Вредные советы для свекрови: как извести невестку. Как спастись от козней снохи

Мой ответ на статью «Как победить свекровь?» в журнале «Школа жизни».

Как победить невестку?
Став свекровью, так быстро и неожиданно для себя, я решила просмотреть, что есть на просторах интернета и в результате возник этот блог.
Хочется, чтобы в своей семье и жизни всегда царило взаимоуважение не только между мужем и женой, но и между и . Наверное, каждая женщина этого хочет. Но не всегда получается.

Почему же так происходит?
В своих предыдущих статьях я уже писала о воспитании детей, и в частности, сыновей.
Сегодня хочу написать о воспитании дочерей. У меня есть племянница, и я вижу, какими растут девочки, и как родители всеми силами стараются вложить в их головки много такого, что во взрослой жизни способно испортить им жизнь.
Почему-то многие считают, что выйдя замуж, молодая девушка вместе с мужем приобретет отдельное жилище, прислугу, няньку и т.д. Большинство из них не задумывается, что замужество, да еще и рождение ребенка, это ответственность и огромный ТРУД.
Глядя на молодых девушек, с ужасом думаю, что же из них вырастет? Какими они станут женами и мамами? Почему, выходя замуж, они сразу планируют военные действия, а не мирное сосуществование? И не важно, где живет свекровь , в одно квартире с вами, или на другом континенте! Свекровь уже изначально видится врагом! И во многом это вина многих статей, размещенных в интернете. Я еще не нашла ни одной статьи о том, как преодолеть конфликтные ситуации, с точки зрения свекрови. Все смотрят глазами невесток, а значит свекровь – старая, уставшая, замученная жизнью и т.д.

Так, как же победить невестку, с точки зрения свекрови?

А ведь свекровь вручает невестке сына , передает ей часть имущества, а в ответ получает обиды, неверные обвинения и клевету. Невестка приходит вечером домой и полагает, что свекровь должна была сделать за нее всю работу по дому.
Никто даже не задумывается о том, что жизнь изменилась и это описание устарело. Неужели вы думаете, что 48-50 лет это уже старость? И что, надо «сушить кости», чтобы не мешать невесткам? Я не говорю, что все свекрови одинаковые. Но мы имеем то, что заслуживаем своими мыслями.

Часто свекрови на самом деле страдают сильнее невесток , если женившийся сын живет вместе с мамой. Ее фактически вытесняют с ее же территории, заставляют обслуживать новоиспеченную ячейку общества, а если она даст логичный отпор, то сразу приобретает репутацию монстра.

Но поставьте себя на место свекрови. В интернете много статей о том, как победить свекровь, но я не нашла ни одной – как победить невестку?
И представьте себе точку зрения свекрови о невестке , которая ничего не умеет, не хочет ничему учиться, и заниматься семейными делами. На что она надеется? Зато апломба и самоуверенности, хоть отбавляй! Так почему же вы молодые девушки, не ищете путей для нахождения общего языка со свекровями, а уже сразу в боевой раскраске и с выпущенными коготками кидаетесь в бой? И еще и возмущаетесь, что свекровь плохая! Я не отрицаю, что люди разные бывают. Но ведь можно, же путем переговоров, подключив мужа, решать проблемы.

И еще раз повторю, что многих конфликтов удалось бы избежать, если бы мужчины умели видеть, что происходит в семье, когда они на работе. Ведь это не так сложно, ведь это же самые близкие люди для них. Ради них они работают и зарабатывают. Но многие предпочитают не видеть и не замечать.

А ведь любая проблема решается просто – путем переговоров, в том числе и воспитание . Но для этого надо иметь силу воли. А ее нет.

Переговоры на – решение вопросов. Но в переговорном процессе должны учувствовать все взрослые члены семьи. И при этом не скатываться к банальным обвинениям.

Здравствуйте!

Мой сын проживает совместно с подругой. Она постоянно убеждает его, что с родственниками лучше меньше встречаться. Об этом он проговорился, когда вывил.

Она нигде не работает она и не хочет. Рожать, говорит, не время, в ЗАГС не время. А он наивный с ней живет.

