Как бы банально это ни звучало, дети — самое ценное, что есть у родителей. Их здоровье, самочувствие, настроение — то, что заботит любящих родителей с момента рождения детей. С этапа планирования малыша и до его совершеннолетия родители стараются создать максимально комфортные условия для гармоничного развития будущего чада. Они мечтают вырастить его успешным и здоровым. Каким должен быть здоровый ребёнок и как вырастить ребёнка здоровым — тема нашего сегодняшнего материала.
Здоровый ребёнок: что это значит?
В понятие «здоровье» ребёнка мы вкладываем физический аспект и психологическое состояние ребёнка, а также его эмоциональный настрой. Здоровый ребёнок гармонично развивается, его организм справляется с вредными факторами окружающей среды и противостоит болезням.
Здоровый ребёнок жизнерадостен, активен, хорошо ест, с удовольствием играет, доброжелателен и не доставляет родителям никаких хлопот. Когда он не голоден и у него ничего не болит, он выглядит и ведёт себя, как абсолютно здоровый, счастливый малыш.
На здоровье ребёнка влияет генетика, социальная и экологическая среда, соблюдение правил гигиены и множество других факторов. Но в основном здоровье ребёнка зависит от его родителей и их совместных усилий.
Именно они должны взять на себя обязательства по воспитанию здорового ребёнка и успешной личности. От них будет зависеть конечный результат. Главная роль отводится матери малыша, но и отец очень важен для гармоничного роста и развития ребёнка.
Рост, вес, развитие ребёнка в соответствии с возрастом - также важные показатели здоровья, как и базовые физические качества, черты характера, навыки и привычки, которые формируются постепенно, от месяца к месяцу и от года к году.
Формированием личности ребёнка нужно заниматься с раннего детства.
Чтобы ребёнок быстро развивался и рос здоровым, нужно соблюдать немало правил, мы назовём лишь основные из них. Возможно, они вам знакомы.
Если вы хотите вырастить ребёнка здоровым, вам придётся:
- следить за режимом дня ребёнка с самого рождения;
- организовать ежедневные физические нагрузки, активные прогулки, занятия спортом;
- обеспечить полноценное правильное питание;
- закаливать малыша, одевать по погоде;
- создать комфортные условия для сна и отдыха;
- приучить к здоровому образу жизни и ежедневной гигиене;
- создать благоприятную, доброжелательную семейную атмосферу;
- развивать когнитивные и коммуникативные способности;
- много общаться;
- учить всему не на словах, а на собственном примере;
- избегать физических наказаний;
- любить ребёнка безусловно, а не за его успехи и заслуги.
Растим здорового ребёнка: спорт и физические нагрузки
Мало кто из педиатров или психологов порекомендует малышу профессиональный спорт, как эффективное средство физического развития. Но физические нагрузки, гимнастика, активные прогулки и подвижные игры должны присутствовать в распорядке дня ребёнка любого возраста в обязательном порядке. Если ребёнок ходит в детский сад, о его двигательной активности позаботятся воспитатели, но о детях до детсадовского возраста и о тех, кто по каким-либо причинам не посещает детские учреждения, должны позаботиться родители и обеспечить:
- Утреннюю гимнастику;
- Ежедневные физические нагрузки;
- Активные игры и прогулки на свежем воздухе;
- Закаливание;
Если малышу до трёх лет достаточно активных игр и прогулок на свежем воздухе в любое время года, то деткам постарше уже можно посещать различные спортивные секции:
- плавание;
- гимнастика;
- футбол;
- волейбол.
Им полезна езда на велосипеде, прыжки на батуте, утренние или вечерние пробежки.
Все эти занятия принесут ребёнку огромную пользу и море удовольствия, особенно если рядом будут находиться любящие и заботливые папа и мама.
