Вы, ваш ребенок и его друзья. Урок на тему "ваш ребенок и его друзья"

Светлана Ларина, колумнист, сайт, разбирается в вопросе, с какого возраста нужны друзья моему ребенку, и как выбрать «правильных» друзей.

До трех лет

Самый лучший вариант — гулять вблизи площадки с более взрослыми детьми. Ваш малыш будет с любопытством и жадностью следить за каждым движением старших ребят, а как только они уйдут, побежит в песочницу копировать увиденное: лепить пасочки, копать ямки и украшать их веточками.

Задача мамы. Найти детскую площадку с «правильными» по ее мнению детьми, с которых можно брать пример. На такой площадке мальчики не обижают девочек, не ругаются, а их родители не пьют пиво на лавочке. В таком случае «дружба на дистанции» принесет малышу большую пользу, он будет учиться хорошо вести себя в коллективе.

С трех до пяти

В этот период ребенок усваивает правила поведения в обществе и применяет их на детской площадке:

У него уже не будет истерики, если любимая игрушка окажется в чужих руках;

Он усваивает принцип «очереди», чтобы поиграть с игрушкой другого ребенка;

Начинает участвовать в ролевых играх типа дочки-матери или автомобильных гонок;

Учится играть по правилам.

С трех лет ребенка можно водить в центр раннего развития, ему будет интересно общаться со сверстниками и видеть, что умеют делать другие.

Задача мамы. Как и раньше, тщательно выбирать детскую площадку. Не ориентируйтесь на то, что у «Маши такая приятная мама, нам есть о чем поговорить», если Маша все время ссорится с вашей дочерью и начинает драку. Кстати, о конфликтах — помогайте ребенку понять, был ли он прав или нет. В этом возрасте можно и нужно вмешиваться в детские ссоры.

Пять-семь лет

Длительность игр у детишек увеличивается, они могут часами возиться с куклами или машинками. При этом их общение не ограничивается «ролями» или правилами, они могут разговаривать на отвлеченные темы.

Например, обсудить новый мультик, фильм или игрушку, и даже посплетничать. В этом возрасте детям важно завоевать хорошую репутацию у друзей, они могут вести себя на площадке совсем не так, как дома. Это нормально, взрослые ведь тоже так поступают — на работе мы ведем себя совсем иначе, чем дома.

Задача мамы. Чтобы не ранить ребенка и не навредить его репутации, не ругайте при всех, постарайтесь не вмешиваться в ссоры. Если ситуация не выходит из-под контроля, спокойно наблюдайте за ней. Лишь в случае драки или затянувшегося конфликта можно подойти к детям и узнать подробности. Не принимайте ничью сторону, помогите им самим разобраться, чья была вина. А по дороге домой желательно еще раз обсудить сложившуюся ситуацию, и, если считаете нужным, поругать ребенка.

От семи лет

Дети сами себе могут выбрать друзей, и часто мама уже не может им помешать завести «плохую дружбу». Ведь в школе не уследишь за ним. Даже если до семи лет вы выбирали ему хорошую компанию, ребенка может потянуть на общение с отъявленными хулиганами.

Задача мамы. Узнав, что ваш ребенок дружит с хулиганами, объясните ему, чем грозит такое общение:

Плохими отметками;

Недовольством учителей;

Неправильным поведением;

И вытекающими из всего этого последствиями.

Обязательно поговорите с учителем и попросите рассадить друзей, если они делят одну парту на двоих или сидят рядом.

Воображаемые друзья

Многие мамы переживают по поводу наличия воображаемых друзей у ребенка. Это не значит, что малышу не хватает общения, или он растет замкнутым и асоциальным. Это значит, что у него хорошая фантазия.

К тому же, невидимые друзья помогают малышам бороться со страхами (например, в темноте с ними не так страшно), проявлять способности и даже учиться быть храбрее (часто такие друзья могут быть отважными летчиками или военными).

Кроме того, друг поможет ребенку сказать то, что тот сам боится, к примеру, попросит папу купить еще одно пирожное «для него».

Из всего вышесказанного делаем следующие логичные выводы

До трех лет ребенку важно наблюдать за другими детьми и копировать их поведение. Следите за тем, чтобы его окружали неагрессивные ребята;

От трех до пяти лет не ограждайте ребенка от вредных детишек, малышам нужно учиться постоять за себя;

От пяти до семи лет — объединяйте детей по интересам, например, гуляйте с детьми, с которыми ваш ребенок ходит на танцы или на рисование. Вместе они учатся обсуждать увиденное и услышанное.

С семи лет контролировать дружбу тяжелей. Чаще приглашайте друзей малыша к себе в гости, так вы сможете понять, так ли хороши или плохи новые товарищи.

