Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и
Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.
«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».
Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.
Семь признаков кризиса трех лет
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
Машенька, пойдем гулять?
Не-ет! Не пойдем!
Ну хорошо, тогда дома поиграем!
Не-ет! Не хочу дома!
Пойдем тогда в гости сходим.
Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…
2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
Купи машинку!
Она тебе нужна?
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.
3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.
4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
Подними! - командует маме.
Нет уж, сам подними.
Не могу-у! Ты подними! - и истерика.
6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».
7. Деспотизм и ревность.
Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
Что в это время происходит с ребенком?
Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.
Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.
~~Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?
~~Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~
На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.Ситуация из жизни
Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
Не хочу разрезанное, хочу целое!
Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
Дети и родители часто становятся по разные стороны баррикад, когда дело касается желаний. А дети хотят все и сразу, и помногу. По крайней мере, так может показаться родителям, которые устают от бесконечных истерик в магазине, вечных “купи”, “я не хочу, не буду”.
Дети действительно могут вести себя ужасно, требуя и истеря. Но присмотритесь к большинству родителей: чаще всего они не пытаются найти общий язык с ребенком, а сразу переходят к твердому “нет”, угрозам, шантажу либо же просто идут на поводу у ребенка.
А между тем, дети не всегда умеют распознавать свои истинные желания. За очередным требованием купить десятую точно такую же игрушку, может стоять совсем другое, о чем ребенок и сам не догадывается. Распознать такие сигналы – это родительское искусство, считает психолог-психотерапевт Катерина Данилевская. В своей статье она рассказывает о двух важных идеях, которые позволяют увидеть конфликтную ситуацию глазами ребенка.
Как договориться с ребенком
Одна из типичных ситуаций для многих родителей – когда ребенок просит купить еще одну игрушку. Новую, еще одну, такую же и прямо сейчас. Что делать? Запрещать, ругать, «потакать всем капризам», объяснять, не брать в магазин вовсе?
Для меня, как для мамы и специалиста, важнейшим открытием стали две идеи.
Идея «вместе» или «в оппозиции»
Настолько очевидная и простая, что мне потребовалось достаточно много времени, чтоб прочувствовать ее в отношениях с ребенком, настолько эта очевидность неосознаваемая. И вместе с тем, когда на мир смотришь другим способом, через стекло другого цвета, сразу же решается много вопросов.
Во многих ситуациях родители автоматически оказываются в оппозиции к ребенку, по разные стороны баррикад. Если родители спорят с ребенком или ребенок с родителями – это явный сигнал, что они по разные стороны.
Если родители «убирают баррикады», исчезает момент противостояния. Тогда решение становится общим, желаемым для обеих сторон.
За желанием ребенка, которое он проговаривает, или выкрикивает, или требует решительной и громкой истерикой, может стоять совсем другое желание или потребность. Которую сложно понять, не вдумываясь. Пока эта потребность остается нераспознанной и неудовлетворенной, конфликты нарастают и повторяются.
Так бывает, что ребенку важно не само удовлетворение желания, а ощущение того, что потребность, которая стоит за этим желанием, РАСПОЗНАНА, и ее ВАЖНОСТЬ принята и проговорена.
Если ребенок просит купить или сделать что-то невозможное сейчас
Отнеситесь к этому, как к сообщению о непроясненной потребности ребенка. Пока еще ребенок сообщает взрослому о том, что с ним происходит, именно в такой форме.
Что может стоять сейчас за этим желанием? Если ребенок что-то просит – за этим всегда стоит определенная потребность, которая очень часто не совпадает с тем, что ребенок просит от родителей. Родительское искусство состоит в том, чтоб понять, о чем сейчас нам хочет сообщить ребенок, чем вызвана такая потребность.
Если ваш друг заходит в комнату и жалуется на ужасную погоду, говорит вам, что ему срочно необходимы новые туфли и новая машина, чтоб больше так не мокнуть, это же вовсе не значит, что мы покупаем ему новую машину и обувь? Чего ожидает наш друг от нас в такой ситуации?
В следующий раз, когда возникает сложная ситуация, подумайте, вы вместе или друг против друга в ее решении.
Важным является не столько удовлетворить заявленное желание ребенка, а понять его переживания и чувства, которые стоят за ним. И подумать, что сделать.
Со временем, с помощью взрослого, ребенок будет все больше и все лучше учиться распознавать свои настоящие мотивы.
Умение понимать скрытые смыслы, которые могут содержаться в просьбах и поведении ребенка, приходит со временем и с «тренировками».
Первый шаг к этому – держать в голове идею, что за любым проявлением ребенка может стоять завуалированная потребность.
Второе – самим родителям можно пробовать обдумывать и понимать свои собственные мотивы.
Третье – пробовать. Пробовать предлагать ребенку ваши идеи. Очень бережно и мягко, не настаивая. Если потребность распознана правильно, ситуация решается или меняются поставленные задачи.
Хочу предложить вам несколько упражнений.
Ребенок не хочет есть суп. Ваши действия?
Рассмотрите, пожалуйста, ваши ответы. Из какой позиции они исходят – «вместе» или в «оппозиции»?
Теперь представьте себя на месте ребенка. С его знаниями, возрастом, виденьем и пониманием мира. И вам действительно НЕ ХОЧЕТСЯ есть суп. Какой реакции в отношении вас вам бы хотелось, если вы действительно НЕ ХОТИТЕ суп?