Чтобы ребёнок рос здоровым, энергичным и подвижным, делайте вместе с малышом утреннюю зарядку, учите самым простым физическим упражнениям. Чем больше ребёнок будет двигаться, тем лучше он будет развиваться и быстрее расти. Нельзя недооценивать пользу двигательной активности для здоровья детей любого возраста. Физические упражнения положительно влияют не только на формирование иммунитета, но и на развитие памяти, мышления, умственных способностей и личностных качеств.
Детские болезни: почему их не стоит бояться?
Для любящих родителей любой чих ребёнка — серьёзный повод для беспокойства. А если температура любимого чада внезапно поднялась выше 38 градусов, то без помощи специалиста никак не обойтись.
Однако, обычно все не так страшно, как кажется на первый взгляд.
Сегодня особой популярностью (вполне заслуженно) пользуется книга Роберта Мендельсона, американского профессора, доктора медицины и педиатра «Как вырастить ребёнка здоровым вопреки врачам», где он подробно объясняет, почему не стоит бояться детских болезней.
Р. Мендельсон уверен, что большинство детских болезней не нуждается во внимании докторов, и учит родителей воспринимать болезни, как «естественный этап развития ребёнка», как своеобразную реакцию организма на «динамику жизни».
Родительский долг — заботиться о ребёнке, растить его в любви и заботе, не следовать стереотипам, не перекладывать уход за ним и ответственность за его здоровье на кого-либо.
Титанические усилия любящих родителей обязательно будут вознаграждены — ребёнок вырастет здоровым и успешным.
Соблюдая элементарные правила, можно избежать частых ОРВИ и сократить до минимума общение с врачами. Вот некоторые из них: не кутайте малыша и гуляйте с ним в любую погоду, приучайте ходить босиком в любое время года дома, а летом — ещё и на даче, закаливайте деток с раннего детства.
Старайтесь проветривать помещение, где ребёнок проводит много времени, как можно чаще, но не реже, чем два раза в день — утром и вечером. Очень положительно на развитие и самочувствие ребёнка влияет грудное вскармливание.
Ещё один совет относительно питания малышей — не спешить с прикормами и отдать предпочтение простой, незатейливой еде — кашам, пюре из овощей и фруктов, супам и бульонам.
Следует учесть, что у разных детей разный аппетит. Нельзя требовать от ребёнка, чтобы он ел больше или меньше. Полагайтесь на выбор ребёнка и его желание.
Здоровье малыша — это кропотливый, ежедневный труд его родителей, которым придётся трудиться каждый день, без праздников и выходных, чтобы вырастить ребёнка здоровым.
На собственном примере нужно приучать детей к здоровому образу жизни, здоровым привычкам, правильному режиму, полноценному питанию.
Здоровье ребёнка — не сиюминутное состояние, а результат длительной работы его родных.
Будьте уверены в том, что ваш ребёнок — здоров, и пусть эта уверенность передаётся вашему малышу. Положительный настрой, доверительные отношения, благоприятная семейная атмосфера, любовь и поддержка родителей — вот что поможет вырастить ребёнка здоровым. Любите своих детей, доверяйте своей интуиции и руководствуйтесь здравым смыслом в вопросах воспитания.
Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины. «Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», – полагает психоаналитик Сильвиана Джампино (Silviane Giampino). Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.
Преодолеть чувство вины
Кристина, 35 лет: «Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети – им 4 и 7 – не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».
Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя. И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.
Создать эффект присутствия другого
Мария, 38 лет: «На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы...» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»
Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей. Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу – присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.
Придумать символический образ отца
София, 42 года: «Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».
Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого – помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь...» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.
Осознать свой жизненный выбор
Марк, 40 лет: «Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».
Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью. Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше… Очень важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.
Действовать последовательно
Анна, 42 года: «Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей – в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».
Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно. Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, – то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, – это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.
Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам. Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» – это все-таки из области иллюзий.
5 задач для воскресного папы
1. Преодолеть конфликты с бывшей женой
«При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья сохраняется, хотя и в другом качестве», – отмечает семейный психотерапевт Гражина Будинайте. Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как сын себя ведет? Здорова ли дочь? Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.
