лПОЕЮОП, ЧУЕН ОПЧПВТБЮОЩН ИПЮЕФУС РТПЦЙФШ ЦЙЪОШ У МАВЙНЩН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП, ЛБЛ НЙОЙНХН ДП ВТЙММЙБОФПЧПК УЧБДШВЩ. хЧЩ, ВЩЧБЕФ ФБЛ ОЕ ЧУЕЗДБ — УМХЮБАФУС Й УУПТЩ, Й ТБУУФБЧБОЙС. оП РУЙИПМПЗЙ ХЧЕТЕОЩ: Й ЧП ЧФПТПН, Й Ч ФТЕФШЕН, Й Ч МАВПН РП УЮЕФХ ВТБЛЕ НПЦОП Й ОХЦОП ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩН.
оБЫЙ ЬЛУРЕТФЩ
еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ, РТБЛФЙЛХАЭЙК РУЙИПМПЗ, ЮМЕО тПУУЙКУЛПК РУЙИПФЕТБРЕЧФЙЮЕУЛПК МЙЗЙ, ЧЕДХЭБС ТБДЙП «уЕТЕВТСОЩК ДПЦДШ»
бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ, РУЙИПМПЗ, ЧТБЮ- РУЙИПФЕТБРЕЧФ, ДЙТЕЛФПТ йОУФЙФХФБ УХРТХЦЕУЛПК РУЙИПФЕТБРЙЙ
рЕТЧЩК ВТБЛ, РЕТЧЩК ТБЪЧПД
тБООЙЕ ВТБЛЙ ЮБУФП ОБЪЩЧБАФ «УФХДЕОЮЕУЛЙНЙ»: ПОЙ УФТЕНЙФЕМШОП УПЪДБАФУС Й ФБЛ ЦЕ ВЩУФТП (ИПФС Й ОЕ ЧУЕЗДБ МЕЗЛП) ТБУРБДБАФУС. нПМПДЩН УХРТХЗБН УМПЦОП РТЙЪОБФШ, ЮФП РЕТЙПД ЧМАВМЕООПУФЙ ЛПЗДБ-ФП ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС Й, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ЧНЕУФЕ РЕТЕКФЙ ОБ ОПЧЩК, ВПМЕЕ ЗМХВПЛЙК ЬФБР ПФОПЫЕОЙК, ПОЙ ЧУЕ ЮБЭЕ ЛПОЖМЙЛФХАФ, Б ЪБФЕН Й ТБУУФБАФУС. юФП ЦЕ ДБМШЫЕ? чФПТПК ВТБЛ?
«фТБДЙГЙПООП ОБЫЕ ПВЭЕУФЧП У ВПМШЫЙН РПОЙНБОЙЕН ПФОПУЙФУС Л РПЧФПТОП ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОБН — ЕЭЕ УЙМШОЩ ХВЕЦДЕОЙС, ЮФП ЙНЕООП «ИТБОЙФЕМШОЙГБ ПЮБЗБ» ПФЧЕЮБЕФ ЪБ УЮБУФШЕ Ч УЕНШЕ. цЕОЭЙОЩ ЦЕ ЙУРЩФЩЧБАФ Й ВПМЕЕ УЙМШОПЕ УПГЙБМШОПЕ ДБЧМЕОЙЕ, Й УФТБИ УНЕОЩ РБТФОЕТБ», — ЪБНЕЮБЕФ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ.
«уПЧТЕНЕООЩЕ НХЦЮЙОЩ Ч ГЕМПН ОЕ ПЮЕОШ УФТЕНСФУС ЦЕОЙФШУС, ПУПВЕООП ЕУМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ Ч УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ВЩМП УПЛТХЫЙФЕМШОЩН. пОЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН, — ЧЩУЛБЪЩЧБЕФ УЧПА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ УЕВС ПВЕУРЕЮЙФШ Й ЛТЕРЛП УФПСФ ОБ ОПЗБИ, ФПЦЕ, ЛБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОЕ УРЕЫБФ УПЪДБЧБФШ ОПЧХА УЕНША. оП ОБ ЦЕОЭЙО ДПЧПМШОП УЙМШОП ЧМЙСЕФ ПВЭЕУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ: ВЩФШ ЪБНХЦЕН — РТБЧЙМШОП! еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ ТБЪЧЕМБУШ, ФП ЕЕ МЙВП ЦБМЕАФ, МЙВП ПУХЦДБАФ, Й ЧЩОЕУФЙ ЬФПФ ЗТХЪ ОЕРТПУФП».
