В отношениях с годами наступает такой момент невозврата, когда все - либо резко и кардинально апгрейдить, либо прости-прощай. Нет больше сил что-то менять, усиленно пытаться сохранить ради совместно нажитого, рука об руку пройденного или общерожденного. А рядом бесплатных советчиков хоть лопатой греби, и каждый норовит лучший рецепт по спасению утопающего брака дать. Но что делать, если сил терпеть уже нет, ничего не клеится, а вы фактически уже готовы начинать новую жизнь с белого листа?
В современном мире все вокруг все чаще говорят про интересную и отчасти модную технику «обнуления» серьезных продолжительных отношений или брака, давшего трещину. Это так называемый последний шанс, который обязательно имеет только два пути развития, точнее исхода. Первый - счастливый, гарантирует тотальное изменение качества отношений, которое раньше по каким-то причинам было для пары недоступно. Второй - неприятный и при этом уже бесповоротный, когда все-таки придется ставить точку в этой истории и двигаться дальше по жизни, но уже поодиночке.
Один из видов обнуления сравнить можно разве что с перезагрузкой системы: чистить и удалять ничего не нужно, но переосмысление и встряска привычного формата отношений являются в этой технике обязательными. Для мужчин, на мой взгляд, перезагрузка станет откровенной пыткой, ведь ее суть заключается в том, чтобы сесть напротив друг друга, когда ничто и никто не отвлекает, и буквально по пунктам обговаривать все претензии, обиды, недоговорки, накопившиеся за годы отношений. По сути, в данном виде техники я не вижу ничего нового, кроме как, пожалуй, названия. При этом вытаскивать наружу все язвы и оголять раны, как мне кажется, действие, еще более чреватое последствиями.
Условно говоря, можно наконец-то достучаться до любимого человека и рассказать, как тяжело ездить к его родителям по выходным на дачу, потому как они заставляют «как бы между делом» грядки полоть, которые вы в одном месте видали, и заодно втолковать, что соленые помидоры в банках вам тоже не сдались. С одной стороны, вы избавляетесь от груза на вашей бедной совести, договариваетесь найти компромисс и больше не тратить все выходные на эти бесконечные ненужные поездки, но с другой - если с мужем у вас все наладится, он будет помнить этот камень в огород родителей до конца ваших дней. Возможно, станет припоминать этот нюанс в каждой новой ссоре - и вроде соглашаться, что консенсус найден, но подчеркивать, что ему все равно обидно.
А если учесть, что за один присест такого разговора нужно «проработать» все, что скрывалось годами, можно уверенно говорить о том, что обид от такого вечера накопится еще больше, чем проработается проблем. И хотя есть уже много пар, которые уверяют, что метод действительно работает, лично я не очень верю в его состоятельность. Договоренность начать все сначала, забывая «все обиды прошлого» - это так или иначе ломка одного из партнеров, когда кто-то себе наступает на горло ради совместного будущего, но при этом зарекается терпеть. Но есть и второй, более интересный подход.
Обнуление отношений
Обнуление - это способ вернуться на начальную точку отношений, когда все было хорошо и еще не было проблем. Помните старенький, но такой классный фильм «Назад в будущее», где Мартин на машине времени возвращается в прошлое, чтобы спасти своего друга профессора, а заодно одним махом меняет и качество отношений своих же родителей? Вот тут абсолютно такой же принцип. Болтать за чашкой чая о проблемах и договариваться, что больше «ни-ни», можно до бесконечности, а вот без лишних слов действовать - более продуктивный метод.
Во время обнуления паре придется разъехаться по разным территориям по договоренности - проблема вполне решаемая, с учетом доступности арендованного жилья. Это не отдых на расстоянии, как подумают некоторые, это, наоборот, «работа» на расстоянии, где каждый из партнеров берет на себя ответственность за выполнение стандартных обязательств, например отвезти ребенка в школу, решить проблемы с машиной и любые другие, но при этом исчезает гнет быта. Но главная задача такого «разлучения» - это расстановка личных границ, которые раньше одним из партнеров не соблюдались.
Стоит отметить, что обнуление подходит далеко не всем, а в большей степени именно тем парам, где один из супругов по какой-то причине не мог до второго достучаться, где семейная жизнь просто текла, а не направлялась в русло общими усилиями с самого начала. В этом случае ленивец либо встряхнется и возьмется за ум, либо станет игнорировать требования второй половины дальше, а это уже будет поводом для принятия окончательного решения. В любом случае последний шанс на то и последний, что терять уже нечего, даже если вы к этой модной технике «обнуления» крайне скептически относитесь. А вдруг именно вашей паре она поможет?
Я лично против камбэков. У меня никогда не было желания вернуться к кому-либо. Я обычно ухожу на той ноте, когда отношения полностью исчерпали себя и «делать тут больше нечего». Но некоторые happy ending истории моих знакомых заинтересовали меня, как и почему это иногда работает.
И вот результат моих наблюдений и исследований.
Итак, как превратить конец отношений в новый этап.
