Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.
Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и тоже. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.
Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.
Ребенок подсаживается на похвалу
Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!».
Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действие ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» . Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.
Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определённого действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.
Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».
Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.
К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.
Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.
Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.
Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.
2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.
3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.
Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.
4. Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?». Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.
5. Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».
7. Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.
Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
Похвала не всегда полезна для ребенка. Это положительное подкрепление может даже навредить детям и развить в них комплексы.
Самое важное правило: похвала, как и наказание, должна быть справедливой и заслуженной.
- Конкретика в похвале. Выражайте свое восхищение четко и ясно. Избегайте слов: «Какой ты молодец!», «Ты мамина помощница!», «Какой ты аккуратный», «Ты хорошо себя ведешь». Это обезличенная и даже безразличная похвала. Если вы будете указывать на конкретные действия ребенка, он почувствует гордость и будет стараться впредь. «На твоем рисунке отлично получились цветы, хороший выбор цвета», «Ты вымыл посуду так чисто, оно теперь словно новая!»
- Оценивайте дело, поступок, а не личность ребенка.
Выражая похвалу комментариями: «Умница», «Ты – чистюля», «Настоящий художник!», ребенку скорее захочется опровергнуть такие замечания. Он подумает: «А если в следующий раз я плохо справлюсь, то уже не буду умницей?» или «У других рисунки получше. Мне врут?»
Таким образом, ребенок начинает сомневаться в искренности родителей, своих силах и способностях. Ему становится неловко, он стесняется.
Или наоборот, это вызовет привыкаемость к похвале. Ребенок будет делать что-либо только из желания получить слова восхваления в свой адрес. Такая зависимость преследует человека и во взрослой жизни. Человек зависит от мнения окружающих и очень болезненно относится даже к конструктивной критике.
Отмечайте конкретные поступки. «Этот ящик с инструментами такой тяжелый. Ловко ты его поставил на место», «У тебя очень аккуратно получилась вышивка. Ни одного пропущенного стежка». Так ребенок будет оценивать свою работу. А не личные качества (аккуратность, силу, усидчивость). - Хвалите за действительно качественную работу.
Родители порой рукоплескают ребенку и восхищаются обычными поступками и действиями. Слепил колобка из пластилина, залез на лесенку, нарисовал кляксу. И родители тут не скупятся на эмоциональные слова одобрения: и молодец, и умница, и художник, и гений.
Очень быстро такая похвала обесценивается. Ребенок перестает стремиться к совершенствованию: он в любой работе молодец. Ему не нужно одобрение за то, что он выполняет как само собой разумеющееся. Нет ничего удивительного в том, что малыш в 3 года сам взбирается на горку или слепил из песка пасочку. А вот аккуратно сложенные игрушки или самостоятельное одевание нужно отметить: «Спасибо, что ты сложил все на место. Теперь в комнате такая чистота!», «Здорово у тебя получилось все одеть: и пуговицы правильно застегнуты, и шнурки завязал. Ты отлично постарался!» - Хвалите за усилия.
Если ребенок справился с заданием не очень хорошо, не нужно хвалить его в качестве утешения. Но и не спешите сразу критиковать. Начните с позитивной программы, только потом выскажите замечания. Но только в случае, если ребенок действительно старался.
Отмечайте плюсы, а затем минусы. Без всяких «Но»: «Ты вкусно приготовила завтрак, но тут скорлупа…» Это отобьет всякое желание готовить в следующий раз. «Яичница получилась достаточно прожаренной. И соли достаточно. Тут скорлупа попадается. Упала, да? Ничего, это приходит с опытом. Есть один секрет, как аккуратно разбить яйца…» - Вы можете вообще ничего не сказать.
Но отреагировать обязательно надо. Вы видите, как ребенок старательно выполняет домашнее задание, ухаживает за животными или растениями, моет пол. Реакция может выражаться в улыбке, ласковом прикосновении, объятии.
Тогда ребенок не будет постоянно ждать или требовать радостных возгласов от взрослых за то, что он делает в повседневной жизни. Он учится относиться ответственно к своему труду, чувствует, что его действия оценены по заслугам и он вам не безразличен. Хорошие поступки, поведение не воспринимается как данное, само собой разумеющиеся, а принимается с благодарностью.
