Трудный ребенок. Как найти подход к трудному ребенку

А как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.

Обсуждение

У моей подруги (точнее, у ее сына) был аналогичный случай, правда, с учительницей физкультуры. Тоже двойки то за забытую скакалку, то за футболку не того цвета - нужной утром не нашел. Подруга пришла к учительнице и донесла до ее сознания, что им, родителям, абсолютно безразлично, какая оценка по физкультуре будет у ребенка, так что не стоит зря стараться. Ну, и ребенку это было повторено неоднократно. Замечания типа "не готов к уроку" никуда не исчезли, но дергать ребенка перестали. Ведь ясно же, что двойки в начальной школе -это воздействие, в первую очередь, на родителей ребенка через самого ребенка.
ОФФ:) А моему по труду велено на каникулах изготовить человечка из СОЛОМЫ - вот где засада... Хорошо, в первом классе двоек не ставят:)

По сути вопроса. Я на Вашем месте была. Шла в школу к учителю и спорила, просила, возмущалась, даже ругалась. У меня прям отношение учителя к ребенку было предвзятое. Есть постоянный хулиган, все плачутся, жалуются, она его покрывает, остальные- крайние, кто сдачу дает, кто переживает просто. Тот задирает, а у моего весь дневник в красном. Плюс разбор полетов при всем классе, никто сразу ничего не видел- ее сильно бояться, очень авторитетный учитель, они ее шепота бояться, голос она не повышает. А я ходила и долбила ее, что так нельзя, я сама ее боялась, но когда видела, как трусят другие родители, злилась и шла. Вода камень точит. Добила я ее. Сказала, что еще один такой нервный срыв у ребенка, а он у меня периодически с нейродермитом (когда переживает-такой же- в слезах сразу), и я пойду дальше, неужели, марьиванновна, Вы детей не знаете, натуры впечатлительные, пожалейте Вы их, не со всеми так можно (она м.и что-то говорила хулигану-только ему всё пофик), у Вас же самой дети и внуки, Вы бы хотели чтобы у Вас дома ребенок после школы рыдал..а если он что-нибудь с собой сделает (такие случаи не так уж редки), Вы как спать и жить будете дальше? Короче, ей либо жалко стало, я расплакалась, либо достал этот поток сознания бесконечный. В середине второго класса от него отстала.
Насчет готовности к уроку. Увы, реалии. Нам вот 2ку поставили за то, что мы НЕ ПРИДУМАЛИ стихи. Шок. Но мы уже привыкли. Хотите идти против системы?
Насчет Вас лично. Вы очень многих не жалеете, как я тоже заметила, в т.ч. детей, почему Вы хотите, чтобы Вас и Вашего ребенка жалели? Многим тут пишете в модном духе: проблемы не вижу...:((((Мне лично Вашего малыша жалко, сама такое вижу дома и никак не могу поспособствовать его толстокожести, а если поспособствую, не пожалею ли потом?
Мой Вам совет, не рефлексируйте здесь, а идите и боритесь, за уважительное отношение учителя к ребенку (не 2 за клеенку, а запугивание, слезы и т.п.), скандальных не любят, не дойдет до учителя, дойдет до директора. Школу не меняйте, идеальных условий не бывает.
Ну из своих примеров могу привести следующее: добилась,что физрука от нашего класса отстранили, который ручки распускал, хотя наша учительница этот конфликт пыталась спустить активно на тормозах. Есть и другие. И не надо слушать тех, кто говорит- всё фигня, ерунда, если для Вас это проблема, значит, это проблема и ее надо решать, а не на основе мнения конфы забивать на нее...(да, и старайтесь тоже (если хотите к себе такого отношения), если уж отвечаете, не писать другим типа всё фигня, кроме пчел, раз у автора топа проблема, значит для него это не фигня).

Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.

Обсуждение

Боже вы точно описали нашу историю. Как мне знакомо это ситуация, мурашки по коже. У меня сын, (14 лет) зависимый от компьютера. Пробовала многое к сожалению не помогает. Решила не оплатит за интернет, увы депрессия началось у него. Ставлю родительный контроль, убирает. Поставила пароль, разблокировал. Теперь он лучше разбирается в компе чем я. Если лишу компьютера то конец всему. По информатике участвует в олимпиадах, учителя хвалят и одновременно жалуются на прогулы. Хочет учиться на программиста, пишет маленькие программки. Но остальные уроки ни делает и прогуливает. Самый крутой (стыдно конечно) прогульщик в школе. Мда.. чуток расслабилась и упустила его, надо было раньше все эти штучки делать. Как жаль теперь поздно что то менять…..