Я вижу, что они не пара, и не только я это вижу. Он сам говорит, что он стал не таким, как был раньше, как будто им кто-то руководит. Может она приворожила его? она верит в магию. За то, что говорила ей идти на работу, она настроила, сына и они уехали.

Знаю через людей, что ему тяжело, а она как сидела дома, так и сидит.

Я бы хотела, чтобы он не жил с ней, есть ли такой обряд? и проверить сделала ему что-то.

Здравствуйте, Ирина!

Прочитав ваше письмо можно смело заявить, что невестка сделала приворот на вашего сына. Тем более возможностей у неё предостаточно. Можно сделать наговор на еду или питьё.

Ваши тревоги можно понять. Очень обидно растить сына и в итоге видеть, как он страдает.

Вы можете попробовать сделать такой обряд, чтобы разлучить сна и сноху.

Отворот сына от невестки

Проводить обряд нужно вечером на убывающую луну. Для этого вам понадобится яблоко, церковная свеча и две нити черного и белого цвета.

Разрежьте яблоко пополам. Нити свяжите между собой и подожгите их от свечи. Когда они сгорят, остатки поместите между двух половинок яблока. Трите одну половинку яблока об другую и приговаривайте следующее:

Заговор прочитайте три раза. Разложите половинки яблока по отдельности. А утром закопайте их в разных местах.

Через какое-то время чувства сына должны начать угасать.

На вопрос Как поставить на место обнаглевшую невестку? заданный автором Lexsa лучший ответ это Я бы вышвырнула нафиг... Чтобы какая-то сопля указывала мне, как мне вести себя в МОЕЙ квартире... Пусть на свою деньги заработает и там командует..

Ответ от Просунуть [гуру]
Просто поговорить о ее поведении. А если не поможет, то пусть разъезжаются.

Ответ от Добросовестный [гуру]
Выгонять? ..ну определенно разговор вечером за столом. С ультиматумом.)) Поможет, поверь. Пусть еще и платит за коммунальные

Ответ от Двутавровый [активный]
Мои так же хаются. Лучше разъехаться. А молодухе что завидно?

Ответ от _____ [гуру]
свекровь вполне достойна невестки

Ответ от AstCar [эксперт]
ЖУТЬ!! ! Ну гнать это крайний метод! Тут муж должен провести воспитательную беседу.

Ответ от Ева [гуру]
видно бабушка -мягкий человек... нельзя жить с молодыми вместе... надо подумать, как из одной квартиры сделать две... родственники чем дальше живут, тем роднее... Выгнать - не сможет, не станет же мудрая женщина портить жизнь сыну...

Ответ от Леди Ле [гуру]
ну однозначно провести терапию с выставлением особу за дверь с вещами. Да, жалко, особенно ребенка, но именно тогда она поймет, кто в доме хозяйка (я правильно поняла, что она у свекрови живет?). Иначе дойдет до крайности - сейчас она беситься, а потом начнет отстаивать права на площадь!

Ответ от Анна Рябинина [гуру]
Может стоить найти причину такого отношения к себе, предварительно поговорив с невесткой и сыном. Если, что-то не нравиться показать на дверь.

Ответ от МАРТИК МАРТИК [активный]
разъехаться, не вмешиваться

Ответ от Пользователь удален [новичек]
вы должны показать кто в доме хозяин вы или она вам решать, за свое надо бороться по другому нельзя это ваша квартира значит она должна жить по вашим правилам, а у себя дома пусть делает, что хочет, так дерзайте и отбивате лично свое. "удачи"

Ответ от Натали Белая [мастер]
Найти другую

Ответ от Гюнелька [мастер]
А в чем проблема пару раз стукнула по башке и все поймет у наших знакомых тоже такое было а если она девушка умная то объясните что так нельзя если совсем плохо дело то чтож делать придется выгонать!!. воть так то

Ответ от Мартовский_кот [гуру]
Не стоит выгонять... Просто будет конфликт с сыном, может нарушиться "РОДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ"...
Посоветуйте подруге просто немного необращать внимания на выходки невестки, а потом спустя 3-4 недели просто сесть втроём (ОНА, СЫН, НЕВЕСТКА) и просто поговорить... Пусть выслушает и неповышая тона объяснит, причём не ясыну а именно ей (невестке)... Если они один раз смогут поговорить просто по человечески подушам, то потом уже не будет этого конфликта!! !
Желаю Вам и Вашей подруге удачи в этом!!

