Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается. Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…
И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?
Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.
Конечно, бывают ситуации, когда женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж обладает скверным характером или опасными повадками: он скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… Чаще всего это не исправляется, тут нужно или смириться или уйти. Но если вы разлюбили своего супруга из-за бытовых проблем, из-за недопонимания и раздражительности, то перед тем как полностью разрывать отношения, лишний раз подумайте. Возможно, это всего лишь очередной кризис, после которого наступит недоумение по поводу того, почему вы так хотели уйти. Быть может, за любовью к другому скрывается просто отчаяние, связанное с тем, что вы со своей половиной перестали понимать друг друга.
Поэтому, если ты вдруг поняла, что влюбилась в другого, попробуй проанализировать, что сейчас не так в ваших отношениях. Вспомни, какой твой муж был на заре ваших отношений, и если бы он стал таким сейчас, посмотрела бы ты тогда на другого мужчину? Променяла бы ты его на новую свою пассию? И если нет, если вы понимаете, что тот человек был для вас самым близким и родным, то нужно стараться все вернуть. Не рассчитывайте, что с новым партнером всегда все будет хорошо. И в новых отношениях когда-то наступит застой. Это вы сейчас не разговариваете про деньги, и он дарит вам цветы с шоколадками, со временем все это пройдет, появятся грязные носки по дому, немытая посуда, разногласия по поводу быта и вечная проблема с деньгами. Это обязательно появится, и тогда вы вспомните свои предыдущие отношения, и, скорее всего, раскаетесь.
Не ломайте то, что вы когда-то построили. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете потерять что-то очень важное. И не всегда есть возможность вернуться назад.
, Комментарии к записи Я замужем, но влюбилась в другого отключены
Влюбилась, но замужемЗдравствуйте.
Я замужем, уже 6 лет, есть дочь. Недавно встретила своего бывшего одноклассника, в которого была влюблена в школе. Мы стали встречаться, разговаривать. Нам очень хорошо вместе. Я понимаю, что снова влюбилась в него, но я замужем, он тоже женат! Он тоже признался мне в любви, и я не знаю, что делать.С мужем у меня хорошие отношения, но сильных эмоций я к нему не испытываю. И вот я влюбилась, ревную его к жене, думаю о нем каждую минуту. Что делать, как найти выход из этой ситуации?
Здравствуйте.
Ситуация любовного треугольника — одна из самых сложных проблем в отношениях, с которыми мне приходилось встречаться. Вопрос о том, какой выход из этой ситуации подойдет вам больше, не решается за один раз. Обычно за трудностью выбора скрываются более глубокие сложности. Они в том, как устроены ваши отношения с мужем и в том, что конфликт и разрыв отношений воспринимается как самое худшее, чего вы изо всех сил стараетесь избежать, но именно такой конец приближаете, начав встречаться с кем-то другим.
Лучше заблаговременно разобраться и сделать выбор самой, нежели ждать, пока ситуация сама сложится так, что у вас больше не будет выбора, его сделают за вас другие люди.
Пока я очень мало знаю о вашей ситуации, но все же напишу свои общие соображения, поскольку мне приходилось разбираться в других любовных треугольниках, когда женщина влюбляется, будучи замужем.
Прежде всего стоит сказать, что эта ситуация, требующая решения. Конечно, можно какое-то время сохранять и те, и другие отношения, но вести двойную жизнь под силу немногим. Так что лучше сразу подумать о последствиях. Вариантов несколько: погрузиться в отношения с одноклассником, ничего не меняя в вашем с ним семейном положении; отказаться от отношений с ним или развестись и быть вместе.
Сначала лучше подумать, какой из вариантов близок вам, потом — какие последствия будут у каждого из них. Обычно выбирают первый вариант: поскольку вы уже встречаетесь, расстаться теперь уже трудно, а для того, чтобы разводиться, недостаточно уверенности в только что начавшихся отношениях.
