Уважение малышом каждого из родителей;
Исполнение требований взрослого по собственному желанию малыша;
Родительский авторитет – часть процесса успешного воспитания вашего крохи. Он является одним из наиболее сильных и влиятельных воспитательных приемов. Родительский авторитет никогда не появляется сам по себе. На его формирование уходят годы труда как матери, так и отца.
Что значит быть авторитетом для ребенка?:
1. Уметь спокойно анализировать различные ситуации;
2. Предъявлять свои требования таким образом, чтобы кроха смог четко осознать - ему сообщают информацию только один раз!
Из чего состоит родительский авторитет?:
Мнение взрослых о тех людях, которые их окружают;
Поступки взрослых;
Отношение мамы и папы к труду и работе;
Взаимоотношения между родителями.
Истинные цели воспитания детей:
Наиболее часто цель воспитания малыша - послушание. Но истинной целью взрослых должно быть правильное воспитание крохи. Именно к такой цели должны стремиться мама и папа. А вот послушание - это только один из множества путей и способов достижения главной цели.
Родители, не задумывающиеся о настоящих целях воспитания, добиваются послушания только ради самого послушания. Это успокаивает большинства взрослых. На самом деле спокойствие, как и послушание, сохраняются недолго. Малыш, как правило, вырастает послушной, но очень слабой личностью с множеством изъянов.
Осторожно: ложный авторитет!:
1. Подавление. Этот тип более характерен для отцов. Основные признаки - это ворчание, раздражение, наказание ребенка за любую, даже незначительную ошибку. Это своего рода террор, который удерживает в страхе семью и используется невоспитанными взрослыми;
2. Резонерство. Такие взрослые переполняют жизнь малыша бесконечными нравоучениями. В таких семьях всегда имеется дефицит радости и счастья;
3. Любовь. Такие родители считают: чтобы кроха был послушным, он должен любить своих родителей. Родители со своей стороны должны всячески проявлять свою любовь к малышу. Взрослые в процессе общения с ребенком используют нежные слова, лобзание, ласки в очень больших количествах. Поэтому все жизненные проблемы проходят мимо мамы и папы. Этот негативный авторитет способен воспитать только лживых эгоистов;
4. Доброта. Взрослые в процессе воспитания проявляют уступчивость, мягкость и доброту. Папа и мама для малыша - это добрые ангелы. Ради мира и благополучия в семье взрослые полностью готовы идти на любые жертвы. В такой семье малыши командуют родителями;
5. Дружба. Когда дружба между взрослыми и малышами доходит до крайних пределов, тогда полностью прекращается воспитание. Дети начинают воспитывать маму и папу, называть их по имени и насмехаться над ними. В таких семьях дети абсолютно не уважают взрослых;
6. Подкуп. Взрослые подкупают детское послушание разными подарками. Это наиболее безнравственный тип авторитета. Не дарите подарки детям за их послушание и хорошее отношение ко взрослым. Не мотивируйте поступки малыша своими материальными обещаниями.
Если кроха имеет уважение к своим родителям, внимательно прислушивается к их советам и просьбам, тогда в семье имеется родительский авторитет.
Как формировать хорошие отношения между родителями и детьми?:
Будьте честными и естественными со своим ребенком;
Не допускайте в общении с малышом неуважения ко взрослым;
Доверяйте своему ребенку;
В воспитании учитывайте влияние взаимоотношений в семье и ваши отношения с окружающими людьми;
Ошибки малыша должны быть поводом поговорить с ним, а не наказывать, поскольку наказания вызывают у детей только агрессию и чувство обиды;
Воспитывайте у ребенка самостоятельность: совершил ошибку – пусть сам ее исправит, оскорбил – пусть извинится, насорил – пусть уберет;
Будьте ярким положительным примером для малыша: не сквернословьте, не курите, не сорите;
Прощайте людям, будьте толерантны: помогайте пожилым, защищайте слабых, извинитесь, если неправы;
Учите ребенка конструктивной критике;
Учитывайте мнение малыша при принятии общих семейных решений;
Проявляйте творческий подход в воспитании ребенка;
Учитесь слушать и слышать своего ребенка;
Не провоцируйте конфликты с ребенком;
Уважайте личность каждого члена вашей семьи. Это поможет создать благоприятный психологический микроклимат в вашем доме;
В общении с малышом используйте минимальное количество наказаний и угроз;
Будьте терпеливы по отношению к ребенку и он, став взрослым, проявит терпение к вам;
Не увлекайтесь критикой.
