Я бью детей что делать. Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

В сложных жизненных ситуациях родители готовы отдать жизнь за своих детей. Дети это смысл жизни каждого родителя. А иногда дети выводят родителей из себя. И некоторые родители допускают себе ударить ребенка. Хватить! Пора взять себя в руки. Родителям, которые бьют своих детей, необходимо научится сдерживать. Рассмотрим несколько советов, как не допустить жестоких мер наказания.

Взрослые иногда в порыве гнева или бессилия могут нанести ребенку эмоциональный удар. Эти удары пользы тоже е приносят, как и физические. В гневе сказанные слова остаются в душе малыша, тем самым причиняя боль постоянно. Словами, например, такими как «Я уйду!» или «Я тебя больше не буду любить, если ты не прекратишь, так делать», вызывают в сознании чувство одиночества и ненужности ив итоге развивается страх пред одиночеством.

Ребенок наказание воспринимает как унижение. Кроха не может воспроизвести всю последовательную цепочку, если я разбил тарелку, то это неправильно, так нельзя, за это мама меня наказала. У него своя цепочка событий: я плохой, поэтому меня наказали.

Как бы родители не ранили малыша, физически или морально, он эту боль чувствует очень долго. Смягчить ее не помогут ни поцелуи, ни подарки.

Как же избежать насилия над ребенком?

Несколько советов, которые помогут усовершенствовать отношения между родителями и ребенком без физических и моральных ударов.

Во-первых, ударить первый раз труднее всего. Потом все идет по накатанной дорожке. И оправдания сами в голову лезу: «Ребенок меня спровоцировал на такую ответную реакцию», «Я была в состоянии аффекта», «Все бьют детей» «Я легонько шлепаю». Несмотря на все оправдания, факт остается фактом. Ребенка ударили! Поэтому что бы избежать первого удара, остановитесь вовремя и задумайтесь, как можно решить проблему, может существует другой способ?

Во-вторых, вы не супермэны, а обычные родители. Многие родители корят себя за то, что плохо воспитали дитя, не научили его правилам поведения и так далее, если ребенок где-то нахулиганил, или злословил в магазине. Родители в основном приходят к выводу, что плохо воспитали ребенка благодаря подругам или соседям которые в один голос твердят, что их дети так никогда бы не сделали. Также это могут быть случайные похожие, которым ваш ребенок доставляет неудобства и чтобы восстановить свое спокойствие, слышим фразу: «Успокойте своего ребенка!»

Не старайтесь прыгнуть выше своей головы. Ваши малыши это маленькие дети, у которых есть свои потребности и желания, они только учатся вести себя в обществе.

В третьих, дайте возможность ребенку быть собой. Каждый родитель считает, что имеет право кричать на ребенка из-за того что устали. Идеальных людей не бывает. И очень мало родителей, которые позволяют своему отпрыску показать свои эмоции.

А ведь каждая невысказанная обида является провокатором болезней, поскольку все болезни от нервов. Не так ли? Дайте возможность ребенку высказаться, пускай не держит он все свои эмоции и обиды.

В четвертых, говорите своему чаду как можно чаще, что родителя его любят, но когда он ведет себя хорошо, вы любите его еще больше. Не скупитесь на похвальные речи и поцелуи, выражайте это всегда открыто. Прекрасным поведением и отличными оценками можно тоже заслужить родительскую любовь и ласку. Дайте понять ребенку, что если человек, раз оступился, это не означает, что он плохой. У каждого человека есть право ошибиться. И всегда можно исправить свои ошибки и стать так лучше.

В пятых, всегда есть выбор. Если кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, перепробовали все, а дитя ведет все равно себя плохо. Придумайте альтернативу телесному наказанию. Например, малыш прыгает со стола. Подберите момент, когда он залезет на стол. Снимите его оттуда поставьте на пол и посмотрите ему внимательно в глаза и с заботой скажите, что прыгать со стола опасно, он может пораниться. Так малыш поймет, что вы заботитесь о его безопасности. У него отложится в памяти: «Мама (папа) может меня защитить, потому что она большая». Помните, вы отвечаете за своих детей и за их безопасность и поэтому принимаете меры. Вы не причините боль ребенку, если ограничите его действия.