веъ уреылй!
еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ РПФЕТРЕМ ЛТХЫЕОЙЕ, ОЕ УРЕЫЙФЕ ОЕНЕДМЕООП ПФРТБЧМСФШУС ОБ РПЙУЛЙ ОПЧПЗП НХЦБ. мХЮЫЕ ОЕНОПЗП РПВЩФШ ОБЕДЙОЕ У УПВПК Й РПОСФШ, ЮЕЗП ЧБН ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПЮЕФУС ПФ ПФОПЫЕОЙК Й ЮФП ЧЩ УБНЙ УРПУПВОЩ Ч ОЙИ РТЙЧОЕУФЙ.
чФПТПК ЫБОУ ОБ УЮБУФШЕ
юБУФП ЧФПТПК ЙЪВТБООЙЛ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РПИПЦ ОБ РЕТЧПЗП НХЦБ: РЕТЕЦЙЧЫБС ТБЪЧПД ЦЕОЭЙОБ ЧЩВЙТБЕФ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». оП ФБЛЙН ПВТБЪПН Ч ОПЧХА УЕНША УХРТХЗЙ РТЙОПУСФ ЧЕУШ ЗТХЪ ПЫЙВПЛ, ЪБВМХЦДЕОЙК Й УФТБИПЧ.
«оЕМШЪС УЛБЪБФШ, ЮФП У ЛБЦДЩН УМЕДХАЭЙН ВТБЛПН ЮЕМПЧЕЛ УФБОПЧЙФУС ВПМЕЕ ЬНПГЙПОБМШОП ЪТЕМЩН, ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ РТЙЮЙО ТБЪЧПДБ Й ЙИ ПУПЪОБООПУФЙ, — ЪБНЕЮБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ТБУРБМУС ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП РБТБ «ОЕ УПЫМБУШ ИБТБЛФЕТБНЙ», ФП ЧП ЧФПТПН ВТБЛЕ НПЦОП ОЕ ФПМШЛП УПЧЕТЫЙФШ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ ПЫЙВЛЙ, ОП Й ДПВБЧЙФШ Л ОЙН ОЕУЛПМШЛП ОПЧЩИ.
еУФШ ЪПМПФПЕ РТБЧЙМП: РЕТЕД ФЕН ЛБЛ РТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ П ТБЪЧПДЕ, ОЕРМПИП ВЩ РЕТЕЦЙФШ УЕНЕКОЩК ЛТЙЪЙУ, РПДПЦДБФШ, РПЛБ УФТБУФЙ ХМСЗХФУС, Й ХЦЕ ОБ ИПМПДОХА ЗПМПЧХ ТЕЫБФШ, ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ОЕФ.
юБУФБС РТЙЮЙОБ ТБЪМБДБ — МЙЮОПУФОЩК ЛТЙЪЙУ ПДОПЗП ЙЪ УХРТХЗПЧ. пО РТПСЧМСЕФУС Ч ОЕХДПЧМЕФЧПТЕООПУФЙ ЦЙЪОША, ЮХЧУФЧЕ ЬНПГЙПОБМШОПК ХУФБМПУФЙ, ПЭХЭЕОЙЙ ФХРЙЛБ. оП, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, ПРТЕДЕМЙФШ ЦЙЪОЕООЩЕ РТЙПТЙФЕФЩ, НХЦЮЙОБ ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙУЛБФШ ЧЩИПД Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ. вПМШЫБС ПЫЙВЛБ ДХНБФШ, ЮФП ЛФП-ФП НПЦЕФ ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫХ ЦЙЪОШ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ ЮЕТЕЪ ДЧБ-ФТЙ ЗПДБ ЧПЪОЙЛОХФ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ РТПВМЕНЩ».
пвтбфйфе чойнбойе!
