход из депрессии невозможен .
В результате работы с книгой в ваш мозг внедрятся установки на постоянный подъем. Эти установки побудят ваше подсознание и сознание синтезировать конкретные пути выхода из вашей конкретной отрицательной ситуации. Впрочем, типичные причины депрессии и пути выхода из нее мы с вами вместе в этой книге рассмотрим. В отличие от других авторов, пишущих о депрессии, я сама болела депрессией и прекрасно знаю на собственном опыте, что это такое. Свой реальный опыт, свою выработанную в результате изучения множества психологических практик и испытания на себе и своих знакомых технологию выхода из депрессии я передаю вам. Эта технология работает. Уже в процессе чтения этой книги вам станет легче, а внимательно поработав с книгой и дав информационному воздействию «утрамбоваться» в вашем мозгу, вы начнете действовать. Как специалист по свойствам информации и информационных воздействий, как человек, заработавший своим трудом, а не купивший научную степень и ученое звание, я со всей ответственностью заявляю, что депрессия есть информационная поломка в организме.
Информация – это то, под действием чего система принимает решение. Это может быть любое решение – о том или ином действии (мысли и чувства – тоже действия) или о бездействии. Задумайтесь сейчас об этом и вы поймете, что это так. Практически все, что на нас воздействует, оказывает на нас информационное воздействие, на основании которого наше подсознание или сознание принимает решение. Так вот, вы принимаете неправильное решение, в результате чего страдаете. Из-за чего может возникнуть информационная поломка? Могут быть сбои в получении информации (не можете получить информацию или получаете ложную и не осознаете, что она ложная). Может быть нарушение в восприятии информации (информация поступает к вам полезная, но вы не можете ее усвоить). Может быть неправильная обработка информации, например, по неправильному алгоритму. В результате, конечно, как и в предыдущих вариантах, вырабатывается неверное решение. Информационную поломку можно исправить информационными же методами , если, конечно, у вас нет серьезного физического нарушения мозга. Действие этих информационных методов должно быть направлено на устранение вашего информационного нарушения, прежде всего, на устранение его причин. Эта книга и есть практическая реализация таких информационных методов. Она оказывает на вас информационное воздействие. Я не имею в виду, что она что-то неведомое науке излучает. Я пишу только о том, что имеет и практическое, и научное обоснование. Ничем эта книга, читатель, не заряжена. Я не колдунья, а специалист по информационным методам воздействия. Под информационным воздействием книги я понимаю следующее. Вы читаете книгу. В результате в вашей психике вредные для вас установки замещаются полезными. Благодаря чтению книги вы получаете новые ощущения, новые идеи, новые мысли, новые установки для вашего подсознания. Вследствие этого вы начинаете принимать новые эффективные решения. В итоге вы избавляетесь от депрессии, выходите на более высокий социальный уровень, жизнь ваша меняется в лучшую сторону. Это не так фантастично, как может показаться. Я вот, например, до выработки предлагаемой вам информационной технологии много лет мучилась от нищеты, непосильного труда, физических болезней, одиночества и депрессии. Я, правда, не сдавалась. Я много училась, работала, совершенствовала свои интеллект, волю и физическую форму, прежде чем смогла-таки синтезировать предлагаемую вам информационную технологию. Именно благодаря ей я преодолела депрессию, причем с подъемом по социальной лестнице. Изложенное в этой книге на меня саму оказывает информационное воздействие, когда я перечитываю написанное, и продолжает толкать меня вверх по социальной лестнице. Если бы мне такая, как эта, книга встретилась раньше, я бы раньше вышла из депрессии и поднялась бы с социального дна. Впрочем, благодаря моим страданиям теперь есть результат, которым сможете воспользоваться вы.
Информационное воздействие этой книги сводится к следующему:
● вытеснение из вашей психики вредных для вас установок и вредной для вас информации;
● перекрытие доступа к вашей психике вредных для вас установок и вредной для вас информации;
● внедрение в вашу психику полезных для вас установок и полезной для вас информации;
● обучение вас принимать эффективные решения.
По отношению к депрессии у вас может быть два варианта действий (рис. 1): оставить ее или преодолеть. Для того чтобы оставить у себя депрессию, никак напрягаться не нужно. Вообще можно ничего не делать. Любой слабый, самый слабый человек справится с такой задачей. Для того чтобы остаться депрессивным, сила не нужна. Депрессия – удел слабых. Что будет с этими слабыми в результате депрессии? Ясно что: мучения и смерть. Лично мне это не интересно. Я пишу для тех, кто хочет преодолеть депрессию, а значит, стать сильными. Другого выхода, кроме пути силы, для тех, кто хочет выздороветь, нет. Это следует из всех законов физики, физиологии, психологии и, наверное, еще многих других наук. Если вы находитесь на дне ямы, потребуется приложить силу, чтобы оттуда выбраться. Вот сейчас вы находитесь на дне ямы в вашей жизни, в вашей судьбе. Это – дно, хуже, наверное, некуда. Если вы не приложите усилий, не накачаете свою психическую и физическую силу, вы там, на дне этой ямы, и останетесь, так там и помрете.
Рис. 1. Что можно сделать с депрессией
Итак, если вы приняли решение быть сильным (ибо для преодоления депрессии и подъема по социальной лестнице обязательно надо быть сильным), прекратить свои страдания и избавиться от депрессии, читайте дальше.
От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет.
А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
© Марк Шагал. День рожденья
Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации.
Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит - это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, - это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно .
Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», - посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли.
© Марк Шагал Прогулка
Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает?
Поначалу намнужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем мы ВСЕ понимаем, что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него.
Поэтому терпимость - без нее ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость - это тоже очень-очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, - это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо.
И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним. И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот. опубликовано
