В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.
Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .
- неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
- неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
- отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
- слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта ;
- решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
- излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
- неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
- предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
- один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
- отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.
Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.
Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным .
Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.
- Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
- Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
- Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", " ты и твои дружки", "ты никогда" или "ты всегда" не должны присутствовать в конфликте.
- Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте недовольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе вашему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для начала разбирательства подойдут фразы: " Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при таких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
- Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о качествах его характера.Фразу: "Ты - грубый, невнимательный, самоуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бросаюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
- Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если после того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следовательно, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссоре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, значит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэтому, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претензии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
- Не обзывайте своего супруга обидными словами - это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушайтесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз вашего супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в детский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
- Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас - своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как говорят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
- Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам проблемы с его потенцией?
- Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
- Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок.
Добрый день, дорогие читатели:)
Как ваше февральское настроение?
Последнее время я прячусь среди страниц английской классики, и в любую свободную минутку читаю. Чтение всегда было для меня радостным, тихим наслаждением, а сейчас ввиду недостатка свободного времени это Драгоценное Удовольствие.
По вечерам мы с любимым мужем иногда все-таки смотрим фильмы, и недавний просмотр фильма разбудил во мне мысли и воспоминания о согласии/ несогласии с мужем.
В фильме супруги, которые вместе вырастили детей, и уже стали бабушкой и дедушкой, собирались развестись из-за того, что муж очень хотел поехать в Африку, а жена на протяжении 30 лет откладывала эту поездку - вот вырастим детей, потом вот поможем с внуками. А муж очень хотел в Африку, это было его заветной мечтой. И вот им уже за 50, они не чувствуют себя парой, считают, что уже друг друга не интересуют. И он говорит ей "дорогая, вот все выросли, наша помощь не нужна, поедем вместе в Африку? мы так мечтали!" Она отказывает, и он решает уйти. После последнего совместного праздника Рождества, где собралась вся большая семья, жена вдруг понимает, как ей дорог супруг, и говорит "Поехали в Африку! Я поеду! С тобой - хоть на край света!" Супруг счастлив, но отвечает "ты права, еще не время ехать в Африку, мы нужны здесь. но как я рад,что ты согласилась!!" Все, напряжение позади, они вновь близки, верят друг друга, радуются друг другу, и чувствуют, что любовь продолжает жить.
Эту небольшую заметку я назвала "как соглашаться с мужем", потому что "зачем?" думаю и так все понимают. Чтобы муж чувствовал поддержку, уверенность в нем, веру в него. В то, что он умеет принимать решения и нести за них ответственность. Чтобы он ощущал себя главой семьи. Не на словах, а на деле.
Все говорят "надо соглашаться". Но как? В самом начале это бывает так трудно, особенно нам, дочерям сильных женщин, мы не привыкли соглашаться, слушаться, мы привыкли спорить, умничать, доказывать свое мнение. Помните выражение "Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив"? Мы же хотим быть счастливыми, поэтому давайте вместе учиться соглашаться с мужьями:)
Когда мы с мужем поженились, мне было невероятно тяжело соглашаться. Потому что я все знаю, знаю, как лучше, знаю, как делать не нужно, а еще лучше сделать вот так.
Почитав статьи Ольги Валяевой и послушав лекции монахини Нины Крыгиной я стала учиться менять себя. Я мечтала о том, чтобы наш брак был счастливым, гармоничным и радостным не только для меня, но для нас обоих.
Как же реагировать, когда супруг предлагает вам что-то? Речь может идти о планах, покупках, путешествиях - о чем угодно.
Самое главное - научиться не говорить сразу "нет".
Это самое сложное. Когда мы слышим что-то непривычное, новое, иногда первая реакция - отказаться, спрятаться в свой уютный домик, и сидеть там, изредка показывая нос, чтобы справиться о погоде)).
Очень сложно не сказать сразу "Нет!" когда муж говорит, например, " а давай в выходные с маленьким ребенком поедем на сплав по реке?" Или "а я затеваю новый бизнес-проект!" Или "давай переедем в другой город?".
Мужчины - разумнее нас, женщин. Они редко предлагают спонтанные решения. То есть такие предложения не только что родились у мужчины в мыслях:) Если мужчина что-то предлагает, это значит, что он уже все взвесил и обдумал. Да-да. И наше паническое "нееет!" говорит о том, что мы ему не верим. Не верим, и все тут. И идеи у него бредовые, и сам значит не так умен, как хотелось бы, и вообще. Вот как это выглядит.