дмс тбъчпдб нпцеф вщфш фщусюб ртйюйо — пф оеуипдуфчб ртйчщюел дп йънео, й убнй рп уеве ьфй жблфщ еэе ой п юен ое зпчптсф. оп чпф фблйе дефбмй вйпзтбжйй вхдхэезп нхцб дпмцощ чбу обуфптпцйфш:
- уХРТХЗ ВПМШЫЕ ПДОПЗП ТБЪБ ХИПДЙМ ПФ ЦЕО РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. лПОЖМЙЛФЩ РТПДПМЦБАФУС ОБ РПЮЧЕ ЧПУРЙФБОЙС: ПО ХЛМПОСЕФУС ПФ ХРМБФЩ БМЙНЕОФПЧ ЙМЙ ДЕМБЕФ ЬФП ЛТБКОЕ ОЕПИПФОП, ЙУРПМШЪХЕФ ТЕВЕОЛБ ЛБЛ УТЕДУФЧП НБОЙРХМСГЙЙ. еУМЙ ФБЛБС РПЪЙГЙС ЛБЦЕФУС ЕНХ ЧРПМОЕ ОПТНБМШОПК, ЕУФШ ОЕНБМЩК ТЙУЛ, ЮФП ФБЛ ЦЕ ПО РПУФХРЙФ Й УОПЧБ, ОП ОБ ЬФПФ ТБЪ У ЧБНЙ.
- нХЦ ЮЙОБ ХЧЕТЕО (Й ТЕЗХМСТОП УППВЭБЕФ ПВ ЬФПН ЧБН), ЮФП ЕЗП РТПЫМЩЕ РПДТХЗЙ ВЩМЙ ЛПТЩУФОЩНЙ, МЕОЙЧЩНЙ, ОЕ ГЕОСЭЙНЙ ЕЗП (Й ДБМЕЕ РП УРЙУЛХ). й Ч ТБЪЧПДЕ, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЧЙОПЧБФЩ ВЩМЙ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ПОЙ. вПМШЫБС ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЛПЗДБ-ФП РПДПВОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ХУМЩЫЙФЕ Й ЧЩ.
- рТЕДЩДХЭЙК ВТБЛ ТБЪТХЫЙМУС ЙЪ-ЪБ ОБУЙМЙС, БМЛПЗПМШОПК, ОБТЛПФЙЮЕУЛПК ЙМЙ ЙЗТПЧПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ НХЦЮЙОЩ. л УПЦБМЕОЙА, РПДПВОЩЕ РТПВМЕНЩ УБНЙ УПВПК ОЙЛХДБ ОЕ ДЕОХФУС, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «УРБУЙФЕМС» РТЕДМБЗБЕФУС ХЦЕ ЧБН.
фТЙ — УЮБУФМЙЧПЕ ЮЙУМП?
б ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ВТБЛПЧ ВПМШЫЕ, ЮЕН ДЧБ? лБЛ ОЙ УФТБООП, ЙНЕООП ФТЕФЙК ВТБЛ ЙНЕЕФ ЧУЕ ЫБОУЩ УФБФШ РПУМЕДОЙН Й ОБЙВПМЕЕ ХДБЮОЩН. еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ВЩМ ПЫЙВЛПК, ЧФПТПК — РПРЩФЛБНЙ ЙУРТБЧЙФШ ЬФЙ ПЫЙВЛЙ, ФП Л «ФТЕФШЕНХ ТБХОДХ» НОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПДИПДСФ ХЦЕ ЗПТБЪДП ВПМЕЕ ПУНЩУМЕООП.
оП Й ЪБЧЕТЫЙФШ ФТЕФЙК ВТБЛ ЬНПГЙПОБМШОП РТПЭЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЙЕ, УЮЙФБАФ РУЙИПМПЗЙ. дЕФЙ ХЦЕ ЧЩТПУМЙ Й НЕОШЫЕ ОХЦДБАФУС ЧП ЧОЙНБОЙЙ ТПДЙФЕМЕК, Б ПРЩФ ТБУУФБЧБОЙК РПЪЧПМСЕФ РБТФОЕТБН МЕЗЮЕ УРТБЧЙФШУС У РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ РП РПЧПДХ ТБЪЧПДБ.