Родителям необходимо проявлять любовь к своему малышу, проводить с ним больше времени, уделять ему больше внимания, а также уважать его как личность.
С самого детства для ребенка родители являются авторитетом, он видит в них пример, которому необходимо подражать. Но длится это до той поры, пока в жизни вашего чада не наступает переходный период. В это время все свое свободное время он проводить в компании друзей, которые и становятся для него новым авторитетом. Достаточно часто из-за неправильного отношения к подобной ситуации родители превращаются в самых злейших врагов.
Давайте рассмотрим самые главные ошибки , которые вы можете совершить в общении со своими детьми .
Метод подавления
Этот вариант использую родители чаще всего, чтобы вернуть утраченный авторитет. Действует он достаточно примитивно: при малейшем отклонении поведения от нормы, родители применяют моральное, а иногда и физическое насилие. В этом случае взрослые и не пытаются найти причину, так как считают своей главной задачей уничтожить ее последствия. При каких-либо
разговорах, мнение чада вообще не учитывается, такое общение больше похоже на монолог. Вы должны понять, что таким методом вернуть доверие и авторитет не получиться. Поставьте себя на его месте, что именно вы будете при этом чувствовать, захочется ли вам подчиниться такому натиску, нет вот, и не думайте, что это сделает ваш ребенок. Поэтому прежде чем воспользоваться этим методом подумайте, хотите ли добиться расположения таким образом?
Метод педантизма
Этот метод очень схож с предыдущим, просто родители не нарочно делают все, чтобы сформировать в ребенке навыки безвольного подчинения. В этом случае какое-либо мнение чада не учитывается, но вот родительские приказы должны выполняться с точность в 100%. Делают это взрослые либо чтобы доказать свое главенство, либо просто чтобы наставить свое чадо на правильный путь, так как думают, что самостоятельно он этого не сделает. Только желаемого результата вы все равно не добьетесь, не будет уважать вас, и любить, просто в итоге вы сломаете его характер, и в будущем ему будет очень трудно адаптироваться в обществе.
Метод назидания
Этот вариант похож на предыдущие, но в его реализации не используются жесткие методы. В этом случае родители считают, что единственный метод воспитания - это нравоучение и длительные беседы. Любые фразы типа: «а вот, я когда была в твоем возрасте» и т.п. не воспринимаются ребенком и только усиливают его протест. Опять же совет, вспомните себя в таком возрасте и когда ваши родители проводили такие беседы, какие мысли в тот момент посещали голову. Надеемся, такие воспоминания отобьют желание пользоваться таким методом воспитания.
Метод демонстрации любви
Этот вариант сопровождается проявлением чрезмерной любви в ожидании получить то же в ответ. Но вы должны понимать, что дети более тонко чувствуют неискренность, тем более столь для него людей. Такой метод перевоспитания только усилит протест ребенка, и желаемого результата вы не добьетесь.
Тем более такой вариант может отрицательно повлиять на формирование характера у вашего чада и его на будущего.
Метод родительского положения
Такой вариант больше всего присущ родителям, которые занимают высокие посты, например, депутаты, директора и т.п. Но таким образом вы не сможете заслужить авторитет и любовь своего ребенка, так как ему особо не важно, кем вы работаете и чего достигли в жизни. Таким образом, вы сможете воспитать ребенка, который с детства привыкнет к своему положению и станет, так называемым мажором. С возрастом мнение ребенка может кардинально поменяться, и он попросту будет стыдиться вас. В итоге вы добьетесь, только неуважения.
Метод доброты
Этот метод подразумевает более мягкое поведение, благодаря которому родители стараются уступить ребенку, лишь бы избежать конфликтов. В итоге вы добьетесь не авторитета, а того, что ваше чадо сядет на голову и свесит ножки.
Метод подкупа
Этим вариантом пользуется огромное количество родителей. Уговаривая ребенка сделать что-либо , они предлагают ему что-то взамен, например, желаемый подарок. В итоге авторитет вы не заслужите, а вот ваше будет знать, что свои «услуги» можно продать.
