Никто не сможет заменить ребенку родителей. Важнее них в его жизни нет никого. Климат в семье влияет на эмоциональную сферу, приспосабливаемость, готовность к обучению полоролевую идентичность, которая влияет на успех в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте.
Модель поведения наглядно демонстрируют родители, но, если семья неполная (имеется в виду семья без отца), то не присутствует явный пример со стороны отца, и в процессе взросления у ребенка в большинстве случаев возникают психологические трудности разного характера.
Но вернемся к вопросу, заданному в заголовке статьи. Для чего же он все-таки нужен, отец? Этот вопрос отнюдь не риторический. Как считают психологи, есть три основных области, где отцовская поддержка и помощь необходимы ребенку. Первая область - это риски внешнего мира, которым подвергается ребенок ежедневно. Вторая область - это психологические трудности, которые описал еще Софокл (как вы уже поняли, речь идет о древнегреческой трагедии об Эдипе и об учениях Зигмунда Фрейда). Ребенку мать необходима, нужна для полного его распоряжения, и его сновидения и воображения о том, как это может произойти, способны смутить его и сильно испугать. И отец своим резонным поведением (состраданием одновременно с демонстрацией силы духа) должен содействовать в преодолении страхов, помочь успокоиться и избавиться от испуга. Ну и, конечно же, отец нужен ребенку для защиты от чрезмерной опеки матери . Ведь, как известно, любовь матери безгранична и слепа, ей неведомы никакие границы, в том числе и возраст. Ребенок для мамы остается ребенком и в три, и в сорок три года. Но ведь взрослому человеку, а тем более подростку со свойственным ему максимализмом и негативизмом, очень непросто жить с ощущением «вечного дитяти». Отец обязан показать и вразумить, что любовь - это не только защита и опека, но и умение давать свободу тому, кого любишь. Ведь воспитание мальчиков в корне отличается от воспитания девочек - их растят в более свободной форме, предоставляя больше вольности и самостоятельности.
Час отца
Мало родиться мужчиной, им надо стать. Всем известно, что в становлении из мальчика мужчины определяющая роль принадлежит отцу. Для сына важно видеть положительный образ отца. Его определяют отцовская любовь, ласка, внимание, понимание, возможность помогать ему. К сожалению, наше общество устроено так, что ребенок видит отца только поздним вечером, несколько часов перед сном, когда тот вернулся с работы уставшим и ему абсолютно не до игр с ребенком. Папе бы спокойно полежать на диване, читая последние новости в газете, а не беседовать с ребенком или активно развлекать его. Если вы думаете, что мы заставляем бедных отцов через «не хочу» исполнять отцовский долг, то глубоко ошибаетесь. Наоборот, лучше уделять внимание ребенку минут на пятнадцать-двадцать во время того же вечернего купания, чем заглаживать свою вину, гуляя в парке или на детской площадке полдня, стиснув зубы.
Если у вас все же не получается уделять ребенку немного времени ежедневно, то выберите какой-либо будний день, когда вы сможете час заниматься ребенком или устройте «папин» выходной. Это время можно будет увлекательно и с пользой провести с малышом. Но делайте это с желанием - иначе ребенок будет считать себя виноватым в том, что вам с ним некомфортно и что он не оправдал отношение к себе отца.
Отец для сына
В начале статьи мы сделали акцент на полоролевую идентичность. И не просто так. Нельзя недооценивать роль отца в воспитании сына как будущего мужчины, а дочери как будущей женщины. Отец для сына является эталоном для подражания, а дочь нуждается в одобрении отца. Рассмотрим подробнее данные аспекты и остановимся на ошибках, каких лучше не делать.