Похвала важна и нужна детям (и взрослым тоже). Ее недостаток сказывается на взрослых в виде жесткости, повышенной требовательности или, наоборот, в попустительском отношении к жизни, работе, людям. Похвалой нельзя пренебрегать, но и слишком усердствовать, тоже не стоит.
Ребенок не всегда нуждается в похвале. Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый. Показывая их маме, он просто хочет внимания. И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге. Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.
Не забывай про уважение
Уважение к ребенку - основа для адекватной похвалы. Если и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо. А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.
Замени похвалу на ободрение. Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет. Ты часто выбираешь его среди других». Так ты даешь понять, что
Похвала приятна всем. Какова её роль?
Она побуждает к действию. Человеку хочется делать то, что оценивается положительно другими людьми. Особенно это касается детей. Их нужно обучать делать определённые вещи или чего не делать. Причём обучение лучше проходит не в форме запрета, а с помощью этой же самой похвалы. Но если человека хвалят неправильно, то результат может дорогого стоить.
Так, хвалить ребёнка или нет? И как правильно хвалить ребёнка, чтобы сохранить контроль над ним?
Пахлава услащает рот, похвала - уши.
Ашот Наданян
Зачем ребёнку похвала?
В нашем мозгу есть центр удовольствия, который отвечает за формирование привязанности. Человек получает удовольствие с определённой биологической и социальной целью. Это мотивация. Она побуждает человека совершать общественно полезные поступки. Если человек не получает похвалы, его центр удовольствия не формирует зависимости к определённым действиям, а это может отрицательно сказаться на его отношениях с миром.
Если же ребёнка хвалят, получается одновременно две пользы:
- Маленький человечек хочет делать это ещё, чтобы его хвалили.
- Он привязывается к родителям, что благоприятно сказывается на его воспитании.
Важно сказать, что этих пунктов не будет, если ребёнка хвалить неправильно. Далее, мы рассмотрим более детально их, и что их разрушает.
Принципы правильной похвалы ребёнка?
Нельзя однозначно сказать, как правильно. Важно понимать, что все принципы, которые будут раскрыты сейчас, необязательно должны совершаться со стопроцентным постоянством. Можно иногда их нарушить. Но это частные случаи. А в большинстве ситуаций нужно действовать только так.
Давайте перечислим принципы, по которым нужно хвалить ребёнка.
Для ребенка дошкольного возраста похвала зачастую является единственным способом понять, что он совершил хороший поступок. Все любящие родители твердо уверены – поощрять и поддерживать малыша необходимо. Он должен ощущать себя нужным и успешным. Однако не все взрослые знают, как необходимо правильно хвалить детей. Может ли похвала принести больше негатива, чем пользы? Давайте узнаем, как, сколько и когда следует поощрять своего малыша.
Для нынешних взыскательных родителей дисциплинарные меры воздействия и наказания отходят на второй план. Они отказываются от кнута, используя лишь сладкий пряник. Однако психологи предупреждают, что вознаграждения и поощрения зачастую скрывают в себе много подводных камней. Прежде чем говорить о правильных способах похвалы, приведем несколько примеров неправильного ее использования.
Примеры неправильной похвалы
Пример 1. Кирилл вернулся из детского сада со своим первым рисунком – красным домиком, выполненным в абстрактном стиле. Мало того, что мама повесила картину на стену, она ждала каждый следующий шедевр, считая сына будущим Шагалом. «Какой талант!» – восклицала она, отправляя по электронной почте копии его рисунков друзьям, бабушкам и знакомым. И вообразите ужас мамы, когда однажды ее малыш не только бросил «карьеру» живописца в четыре с половиной года, но и наотрез отказался снова рисовать, съев напоследок несколько красных мелков.
Пример 2. Во время поездки на автомобиле маленький Ваня впервые в жизни поделился шоколадным батончиком со своей младшей сестрой Катей, которая плакала. «Ты самый лучший старший братик на Земле!» – воскликнули родители, взволнованные внезапной демонстрацией сыном великодушного поведения. Но радовались они ровно до тех пор, пока Ваня не оторвал голову у куклы, которую Катя держала в руках.