Как добиться авторитета?
Ирина Лукьянова, педагог, писатель:
Мне кажется, что истина, как всегда, где-то посередине. До поры до времени родители ребенка находятся на пьедестале. Пока ребенок маленький, родители для него «самые-самые»: самые умные, самые красивые, самые сильные. Они создают мир ребенка и, как атланты, держат на своих плечах этот мир.
И до поры до времени родители, как бы им ни было трудно, стараются не показывать детям свою слабость, чтобы не обрушить весь этот сложный мир на ребенка. Держать мир на своих плечах – для ребенка непосильная нагрузка. Если вдруг маленький видит, что родители слабые, они не справляются с возникающими сложными ситуациями, не контролируют их, ему кажется, что он один за всех в ответе, никто ему не поможет и теперь он вожак стаи. Вот он и начинает вести себя, как вожак: ведь родители – они глупые, бестолковые, безответственные, от них никогда никакого толку не добьешься, они ничего не умеют. Но такая ответственность не по силам маленькому ребенку, ему очень тяжело жить с ней на белом свете.
Но со временем, становясь старше, ребенок начинает понимать, что родители могут уставать, могут быть неправы, что они несовершенны, что у них тоже есть какие-то недостатки. К , когда ребенку положено оттолкнуться, отойти от родителей, ему может казаться, что они вообще ничего не понимают.
Дошкольнику не нужно демонстрировать свою беспомощность, особенно тогда, когда мы устанавливаем границы допустимого, когда чего-то требуем от него. Ему нужна наша человечность, но не беспомощность. И если мы для него устанавливаем какие-то границы, то не стоит одновременно показывать, что если он нажмет посильней, то граница проломится, а если запротестует, то требование можно отменить. Или что мы сами такие слабенькие, что не можем соблюдать законы, которые сами же устанавливаем – скажем, «никакого фаст-фуда вместо еды».
Ребенок очень хорошо чувствует: вот, они от меня требуют чего-то, а сами это сделать не могут. Особенно, если у ребенка есть склонность повоспитывать родителей: и тут-то вы не так делаете, и здесь-то ничего не понимаете… Может быть, он уже взял на себя ответственность за всё человечество? Может быть, он в глубине души и чувствует себя тем самым вожаком стаи, которому за этих бестолковых родителей еще и отвечать? Может быть, часть этого груза с него всё-таки надо снять, сказав: «Это мое дело, я за это отвечаю, тебя подобное вообще не должно беспокоить».
Только не стоит мифологизировать собственную жизнь и врать ребенку что-то из серии «а я в твои годы был суперотличник, суперспортсмен и никогда ни в чем не ошибался».
Трехлетний малыш, конечно, может верить, что мама фея и в состоянии наколдовать ему конфету под подушкой, но в этом возрасте такая мифологизация скорее органична, чем навязана извне.
А вот ребенка постарше, даже если мама в его годы в самом деле была отличницей и писала каллиграфически, это совершенно не радует, во-первых, а во-вторых, заставляет сравнивать себя с мамой и папой, которые воспринимаются недостижимым идеалом. И ребенок думает, что он позор семьи и никогда не станет таким прекрасным, как его родители. Это тоже довольно тяжелое бремя.
Не вижу ничего страшного в том, что папа и мама вспоминают, как они в шалили, как могли получить «тройку» или не слушались маму. Можно рассказать еще, что из этого вышло, ничего не придумывая.
Дети обычно любят рассказы про то, как мама была маленькая, как папа был маленький. Ребенок ассоциирует себя с маленькой мамой или маленьким папой. Но, мне кажется, лучше, чтобы эти истории хорошо кончались, чтобы давали ощущение, что мама и папа справились, что они решили проблему, чему-то научились, что-то важное поняли… Чтобы это не была бесконечно тоскливая история о горькой и мировой несправедливости. Они тоже нужны, вероятно, но лучше, по-моему, если ребенок вынесет из этих историй идею «родители справились, и я справлюсь».
Культ личности родителей, конечно, совершенно не нужен. Нужен авторитет, а не статуя из чистого золота. Родители должны быть в глазах ребенка не идеальными, а сильными, умелыми, компетентными, понимающими, что к чему, умеющими справляться с неудачами, способными показать ребенку, как с этими неудачами справляться. Они родители, и у них всё под контролем, они всегда помогут и поддержат.