И главное — просто учите ребенка общению, и он сам научится выбирать интересных ему друзей.

Светлана Ларина, колумнист , разбирается в вопросе, с какого возраста нужны друзья ребенку, как родителям выбрать «правильных» друзей. И стоит ли в принципе вмешиваться в детскую дружбу?

Сразу после того, как мамы потратили силы и время на то, чтобы , они начинают искать ему друзей. В каком возрасте должны появиться друзья у ребенка и нужны ли они?

Детская дружба до трех лет

Крохе до трех лет действительно не нужны друзья. И дело не в том, что мама заменяет ему весь мир, а в том, что он не может еще дружить, не понимает, как это.

На детской площадке нередко можно увидеть двухлеток, отчаянно дерущихся за одну игрушку, или мальчика, который всех осыпает песком. И сколько бы мама не говорила ему прекратить хулиганить, он будет продолжать, при этом весело улыбаясь.

Не стоит пугаться этой агрессии и непослушания. Малыши не понимают чувств другого человека, пройдет еще год, прежде чем они начнут осознавать последствия своих поступков.

Отсюда следует, что специально сводить детей до трех лет и пытаться сдружить их не нужно, как бы мамам не хотелось этого. Такая дружба в радость только самим мамам, у которых появляется возможность пообщаться с «коллегами», дети же будут только шкодить друг другу и проливать море слез.

Ваш ребенок взрослеет, и в определенный момент мнение друзей для него становится важнее родительского. И ничего удивительного в том, что у родителей может возникать ревность, неприязнь к друзьям своих детей и желание усилить контроль. Это часть процесса отделения подростка от родителей и наоборот.

Для чего подростку друзья

Когда ребенка (и его родителей тоже) настигает кризис подросткового возраста , происходит этап отделения, сепарации от родительской семьи. Физически подросток все еще в семье, но семьи ребенку становится мало, так как ему нужно учиться общаться в социуме, с себе подобными. И он как бы поворачивается от семьи к социуму, к своей среде. При этом подросток получает первые опыты взаимоотношений со сверстниками, с такими же, как он сам, имеющими такие же проблемы. Еще вчера сын был домашним мальчиком, но вдруг перестал приходить вовремя, стал подолгу "висеть" на телефоне, к нему приходят друзья, у него появляются секреты. Это вовсе не говорит о том, что ребенок предал родителей и перестал их любить. Это значит, что ребенок учится общаться с себе подобными.

Но процесс сепарации в подростковом возрасте обоюдный. Для того чтобы ребенок научился дружить, любить, общаться, родителям тоже приходится психологически отделиться от своих детей, отпустить их. И это часто бывает тяжело. У родителей появляется ревность , они считают, что им лучше знать, с кем ребенку дружить, а с кем нет, они активно вмешиваются в жизнь своих детей и контролируют их.

К чему приводит родительское сопротивление дружбе

Если родители или другие значимые взрослые излишне опекают ребенка, сопротивляются дружбе или сами выбирают ребенку друзей , может быть два варианта реакции в зависимости от личностных особенностей ребенка:

Агрессия, направленная на себя . Податливый, инфантильный, тревожно-мнительный ребенок подчинится, при этом он станет подавлять свои истинные чувства и переживания. Возникнет большой внутриличностный конфликт, который чаще всего проявляется в виде болезней.

Агрессия, направленная вовне . Более авторитетный ребенок начнет открыто бунтовать против опеки родителей: "Не дают дружить – значит, не любят. Значит, и я не люблю". Он может уходить из дома и не ночевать, может начать употреблять спиртные напитки и т.д.

Getty Images/Fotobank

Существует и другая крайность в воспитании – гипоопека, когда родители воспитанием ребенка вообще не занимаются или занимаются слишком мало. Это также чревато серьезными последствиями. Подросток, хоть и стремится к свободе, к полной свободе он еще не готов. Если родители ему ничего не объясняют, не говорят об опасностях, не интересуются, что его тревожит и какие проблемы возникают, он сделает вывод, что его не любят и пойдет туда, где, на его взгляд, его любят больше. Обычно таких детей "подбирает" либо плохая компания, которая может познакомить с выпивкой и с наркотиками, либо секты.

Как соблюдать золотую середину

В подростковом кризисе родителям важно понять, что ребенок взрослеет. И в это время особенно важно не потерять с ним связь, взаимное уважение. Общаться с ним на равных, при этом оставаясь родителем. Не навязывая ребенку готовых решений, вы даете ему информацию, знания. Ребенок воспринимает эту информацию, но имеет право принимать собственные решения.

