Это не то чтобы вопрос, хочу просто узнать, что происходит в ее голове. Отношения у нас странные: знакомы 10 лет, до меня жила и пыталась построить жизнь с человеком 4 года, не получилось... всех деталей не знаю, да и не лезу туда, думаю, нарвусь на грубость... потом пришла ко мне, встречались 5 месяцев, потом решили на время отдохнуть друг от друга. Я "рыбы", она "скорпион", все по идее идеально, но в силу своего женского характера она взрывает мне мозг: ей надо все и сразу, делает только так, как ей выгодно, так, как хочет только она. Я понимаю, ее прошлые отношения реагируют сейчас и отражаются на мне, у нее страх, что ситуация повторится, и я ее брошу. Спрашивает, какие гарантии я могу ей дать... очень интересно, мне что, расписку написать? Больше всего бесит, когда она додумывает за меня: о чем я думаю, как я думаю, для чего делаю, что буду делать в будущем и как сложится моя судьба, какие на самом деле у меня отношения к ней, что я хочу только разрушить и причинить боль... но это не так! Я думаю совершенно о другом и по-другому, я верю, что все будет хорошо - а она нет, и постоянно думает только о плохом. Такое чувство, что рядом с ней есть "злой язык", который(ая) нашептывает ей то ли из зависти, то ли по другим соображениям... но страшно то, что она это слушает и верит, причем, верит только в плохое: как-то она ляпнула, что вот ее подруга говорила, что они тоже ругались с молодым человеком первые полгода, а сейчас, мол, живут счастливо, ребенок, семья... но нет ведь, в это она не верит и всячески перекрывает у себя в голове любые позитивные мысли. Я вызываю у нее агрессию и недовольство, во всем: не так одеваюсь, не так говорю, грубиян, хамло, но позвольте: мы друзья, а к друзьям-то какие претензии? Или я что-то не так понял? Я не идеал, которого она ищет, чтобы и любил, и не предъявлял, и вообще молчал и все ей прощал. Но, скажем так, она тоже далеко не принцесса, а как начинаешь с ней говорить о том, что происходит, все... истерика, ругань, я тупой, я ничего не знаю, а она знает, как надо, знает, что у меня в голове происходит, и вообще она опытная в отношениях, а я так, клоун... когда ей выгодно, мы друзья, а как спинку погладить да завтрак в постель - то сразу я должен... а сейчас еще начинаются разговоры типа "чем дальше тем хуже"... хотя я ничего такого не сделал, чтобы вызвать такие мысли... что скажете? Спасибо.
Алексей, Екатеринбург, 29 лет
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Алексей.
Ваше письмо весьма сумбурное, чувствуется, что в Вас играют чувства, переживания, негодование по поводу того, что происходит. У меня сразу возникаете вопрос: на данном этапе вы с ней к чему пришли - вы пара или просто старые друзья? Это важно. Дело в том, что если вы просто друзья, то Вам стоит определиться, ЗАЧЕМ вы дружите? Если Вам интересно, хорошо именно с таким "другом", то постарайтесь где-то понять ее, где-то "забить" на ее капризы и не обращать внимания, где-то поспорить и повести себя точно так же, как и она. Друзья ведь должны общаться на равных, какая разница, девушка это с капризами или обычный мужчина - дружим, значит, дружим, и не придавайте особого значения всем этим выкрутасам. Если вы с ней все-таки пара и хотите, чтобы у вас было общее будущее, чтобы все складывалось хорошо, то для начала стоит поработать над этим отношениями со своей стороны, постараться понять ее, понять ее переживания и потребности. Но для этого нужно ГОВОРИТЬ. Нужно все обсуждать, а не спорить или ругаться, нужно по-доброму принимать какие-то вещи и так же по-доброму стараться получить реальное объяснение в причине этих мыслей, поведения, претензий. Это первый шаг - с вашей стороны. Далее должен последовать какой-то шаг с ее стороны. И это как раз станет показателем того, есть ли будущее у таких отношений или нет. Если от нее будет какая-то положительная реакция на Ваше поведение, если она поменяется к лучшему, станет меньше надумывать, а больше доверять Вам, значит, Вы на верном пути и все постепенно может стать хорошо. Ну, а если же все останется по-прежнему, значит, такая женщина все время будет вести себя подобным образом, «взрывая мозг», как Вы выразились, любому, даже самому прекрасному мужчине. Еще очень тонкий момент состоит в том, что она имеет тенденцию считать Вас «тупым», «клоуном» - это ее реальные слова? Если да, то женщина Вас не особо уважает, и об этом тоже стоит задуматься. Одно дело, когда мы в ссорах можем просто обзывать, обижать, называть друг друга как-то нехорошо, и совсем другое дело, когда женщина доказывает совершенно мотивированно, что ее мужчина в чем-то «хуже», «слабее» и т.