Ответ от Лариса цуркану [гуру]
мы выслушали сторону свекрови, а если послушать сторону невестки, так что чужая семья это потемки и не нам решать, что им делать!!

Ответ от Лёля Митина [гуру]
Насчет "своей комнаты" в моей семье вообще не принято, чтобы кто-то из посторонних заходил в спальню, только с разрешения. Я считаю, что это- нормальное уважительное отношение. А вот насчет сидения с ребенком и любовника- здесь ее и правда надо на место поставить. Просто очень жестко поговорить, отказываться сидеть с ребенком. Иначе не поймет.

Ответ от Tata Boo [гуру]
опять ж таки все со слов той бабушки, а вы считаете прилычным без стука входить в комнату, я считаю нет.
моя тоже любила заходить к нам с мужем без стука, несколько раз в самые не подходящие моменты.
насчет любовника, это конечно личное дело.
А ваще не нравица жить вместе разъезжаются пусть. чего друг другу мотать нервы.

Поговорите с вашим сыном или дочерью. Но все-таки будьте осторожны. Не стоит просто вываливать длинный перечень ненавистных черт вашей невестки. Вместо этого попробуйте выбрать дипломатический, а не критический подход. Сформулируйте проблему, а затем предложите предпочтительное решение:

• Пример 1: Ваша невестка должна была завезти внуков на ночевку в пятницу вечером, но не появилась. Вы ждете полтора часа прежде, чем позвонить вашему сыну, взволнованными и расстроенными, чтобы узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Вы мудро выжидаете день, а затем звоните сыну или дочери еще раз, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы.
  • Вы: "Джош, вы спросили нас, хотим ли мы взять детей на прошлые выходные. Эллисон должна была завезти их около 5 часов вечера в пятницу и забрать их в полдень в воскресенье. Вместо этого Эллисон не появилась в пятницу, и, когда они не приехали к 6:30, мы были волнованы. Мне пришлось позвонить вам , чтобы узнать, что ваши планы изменились, и вы оба знали об этом с четверга".
  • Джошуа (ваш сын) отвечает: "Мама, мне очень жаль. Я думал, что Элли вам позвонила, а она думала, что я вам позвонил, и мы просто закрутились – мы так заняты, и когда планы изменились, это произошло отчасти в последнюю минуту, так что я извиняюсь за это".
  • Вы: "Я понимаю, что на этот раз произошла путаница, но такое случалось и раньше, и дело в том, что, кажется, дело никогда не заканчивается звонком Эллисон нам, когда планы меняются – в конечном итоге звоню именно я вам , чтобы узнать, что происходит. Это очень невнимательно, Джош, и вы это знаете. У папы и у меня тоже есть свои жизни, и мы тоже заняты. Мы освободили наш график в минувшие выходные, чтобы дети могли приехать и остаться, а папа отклонил приглашение пойти на рыбалку с друзьями. В будущем, я бы хотела, чтобы вы звонили, по крайней мере, за день, если планы изменись – и, безусловно, я хотела бы, чтобы именно ты улаживал такие дела, а не доверял все Эллисон. Я не хочу быть злобной свекровью, имеющей проблемы с твоей женой. Но я также не хочу, чтобы меня заставляли ждать, независимо от того, намеренно ли это или нет – это заставляет меня чувствовать себя половой тряпкой. Так можем ли мы договориться, что в будущем, если планы изменятся, и вы передумаете приезжать, позвонишь ты , а не Эллисон?"
• Пример 2: У вас противоположная проблема – Эллисон постоянно приезжает и хочет оставить детей с вами, оставляя вам очень мало времени для себя или вообще не оставляя, и относится к вам как к наемным работникам и ее личным няням на побегушках.
  • Вы: "Эллисон, мне очень жаль – я не могу взять детей прямо сейчас".
  • Эллисон: "О, я знаю, что это почти без предупреждения (на самом деле, это без предупреждения), но, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста – у меня тут кое-что есть..." (и она подталкивает малыша к двери)