Если друзья не нравятся

Конечно, родители с позиции своего опыта лучше разбираются в людях и могут сформировать свое мнение: стоит ли ребенку общаться с каким-либо его сверстником или нет. При этом существует установка: если у сына друг, к примеру, из неблагополучной семьи, он обязательно научит его плохому. Возникает вопрос: почему вы сразу возлагаете на своего ребенка пассивную роль и в отношениях со сверстниками относите ребенка в разряд "шестерок"? Если вы доверяете ребенку, воспитываете позитивные установки и уверенность в себе, повышаете его самооценку, он научится опираться на себя, отстаивать свое мнение и свои границы. Если же воспитывать на таких установках: "Слушай нас – не ошибешься"; "Неудача – ты дурак"; "Успех – наша заслуга", – такой ребенок имеет все шансы попасть под дурное влияние.

Если же вы действительно видите, что ребенок тянется к ребятам, дружба с которыми ничего хорошего ему не принесет, не стоит открыто высказывать негативную оценку этим друзьям. Для ребенка оскорбление друзей означает личное оскорбление, он может замкнуться и еще больше отдалиться от родителей. Лучшей рекомендацией в таком случае будет поговорить с ребенком, спросить, что нравится ему в друге. Возможно, это то, чего вы ребенку дать не можете или у ребенка не хватает определенных знаний. Например, вашему сыну нравится, что его "неблагополучного" друга везде отпускают, он свободен целый день. В этом случае старайтесь постепенно вложить сыну информацию о том, к чему приводит такая свобода и ничегонеделание. Покажите, что можно по-другому посмотреть на некоторые особенности поведения друзей, общение с которыми привлекают вашего ребенка.

Если полностью оградить ребенка от общения со сверстниками (например, целый день займете музыкальной школой и спортом), он не сможет сформировать навык общения. Лишь через общение с себе подобными подростки могут познать себя, через нюансы отношений определить свои возможности и свои границы.

Нас консультировал врач-психотерапевт, сексолог, международный тренер-консультант по вопросам сохранения здоровья тренингового центра "Инновация и развитие", член правления Всеукраинской благотворительной ассоциации "Равный – равному" Елена Голоцван.

Татьяна Корякина

Ваш ребенок и его друзья

Иногда от родителей можно услышать: “Друг у него плохой, всё плохое у него от друга”. Пробуют запретить дружить, приводить друга домой. Есть и другая крайность, когда родители вообще не обращают внимания на друзей ребёнка. Имеет ли право ваш ребёнок иметь друга?

В жизни современного младшего школьника заметно возрастает роль сверстников. Если в первые годы учения в начальной школе ребёнок безусловно ориентировался на нормы поведения и мнение учителя, то уже примерно к 3 классу очень заметна ориентация на мнение сверстников. Но хотя дети в свободное время играют вместе во дворе, на улице, однако в гости друг к другу они ходят значительно реже. Этому препятствуют родители, которые иногда слишком ревностно относятся к чистоте и порядку в доме. Многим не нравится, когда ребёнок начинает приводить домой своих товарищей, нередко отец или мать наставляет ребёнка: “Чтоб больше этого не было, играйте на улице, занимайтесь в школе, нечего домой грязь таскать”.

Сейчас детям не разрешают сделать корабль из перевёрнутого стула (он же полированный!) или поезд из стульев. Нельзя принести в дом необходимые детали для будущего корабля или снаряжение для экспедиции в Антарктиду...

Впрочем, сами же родители в недалёком будущем пожалеют о своих запретах.

Ребёнок постарается найти место, куда весь этот, с их точки зрения, “хлам” можно перенести. Конечно, это может быть школьный кружок, клуб, где понимают интересы детей, но это может быть и “уличный клуб”, потайное от учителей и родителей место, в котором свои законы, свои требования, свои ценности, весьма отличающиеся от требований школы и семьи.

Некоторые родители могут сказать товарищу сына:

“Иди, иди, нечего тебе здесь делать, Петя будет уроки учить”. Такое обращение не поможет воспитать у детей культуру поведения. Уважение взрослого к маленькому человеку – основа воспитания в духе уважения детей к людям.

Иногда родители, боясь дурного влияния, изолируют детей от сверстников. Ребёнок в такой семье растёт замкнутым, лишается многих радостей, которые могли бы доставить ему дружба с товарищами, совместные игры и развлечения. Часто воспитанные таким образом дети, попадая в коллектив, чувствуют себя плохо, они с трудом сходятся с другими учениками, их нередко обижают, они не умеют постоять за себя, не любят да и не умеют помогать другим, с неохотой делятся своими книгами и игрушками. А вместе с друзьями и товарищами к детям приходит общительность и радость.