Вы хватаете своего ребенка и начинаете неистово лупить. В голове звучит барабанная дробь, проносятся мысли: «Господи, что я делаю?! Она же ребенок. Это всего лишь игрушки». Но дело уже сделано. Малышка рыдает в истерике на полу, кричит, что ей больно. Вы оборачиваетесь к ней с глазами полными ненависти и, как-бы оправдываясь, орете: «Ты сама виновата, нечего было меня провоцировать»...

«Господи, да что же это такое? Я больше не могу это терпеть! Ну почему ты такая упрямая?! Или ты просто тупая и не понимаешь, что я тебе говорю? Раз не понимаешь, значит тебе нужно всыпать хорошенько ремня. Сейчас ты получишь так, что мало не покажется. Что ты нарываешься? Убирай игрушки! Я последний раз тебя прошу! Или ты думаешь, что я буду за тебя это делать? Даже не надейся! Не хочешь убирать, я сейчас возьму большой пакет, сгребу все в одну кучу и вынесу на помойку. Улыбаешься? Ах ты…»

Вы хватаете своего ребенка и начинаете неистово лупить. В голове звучит барабанная дробь, проносятся мысли: «Господи, что я делаю?! Она же ребенок. Это всего лишь игрушки». Но дело уже сделано. Малышка рыдает в истерике на полу, кричит, что ей больно. Вы оборачиваетесь к ней с глазами полными ненависти и, как-бы оправдываясь, орете: «Ты сама виновата, нечего было меня провоцировать».

Игрушки так и остаются неубранными. Вы с чувством полной беспомощности уходите из комнаты, громко хлопнув дверью, чтобы не видеть и не слышать детского плача. Затем начинаете перемывать всю посуду в раковине или гладить белье или мыть полы, в общем что-то делать физически, чтобы как-то прийти в себя, успокоиться.

Пытаетесь оправдать себя мысленно, но здравый смысл твердит свое. С вами происходит что-то не то. Вы же любите своего ребенка. Любите больше всего на свете. Вы так ждали ее появления в своей жизни. И вы вроде бы все делаете правильно для ее воспитания. Но когда она не слушается, происходит какой-то щелчок в голове, и из заботливой мамочки вы превращаетесь в монстра, как в фильмах ужасов.

Что обычно советуют нам современные психологи в таких ситуациях? Например, постараться направить агрессию по отношению к ребенку в другое русло. В частности, предлагается бить детские игрушки, подушку, стену или при приступе агрессии начать прорабатывать неприятные мысли, чувства и воспоминания.

Или даже завести календарь, в котором рекомендуется отмечать дни, в которые вы срываетесь и кричите на ребенка, чтобы увидеть эмоциональный фон, создаваемый для роста своего чада. Также предлагается поощрять себя за каждый день без крика и рукоприкладства, например, внеплановым походом в салон красоты или на сеанс массажа.

Однако у всех этих советов есть один существенный недостаток: они не работают на практике. Потому что никаким образом не устраняют причину такого вашего состояния, а лишь предлагают хоть как-то понизить амплитуду его выражения.

И в тот момент, когда на вас накатывает очередной приступ агрессии к ребенку, становится совершенно невозможно остановиться, даже на какое-то время и, к примеру, уйти в другую комнату, чтобы начать осмысливать происходящее. Даже когда в голове есть понимание, что это неправильно и ребенок совершенно не заслуживает такого отношения к себе, рука все равно поднимается, и вы начинаете его бить.

Почему именно я бью своего ребенка?

Понять в действительности, что именно происходит с нами и почему мы не можем себя контролировать в таких ситуациях, нам помогает Системно–векторная психология Юрия Бурлана. Она помогает человеку найти причину своих плохих состояний и устранить их. Вслед за причиной уходит и следствие.