Не олимпийские боги
Людмила Петрановская, психолог:
Мне странно слышать, когда родители мучаются вопросом, как «создать родительский авторитет». Он у них есть по определению, в силу того, что ребенок от природы запрограммирован доверять родителям и следовать за ними.
Конечно, родительский авторитет можно сильно поломать, но для этого нужно очень постараться: всячески демонстрировать свою беспомощность, неспособность справиться с жизнью, слабость, зависимость и так далее. Если человек чувствует себя в жизни вечной жертвой, если чувствует, что не справляется с жизнью, что он не хозяин своей жизни, – жить с этим чувством, во-первых, не полезно, во-вторых, ребенок всё очень хорошо считывает. Родители, которые не справляются и постоянно жалуются, не принимают свою жизнь, могут потом не отпускать от себя детей. Ребенку приходится как бы усыновлять родителей и дальше, даже становясь взрослым, жить их жизнью, удовлетворять их потребности.
Речь именно о постоянном самоощущении бессилья, поскольку периоды, когда нам тяжело и нет сил, когда давит усталость, мы болеем – бывают абсолютно у всех. И нет ничего страшного, если ребенок порой видит родителя слабым, плачущим, неуспешным и так далее. Это само по себе не страшно. Важно, чтобы в общем и целом человек чувствовал себя хозяином жизни, субъектом своей жизни, брал на себя ответственность за нее, за свою семью, внутренне был взрослым.
Если человек внутренне взрослый, то он может себе позволить чего-то не знать, не уметь и плакать, не иметь сил, как всякий живой человек. Не надо себя перед детьми выдавать за терминатора.
Как и не надо специально пытаться поставить себя на пьедестал. Родитель и так на пьедестале по определению. Это никак не зависит от того, были ли у него тройки в детстве или нет, писал он плохо или хорошо и так далее. Для ребенка всё, что делает родитель – прекрасно. До какого-то возраста. У ребенка в подростковом возрасте появится отдельная задача родителей с этого пьедестала немного сместить.
Постепенно ребенок открывает для себя другие авторитетные фигуры: , сверстников и так далее. Это естественный процесс. В свое время с этими фигурами произойдет то же самое, что и с родителями. То есть сначала будет непререкаемый авторитет, потом ребенок догадается, что учительница не всегда права. Потом, в более позднем возрасте, абсолютно непререкаемым авторитетом будут сверстники. Потом, где-то годам к 15, к 16, он и про них скажет: «Балбесы они!»
Для развития человека необходимы подобные ситуации: сначала подстроиться в фарватер к авторитету и следовать за ним, а потом, набравшись у него, напитавшись от него знаниями, уверенностью и так далее, отделиться и сказать: «Всё, дорогой, спасибо, ты мне больше не авторитет», и – отправиться дальше.
Итак, лет до шести-семи идет безоговорочное приятие . Это состояние можно разрушить, но для этого надо сильно постараться. Либо очень сильно обижать ребенка, чтобы он просто внутренне отсоединился, либо как-то уж совсем изображать из себя полностью недееспособного человека, беспрерывно ныть, жаловаться.
Годам к девяти, к десяти важны правила, адекватность, справедливость. Детям важно знать: родитель понимает, что он делает, выполняет обещания, действует по правилам, соблюдает закон, договоренности. Ударом по авторитету будет, соответственно, поведение наоборот: обман, несоблюдение правил, договоренностей. Это очень болезненно для ребенка. Подросткам нужно пережить понимание, что родители не олимпийские боги, а всего-навсего тетенька и дяденька. Это тяжелый момент для детей, они сердятся на родителей, в том числе, и за то, что они оказались несовершенными. А потом приходит осознание, что пусть и не олимпийские боги, зато любимые люди.
Подготовила Оксана Головко
Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady
А А
Успешное и правильное воспитание детей невозможно при отсутствии авторитета родителей. А рост авторитета в глазах ребенка, в свою очередь, невозможен без серьезного кропотливого труда родителей. Если родители в глазах малыша этот авторитет имеют, ребенок будет прислушиваться к их мнению, более ответственно относиться к своим поступкам, говорить правду (авторитет и доверие ходят рядом) и пр. Конечно, невозможно «заработать» авторитет на ровном месте за пару дней – он нарабатывается не за один год.