Родители не должны препятствовать детской дружбе, напротив, следует позаботиться о том, чтобы у детей были товарищи-сверстники. Иногда надо помочь детям завязать дружбу с другими ребятами, помочь им преодолеть застенчивость, робость при первом знакомстве. Хорошо, когда в воскресный день к детям приходят товарищи. Они вместе играют, мастерят, читают, смотрят телевизор. Не следует бояться, что дети нарушат привычный порядок и насорят в квартире. Это может произойти, надо только настойчиво потребовать, чтобы после игр всё было приведено в порядок: вещи убраны, пол подметён.

Там, где двери дома для детей открыты, родители знают жизнь своих детей и их друзей, приобретают их доверие, откровенность и могут руководить детской дружбой, направлять её в нужную сторону.

Наблюдая совместные игры и занятия ребят, родители знакомятся с товарищами своих детей и имеют возможность оказать на них влияние. Порой бывает полезно руководить занятиями детей: помочь выбрать интересное дело или игру, прийти на помощь, уладить возникшую ссору. Разбирать ссоры и детские конфликты надо очень справедливо и тактично. Совместные игры детей родители могут организовать сами, используя для этого семейные праздники.

У дочери день рождения. Ей исполнилось 10 лет. Утром около кровати она нашла подарки от мамы и папы: красивый свитер, куклу и книжку. Вечером должны были прийти гости. Дочке хотелось пригласить подружек, но накануне дня рождения мама сказала: “Ну, зачем ты всех своих подружек приглашаешь? Куда я их посажу? Придут только Люся с Олей, и вы поиграете, а с остальными подружками ты каждый день во дворе видишься”.

Пришли гости. Оля с Люсей стали разглядывать подарки. О девочках скоро забыли. Взрослые веселились. Мама принесла девочкам сладкое: “Кушайте, не скучайте, поиграйте во что-нибудь”. И быстро ушла к гостям. День рождения не стал для дочери радостным праздником со своими сверстниками. Как это ни странно, но зачастую детские праздники взрослые устраивают для себя.

Для того, чтобы вечер прошёл интересно, надо заранее вместе с детьми подумать над тем, чем можно занять гостей, какие игры и развлечения им предложить. Собравшись в гостях у одного из своих товарищей, дети будут веселиться, смеяться, играть. Взрослые должны им помочь не переходить тех границ, за которыми кончаются безобидные шутки. Юные хозяева и гости должны учиться сдерживать себя, контролировать своё поведение.

Родители должны учить детей достойному поведению в гостях. Но бывают дети, которые стесняются, сидят молча в стороне, боясь включиться в общие игры, им необходимо тактично помочь приобщиться к совместным играм с детьми, освоиться среди товарищей.

Способствуя формированию того или иного качества личности, мы вместе с тем влияем на личность ребёнка в целом. Поэтому мы постоянно должны задавать себе вопрос: не получаем ли мы одновременно “побочный результат”? Вот отец затеял с сыном беседу о том, что такое товарищеский поступок, и допытывается, приходилось ли сыну помогать другим.

Сыну кажется, что неловко говорить о себе, но отец, вместо того, чтобы выяснить, не помогали ли мальчику товарищи, настаивает, и ребёнок в конце концов рассказывает, как недавно отдал соседу по парте запасную ручку. “Молодец, – говорит отец. – Всегда надо так поступать” . Думается, такие беседы скорей вредны, чем полезны, – детей понуждают заглушать в себе похвальное чувство скромности, у них стараются вызвать чувство гордости по поводу незначительного в сущности поступка.

Однако как бы ни усложнялись отношения детей младшего возраста, дружба между ними ещё неустойчива и легко расстраивается различными случайными обстоятельствами. Достаточно, например, бывает одному из друзей перейти в другую школу, переехать в другую квартиру, оказаться в новом коллективе, среди новых товарищей по играм и занятиям.

Дружба – это высокое слово, означающее большую духовную близость, единство интересов, мыслей и чувств, взаимную преданность нашедших друг друга людей. Это слово имеет, однако, для маленьких детей другой смысл. Для них оно означает простые коллективистские, а в лучшем случае товарищеские, отношения. Дети говорят “мой друг”, имея в виду товарища по играм, забавам и учебным делам, и только в подростковом возрасте слово “друг” приобретает своё настоящее значение.

У малыша много друзей, и отдельные из них, которых он особо выделяет, становятся его товарищами.

У подростка много товарищей – это его сверстники, вместе с которыми он учится, занимается спортом, другими делами, – но лишь некоторых из них, близких по духу, по взглядам и по поведению, он считает своими друзьями, он много отдаст ради друга, много спросит с него, и кому, как не другу, поведает самое сокровенное и интимное. Настоящая дружба щедра и требовательна, она сплачивает друзей.

Перед родителями возникает трудная задача – помочь детям сделать дружбу глубокой, принципиальной, содержательной, не задев при этом обострённого у подростков чувства собственного достоинства и стремления к самостоятельности.