Почему же после, казалось бы, уместной родительской похвалы малыш ведет себя не совсем так, как от него ожидают взрослые? «Художник» Кирилл даже в свои четыре года знал, что его рисунки хорошие, но не более того. Он просто любил рисовать красные домики, пока его не «назначили» следующим Шагалом. Не выдержав незаслуженной похвалы и чрезмерных ожиданий, он просто отказался заниматься любимой деятельностью.
Что же касается «лучшего брата на свете» Вани, то пять минут назад он втайне жалел, что родители не оставили хныкающую младшую сестру на последней автозаправке. «Разве я самый лучший брат? Я ведь просто дал ей шоколадку, чтобы она замолчала», – думает ребенок виновато. И тогда он расправляется с куклой, чтобы указать родителям на их ошибку – он обычный мальчик, а не лучший на свете.
Таким образом, бесполезная похвала не повышает самооценку ребенка, а сообщает о завышенных ожиданиях родителей, которым он никак не может соответствовать.
Четыре принципа правильной похвалы
1. Хвалите ребенка за конкретный поступок
«Ты испекла печенье точно по рецепту. Всем нам оно очень понравилось», – эта похвала звучит намного приятнее, чем безликое сообщение «Ты лучший повар на свете». Поощрение за конкретное достижение снимает с ребенка груз лишней ответственности и придает ощущение собственной значимости. На самом деле малышка слышит за вашей похвалой следующее: «Моя семья меня ценит. Я могу учиться новому. Я стала совсем взрослой».
2. Хвалите пропорционально поступку
Не нужно перехваливать ребенка за обычные в его возрасте поступки. Избыток поощрений так же нежелателен, как и их недостаток. Ваш малыш убирается в своей комнате? Это его обязанность, за хорошее выполнение которой он заслуживает простого признания и констатации факта, а не пения дифирамбов. Излишняя похвала вызывает у ребенка тревогу или же заставляет их любой ценой добиваться вашего поощрения, невзирая на качество выполненной работы.
3. Говорите через похвалу о его характере
Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть своему младшему братику со своей любимой машинкой», это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты всегда очень щедрый». Правильная похвала позволяет детям получить представление о положительных качествах – например, щедрости. Будьте уверены, что после ваших слов он и дальше будет делиться своими игрушками, ведь его за это уважают.
4. Хвалите удачную попытку и ее выполнение
«Замечательно, что ты стал вторым на конкурсе чтецов. Тебе попались очень сильные соперники. Ты переживал перед выходом на сцену, однако смог собраться и выступил достойно!» – подобной фразой вы говорите малышу, что его усилия и настойчивость порой намного важнее, чем мгновенный успех.
Советы психолога
1. Когда вы хвалите малыша, установите с ним прямой зрительный контакт, чтобы он чувствовал все ваше внимание. Это еще больше укрепит положительную обратную связь.
2. Убедитесь, что ваш комментарий исключительно позитивный. Иногда у родителей возникает соблазн добавить немного сарказма или негатива: «Наконец-то твоя комната блестит, но после того, как я тысячу раз тебе напомнила». Уберите все лишнее, пусть останется только позитив без дополнительного «но».
3. Если в вашем доме растет застенчивый ребенок, рассмотрите возможность использования двойной «дозы» похвалы. Сначала вы можете похвалить его наедине. Затем расскажите о хорошем поступке бабушке или другому взрослому, которые тоже выскажут комплименты малышу. Не бойтесь перехвалить застенчивых детей!
4. Поощряйте малыша невербальными способами. Объятие, улыбка, подмигивание или похлопывание по плечу также помогут вам выразить вашу благодарность и признательность.
5. Постарайтесь найти как минимум три возможности в день, чтобы похвалить ребенка. Чем больше искренних комплиментов получает малыш, тем лучше.
6. Всегда старайтесь делать выговоры наедине, а хвалить публично, в присутствии других людей.
Теперь вы знаете, как правильно хвалить ребенка. Как видите, очень важно не сводить одобрение к пустым словам «хорошо», «здорово», «молодец». Дети любят, когда их заслуженно хвалят за успешно выполненное задание, за инициативность и за выполнение обещаний. Расширьте собственный диапазон способов поощрить ребенка и расскажите ему лишний раз о своих чувствах.
Надежда Плотникова, специально для