Выбирая первый вариант, нужно понимать, что тайное может в любой момент стать явным: ваш муж может обо всем узнать. Подумайте о том, какова будет его реакция. Уйдет ли он из дома, захочет ли развода? Если такое случится, что вы будете делать, на что и где жить? Хорошо бы также спросить одноклассника, что он будет делать в этой ситуации или если обо всем узнает его жена. Конечно, в чрезвычайных обстоятельствах человек обычно ведет себя не так, как ожидает, однако некоторые предположения или реакции могут заставить вас задуматься о том, стоит ли оно того.
Рассмотрим другой вариант: готовы ли вы, если отношения станут еще ближе и крепче, развестись с мужем? Пойдет ли на развод ваш одноклассник? Как он видит в этом случае вашу дальнейшую жизнь? Это все нелегкие вопросы, но вероятность того, что их придется решать, довольно высока, и лучше задуматься о них, когда еще есть выбор.
Третий вариант — перестать встречаться с одноклассником — поставит вас перед необходимостью признать, что в браке вам не хватает чего-то важного, что вы пытаетесь получить в любовной связи. Как долго вы сможете прожить без любви, сильных эмоций? С другой стороны, часто бывает, что в новом браке скоро возникают все те же или даже более сложные проблемы. Выходом тут может быть работа над отношениями с мужем, лучше всего на приеме у семейного психолога. Может быть, их можно изменить таким образом, чтобы в браке вы могли получить то, что вам нужно. Если вы все же решите, что муж не может дать вам чего-то очень важного для вас, можно будет расстаться и начать отношения с кем-то более подходящим, но это будет более простая ситуация, без боли от измены, без терзаний от чувства вины и необходимости что-то скрывать
мАВПЧШ — РТЕЛТБУОБ. лБЛПК ЦЕ «ПФФЕОПЛ» ОПУЙФ ПОБ, ЕУМЙ РТЙИПДЙФ, ЧОЕЪБРОП, Л ЪБНХЦ ОЕК ЦЕОЭЙОЕ?
мАВМА ДТХЗПЗП, ЮФП ДЕМБФШ?
ЪОБЮЙФ, НХЮБЕФЕУШ Ч РПЙУЛБИ ПФЧЕФБ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ. еУМЙ ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ ЪБДБФШ ЧПРТПУ ФБЛПЗП ТПДБ, ФП ПО, ОБЧЕТОПЕ, ВХДЕФ ЪЧХЮБФШ ФБЛ: «с ЧМАВЙМБУШ, ОП СЧМСАУШ ЪБНХЦ ОЕК. юФП НОЕ ДЕМБФШ?».
чБТЙБОФЩ ПФЧЕФПЧ:
1. тБЪМАВЙФШ. чЛМБДЩЧБС ЧУЕ УЙМЩ Ч УФТЕНМЕОЙЕ Л «ОЕМАВЧЙ». ьФП УДЕМБФШ — ДПЧПМШОП ОЕРТПУФП. оП ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ. чЕДШ, ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ УЙМШОП УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП, ФП ПО ДПВШЕФУС ЦЕМБЕНПЗП. пВСЪБФЕМШОП ДПВШЕФУС, ЕУМЙ ЧЕТЙФ Ч УЧПЙ УЙМЩ. й ЧЩ РПЧЕТШФЕ, ЮФПВЩ Х ЧБУ ЧУЕ РПМХЮЙМПУШ.
2. оБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС У НХЦ ЕН. чПЪНПЦОП, МАВПЧШ Л ДТХЗПНХ НХЦ ЮЙОЕ ЧЩ РТПУФП «УПЮЙОЙМЙ», РПФПНХ ЮФП, Ч ПФОПЫЕОЙСИ У УХРТХЗПН, ОЙЛБЛ ОЕ РПЛЙДБЕФ ЧБУ «ЮЕТОБС РПМПУБ». иПТПЫП РПДХНБКФЕ: МАВПЧШ МЙ ФП, ЮФП ЧЩ ЕА ОБЪЩЧБЕФЕ.
3. рПМАВЙФШ НХЦ Б ЪБОПЧП. б ЮФП? й ФБЛПЕ — ЧПЪНПЦОП! чУРПНОЙФЕ, ЮФП ЗПЧПТСФ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ЛБТДЙОБМШОП Й ХДБЮОП НЕОСАФ УЧПА ЧОЕЫОПУФШ…. «с Ч ФЕВС ЧМАВЙМУС ЪБОПЧП!».