Системно-векторная психология вводит понятие восьми векторов. Вектор – это совокупность врожденных психических свойств и желаний, Она определяет то, как мы видим и воспринимаем этот мир, систему ценностей, таланты и способности, поведение и реакции, жизненный сценарий. У одного человека может быть один или несколько векторов. Заложенные в нас свойства способны развиваться до окончания подросткового периода. А после пубертата мы всю жизнь реализуем их.

В данной ситуации нас интересуют обладатели . Необходимо отметить, что люди с анальным вектором имеют в своем багаже очень много прекрасных качеств и талантов. В потенциале из них получаются самые лучшие в мире мужья и жены, отцы и матери.

Верность, честность, порядочность, справедливость, дружба, уважение, почет - все это так же входит в систему ценностей людей с анальным вектором. Аналитические способности, склонность к систематизации, хорошая память – тоже их отличительные черты.

Однако, в каждом векторе могут быть фрустрации из-за отсутствия достаточной реализации своих врожденных свойств. В анальном векторе нехватка реализации может выразиться через проявление неконтролируемой агрессии.

В чем причина агрессии?

Дело в том, что сегодня обстоятельным и неспешным от природы обладателям анального вектора непросто вписаться в быструю ритмичную кожную фазу развития человечества. Анальные ценности: почет, уважение, прямолинейность, семейственность уже не играют прежней роли в мире индивидуализма, потребления, гибкости и материального успеха.

А это означает, что обладатели анального вектора часто ощущают себя невостребованными, так как далеко не всегда могут проявить в должной степени свои природные свойства. Отсутствие полноценной реализации на работе и в социуме, ненаполненные желания, чувство бессилия, обиды на жизнь, сексуальная неудовлетворенность часто вынуждают человека к проявлению негативных состояний наружу, в отношении окружающих. Чаще всего от этих «выплесков» негатива страдают наши близкие, с которыми плотнее всего происходит контакт, и конечно же самые беззащитные - наши дети.

Как правило, мамы, обладательницы анального вектора, выливают свои плохие состояния именно на своих любимых деток. Это может быть и вербальный садизм: крики, унижения, оскорбления, и прямое рукоприкладство. Сначала это шлепки, потом по нарастающей сильное до боли сжатие руки или локтя, дергание за руку, далее по нарастающей, избиение, удары кулаком по спине и затылку, попытка удушения.

Последствия битья для кожного ребенка, или Как воспитать вора

Последствия для ребенка бывают разными, в зависимости от его векторального набора, но всегда трагичными. Для детей с кожным вектором систематические унижения и избиения - это «залог» развития мазохистского сценария и жизненного сценария на неудачу, склонности к воровству.

Кожный ребенок самый адаптивный, он быстрее всех приспосабливается к любым, даже негативным изменениям. В ответ на унижения и боль его организм вырабатывает естественные опиаты. Для того, чтобы смягчить страдание. А потом ребенок уже неосознанно стремится к повторению подобного опыта получения опиатов. Для получения очередной «дозы» он даже может провоцировать родителей и окружающих на наказание. Так, постепенно он учится получать удовольствие от боли и унижений, бессознательно ищет их в своей жизни и успешно находит.

В итоге он получает во взрослом возрасте неспособность устроить свою жизнь, постоянные проблемы с работой, партнером по парным отношениям, притягивание к себе различных неприятностей. Битые кожные девочки могут даже стать проститутками, мальчики – ворами и «лузерами».

Последствия битья для ребенка с анальным вектором. Когда Жизнь остается в прошлом

Битые дети с анальным вектором, которые в своем потенциале самые послушные дети на земле - это гарантированная обида на вас на всю жизнь. Большинство таких детей проносят это чувство до самой старости. Со временем эта обида обрастает рядом других претензий к вам лично, к обществу в целом и может придавить вашего ребенка своим грузом на всю жизнь.

