Чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?
Как это могло произойти? Двое когда-то встретились, полюбили друг друга, родили детей, а потом стали чужими. Одиночество в браке – парадокс, но такой реальный для многих пар.
Одиночество в браке в отражении бриллианта
Бриллиантовая свадьба – это 60-летняя годовщина брака. Считается, что если, устояв перед невзгодами и прожив вместе 60 лет, люди остались вместе, то уже никто и ничто не может прервать их отношений. Красиво звучит. А я видела, как состояние одиночества могут испытывать те, кто прожил вместе столько лет. И так больно осознавать, что это близкие мне люди.
Увы, чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?
Оказывается, может. Мои бабушка с дедушкой так прожили жизнь. Внешнее благополучие, дети, внуки, работа. Все как у всех. А внутри семьи – проблемы непонимания друг друга, отсутствие эмоциональной связи, гнетущее чувство ненужности.
Сейчас все просто – не понравилось, развелись. Брак не имеет ценности в глазах людей. Тогда это было не принято. Поженились – терпите. А инструкции к браку никто не давал, рецептов не было.
Одиночество и тоска из-за непонимания себя и других
Нам повезло больше, чем нашим бабушкам и дедушкам. Рецепт появился. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины появления состояния одиночества. А после их осознания приходит желание жить и любить.
Системно-векторная психология объясняет, что каждый человек на земле рожден с определенным набором свойств и желаний. Они даны для того, чтобы занять свое место в обществе людей и выполнять в нем свою роль. Только свою и ничью больше. Одиночество не было предусмотрено природой. Только вместе, сообща мы можем развиваться и двигаться вперед.
Для выполнения своих задач мы и созданы очень разными, непохожими друг на друга. А видеть людей вокруг мы можем только через себя, через свои свойства, свои желания. Здесь и кроется секрет. Нам кажется, что все должны быть одинаковыми, и не можем принять различия.
Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что бабушка с дедушкой были настолько разными, что даже сравнение с севером и югом не способно показать эту бездну. А как понять и принять эту разницу они не знали.
Бабушка всегда была шустрой добытчицей, никогда не останавливалась, движение воспринимала как саму жизнь. Дедушка, наоборот – тихий домосед, любящий уют и чистоту, спокойный и размеренный. И каждый думал, что он живет правильно, а вторая половина нет. Поэтому одиночество и пришло к ним в дом.
Для чего мы такие разные?
Такие, как моя бабушка, люди с , рождаются для создания новых технологий, продвижения вперед технического прогресса. Они очень подвижны и никогда не стоят на месте. Самое лучшее для них – постоянное переключение с одного дела на другое или выполнение нескольких дел сразу. Причем качество не играет роли, главное – скорость, а время – деньги.
Вот такой бабушка и была всегда. Работала целый день, бегала домой пешком. И не важно, что далеко, обегала по пути несколько магазинов, чтобы принести продукты. Отпуск проводила в санаториях, разных поездках. В общем, не было у нее времени на детей и внуков, главное – работа, карьера, командировки. И в этом было ее счастье. Казалось, что одиночество ей не грозило, постоянно вокруг были люди, коллеги. А дома ждало одиночество.
Дедушка от природы совсем другой. Такие люди – полная противоположность шустрым. Они нужны для сохранения информации о готовых технологиях, знаниях, учениях и для продвижения их в будущее. Именно они передают все знания человечества новым поколениям. И для этого им даны такие качества, как усидчивость, неторопливость, перфекционизм, внимательность. Они никуда не спешат, главное – качество. Сначала нужно доделать одно дело, а уже потом взяться за другое. Таковы обладатели .
Дедушка был таким. Домосед, любящий чистоту и уют. Он не торопился и никуда не бежал. Проработал много лет на одном предприятии, ведь главное – почет и уважение, деньги – не главное. Тихий, добрый человек, который всегда старался уделить время детям и внукам. И это было его счастье. Одиночество в собственной семье радости не приносило совсем.
Каждый отдельно в своем одиночестве
Вот так они и жили в браке. Бабушка всегда раздражалась, что дедушка жуткий домосед, никуда его не вытащить, никуда с ним не съездить. Он не был добытчиком, не искал дополнительных заработков, не бегал по магазинам в поисках более дешевых продуктов, не переживал, что в доме нет запасов на черный день. Он был доволен, что имел постоянную работу, на которой его уважали, стабильный заработок и уютную квартиру с детьми и внуками.