4. тБУУЛБЪБФШ ЧУА РТБЧДХ НХЦ Х, Й ХКФЙ Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТБЧДХ ОХЦОП ТБУУЛБЪБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ВЩМП НЙОЙНБМШОП ВПМЕЪОЕООП. рТЙНЕТОП, Ч ЛБЛПН ЛМАЮЕ: ЧЩ РЕТЕЮЙУМСЕФЕ ЧУЕ ЕЗП «РМАУЩ», ЗМСДС ЕНХ Ч ЗМБЪБ, ПВЯСУОСЕФЕ, ЛБЛ НПЦОП ФБЛФЙЮОЕЕ, ЧУА ЧБЫХ УЙФХБГЙА. оЕ ДПРХУЛБКФЕ ОЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК Ч ТБЪЗПЧПТЕ. зТХВПУФШ НПЦЕФ ПЮЕОШ ТБОЙФШ. юФПВЩ ОЕ РЕТЕИПДЙФШ ЗТБОЙГЩ ЗТХВПУФЙ Й «ОЕ ЗТХВПУФЙ» — РПУФБЧШФЕ УЕВС ОБ НЕУФП УЧПЕЗП НХЦ Б. уЛБЦЙФЕ ЧУЕ Ч ФБЛПК ЖПТНЕ, Ч ЛПФПТПК ВЩ ЧЩ ИПФЕМЙ ХУМЩЫБФШ РТБЧДХ.
5. чУФТЕЮБФШУС ФБКОП. ьФПФ ЧБТЙБОФ ДМС ФЕИ, ЛФП ОЕ ВПЙФУС, Й ТЕЫЙФШУС ЙЪНЕОСФШ, УПИТБОСС, ФБЛЙН ПВТБЪПН, УЕНША, ПЭХЭБС УЮБУФШЕ. иПФС, ЧБТЙБОФ — ПЮЕОШ ОЕРТПУФПК РП УЧПЕК УФТХЛФХТЕ. уПЧЕУФШ ВХДЕФ НЕЫБФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПОБ ОЕ УРЙФ Ч ЗМХВЙОБИ ДХЫЙ.
6. пФЛБЪБФШУС ПФ МАВЧЙ , ХВЕЦДБС УЕВС, ЮФП ЬФП — ОЕ МАВПЧШ, Б УЕЛУХБМШОПЕ ЧМЕЮЕОЙЕ, Й ОЕ ВПМЕЕ. ъБДБЮБ — ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ УМПЦОПУФЙ. оП МАВБС ЪБДБЮБ ТЕЫБЕФУС, РХУФШ Й ОЕ У РЕТЧЩИ РПРЩФПЛ.
еУМЙ ЕУФШ ДЕФЙ — УЙФХБГЙС ХУМПЦОСЕФУС
юФП ВЩ ЧЩ ОЕ ТЕЫЙМЙ — ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФТБДБФШ ПФ РТЙОСФПЗП ЧБНЙ ТЕЫЕОЙС. дЕФЙ ОЕ ЧЙОПЧБФЩ, ЮФП Х ЧБУ УМПЦЙМБУШ ФБЛБС «ЙОФЕТЕУОБС» УЙФХБГЙС. п ДЕФСИ ОЕМШЪС ЪБВЩЧБФШ. мАВПЧШ, ЛПОЕЮОП, ПУМЕРМСЕФ, ОП «УМЕРПФБ» ОЕ ДПМЦОБ ТБУРТПУФТБОСФШУС ОБ ФЕИ, ЛФП Ч ЧБУ ОХЦДБЕФУС, ЛБЛ ОЙЛФП ДТХЗПК.
еУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП ЧЩ ЧПУРЩМБМЙ ЮХЧУФЧБНЙ Л ЛПНХ-ФП ЙЪ ЧБЫЙИ ВЩЧЫЙИ РПЛМПООЙЛПЧ — УОПЧБ ОХЦОП ИПТПЫЕОШЛП РПДХНБФШ. б ЮФП, ЕУМЙ ЬФП — УФТБУФШ, ЛПФПТБС, ЧУЛПТЕ, ХЗБУОЕФ? рПМХЮЙФУС ФБЛ: ЧЩ ТБУУФБОЕФЕУШ У УХРТХЗПН, ХКДЕФЕ Л «ОПЧПК МАВЧЙ», ТБЪТХЫЙФЕ УЕНША Й ТБЪПВШЕФЕ УЕТДГЕ НХЦ Б…. й ПЛБЦЕФУС, ЮФП МАВПЧШ — ОЕ МАВПЧШ. пВЙДОП ВХДЕФ ОЕ ФПМШЛП ЧБН, ОП Й ФПНХ, ЛПЗП ЧЩ ПУФБЧЙМЙ ПЮЕОШ ЪТС, РПФПНХ ЮФП ЪБИПФЙФЕ ЧПЪЧТБФБ Ч РТПЫМПЕ.
пДОБ ДЕЧХЫЛБ, Ч УЧПЕН ВМПЗЕ, ОБРЙУБМБ ЙУФПТЙА П ФПН, ЛБЛ ЧМАВЙМБУШ Ч ВТБФБ НХЦ Б. пОБ ЪОБМБ, ЮФП ЙИ ПФОПЫЕОЙС ОЕЧПЪНПЦОЩ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ РПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС ВТБФШЕЧ. пОБ «ХВЙЧБМБ» МАВПЧШ ФЕН, ЮФП РПУФПСООП ПФЧМЕЛБМБУШ.
чПФ, ЮФП ЧИПДЙМП Ч УРЙУПЛ ЕЕ «ПФЧМЕЮЕОЙК» ПФ МАВЧЙ:
- лХТУЩ ЧПЦДЕОЙС.
- лХМЙОБТЙС.
- юФЕОЙЕ ЛОЙЗ.
- рТПЗХМЛЙ.
- йОФЕТОЕФ.
- лПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ.
- тБВПФБ.
- хВПТЛБ Ч ДПНЕ.
- нБЛЙСЦ.
- бТПНБФЕТБРЙС.
- нХЪЩЛБ.
- лЙОПЛПНЕДЙЙ.
- уМБДПУФЙ.
- рХФЕЫЕУФЧЙС.
- жПФПЗТБЖЙС.
- пЮЕОШ ЛТЕРЛЙК ЛПЖЕ.
- вЙУЕТПРМЕФЕОЙЕ.
еУМЙ ЕК ЬФП РПНПЗМП — ЧПЪНПЦОП, ЮФП РПНПЦЕФ Й ЧБН. й РПНПЦЕФ ЪДПТПЧП. уФПЙФ ЬЛУРЕТЙНЕОФПН УЕВС РПВБМПЧБФШ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН ТБЪЧЙФШ Ч ЧБУ ТБЪОПУФПТПООПУФШ. рПМЕЪОБС «ЧЕЭШ», ОЕ РТБЧДБ МЙ? чМАВЙМЙУШ ЧЙТФХБМШОП? пФЛМАЮЙФЕУШ, ОБ ДПМЗПЕ ЧТЕНС, ПФ йОФЕТОЕФБ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП УПВМБЪОПЧ ЧУФТЕЮЙ, ПВЭЕОЙС, Й РТПЮЕЗП. мАВПЧШ УЙМШОЕЕ ЧБУ? чУФТЕФШФЕУШ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ФБЛ МЙ ЬФП.