Поэтому давайте будем уважать труд наших мужчин:) Услышав совершенно неожиданное предложение мужа, если я не могу сразу ответить "да, дорогой", я сдерживаюсь, и говорю что-то вроде "так-так, давай это обсудим, это интересно" или "ух ты, как неожиданно, я домою посуду, и мы поговорим". Я выигрываю время:). Еще можно успокаивать себя молитвой, можно представлять то, что вас успокаивает - все, что угодно - поля тюльпанов, тосканские зеленые холмы или лукошко свежей деревенской малины:)
Потом я обдумываю все, мы выбираем время, и разговариваем. Не муж меня уговаривает, а я свысока соглашаюсь, а мы просто разговариваем. Почему у него появилась такая идея? Что это может нам принести? Как он оценивает риски?
И потом я соглашаюсь. Потому что для него это важно, это некая деятельность, которая важна для него, или событие, или идея. И я готова поддержать, особенно когда слышу от него, что за этим стоит.
Соглашаться нужно искренне. Не автоматически "да, дорогой", потому что мы знаем, что мужчине это приятно. Не "да-да", лишь бы закрыть эту тему. А так, как чувствуется. Например "да, я с тобой согласна, это может быть полезно, только я немного боюсь того-то и того-то". Или "я опасаюсь вот этого, но я верю, что вместе мы справимся, и Бог не оставит".
Пожалуйста, не отвергайте резкими отказами предложения ваших дорогих мужчин. Мужчинам так важны Крылья Вдохновения и Веры в них и их силы, в их таланты, в их успешность.
После нескольких "нет" мужчина не будет делиться с женой рассказами о своей работе и делах, не будет звать ее в разные путешествия и приключения. Хуже того, со временем он перестанет стремиться к чему-то новому и интересному. Зачем, если на каждое второе его предложение он слышит "нет"?
А еще согласие жены с мужем бережет массу энергии обоих. Можно поспорить, поссориться, помириться, привести свои доводы, расстроиться, три дня хмуриться друг на друга, а можно за 10 минут обсудить "за" и "против" и согласиться. Или согласиться сразу, если никаких вопросов не возникает.
Кстати, мужчинам чаще всего важно не само согласие на определенное дело/поездку/событие, а сама возможность согласия. То есть важно знать, что жена скажет "да", что бы он не предложил. Помните пример с Африкой? Они так туда и не поехали, но как мужу было радостно, что жена готова с ним поехать!
Поэтому не бойтесь соглашаться, ваш муж наверняка умный человек, Господь всегда рядом с нами, и все не всегда заканчивается той самой "Африкой":)
Я всем желаю искреннего согласия с мужьями, что бы ни случилось!
С любовью, У.
В современных семьях всё чаще возникает такая проблема, как исчезновение душевной привязанности.
В связи с этим возникают ссоры, появляется недовольство друг другом. Затем вы совсем перестаёте понимать партнёра.
Иногда это приводит к нездоровому спокойствию и равнодушию. Что же делать в такой неприятной ситуации? И как найти общий язык с мужем?
Возможные причины разногласий
Бывает так, что ваш муж не разделяет, да и не понимает ваши тревоги, проблемы, увлечения. Когда вы начинаете свой рассказ, он пытается перевести разговор на отвлечённую тему или перебивает вас на полуслове.
Особенно обидно, когда вы пытаетесь донести до супруга волнующий вас вопрос, а он, пожимая плечами, отмахивается и говорит, что ваши проблемы не стоят и дырки от бублика. Возникают также и противоположные ситуации, когда вы не можете слушать «белиберду» мужа.
Кроме непонимания возникают конфликты и на бытовой почве. Чаще всего это неудовлетворённость в:
- Сексе.
- Помощи и поддержке.
- Отдыхе и досуге.
- Финансах.
- Заботе и ласке.
- Чрезмерная навязчивость.
Мужчины не любят, когда контролируют каждый их шаг. Постоянное присутствие жены рядом не только напрягает, но и раздражает супруга. Не надоедайте любимому, дайте ему соскучиться по вам.
- Пессимизм.
Если вы постоянно чем-то , вам всего мало или вы не видите «светлого будущего», мужчина инстинктивно будет отдаляться от вас. Кому понравится хмурая, вечно ворчащая жена?
- Мания величия.
Женщины, страдающие манией величия, стараются переделать супруга под своё мировоззрение. Они считают, что имеют право диктовать любимому, как ему жить.
Если вы заметили в себе такой порок, немедленно избавляйтесь от него. Усмирив своё чрезмерное самолюбие, вам будет проще понять, как находить общий язык с мужем.