Как же избежать ошибок при воспитании своих детей, и каким бывает авторитет?
- Авторитет усмирения (подавления). Каждая ошибка, выходка или оплошность ребенка вызывает у родителей желание отругать, отшлепать, наказать, ответь грубостью. Главный метод воспитания – наказание. Само собой, никаких позитивных плодов такой метод не принесет. Последствиями будут трусость ребенка, его страх, ложь и воспитание жестокости. Эмоциональная связь с родителями отпадет как пуповина, а доверия к ним исчезнет и вовсе бесследно.
- Авторитет педантизма. То есть, человека чрезмерно, патологически аккуратного, точного и формалиста. Цель такого метода воспитания одна (схожа с предыдущей) – абсолютное безвольное послушание ребенка. И даже неосознанность такого поведения родителей – не оправдание. Потому что только авторитет, базирующийся на любви и доверии к родителям, приносит положительные плоды. Беспрекословное подчинение несет только пагубные последствия. Да, ребенок будет дисциплинированным, но его «я» будет загублено в зачатке. Итог – инфантильность, оглядка на родителей при принятии решений, безвольность, трусость.
- Авторитет нотаций. Постоянные «воспитательные беседы» превращают жизнь ребенка в ад. Бесконечные нотации и поучения, которые родители считают педагогически правильным моментом воспитания – отнюдь не мудрость. Пара слов в шутливом тоне или «нотация», переданная через игру с ребенком, даст более серьезный результат. Ребенок в такой семье редко улыбается. Он вынужден жить «правильно», хотя эти правила совсем не вяжутся с детским мироощущением. И данный авторитет, конечно, является ложным – по сути, его просто нет.
- Авторитет любви напоказ. Также относится к виду ложного авторитета. В этом случае показательные чувства, эмоции и поступки родителей «плещут через край». Ребенок подчас даже вынужден скрываться от мамы, пристающей со своими «уси-пуси» и лобзаниями, или от папы, пытающегося навязать свое общение. Излишняя сентиментальность ведет к воспитанию эгоизма в ребенке. Едва малыш поймет, что этой ситуацией можно с успехом воспользоваться, родители окажутся заложниками собственной «любви».
- Авторитет доброты. Слишком мягкие, добрые и уступчивые родители – это добрые «феи», но никак не мама с папой, имеющие авторитет. Конечно, они замечательные – не жалеют денег на малыша, разрешают шлепать по лужам и зарываться в песок в нарядном платье, поливать кошку соком и рисовать на обоях, с формулировкой «ну он же еще маленький». Во избежание конфликтов и любого негатива, родители жертвуют всем. Итог: ребенок вырастает капризным эгоистом, не способным ценить, понимать, думать.
- Идеальный вариант. Мог бы быть, если бы не переходил все мыслимые границы. Безусловно, с детьми нужно дружить. Когда родители – лучшие друзья, это идеальная семья. Но если воспитательный процесс остается за пределами этой дружбы, включается процесс обратный – наши дети начинают нас «воспитывать». В такой семье ребенок может называть отца и мать по имени, с легкостью хамить им в ответ и ставить на место, обрывать на полуслове и пр. То есть, уважение к родителям сходит на нет.
Как же быть? Как найти ту золотую серединку, чтобы не потерять доверие ребенка и в то же время остаться ему другом? Помните о главном:
- Будьте естественны. Не играйте ролей, не сюсюкайте, будьте честны и открыты. Дети всегда чувствуют фальшь и принимают ее за норму поведения.
- Позволяя ребенку быть взрослым в общении с вами, не допускайте перехода за красную черту. Уважение к родителям – превыше всего.
- Доверяйте своему ребенку во всем.
- Помните, что на воспитание ребенка накладывает отпечаток не только метод воспитания, но и взаимоотношения в семье в целом. А также ваши поступки, разговоры о соседях и друзьях и пр.
- Ребенок – это ребенок. Детей, послушных на сто процентов, не бывает в природе. Ребенок изучает мир, ищет, ошибается, познает. Поэтому ошибка ребенка – это повод поговорить с ним в дружеском тоне (лучше шутливом, или через собственную историю), но не наказать, выпороть или накричать. Любое наказание вызывает отторжение. Хотите, чтобы ребенок доверял вам – держите свои эмоции при себе, будьте мудрее.