2. Восполнить недостаток общения
Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! – убежден детский психотерапевт Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Дни рождения, экзамены, школьные концерты – надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка».
3. Быть предсказуемым и надежным
«Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, – полагает Гражина Будинайте. – Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть тем, на кого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, понятно объяснять свои поступки ребенку. Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и позволит избежать трений в отношениях с их матерью».
4. Устанавливать свои правила
Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо установить или придумать собственные правила, – считает Даниэль Марселли. – Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает ребенка. Он учится понимать, что мать и отец – разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым».
5. Уважать место каждого
Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило, – говорит Гражина Будинайте, – все главные решения – по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний – принимают родные мать и отец».
Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?
Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.
Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.
Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.
1. Любите, но обозначьте границы
Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.
Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».
2. Перестаньте опекать!
Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.
Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.
Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.
3. Учите сопереживать
Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).
Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.
4. Развивайте финансовую ответственность
Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.
Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.
Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».
5. Говорите «нет» без чувства вины
Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.
6. Учите отдавать, а не только получать
Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.
Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.
Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.
7. Замените «я» на «мы»
Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».
Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:
- Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
- Помни, мы всегда делимся!
- Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
- Теперь очередь твоего брата.
- Давай поможем маме прибраться в комнате.
Старайтесь всегда делать ударение на «мы».
Заключение
Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.
Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.
Как вырастить ребенка здоровым и спокойным, чтобы при этом самой остаться счастливой и не сильно замотанной? Все, у кого есть дети, думаю, прекрасно понимают, что это не так просто. Воспитание детей раннего возраста — это сложный, но при этом интересный процесс.
Помню, когда дочка была ещё маленькой, я наконец-то нашла время для себя и вырвалась из дома с подругами. Пожаловалась им, что у меня нет никаких прав, только обязанности. Я должна все убрать, я должна сварить, я должна обстирать, я должна уложить, я должна раздеть, одеть, подать, отодвинуть, вытереть и т.д.
— Ну не переживай, есть анекдот. Устали от ребенка? Только первые 65 лет тяжело, а потом привыкните. Аахаххаха.
Милые мамы, не волнуйтесь. Этот период проходит очень быстро. После трех лет ребенок с каждым днем становится все самостоятельнее, и к пяти годам я уже была почти свободной. Сейчас я расскажу вам, как облегчить себе эти первые пять лет, чтобы быть не просто мамой, а мамой счастливой.
Забудьте об идеальном порядке. Маленький ребенок делает беспорядок кругом. Это нормально, так что пусть вас не беспокоит небольшой кавардак. Как только ребенок подрастет, у вас снова будет идеально чисто, а нервы целы. Я пришла к своей подруге, у которой тоже маленький сын. Она спокойно убирала в шкафу. Никакого крика в доме, никто не висит на ней. Сын сидит на коврике в углу и рвет газетки, наводя бардак.
— Слушай, посмотри, что он у тебя наделал?
— Да, я специально дала ему газетки. Ему нравится их рвать, при этом я выигрываю минут 30 для своих дел.
Что значит для замученной мамы 30 минут? Да это целая вечность! Да это просто подарок! Конечно, теперь и моя дочь будет рвать газетки, сразу же решила я.
Моя дочь в период от 0 до 1,5 лет с меня просто не слазила. Даже в туалет я ходила с ней на руках. Дать ей газету я не осмелилась,
т.к. она не просто рвала бумагу, но и брала в рот. Поэтому, я купила пачку самой дешевой писчей бумаги и давала ей рвать. Она изрывала ее в мелкие клочки с таким удовольствием, что совершенно забывала обо мне. При этом оказалось, что такое занятие очень полезно для мелкой моторики. Ребенок рвет бумажки, развивает ручки, а вы свободны, можете быстро сварить обед, или немного отдохнуть.
Постепенно газетки (бумага) надоели. Но если вы последите за ребенком, то найдете другие интересные занятия.
Потом дочке стало интересно плескаться в воде. Чтобы сделать что-то срочное на кухне, я брала резиновый коврик, усаживала ее в уголке кухни, наливала ей в таз теплой воды, давала игрушки, и она болтыхала там ручками, расплескивала воду. В общем, была занята необходимое для меня время. Потом мне оставалось только быстро все убрать и протереть пол.
