Действие первое. Парковка гипермаркета. Вечереет, автомобилей становится все больше.
Действующие лица: я и мой спутник – молодой человек пяти лет. Мы рука в руке идем к машине. В какой-то момент мужчина резким движением выкручивает свою ладошку из моей. Как умудрился? До сих пор не понимаю! И мчится в сторону проезжей части.
Трюк! Он решил показать трюк, Карл!
Едва успеваю схватить его за капюшон. Вовремя: мимо как раз проскакивает легковушка, которая не может быстро затормозить на скользком льду. Три секунды хватаю ртом воздух: из слов, которые могла бы сказать, цензурных ни одного. То, что делаю потом, это, пожалуй, рефлекс. С размаху прикладываюсь к детской пятой точке. Не больно, нет. Зимний комбинезон спасает от неприятных ощущений. Но обидно и, смею надеяться, доходчиво.
Молодой человек громко рыдает. Проходящая мимо мамочка с карапузом в коляске смотрит на меня с ужасом. Да. Я. Ударила. Своего. Ребенка.
Действие второе. Те же действующие лица на прогулке.
Тим, не ешь снег!
Ребенок отдергивает варежку от рта. Но тут же тянет ее туда снова.
Снова отдергивает.
Мам, иди вперед, я тебя догоню.
Делаю несколько шагов, оглядываюсь. И вижу, как он пытается запихнуть в рот целую пригоршню снега. Маленькая ремарка: мы только-только вылечили ангину. Наши глаза встречаются. Мхатовская пауза.
Тимофей!
Нет, даже нет так.
ТИМОФЕЙ!!!
Мой крик рвет барабанные перепонки. Ребенок понуро бредет домой. Весь его вид выражает деятельное раскаяние. На несколько минут мне становится не по себе. Ровно до того момента, пока не пытается придержать руками двери лифта. Прикрикиваю снова. Настроение, если честно, подпорчено.
- Подробнее
Жалуюсь приятельнице. В ответ она мне присылает ссылку на статью на одном из «мамских» форумов. Таких самобичевательных текстов множество в интернете, и они пользуются большой популярностью. Что-то из серии «я отвратительная мама, я накричала на ребенка, он так испугался, мне так стыдно, я больше никогда не буду, честно-честно-честно».
Считаю, что подобные тексты написаны в минуты активной фазы раскаяния. Можно миллион раз посыпать голову пеплом, заламывать себе руки, бить себя пяткой в грудь – все равно промажете и попадете в лоб. Заверять, что больше никогда, вы можете, сколько угодно. Простите, но либо вы лукавите, либо вы робот. Я считаю, что все так или иначе повторится. Потому что вы не идеал, потому что ребенок у вас – маленький шкода. А усталость и издерганные нервы никто не отменял.
Очень часто мне приводят в спорах такой аргумент. Мол, почему бы тогда не пойти и не наорать на начальника, раз нет других доводов. Не врезать мужу, когда заканчиваются аргументы.
Серьезно? Вы настолько же в ответе за взрослых половозрелых людей, как и за собственную кровиночку?
В пять-шесть лет дети еще плохо понимают, что такое смерть или опасность. Можно миллион раз повторить им, что машина может задавить. Что розетка может ударить током. Что если вывалиться из окна, то тебя больше не будет. И проговаривать это можно бесконечно, пока язык не сотрется.
Но #этожеребенок. Всю тяжесть ситуации он не осознает. Понятие «никогда» по отношению к себе самому отсутствует напрочь. «Вот умру и посмотрю, как вы плакать будете».
А вот страх перед наказанием есть. И пусть он лучше сейчас будет бояться маминого шлепка, чем сунет пальцы в розетку или доверчиво пойдет следом за незнакомцем на улице.
Его можно серьезно наказать, – говорит мне подруга, услышав историю о машине.
Можно. Но потом, когда сама опасность будет устранена. А когда ты внутри ситуации, крик – это стопор. Услышал – остановись: то, что ты сейчас делаешь, опасно!
Да, я понимаю, удар – это не норма. Шлепок по рукам или по попе – это тоже не норма. И крик – это не норма. Но есть ситуации, когда это – необходимость. Да простит меня ювенальная юстиция.