Конечно же, каждый отец хочет, чтобы его сын стал настоящим мужчиной, но не всякий знает, как это осуществить. Самый худший вариант - это нравоучения, критика, которая преподнесена даже в дружеской форме, оставляют не лучшие впечатления у ребенка от общения с отцом. Даже играя в футбол, поучениями можно отнять все желание у сына заниматься любимой игрой. Ребенку важна похвала отца, а затем уже и все остальное - первым делом развлечение и общение, а после уже обучение, ведь решительность, смелость, твердость характера нельзя воспитать курсом лекций и поучений. Ребенок должен доверять отцу, расположен к общению с ним - и тогда он будет брать пример именно с него. И никак иначе. Нельзя же подражать человеку, к которому нет симпатии, не правда ли?
А давайте теперь рассмотрим случай, когда отец нетерпелив, раздражителен, недоволен. Тогда в его обществе и в обществе своих ровесников-мальчишек, ребенок будет чувствовать себя неловко, закомплексовано и нерешительно. И его внимание будет переключено на мать, как на пример для подражания. И однозначно будет нехорошо, если мальчик переймет манеры и модель поведения мамы.
Задача отца состоит в том, чтобы стать для ребенка не боссом, поучающим и критикующим, а «своим парнем», с которым можно поговорить, который подскажет в любой ситуации, одобрит и поймет.
Папа для дочки
Странно, но отношения между отцом и дочерью считаются менее существенными, чем между дочерью и мамой. Но общаясь с отцом, девочка начинает ценить те качества, которые присущи только настоящему мужчине. Таким образом, девочка, а в будущем женщина готовится к выходу в мир, где мужчинам отводится роль сильной половины человечества. Поэтому общение с дочкой очень важно, прежде всего, для ее собственного формирования как женщины. Хвалите ее за то, что она принесла вам и показала свой рисунок или аппликацию в пять лет, делайте комплименты (например, «тебе очень идет это платье») в одиннадцать лет и, конечно же, непростая для отца фраза «Дима - отличный парень» в шестнадцать лет - все это дает понять дочке, что папе важно ее мнение, он разделяет ее взгляды на многие вещи и ценит ее как личность.
Надеемся, что наши советы помогут вам стать Настоящим Отцом для своего сына или дочки!
Наталия Абалмасова
Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность, и соответствующие последствия этого.
Женщина, конечно, может научить решительности, прямодушию, целеустремленности, благородству, великодушию, честности, мужеству и мальчиков, и девочек, может развить в младшем качества, необходимые будущему лидеру, организатору...
Женщина часто просто поставлена перед такой необходимостью - уметь обходиться без мужчины, и потому ей волей-неволей приходится заменять его! Женщина может многое! Может даже превосходить мужчину в чисто мужских качествах ("мужская решительность", "мужская прямота", "мужское великодушие" и пр.), может быть мужественнее многих мужчин...
Вспоминается, как начальник огромного техотдела одного завода "песочил" своих подчиненных: "Больше ста мужиков в отделе, а настоящий мужчина - один-единственный, да и то..." И он назвал имя женщины!
Одного не может женщина - быть мужчиной. Пусть не таким решительным, не слишком мужественным, не бог весть каким благородным и великодушным, как хотелось бы, а просто мужчиной, хотя бы и с множеством недостатков...
А между тем, как бы ни была мать достойна уважения своего сына, как бы ни радовался он тому, что похож на нее, все же идентифицировать себя он может только с мужчиной.
Присмотритесь к детям детсадовского возраста. Никто не говорит мальчику: ты должен подражать мужчинам или старшим мальчикам. Он сам безошибочно выбирает жесты и движения, присущие мужчинам. Еще совсем недавно малыш бросал свой мячик или камешки беспомощно, замахиваясь откуда-то из-за уха, как и все малыши. Но вот к концу лета, проведенного в общении с более старшим возрастом, этот же мальчуган, прежде чем бросить камешек, палочку, делает чисто мужской замах, отводя руку в сторону и перегибая к ней корпус. А девочка, его ровесница и подружка, по-прежнему замахивается из-за головы... Почему?