Когда дочери было 1,8 года, мы приехали в гости к моей сестре. Дочь изрисовала кожаное кресло, полированный стол и исцарапала пульт. Моя сестра была злая, как никогда. Детей у нее не было и о воспитании детей раннего возраста у неё были совершенно другие представления, мягко скажем, далекие от реальности. Она была твердо уверена, что ее дети
играли бы в углу с игрушками и не портили бы вещи — это заблуждение всех молодых мам.
Им кажется, что красивые игрушки необходимы детям и дети не в состоянии от них оторваться. Забудьте об этом до 4 лет. До этого возраста (может и позже даже) детям интересно все то, чем играют папа и мама. Наша дочь расколотила 3 телефона (хотя у нее было несколько игрушечных красивых телефонов), пока мы не додумались поставить аппарат на пол, чтобы она могла в любой момент поговорить по телефону.
Все что берет мама или папа, тут же нужно ребенку. Детская посуда валяется, зато мамина кастрюля такая интересная.
— Посадите ребенка рядом с собой за столик и дайте настоящую кастрюлю и ложку. Пусть варит, пока вы варите.
Я давала также крупные (которые нельзя засунуть с ухо и в нос) макароны, фасоль и давала ей воды. Она мешала их в кастрюле — варила. Конечно, дочка «портила» продукты, но это небольшая плата за ваш покой.
После 2-х лет, когда ребенок уже становится немного самостоятельным, пользуйтесь различными комнатами для детей. Например, в больших магазинах есть специальные уголки, где воспитатель проследит за вашим ребенком, займет его игрой. А вы сможете отдохнуть и сделать покупки. У нас в городе есть также детские центры, где на пару часов вас освободит педагог.
Ходите на детские площадки, играя друг с другом, дети тоже отвлекаются от родителей, это прекрасный отдых для вас.
К тому же, если на площадке есть мама, которой вы доверяете, она может проследить за ребенком, и вы сходите в магазин. У нас во дворе была такая мама с дочерью, ровесницей нашей. Мы по очереди оставались с детьми. Для удобства на таких прогулках можно использовать легкие прогулочные
детские коляски трости .
Какие ещё нюансы необходимо знать про воспитание детей маленького возраста, так это то, что маленькие дети не умеют концентрироваться. Например, вы говорите: «Надень носки», — и продолжаете делать свои дела. Как только вы отворачиваетесь, ребенок тут же забывает то, о чем вы просили.
Однажды я так сказала раз 5, результат остался прежним. Сначала я подумала, что это бунт. Что она намеренно не хочет надевать носки. Но дочь у меня послушная и я поняла, что причина в другом. В том, что она не может сконцентрироваться.
Чтобы добиться результата, я стала делать так, беру сама носки, подхожу к ней, подаю и говорю: «Надень носки». Она их сразу при мне надевает — и вопрос решен.
Помогайте ребенку, постепенно с развитием ребенка появится и концентрация. И тогда уже будет достаточно слов .
Как–то пришла ко мне подруга, у которой двое детей-погодок. Старший — сын, младше моей дочери на год. Подруга рассказала, что когда впервые поехала к родителям, она увидела своих детей со стороны. Сначала я этого понять не могла, потому что до того момента я свою дочь со стороны не видела. У меня все время было ощущение, что она на мне висит и составляет часть меня. При этом самую тяжелую часть.
Потом мы поехали в гости к моей тете, там же была моя двоюродная сестра. И дочь забыла про меня начисто, спала с тетей, ходила везде с тетей. Я была свободна и при этом могла наблюдать за ребенком как бы издалека. Очень познавательно, совершенно не те ощущения, когда ребенок полностью с нами.
С моментом взросления ребенок начинает отдаляться от мамы, вдруг осознает, что мир большой и ему все интересно.