рУЙИПМПЗ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ ПФНЕЮБЕФ: «еУМЙ Х ВХДХЭЕЗП УХРТХЗБ ЪБ УРЙОПК ОЕУЛПМШЛП ЛТБФЛПЧТЕНЕООЩИ (НЕОШЫЕ ДЧХИ МЕФ) ВТБЛПЧ, ФП ЮЕМПЧЕЛ, ЧПЪНПЦОП, ОЕПУПЪОБООП ХВЕЦДЕО, ЮФП ЗБТНПОЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС — ЬФП РТПУФП УЮБУФМЙЧПЕ УПЧРБДЕОЙЕ, Й ОХЦОП ФПМШЛП ОБКФЙ «УПЧНЕУФЙНПЗП» ЮЕМПЧЕЛБ. фБЛПК ЬЛУРЕТЙНЕОФБФПТ ВХДЕФ РЕТЕВЙТБФШ ЧБТЙБОФЩ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ОЕ РПКНЕФ, ЮФП ЗМБЧОЩК ЧТБЗ ЕЗП УХРТХЦЕУЛПЗП УЮБУФШС — ЕЗП УПВУФЧЕООЩК ЬЗПЙЪН, ОЕЦЕМБОЙЕ РПОСФШ ДТХЗПЗП ЧП ЧТЕНС ОЕЙЪВЕЦОЩИ ЛПОЖМЙЛФПЧ».
мпчхылб дмс уюбуфмйчпзп втблб
ой ч лпен умхюбе ое умедхеф:
- уТБЧОЙЧБФШ НХЦБ У РТЕДЩДХЭЙНЙ РБТФОЕТБНЙ. оПЧЩК УХРТХЗ ПВМБДБЕФ УПЧЕТЫЕООП ЙОЩН ОБВПТПН ДПУФПЙОУФЧ Й ОЕДПУФБФЛПЧ — ЬФЙН ПО Й ИПТПЫ, ОЕ РТБЧДБ МЙ?
- рПУФПСООП ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ВЩМП ДП ЧБУ: ЛБЛЙЕ РПДБТЛЙ ДБТЙМ ЧБЫ НХЦ ВЩЧЫЕК ЦЕОЕ, РПЮЕНХ ПОЙ УУПТЙМЙУШ ЙМЙ ЛБЛ РТПЧПДЙМЙ ЧЩИПДОЩЕ. х ЧБУ УЧПС ЙУФПТЙС!
- цДБФШ РМПИПЗП: ЧЩЙУЛЙЧБФШ РПДПЪТЙФЕМШОЩЕ РТЙЪОБЛЙ, ЧПУРТЙОЙНБФШ ЛБЦДХА ТБЪНПМЧЛХ ЛБЛ «ОБЮБМП ЛПОГБ».
- уПИТБОСФШ УФЕТЕПФЙРЩ РПЧЕДЕОЙС, ОБРТЙНЕТ, ПВЙЦБФШУС, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РПРЩФБФШУС ТЕЫЙФШ ЛПОЖМЙЛФ. йЪНЕОЙФЕУШ ЧЩ — ЙЪНЕОЙФУС Й ЧБЫБ УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ.
- уФБТБФШУС ЧУЕ УДЕМБФШ «ОБ РСФЕТЛХ», ВЩФШ ЙДЕБМШОПК ЦЕОПК, ВПСФШУС ПЫЙВЙФШУС, ЮФПВЩ УОПЧБ ЧУЕ ОЕ ТБЪТХЫЙФШ. рПУФПСООПЕ ОБРТСЦЕОЙЕ МЙЫБЕФ ЧБЫЕ ПВЭЕОЙЕ МЕЗЛПУФЙ Й УРПОФБООПУФЙ, Б ПОЙ ЧБЦОЩ ДМС РБТЩ.
ч ПДОХ Й ФХ ЦЕ ТЕЛХ: «ъБ» й «рТПФЙЧ»
оПЧЩК ВТБЛ УП «УФБТЩН» НХЦЕН? оЕ ФБЛПК ХЦ Й ТЕДЛЙК УМХЮБК, ЛПЗДБ ЮЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС РПУМЕ ТБЪЧПДБ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ЧОПЧШ ОБЮЙОБАФ ЧУФТЕЮБФШУС, Б ЪБФЕН Й УОПЧБ РТЙИПДСФ Ч ъбзу. ч ЬФПН УМХЮБЕ ЧБЦОП РПОСФШ: ОЕУНПФТС ОБ РЕТЕТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ОЙ ЧЩ, ОЙ УХРТХЗ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ЛБТДЙОБМШОП ОЕ ЙЪНЕОЙМЙУШ. уФБМП ВЩФШ, ТБЪДТБЦБАЭЙЕ РБТФОЕТБ РТЙЧЩЮЛЙ Й ТЕБЛГЙЙ ОЙЛХДБ ОЕ ДЕМЙУШ. рХФШ ПФ ЙДЕБМЙЪБГЙЙ ЧПЪМАВМЕООПЗП Л ОБУФПСЭЕНХ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙА НПЦЕФ ВЩФШ ДПМЗЙН, ОП УЕЛТЕФ ЗБТНПОЙЮОПЗП ВТБЛБ ЕЭЕ Й Ч ХНЕОЙЙ УМЕДПЧБФШ ЙЪНЕОЕОЙСН ДТХЗ ДТХЗБ, НЕОСФШ УЧПЙ ПЦЙДБОЙС.