Только вечно бегающая бабушка мешала наслаждаться покоем в доме. Она постоянно пилила его, закатывала скандалы, дергала. Он плохо переносил ее нервную беготню, желание найти что-то где-то подешевле, вместо того, чтобы создавать уют в доме.
Получается, каждый жил своей отдельной жизнью в пределах одной квартиры. Вроде в браке, а на самом деле каждый сам по себе. Так и возникает то самое внутреннее состояние, когда одиночество накрывает с головой.
Но одиночество не приговор. К сожалению, в ситуации с моими родными уже ничего не вернуть и не исправить. Но у нас есть шанс. Это совсем не сложно. Преодоление одиночества в кругу родных людей стало реальностью. Нужно ли для этого привыкнуть к их поведению и поступкам? Нет, есть другой выход.
Избежать одиночества в браке возможно
Что для этого нужно? Понять. Просто понять, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что мы сильно отличаемся друг от друга. Что не нужно искать своих качеств в человеке, которому они не даны. Нужно понять, что у него другие задачи в обществе людей. А значит, он по-другому воспринимает мир, по-другому действует в той или иной ситуации, по-другому живет.
Одно только понимание способно настолько сблизить людей, живших в отчуждении, что они ощутят друг друга близкими и дорогими.
Системно-векторная психология раскрывает все тайны бессознательных желаний, которые нами управляют. Она помогает и тем, кто только вступил в брак, и тем, кого уже «накрыло» полное отчаяние, пустота и одиночество. Исправить ситуацию никогда не поздно.
Все неурядицы, раздражения и ненависть просто уйдут и не вернутся. Ведь невыносимо жить, когда приходится преодолевать себя, чтобы справиться с сильным раздражением на самого дорогого человека.
Как избавиться от чувства одиночества в браке
Есть еще секрет. Обязательное условие счастливых отношений – эмоциональная связь двух сердец. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как этого можно достичь за короткий срок. Причем это относится и к вновь созданным отношениям, и когда преодолеть одиночество не получается много лет.
Когда мы встречаемся, наше подсознание выбирает партнера на уровне влечения. Мы и сами точно не понимаем, почему нравится тот или иной человек. Возникает влюбленность. Но природа не способна долго удерживать людей вместе. Обычно этот срок заканчивается к трем годам.
Раньше люди терпели друг друга, даже если одиночество закрадывалось в душу, а жизнь была похожа на плохой сон. Сейчас пары, не сумевшие создать теплые отношения, просто расходятся. Современный уровень эгоизма просто не дает возможности ни терпеть привычки партнера, ни подстраиваться под него.
Пока природа держит людей вместе, необходимо создавать эмоциональную связь. Конечно, это требует времени и усилий, но результат стоит того. Прежде всего, это должна делать женщина. Она управляет чувствами в браке. Необходимо почувствовать эмоциональное состояние партнера, проникнуться понимаем к его чувствам и желаниям. Женщина должна вдохновлять его и поддерживать. Тогда мужчина откликнется на ее чувства и будет тоже вовлекаться в процесс создания душевной связи.
Одиночество в отношения допускать нельзя
Хорошей помощью в этом процессе станут совместные просмотры фильмов или чтение книг на сострадание, походы в театры, музеи. Все это развивает душу и чувственность. Обсуждение увиденного и услышанного создает невидимую нить между людьми и скрепляет отношения.
Можно поговорить со второй половинкой о детстве. Вспомнить какие-то моменты, которые запали в душу. Только сначала нужно вовлечь партнера в разговор, рассказать свои истории, а потом ненавязчиво попросить рассказать что-то о себе. Подобные разговоры тоже объединяют.
Если люди смогли создать такую связь за три года и будут ее поддерживать, то никто и никогда не сможет помешать им быть вместе. Не будет скандалов, измен и разводов. Любовь будет сопровождать их всю жизнь, и они вместе встретят старость. Такому браку будет не суждено разрушиться, и ужасное одиночество не постучит в дверь.