Вот я в твоем возрасте: чего никогда не скажу подростку
- Подробнее
При этом
Я не ударю ребенка чем-то тяжелее ладони. Шнуры от электроприборов, мокрые полотенца в моем понимании – это уже элементы садизма.
Я не произнесу: «Ты плохой!» Мой сын знает, что я сержусь не на него лично, а на его поступки. Ребенок не может быть плохим, может быть плохим то, что он делает.
Подробно: Пожалуйста помогите мне! Мне 12 лет зовут меня Вика. Мне очень плохо с матерью, отец отказался от меня в 7 лет. Эти проблемы были и раньше. Примеру сижу делаю уроки подходит мама, садится рядом ну и проверяет что я написала, нашла ошибки и начела меня спрашивать правило я не ответила и вот сейчас она начинает орать на меня я говорю не ори а она продолжает. Сначала я обесняла себе так мама очень сильно работает и просто устает. Да нет она еще и матом меня кроет. Мне кажется я не найду счастья в этой семье.... Был ещё случай я его точно не помни сижу я плачу по настоящиму плачу я очень чувствительная а мама сидит в телефоне и не замечает ХОТЯ Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ОНА ВИДИЛА..Правдо было очень не приятно...Она меня не понимает а я все для это го делаю на разные празднике я делаю ей подарки а она ой как красиво и все больше не чего.... ПОЧЕМУ ОНА ТАК СО МНОЙ ВЕДЬ Я ЕЁ ЛЮБЛЮ Я ХОЧЮ В ПРИЮТ ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ
Такая же ситуация была. Я знаю, как это ужасно. Я часто уходила гулять с друзьями и пыталась чем-то отвлечь себя. Это единственный способ избежания тяжких последствий
Кристина
Имеет право
Пойди в приют, в приют для собак.
О морде надо дать такой матере Я бы на твоем месте обратилась бы в полицию Мать-не мать которая кроет своего ребенкаТебе надо поговорить с мамой и обсудить ее поведение Выясни может у нее каки то серьезные проблемы Попробуйте решить их в месте
Вам нужно не в приют, а поговорить с психологом. Наверняка в школе в которой вы учитесь он есть. Это сложный и долгий вопрос. Взаимоотношения ребёнка и родителей часто бывают не простыми, тем более у вас такой возраст, когда многие вещи вы воспринимаете немного не правильно. Попытайтесь поговорить со своей матерью, найти компромисс. Всегда важен диалог
Мама сильно устает. Она понимает, что слаба и ничем тебе помочь не может. От этого и срывается на мат. На самом деле она любит тебя. Пойдет несколько лет и вы будете хорошими подругами. Просто пойми, что ей тяжело одной без мужа. Она обижена на него, и ее обида на тебя выливается. Постарайся не обижаться на нее и не реагировать. Ты подрастешь- будешь самостоятельнее, она успокоится
Екатерина
Бедный ребенок, у матери не сложилась личная жизнь. Они изо всех сил старается её наладить, но ничего не получается. Поэтому она все зло срывает на ребенке. Бабушка есть? Может лучше будет с бабушкой жить, чем с такой мамашей. Мне очень, очень жаль тебя. Ты вырастишь, выучишься, придет время и твоя мать будет нуждаться в помощи. С каким сердцем ты будешь заботиться о ней?! Она глупая женщина!
Ну сейчас тебе тут насоветуют!!! психолог, полиция! все тут святыеорет- значит. переживает за тебя, нервяк у нее простопожалей ее
У нее климакс и проблемы с щитовидкой. денег вечно не хватает. а срывается она на тебе. сломай стереотип. орет - неожиданно обними и скажи мама я так тебя люблю, давай не будем ругаться, ведь у нас с тобой кроме друг друга никого нет. почаще гладь ее, обнимай, целуй, это укрепит ваши взаимоотношения.
Нервы у мамы от собачей жизни растрепаны., вот на тебе и срывается от неустроености жизни.. проблемы ее терзают.. а про приют забудь.. приходилось читать о них только плохое и страшное..
Мне 18 лет. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. То если я в постель поздно ложусь (даже когда я на каникулах), то если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того - она может меня побить, дома, конечно. Если у нас скандал, то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно, и я не знаю, что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение, что когда она кричит на меня, ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи, как мне быть? Я не хочу, чтобы меня били. Мне уже достаточно того, что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо от того, что на меня орут, у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать, чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное.