Во-первых, никак. Практика показала, что только тогда, когда люди (хоть один из партнёров) расстались навсегда, не задумываясь о возврате, через время (продолжительное!), появляется шанс попробовать еще раз. Когда вы знаете, что вы сделали паузу, ваш мозг не позволяет вам полностью перезагрузиться. Расставание - маленькая смерть. Да, старое должно умереть - привычки, претензии, обиды. Иначе, этот ворох тяжким бременем будет бередить ваше сознание каждый раз, как вы будете задумываться о возврате. «Умер-шмумер, лишь бы был здоров», как говорят в моей любимой Одессе.
Следующее. Время. Оно лечит и вытирает из памяти эти самые обиды-привычки, шлифует шрамы от прошлых ран, нанесенных отношениями. Поэтому, оно должно быть продолжительным. Из практики друзей - не менее полугода. Три месяца уходит на обновление информации в клетке. Научный факт. А если мы говорим о пережитках обид и душевных травм, то психологи говорят, что на восстановление уходит от полугода до двух лет. ОТ! полугода.
В-третьих. Осознание своих ошибок и роли в разрыве отношений. Не «сам дурак», а реальное понимание, какие мои действия, черты характера ранили партнера, были неверными вообще или в данных отношениях. Почему я делаю акцент на «данных» отношениях. Потому, что вам может не подходить именно данный партнер, и «что русскому хорошо, немцу - смерть». Вам может не подходить именно этот партнер и его поведение-психология. И вопрос не в неправильном поведении тогда, а в несовпадении. Тогда и не о чем говорить - не ваше, забудьте.
Если же вы понимаете сквозь время, что именно с этим человеком вам было хорошо, душевно, тепло и комфортно, есть смысл проанализировать, что привело все-таки к расставанию, и что в вашем поведении было причиной этого. Можете ли вы поменять что-то в себе? Не будет ли подобная реструктуризация потерей самого себя? Этот процесс переосмысления трудоёмкий и энергозатратный. Но развитие и рост всегда принесет вам пользу, не важно, вернете ли вы бывшего партнера в результате.
Дальше. На мой взгляд, важным моментом являются другие отношения. Для контраста, для сравнения своего поведения в прежних и новых отношениях, для рефлексии своих ощущений и чувств. Человек так устроен, что ему сложно осознать партнера иначе, чем «все познается в сравнении». Тут главное, чтобы не сыграл фактор, что «каждый следующий хуже предыдущего». Это уже показатель того, что вы как личность не развиваетесь, а регрессируете. А не того, что бывший/бывшая были лучше. Не партнер в сравнении должен выигрывать, а ваши ощущения и характер прежних отношений. Вам качественно должно не хватать того тепла и комфорта. Тогда, возможно, тот человек и был вашим. Или нет. Жизнь покажет. Но пробовать нужно.
И последнее. Отношения с бывшими должны быть качественно новыми. С нуля. Без упоминаний о бывших обидах «ты не меняешься». Нет так нет - никто не держит. А вдруг да?)
Любви вам и легкости бытия. Вне зависимости, с кем;-)
Кто-то может говорить, что никогда не ссорится со своей женой – но в такие слова не стоит верить. В каждой паре есть место и вспышкам раздражения, и мелким недопониманиям, и просто «тяжелым периодам».
И если иногда достаточно сделать любимой женщине приятный подарок или пойти на уступку в каком-то вопросе, то в других случаях вернуть отношения так просто уже не получается.
Вернуть нельзя оставить
Каждый сам выбирает, где в этом предложении ставить запятую. Это во многом зависит от уверенности мужчины в своих силах и его опыте, однако все специалисты по семейным отношениям в один голос твердят, что почти любую ситуацию можно исправить и вернуть счастье в отношения можно практически всегда – достаточно приложить немного усилий.
Итак, если был выбран вариант «вернуть, нельзя оставить» – поздравляю! Эта статья как раз для таких смельчаков, готовых измениться для сохранения семьи и теплых отношений с женой.
В этом блоге масса полезной информации, которая пригодится на этом пути. Шагов к цели не так уж и много, а результат всегда превосходит все ожидания.
В любом конфликте оба партнера вносят свой вклад. Нельзя обвинять жену или говорить, что сам во всем виноват. Всегда виноваты оба. Но в любом случае тот, кто нашел в себе мужество бороться за семейное счастье, должен начать именно с самого себя. Главный совет здесь – не обвинять партнера, а взглянуть его глазами на себя.
Стоит прислушаться к тому, что говорит жена в моменты ссор и упреков. Чего она хочет? О чем мечтает? На какие взаимоотношения надеется? Возможно, ее упреки уместны и в отношениях действительно что-то стоит изменить. Поэтому для начала нужно ответить на эти вопросы и начать меняться в лучшую сторону.
Вернуть близкие, доверительные отношения с женой – как еще, если не через общих детей. Они могут стать отличными союзниками в улучшении взаимоотношений в семье. Но важно не манипулировать их мнением и перетягивать их на свою сторону, чтобы доказать жене, что она не права, а по-настоящему проявить отцовскую заботу, выделить детям больше времени и честно, не отвлекаясь, возиться с ними. Такое поведение может помочь растопить лед в сердце любимой супруги и откроет возможность для дальнейшего общения.