- Позволяйте ребенку быть самостоятельным. Да, он ошибся, но это его ошибка, и он сам ее должен исправить. Так ребенок учиться отвечать за свои поступки. Разлил воду? Пусть сам вытрет. Оскорбил сверстника – пусть извинится. Разбил чашку? Не беда, совок и метелку в руки – пусть учится подметать.
- Вы – пример для ребенка. Хотите, чтобы он не сквернословил? Не ругайтесь при ребенке. Чтобы не курил? Бросайте. Чтобы читал классику вместо «Космополитена»? Уберите с видного места кипу ненужных журналов.
- Будьте милосердны, учитесь прощать и просить прощения. Ребенок на вашем примере будет учиться этому с детства. Он будет знать, что бедной старушке, которой не хватает на хлеб, нужно помочь деньгами. Что если на улице обижают слабого – нужно заступиться. Что если вы не правы – надо признать свою ошибку и извиниться.
- Ребенок вас критикует? Это нормально. Он тоже имеет на это право. Нельзя говорить – «ты, сопляк, еще жизни учить меня будешь», если ребенок сообщает вам, что «курить – это плохо», или советует пойти в спортзал, потому что вы перестали помещаться на весах. Здоровая конструктивная критика – это всегда хорошо и на пользу. Учите ребенка критиковать правильно. Не «ну ты и лахудра», а «мамочка, давай сходим в парикмахерскую и сделаем тебе классную прическу». Не «малой, ты опять уделался?», а «сынок, мама так устает, отстирывая твои рубашки, что даже спать ложиться под утро. Давай ты будешь более аккуратен?».
- Не пытайтесь прогнуть ребенка под свою модель мира. Если ребенок хочет джинсы в облипку и пирсинг – это его выбор. Ваша задача – научить ребенка одеваться и выглядеть так, чтобы это смотрелось гармонично, опрятно и стильно. Методов для этого – немало.
- Мнение ребенка всегда должно учитываться в процессе принятия семейных решений. Ребенок – не кукла для мебели, а член семьи, который тоже имеет право голоса.
Ну и самое главное – любите вашего малыша и старайтесь проводить с ним больше времени. Родительское внимание – это то, чего больше всего не хватает детям.
Демократизация общественной жизни повлекла за собой критику авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. А зря, потому что смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.
Авторитет (от лат. autoritas - власть) -влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет определяют как отношения, в которых одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Превосходство родителей, которые авторитетны для ребенка, определяется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его личности. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребенка силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это необходимо. Принять такое доминирование родителей означает для ребенка не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты. Ощущение жизненной уверенности, о которой говорилось выше, - одна из потребностей психики ребенка, поэтому ему необходимо найти опору, поддержку в лице взрослого, прежде всего родителей.
А.С.Макаренко писал, что для ребенка первых лет жизни «...самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом» (Макаренко А.С. Пед. соч.: В 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).
Для маленького ребенка каждый взрослый представляет собой естественный авторитет, поскольку в детских глазах он - воплощение силы, могущества, умелости. Это создает у некоторых родителей иллюзию, что можно не прилагать особых усилий для поддержания своего авторитета. Таких взглядов придерживаются в первую очередь в семьях, где воспитание строится на опеке, диктате. Между тем ребенок-дошкольник уже способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве (старше, сильнее), от авторитета, выросшего из привязанности и уважения. Любовь, внимание к ребенку, забота о нем - первый «кирпичик» родительского авторитета. Он будет крепнуть в глазах ребенка по мере того, как он «откроет» в родителях их высокие нравственные качества, культуру, эрудицию, интеллектуальную развитость, умелость и многие другие прекрасные качества. Ответственные родители думают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае не разрушать недостойным поведением.
В семье важно поддерживать авторитет друг друга, помня при этом, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно часто это делается по отношению к отцу.
Социологические исследования показывают, что многие дети-школьники ставят роль отца на третье, четвертое место при решении таких вопросов, как «С кого бы ты хотел брать пример?», «Кому бы доверил свою тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки, сверстники часто оцениваются как авторитеты выше, чем отец.
Исследования показывают, что мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «второстепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.