Почему маленький Олег копирует жесты своего деда, а не бабушки? Почему маленький Борис оскорбляется, когда слышит вполне дружелюбное обращение встречного сверстника, который не прочь завязать знакомство: "Эй, ты куда пошля?" После этого "пошля" Борис наотрез отказывается надевать пальтишко с капюшоном, обложенным бархатом, и успокаивается, когда капюшон отпарывают, заменив невзрачным воротником и "мужским" беретом...
Правда, в последние десятилетия форма одежды почти утратила атрибутику определенного пола, становясь все более "бесполой". Однако будущие мужчины требуют себе не юбку, не платье, а "штаны строченные", "джинсы с карманами". . . И как прежде, склонны оскорбляться, если их принимают за девочек. То есть срабатывает механизм однополой идентификации.
Птенцам певчих птиц нужно в определенное время их возраста услышать пение их взрослого соплеменника, иначе они так и не научатся петь.
Мальчику необходим контакт с мужчиной - в разные возрастные периоды, а лучше - постоянно. И не только для идентификации... И не только мальчику, но и девочке - тоже...
О связях "органических"
Мы очень мало знаем о тех видах органической зависимости одного человека от другого, которую пока еще не измеришь приборами, не обозначишь известными научными терминами. И все же эта органическая зависимость косвенно обнаруживает себя в условиях психоневрологической больницы.
Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью, нарушение которого служит причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок - плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он - прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее - органическая. (Когда мама выходит замуж за "чужого дядю", это часто воспринимается как посягательство постороннего на самую важную в жизни ребенка связь! Осуждение его поведения, упреки в эгоизме, прямое давление, принуждающее "принять" чужого дядю в отцы, - все это вызовет только отрицательное к нему отношение. Нужен особый такт, чтобы ребенок не почувствовал лишения жизненно важного тепла матери и ее внимания.)
Подобная связь у ребенка бывает и с отцом - в том случае, если по каким-то причинам он вынужден заменить ему мать.
Но обычно отец воспринимается иначе. Уже став взрослыми, бывшие мальчики и девочки редко могут передать словами свои первые ощущения его близости. Но прежде всего - в норме - это ощущение силы, родной и близкой, которая и окутывает тебя, защищая, и как бы входит в тебя, становится твоей собственной, дает ощущение своей неуязвимости. Если мать - источник жизни и жизнетворного тепла, то отец - источник силы и убежище, первый старший друг, который делится с ребенком этой силой, силой в самом широком смысле этого слова. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней. И если нет отца, но есть рядом любой мужчина, который стал убежищем и старшим другом, ребенок не обездолен.
Старший - мужчина для ребенка, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу: от темноты, от непонятного грома, от злой собаки, от "сорока разбойников", от "космических гангстеров", от соседского Петьки, от "чужих"... "Мой папа (или "мой старший брат", или "наш дядя Саша") ка-ак даст! Он самый сильный!"
Те из наших пациентов, которые росли без отца и без старшего - мужчины, рассказывают (разными словами и в разных выражениях) о чувстве, которое одни называли завистью, другие - тоской, третьи - обездоленностью, а кто-то никак не называл, а рассказывал примерно так:
Когда Генка при встрече опять начинал хвастать: "А мне папа конфет привез и еще ружье купит!" - я либо поворачивался и уходил, либо лез драться. Помню, не любил видеть Генку рядом с его отцом. А позднее не хотел заходить домой к тем, у кого есть отец. А вот был у нас пастух дед Андрей, жил один на краю деревни. К нему я ходил часто, но только один, без ребятишек...
Многие дети из тех, у кого не было близкого старшего- мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней. Обнаруживалась болезненная значимость защиты у всех, кто не получил ее в должной степени в раннем возрасте.
И подростку отец тоже нужен как старший друг. Но уже не убежище, а скорее прибежище, источник самоуважения.