Такой человек не будет способен адекватно оценивать окружающий мир. А тяжесть обид, которые обладатель анального вектора не может забыть, поскольку у него самая лучшая в мире память, не даст ему нормально жить и двигаться в будущее. Он может превратиться в человека, который сидит на диване, постоянно ворчит и обижается, а то и вынашивает планы мести. Словом, делает все что угодно, но не живет полноценной жизнью.

К тому же у мальчиков с анальным вектором часто обида на мать переносится и на всех женщин, что делает невозможным создание гармоничных отношений со своей женой. Она априори будет плохой. Ведь он «всех их знает, все они одинаковые».

Хочешь не дать своему ребенку развиться? Бей его!

Битый ребенок теряет способность развивать свои свойства, так как не чувствует самое важное от своей мамы. Это чувство защищенности и безопасности. Это базовое ощущение, самое главное, что родители должны дать своим детям.

Когда родители поднимают руку на ребенка, он теряет это чувство защищенности и безопасности. Это стресс, сильнейшая травма, от которой он перестает развиваться.

И для того, чтоб вернуть себе чувство защищенности и безопасности, малыш вынужден начать преждевременно выполнять свою видовую роль. Причем делает он это архетипично, по первобытному принципу, поскольку не успел развиться. Так, как когда-то делали наши далекие предки. Кожный человек, например, добывал пищу всеми возможными способами, которые были адекватными для тех далеких времен. Однако в современном мире мы называем подобную добычу воровством.

Кожный ребенок начинает «добывать» так, как умеет. То есть воровать. Ребенок с анальным вектором становится непослушным упрямцем, жестоким по отношению к животным, детям, окружению. Уретральный убегает из дома, зрительный остается в страхах, звуковой уходит в себя, закрываясь от мира.

Как же быть мамам?

Разумеется, ни одна здравомыслящая мама не хочет убивать будущее своего ребенка. А сдерживать свои желания и долгое время ограничивать себя не получается, так как наше внутреннее состояние, наши психологические страдания сильнее нашей силы воли и доводов разума. Это хорошо наблюдаемо.

Поэтому необходимо попытаться понять, какая именно нехватка в психическом состоянии мамы управляет поведением женщины, что именно является причиной агрессии. Снять эти фрустрации можно, поняв причины их возникновения и начав реализовывать свои природные свойства и таланты.

Отличные результаты уже прошедших тренинг женщин с аналогичной проблемой говорят сами за себя:

Когда у мамы уходят плохие состояния, то это автоматически гармонизирует состояние ребенка. Ведь он «считывает» ее настроение. К тому же у женщины пропадает желание бить, унижать своего ребенка, кричать на него. При этом меняется восприятие не только себя и своих желаний, но и других людей.

Где выход?

Там, где есть понимание происходящего, уже нет места гневу, агрессии, раздражению. Либо они становятся управляемыми, и вы получаете способность самостоятельно с ними справляться. Кроме того, вы учитесь отслеживать свои желания, понимаете, откуда они берутся. А значит, желания перестают управлять вами. Это дает огромную свободу выбора поступков и решений в жизни.

Приходит четкое осознание, почему ребенок ведет себя именно так, а не иначе. Почему вы реагируете на его поведение именно таким образом. Вы начинаете понимать, как можно подводить ребенка к нужному вам результату, а каких реакций и действий от него ждать и добиваться вовсе бессмысленно. Ведь теперь вы знаете его внутренние свойства и таланты.

Видеть каждый день счастливые глаза своего ребенка, полные любви и доверия к вам, а не испуганные заплаканные глазки загнанного зверька – это стремление каждой любящей мамы!