  • Вы (стоя решительно в дверях): "Милая, мне очень жаль, я не могу помочь на этот раз. Я бы с удовольствием, но действительно нужно было предупредить. У меня есть планы, которые я не могу отменить, и я не могу взять детей с собой".
  • Не сдавайтесь, чтобы "сохранить мир". Это не сработает. Она будет продолжать делать это, и вы будете продолжать кипеть от злости – и, в конце концов, вы можете взорваться и сказать что-то неуместное, что вызовет огромный раскол в вашей семье. Вместо этого, любезно стойте на своем, но твердо, и четко установите эту границу. Позже позвоните своему сыну:
  • Вы: "Я думаю, Эллисон сказала тебе, что сегодня я была "противной", и не смогла присмотреть за ребенком".
  • Джош: "Да". (Он, наверное, понимает и не сердится на вас, но раздражен, что его жена злится из-за этого, и не знает, как выйти из этой ситуации)
  • Вы: "Мне действительно жаль, но милый, у меня тоже есть жизнь, и в последнее время мне действительно кажется, что Эллисон считает, что я смогу забирать детей, когда ей захочется пройтись по магазинам с друзьями или выполнить любые другие ее пожелания. Мне не нравится, что это воспринимается как само собой разумеющееся. Я не хочу вызвать Третью мировую войну, и я не хочу ее обидеть. Я люблю детей, и я всегда рада провести время с ними, но, Джош, можно и предупредить об этом. Не помешало бы немного признательности за то, что мне нелегко присматривать за маленькими детьми, учитывая, что я их люблю, но становлюсь старше. Я вырастила своих" детей, и я думаю, что заслуживаю уважения, чтобы меня, по крайней мере, сначала спросили, могу ли я побыть няней, а не просто сбросили их на меня. Мог бы ты поговорить с ней, пожалуйста? Я думаю, что она лучше воспримет это от тебя – но в будущем, я действительно хотела бы, чтобы она сначала звонила. Даже если это всего лишь за пару часов, по крайней мере, имея возможность сказать да или нет, я бы чувствовала себя намного лучше".
  • Опять же, независимо от того, насколько невежественной и грубой вы считаете Эллисон, лучше просто справиться с вашими чувствами по этому поводу, чем критиковать ее. Джош поймет, конечно, и если вы сможете заставить его поговорить с женой вместо того, чтобы продолжать отказывать ей лично, это сгладит острые углы между вами. Однако если Джош действительно попытается, и это не даст никаких результатов, потому что его жена просто одна из тех людей, которые считает себя вправе делать все, что захочется, независимо от того, сколько неудобств это приносит другим, то вам просто придется жестко установить границы и не отклоняться от них. Один совет: никогда не присматривайте за ребенком, если вас не предупредили за 24 часа – но убедитесь, что и Джош, и Эллисон знают об этом. Объясните, что у вас есть собственная жизнь, и если вас попросят днем ранее, вы, скорее всего, сможете посидеть с детьми, но если позже этого срока, не сможете. Другими словами, если она звонит и просит, чтобы вы посидели с детьми через час, вы просто говорите, что у вас уже другие планы. Если вы будете твердо стоять на этом и не позволите ей подавить вас, а терпеливо и спокойно просто сообщите ей без чрезмерных объяснений, она скоро поймет, что она не может ожидать этого от вас.

Считаете ли вы вашу золовку безумной или нет, зависит от того, что именно вы подразумеваете под словом «безумная». Но могут быть факты, свидетельствующие, что ваша золовка не обращает внимание на ваши потребности, например, она отправляет вам массу возмущенных посланий, просит принять участие в сплетнях и «подслушивании» телефонных звонков, и всегда сует нос в ваши дела. Чаще всего, она пытается быть в центре внимания постоянно, когда семья собирается вместе. Если сестра вашего мужа создает для вас трудности, и вы хотите ее остановить, узнайте о способах как справляться с ее вмешательством. Помните, многое сводится к провокации вашей реакции.