п. Поразмышляйте, оцените степень обдуманности ее слов, может быть, Вы вполне достойный и адекватный мужчина, сильный и умный, и Вам совсем не нужно терпеть какие-то истерические выходки неудовлетворенной дамы. А, может быть, Вы просто слишком близко к сердцу принимаете ее слова в каких-то перепалках, и она вовсе не хотела Вас обижать, а просто пытается, чтобы ее услышали, пытается быть понятой и нужной. Что касается ее прошлых отношений, то тут с очень большой вероятностью можно предположить, что именно они наложили серьезный отпечаток на ее сегодняшнее мышление и состояние. Как с этим быть – дело лично Ваше! Хотите, чтобы что-то в этом замкнутом круге претензий и причитаний сдвинулось в положительную сторону, попробуйте начать «разматывать» этот клубок. Поговорите с ней, попросите рассказать, что у нее было в отношениях неприятного, плохого. Попросите объяснить, почему она думает, что все будет плохо, почему она «додумывает» за Вас и т.д. В конце концов, от Вас, как говорится, «не убудет»: если ситуация зашла в тупик, то выход нужно искать. Если же Вы оцените все ее претензии и истерики как слишком предвзятое отношение к Вам, как «хитрость», то подумайте над тем, что такие отношения может быть лучше и прекратить, чем мучиться и тратить свое время. Но в любом случае, сначала любой психолог посоветует Вам начать с положительного шага, начать с понимающего жеста в строну своего партнера, а потом уже Вы всегда сможете сделать свои выводы. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что все сложится хорошо!
С уважением, Пугачева Мария.
Претензия как бы говорит: «Я лучше тебя знаю, как тебе нужно поступать в этой ситуации», или: «Ты должен делать, как я сказала, потому, что я считаю так, а не иначе», «Чувствуй и желай, как я считаю нужным».
При этом совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек, к которому это обращено. Надо сделать, как тебе говорят, и все тут. Таким образом пострадавшему запрещается решать самостоятельно, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему ко всему относиться и что чувствовать.
Причем в тот момент, когда предъявляется претензия, ее автор абсолютно и искренне уверен в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит (мне же надо самую малость… сделай вот так, а не иначе, и всё)», — и считает, что готов к компромиссу. Однако самим фактом жесткого требования компромисс исключается.
Самое интересное, что в рассматриваемых отношениях нет однозначно нападающих и пострадавших. Роли постоянно меняются местами. Сегодня она пилит его за то, что не получил вовремя зарплату (получил мало, половину истратил, и т. д.). А завтра он отчитывает ее за то, что гостила у подруги в то время, как мужа надо было кормить и ублажать.
Бывает, что в отношениях она или он психологически сильнее. Тогда сильнейший неминуемо начинает давить своим лидерством, авторитетом. Слабый замыкается в себе (иначе в таких отношениях не продержишься). Абстрагируется, молча выполняет (или не выполняет) требования второй половинки. Со стороны может показаться, что в семье все сложилось удачным образом. Пара способна в таком состоянии даже благополучно дотянуть до старости. Но настоящего, полного счастья никто из них так и не испытает…
В своих отношениях я придерживалась позиции: если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе как можно быть со мной? Из этого, как правило, вытекало множество претензий, которые следовали из представлений о том, как должен себя вести мой любимый мужчина.