Вопрос психологу

Очень тяжело и жалко моего ребенка. Ему 7 лет, мальчик не простой, очень гиперактивны, очень шумный и спокойно сидеть просто не может. Из-за этого на него все время жалуются в школе и на кружках, друзей у него не т.к детей он своим поведением напрягает, м4шает и они от него стараются держаться подальше. Находиться с ним долго и мне очень тяжело, я чувствую большую ответственность за его поведение, хочу его сделать хороши и человеком, научить общаться с другими людьми, научиться сдерживать себя. НО сама уже не могу себя сдерживать, раньше просто ругала его, а теперь (из-за стресса длительного от просмотра новостей) несколько раз сделаю замечание сыну и сели продолжает не слушаться начинаю лупить его, постоянно обзываю его идиотом безмозглым и что родила дурака. Уже ненавижу себя и ребенка. Как прийти в себя, что будет с ребенком дальшне?

Ольга! Вы сами понимаете, что ваше поведение неприемлимо, но уже не можете сдерживаться. Тут лучше вам обратиться к психологу и понять, с чем связано такая ваша нестабильность. Изучив некоторые неприятные вопросы, проблема снизится. Ваша агрессия найдет другой выход. Вы будете воспринимать свою жизнь по-другому. Трудность в приятии собственного сына может идти из вашей жизни. Вы хотите сделать его хорошим насильно, и сами определяете, в чем это "хорошесть" заключается. Естественно для человека, личности сопротивляться этому насилию. Пока вы будете давить, он будет сопротивляться и хорошо, если вам не удасться его сломить! Возможно для вас трудно принять свое бессилие в этом вопросе. А это необходимо. Мы не все можем. Вы не все можете. Вы можете сломать, но не можете заставить... И что легче сломать или признать в чем-то свое бессилие?

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга.

Непростой ребенок требует непростого подхода. Я Вас понимаю, что нервы не выдерживают. Но. Вы хотите его научить сдерживаться. И поэтому должны показывать пример. Каждый раз, когда Вы не сдерживаете себя, он учится тому же. Каждый раз, когда Вы грубите ему, он тоже учится грубить.

Когда Вы бьете ребенка, Вы хотите изменить его поведение. Но он лишь учится бояться Вас, бояться побоев, а не менять поведение. И он учится жестокости. Он не слушается, возможно чувствует себя виноватым, получает по попе - всё, считает, что наказание за эту проделку получил, можно не слушаться дальше. Разве этому Вы хотели его научить? Есть метод наказания - лишение. Попробуйте после одного замечания лишать ребенка того, что он любит делать (игрушек, прогулки, чего-то вкусного, мультиков и т.д.). ТОгда Вы будете воспитывать в нем осознанность, ответственность и самостоятельность. Так как ребенок будет выбирать между плохим поведением и тем, чего его могут лишить.

Возможно, ребенку не хватает внимания, любви . Как часто Вы его обнимаете, целуете, говорите, что любите? Бывает, что непослушанием ребенок хоть как то хочет обратить на себя внимание. Еще. Когда сын Вас слушается - не забывайте хвалить его.

Думайте над тем, как называете ребенка. Когда постоянно говоришь, что он глуп и ни на что не способен - ребенок в конце концов поверит - и будет соответствовать этому. Если Вы будете считать его хорошим, умным, и т.д. - Вы поднимите его самооценку и он будет стараться быть таким, каким его считает любимая мама. Так как мама - авторитет, и то, что она говорит - это правда.

С уважением. Всего Вам доброго. Если Вам тяжело справляться самой, обращайтесь.

Ко мне на прием пришла молодая женщина 33 лет со словами: “Я бью своего ребёнка, помогите мне справиться с моей неконтролируемой агрессией в отношении сына”.

После наших бесед мы прояснили ситуацию её жизни и оказалось, что она более 12 лет замужем за достаточно жестким и доминирующим мужчиной.
Ради мужа она оставила свою учебу и нигде никогда не работала. Её муж хотел, чтобы она занималась домом и воспитанием ребёнка.
На первый взгляд она мне показалось очень кроткой и спокойной женщиной, даже несколько боязливой. В течении своей совместной жизни с мужем она никогда не позволяла себе повышать на него голос, исправно выполняла свои супружеские обязанности, встречала его многочисленных гостей и ей казалось, что она вполне счастлива в своей семейной жизни, если бы ни одно, но…

Последнее время она стала замечать, что муж ей изменяет и с этого момента она начала просто срываться на сына и часто сильно бить его.
После бурных ссор с сыном, она чувствовала себя очень виноватой, просила у сына прощение и говорила себе, что больше этого не повториться, но проходило несколько дней и её опять охватывала ярость за малейшие проступки сына, и она опять начинала его бить, ругаться и обзывать его.