еУМЙ ЧЩ ЧУФТЕЮБЕФЕУШ, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП ЧЩ ОЕ ПЫЙВМЙУШ — ВХДШФЕ У МАВЙНЩН, ОП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ, ЮФП НХЦ Х ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП РТБЧДХ ЧУА ПФЛТЩФШ. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПЫЙВМЙУШ — ТБДХКФЕУШ: РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ УПИТБОЙФШ УЕНЕКОХА «СЮЕЕЮЛХ», ЛПФПТХА ЧЩ РМБОЙТПЧБМЙ ТБЪТХЫЙФШ. чУРПНЙОБС ПВ йОФЕТОЕФЕ, ОЕМШЪС Й ЧУРПНОЙФШ П ЖПТХНБИ, Ч ЛПФПТЩЕ НОПЦЕУФЧП МАДЕК «ЧМЙЧБАФ» УЧПЙ РЕТЕЦЙЧБОЙС Й ЙУФПТЙЙ. чПФ, ЮФП ПОЙ «ЧЩМЙЧБАФ» ОБ ФЕНХ ФБЛПК МАВЧЙ:
фЕПДПТБ: с ЪБНХЦ ЕН ХЦЕ РСФШ МЕФ. рПМАВЙМБ УПУЕДБ, ЛПФПТЩК РПУЕМЙМУС ОБРТПФЙЧ. оХ, РПЮЕНХ ПО РЕТЕЕИБМ ЙНЕООП УАДБ, Б ОЕ Ч ЛБЛХА-ФП ДТХЗХА ЛЧБТФЙТХ? с УФБТБАУШ П ОЕН ОЕ ДХНБФШ, ОП НЩ ЮБУФП «РЕТЕУЕЛБЕНУС» ЙМЙ Х РПДЯЕЪДБ, ЙМЙ Ч РПДЯЕЪДЕ, ЙМЙ Х ДЧЕТЕК ЛЧБТФЙТЩ…. пО УФБМ НПЙН ОБЧБЦДЕОЙЕН. й, ИПТПЫП, ЮФП ЕЗП ЪПЧХФ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ УХРТХЗБ НПЕЗП. йОБЮЕ — ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ВЩ С УЕВС УДЕТЦЙЧБМБ, Й ОЕ ОБЪЩЧБМБ, ОЙ ТБЪХ, НХЦ Б УПУЕДУЛЙН ЙНЕОЕН.
чЙЛФПТЙС: дБ, С МАВМА ДТХЗПЗП. оП НХЦ Б С ВТПУБФШ ОЕ УПВЙТБАУШ. еУМЙ С ЧЩВТБМБ ЕЗП, ЛПЗДБ-ФП, Й УЛБЪБМБ ЕНХ «ДБ» — ЪОБЮЙФ, ЬФП ОЕ РТПУФП ФБЛ. дМС НЕОС ПЮЕОШ ЧБЦОБ УЕНШС. й С ОЕ ВХДХ ЪБОЙНБФШУС ЕТХОДПК. мАВПЧШ РТПИПДЙФ. чПФ, С Й РПДПЦДХ, РПЛБ ПОБ РТПКДЕФ.
чБМЕОУЙС: дЕЧСФШ МЕФ С ЪБНХЦ ОСС ЦЕОЭЙОБ. фТЙ ЙЪ ОЙИ — ЧМАВМЕООБС Ч ДТХЗПЗП НХЦ ЮЙОХ. уЕНША ТЕЫЙМБ УПИТБОЙФШ ТБДЙ ТЕВЕОЛБ. оЕ ИПЮХ, ЮФПВЩ ДПЮЛБ, ЙЪ-ЪБ НЕОС, НЕФБМБУШ ФП ЛП НОЕ, ФП Л РБРЕ УЧПЕНХ. с ЧЙЦХ МАВЙНПЗП (ПО ЦЙЧЕФ Ч ПДОПН ЙЪ УПУЕДОЙИ ДПНПЧ) — Х НЕОС УЕТДГЕ ОБЮЙОБЕФ ВЙФШУС, ЛБЛ РХМЕНЕФОБС ПЮЕТЕДШ. оПЗЙ УБНЙ ВЕЗХФ Л ОЕНХ, ОП С, УПЪОБОЙЕН, ЙИ ПУФБОБЧМЙЧБА. пО ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ. пО РПОЙНБЕФ, ОБУЛПМШЛП ПОЙ ЧЪБЙНОЩ. оП Й ПО — ЦЕОБФ. оБЫЙ «ОЕУЧПВПДЩ» ФЕТЪБАФ ОБЫЙ ДХЫЙ. с ИПЮХ РЕТЕЕИБФШ Ч ДТХЗПК ЗПТПД, ЙМЙ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. лХДБ-ФП ФХДБ, ЗДЕ С ОЕ ВХДХ ОЙ ЧЙДЕФШ ЕЗП, ОЙ УМЩЫБФШ. еУМЙ ВЩ НПЦОП ВЩМП РПУЕМЙФШУС Ч лПУНПУЕ — С ВЩ РПЫМБ Й ОБ ЬФП.