Если какое-то время у вас были отношения с мужчиной, причём как вы считаете хорошие отношения, но они вдруг внезапно стали никакими, то на самом деле это вопрос возобновления отношений. Дело не в том, что мужчина находится в ступоре, ваши отношения просто не получили развития, то есть в какой-то определенный момент они просто закончились ничем.
Изначально вам нужно понять для себя, готовы ли вы вкладываться в эти отношения, то есть продолжать эти отношения, развивать ли их. Потому что, если с начала, они были хорошие, это еще не о чем не говорит. Они казались хорошими вам, но вашему мужчине они хорошими могли и не казаться. Вам необходимо проанализировать все этапы ваших отношений, от знакомства до того момента, когда они начали увядать. Нужно выявить все негативные факторы и их устранить. После этого, если же вы всё же решили реанимировать отношения, то для этого вам придётся потрудиться.
Времена когда женщине полагалось ждать когда мужчина первый проявит инициативу, позвонит и т.д. прошли. Конечно же, есть вечные ценности и Тургеневские и Пушкинские женщины всё так же нравятся мужчинам, но, ждать когда мужчина первый позвонит, на самом деле, на сегодняшний день, не совсем верно. Наверняка, ваши мамы и особенно бабушки сформировали у вас стереотип подобного поведения.
Мой вам совет — не слушайте! Почему? А потому что телефон для этого и придуман. Придуман для того, чтобы осуществлять коммуникацию, если вам хочется услышать человека, пообщаться с ним, почему не набрать его номер, и спросить, как у него дела, это же так просто! Одним вашим звонком уже можно вывести вашего мужчину из «ступора». Особенно, если раньше вы первая никогда не звонили. Это произведёт разрыв шаблона, и само по себе добавит вам несколько положительных балов в глазах мужчины. Если же вы сомневаетесь в отношении мужчины к вам, тем боле! Просто позвоните и вы всё поймёте практически сразу.
Если мужчина вам не звонит, на этом могут быть причины, как субъективные, так и объективные. Чаще всего причин может быть две:
Первая причина , мужчина может быть не слишком уверен в себе, и мог решить, что вас не достоин или чем-то обидел. Если мужчина ссылается на то, что занят это уже из другой истории.
И вторая — вы ему стали неинтересны, то есть стали не интересны по какой — то причине, не стоит ее искать уже скорее всего интерес к вам не возобновится, вам нужно взять паузу, очень сильно поменяться, устранить негативные факторы, и тогда может быть, вы вернете эти отношения. У меня есть специальный тренинг, он называется «Секреты приручения и удержания мужчин», в нём есть подробная инструкция, как вернуть мужчину. Причем на любом этапе, даже если уже год и более у вас не было отношений.
Дело в том, что мужчину можно вернуть. Мужчину можно вернуться всегда, тем более, если вы пишите, что у вас до этого были хорошие отношения. Но вы должны принять определённую модель поведения. Объясню эту модель поведения на примерах, так, чтобы было более понятно.
Первая модель поведения , когда вы говорите: «Мне без тебя плохо…, как же я без тебя страдаю…, мы же так друг друга любили…, и т.д.» Это ущербная модель, которая не сработает.
И вторая модель поведения , когда вы звоните и не плачетесь в трубку, рассказывая как вам без него плохо, не разыгрываете трагедию, где ваша главная роль это несчастная брошенная женщина, а наоборот, счастливым голосом успешной женщины просто интересуетесь, как он там без вас. Смысл второй модели показать мужчине свою востребованность и самодостаточность, проявляя при этом заботу о его судьбе: «Как ты там без меня? Я так за тебя волнуюсь…».
Подумайте сами, какая из моделей вашего поведения принесёт вам больше пользы.
Запомните, не судите мужчин по себе. Мужчину эмоциями пробить сложно, мы гораздо менее жалостливы, чем вы, и в случае применения первой модели, вы скорее оттолкнёте мужчину от себя ещё дальше. Задумайтесь, нужна ли мужчине несчастная и всеми брошенная женщина, которая по нему страдает и сохнет?
Зато успешная и самодостаточная женщина, которая востребована, у которой достаточно мужского внимания, которая не умаляет его вернуться потому что ей плохо (о нем же в первой модели поведения мы не думаем), но при этом проявляет интерес к его персоне, транслирует позитив и не цепляется за него, наоборот демонстрирует свою независимость, скорее всего вызовет в мужчине неподдельный интерес, и возможно мысль, что вы не так просты, как ему казалось ранее, и не стоит ли уделить вам ещё внимания.
В любом случае, выбор за вами.
Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.
Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.
Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.
Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.
Причины первого кризиса семейной жизни
Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции» .
В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.
Главное заблуждение
Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера, не столкнетесь с аналогичной трудностью?
Что делать?
В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.
Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!
Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.
У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.
К разводу может привести отказ замечать противоречия.
Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.
Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду . Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.
Супруги – это семья, но не одна личность.
Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?
Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.
Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!