После нескольких месяцев нашего общения она осознала бесполезность своей жизни и всех тех усилий, что она делала ради мужа. Она поняла, что никогда не жила так, как она хотела. Ей казалось, что единственным её желанием в жизни было быть хорошей женой своему мужу и угождать ему во всем.
И все было бы ничего, и она дальше была бы согласна приносить себя в жертву мужу, если бы не его измены.
Столкнувшись со своими неоправданными ожиданиями и напрасными жертвами, она не могла проявить свою злость и ненависть к мужу, сын оказался единственным безопасным объектом для её злости.
Поняв, что быть женой это не было её настоящим желанием, это была цена за иллюзию счастливой жизни и когда эта иллюзия разрушилась, то все её действия потеряли всякий смысл.
Спустя какое то время, поняв многие допущенные ошибки, она пошла учиться и начала работать, ещё позднее она развелась с мужем, не желая больше быть его “рабой”.
Это было её желание, она осознала, что по настоящему никогда не любила мужа и никогда не чувствовала себя свободной с ним.
Уйдя рано из ненавистной домашней обстановки, она практически воспроизвела сценарий своей детской жизни.
После измены мужа её горечь, обиды и злость, вызванные настоящей ситуацией смешались с давно забытыми унижениями и обидами в детской семье, накопившаяся ненависть к обидчикам нашла выход на сыне.
Прожив в терапии всю силу ненависти к мужу и горечь о потерянных годах своей жизни, её отношения с сыном нормализовались, она перестала его бить, она смогла наконец понимать себя и свои желания.

Как часто на детях многие из нас вымещают свою неудовлетворенность жизнью и злость.
Конечно же дети самый безопасный объект для злости, они не могут дать сдачи, не могут ответить, они зависят от родителей и часто родители этим пользуются.
Если бы вы только на секунду могли бы представить, что происходит в душе у ребёнка, когда его бьют, и он ничего не может сделать.

В своей злости и ярости родители сыплют на голову детей ужасные слова и обзывания, раня их в самое сердце. Потом мы удивляемся почему люди бояться близких отношений, почему судьбы исковерканы и у детей не складывается личная жизнь.
Им очень трудно доверять в отношениях потому, что их доверие подрывалось в детстве много-много раз.
Конечно же, и эта женщина не была виновата, она не понимала, что причина её злости совершенно в другом, а не проступках её ребёнка.

Детей нужно воспитывать, а не отыгрывать на них свои неудачи в жизни.

Если вы бьете своего ребёнка, чувствуете, что не можете контролировать свои чувства с ним и вас периодически охватывает безудержная ярость, то это серьёзный повод задуматься над своей жизнью.
Что в вашей жизни происходит не так как вы хотите?
Какие-то ваши внутренние проблемы не дают вам покоя?
Сейчас самое время не заниматься таким “воспитанием “ребёнка, а серьёзно заняться собой и решением своих проблем.
Узел своих проблем вы ещё в большей прогрессии передаете своему ребёнку и навряд ли он сможет стать счастливым в жизни.

Прежде чем поднять руку на ребёнка загляните внутрь себя, действительно ли его проступок требует такого наказания?
Если иногда и нужно наказывать детей, то только когда вы в спокойном состоянии и можете адекватно оценить его проступок. Существует много других способов наказать ребёнка.
Физическое наказание не должно применяться к детям.
Решайте свои проблемы внутри себя, разбирайтесь со своим чувством глубокого неудовлетворения собой и жизнью, и пожалуйста, не бейте своих детей.