Тесть и зять взаимоотношения. Анекдоты про «тестя тесть. Кто такие кумовья

Про отношения между зятем и тещей сказано много, очень много. Но вот отношения между зятем и тестем почему-то в большинстве случае обходят стороной. Как будто и нет такого интересного члена семьи, как тесть.

Несмотря на то, что на тему отношений зятя и тестя мало шуток и анекдотов, тема это не самая простая. Потому что многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, довольно часто им кажется, что их дочери не так счастливы со своим супругом, как того заслуживают.
Понятно, что в отношениях зятя и тестя могут возникать недопонимание и даже ссоры.
Умный хозяин
Если тесть технически подкован и, как говорится, мастер на все руки, то у него могут возникнуть претензии к зятю, который относится к гуманитариям и не может собрать какой-либо сложный механизм. Тесть наверняка будет всем говорить, что его зять просто “не мужик” и не может ничего сделать по хозяйству - ни кухонный комбайн починить, ни новую проводку провести, ни масло в автомобиле поменять. Такие претензии могут только раздражать. Особенно, если зять молодой и вспыльчивый, возможны большие и продолжительные скандалы.
Точно такая же ситуация неминуемо возникнет, если тестю с гуманитарным или философским складом ума и натуры попадется зять, который только и знает, что копаться в автомобилях, электрической проводке и сломанных бытовых приборах. Проблемы будут те же самые - с той лишь разницей, что на это раз тесть будет убежден: ему достался слишком “тупой и ограниченный” зять. Понятно, что тут возникнут проблемы и скандалы, которые могут привести к серьезным осложнениям в отношениях между зятем и тестем.
Авторитетное мнение
Случается и такое, что зять с, первой встречи начинает относиться к тестю пренебрежительно и никогда не слушает его советы, даже правильные. Попросту говоря - игнорирует их. Если тесть человек властный, то такого непочтения к себе он никогда не простит и обязательно начнет плести интриги, будет пытаться настроить против зятя свою дочь.
Справедливости ради надо заметить, что и тесть зачастую слушает только себя и живет по принципу: “Есть только два мнения. Одно - мое, а другое - неправильное”. В таком случае конфликты тоже неизбежны.
Под пристальным взглядом
Но самая серьезная ситуация складывается, когда тестю кажется, что зять не очень сильно любит свою жену, то есть его дочь. В этом случае обязательно последуют претензии и обвинения. Даже до драки может дойти - особенно если обвинения беспочвенны.
Как жить в мире
Впрочем, все проблемы разрешимы. Но только при желании обеих сторон уладить возникший конфликт. Вот какие существуют выходы из сложной ситуации.
Зять не должен с самого начала противопоставлять себя тестю, так же как и тесть не должен противопоставлять себя зятю. Если обе стороны немного умерят свои амбиции, то жизнь в семье будет более мирной, нежели при противоположном развитии событий. Пробовали смотреть русское порно, в кампании своей девушки? Это может серьезно улучшить ваши отношения, особенно, если вы давно мечтали попробовать , но не знали как к этому подойти. Русские проститутки и шлюхи опытны, в чем вы можете убедиться посмотрев любое видо на странице http://секс-русских.com/s-prostitutkami.
Самое лучшее развитие событий, если муж и жена живут отдельно от родителей и только ходят друг к другу в гости. В таком случае общение зятя и тестя будет сведено к минимуму, а значит, будет и меньше поводов для серьезного конфликта или ссоры.
Родственники
В общем, и зятю, и тестю необходимо помнить: несмотря на все проблемы, трения и конфликты, они остаются родственниками. Пусть и не кровными, но все же. Если зять и тесть будут конфликтовать между собой, ничего хорошего не выйдет. Более того, если тесть начнет вмешиваться в жизнь молодой семьи, это может привести к ее распаду. Поэтому тесть всегда должен действовать по принципу “Не навреди!” И не очень напирать, даже если зять ему не совсем по сердцу.
Родители могут приходить в гости к молодым, но никогда не должны пытаться вмешаться в дела молодой семьи. Если, конечно, сами молодые не просят совета умудренных опытом родственников.
В общем, больше терпения и спокойствия - тогда отношения между зятем и тестем будут спокойными и безоблачными.