До сих пор наши представления о функции старшего - мужчины в жизни подростка удручающе неверны, примитивны, убоги: "Острастка нужна...", "Дать бы ремня, да некому...", "У-у, безотцовщина проклятая, пропасти на вас нету, страху никакого, без мужиков растут..." До сих пор мы подменяем уважение страхом!
Страх в какой-то мере может - до поры до времени - сдерживать некоторые побуждения. Но на страхе ничего хорошего не может вырасти! Уважение - вот единственно благодатная почва, необходимое условие положительного влияния старшего на подростка, проводник его силы. И это уважение можно вызвать, заслужить, но невозможно выпросить, бесполезно требовать, вменять в обязанность. Заставить уважать силой тоже нельзя. Насилием уважение уничтожается. Холуйство лагерных "шестерок" - не в счет. Мы ведь хотим, чтобы наши дети обладали нормальным чувством человеческого достоинства. Значит, мужчина своим положением старшего обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?
Дети, которые ждут...
Мы иногда видим на экране глаза детей, которые ждут: ждут, что за ними кто-то
придет и возьмет к себе, ждут, что кто-то их позовет... Ждут не только
детдомовцы. Вглядитесь в лица детей и младших подростков - в транспорте, в
очередях, просто на улице. Есть лица, которые сразу выделяются этой печатью
ожидания. Вот оно только что жило самостоятельно, независимо от вас,
поглощенное своими заботами. И вдруг, почувствовав ваш взгляд, оно как будто
просыпается, и со дна его глаз вырастает неосознанный их хозяином вопрос "...Ты?
Это ты?"
Возможно, этот вопрос вспыхивал когда-то и в вашей душе. Может быть, и у вас до сих пор не отпущена туго натянутая струна ожидания старшего друга, учителя ... Пусть недолгой была бы встреча, но она жизненно необходима. Неутоленная жажда, потребность в старшем друге- почти как открытая рана на всю жизнь...
Но не поддавайтесь первому, ничем не обеспеченному порыву, никогда не обещайте детям то, чего не сможете дать! Трудно в двух словах сказать об уроне, который терпит неокрепшая детская душа, наткнувшись на наши безответственные обещания, за которыми ничего нет!
Вы спешите по своим делам, среди которых так много места занимают книга, приятельская встреча, футбол, рыбалка, пара пива... Вы проходите мимо мальчишки, который провожает вас взглядом... Чужой? Какое имеет значение, чей он сын! Чужих детей нет. Если он обернулся к вам - ответьте ему дружески, дайте ему хотя бы то немногое, что можете, что вам ничего не стоит: дружеский привет, ласковое прикосновение! Толпа притиснула к вам в транспорте ребенка - оградите его, и пусть из вашей ладони войдет в него добрая сила!
"Я сам", стремление к автономии - это одно. "Ты мне нужен, старший друг" - это другое. Оно редко находит у младшего словесное выражение, но это так! И между первым и вторым нет противоречия. Друг не мешает, а помогает этому "я сам"...
И когда младшие отворачиваются и уходят от нас, защищая свою автономию, шумно протестуют против всего, что исходит от нас, это значит, что мы пожинаем плоды нашего бездумного к ним отношения и, возможно, нашего предательства. Если ближайший старший не хочет научиться быть другом младшему, не хочет понять его насущные психологические нужды, он уже предает его...
Мне очень мешает, что я уже не молода, что я всего лишь женщина, вечно перегруженная чужими бедами. И все же иногда я останавливаю подростков. От незнакомых в ответ на мое "здравствуйте" можно услышать и такое: "А мы здороваемся только со знакомыми!" И затем, горделиво отворачиваясь или уходя: "А с незнакомыми мы не здороваемся!" Но эти же подростки, услышав мое "здравствуйте" второй раз, проявляют любопытство и не спешат уходить... С ними редко кто говорит уважительно и как с равными... У них нет опыта беседы о серьезных вещах, а ведь у них есть свои соображения о многих сторонах нашей жизни! Иногда эти слоняющиеся из подъезда в подъезд юноши напоминают пустые сосуды, которые ждут, когда их наполнят. Некоторые уже не верят, что их кто-то позовет. Да если и позовут - куда?