Настя , Сочи, 18 лет / 30.09.15
Мнения наших экспертов
Алена
Настя, очень жаль, что в твоей семье сложилась подобная обстановка и что, самое главное, твой отец не делает ничего для того, чтобы защитить тебя от нападок матери. К сожалению, взрослых людей, тем более таких, которые предпочитают решать свои проблемы с помощью алкоголя, не переделать, если они сами того не захотят. Как правило, за подобным поведением, особенно у женщины по отношению к собственным детям, прячутся очень большие собственные личностные проблемы. Унижать того, кто слабее тебя и зависим от тебя, могут только те люди, которые сами внутренне ощущают свою ничтожность перед жизнью и обстоятельствами, не удовлетворены своей жизнью и чувствуют свою неполноценность по сравнению с окружающими. Досада, гнев, неудовлетворенность у людей малообразованных или деградирующих (а алкоголь приводит к деградации личности) находят выход в агрессии по отношению к тем, кто не может достойно ответить. Уверяю тебя, если бы ты пару раз дала маме «сдачи», когда она полезла на тебя с кулаками или тяжелыми предметами, то почти наверняка она бы сильно удивилась, возмутилась, но впредь бы сто раз подумала, прежде чем повторить попытку тебя ударить. Кстати, это один из приемов психологической самообороны против таких домашних драчунов – очень жестко дать понять обидчику: «Ты больше не сможешь меня ударить безнаказанно». В большинстве случаев это работает. Если же нет – тогда стоит подключать к проблеме врача, так как в этом случае речь может идти о психическом заболевании мамы, которое к тому же прогрессирует. На мой взгляд, учитывая тот факт, что тебе уже 18 лет, самый лучший выход из ситуации – это уехать из дома. Не сбежать куда глаза глядят. Не наложить на себя руки (это вообще глупость, Настя, зачем лишать себя жизни только потому, что не повезло с родителями, ведь у тебя впереди столько лет самостоятельной жизни, в которой мама и папа будут где-то там, точками на горизонте). А именно уехать. Доучиться, если ты еще учишься в школе, сдать экзамены (поднапрячься и сдать их как следует) и выбрать себе вуз как можно дальше от дома. Хоть во Владивостоке (кстати, там сейчас есть очень престижный вуз). Жить в общежитии, учиться и подрабатывать, чтобы хватало на карманные расходы – возможно. Пусть поначалу будет сложно, но подобные обстоятельства учат быстрее взрослеть и становиться на ноги. Разумеется, можно уезжать и не за тридевять земель, а просто поступить в вуз и добиться предоставления комнаты в общежитии, можно начать подрабатывать и снимать комнату отдельно от родителей. Но уходить надо. Если люди в твоем окружении начинают разрушать тебя как личность, нужно менять окружение. Даже если речь идет о близких людях. Маме ты ничем не поможешь, она взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки. А твоя забота – ты сама. Да, в 18 лет быстренько взрослеть – тяжело. Но можно. И даже есть свой плюс: пока твои сверстники будут раскачиваться, ты уже крепко встанешь на ноги.