Сложности в отношениях между тещей и зятем - увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) - глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать... Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема - предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется... Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье...

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют - можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать - зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери - лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа - тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан... Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации - уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит - это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила?.. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

- Дома?

- Обе!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
- Обе!

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.

М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.


М.- Ага



- А куда теща делась?
Тесть:

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Виноватых нет

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...

Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них - то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" - обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они - дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, - их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с . Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным - ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского - в данном случае весьма эгоистичного - спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь - не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, - этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос - "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя - он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы..."). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых Семейные отношения" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете - ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых - с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге "большой" жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас - и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец - пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его "странностей".

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, - это из уважения к годам и к факту, что перед ним - отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы "отец-сын", "сын-отец" здесь не действуют, потому что тот и другой - уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы "заново" познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся - новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на "притирку" и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни . Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это "ваш" случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования - самокритичность и внутренняя выдержка "противников", которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе - все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы "тратить время на ерунду какую-то", сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос - как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя "замалчивать". Каждый задавленный семейный конфликт - это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин - хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события ("Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!") - тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими - да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке - не взывать к объективности участников конфликта ("ты тоже хорош"), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры ("Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню").

Это очень непросто - ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное - это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Некоторые правила миротворческой тактики

• Для любых отношений исключительно опасны частые мелкие ссоры, поэтому постарайтесь отслеживать ситуации, способные привести к очередной стычке. Стандартно рискованными темами мужских разговоров являются политика, изменения социального строя, общественно-экономические реформы и сравнение поколений. Возможно, в вашей семье есть свои личные "пунктики", способные вызвать семейные баталии, - важно их знать. Если вы чувствуете, что страсти опять разгораются, надо попытаться деликатно перевести разговор в другое русло или даже разойтись (например, отправиться погулять или под благовидным предлогом уйти домой).
• Если ссора все же разгорелась, не надо активно в нее вмешиваться, чтобы начать мирить. Постарайтесь сначала развести стороны хотя бы по разным комнатам (а лучше опять-таки одного увести из дома, не забыв сказать что-то нейтральное оставшемуся).
• Если тесть и зять ведут "холодную войну", лучше проводить миротворческую работу исподволь, с каждым по отдельности. Не стоит пытаться чаще сводить их вместе, в надежде что каждый улучшит мнение о другом - так вы добьетесь только обратного результата. Если одному открыто хвалить второго, то придете примерно к тому же, но наверняка еще и спровоцируете агрессию в свой адрес. Лучше всего тактично, ненавязчиво, как бы между делом подчеркивать позитивное в отношениях: "Пап, Антон спрашивал, как ты так хорошо рамы подогнал", или: "Антон, а вот отцу моему, в отличие от меня, очень нравится, что ты много работаешь".
• Выберите время для разговора, заранее его продумайте. Начать надо с того, чтобы похвалить или поблагодарить за что-то собеседника; выразите свои к нему нежные чувства. Старайтесь говорить о конкретных ситуациях и описывать их безоценочно ("вы очень громко разговаривали, было слышно даже на лестнице" - это безоценочное суждение; "что ты вечно орешь как ненормальный" - суждение оценочное).
• Опишите свои чувства по отношению к обсуждаемым обстоятельствам, но не злоупотребляйте этим. Во-первых, разговоры "по душам" мужчин обескураживают; во-вторых, когда женщины говорят о неприятном, мужчины воспринимают это как требование что-то сделать. Для перевода конфликта в конструктивное русло необходимо, чтобы обе стороны осознали и проговорили свои истинные переживания. Разобраться с собственными эмоциями и ощущениями гораздо важнее, чем донести их до другого. Вся загвоздка в том, что мужчине, "так просто" анализирующему и обсуждающему личные чувства, место в музее - как большой редкости (если только он не психотерапевт или не клиент психотерапевта во время сеанса). Тем не менее в ваших силах помочь проявлению, осознанию и анализу его эмоций. Для этого обязательно дайте ему возможность высказаться. Слушайте не перебивая и очень внимательно. Ключом к успешному общению является - как это ни парадоксально - безразличие к ответам: человек отвечает, чтобы выразить свое мнение, а не для того, чтобы мы начали его переубеждать. Сначала вам как посреднику наверняка придется довольствоваться поверхностными эмоциями отца или мужа, даже если вы стремитесь выявить их более глубокие переживания. Чтобы добиться успеха, необходимо приветствовать все чувства - как позитивные, так и негативные (кстати, одни часто оказываются неотделимы от других). И даже в случае полного, казалось бы, отсутствия добрых чувств очень важно воспринять и сохранить агрессивные - так вы поможете собеседнику ощутить, что его принимают таким, какой он есть. Нередко смутное понимание этого служит первым шагом к примирению.
• Разговор не должен быть закончен "ничем". Даже если удовлетворяющее решение не найдено, все равно надо подвести хоть какой-то итог ("Мы договорились, что ты постараешься не упрекать моего мужа в "безрукости"; "Я рада, что ты готов быть с моим отцом более сдержанным").
• Независимо от результата поблагодарите мужчину за то, что он пошел на разговор, и дайте понять, что вы всегда готовы способствовать налаживанию отношений.
• Неразрешимых проблем нет. Развитие ситуации в огромной степени зависит от нашего к ней подхода. Если вы чувствуете, что исправить ее пока не получается, постарайтесь к ней приспособиться. Напряженные отношения между двумя членами семьи - это всего лишь напряженные отношения между двумя членами семьи, а не конец света. И помните: чтобы в семье царили любовь и порядок, необходимо терпение и внимание к ближнему. Успехов вам в преодолении трудностей!