- Синдром всезнайки.
Он раздражает абсолютно всех. Фразы типа: «Я предупреждала...», «Я же говорила...», «Знаю я твои...» и т.п. являются первыми признаками классической «пилящей» жены.
- Наигранная обидчивость.
Постоянно обижаться по пустякам, только для того, чтобы муж просил прощения и извинялся — это перебор. Ни один, уважающий себя человек не будет терпеть такого отношения к себе. Капризные барышни в роли жён долго не задерживаются.
- Недоверие.
Это одна из главных причин разногласий в семье. Недоверие быстро охлаждает даже самые горячие чувства. Если вы стремитесь наладить отношения с мужем, научитесь доверять ему.
Причина в муже
Если вы разобрались в себе и не нашли в характере подобных изъянов, значит дело в вашем супруге. Наладить отношения с любимым можно несколькими способами.
1. Поговорите по душам .
Не действуйте по задуманному шаблону, говорите от души. Возможно, у вашего мужа проблемы, про которые он не решался рассказать. Ваше желание найти с ним общий язык, ваше тепло и поддержка помогут восстановить взаимопонимание в отношениях.
2. Смиритесь.
Если ваш муж не прослыл мерзавцем и подлецом, возможно, стоит смириться с его маленькими недостатками? Ведь вы появились в его жизни тогда, когда он уже обладал определённым характером, имел свои привычки, хобби, увлечения.
3. Отправьтесь в совместное путешествие.
Забытая романтика, страсть и нежность вновь станут править в вашей семье, когда вы уединитесь в новом, ранее не знакомом месте. Пусть бытовые проблемы уйдут на второй план, позвольте себе расслабиться и вдоволь насладиться друг другом.
The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.
Разногласие в семье — это не конец отношений. Если грамотно подойти к этой проблеме, то вы сможете не только сохранить семью, но и внести в обыденную жизнь много ярких, незабываемых эмоций. Всё зависит только от вашего желания.
Отношения, к которым важно стремиться, – доверительные, искренние, партнерские. Если у вас борьба с партнером, есть сильное желание настоять на своем, если вы обижаете или делаете больно, если вам делают больно, – в таком случае необходимо восстанавливать отношения и учиться договариваться.
Договор обязательно учитывает интересы всех. И как только он нарушается, это значит, что не учитываются чьи-то интересы. И важно снова начать договариваться. Нет никакого договора раз и навсегда, поэтому очень важно запомнить шаги на пути к умению эффективно договариваться.
Для договора всегда выбирайте ситуацию, которая вас задевает за живое, и ваш партнер не обращает на это внимания, а для вас это важно. Определите конкретное поведение, конкретные проявления (кричит, перебивает, не слушает, приходит поздно и т. д.)
Второй шаг. Обязательно успокойтесь. Перед тем как договариваться, важно успокоиться, привести свои чувства в порядок, потому что в спокойном состоянии вы точно понимаете, что важно.
Когда вы думаете о проблеме, вы беспокоитесь, вы чувствуете себя не очень хорошо. Вспомните три качества, которые вы любите в своем партнере. Этих качеств гораздо больше, но если вы каждый день будете вспоминать по три качества, которые вы любите и цените в своем партнере, это невообразимым образом улучшит ваши отношения.
Третий шаг. Попросите помощи у партнера, расскажите, что именно вас не устраивает. Говорить важно спокойно и с большим уважением. Вы просите помощи, а не настаиваете, говорите, что для вас это важно. В этот момент ваш партнер чувствует значимость и важность для вас. Он видит ваше уважение, и он захочет откликнуться и услышать вас.
Важны интонации и то чувство, с которым вы действуете. Говорите из внутреннего спокойствия и уверенности. Расскажите, что именно вас не устраивает: поведение, интонации, вас не слышат, игнорируют. Какие-то мелочи нас трогают, другого человека – нет, и это нормально, об этом важно поговорить.
Четвертый шаг.
Напишите оба все возможные варианты решения проблемы, их должно быть не один-два, а минимум семь-восемь. Если вы начнете сразу же обсуждать проблему, вы начнете сразу спорить, поэтому важно сесть, сосредоточиться и написать.
Это иногда выглядит странно, так как у нас нет этого в культуре, но это то, что мы можем привнести в свои отношения, отношения своих детей. Это будет помогать не только в личных, но и в рабочих отношениях.
Пятый шаг. Определите наилучший для обоих вариант. Вы просматриваете список вашего партнера, а он просматривает ваш, в каждом списке пишите 7-8 вариантов, которые вас на сто процентов устраивают. В списке друг друга определите то, что допустимо.