Сергей
Настя, лично я не знаю, почему твоя мама на тебя кричит. Всякое бывает в жизни. Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон. Вероятно, ты не такая белая и пушистая, как хотелось бы твоей родительнице, а у неё не хватает терпения и мудрости, чтобы объяснить собственное поведение и причины агрессии. Не буду заявлять, что это плохо или наоборот хорошо. Это просто факт. Конфликты интересов всегда присутствуют в любой семье в обязательном порядке, особенно в период взросления молодого поколения. Увы. И еще раз повторюсь, вина на обеих сторонах. Поэтому если есть желание наладить отношения с мамой, то попробуй проанализировать ситуации, в которых происходят конфликты, и вычленить то, что в твоем поведении раздражает старших. Затем постарайся поговорить с ней на эту тему не как с врагом, а как с мамой, которая старше, мудрее и которая тебя любит. Ну и на некоторое время стань паинькой, выполняющей все пожелания. Не уверен, что у тебя получится все это, но можешь попытаться. Вдруг найдете понимание? Также вполне можно поговорить с отцом и постараться получить защиту у него. По крайней мере, от рукоприкладства он тебя должен будет защитить. Если же хочется уже совсем избавиться от родительской опеки, то лучшим способом будет поступить в институт в другом городе и уехать. Это наиболее доступный вариант начать собственную взрослую жизнь вдали от скандалов, а еще разнообразить собственное бытие и повысить самооценку. Правда, только в том случае, если будешь учиться, а не заниматься ерундой. Кроме того, пока ты дома, тебе никто не мешает найти себе работу или хотя бы подработку, которая станет забирать лишнее время, принесет кое-какой доход в семью, опыт, а самое главное - поднимет твой социальный статус. Ведь пока ты сидишь на шее у взрослых – ты дитя неразумное. Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дитя неразумное. А если еще и учишься при этом, то подход к тебе будет совершенно другим. Вот и постарайся стать взрослее и ответственнее. Это не так сложно, как кажется. Лично я трудовую книжку получил в 15 лет. Работал и учился. Да, мести улицы, укладывать батоны в лотки, мыть туалеты или махать тяпкой на полях – это не самое приятное времяпрепровождение. Однако сейчас есть масса возможностей подрабатывать, одновременно получая какой-то полезный опыт по будущей основной профессии. Я знаю ребят, которые учатся на медиков и подрабатывают санитарами, общаюсь с будущими логистами, работающими на полставки в транспортных компаниях, и таких вариантов – море. Было бы желание. Кроме того, если найти взаимопонимание с мамой так и не получится, работа позволит тебе подумать о том, чтобы снять жилье и начать жить отдельно. Пусть не сразу и не в одиночку, но скооперировавшись с кем-то из подруг, в складчину вполне можно снять недорогое жилье. Опять же – было бы желание. Если же ты будешь просто сидеть на попе ровно, выслушивать упреки, получать побои и ничего при этом не делать, то естественно рухнет не только самооценка. Становись взрослее, и отношение взрослых изменится.
Мне безумно плохо.Моя мама учитель,срывается на мне.Кричит постоянно.Через пять минут уже спокойна и говорит,что любит.Сегодня,сказала что я дура-ничего не делаю.Хотя я учусь неплохо,и стараюсь для нее.Мне 13.После 5 класса наш класс отсоединили и присоединили к другому,я не привыкла.Стала скрытной.Друзей в классе почти нет,но есть куча единомышленников(я пишу стихи).Но мама сказала,что ей не нравится такая дочь,что у меня в голове мусор.Что я должна ходить на кружки.Оскорбляла меня.Я знаю,что она меня любит..Но так нельзя.У меня есть брат,ему 3 года,я за него переживаю.Также есть парень,он живет далеко,но очень нравится,а мама сказала что я дурью маюсь.Она всё время кричит на меня.Я так больше не могу.Она сказала чтобы я вышла замуж и была свободна.И папа её поддерживает.Говорят,что я ни на что не способна.Хотя в школе меня хвалят и я занимаю призовые места на конкурсах.Я ненавижу школу. Я ненавижу всех. Я ненавижу свою жизнь.
Поддержите сайт:
Ирина, возраст: 13 / 11.09.2013
Отклики:
Ирочка! Ну тебе досталась мама с такой трудной профессией. Что же делать? Ты же не собираешься маму менять на маму-ткачиху или маму-повариху? ты же любишь именно эту маму? Усталую, издерганную, кричащую... Может быть, почаще ей говорить о своей любви? А то она, наверное, тоже думает: "Ученики у меня тяжелые, дочь меня не любит, муж на дочь ругается..." Может быть, ей любви не хватает? Попробуй обнимать маму почаще, смотреть в ее глаза, улыбаться ей, помогать по дому, расспрашивать об ее успехах и неудачах. Попробуй вечером поговорить с ней о ее детстве. Что ей удавалось, что не удавалось... Достань ее детские фотографии и расспроси о ее подругах. Может быть, мама вспомнит себя в твои годы и по-другому посмотрит на ваши отношения?
Ты ведь умница, стихи пишешь, найдешь подход и к маме.
Елена, возраст: 56 / 12.09.2013
Милая девочка!
Как бы тебе ни было сейчас тяжело, постарайся не принимать близко к сердцу слова матери. Порой у взрослых в голове своим проблемы и недовольства, а срывают они это по своей же слабости на родных детях.