Но это долгий и подробный разговор...

для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.

Обсуждение

Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой.

Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам "рецепты".
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.

В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).

В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание.

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо. »

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» См. Формирование адекватной самооценки у ребенка

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .

Если скрытая причина — месть , то ответное чувство у нас — обида .

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой — постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок. См. >

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом». Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная. См. >

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. См. >

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка. См. >

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Трудными считаются дети, обладающие неблагоприятными чертами характера, которые значительно затрудняют их социальную адаптацию и развитие. Также трудным ребенком считается нервный малыш, которому свойственны чрезмерная возбудимость, раздражительность , плохой сон, плаксивость и впечатлительность. Нервозность также предполагает невропатию и невроз, к ней относят и психосоматическое неблагополучие, то есть заболевания внутренних органов, вызванные тягостными переживаниями. Однако не каждый трудный ребенок становится таковым из-за врожденной нервозности.

С психологической точки зрения, нервный очень трудный ребенок скорее таковым рождается, нежели становится из-за неправильного воспитания или сложной жизненной ситуации. Тогда как трудный ребенок, у которого нет проблем с нервозностью, скорее таковым становится из-за ошибок в воспитании, нежели таковым рождается.

Существует множество форм детской нервозности, также как и причин, по которым она возникает. За помощью к невропатологам и психиатрам одинаково обращаются, как родители, у детей которых наблюдается нервоз, так и родители детей со сложным характером. И в том, и в другом случае, воспитание ребенка значительно осложняется, именно поэтому родители не могут с ними справиться самостоятельно и обращаются за помощью к специалистам.

Трудный ребенок: причины

Нередко ребенок уже рождается нервным или трудным. Это происходит, потому как в оплодотворенной яйцеклетке встречаются два генетических кода, включающих, как сложные генетические линии предков, так и информацию о здоровье или болезнях родителей. В самой оплодотворенной яйцеклетке формируются, как способности, возможности, таланты, задатки и норма развития ребенка, так и отклонения от нее и врожденные патологии.

Внутриутробное развитие плода может быть как благополучным, и даже при негативной генетической предрасположенности позитивно повлиять на формирование личности малыша, так и дефектным, из-за которого изначально нормально развивающийся плод в итоге рождается трудным ребенком. Влияние оказывают и роды, ведь они могут быть нормальными, а могут быть и патологическими, то есть протекать с различными осложнениями, которые оставляют свой отпечаток на развитии новорожденного.

Воспитание любого ребенка требует здравого смысла от родителей и индивидуального подхода, а воспитание очень трудного ребенка требует к тому же еще и постоянного решения множества специфических индивидуальных задач , а также специальных знаний.

Перечень потенциальных причин, по которым ребенок может родиться трудным, либо таковым стать, включает:

Трудный ребенок: последствия

Трудный ребенок – это снижение работоспособности, изнуряющая усталость, плохое настроение, бессонные ночи, а также нервоз и депрессии у родителей. Зачастую первенец, оказавшийся трудным ребенком, становится единственным в семье, так как родители попросту боятся появления в семье еще одного такого же малыша. Постоянные проблемы, возникающие в период активного роста и развития такого ребенка, вызывают у родителей либо тревожную любовь, либо полное неприятие, неосознанную агрессию и отверженность по отношению к нему. И первое, и второе усугубляют и без того сложное положение, а малыш со временем превращается в очень трудного ребенка.

Сейчас трудный ребенок является наиболее частой причиной, по которой разрываются даже самые прочные браки. Так происходит, потому что его воспитание становится источником постоянных ссор и раздора в семье, родители зачастую обвиняют друг друга, тем самым делая жизнь в семье невыносимой.

Без квалифицированной помощи и единого подхода в воспитании уже сейчас трудный ребенок попадает в зону потенциального риска , ведь со временем он превращается в трудного подростка, а затем в неуравновешенную личность, склонную к правонарушениям, злоупотреблению алкоголя и наркотиков.

Как повлиять на трудного ребенка?