Обсуждение

Мой муж на 20 лет старше меня, соответственно лишь немного младше моего отца. Как настроить моего отца хотя бы на какие-то отношения с мужем, я не знаю, т.к. я как раз "папина дочка", он и сам переживает, и я тоже мучаюсь от этого. Ведь с детства он - самый близкий человек. Отец никак не хочет идти на контакт с моим мужем. Все праздники и семейные сборы из-за этого превращаются в сплошной напряг. Вот уже 3 года это продолжается, я думала, что он привыкнет со временем, но ничего не меняется.

Учитывая, что тема охватывает самые трудные отношения после свекровь-невестка:), то вполне нормально описаны "стандартные" ситуации. Мне лично понравилось:).

Комментировать статью "Мои муж и мой папа: двое в поле - воины?"

А родители своим поведением показывают, что папа - это папа! и мужчина (муж) он для мамы, мама - это мама и жена (женщина) папы, девочка - дочка этих родителей со всеми вытекающими отсюда межличностными отношениями. Если на предлагаемую ребенком модель поведения я...

Обсуждение

Ну, папа может и должен самостоятельно справляться с заигрыванием дочери, кмк, вам не стоит вовлекаться, иначе это конкуренция в самом неприкрытом виде, игра такая кагбэ, причём втроём. Ваше такое живое участие - это мощное подкрепление, так что не подкрепляйте, а с мужем поговорите без девочки о том, что вас беспокоит, чтобы договориться о том как реагировать на такие сюжеты, не помогая их реализовывать.

У нас было тоже, хоть приёмные дочки и помладше, ща нормально всё, ну, в пубертате проживём это ещё раз, конечно.

Есть неплохой фильм с Депардье в главной роли (Не помню название), где дочь-малолетка с папой на отдыхе выдала его за своего папика. В результате герой схлопотал между глаз от ухажеров дочки, а ей было по приколу, что она типа такая крутая и у нее взрослый папик. Надо прежде всего поговорить с мужем, чтобы он не велся и ее задвигал в рамки. Но при этом совсем прекратить контакт нельзя, надо оставить какие-то дружеские обнимашки. И вы сами вместо того чтоб замечания делать, ее при попытках пристать к мужу обнимайте ее и щекотите и т.п.

У мужа и нашей младшей дочери ДР в один день, у моего папы на два дня раньше. Все празднуют по-отдельности, разбирая ближайшие выходные дни под отмечания. Жена и муж. Семейные отношения. Про двойные дни рождения.

Обсуждение

У нас с мужем 17 и 19 сентября. НИКОГДА это нас не напрягало. Обычно празднуем на даче с родителями. Отмечаем только круглые даты большой компанией, ЮБИЛЯРА)))
В прошлом году уехали в Питер с детьми. Тихо и мирно посидели оба дня в ресторане и много гуляли по городу. Очень всем понравилось))) решили ежегодно поддерживать традицию, но по разным городам.