Получается, чтобы одиночество не помешало прожить счастливую жизнь вместе, нужно совсем немного:
разобраться в людях и понять насколько они разные, как по-разному видят мир, какие свойства ими движут;
встретив вторую половинку и поняв, что природа дает вам шанс, сразу начать выстраивать эмоциональную связь, стараясь почувствовать близкого человека;
вступив в брак, обязательно продолжать быть для второй половинки чувственной опорой, во всем поддерживать, быть вдохновителем.
Немного усилий для счастья вдвоем
Это совсем не сложно, но какие дает результаты! Вы будете много лет наслаждаться друг другом и растить счастливых детей. Только приложив усилия для создания отношений, можно забыть одиночество раз и навсегда. Это подтверждают сотни людей, которые смогли не только создать новые отношения, но и восстановить уже почти разрушившиеся:
«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и то же говорить!))) После 20 лет – знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»
Системно-векторная психология Юрия Бурлана облегчит понимание себя и окружающих людей. А понимание и одиночество – вещи несовместимые.
На бесплатный онлайн-тренинг уже сейчас.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Люди, живущие вдвоем, иногда все-равно бывают одинокими. Так случается, когда цель взаимоотношений выбрана не совсем верно. Люди живут вместе, потому что боятся, что в противном случае вообще останутся одни или потому, что боятся, что общество их воспримет отрицательно, ведь у человека должна быть семья, потому что так принято. Просто эти люди пытаются заботиться о будущем. Они существуют совместно, чтобы в старости им было не одиноко, но даже находясь вместе, эти люди остаются чужими друг другу.
Встречаются пары, которые живут как соседи по дому, и бывает, что их это вполне устраивает. Если вы чувствуете, что у вас именно такая ситуация, и вам это не нравится, нужно думать, что сделать, чтобы избавить себя и своего партнера от дискомфорта.
Если ничего не поменять, в итоге можно стать очень несчастным человеком.
Станьте друг другу родными, и вы уже никогда не будете одинокими вдвоем
Очень часто люди не обращают внимания на одну деталь в отношениях: человек меняется всю жизнь. И если люди в паре меняются, а отношения стоят на месте, в результате пара приходит к печальному результату. У них создается ощущение жизни с чужим человеком. Кажется, что когда-то давно они знакомились с абсолютно другим мужчиной или женщиной. На самом деле, в этом есть доля истины. И если вы прозевали или не заметили изменений, развития, роста вашего партнера - не удивительно, что у вас сложится впечатление, что вас просто обманули. Но всегда можно постараться что-то исправить. Самое важное, начинать изменения нужно со своего отношения к избраннику, а не требовать измениться его.
Распространенная ошибка в отношениях - это попытка подстроится под вашего партнера. Два взрослых сложившихся человека не должны меняться для того, чтобы быть кому-то удобным. Нужно открыть глаза и воспринимать человека таким, какой он есть, а не лепить себе идеал - это возможно, но не надолго.
Точно так же, постарайтесь не ломать себя, подстраиваясь под любимого. Попробуйте понять, что вы должны не прогибаться, а действовать так, как для вас обоих будет лучше и правильнее.
Залог хороших длительных отношений - это интерес друг к другу. Наблюдайте за успехами друг друга, разделяйте огорчения, будьте в курсе личных переживаний. Такие действия выведут вас на путь к счастью. Взаимопонимания молча добиться почти невозможно. Интересуйтесь вашим избранником. Не бойтесь начать это сейчас, если до этого момента вы вели себя по-другому. Для вашей пары это будет хорошим вложением, которое даст свои результаты через некоторое время. Да, конечно, первое время вам это будет не привычно, но ваш избранник будет приятно удивлен происходящим изменением. Не забывайте о том, что не нужно полностью растворяться в жизни вашего партнера. Ваша жизнь не менее важна. Занимайтесь ей с не меньшим рвением. Вы должны быть интересны тоже. Можно легко почувствовать себя одинокой в паре, если видеть кипящую ключом жизнь мужа и не успевая проживать свою, поэтому не забывайте про чувство меры.
Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.
Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.
Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими
Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.
Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.
Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.
Что делает нас одинокими в отношениях?
Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если
Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.
Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.
Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.
Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.
Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.
Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом
Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.
Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.
Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.
Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.
Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.
Мы ощущаем связь друг с другом, когда
Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.
Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.
Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.
Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.
Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.
Об авторе
Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).
Остаться в одиночестве - один из самых сильных страхов человека. Именно поэтому для людей так важны отношения - приятельские, дружеские, родственные, любовные. Однако даже наличие отношений не всегда спасает от одиночества. Один из самых страшных видов одиночества - это одиночество вдвоем .
Одиночество вдвоем… Абсурдно звучит, не правда ли? Одиночество - от слова «один», а как можно быть одному, если вас двое? Возможно, физически вас и правда двое, а вот эмоционально ощущать себя одиноким можно практически в любой ситуации : наедине с близким человеком, в компании друзей, в толпе. И такое одиночество ранит намного сильнее.
В отношениях пар нередко наступает момент, когда их поглощает рутина. Они живут вместе, спят в одной кровати, встречаются с друзьями, возможно, воспитывают детей… Внешне все благополучно, однако на самом деле партнеры все больше отдаляются друг от друга и чувствуют себя одинокими. Это и есть одиночество вдвоем: физически человек находится рядом, однако вы уже не можете дать друг другу то, что из «1+1» делает «2», - поддержку, заботу, помощь, сочувствие, понимание.
Выходит своего рода парадокс: обычно люди поддерживают такие отношения «по инерции», потому что боятся одиночества. Но на самом деле именно эти отношения заставляют их чувствовать себя одинокими . И зачастую только после того, как пара найдет в себе силы расстаться, оба партнера понимают, как на самом деле они были одиноки.
Почему так происходит? Люди меняются - это неизбежный процесс, вот только не всегда изменения в характере партнеров, так сказать, синхронны. К тому же, в начале отношений мы всегда идеализируем своего партнера, но со временем понимаем, что идеализированный образ не соответствует реальному. Со временем приходит осознание того, что человек, находящийся сейчас рядом с вами, сильно отличается от того человека, которым он был на заре ваших отношений .
Одиночество вдвоем - это . Существует лишь два варианта разрешения кризиса : либо вы расстаетесь, либо ваши отношения выходят на качественно иной уровень. Причем если пускать все на самотек, первый исход гораздо более вероятен. Чем больше вы молча отдаляетесь друг от друга, тем быстрее развеется иллюзия благополучных отношений. Если вы будете продолжать делать вид, что у вас все отлично, отношения зайдут в , выход из которого найти будет непросто (или даже невозможно).
Итак, что делать, если вы вдруг осознали, что ваша семейная жизнь - это одиночество вдвоем? Для начала поговорите с партнером и выясните, чувствует ли он то же самое . Только никаких упреков и обвинений - просто спокойный разговор по душам. Выясните, почему вы отдалились друг от друга, и решите - действительно ли вы хотите возвращать то, что между вами было. Если у вас еще остались чувства, можно попробовать начать все заново.
Интересно, что некоторых людей одиночество вдвоем вполне устраивает, они не видят в нем никакой проблемы. Такие отношения спокойны, стабильны, предсказуемы - чего еще желать? Если оба партнера довольны и не испытывают дискомфорта от чувства одиночества, возможно, ничего и не стоит менять. Но такие отношения никогда не будут по-настоящему счастливыми. Готовы ли вы обменять счастье на стабильность и рутину?
Одиночество вдвоем - гораздо более распространенная проблема, чем кажется. Многие люди годами живут такой жизнью : из боязни быть осужденными, ради общих детей, из-за материального благополучия, по привычке, наконец, чтобы «в старости было кому стакан воды подать». Если это ваш случай, мы не имеем ни малейшего права диктовать вам, как поступать, но мы можем напомнить: каждый человек имеет право быть счастливым. А что принесет вам счастье, решать только вам.
Сколько уже написано о том, чего в душе боится каждый из нас, даже если не признается себе в этом… Это самое страшное общество - . Как правило, оно делится на два «типа»: либо ты никому не нужен, либо никто не нужен тебе (но тогда можно говорить, скорее, о самодостаточности и самостоятельности). Пустота, боль, отчаяние, безразличие, апатия, депрессия - вот далеко неполный список неизменных спутников одиночества… А что, если это все ты чувствуешь, несмотря на присутствие рядом близкого человека? О том, что такое «одиночество вдвоем» рассказывает семейный психолог Ольга Камлык.
«Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом», - сказал кто-то мудрый. И был прав. Страшнее одиночества может быть только одиночество вдвоем… Что это такое? Игра слов? Неудачный фразеологизм? Нет, это жизнь! Ведь мы живем в социуме и подсознательно всегда ищем общества, сочувствия, помощи, поддержки, понимания. Но, к сожалению, часто не находим всего этого. Результат - тяжелое давящее ощущешие своей несостоятельности и ненужности, несмотря на все внешние атрибуты благополучной жизни - дом, работа, семья, дети. В человеческой жизни так мало радостей, и мы часто обременяем друг друга, даже не желая этого. Из-за боязни одиночества. А в результате отравляем жизнь друг другу так, что в одиночестве и остаемся.
Вы вместе, но по отдельности
Вы вместе. Вот вы идете куда-то, взявшись за руки, вот отмечаете с друзьями Новый Год, вот собираетесь на День Рождения к маме… Вы не ссоритесь, не спорите по мелочам, не устраиваете бурных сцен ревности друг другу, не разговариваете на тревожащие темы. Вы вообще практически не разговариваете… Просто живете вместе, так, по привычке, по накатанному сценарию. И если вдруг однажды вы проснетесь одни, никого не будет рядом. Ни сегодня, ни завтра, никогда… Возможно, вы даже поплачете, потоскуете, почувствуете себя одиноким. И поймете, что, по сути, всегда были одиноки…
Одиночество вдвоем: что происходит
Вы разные люди. Раньше хотелось что-то изменить, читать книги по психологии и работать над собой, были разговоры до утра, ваша рука в его руке. Но потом пылу поубавилось, все стало привычным и статичным. Так должно быть, думаете вы, вот она, стабильность. Только почему-то уже не хочется бежать утром сломя голову на кухню варить ему душистый кофе, гладить рубашку для очень важной презентации, названивать целый день, волнуясь, как прошла встреча с клиентом.
Не хочется… Это пресыщение? Привычка? Удовлетворенная потребность в том, чтобы кто-то был рядом? Расстаться? Да незачем. Все хорошо. Вы скажете, так живет больше половины супружеских пар. Но хорошо ли это?
В таких случаях рано или поздно случается следующее: либо кто-то один не выдерживает и ищет эмоций на стороне, либо его вдруг настигает «самая большая любовь в жизни» и он забывает о партнере и бросается «в омут с головой» - бежит от совместного одиночества… Сложившиеся отношения исчерпали себя и «продолжение не следует».
Есть и третий вариант - все остается на своих местах. Почему?
«Лучше уж с кем-нибудь…»
Психологи считают, что человеку очень сложно находить новые знакомства, и когда рвутся старые связи, возникает вакуум, исчезает даже тот минимум общения, который «организовывал» бывший партнер. Вот и живут люди вместе потому, что не сумели или боятся не суметь найти другого спутника жизни - «лучше уж синица в руке…»
«Пью кровь! Обращаться по тел. …»
«Все, как у людей»
То есть по плану: заключить брак и завести детей, но . Можно попробовать завести собаку. Человек заостряет внимание на бытовых и материальных вопросах, забывая о духовной стороне союза. Хотя некоторым эта сторона совсем не кажется необходимой.
Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то.
Ничто само по себе не есть плохо или хорошо. Оно нейтрально, а его позитив или негатив определяется нашим отношением к этому. Поэтому у человека всегда есть свобода выбора и свобода действий. Вот, например, как жили наши прабабушки-прадедушки? Тогда даже слово «развод» произносили шепотом и с опаской, потому что было «не положено», «неприлично». А жили по принципу «стерпится-слюбится» или просто терпимо относились к близким и принимали все как должное. Ну и что, что не о чем поговорить с человеком вечером, что он любит смотреть футбол, а вы - «Игру престолов», что секс у вас случается по субботам с 10 до 12, а раз в неделю вы отвозите ребенка к бабушке и разъезжаетесь каждый по своим делам?.. Если вас это устраивает, то почему бы и нет? Нет лишних эмоций и переживаний, есть стабильность и привычка. А что делать тем, кого такое положение вещей не устраивает и кто хочет изменить сложившуюся ситуацию?