«Вот мне плохо, а он меня не пожалел», «Он не заработал достаточно денег», «Он не поздравил меня с праздником» и т. д. Претензии, естественно, были обоюдными. Из претензий вытекали ссоры, которые хотелось уменьшить или сделать не такими болезненными. И это был «естественный» процесс выстраивания отношений. А иногда приходили мысли: «Может быть, это не мой человек?». Как оказалось на практике, версии происходящего не отражали главного.
Как можно обвинять человека в нежелании именно здесь и сейчас уделять тебе внимание? Это значит навязывать себя. Справедливо ли предъявлять претензию любимому в том, что он захотел пообщаться с друзьями? Это значит указывать ему, с кем, как и когда следует проводить время! При этом считается, что мое понимание важнее его понимания. С чего бы это?
Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что претензии и требования нарушают неприкосновенное личное пространство! Кому нравится, когда за него все решают и диктуют, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого или любимой), постоянно идти против себя, поступать, как Он (Она) решил (а), думать, как Он (Она) решил (а)?
А еще вспоминается то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют. Кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть… Вспомните хоть одного человека, которому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же кто-то решил, что любимому претензии могут понравиться и воспримутся как естественный, нормальный вариант хода событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт!
И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет невыполнимых требований), либо окружение изменит к тебе отношение.
Отсутствие претензий реализуется через умение принимать себя и других такими, какие они есть. Что это такое и как принятие реализуется на практике? Я расскажу позже.
Мужчины ошибаются не меньше, чем женщины, однако, признавать свои поражения они не желают, а если и делают это, то с большой неохотой. Бывают ситуации, когда мужская оплошность просто выводит из себя. Предъявлять претензии в лоб и с порога станет только неопытная девушка, мудрые женщины знают, что решать такие проблемы необходимо хитростью и умом.
Большинство мужчин, по своей природе, не воспринимают критику. Использовать упреки напрямую можно лишь в крайних случаях, когда его ошибка «выбила» землю из-под ног. Никто не запрещает выразить свое негодование женщине, когда ее избранник «вытирает» руки об официанток. Однако, когда мужчина купил дорогой и нелепый галстук или регулярно забывает опускать крышку унитаза, устраивать скандал не стоит. В таких случаях справиться с проблемой можно лишь включив смекалку, и вспомнив об особенностях мужской натуры.
Если, к примеру, мужчина значительно поправился, то указывать ему на живот, покупать весы или развешивать по комнате плакаты с мускулистыми парнями, не лучший из вариантов решения проблемы. Такие намеки мужчина не поймет: он решит, что весы куплены для женщины, а плакаты могут оскорбить его мужское достоинство. В такой ситуации необходимо вспомнить какого-нибудь полного друга мужчины и рассказать свои мысли на этот счет. Естественно, нужно говорить о том, что с такой-то формой, его, наверняка, перестала уважать жена. Необходимо также подчеркнуть свою радость и восторг в том, что партнер, в отличие от своего друга, следит за собой. Такой нехитрый разговор пробудит в мужчине стимул и желание привести свое тело в порядок, ведь мужское самолюбие дорогого стоит.
Еще один несложный пример о том, как заставить мужчину выполнять домашнюю работу. Если избранник уже вторую неделю не может вкрутить лампочку на лестничной клетке, стоит рассказать ему мотивирующую историю, и совсем не важно, что она выдуманная. Прейдя с работы, как бы невзначай, нужно начать разговор о начальнице, а затем и о ее отношениях с мужем. Детализировать беседу необходимо на том моменте, где начальница считает своего мужчину никчемным и бесполезным, ведь он даже не способен подчинить кран в ванной комнате. Проводить параллели с партнером не стоит, проанализировать разговор мужчина может и сам. Для женщины важно выдать свои претензии за чужие, таким образом, сделав всю грязную работу не своими руками.