Возможные реакции из «оппозиции».
Придумать что-то, чтоб ребенок все же съел суп. Арсенал средств широк – за папу и маму, уговорами, угрозами, шантажом или подкупом.
Возможные реакции «вместе».
Прочувствовать каждым рецептором языка, каждым нервным спазмом своего желудка, что ребенку действительно не хочется есть суп; признать за ребенком право «не хотеть есть суп».
Сделать что-то для решения ситуации, учитывая пункт выше.
Ребенок просит купить в школу (садик) очень дорогую игрушку. Ваши слова и действия?
Какие ваши ответы исходят из «оппозиции», а какие «вместе»?
Примеры возможных реакций из «оппозиции»:
- Ну ты же знаешь, что это очень дорого!
- Объяснить, почему семья не может этого позволить.
- Купить игрушку. (Да! Даже покупка игрушки не всегда исходит из позиции «вместе».)
Пример возможных реакций из позиции «вместе».
Понять, что стоит за этим желанием ребенка.
Поговорив с ребенком, можно узнать, зачем ему эта игрушка. И решение родителей, эмоциональный отклик родителей может сильно отличаться в каждой ситуации.
- Ребенку очень нужна эта игрушка, потому что в классе дразнят, и это способ поднять свой авторитет. В таком случае становится понятно, что проблема намного глубже, и решать надо не как вопрос с игрушкой, а как вопросы выживания ребенка в классе.
- Нужна игрушка – потому что есть у всех, а у него нет. Да и игрушка не очень нравится, на самом деле нравится другая. И здесь ребенок может сделать потрясающее открытие для себя – что он самостоятельная личность и ему может нравиться что-то другое, не такое как всем.
- В классе понравилась девочка, и эта игрушка – безотказный способ заговорить с ней. Тогда папа в помощь, и может оказаться, что есть намного более действенные и доступные способы обратить на себя внимание красивой девочки.
Ситуация – одна. Причин ее возникновения и, соответственно, вариантов решения, эмоциональных откликов – множество.
Сами по себе способы реагирования «вместе» или в «оппозиции» не плохие и не хорошие. Они такие, которые приводят к определенной модели взаимоотношений с ребенком. И если ребенок конфликтный и непослушный или добрый и отзывчивый, то это не гены, точнее не только они. Это способ реагирования ребенка на мир, которому он учится в семье. Вот именно такому способу.
Родительство – это навык, это искусство. И его развитие часто зависит от того, насколько родитель способен увидеть ситуацию с другой колокольни – с детской.
Есть знаменитый пример в интернете как нужно договариваться с ребенком
Я Вам его привожу, чтобы Вы понимали как формируется ответственность ребенка за свои действия.
За свою функцию в семье:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Счастливая гармоничная семья - это семья, в которой имеет право голоса каждый ее член, где все друг друга слышат и понимают, и, конечно же, стараются помочь.
Чтобы выстроить такие отношения, необходимо научиться договариваться друг с другом, в том числе и с ребенком.
И если со взрослыми в большинстве случаев проблем почти не возникает, то вот с маленьким упрямым человечком могут быть определенные сложности.
Как их преодолеть и научиться договариваться с ребенком расскажет 4mama .
1. Иллюзия выбора.
Иногда еще называют такой подход «выбор без выбора». Это, когда вы задаете вопрос с двумя-тремя вариантами возможного ответ, например, «Ты будешь рисовую кашу или гречневую?» или «Мы пойдем гулять в ботсад или в парк?» вместо «Ты хочешь есть или нет» и «Ты хочешь гулять или нет?». Ребенку будет казаться, что он сам принимает решение. Вам же важно, чтобы ребенок поел и погулял, а детали в данном случае уже не так важны.
2. Объясните, что именно вам надо от ребенка и почему.
Часто дети не слушаются, потому что им непонятна причина или просьба, почему они должны делать так, а не иначе. Например, вы говорите «Переставь играть с вазой!» Ребенок не понимает, почему же с ней нельзя играть, он еще не знает, что она может разбиться или поломаться. Расскажите, почему именно нельзя играть с вазой. Не используйте также фразы «Я так сказала!» или «Я так хочу!» - они тоже не помогут решить проблему и не заставлять ребенка сделать то, чего вы хотите.
3. Отвлекайте ребенка.
Если вам необходимо, чтобы ребенок перестал что-то делать, отвлеките его чем-то другим и интересным. Хорошо помогает, если обратиться к его фантазии, например, со словами: «А как ты думаешь, что буде, если…» или «Мне очень нужен твой совет относительно…»
4. Указывайте на причинно-следственные связи.
Если вы идете гулять, но дочь до сих пор не одета, с жалостью в голосе произнесите «Ну все, на площадку не идем, ты до сих пор не оделась…» или «Ты не убрала игрушки, значит, мы не сможем поиграть в напольные игры, их же некуда раскладывать».
5. Смотрите в глаза.
Когда вы ребенку что-то говорите, старайтесь смотреть на него не сверху вниз, а быть на одном уровне - глаза в глаза. В таком положении вероятность того, что он вас будет слушать и попробует понять гораздо выше, чем, когда он находится внизу, а вы при этом нависаете над ним и произносите какие-то просьбы или требования. Говоря своему чаду информацию глаза в глаза, убедитесь, что он вас услышал и понял. Ему и самому такое общение будет гораздо приятнее и комфортнее.