Родители, естественно, задумываются: “Правильный ли выбор сделали их сын и дочь? Хорошие ли у них друзья?”. Отвечая на этот вопрос, не следует исходить из требований, чтобы друг сына или дочери имел безукоризненную характеристику, был непременно отличником, обладал хорошими манерами и происходил из культурной семьи. Главное – это душевные качества подростка, умение быть преданным в дружбе. Главное – это взаимное влияние друзей, то есть то, к чему ведёт дружба каждого из них . Даже в том случае, если один из друзей уступает другому в учении или поведении, но под влиянием дружбы исправляется, такая дружба полезна обоим: она подтягивает слабого и повышает чувство ответственности у сильного. Плоха та дружба, в которой преобладает влияние худшего из друзей. Увести своего сына или дочь от дурного влияния – это вовсе не значит непременно расстроить дружбу. Можно многое сделать для того, чтобы друзья поняли, в каком направлении развивается их дружба, захотели объединить свои усилия для цели в жизни.

Столь нужная здесь помощь родителей будет тем успешнее, чем ближе они стоят к детям, знают их сильные и слабые стороны. Но и тогда, когда родители придут к окончательному выводу, что дружба приносит вред и нежелательна, они могут её прекратить, лишь убедив в этом своего сына или дочь.

Есть и другой путь – постараться вовлечь детей в дела другого коллектива, другой группы товарищей. В любом случае недопустимы окрики, назидания, а тем более прямой запрет. Они обычно не дают результата, а лишь загоняют дружбу в подполье.

Дети всегда задаются вопросом, с кого брать пример. В их сознании проходит вереница реальных и литературных героев. Но прежде всего они видят перед собой пример своих родителей. Доброта и сердечность родителей к окружающим людям, тёплые, дружеские отношения между ними создают атмосферу, в которой дети получают глубоко впечатляющие представления о дружбе и товариществе.

Как быть, если ваш ребенок вдруг поссорился с лучшим другом? Или подружка, с которой ваша дочь делилась всеми секретами, больше не хочет ее знать?

С одной стороны, вам хочется помочь ребенку и избавить его от страданий. С другой, – вы понимаете, что от переживаний никто не застрахован, а от любой мелочи детей не уберечь. Разумеется, в первые дни после разрыва накал страстей будет наивысшим. Но что, если даже по прошествии времени ребенок не сможет справиться с предательством или обидой? Что, если он не сможет найти новых друзей? Некоторые дети быстро переключаются на новый круг общения, а для некоторых установить близкие отношения – задача не из легких. После десяти лет, считают психологи, у ребенка начинается время активного самоопределения. Ребенок начинает задумываться о том, чем он хотел бы заниматься в будущем, искать свое место в обществе, а ведь пока его общество – это те, кого он встречает в школе и после уроков. Постепенно дети все больше эмоционально отделяются от родителей, а мнение друзей и одноклассников становится все более важным. Но социальные навыки, которыми обладают школьники, все еще минимальные. Именно поэтому в средней школе ребята так часто меняют друзей – они ищут совпадений, а сделать это можно только методом проб и ошибок. Добавьте сюда гормональные изменения, быстрый рост и лидеров, которые могут безжалостно третировать слабых ребят (это касается как мальчиков, так и девочек).

Но как при всем этом вести себя родителям? Стоит ли бесстрастно наблюдать за происходящим или попытаться защитить ребенка от неприятностей? И, хотя универсальных рецептов не существует, все психологи сходятся в одном: установление дружеских отношений – это проблема вашего ребенка, а не ваша. И с поддержкой взрослых или без нее, но с этим он должен справиться сам.

Детская дружба – это репетиция серьезных и взрослых отношений. Ребенок учится таким вещам, как доверие, близость, верность. И, если ваше вмешательство слишком настойчиво, это не позволит детям приобрести опыт, который в будущем может оказаться бесценным. Однако это не означает, что родителям нужно оставаться в стороне.

«Иметь друзей может только тот, кто сам умеет быть другом».
Ральф Вальдо Эмерсон, американский философ и поэт.

Если ребенка бросили .

Второй важный момент – не критикуйте поступки ребенка и не давайте советы, о которых вас не просили. Если родители пытаются диктовать, как, по их мнению, стоит поступать ребенку, диалог прекращается.

Помогите ребенку взглянуть на происшествие в перспективе . Вот типичный случай: 9-летняя Юля очень страдала от того, что ее постоянно дразнила девочка, которую она считала лучшей подругой. И, хотя Юля тяжело переживала насмешки, она не хотела отказываться от своей «подруги». В подобном случае стоит сесть и обстоятельно поговорить с ребенком о том, какой смысл он вкладывает в понятие «друг». Как ведут себя настоящие друзья? Поддерживают ли они друг друга? Не дают в обиду? И какое поведение недопустимо по отношению к друзьям?