Единственное, где данный совет окажется бесполезным, так это при предъявлении мужчине претензий о выбранных подарках. Можно бесконечно рассказывать о том, как друзья безвкусно делают друг другу презенты. Или часами говорить, как ошибаются в выборе родственники и коллеги. Мужчина все равно купит десятый флакон духов с отвратительным запахом, если на листочки не написать адрес магазина и не указать всю необходимую информацию о желаемом подарке. Даже если партнер снова прогадал с выбором подарка, не стоит ему мстить еще одним нелепым галстуком, ведь, он, действительно, старался от всей души, выбирая презент для любимой женщины.
Поговорим о том, как избежать конфликтов.
Мы часто слышим, как близкие люди разговаривают между собой. Они нападают друг на друга. Например:
«Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?»,
«Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?»,
«Почему ты мне вечно грубишь?»,
«Сколько можно говорить одно и то же? Ты можешь хотя бы раз выполнить мою просьбу?».
Так говорят друг другу супруги, родители, дети и т.д. Список претензий можно продолжить. Суть одна: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!» и пр.
Сыплются взаимные обвинения, разгораются конфликты, которые трудно погасить. Остаются душевные раны.
Что значат подобные претензии и обвинения? Ни что иное, как требование быть таким (такой), «как я хочу», негативная оценка человека, неприятие его, желание загнать в определенные рамки, заставить выполнять свои требования.
По сути, это агрессия. Общаясь так, мы считаем, что вправе навязывать человеку свои требования, свою оценку, убеждены, что наше мнение, безусловно, верное. «Ты плохой (ты плохая)! Изменись, стань таким (такой), как я хочу».
А кому понравится, когда его не приемлют и хотят что-то изменить? Каждый считает себя достойным того, чтобы его принимали таким, как есть. Поэтому негативная оценка вызывает ответную агрессию.
Что же делать? Есть эффективный способ.
Мы не вправе навешивать на человека негативные ярлыки. Но мы вправе
говорить о своих чувствах.
Когда другой не оправдывает наших ожиданий, то мы испытываем определенные чувства. И мы вправе о них сказать.
Озвучьте то, что вы ощущаете, когда он (она) поступает таким образом. Расскажите именно
о своих чувствах.
Например, вместо: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, нелюбимой, и мне от этого больно».
Вместо того чтобы сказать: «Как ты меня достала! Когда ты перестанешь меня пилить?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».
Вместо слов: «Почему ты всегда мне грубишь?», скажите: «Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую себя незащищенной и меня это угнетает».
Вместо того чтобы упрекать: «Сколько можно говорить одно и то же? Хотя бы раз ты можешь выполнить мою просьбу?», скажите: «Когда ты равнодушен (равнодушна) к моим просьбам, я чувствую твое безразличие и от этого страдаю».
Еще раз: озвучивайте только свои чувства! Больше ничего. Вы вправе о них сказать. А личность человека оставьте неприкосновенной.
А теперь главный вопрос. Что это дает?
Такой подход мгновенно пресекает конфликт. Он не дает ему даже начаться.
Посудите сами. Одно дело, когда жена слышит от мужа: «Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?». И совсем другое, когда она услышит от него: «Когда ты меня пилишь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».
Чувствуете разницу??
Или когда муж услышит от жены не упрек: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», а слова: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, и мне от этого больно».
Когда вместо навешивания ярлыков на партнера вы говорите ему о своих чувствах, то для него это повод задуматься. Его внимание сразу переключается внутрь и происходит самооценка. Он задумывается о действиях, которые привели к такому результату.
Говорить о своих чувствах - это эффективный способ избежать конфликта и прийти к тому, что человек захочет измениться. Сам, без вашего принуждения.
PS. Двадцать лет назад я читала об этом способе у известного американского психолога Джинни Скотт. Я обратила внимание на ее слова, запомнила их. Но тогда еще не созрела, чтобы по-настоящему понять, о чем идет речь.
А сейчас дозрела. И когда у меня произошло озарение, то я сразу вспомнила, что уже читала об этом.
Понятно, что не стоит упоминать о своих чувствах при каждом ерундовом поводе:) Разве только в шутливом тоне:)
Это стоит делать лишь тогда, когда поступок близкого человека вас, действительно, взволновал, заставил переживать.