Мужчины, идите к детям - к своим и чужим, к детям любого возраста! Вы очень
нужны им!
Знала я одного учителя-математика - Капитона Михайловича Балашова, который
работал до глубокой старости. Где-то уже на исходе девятого десятка лет он
оставил школьные классы. Но взял на себя роль дедушки в ближайшем детском саду.
Он готовился к каждой встрече, репетировал, собираясь "сказывать
сказку", подбирал картинки к ней. Казалось бы, ветхий дед - кому такой
нужен? Нужен!! Детишки очень любили его и ждали: "А когда наш дедушка
придет?"
Дети - маленькие и большие - ждут вас, даже не отдавая себе отчета. Ждут и те, у кого есть родные отцы. Трудно сказать, кто больше обездолен: те, кто своего отца никогда не знал, или те дети, которые прошли через отвращение, презрение и ненависть к родному отцу...
Как нужно, чтобы кто-то из вас, мужчины, пришел на помощь такому. Таким...
Может, один из них где-то поблизости. Станьте хоть на время рядом с ним. Пусть
вы останетесь воспоминанием, но войдите в него светлой силой, иначе он может не
состояться как человек...
Есть множество случаев, когда ребенок остается без отца. Развод родителей, их ссоры, или же вообще незнание своего папы - все это оставляет негативный след на малыше. Современные мамочки только задумываются, нужен ли ребенку отец. Они уверены, что со всем смогут справиться сами. Но это в корне не верно.
Во все времена любому ребенку нужен отец. Не смотря на возраст и статус - он в нем нуждается. Конечно же, многие скажут, что мама может заменить всех. Это верно, но малыш должен расти в полной семье, где есть как минимум две модели поведения - мамина и папина, и он, смотря на них, научится сравнивать и выбирать для себя. Психологи считают, что, какой бы не был отец, он все же влияет на становление личности ребенка. Для того, что бы это понять, можно привести простые примеры ситуаций, когда ребенок растет без отца.
Если малышу не хватает в семье папы, он становится эмоционально нестабилен, чувствует свою уязвимость перед другими полными семьями. Это влечет дальнейшие психологические проблемы, который проявятся и в садике, и в школе. В будущей жизни от таких стрессов может возникнуть алкогольная или наркотическая зависимость, потому что проблемы с детства не будут оставлять его даже во взрослой жизни. Дети в неполных семьях чаще всего становятся самоубийцами. Когда ребенок не видит в своей семье отца, не видит его влияния на родных, малыш сам в дальнейшем будет не способен к отношениям с противоположенным полом, у него не будет примера построения правильной счастливой семьи. Отсутствие папы в семье нередко в виде ссор и упреков переходит на мать. Ребенок начинает считать, что она специально разлучила их, а значит она плохая и желает только зла. Если девочка не имеет общения с отцом в подростковый период, она не может самостоятельно разбираться в отношениях с мальчиками, ведь мама расскажет все только со своей стороны. Поэтому ребенок не будет ответственен, и у него не будет настоящей защиты. А отсутствие папы и мальчишек чаще всего является причиной их женского поведения во взрослой жизни.
Теперь рассмотрим полные семьи, где мама и папа живут в мир и согласии. Если ребенок растет с отцом и мамой, он уверен в себе и самостоятелен. Он не чувствует себя обделенным, его любит вся семья. Малыш смотрит на модель развития отношения родителей, и по такой в будущем будет строит свою семью. В таких семьях нет эмоциональных взрывов, поэтому психологический фон ребенка стабилен, а значит это не влияет на учебу и успеваемость. Такие дети способны добиваться больших успехов в своих увлечениях, потому что их родители любят. Малыш, который имеет общение с отцом, умеет себя контролировать, слушаться старших, он вполне доволен жизнью, ведь в ней у него есть два главных человека, который посоветуют и помогут.