Мой сын решил родиться накануне моего дня рождения, на 7 недель раньше срока:). С английскими родственниками отмечаем "2 в 1", так удобнее. С друзьями - обычно тоже "2 в 1". Дома в семье - 2 дня подряд

Полгода назад умерла супруга после родов. Он остался с маленькой дочерью на руках. Одинокий, добрый и заботливый мужчина, очень хороший! Сейчас он ищет маму для дочери и супругу. Женщину ищет с ребенком. Его анкета и фотографии ребенка здесь.

Жена и муж. Семейные отношения. Отдельного внимания заслуживает тот аргумент, что если мужьям нужны их дети от прошлого Я прекрасно осознаю, что дети от предыдущих браков это минус мужчины, что как бы не было все замечательно, как бы не стремился этот папа по...

Обсуждение

Может, я смогу пояснить, "хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками"? На своем примере.
Детей двое, старшей тогда было лет 11, младшенькой-3 года. Папка детей поделил: старшую "взял" себе, а мне "досталась" младшая. Папа ездил "по северам",алиментов не давал, но состаршей ходил за покупками. Покупалось ТОЛЬКО ЕЙ, в том числе и еда. Вот она ест, а сестренке не дает, хотя та просит.
Дальше. У старшей все купил папа, я покупаю одежду младшей. Так мне старшая выдает:"Ты мне НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ",-и совершенно не слушает никаких советов и распоряжений: папа хороший, а мама-злая, уроки учить заставляет.:-)
Увез папа ребенка на отдых в Подмосковье. Он там работает, зарегистрировали их на турбазе. К 1 сентября НЕ ВЕРНУЛ. Звоню, говорит, что на недельку позже приедут, 1 сентября ничего нового не будет в школе,-только повторение. Вернул дочь только 15 сентября. И начала дочка отставать (ведь это "повторение" было как раз для того, чтобы в тянуться, вспомнить и т.п.), и НАЧАЛА ПРОГУЛИВАТЬ,-потому что просекла, что это МОЖНО и ничего за это не будет, как мама не беснуйся.

Я должна после этого испытывать что-то кроме злости, негатива и неприятия?

Если БМ своими в общем-то позитивными действиями создает ситуации, которые потом ДОЛГО расхлебывать бывшей жене...
Когда ради сиюминутной популярности РЕАЛЬНО наносит долговременный вред ребенку...
Когда своими "хочу с ребенком здесь и сейчас" нарушает заранее составленные планы семьи, нанося этим удар по авторитету матери (что неполезно ребенку однозначно)...

А мне еще интересно кто бывшим женам выдает лицензию на право раздавать ярлыки и проводить моральную оценку новых жен. И ведь ни одной из заявительниц "она-морально-не подходит" даже в голову не приходит, что эти оценки мало кого волнуют и мало на что повлияют при наличии желания игнорировать такие вещи.

Судьба сбежавших мужчин. Отцы и дети. Семейные отношения. Вот интересно, на примерах из жизни - правда ли что жизнь (судьба, рок, карма) наказывает мужчин, которые бросили жену с ребенком (детьми, беременной) безо всякой моральной и материальной поддержки?

Обсуждение

Ой мусульмани помогите мне, я мусулманка от рождения, у меня 2дочери, муж умер 5лет назад, я одно содержалась детей, не государство не родственники мужа не помогал, 2года назад вышла за муж второй раз, по законам шариата, и я беременная, 18/19 неделя, а муж сказал что не может содержать нас, и предложил аборт, с условиями все грехи берут себя.... , я одна не могу содержать 3 сирот же, и убит тоже не могу..., что посоветуйте

Я вот не верю в бумеранг, по крайней мере в случае с моим БМ. Всю жизнь хотел жить дорого-богато. То к одной прибьётся, то к другой. Благо, язык подвешен. Женщины от него в восторге. Со всеми жил по несколько лет. С кем-то регистрировался, с кем-то нет. Я была вторая жена. С первой совместных детей не было. У неё сын был от первого брака. У нас сын. Но поиски на этом он не прекратил. А итоге, нашёл наконец-то обеспеченную даму с тремя детьми. Все что надо для счастья, включая машину, квартиру, бизнес, дом, дачу с пчёлами у неё есть.. родили ещё ребёнка (все 4 дочки у неё) . Так ему неймется - все моего сына на свою сторону перетягивает. И где возмездие за то, что он нас бросил? Фигня все это..