Вы можете оформить все как договор, даже написать его. Здесь нет неважных мелочей, все приемлемо. Так закладывается культура отношений, когда мы можем обо всем говорить. Это не серьезный труд, это веселье, вы сами все делаете в своих отношениях, закладываете основу умения договариваться.
Что делать, если договоренность нарушена?
Но мы не всегда поддерживаем договор, и очень важно определять последствия его нарушения – компенсацию. Дети все время этому учатся, они пообещали родителям и не сделали – будет последствие, с партнером важно делать то же самое.
С помощью компенсации надо сделать что-то приятное для партнера, возможностей для этого очень много. Например, если ваш муж эмоциональный, давящий, постоянно вас перебивает, настаивает на том, что он прав, и для вас это проблема, вы все время чувствуете себя плохо, вы можете ему об этом сказать.
Определитесь, что конкретно вам не нравится, успокойтесь, вспомните три его положительных качества (он заботливый, любящий, хозяйственный и т.д.) и с этим идите к нему. Допустим, вы договорились, что по понедельникам будете пить чай и обсуждать все – это договор.
Если муж, забыл и вспылил, скажите: «Я чувствую себя плохо, и считаю, что договор нарушен, мне бы хотелось какой-то компенсации, у меня настроение испортилось».
Виды компенсаций
Компенсация происходит по обоюдной договоренности, кому что нравится: купить цветы, сводить в кафе или что-то другое, – то, что будет приятно обоим. Смысл во всей процедуре – поддержание отношений, возврат к точке отсчета. Вы учитесь договариваться, поддерживать друг друга и быть полезными.
Мы все ошибаемся, что-то обещаем, а потом скатываемся на старые рельсы, и нам важно просто знать, что мы всегда можем вернуться к тому, что мы оба выбрали.
Договор – это что-то живое, это не раз и навсегда принятая декларация, которая действует на сто, двести лет. Поэтому компенсация очень важна. Дети очень быстро понимают это и учатся не расстраиваться из-за ошибок, не ругать себя, не топтаться на одном месте, а искать способ, как компенсировать нарушение договора.
Тренироваться можно и с детьми, и с родителями, не важно с кем, главное – научиться это делать, и тогда у вас потом не будет проблем в партнерских отношениях.
Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?
Если кратко: разделять ответственность.
Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение - возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла.
В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.
Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости - перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства. При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами. Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим. Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий.
Давайте разделять ответственность.
Я напишу о том, как вы можете действовать и, конечно, эта стратегия работает не только с мужем, но и с другими людьми - мамой, коллегой, подругой, ребенком и так далее.
Если поведение вашего партнера задевает вас, ваша ответственность ему об этом сообщить. Это уважительное информирование о том, что его слова или действия вам неприятны. Если вы молчите, обижаетесь или предъявляете претензию, это не информирование, это манипуляция или банальное бездействие в ожидании, что он сам догадается. Не догадается, ибо это не его часть ответственности.
Итак, первый этап - сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.
Когда ты возвращаешься домой позже обычного и не сообщаешь об этом, я начинаю волноваться за тебя и не могу успокоиться, пока не узнаю, что с тобой все в порядке.
Такая формулировка не обвинение другого, а сообщение о том, как вы реагируете на определенные обстоятельства.
После того, как вы сообщили о своих чувствах, желательно сформулировать пожелание к партнеру. Как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.
Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься.
Ваша ответственность сообщить о том, что вам не нравится и сделать это уважительно, а не из претензии. И ход переходит к другой стороне.
Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.
Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу.
Может "выпасть в перенос". То есть, эта ситуация напомнит ему похожую ранящую историю из его детства, и он придаст ей совсем не то значение, которое закладывали вы. Например, он может воспринять вашу просьбу как ограничение его свободы, потому что его мама слишком много его контролировала. Эти чувства предназначены не вам и даже не этой ситуации, но по-другому он сейчас не может - слишком болит давняя рана.
Может начать обесценивать ваши чувства или успокаивать вас из серии: "Ну что ты, глупенькая, со мной ничего не случится!"
В общем, реакция может быть разной. И ваш собеседник имеет на нее право. Это его часть ответственности. Для вас же его реакция - факт, на основании которого вы будете принимать свое собственное решение. Ход переходит к вам.
Если ваш собеседник соглашается с вашей просьбой - проблема разрешена с двух ходов, все довольны. Если же его реакция не соответствует тому, что вы хотели бы услышать, вам нужно решить, что вы будете делать дальше.