Для девочки папа в воспитании очень важен. В период полового созревания он и присмотрит за ней, даст дельный совет в отношениях с мальчиками, проследит правильность ее пути, не даст свернуть не туда. Так же папа важен для самоуверенности во внешности. Если папа считает, что его дочь красивая - так будут считать все мальчики вокруг. От этого закладывается уверенность в себе и своих поступках.
С помощью таких не хитрых рассуждений становится понятно, что папа в семье ребенка очень важен. Но вот какой отец нужен ребенку? Что нужно взять за основу поведения? Чтобы говорить об идеальном папе, нужно знать минусы неидеальных отцов. И тогда станет понятно, что и откуда взять для того, что бы ребенок гордился своим папой.
А отцы у современных детишек бывают абсолютно разные. Психологи даже выделили уже несколько типов поведения отца. Из каждого вида можно вынести главные для себя положительные черты и слепить с помощью них свой собственный идеал.
Папа под названием "посторонний". Такой тип отцом готов гулять с детьми, веселить их, но кормление и уборку за чадом считают маминой обязанностью, никогда за нее не возьмутся. Ведь легче всего занять ребенка на время, чем ухаживать за ним целый день. Все серьезные обязанности перекладывают на мать.
Отцы "творцы" появляются в жизни малыша только тогда, когда он начинает взрослеть, и за ним не надо убирать подгузник. Но чаще всего это происходит поздно. Ребенок уже не чувствует той связи с папой, не доверяет ему. Общение не получается, как бы папа не старался. Обычно такие родители еще и обижаются на детей, мол, я пытаюсь быть ближе, а ты отходишь. Но связь уже потеряна.
Папочка "ревнивец" соревнуется в малышом за внимание жены. Они очень больно относятся к тому, что их женщина полюбила другого "ребенка". Ведь он должен быть один. Поэтому, когда ребенок начинает плакать, папа-муж начинает желать внимание жены. И так каждый раз, что жена разрывается. Решить такую проблем крайне сложно.
"Авторитет" в доме - это и хорошо, и плохо. Папа должен быть главным в семье - это знает каждый. Но такой тип отца зачастую просто подавляет своим главенством все начинания ребенка, устанавливая свои правила, которые нельзя нарушать. Хотя не понятно почему. Такое отношение к детям может привести к двум вариантам развития событий - либо ребенок будет наперекор делать все, либо без решение отца не будет готов сделать ничего. И тот, и тот случай не из позитивных.
Идеальный тип отца - это "хранитель очага". Такой папа целью своей жизни сделает счастье ребенка. Будет делать все для него и во имя него. Все начинания будут приниматься с восторгом. Но есть одна проблема. Если это отец девочки, то в дальнейшей взрослой жизни она будет искать подобного папе мужа, что будет крайне проблематично найти. Это ведет к разочарованиям. Зато если такой вырастит сын - отбоя от девушек не будет.
Второй идеал отца - это "наставник" всегда поможет и все расскажет. Но так должно быть только в детстве и юности. Во взрослой жизни дети должны сами принимать решения. Из такой типологии пап можно выделить как положительные, так и отрицательные моменты. И каждый из них учит. И уже каждый сам для себя решит, каким папой ему быть.
Главное - это что бы дети любили своих родителей, уважали их и всегда прислушивались к ним. Идеальным для всех стать невозможно, зато можно воспитать хорошего человека. Ведь никто не знает, как правильно воспитывать свое чадо, у каждого есть ошибки, но ведь на ошибках учатся.
Мать дает ребенку жизнь, а отец — открывает дорогу в мир. Наверное, для мужчины отец — самое почетное звание из всех возможных — в нем и справедливость, и сила, и ласка.