Шаги

усмирение королевы драмы

Учтите, что вам, возможно, придется иметь дело с королевой драмы. Вспыльчивая золовку зачастую очень сложная натура, будто большую часть ее жизни ближайшие родственники бегали у нее на побегушках. Королева драмы просто расцветает от драмы и от того, что все обращают на нее внимание.

• На очередном семейном празднике просто откиньтесь назад и наблюдайте. Обратите внимание, как она взаимодействует с другими своими родственниками, и как они в свою очередь на это реагируют. Если вы видите вокруг нее много суеты, она явно привыкла делать все по-своему.
• Подумайте, что произойдет, если она поднимает какую-то драматичную тему. Соглашаются ли другие члены семьи с ней в том, насколько «возмутительные» цены на средства по уходу за ребенком/электроэнергия/шампуни/стрижка собак/техническое обслуживание автомобиля/и другое? Они поддерживают ее придирки, тем самым порождая еще больше жалоб? Это показывает, что они поощряют ее полный драматизма взгляд на мир и, к сожалению, уже долгое время ей потакают. Вы не можете изменить их, но вы можете установить новую ролевую модель, не построенную на жалости к себе.
• Обратите внимание, что происходит, когда вы с ней не соглашаетесь. Она надувает губы, бросается во взрослую истерику или пытается поставить вас на место? В то время как важно отстаивать значимые для вас вещи, если она реагирует как капризный ребенок, научитесь внимательно управлять таким поведением. Научитесь не столько «не соглашаться», сколько «не противостоять» - это тонкая грань, но это то, что ей нужно (заметьте меня, заботьтесь обо мне, помогайте мне и т.д.) не окунаясь в ее представление о мире.

1. Не втягивайтесь в драму. Золовка может выпускать пар, срывать свою злость и проклинать все что угодно, но вы не обязаны участвовать в этом негативе. Старайтесь не воспринимать ничего из сказанного ею на свой личный счет. Чем безумнее ее поведение и действия, тем больше ваша золовка будет хвататься за любую соломинку, чтобы спровоцировать вас и снова обратить на себя внимание. Уделяйте ей внимания в ее собственном доме, но не позволяйте вымещать на себе злость. Если ситуация действительно усугубиться, просто скажите, что вы вернетесь, когда она успокоится и остынет. Однако если это происходит в вашем собственном доме, скажите, что ей пора уходить. (Вы можете даже соврать о встрече или что вам нужно пораньше лечь спать, если вам действительно нужно вежливое оправдание.)

управление своими больными точками

Сначала посмотрите на себя со стороны. Это будет сложно сделать, если кто-то надавит на вашу больную точку. Но это очень важно, потому что ваша реакция определит, чувствует ли она возможность действовать в том же направлении, что и вы. Вот некоторые нюансы, которые следует рассмотреть:

• Если вы будете хранить молчание – она может просто решить, что вы глупы, боитесь ее или держите обиду. При таком вашем поведении, она, наверное, будет счастлива, что вы чувствуете себя во всех трех состояниях. И она будет использовать ваше молчание, чтобы навязать свою точку зрения, вместо вашей. Если вы будете улыбаться и терпеть это, вы можете просто превратиться в половую тряпку.
• Начните спорить, и она, наверняка, решит, что ее брат/сестра женился на злой, обиженной и никуда не годной женщине, которая ее ненавидит и сделает все, чтобы встать между ней и ее братом/сестрой. Вы можете чувствовать, как будто вы защищаете себя, но в ее глазах это будет выглядеть, будто вас не волнует ее мнение, и, возможно, даже как попытка поставить ее на место. Это не значит, что у вас не должно возникать никаких разногласий; это просто означает, что вы должны выражать свое несогласие в очень осторожной манере.

1. Создайте границы. Твердо, но вежливо констатируйте факты про те случаи, когда она на вас давила, и при этом давайте волю эмоциям. Если вы просто говорите о том, что есть, придерживайтесь фактов и не создавайте для нее проблем – ей есть куда сбежать. Имейте в виду, что она может продолжать возмущаться, что вы утвердительно, самостоятельно и эффективно высказываете свое мнение, но это не должно останавливать вас в прояснении вашей позиции. В конечном счете, она должна научиться уважать кого-то, кто не спорит, не теряет терпения и не острит, а вместо этого абсолютно ясно объясняет допустимые границы. И даже если не она, то уж точно все остальные ясно увидят, что вы единственная в этой комнате с холодной головой.