Появляются периоды своеобразного кризиса, когда ребенок совершенно отказывается что-либо слушать.
Поделать ничего нельзя. Надо просто переждать этот период.
Это пройдет совершенно безвозвратно. У нас это началось после 1,5 лет (или чуть раньше). Дочь стала убегать. На улице она срывалась и неслась от меня прочь. Мне приходилось бежать за ней, чтобы она не выскочила на дорогу. Это очень утомляет. Никакие слова, никакие уговоры не действуют. Только вышли на улицу, все, она понеслась. Рекомендации типа: «Спрячьтесь и ребенок испугается», на мою дочь не подействовали. Я спряталась за дерево и смотрю за ней. Дочь оборачивается — меня нигде нет. Она как ни в чем не бывало преспокойно несется дальше. Нет — и не надо.
А когда мы были в московском аэропорту, ей было 1 год и 10 месяцев. Только увидев эти просторы, она начала убегать от меня. У меня 2 чемодана и сумка, бегать за ней трудно. Ловлю ее, кричу на нее. Она хохочет, вырывается — и вперед. У меня какие мысли? Вдруг кто её украдет, или она потеряется, ведь еще не умеет говорить даже. От страха начинаю буквально сходить с ума, думаю, мамы меня поймут. В конце концов, окончательно озверев, хватаю ее за шиворот, поддаю по заднице, и тащу на паспортный контроль. Она орет, вырывается. Тетенька за стойкой паспортного контроля просмотрев весь спектакль, делает совершенно конкретные выводы. Проверив все мои документы, взяла дочь за ручку и спокойно так спрашивает:
— Девочка, где твоя мама?
Дочь показывает на меня пальцем.
— Ясно, это все-таки мама.
Реакция этой женщины заставила меня задуматься о том, как мне упростить задачу себе и перенести этот период спокойно? Не пугать окружающих, и в первую очередь ребенка?
Вот методы, которые мне помогли преодолеть этот период:
1. В магазинах есть специальные тележки, я усаживала дочку в тележку и спокойно делала покупки. Так и ей интересно было, и выскочить никак.
2. На вокзале и в аэропорту тоже есть тележки. Я складывала на них чемоданы, сверху усаживала дочь и катала её, пока не приходила пора сесть в поезд или самолет. В следующей статье я напишу о путешествиях с маленьким ребенком. Моя дочь с 5 месяцев раз в год путешествует со мной, и у меня скопился определенный опыт.
3. Дома мы стали ходить в закрытые дворы, где нет машин и можно совершенно спокойно убежать от мамы и снова к ней вернуться. Это намного дальше от дома, зато там я могла расслабиться и спокойно посидеть на лавочке. Постепенно этот период прошел, я уже даже забыла, что такое было.
И в завершение хочу немного осветить вопрос о детских театральных представлениях и о всяких общественных мероприятиях. Дети устают. В зависимости от возраста, их терпения хватает от 20 до 40 минут максимум. Поэтому, ведя ребенка на спектакль, будьте готовы уйти через 20 минут домой. Ребенок устает, начинает вскакивать, крутиться, представление его уже не занимает. Не портите нервы ни себе, ни ребенку, ни соседям. Уходите. До 5 лет мы ходили на все представления на чуть-чуть. Дочка начинала сразу хотеть: «в туалет, пить, тяжело сидеть, либо неинтересно». Любым способом надо было заставить маму уйти.
Только в 6 лет она смогла досмотреть цирковое представление и не устать. А с 7 я отправляю ее одну смотреть мультфильм в кинотеатре, сама жду ее у входа.
Делайте все, чтобы вам было хорошо. Используйте любую возможность, чтобы облегчить свой родительский труд и период воспитания детей раннего возраста. Тогда вы будете довольной, и вам даже в голову не придет обвинить ребенка в причиненных вам неприятностях. Мать не раба ребенка, ребенок и не хочет, чтобы мать была его рабой. Нашим детям нужны счастливые и отдохнувшие мамы! Так что задайте себе вопрос о том, как вырастить ребенка и не устать, и ответ обязательно придет.