Но звание отца — это не только честь и почет, это и трудное бремя, для того чтобы быть отцом, надо иметь особый талант, нужно посвятить этому всю жизнь. И если мама олицетворяет собой нежность, то папа — авторитет, и его обязанности не сводятся просто к добыче денег, как это, к сожалению, иногда происходит. Отец отвечает за огромное число вещей: и за освоение мира, и за принятие ребенком своего пола, и за развитие основных навыков. Папа всегда придет на помощь, он понимает, он прощает ошибки и учит преодолевать трудности.
Какова роль отца в семье? Как стать хорошим отцом? Как не навредить развитию ребенка?
Стоит начать с того, что любовь отца сама по себе активна, созидательна. Миссия папы — вырастить дитя, стать путеводителем в сложной и непростой жизни. Очень важно не навредить ребенку, не сломать его, вольно или невольно. Обязательно нужен грамотный подход, следует соотносить возрастные возможности ребенка и уровень требований к нему. Ключевое понятие здесь — ответственность за судьбу ребенка. Вы должны подчеркивать, выращивать в сыне или дочери всё то хорошее, что у вас есть, и отсекать лишнее, вредное.
Самое важное — это активно заниматься с ребенком, проводить с ним как можно больше времени. Отец важен для малыша с самого рождения. Отмечено, что мужчины, как правило, не только способны лучше помочь ребенку справиться с навыками говорения, но и научить находить причинно-следственные связи, манипулировать с предметами, посредством игрушек, головоломок, конструкторов.
Кроме того, образ отца важен и чтобы выстроить отношения в паре мать — ребенок. Отец должен помочь ребенку отделиться от матери. Также через отца ребенок узнает и о социальных отношениях, постигает иерархию общества. А начинается всё, например, со знакомства с садиком. Процесс идет с самого раннего детства и продолжается вплоть до начала самостоятельной жизни.
Дети в очень сильной степени верят своему отцу. Поэтому мужчине очень важно соблюдать свои обещания и никогда не обещать то, чего он не может дать. К сожалению, иногда отцы не придают этому значения, считают чем-то несущественным, например, поход в зоопарк или прогулку в лесу. Однако цена подобной беспечности слишком велика. В противном случае можно нанести урон детской душе, подорвать доверие, поколебать веру в самое светлое. Причем оправдания типа «некогда» или «забыл» не проходят.
На отце лежит завоевание и поддержание авторитета для ребенка — папа умеет всё. И слушаться нужно не потому что у него есть ремень, а потому что папа любит ребенка и знает, как нужно сделать, как принести максимальную пользу. Отец — это дисциплина, требования, нормы. Такой баланс важен для развития и роста личности ребенка, но важно не наказание само по себе, а урок, который из него можно извлечь. Поэтому все правила должны объясняться — и полноценно усваиваться.
Что касается оценок ребенка и его действий, тут нужно действовать предельно аккуратно. Похвала — это хорошо, она жизненно важна для ребенка, но, конечно, и без негативных оценок не обойтись. Однако старайтесь не говорить плохо о самом ребенке, оценивайте лишь его качества и действия. Давайте надежду, некий выход. Не «ты плохой», а «ты плохо поступил, и надо исправиться, чтобы стало лучше». Неграмотная критика, осуждение ради себя самого может на корню загубить интерес к любому даже самому интересному делу, душевно ранить ребенка.
Забудьте о едких насмешках — это в любом случае очень плохо. Это слишком мощное средство, унижающее ребенка. Воспитание должно быть по-настоящему продуктивным. И, к сожалению, встречается такое явление, когда отец раздражается на ребенка, вымещая на нем свое плохое настроение или самовыражается посредством этого. Такого уродливого явления просто не должно быть.
Проверьте свои действия, подвергните их тщательному анализу. Посмотрите на себя со стороны. Помните, что ребенок будет копировать отцовскую модель поведения. Если что-то не так, чаще всего ищите причину в себе.