У тебя есть взрослый человек, которому ты можешь доверять? Родственник или может, батюшка и матушка в церкви? Поговори с ними, поделись своими проблемами и болью. Обязательно станет легче!
Почему тебе не нравится школа? Ведь школа- это начальный шаг в твоем успехе. Тем более, у тебя там есть друзья, у тебя хорошая успеваемость.
Постарайся свои силы сосредотачивать на учебе, это поможет избавиться от грустных мыслей.
Будь аккуратна с парнем, тут отчасти твоя мама права. Потому что сейчас у тебя тот возраст, когда много что любопытно и хочется попробовать новое. Но не все из этого "нового" полезно:)
Держись и не падай духом!
Таня, возраст: 23 / 12.09.2013
Привет, Ирина! Не знаю, что тебе сказать, но очень хочется тебя поддержать.
У меня не было такого в детстве, но я знаю, что иногда самую большую боль нам наносят самые близкие. И мы никак не защищены от этой боли.
Ни ты, ни я не знаем, почему твои родители так с тобой обращаются. Возможно, так они выражают свою собственную боль - просто не умеют по-другому. Может
быть, у мамы были (и есть) какие-то определенные представления о том, какой должна быть ее дочь. Но ведь ты - это не ее представления. Ты отдельный
человек, такая, какая есть. И ты заслуживаешь любви и уважения, даже если бы не писала стихи, плохо училась и не участвовала ни в каких конкурсах - просто
потому, что ты человек. И я тебя уважаю за твои усилия справиться с этой тяжелой ситуацией.
Когда меня незаслуженно обвиняют, когда критикуют только за то, что я - это я, и мне бывает очень больно от этой несправедливости, и я даже начинаю верить
в эти безумные обвинения, то мне помогает, когда я начинаю внутри себя повторять фразу "Это не про меня! Это не по меня!" Для меня важно вспомнить, что это
не этот человек ТАК говорит, это кричит и злится его болезнь, его недовольство собой или чем-то еще, его усталость и измученность. И что я могу не
принимать это на себя.
Еще, когда рядом нет человека, который бы мне помог и поддержал, я пробую поддержать себя сама, стать сама своим лучшим другом. Не забывай, что даже, когда
у тебя никого нет рядом, у тебя всегда есть ты сама. А это очень много.
А мама... Попробуй просто пожалеть ее. Может быть не вслух, потому что она может не понять тебя и опять сделать больно. Когда человек так недоволен, так
кричит - это значит, что внутри ему очень плохо...
У меня бывают минуты, когда мне так больно, обидно, все кажется несправедливым, и мне тогда хочется "не быть", исчезнуть, чтобы не чувствовать всего этого.
Но я уже помню, что это только минуты (или даже часы или дни), но это не вся моя жизнь. Что это состояние отчаянья непременно пройдет.
И я очень надеюсь, что и тебе станет легче, и ты найдешь выход... в Жизнь. Я буду молится за тебя...
Катрина Ч. , возраст: 52 / 12.09.2013
Дождись 18 лет чтоб съехать. к этому времени найди работу, посылай свои стихи в газеты разные и как только стукнет 18 - начинай свою собственную жизнь
пыль, возраст: 25 / 12.09.2013
Все будет хорошо!!дурью все маются!у всех проблемы и все страдают!главное научиться под правильным углом зрения на них смотреть!у тебя вся жизнь впереди!обязательно много чего интеренсого в ней произойдет!вот увидишь!потерпи!!!у других проблемы масштабные!а у нас с тобой даже вовсе и не проблемы!счастья тебе и удачи во всем!
sunshine , возраст: 20 / 13.09.2013
Ирина, не отчаивайся. Проблемы с родителями в подростковом возрасте бывают часто. Особенно с мамой. Постарайся посмотреть на эту же ситуацию с другой
стороны, взглянуть на все глазами мамы. Почему она так относится к тебе? Что её беспокоит? Может, у неё проблемы на работе? Чем она живёт? Войди в жизнь мамы
с головой. Пойми её. Постарайся отбросить все эмоции и трезво взглянуть на ситуацию. Если у тебя есть близкий человек, которому ты можешь довериться,
поделись с ним своими переживаниями. Тебе станет легче, а он сможет дать совет. Главное, что любые проблемы с родителями решаемы. Надо только найти подход.