Благополучия вам и вашей семье, Лариса Ким.
Статья из журнала «Наш Малыш» №10 2002
Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать в книгах, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как правильно обращаться с младенцами и детьми постарше.
Однако и большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и подчас заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.
Часто в нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы проходим мимо самого главного - того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Мы не только плохо знаем и понимаем истинные потребности наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют - отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады и потом в школу. Но те, кому мы вверяем наших детей, тоже редко когда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книжек, авторы которых не имеют о счастье никакого представления.
Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, или полагает, что это обязательно известно воспитателю в детском саду или учителю в школе. Но на самом деле почти никто этого не знает, отчасти потому, что никогда не встречал людей, которые умеют - безо всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту - быть счастливыми и правильно растить своих детей.
Книги, не такие, как все
Мне на своем опыте пришлось убедиться, как мало толковых книг по воспитанию детей. Когда моя жена и я захотели родить ребенка, естественным образом возникла необходимость что-нибудь почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большинство молодых пар, имели об этом самое неопределенное представление.
Из всех книг, которые нам попали в руки (а их были десятки), подавляющее большинство представляли собой либо сборники порой противоречивых советов, либо заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый здравомыслящий родитель может, немного подумав, безо всяких книг сам ответить на большинство вопросов по уходу за ребенком. Тем более бесполезно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен прибавлять в весе за месяц и тому подобное - все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого отношения к индивидуальности именно вашего малыша.
Сравните обычную книгу об уходе за ребенком с любой книгой о домашних животных и вы увидите, насколько они похожи. Начинает казаться, что ребенок - тот же самый несмышленый щенок, которого нужно вовремя накормить, помыть и вывести гулять - чтобы он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.
Из всех книг, посвященных воспитанию детей, значительно выделялось лишь несколько. Одна из них, ранее не издававшаяся в России - «Как вырастить ребенка счастливым, или принцип преемственности» Жан Ледлофф (Jean Liedloff, «The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost»), - произвела на нас столь большое впечатление, что мы связались с автором и договорились об издании книги на русском языке. Моя жена и я перевели эту книгу и нашли издателя. Скоро она выйдет из печати в московском издательстве «Генезис».
Искала алмазы, нашла счастье
В начале 70-х годов молодая американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с двумя итальянцами, которые отправлялись в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некоторое время все трое уже были в непролазных дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались индейцы племени екуана.
Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье - нормальное состояние каждого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. Они не боялись быть самими собой, всегда вели себя естественно и непринужденно и уважали свободу каждого самовыражаться.
Екуана много работали - возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины - но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия, как «работа» - любое занятие представляло собой приятное время препровождение...
Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина - в различном воспитании детей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками». Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в книге «Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности», которая стала бестселлером во многих странах мира.
Один известный психолог, Джон Холт, сказал об этой книге: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами». Эти слова - не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества - войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы - только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь - с рождения и воспитания ребенка, то правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.
Прислушаться к себе
У екуана нет письменности и, следовательно, нет книг о воспитании детей. Между тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у них такие знания?
Во-первых, девочки екуана сызмальства учатся у своих родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Учатся безо всяких уроков и объяснений взрослых - просто наблюдая за действиями матери и поведением младенца. В результате уже к четырем годам девочки екуана осваивают все тонкости обращения с детьми и непрестанно и с огромным удовольствием участвуют в уходе за малышами.
Во-вторых, екуана еще не разучились прислушиваться к себе. Сегодня мы, цивилизованные люди, почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем более человек. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, и вырастить их счастливыми.
Что значит «прислушаться к себе»? Понаблюдать за своим малышом. Попытаться понять, чего он хочет, чего ожидает от нас. А теперь понаблюдать за собой и почувствовать, что нам хочется сделать.
Поначалу это довольно сложно, ибо мы привыкли не чувствовать, а думать. Более того, из-за того, что наши родители (а потом воспитатели, учителя и т. д.) в свое время неправильно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.