Рождение ребенка становится сильнейшим испытанием для сильной половины человечества. Психологи говорят даже о кризисе отцовства. Так что воспитание — процесс двухсторонний. И, наверное, не будет преувеличением сказать, что надо заниматься не воспитанием детей — надо воспитать самого себя. Помните, вы очень нужны своим детям.
Еще пару сотен лет назад такой вопрос даже не возникал. Традиционное общество чётко распределяло семейные роли: мать хранит очаг, отец – добытчик и защитник. Современные женщины стали самостоятельны, делают успешную карьеру, путешествуют, некоторые из них рожают малыша «для себя». Но так ли это здорово, как может показаться на первый взгляд? Зачем ребёнку нужен отец?
Роль отца в становлении личности ребёнка
Роль матери в жизни маленького рёбенка ведущая. Она вынашивает, рожает и кормит малыша. Первый год мать и дитя представляют собой практически единый организм. И на этом этапе супругам очень важно понять важность роли второго родителя. Нельзя откладывать отцовство на несколько лет в надежде, что получится само собой.
Любовь матери обусловлена естественным инстинктом. Хорошая мама физически не может не заботиться о маленьком человечке. С ролью отца все гораздо сложнее. Он не имеет гормонального подкрепления как женщина, часто растерян и даже напуган. Не стоит переживать, это нормальное состояние молодого папы. Предлагайте ему брать малыша на руки, чем чаще мужчина будет проявлять заботу о ребёнке, тем быстрее он почувствует естественную родительскую привязанность.
Младенчество и первый год жизни очень важен в формировании личности маленького человека. Первый опыт общения с взрослыми он получает от родителей. Ребёнок видит, что в мире есть разные, но одинаково любящие его люди.
Отцы общаются с детьми иначе, не так как матери. У них другой тембр голоса, иной запах, грубее кожа рук, папа даже держит ребёнка по-другому. Это отличный стимул для развития мозга. Отец в жизни малыша играет важнейшую роль ориентира и опоры.
А если ребёнок видит только мать? В этом случае малышу будет труднее пройти через кризис первого года – начало отделения себя от взрослого. Ведь в мире кроме родительницы больше никого нет, там странно и непонятно. Да и сама мама замыкается на ребёнке и сильно устаёт, она уже не способна к полной самоотдаче.
Что должен делать отец с младенцем:
- как можно чаще брать на руки;
- взять на себя посильную часть родительских обязанностей, например купание или вечернюю прогулку;
- разговаривать с малышом, петь колыбельные, играть – поверьте, младенец всё прекрасно понимает;
- проявлять заботу о жене.
Что сделать матери, чтобы вовлечь отца в воспитание малыша:
- мягко объяснить основы обращения с ребёнком: мужчины признаются, что банально боятся «сломать» ляльку – помогите ему справится с этим страхом;
- доверяйте: отец может всё;
- не критикуйте;
- почаще оставляйте отца с детьми наедине.
Полная семья – залог развития гармоничной личности
Родительские роли – интересный предмет исследований учёных-теоретиков. Однако не надо обладать степенью по психологии, чтобы увидеть разницу в поведении детей из семей с разным составом. Человек, выросший в гармоничной, любящей семье с двумя заботливыми родителями гораздо спокойнее и уверенней. Он ничего не доказывает, не пытается казаться лучше или важнее. Он просто живёт, покоряет новые высоты и строит уже свою гармоничную семью.
Одна мама, безусловно, вырастит ребёнка, но вот сможет ли она заполнить собой роль второго родителя? Женщины и мужчины проявляют разные социальные роли, гармонично дополняя друг друга. Если мать самостоятельно воспитывает детей, то она вынуждена взваливать на себя непосильную роль второго родителя.
Стоит очень хорошо задуматься, прежде чем принимать решение «родить для себя». На свет появится новая, отдельная личность. Для того чтобы она проявила себя в полной мере нужны оба родителя, как два крыла, чтобы лететь ввысь.