Если вы заметили, что причиной разрыва стало неправильное поведение вашего ребенка , об этом нужно сказать, но в мягкой форме. Прежде всего стоит похвалить за то, что для ребенка важна дружба. А затем постарайтесь как можно нежнее объяснить, что некоторые поступки, которые ребенок совершает, не только не помогают ему добиться желанной цели, но даже мешают. К примеру, мальчики часто пытаются показаться веселыми и остроумными, а в результате больно ранят окружающих своими шутками. Помогите понять, в чем ошибка, и поговорите о том, что можно изменить и как менее болезненными способами произвести впечатление на окружающих.

Постарайтесь расширить круг общения . Новые знакомства помогают ребенку отвлечься и начать все сначала. Это особенно полезно, если отношения в школе оставляют желать лучшего. Одноклассники знают своих друзей как облупленных, и очень сложно изменить то, как тебя воспринимают. Идеально подойдут художественная студия, спортивная секция, дискуссионный клуб, где занимаются ребята разного возраста. Расширить круг общения полезно, даже когда у ребенка есть друг в школе: если закадычный приятель заболел или уехал, ваш ребенок не будет чувствовать себя в изоляции.

Пореже пользуйтесь словосочетанием «лучший друг» . Такая характеристика создает идеальный образ, отсюда идут завышенные требования. Чаще всего дружба, которая завязалась в начальной школе, сходит на нет, когда дети вырастают. Ребенку нужно понимать, что это нормально: если у тебя изменились интересы, могут появиться и новые друзья. В книгах и фильмах мы часто встречаем истории о настоящей дружбе, которая зародилась еще в детстве и прошла все испытания. Но в жизни это встречается редко.

Не относитесь к чувствам ребенка пренебрежительно . Ни в коем случае нельзя говорить: «Ерунда, подружишься с кем-нибудь еще!» Дайте ребенку понять, что вы осознаете, как ему не просто, и готовы его поддержать. Можно рассказать о ваших переживаниях в том же возрасте.

Не ругайте бывшего друга . «Я даже рада, что ты с ним больше не дружишь! Он лентяй и хулиган, теперь ты даже учиться стал лучше!» – подобных вещей лучше не говорить. Дети ссорятся, а потом мирятся. И, если ваш ребенок наладит отношения с другом, эти слова вам вполне могут припомнить, и не раз.

Не звоните родителям друзей . Как бы вам ни хотелось помочь, не позволяйте втягивать себя в выяснение отношений с бывшими друзьями и их родителями. Для родителей естественно защищать своих детей, обвиняя других во всех смертных грехах. Поэтому, если не хотите услышать неприятных слов о своих детях, не вмешивайтесь. Важно, чтобы ребенок понимал: вы верите в его силы и в то, что он справится с ситуацией.

Когда ваш ребенок бросил друга .

Помогайте и поддерживайте . Поговорите о том, как прекратить отношения с наименьшими потерями. Порепетируйте, что можно сказать бывшему другу, чтобы не обидеть его. В некоторых случаях стоит даже отрепетировать диалог по ролям. Научите ребенка строить так называемые «я-фразы», которые звучат менее категорично и менее обидно для собеседника, чем «ты-фразы». Не стоит говорить: «Ты не умеешь кататься на роликах, поэтому мне с тобой не интересно». Гораздо лучше так: «Я теперь хожу на спортивные занятия, и у меня меньше времени после школы».

Поделитесь своим опытом . Умение завязывать и завершать отношения – это такой же навык, как и все остальные. А это значит, что ребенку нужны примеры и модели для подражания. Истории из вашей жизни или из жизни ваших знакомых помогут ребенку осознать, что идеальной дружбы не бывает и трения между друзьями неизбежны. Вероятно, он сможет взглянуть на своего друга менее критично и захочет сохранить отношения. Прекрасно, если вам удаст-
ся донести до детей и такую мысль: близких друзей не бывает много, но могут быть и приятели, с которыми интересно проводить время.

Не позволяйте себе давить на ребенка . Даже если вашему ребенку нет и семи лет, он имеет право выбирать, с кем дружить, а с кем – нет. Вы не можете настаивать на ваших желаниях. Когда ребенок чувствует, что вы недовольны его поведением, он может чувствовать себя виноватым. Наоборот, задача взрослого – объяснить, что ничьей вины тут нет.

Когда все серьезно .