нБЗДБМЕОБ: рТЙЪОБАУШ ЮЕУФОП: С ЙЪНЕОСА НХЦ Х. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ЬФП — НПК ЛБРТЙЪ. с ЧМАВЙМБУШ ФБЛ, ЮФП УИПЦХ У ХНБ РТПУФП. пО — СРПОЕГ. рПДТХЗЙ ДХНБАФ, ЮФП С У ОЙН УРМА ЙЪ-ЪБ ДЕОЕЗ, РПФПНХ НХЦ НПК РПМХЮБЕФ НБМП ДЕОЕЗ. нОЕ РМЕЧБФШ ОБ ДЕОШЗЙ тБЖБЬМС! нОЕ ИПТПЫП У ОЙН. ьФПФ ЖБЛФ ЧБЦОЕЕ МАВЩИ ЖЙОБОУПЧ Й ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП. с ОЕ НПЗХ РТЙЪОБФШУС ЧП ЧУЕН НХЦ Х. й ОЕ ВХДХ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПЮХ ЛПОЖМЙЛФПЧ МЙЫОЙИ. с ПУФБОХУШ ЕЗП ЦЕОПК. чПЪНПЦОП, ЮЕТЕЪ НОПЗП-НОПЗП МЕФ, С ЧУЕ ПФЛТПА ЕНХ, УЛБЦХ. оП — ОЕ УЕКЮБУ. с УБНБ РПЮХЧУФЧХА «ФП УБНПЕ» ЧТЕНС.
Знаю, что поступила несправедливо по отношению к мужу и к человеку, которого подвела, и знаю, что заслуживаю наказания... Но ведь Аллах прощающий, и я надеюсь на Его милость... Каждый может совершить грех, но ведь главное – понять это вовремя и совершить покаяние... Мой грех будет мучить меня до конца моих дней... Но теперь я боюсь, что, даже если Всевышний простит меня, меня накажет человек, которого я подвела... А ведь он говорил, что любит меня. Не понимаю, как можно желать зла любимому человеку... Не знаю, что может случиться, если мой муж узнает об этом... Не знаю, что мне делать... Помогите мне, пожалуйста...
Ответы:
С точки зрения религии:
Объяснять тяжесть и мерзость греха прелюбодеяния, думаю, нет смысла, поскольку мы об этом уже не раз говорили, да и Вы сами понимаете, что совершили. Да, действительно, каждый из нас может ошибиться и совершить запретное. Главное – раскаяться в содеянном, совершить искреннее покаяние. Искренним покаяние считается при наличии в нём трёх условий: 1) прекращение совершения греха , 2)сожаление о содеянном , 3) крепкое намерение не совершать подобного в будущем . Если Ваше покаяние вбирает все оговоренные выше условия, то Вы можете надеяться на прощение Всевышним.
В одном из изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано, что «тому, кто скроет грехи и недостатки другого мусульманина, Аллах тоже скроет грехи и на этом свете и на том » («Джамиуль-ахадис», № 22385).
من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة
Поэтому, если Вы хотите, чтобы Аллах скрыл Ваш грех и никто не узнал о нём, скрывайте грехи и недостатки других мусульман. Будьте уверены, что если Вы будете руководствоваться этим хадисом, то Аллах непременно защитит Вас и не допустит Вашего разоблачения.
А чтобы хоть как-то искупить свою вину перед мужем, станьте для него любящей и заботливой супругой. Возможно, таким хорошим отношением Вы добьётесь его прощения на Том свете.