Подход к маме, к папе. Понять, чего они хотят и ждут. Попробовать вести конструктивный диалог с мамой. Сказать, что тебе не нравится в ваших отношениях. Что
ты хочешь изменить. Выслушать её. И всё изменится в лучшую сторону. Не стоит накладывать на себя руки. Мир прекрасен, многогранен. Познавать его, себя. Что
может быть лучше? Стоит просто взглянуть на всё под другим углом...
Кира, возраст: 18 / 15.09.2013
Заводи по больше новых друзей и всё станет проще по себе знаю!
Адам, возраст: 14 / 23.09.2013
Иринка, в твоем возрасте мои учителя, впрочем как и родители, внушали мне что я совсем дура без нормального будущего! Так как я сама по себе довольно таки самолюбивый человек, с ними я находилась всегда в натянутых отношениях. Я не буду говорить уже о том, что в поддержке родители мне отказывали, даже не разбираясь в ситуации, ну и как следствие с возрастом я попросту укоренила в своем сознание мысль, что мои проблемы - это только мои проблемы....они никому не нужны и более того, если я с кем либо о них поговорю, меня рано или поздно моими же откровениями и упрекнут! Сейчас мне 31 год. Я успешно работаю на двух предприятиях на руководящих должностях. Не важно что думают о тебе и твоих поступках другие, важно какой в этой жизни ты хочешь видеть себя! Школа, парни, упреки родителей - это не навсегда. Просто есть вещи которое в жизни не стоит менять, ты просто будешь биться об скалу непонимания, эти ситуации надо просто пережить и мысленно отпустить. Ты строишь эту жизнь сама и сама выбираешь какой она должна быть.
Меня зовут Настя, мне 12 лет, я живу одна с мамой без отца, со школой все плохо, но классный руководитель и родительский комитет единственные спасители моей жизни. Мама орет на меня каждые 10 минут, орет так что аж слезы текут, и я несколько раз из за нарушения психики налетала на маму и начинала бить, со злостью. Орет она почти на все что я делаю, не когда нельзя спросить у нее совета, она начинает орать, что я мешаю ей отдыхать, прихожу со школы, орет, чтоб я вешала сразу вещи, пример сегоднишнего дня: Пришла со школы, разделась, пошла накладывать плов, в итоге кастрюля слетела с плиты, но я держа в правой руке тарелку, а левой кое как успела удержать, конечно был стук, мама прибежала начала орать матом. И начала говорить что у меня нет мозгов, потому что я накладывала плов половником и т.д В итоге вы поняли что произошло, и вот в течение минут 20 она орала на меня. Я понимаю что она ненавидит меня. Я уже на нервной почве, хочу позванить в службу детей, где дети рассказывают что из бьют родители и т.д Я не хочу жить больше с моей мамой... Иногда я хочу суицид. Я бы хотела чтоб кто то помог с советом, потому что я не знаю что делать. ПРОШУ ПОМОГИТЕ СРОЧНО.
Поддержите сайт:
Настя, возраст: 12 / 17.12.2014
Отклики:
Настя, я думаю, что мама ведет себя ттак не из-за ненависти к тебе, ва из-за усталости. Женщине одной тяжело зарабатывать на жизнь. Воремя сейчас непростое, зарплаты копеечные, цены высокие, и на работе требуют обычно много. Не принимай на свой счет того, что она говорит. Может быть, у нее в свое время не ладились отношения с близкими, и она не знает, как вести себя по-другому... Есть ли взрослые, с которыми бы тебе было бы интересно и легко? Бабушка, соседка или еще кто-то? А может, это будет не человек, а животное - кошка, собака..Попробуй чаще общаться с ними и получать хоть какие - то положительные эмоции. А мама, я думаю, со временем поймет, что ты ее любшь и как тебе нужна ее любовь.