   • К примеру, случай, если ваша дочь Шейла гуляла на улице и упала. Золовка настаивает на том, что ей нужно к врачу или, что может случиться нечто страшное. Вы вполне уверены, что ничего подобного не произойдет, и вы знаете, что вы хороший родитель, но золовка продолжает настаивать на своем, перечисляя все плохие последствия, которые могут быть, если вы не послушаетесь ее совета. Предложите вашей золовке спокойным тоном «Это очень мило с твоей стороны, что ты заметила, как Шейла ушибла колено, но я полностью уверенна, что все будет хорошо. Это случается постоянно и так она осваивается на улице. Ее не нужно вести к врачу». И этого достаточно. Не нужно вступать в дальнейшую дискуссию. Если золовка старается продолжить разговор, улыбнитесь и смените тему. Не возвращайтесь к этому вопросу.

Вы и ваш супруг

умение справляться со звонками и сообщениями золовки

1. Не отвечайте на те вопросы, которые не стоят вашего внимания. Отвечайте только на те текстовые сообщения, которые напрямую относятся к семейным встречам, положительные сообщения или что-то другое совершенно нормальное. Если вы получаете тексты, в которых выражается ее возмущение о ее проблемах, ее досадой за то, что вы сделали или сплетни о родственниках и друзьях, не отвечайте и заставьте ее теряться в догадках.

   • Если вы злитесь и хотите отправить ей ответ, сразу вспомните про порицания или оправдания и не делайте этого. Воспринимайте свой гнев или раздражение, как предупреждающий знак, чтобы промолчать по данному вопросу. Яростные тексты или сообщения могут закончиться только еще большим беспокойством с обеих сторон.

2. Сведите общение с золовкой к минимуму в социальных сетях, если она давит на ваши больные места. Если ваша золовка - это действительно для вас головная боль и немного королева драмы, вполне возможно, что ее профиль в социальных сетях отражает ее способы привлечения внимания. Вы можете легко столкнуться в сети с ее гневом и драмой, если вы будете следить за ее твитами и обновлениями в Facebook.

   • Если она приглашает вас в друзья, вы можете сделать одну из нескольких вещей.
     • Первый вариант - просто проигнорируйте запрос. Когда она просит вас добавиться в друзья, скажите, что вы не используете социальные сети для обмена важной информацией (или вовсе не используете); или
     • Второй вариант - ответьте «спасибо, но я не принимаю никаких новых запросов в связи с занятостью/ограничением приватности/перегрузкой и др.» Вы также могли бы добавить что-то вроде: «Тем более, мы часто видимся, и я предпочитаю живое общение»; или
     • Третий вариант - сделайте ваши настройки такими, чтобы она не смогла просматривать ваших друзей. Промолчите или скажите ей, что вы перестали пользоваться сетью, или что у вас там очень узкий круг последователей и вы не хотите его менять. Если вы соврете, что не получили ни одного запроса, она будет продолжать их вам отправлять и вам понадобится много времени, чтобы бросить она отказалась от этой идеи. Если вам предлагают «заглянуть на страничку», продолжайте «просматривать ее» и откажитесь поднимать этот вопрос снова; или
     • Четвертый вариант - предложите ей более простую альтернативу. Предложите ей дружбу в «Pinterest» и сосредоточьтесь на общих увлечениях или рецептах. Ничего колоритного или духовного.
   • Старайтесь не использовать термин «друзья» при обсуждении любого отказа принять ее запрос. К сожалению, использование этого термина в социальных сетях побуждает многих людей принимать добавление в список друзей всерьез. Многие люди просто относятся к категории последователей и поклонников, а не друзей. Она может почувствовать себя недооцененной, если вы хоть как-то упомяните, что она была отвергнута как «друг».
   • Если она уже пользуется одной или несколькими сетями, вы можете ее заблокировать и ограничить частный доступ к своим страницам на некоторых сайтах. Скорее всего, вам будет необходимо объяснить, что произошло (вслух); если она королева драмы, это не просто заметит, а еще и обидится.