Допустим, вы попросили маму звонить перед тем, как приезжать к вам в гости, потому что вам надоело, что она приезжает тогда, когда удобно ей и это не всегда совпадает с тем, что удобно вам. После того, как вы озвучили вашу просьбу, мама обиделась, восприняв (из переноса) ее, как ваше нежелание ее видеть. Ваш следующий ход в том, чтобы отдать маме ответственность за ее чувство обиды. Это ее выбор, ее интерпретация из нескольких возможных. У вас же не было намерения ее оскорбить или задеть?
Вы можете сказать:
Мне жаль, что ты именно так воспринимаешь мою просьбу. У меня не было намерения обидеть тебя. Но мне важно договориться с тобой по этому вопросу, потому что так, как есть, мне неудобно.
Если вы не берете на себя чужую ответственность, манипулировать чувством вины у вашего собеседника не получится.
Если мама в ответ на вашу просьбу соглашается предупреждать, но на деле саботирует и через некоторое время начинает "забывать" о договоренностях, ход снова переходит к вам.
Подобное поведение - хороший повод обозначить границы не только на словах, но и на деле. Если мама нарушает договоренности, вы можете не поддерживать ее в этом. И в следующий раз, когда она приедет без предупреждения, окажется, что "вы совсем не можете ее принять, потому что должны срочно уехать".
Если муж, не предупреждает о задержке на работе, хотя у вас есть такие договоренности, вы можете еще раз поднять этот вопрос и договориться о санкциях за подобные нарушения. Например, если он не предупреждает, что задерживается, вы освобождаетесь от обязанности готовить ему в этот вечер ужин.
Вы можете начать переговоры с близким человеком, которые нужны для того, чтобы каждый мог услышать точку зрения другого и собеседники могли прийти к варианту, который будет учитывать интересы всех. Такой вариант возможен, если партнеры действительно готовы услышать друг друга и могут удерживаться от того, чтобы скатиться в обвинения и обесценивание. Иногда, когда обид накопилось уже слишком много, такой вариант возможен только в присутствии фасилитатора. Того, кто будет следить за форматом и не позволять высказывающимся превратить переговоры в скандал. Обычно таким фасилитатором выступает семейный психолог.
Еще один из вариантов вашей реакции в ответ на отказ удовлетворить вашу просьбу, может быть пересмотр своего взгляда на ситуацию. Так, чтобы она не вызывала у вас чересчур сильных эмоций. Ваши эмоции - это ваша ответственность и вы можете на них влиять, даже если партнер не изменит своего поведения. Самый действенный способ - это посмотреть, как вы интерпретируете тот факт, который вам не нравится. Именно от интерпретации, того, что вы говорите себе по поводу этой ситуации, как ее оцениваете, и зависит ваше эмоциональное состояние.
В ситуации с волнением от задержки мужа на работе, можно предположить, что мысли жены о том, что с ним может что-то случиться. А еще глубже - страх остаться одной, страх, что ее бросят. Возможно, за этим стоит какая-то история из детства, на пустом месте такие страхи не возникают. Лучше всего докопаться до причины, источников этого страха, но, самостоятельно это не всегда удается сделать. Если она проработает этот страх, ситуация с задержками мужа перестанет ее волновать.
Иногда нужно просто принять ситуацию как есть. Например, муж разбрасывает свои вещи в комнате, вместо того, чтобы вешать их в шкаф и неоднократные просьбы прекратить это делать не помогают. Если ситуация не угрожает жизни, а, также психическому или физическому здоровью других членов семьи, вы можете сказать: "Да, мой муж неидеален и мне не нравятся некоторые его привычки. Но у него есть много чего такого, за что я его уважаю и люблю. Я готова принимать его таким, какой он есть и закрывать глаза на некоторые качества". Если вы действительно примете его, прочувствуете этот выбор, вы не будете чувствовать себя жертвой, придет чувство смирения.
В заключение еще раз приведу алгоритм действий:
Если вам не нравится чье-то поведение, ваш первый шаг - сообщить об этом. А также о том, что бы вам хотелось вместо этого.
Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:
Принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.
Поставить границу. То есть, обозначить, что вы будете делать, если он и дальше будет проявлять подобное поведение. Граница - это не возмездие, а, скорее защита себя.
Договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.
Поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.
Если вы после прочтения статьи почувствовали, что вам нужна помощь в освоении новых стратегий поведения с мужем или другими значимыми людьми, обращайтесь, буду рада помочь вам на личной консультации.