Но все-таки бывают ситуации, в которые взрослые обязаны вмешаться, причем как можно скорее. Если вы подозреваете, что есть угроза психическому или физическому здоровью одного из детей, необходима помощь взрослых. Нередки случаи, когда бывший друг не просто разрывает отношения, но и уговаривает других одноклассников устроить ребенку бойкот. В таких ситуациях можно смело обращаться к преподавателям и даже к директору школы.

Кроме того, вам могут помочь психологи, которые специализируются на подростках (хороший вариант для начала – бесплатный школьный психолог: даже если конфликт произошел за пределами школы, вам могут помочь советом). Тревожные симптомы, которые должны стать сигналом к немедленному вмешательству взрослых, – это нарушения сна, потеря аппетита, отказ ребенка идти в школу и (в крайних случаях) суицидальные мысли. Если конфликт продолжается дольше трех месяцев, обращайтесь за помощью к специалистам.

Даже если ребенку нет и семи лет,
он имеет право сам решать, с кем дружить .

Как быть с другом-хулиганом?

Как себя вести, если ваш ребенок выбрал в друзья отъявленного хулигана? Главный совет: не торопитесь запрещать общение, если только у нового друга не было неприятностей с законом. Если вы попросту не разрешаете ребенку дружить с кем-то, то неизбежно начнется война.

Прежде всего присмотритесь к новому другу . Может быть, он не так плох, как кажется? Постарайтесь выяснить, что привлекло ребенка к новому приятелю. «Вы быстро подружились. У вас общие интересы?» – «Твоя новая подруга не похожа на других девчонок, чем она тебе понравилась?»

Поделитесь своими опасениями . Будьте предельно аккуратны со словами. «Я слышала, что за драку на улице он попал в милицию. Это правда?» Если вы волнуетесь, разрешите детям первое время видеться у вас дома, под вашим присмотром.

Если вы убедились, что новый друг плохо влияет на вашего ребенка, запретите им общаться. Скажите: «Твоя безопасность для меня дороже всего». И корректно перечислите причины.

Как быть, если ваш ребенок вдруг поссорился с лучшим другом? Или подружка, с которой ваша дочь делилась всеми секретами, больше не хочет ее знать? Советы психолога помогут вам справиться с ситуацией.

С одной стороны, вам хочется помочь ребенку и избавить его от страданий. С другой, – вы понимаете, что от переживаний никто не застрахован, а от любой мелочи детей не уберечь. Разумеется, в первые дни после разрыва накал страстей будет наивысшим. Но что, если даже спустя время, ребенок не сможет справиться с предательством или обидой? Что, если он не сможет найти новых друзей? Некоторые дети быстро переключаются на новый круг общения, а для некоторых установить близкие отношения – задача не из легких. После десяти лет, считают психологи, у ребенка начинается время активного самоопределения. Ребенок начинает задумываться о том, чем он хотел бы заниматься в будущем, искать свое место в обществе, а ведь пока его общество – это те, кого он встречает в школе и после уроков. Постепенно дети все больше эмоционально отделяются от родителей, а мнение друзей и одноклассников становится все более важным. Но социальные навыки, которыми обладают школьники, все еще минимальные. Именно поэтому в средней школе ребята так часто меняют друзей – они ищут совпадений, а сделать это можно только методом проб и ошибок. Добавьте сюда гормональные изменения, быстрый рост и лидеров, которые могут безжалостно третировать слабых ребят (это касается как мальчиков, так и девочек).

Детская дружба – это репетиция серьезных и взрослых отношений. Ребенок учится таким вещам, как доверие, близость, верность. И, если ваше вмешательство слишком настойчиво, это не позволит детям приобрести опыт, который в будущем может оказаться бесценным. Однако это не означает, что родителям нужно оставаться в стороне. «Иметь друзей может только тот, кто сам умеет быть другом».
Ральф Вальдо Эмерсон, американский философ и поэт.

Второй важный момент – не критикуйте поступки ребенка и не давайте советы, о которых вас не просили. Если родители пытаются диктовать, как, по их мнению, стоит поступать ребенку, диалог прекращается.

Помогите ребенку взглянуть на происшествие в перспективе. Вот типичный случай: 9-летняя Юля очень страдала от того, что ее постоянно дразнила девочка, которую она считала лучшей подругой. И, хотя Юля тяжело переживала насмешки, она не хотела отказываться от своей «подруги». В подобном случае стоит сесть и обстоятельно поговорить с ребенком о том, какой смысл он вкладывает в понятие «друг». Как ведут себя настоящие друзья? Поддерживают ли они друг друга? Не дают в обиду? И какое поведение недопустимо по отношению к друзьям?