С точки зрения психологии:
Как бы тривиально это ни звучало, но в сложившейся ситуации есть только Ваша вина. Именно Вы приняли участие в том, что между Вами и другим мужчиной возникла любовь. По всей видимости, Вы не остановились вовремя и позволили чувствам захватить Вас полностью, что и привело к таким тяжёлым последствиям. Из Вашего письма не видно глубокого сожаления о случившемся, наоборот, Вы считаете, что подвели того мужчину каким-то образом, чувствуете свою вину перед ним. Это может косвенно указывать на то, что Вами могут сейчас двигать совсем иные мотивы, чем просто сожаление о содеянном. По всей видимости, у Вас с этим мужчиной наметились серьёзные разногласия по вопросам будущего, что и побудило Вас прекратить запретное общение. И, скорее всего, подобное развитие событий совсем не понравилось этому мужчине, вследствие чего он и прибегает к шантажу. Есть много недосказанного в Вашей истории, и поэтому не совсем понятно, чего Вы сейчас конкретно добиваетесь. Тот мужчина может чувствовать эту Вашу неопределённость и использовать её против Вас, манипулируя Вашими чувствами. С одной стороны, он будет угрожать, что всё расскажет мужу, с другой – всячески убеждать Вас в своей любви к Вам. Это хорошо известный приём, к которому прибегают очень непорядочные люди, для того чтобы подвести Вас к выгодной для него мысли. Он прекрасно понимает, что в Вашей голове зародится серьёзный внутриличностный конфликт, с одной стороны побуждающий Вас бежать от пугающего разоблачения, с другой – бежать в объятья «любимого». И всё это сводится под единый знаменатель – оставаться с ним до поры до времени. Будьте уверены в том, что рано или поздно, если Вы сами сейчас не измените ситуацию решительным образом, он просто-напросто бросит Вас, как надоевшую игрушку. Такое, к величайшему сожалению, происходит сплошь и рядом. Не говорите о том, что Вы не знаете, что делать, поскольку альтернатив в этой ситуации нет: уходить от запретного общения, однозначно, а второго и третьего не дано. Не думайте о том, что ситуацию можно повернуть так, что и овцы будут целы, и волки сыты, – не тот случай. Не бойтесь его, по крайней мере не показывайте ему, что боитесь. Ваш страх – это то, что ему нужно, это рычаг управления. Не в его интересах рассказывать о прошлом, поскольку это ему самому тоже чести не добавляет. Искренне полагайтесь на помощь Всевышнего, Он Вам лучший помощник, просите о прощении и не возвращайтесь к запретному. Конечно, ситуация может обернуться непредсказуемым образом. Но всё равно в основе всего будет Ваша решительность и твёрдость воли.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Женщина - замужем. Но замужество - не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.
Любовь - прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к замужней женщине? Люблю другого, что делать?
— Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».
Варианты ответов:
1. Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать - довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.
2. Наладить отношения с мужем. Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.
3. Полюбить мужа заново. А что? И такое - возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность... «Я в тебя влюбился заново!».
4. Рассказать всю правду мужу, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.
5. Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант - очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.
6. Отказаться от любви , убеждая себя, что это - не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача - высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток. Если есть дети - ситуация усложняется
Что бы вы не решили - дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь, конечно, ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.
Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников - снова нужно хорошенько подумать. А что, если это - страсть, которая, вскоре, угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа... И окажется, что любовь - не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.
Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась. Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:
- Курсы вождения.
- Кулинария.
- Чтение книг.
- Прогулки.
- Интернет.
- Компьютерные игры.
- Работа.
- Уборка в доме.
- Макияж.
- Ароматерапия.
- Музыка.
- Кинокомедии.
- Сладости.
- Путешествия.
- Фотография.
- Очень крепкий кофе.
- Бисероплетение.
Если ей это помогло - возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли? Влюбились виртуально? Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.
Если вы встречаетесь, и оказывается, что вы не ошиблись - будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно правду всю открыть. Если вы понимаете, что ошиблись - радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории. Вот, что они «выливают» на тему такой любви:
Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры... Он стал моим наваждением. И, хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе - не знаю, как бы я себя сдерживала, и не называла, ни разу, мужа соседским именем.
Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его, когда-то, и сказала ему «да» - значит, это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.
Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них - влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка, из-за меня, металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) - у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я, сознанием, их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он - женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе - я бы пошла и на это.
Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это - мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он - японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но - не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.