Например, плач - это сигнал ребенка о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при этом плакать. В ответ на такой «беспричинный» плач многие родители раздражаются, кричат, трясут своих детей или даже бьют их. Даже те, кто внешне ведет себя достойно, внутри часто «кипят» и выражают свое раздражение каким-то еще способом. Можно понять родителей. Они делают для ребенка «все, что только можно», а он недоволен. Почему? Потому что, опять же, мы не понимаем, чего ребенок ожидает от нас.
Врожденные ожидания ребенка
У нас есть легкие, чтобы дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтобы защищаться от дождя, волосы в носу, чтобы не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, - это ожидание определенных условий в окружающем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что потребуется человеку в жизни? Через опыт бесчисленных поколений предков. Ребенок ожидает встретить в мире то, с чем сталкивались его предки.
Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют врожденные способности, которые реализуются, как только возникают ожидаемые условия. Например, как только ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); найдя грудь матери (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ожидает ребенок, не попадается ему в жизни, его способности не развиваются в полной мере. Кроме того, человек продолжает искать удовлетворения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.
Все, что касается физических ожиданий и способностей, более или менее очевидно и понятно. Но в человеке заложено множество потребностей менее очевидных, но столь же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.
Зачем носить ребенка на руках?
Одна из фундаментальных врожденных потребностей ребенка - это быть носимым на руках первые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с матерью, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтобы это отделение не было травматичным, ребенку еще долго нужно постоянно быть с матерью, чувствовать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Только на руках у матери ребенок чувствует себя полностью защищенным и, двигаясь вместе с матерью, получает разнообразные впечатления, необходимые ему для правильного развития.
Жан Ледлофф была одним из первых авторов, еще в середине 70-х написавших об этом. Хорошо, что сегодня многие родители носят детей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что именно этого ожидает от них их малыш.
Как ребенок учится жизни
Рождаясь, ребенок ожидает, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Дети учатся прежде всего на примере родителей, усваивая их образ жизни. Каждый знает, как необыкновенно легко малыш усваивает язык, на котором говорят родители и окружающие. Но язык - только один аспект самообучения ребенка. Он наблюдает поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким образом готовясь к взрослой жизни.
Но что происходит, если ребенок оторван от повседневной жизни родителей, если он не может наблюдать, как работают взрослые? Происходит дисориентация ребенка. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может удивительно легко учиться образу жизни родителей и перенимать его, он лишен этой возможности. Вместо того, чтобы заботиться о настоящих младенцах и набираться опыта ухода за ребенком, девочки вынуждены играть в куклы, которые едва ли способны помочь им подготовиться к материнству.
Ребенок наилучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (сначала пассивно, а затем активно) в настоящей работе взрослых. Ребенок ожидает, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему действительно необходимо. Ребенок ожидает, что его мать не будет полностью посвящать себя уходу за ним - она должна вести нормальный образ жизни взрослого деятельного человека.
Да, ребенок стремится перенять образ жизни родителей. Вместе с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот образ жизни должен быть. Миллионы лет человек жил среди растений и животных, под лучами солнца и струями дождя и много двигался. Ребенок ожидает, что его родители будут вести именно такой образ жизни. Конечно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской образ жизни, но при этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить среди природы, а не среди мертвых стен панельного дома.
Делать то, что от тебя ожидают
Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.
Давайте подумаем, что стоит за словами «Осторожно! Не разбей чашку!». Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок чашку действительно роняет и разбивает.
Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то «наоборот»: им говорят одно, а они делают совершенно противоположное - только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, «Не ешь конфеты до обеда!» означает «Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда»; «Выучи уроки» означает «Я ожидаю, что можешь их не выучить»; а «Смотри, не обожгись» означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.
Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая ими в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только что научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: «Осторожно, не упади!» или «Отойди от обрыва!» - всем понятно, что дети никогда не упадут.
Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности, и во-вторых, потому, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред.
Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (поначалу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек - счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.