Предотвратить или преодолеть подобные ситуации можно несколькими способами:
Представить себе самое-самое страшное. Вот оно: никого никогда не встретить. Если расписать себе это во всей красе. И тогда решение придет само собой, вы поймете, что если вы даже никого не встретите, это еще не конец жизни.
Запомнить: «быть с кем угодно» от одиночества не спасает, а лишь усугубляет его. Стоит избавиться от иллюзий и понять, что наличие семьи и родственников не гарантирует эмоциональную защиту и покой. Переключиться на себя и направить свою любовь на себя. Вспомнить, что интересно именно вам, общаться только с теми, кто вам приятен.
Еще раз - общаться, стараться знакомиться раз в неделю как минимум с одним новым человеком (так рекомендуют психологи), для поддержания тонуса, так сказать. И, кстати, в процессе самопознания и самосовершенствования, глядишь, незаметно и любовь подкрадется.
Самый оптимальный вариант и наверняка действенный - разобраться в себе самостоятельно или сходить к психологу (либо со своей второй половиной, если вы точно хотите быть вместе, либо одному).
Каждый из нас под словом «одиночество» понимает что-то свое. Кто-то видит в одиночестве спасение, самореализацию, свою исключительность, а для другого это - чувство ненужности, пустоты, краха. Героиня Сьюзан Сарандон из фильма «Потанцуем» говорила: «Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то».
Они смотрят не друг на друга, они смотрят в одну сторону.
…Почему люди, которые были близки, становятся чужими друг другу? Можно ли заранее, когда люди только решают быть вместе, предугадать, как сложится их совместная жизнь? Конечно, речь сейчас идет только о парах, основой отношений которых были чувства, а не меркантильный интерес. Возможно, между партнерами по «материальному» браку будут и уважение, и сходность интересов, и интерес к жизни друг друга...
Но ведь каждому из нас важно, кому именно интересна наша жизнь, да и чувство удовлетворения от этой заинтересованности также будет разительно отличаться.
Любовь или болезнь
Вдвоем поодиночке
Речь идет об отношениях, в основе которых лежит:
- страх одиночества;
- желание соответствовать ожиданиям общества;
- чтобы «в старости было кому воды подать»;
- чтобы зачать и воспитать ребенка и т.д.
Все это случаи, в которых уместно говорить о возможном присутствии состояния «одиночества вдвоем» и, что самое интересное, многих это абсолютно устраивает и они не видят в этом проблемы.
Почему же половинка пары чувствует себя одинокой? Если один начинает меняться, он уже не подходит под стандарт комплексов другого человека, и второй чувствует себя одиноким, не видя своего отражения в партнере. Если изначально глаза любимого человека видят нас не реальными, а идеальными, то с течением времени, рано или поздно может произойти разочарование и как результат - чувство одиночества.
Человек за 20 лет достаточно сильно меняется, ведь личность развивается до последнего вздоха. И задача партнера - видеть и понимать эти изменения. Нужно стараться быть интересным для своей половинки и постоянно поддерживать этот интерес. Лень в чувствах недопустима.
Часто бывает, что один партнер пытается подстроиться под другого, чтобы быть ему удобным. Это неправильно. Наше счастье - в нашей исключительности, самодостаточности. Главное - говорить друг с другом и слышать друг друга, замечать и поддерживать личностное развитие партнера. Ведь человек должен быть с вами не просто рядом, а вместе. Пара - это организация, которая развивается, и развитие происходит в том числе благодаря кризисам.
Планирование будущего и реализация общих планов сближает людей, а вот отсутствие таковых - наоборот.
Очень важно, если партнеры говорят друг другу о своих радостях и проблемах. Это может быть и критика, и похвала, и поддержка, и сочувствие. Если сохраняется интерес к жизни партнера, значит, в паре все в порядке. Готовность человека что-то отдать, а не только брать - важный фактор. Ведь очень часто люди, проживая 10-20 лет вместе, на вопрос «что есть счастье для вашего партнера?» не знают, что ответить. Остановка - это начало разрушения.
Из каждого кризиса есть два выхода: люди либо , либо и выстраивают их на качественно ином уровне.