Юлия, возраст: 28 / 17.12.2014
Привет, Настя! Как я поняла, с папой вы не живете уже долгое время (не буду вдаваться в подробности, так как тебе и так приходится "не сладко"). В детстве у меня была похожая ситуация, поэтому я прекрасно понимаю твои чувства. Но посмотри на ситуацию с другой стороны: твоя мама одна, ей сейчас очень тяжело и физически, и морально, ведь на ней лежит огромная ответственность за ВАШУ дальнейшую жизнь.Ей жизненно необходима поддержка, а кто может реально ободрить, кроме как самый близкий человек - Ты. Пускай она будет на тебя кричать, срываться, но запомни одну простую вещь: в глубине души она сохранит этот твой поступок, и со временем пожалеет о каждом плохом слове, сказанном тебе. Твоя задача - понять и простить ее. Ты сильная и смышленная девочка, верь в себя, а слова всего лишь остаются словами. Только не сдавайся, пожалуйста!Удачи тебе!
Юлия, возраст: 19 / 17.12.2014
Настенка, кого бы ты не просила о помощи, 99% помогут тебе только духовно. В такой ситуации ты должна взять всё в свои руки, тебе не кто не поможет их инета. Как поставишь себя в этой жизни, так её и проживёшь... Всё в твоих руках, у меня дочери 19 лет, и было много проблем, но мы их решили...) и решишь ты)))
berlinmen , возраст: 38 / 17.12.2014
Привет, Настя. Я мама такой же как ты 12-летней девочки. Знаешь, я думаю, мама твоя тоже переживает из-за ваших отношений. У меня с моей дочкой тоже бывает перегрев. Твоя мама, скорее всего, должна довольно сильно стараться, работать, чтобы быт держать на плаву, а никто ее усилий не ценит, не замечает, вроде бы все так и должно быть. Вот нервы и сдают, вероятно. Не оправдываю ее, но советую просто увидеть за орущей теткой МАМУ. Попытайся сделать первый шаг к налаживанию отношений. Иногда достаточно просто улыбнуться, дружелюбно ответить на вопрос, пол, в конце концов, помыть без просьбы, просто так. Проблему можно решить только любовью. Ты очень умная девочка - это видно по твоим строкам. Отношения между мамами и девочками твоего возраста - не редкость. Обычно годам к 16-18 все налаживается. Воспринимай ситуацию как трудный период, не более.
Юлия, возраст: 35 / 17.12.2014
Настя, а вы не пробовали поговорить с мамой и рассказать, что чувствуете и переживаете, когда она на вас кричит. Может у нее тоже какой-то тяжелый период в жизни, скорей всего она вас любит, но что-то в ее жизни не так и она раздражается и изливает все на вас. Скажите, что очень сильно ее любите и что она для вас самая лучшая мама, но ее слова очень ранят и вы даже думали о суициде, скажите что вам нужна ее поддержка больше всего.
Nata16 , возраст: 43 / 17.12.2014
Настя.. трудная у тебя ситуация, когда близкий человек не поддерживает тебя, а наоборот ругает, обзывает. Маму не выбирают, да и изменить ее не получится. Может иногда стоит ночевать у подруг, где не будут на тебя орать, отдыхать от нее, у отца бывать. С друзьями время проводить. А в общении с мамой стараться ее не раздражать, не цеплять. Но если уж случилось, старайся не слушать ее ругани и брани. Сквернословие тоже грех, лучше ты в эти моменты подумай о чем-нибудь хорошем, как фильм смотрела интересный или о поездке какой, можно просто разглядывать интересный предмет вокруг тебя. Представить, кто его делал, как делал, красивый предмет и чтобы ты могла изменить. Если научишься переносить фокус внимание на отстраненные предметы, то будет легче восприниматься ругань эта.
Держись, Настя. Мозги у тебя точно есть. Можешь придумать, как терпеть такие трудности жизни.
Друзей тебе в помощь!
Алексей, возраст: 33 / 17.12.2014
Настя, мама не от хорошей жизни орет, скорее всего. Может, и на нее кричали в детстве, и она другого отношения просто не знала? Это трудно, конечно, жить в такой обстановке. Но не надо думать, что маму лишат родительских прав и тебя переселят в детский дом, то это будет лучше для тебя.
Может, выбрать момент какой-то, когда она будет в добром расположении, и попытаться с ней поговорить по душам? Объяснить, что ты чувствуешь, какие мысли тебе после всего этого приходят? Посмотри, может она устает сильно, что в ее жизни, вообще происходит? Может, на работе устает, может ее кто-то обижает постоянно? Никто дома не помогает? Посмотри, если как-то облегчить ей жизнь, предложить помощь, сделать что-то без напоминаний, может она лучше будет реагировать?