пУФПТПЦОП: ДЕФЙ!
юБУФП ДЕФЙ ТБЪЧЕДЕООЩИ ТПДЙФЕМЕК НЕЮФБАФ, ЮФПВЩ НБНБ Й РБРБ УОПЧБ ЦЙМЙ ЧНЕУФЕ. фЕН УМПЦОЕЕ ЙН ВХДЕФ РТЙОСФШ ОПЧПЗП НБНЙОПЗП (ЙМЙ РБРЙОПЗП) РПУФПСООПЗП РБТФОЕТБ. йНЕООП РПЬФПНХ Л ОПЧЩН ТПНБОФЙЮЕУЛЙН ПФОПЫЕОЙСН УФПЙФ ПФОЕУФЙУШ ЧДЧПКОЕ ПУФПТПЦОП.
«вТБЛ — ЬФП ЪПОБ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЧЪТПУМЩИ, ЙИ ЪБДБЮБ — ЪБВПФЙФШУС ПВ ЬНПГЙПОБМШОПН ВМБЗПРПМХЮЙЙ ДЕФЕК, — ОБРПНЙОБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЪДБЧБС УЕНША, УРТБЫЙЧБФШ ТБЪТЕЫЕОЙС Х ДЕФЕК, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОЕ УФПЙФ, Б ЧПФ ЪБДХНБФШУС П ФПН, ЛБЛ Х ЧУЕИ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС Й ЛБЛ РТПЧЕУФЙ БДБРФБГЙПООЩК РЕТЙПД, ОЕПВИПДЙНП».
чУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП
лБЛ ЧЙДЙФЕ, ДЕМП ЧПЧУЕ ОЕ Ч РПТСДЛПЧПН ОПНЕТЕ ВТБЛБ. зПТБЪДП ЧБЦОЕЕ РПОСФШ, ЛБЛЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ Х ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ЧЩ УПВЙТБЕФЕУШ УЧСЪБФШ УХДШВХ, ЗПФПЧ МЙ ПО ЧЛМБДЩЧБФШ УЙМЩ Ч ПФОПЫЕОЙС, ЪБВПФЙФШУС П УЕНШЕ, РТЕПДПМЕЧБФШ ФТХДОПУФЙ УППВЭБ. дБ, ЛПОЕЮОП, ОПЧЩК ВТБЛ ВХДЕФ ЙОЩН, ОЕ РПИПЦЙН ОБ РТЕДЩДХЭЙК, Й ПФ ПЫЙВПЛ ОЙЛФП ОЕ ЪБУФТБИПЧБО. оП УДЕМБФШ ОПЧХА УЕНША УЮБУФМЙЧПК ЧРПМОЕ Ч ЧБЫЙИ УЙМБИ.
гйжтщ
рП ТЕЪХМШФБФБН ЙУУМЕДПЧБОЙК ВТЙФБОУЛПК ПТЗБОЙЪБГЙЙ Marriage Foundation, РПЧФПТОЩЕ УПАЪЩ ВПМЕЕ УФБВЙМШОЩ: ЕУМЙ РПУМЕ РЕТЧПЗП ВТБЛБ ТБУУФБЕФУС РПЮФЙ РПМПЧЙОБ РБТ (45%), ФП РЕТЕЦЙЧЫЙИ ТБЪЧПД Ч РТПЫМПН — ФПМШЛП 31%. б ЧПФ УФБФЙУФЙЛБ РП уыб ЗПЧПТЙФ П ДТХЗПН: ТБЪЧПДПН ЪДЕУШ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВПМЕЕ 50% РЕТЧЩИ ВТБЛПЧ, 67% ЧФПТЩИ Й РПЮФЙ 74% ФТЕФШЙИ!
Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому(хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем(он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза« Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками« отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым(согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Здоровая потребность. Повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей у нас меньше, чем семейных. Смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых. Одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние.
По данным ООН, смертность холостых во всех странах вдвое выше, чем женатых (в Японии даже в 3,3 раза, в Румынии в 3,1 раза и т.д.). То же касается и одиноких женщин, правда, здесь смертность выражена меньше - особенно в возрасте от 20 до 40 лет, но зато потом она увеличивается такими же темпами, как и у мужчин.
Выходит, супружество - это и вопрос долголетия, условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим, а одиночество противопоказано мужчинам и женщинам, особенно после 40 лет.
Дети. Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение.
Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, сами обделенные супружеской лаской, болезненно переживают вину перед ребенком, свое родительское чувство.
Это сильнее привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: "Нам другой отец не нужен". Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: "Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один". Это невосприятие ребенком будущего отчима или мачехи естественно.
Но опыт показывает, что сопротивление это сильно лишь на первых порах и чаще всего в так называемом трудном подростковом возрасте - от 10 до 14-15 лет. Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5-6 лет и он остро переживает, что у него нет отца и ищет себе папу среди окружающих его мужчин, знакомых мамы.
Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает даже яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей в воспитании детей при повторном браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем одному воспитывать их.
Неполные семьи. По данным А.Г. Харчева, из 500 семей, в которых выросли трудные дети, правонарушители и преступники, в 267 была только мать, в 25 - только отец, а у 185 не было обоих родителей. Социолог делает вывод: "Детские аморальность и преступность имеют в неполных семьях гораздо более благоприятные условия для своего развития, чем в полных". Ту же картину описывает известный специалист по семье И. В. Бестужев-Лада: думайте о перспективах, учитывая интересы своего ребенка. Специалисты по семье прямо говорят: одинокая женщина нормального человека из своего ребенка не воспитает. Лучше чужой мужчина в доме, чем отсутствие мужского влияния на ребенка. Женщина, прожившая в одиночестве со своим единственным ребенком более десяти лет, - эгоистичная мать. Нет жениха, который бы подошел с позиции матери к ее доченьке. Нет девушки, которая бы годилась сыну в мужья. Все будут забракованы.
Сводные братья и сестры. Отношения с детьми легче строить во втором браке, если в семье есть дети от первого брака и общие, когда всех воспитывают, как родных, не делая между ними никаких различий.
В семье с несколькими детьми неродной ребенок для одного из супругов перестает быть исключительностью, становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают довлеть над ребенком. Сложная проблема второго брака - неродные дети - тем самым находит путь к своему решению.
Разумеется, все это справедливо только при одном чрезвычайно важном условии: если неродной ребенок будет обделен по сравнению с родным. Здесь от супругов требуется чрезвычайный такт.
Ведь и в обычной семье при появлении второго ребенка у первого нередко возникает ревность ко второму: все внимание со старшего переключается на младшего, да и еще и обязанностей у старшего прибавляется. Когда старший еще и "неродной", то это требует особого внимания к нему супругов.
Когда создавать новую семью. Большинство из тех, кому удалось создать новую семью, сделали это в течение двух лет после развода: 67% мужчин и 71% женщин.
И это не случайно. Мы уже отмечали, что чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. Так что достигают успеха в основном те, кто "кует железо, пока горячо".
С возрастом и дети становятся старше и начинают активно препятствовать новому браку. Так что "кто не успел - тот опоздал".
А поскольку женщины обычно выходят замуж за мужчин не моложе себя, то чаще их вторыми мужьями становятся мужчины разведенные. Этим, по-видимому, объясняется и близость цифр 67% и 71%, с которых мы и начали данный сюжет.
Здравый смысл. Из опыта первого, хотя и неудачного супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, приобретают терпение, волю.
Во втором супружестве есть свои особенности. Выбор супруга осуществляется здраво, тщательно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина не решатся на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность.
Береженого бог бережет. Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет счастливым или не будет никакого - третьего не дано. Второй супруг достается женщине дорого. Его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ее ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака в первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, ибо это будет качественно новая жизнь.
Не сравнивайте!
Мешает новой семье определенный психологический барьер: при вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым может вдруг обнаружиться, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.
Психологи рекомендуют: всячески (в том числе и в мыслях!) избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным, особенно в сексуальной сфере.