К новой жене отца своих детей, при том, что сам мужчина переносится ими спокойно. Что касается, глупейших демагогических сравнений новой жены отца с новым мужем матери, так то как раз ПАПЫ навязывают детей, а никак не наоборот.В вас говорит ревность, что жена...

Обсуждение

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.

Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой "травме" детей из за встречи с женой отца - бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен....Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи, как и новые отчимы для детей.И никак иначе, если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку, ни жену бывшего.Если не понимает - в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе " травма ребенка".Плавали- знаем.

А кому его поддержать бедного, всегда найдется. Мой муж, при всем своем недовольством первым браком, никогда не разрешает мне что-то сказать о своей первой жене. Как-то я пошутила, мол, она не очень красивая. "Нет, говорит, мои жены все красивые, ты хочешь сказать, что я в женщинах не разбираюсь?"

Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой, напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает.

И конечно, тестя лучше иметь другом и союзником, чем соперником. Как это сделать?

Для начала нужно запомнить: любой любящий отец с трепетом и обожанием относится к своей дочери. Папа всегда будет чувствовать себя ответственным за счастье маленькой принцессы. Конкурировать с ним – бесполезно. А вот разделить с ним его увлечения – даже выгодно. Один такой интерес уже есть – одна и та же женщина. Вы оба хотите сделать ее счастливой – это вас объединит. Не пренебрегайте советами тестя, он ведь лучше знает, как это сделать.

Уважать тестя необходимо, но не нужно пытаться быть лучше, чем вы есть. Это обычно заметно и ничего хорошего не вызывает. Вы входите в семью как полноправный ее член. Не нужно заискивать и делать то, что вам не нравится. Тесть должен почувствовать, что вы не тряпка и не приспособленец. Пусть знает, что у вас есть своя точка зрения, свои увлечения и интересы. И дочь он отдает в надежные руки.

Главное – быть собой. Дать понять, что для вас действительно значит их дочь, показать, как вы ее любите. И тогда ее родители, особенно тесть, будут более лояльны к вашим ошибкам и простят вам мелкие недостатки.

Я начала эту главу с предостережения молодым о том, что неплохо бы выяснить все о родственниках будущего супруга и об их укладе жизни. Им и закончу.

Присматриваясь к семье своего избранника, особенно обращайте внимание на характер родителей вашего будущего супруга. Помните, что ваши дети унаследуют свой нрав не столько от вас, сколько от своих бабушек и дедушек, причем как с вашей стороны, так и со стороны мужа. Многие их черты и особенности, привычки и даже здоровье ребенок возьмет себе.

И если вы замечаете, что ваша будущая свекровь заносчиво себя ведет – задумайтесь над этим, вероятность того, что ваш ребенок тоже будет заносчивым, весьма высока. И если ваш будущий свекор – жестокий человек, возможно, еще в раннем детстве вы заметите у своего чада зачатки жестокости. Если же родители вашего жениха – умные, интеллигентные, порядочные люди, даже не сомневайтесь, что ваш ребенок будет радовать вас своим умом и безупречным поведением.

Гены – очень сильная особенность человека, они передаются по наследству из поколения в поколение, их невозможно устранить, можно лишь наблюдать, как ребенок повторяет историю, воплощая в себе черты своих бабушек и дедушек. Ваш муж может быть хорошим, добрым и отзывчивым человеком, но если его родители – алкоголики, вашего ребенка тоже будет тянуть к спиртному.

Потому узнавайте семью своего возлюбленного как можно лучше, как можно подробнее и информативнее. Уже давно не является секретом тот факт, что многие родители не любят своих детей, так как своим поведением они все чаще напоминают тещу или тестя, свекровь или свекра. Дети не просто подражают своим бабушкам и дедушкам, похожи на них внешне – дети думают так же, как они. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был максимально идеальным, ищите ему максимально идеальных родителей мужа.