Если вы заметили, что причиной разрыва стало неправильное поведение вашего ребенка, об этом нужно сказать, но в мягкой форме. Прежде всего стоит похвалить за то, что для ребенка важна дружба. А затем постарайтесь как можно нежнее объяснить, что некоторые поступки, которые ребенок совершает, не только не помогают ему добиться желанной цели, но даже мешают. К примеру, мальчики часто пытаются показаться веселыми и остроумными, а в результате больно ранят окружающих своими шутками. Помогите понять, в чем ошибка, и поговорите о том, что можно изменить и как менее болезненными способами произвести впечатление на окружающих.

Постарайтесь расширить круг общения. Новые знакомства помогают ребенку отвлечься и начать все сначала. Это особенно полезно, если отношения в школе оставляют желать лучшего. Одноклассники знают своих друзей как облупленных, и очень сложно изменить то, как тебя воспринимают. Идеально подойдут художественная студия, спортивная секция, дискуссионный клуб, где занимаются ребята разного возраста. Расширить круг общения полезно, даже когда у ребенка есть друг в школе: если закадычный приятель заболел или уехал, ваш ребенок не будет чувствовать себя в изоляции.

Реже пользуйтесь словосочетанием «лучший друг». Такая характеристика создает идеальный образ, отсюда идут завышенные требования. Чаще всего дружба, которая завязалась в начальной школе, проходит, когда дети вырастают. Ребенку нужно понимать, что это нормально: если у тебя изменились интересы, могут появиться и новые друзья. В книгах и фильмах мы часто встречаем истории о настоящей дружбе, которая зародилась еще в детстве и прошла все испытания. Но в жизни это встречается редко.

Не относитесь к чувствам ребенка пренебрежительно. Ни в коем случае нельзя говорить: «Ерунда, подружишься с кем-нибудь еще!» Дайте ребенку понять, что вы осознаете, как ему не просто, и готовы его поддержать. Можно рассказать о ваших переживаниях в том же возрасте.

Не ругайте бывшего друга. «Я даже рада, что ты с ним больше не дружишь! Он ленивый и хулиган, теперь ты даже учиться стал лучше!» – подобных вещей лучше не говорить. Дети ссорятся, а потом мирятся. И, если ваш ребенок наладит отношения с другом, эти слова вам вполне могут припомнить, и не раз.

Не звоните родителям друзей. Как бы вам ни хотелось помочь, не позволяйте втягивать себя в выяснение отношений с бывшими друзьями и их родителями. Для родителей естественно защищать своих детей, обвиняя других во всех смертных грехах. Поэтому, если не хотите услышать неприятных слов о своих детях, не вмешивайтесь. Важно, чтобы ребенок понимал: вы верите в его силы и в то, что он справится с ситуацией.

Когда ваш ребенок бросил друга.

Помогайте и поддерживайте. Поговорите о том, как прекратить отношения с наименьшими потерями. Порепетируйте, что можно сказать бывшему другу, чтобы не обидеть его. В некоторых случаях стоит даже отрепетировать диалог по ролям. Научите ребенка строить так называемые «я-фразы», которые звучат менее категорично и менее обидно для собеседника, чем «ты-фразы». Не стоит говорить: «Ты не умеешь кататься на роликах, поэтому мне с тобой не интересно». Гораздо лучше так: «Я теперь хожу на спортивные занятия, и у меня меньше времени после школы».

Поделитесь своим опытом. Умение завязывать и завершать отношения – это такой же навык, как и все остальные. А это значит, что ребенку нужны примеры и модели для подражания. Истории из вашей жизни или из жизни ваших знакомых помогут ребенку осознать, что идеальной дружбы не бывает и трения между друзьями неизбежны. Вероятно, он сможет взглянуть на своего друга менее критично и захочет сохранить отношения. Прекрасно, если вам удастся донести до детей и такую мысль: близких друзей не бывает много, но могут быть и приятели, с которыми интересно проводить время.

Не позволяйте себе давить на ребенка. Даже если вашему ребенку нет и семи лет, он имеет право выбирать, с кем дружить, а с кем – нет. Вы не можете настаивать на ваших желаниях. Когда ребенок чувствует, что вы недовольны его поведением, он может чувствовать себя виноватым. Наоборот, задача взрослого – объяснить, что ничьей вины тут нет.

Когда все серьезно.

Как быть с другом-хулиганом?

Прежде всего присмотритесь к новому другу. Может быть, он не так плох, как кажется? Постарайтесь выяснить, что привлекло ребенка к новому приятелю. «Вы быстро подружились. У вас общие интересы?» – «Твоя новая подруга не похожа на других девчонок, чем она тебе понравилась?»

Поделитесь своими опасениями. Будьте предельно аккуратны со словами. «Я слышала, что за драку на улице он попал в милицию. Это правда?» Если вы волнуетесь, разрешите детям первое время видеться у вас дома, под вашим присмотром.