3. Будьте заботливой, если вы решили выстоять, и старайтесь быть ей другом онлайн и/или по телефону. Если она ведет себя оскорбительно, рекомендуется сделать записи, чтобы показать супругу и другим родственникам, если это необходимо. Сохраняйте сообщения, электронную почту, голосовую почту и др. Некоторые королевы драмы любят «атаковать», когда никто не видит, думая, что вам не хватит мужества пожаловаться. Для вас это не сознательное поливание грязью, а способ защитить себя, если что-то выйдет из-под контроля. Однако, это, действительно, крайние меры- если вы итак справляетесь с ее агрессией в присутствии других людей, все итак будут понимать, кто и как себя на самом деле ведет и кто заваривает эту кашу.

Зарождайте Совместное Будущее

Уживитесь вместе. Вы вышли замуж за своего супруга, а не за его семью. В то время как члены его семьи – это часть вашего брака, они не должны быть частью вашей близости и не должны разделять ваш жизненный путь. Если вы дадите ясно понять, что вас не интересует ревность, инсинуация, слухи и сплетни, то ваша золовка вскоре поймет, сто ее козни, отношение и подлость никак вас не задевают. В конце концов, ей надоест к вам цепляться и, скорее всего, она с жадностью поищет новую жертву для дразнения и хлопот.

• Тратьте меньше времени на золовку: каким образом вы с ней пересекаетесь? Хотя вы можете чувствовать обязательство с ней мириться, вы можете найти способы, чтобы проводить с ней как можно меньше времени. Например, чаще просите других членов семьи встретиться с вами, когда ее нет поблизости. Но не делайте это постоянно, иначе у нее возникнут законные основания для жалоб. Время, проведенное с другими членами семьи, не всегда подразумевают ее присутствие. Если вы живете далеко друг от друга и должны встречаться раз в год, отдохните в собственном доме, чтобы сделать передышку.
• Прогуляйтесь, выйдите на улицу и не засиживайтесь на любом семейном приеме, когда речь идет о затянувшихся семейных событиях и ваших больных точек. Родственники знают о таких больных точках лучше, чем кто-либо другой и, к сожалению, некоторые любят на них надавить. На таких мероприятиях, она может разогнаться в своих высказываниях, чтобы звучать еще эффектнее, поэтому, чем меньше времени вы потратите на выслушивание таких жалоб, тем лучше для вас.

1. Слушайте по-настоящему. Когда золовка рядом с вами, попробуйте слушать ее активнее и признания в месте, чтобы позволить вашей тумане self-оборонительная взять под контроль. Когда она взберется на вершину своей горы жалоб, вместо того, чтобы пытаться ее свергнуть, сказав фразу: «Если ты думаешь, что это плохо, попробуй пожить в моей шкуре», действительно сосредоточьтесь на ней и попробуй разглядеть то, что ее движет и вызывает насмешки, нытье и сплетни. Не переводя внимание на себя, вы можете по настоящему удивиться от того, что вы обнаружите. Для правильного ответа, признайте ее боль, сказав нейтральную фразу вроде: «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это, чтобы оплатить счет за электричество. Это должно быть тяжело, оплачивать каждый месяц счета, имея четырех детей». Не давайте ни советов, ни предложений, как бы вы справились на ее месте и никогда не предлагайте помочь платить или искать решение для проблемы. Она признается - а вы просто должны это признать

   Будьте милосердными. Если ваша золовка не раз причиняла вам боль и даже совершала поступки, чтобы показать вам ваше место или унизить, есть все шансы что она будет делать это снова и снова, даже если вы не защищаетесь. Но если вы к этому готовы и если вы понимаете мотивы ее поступков (неуверенность, одиночество, чувство ограниченности, потребность в контроле и др.), вы можете проявить сострадание в своих действиях, а также оградить себя от ее драмы. Если вы не пойдете у нее на поводу, она будет вынуждена делать это для себя и перестанет видеть вас в качестве подходящей мишени.