Итак, появление трудного ребенка в семье требует от родителей немалых усилий и терпения, правильного подхода в воспитании и квалифицированной помощи.

Во-первых, несмотря на строптивость и упрямство малыша, родителям нельзя думать, а тем более произносить вслух, что ребенок не достоин их любви. Проявление явных негативных эмоций или агрессии со стороны родителей навредит и без того трудному ребенку. Очень важно давать малышу понять, что, несмотря на все проступки или дерзкое поведение, родители очень его любят.

Во-вторых, нельзя принижать достоинство и самолюбие ребенка. Постоянная критика со стороны родителей может привести к открытой враждебности, он будет занимать позицию обороны и всячески сопротивляться попыткам мамы или папы договориться.

В-третьих, проявление любви к трудному ребенку ни в коем случае не означает, что такому малышу все дозволено. Родители должны четко разграничить в сознании ребенка, что делать позволено, а какое поведение неукоснительно ведет к наказанию и порицанию. Очень важно сохранять объективность, не наказывать ребенка без причины и не давить на него.

Существует небольшая уловка, которая способна усмирить даже самого строптивого трудного ребенка, возраст которого приходиться на 8-12 лет. Ребенку нужно объяснить, что при непослушании родители будут вынуждены контролировать каждый его шаг и относиться к нему, как к пятилетнему.

Зачастую плохое поведение для ребенка является единственным способом проявить свои волнения и тревоги, либо оно может быть попыткой преодолеть случившуюся стрессовую ситуацию. В особенности это касается детей, оказавшихся в приемных семьях. Приемный трудный ребенок может быть очень жестким и невыносимым, тем самым защищаясь от внешнего мира и проявляя свои переживания. Смерть родителей или длительное проживание в приюте являются сильным стрессом для ребенка. Сироты зачастую «уходят в себя», не подчиняются никаким правилам и сопротивляются любому проявлению заботы. Такому ребенку сложно довериться новым людям и поверить в то, что о нем действительно хотят заботиться. Родителям приемного трудного ребенка очень важно регулярно проявлять чуткость, такт, заботу и нежность, только так постепенно «лед тронется», и ребенок научится доверять окружающему миру.

Быть родителем трудного ребенка – непростая задача, однако зачастую причины ненормального поведения таких детей кроются в самих родителях. Очень важно разобраться, почему ребенок ведет себя так или иначе, не отчаиваться и, прежде всего, видеть в своем чаде союзника, а не противника.

Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение.

Каких детей называют «трудными»?

• детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, слишком апатичных
• слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных и т.д.
• с задержками в психическом и умственном развитии

Естественно, обычный подход, применяемый к детям, не имеющим проблем в поведении, здесь не сработает: трудный ребенок нуждается в особом внимании и понимании со стороны взрослых. Для эффективного взаимодействия с ним нужен хороший контакт и осознание его потребностей.

Как развивается трудный характер у ребенка?

Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим.

В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для некоторых из них становится почти невозможным.

Нередко отправной точкой в возникновении трудностей в характере ребенка становится предательство или уход из жизни близкого человека. Мне рассказали историю, как после смерти любимого деда мальчик в 12 лет не только лишился волос на голове на нервной почве, но стал невыносимо дерзким, быстро испортил отношения с друзьями и учителями, начал хуже учиться. Оказалось, в этот сложный для себя период он оказался один на один со своим горем, потому что мама устраивала личную жизнь после развода с отцом мальчика.

Таким образом, трудный характер – результат неудовлетворенных потребностей ребенка. Взрослым очень важно чувствовать, чего хочет их малыш. Дети с раннего возраста требуют разного уровня внимания, количества времени, проводимого рядом с родителями. Даже в общей семье один ребенок может часами сидеть в манеже, развлекаясь с игрушками, а другой и 15 минут не просидит, потому что ему для комфортного мироощущения нужна рядом мама. Приравнивая потребности второго к потребностям первого малыша, родители уже совершают ошибку: у ребенка, который больше нуждается во внимании, начнет формироваться устойчивое ощущение ненужности. Вслед за этим появится обидчивость, раздражение и прочие «трудности» характера.

Как общаться с особенным ребенком?

Трудные, или лучше назовем их особенные, дети требуют более креативного подхода: не так просто подобрать ключик к их сердцу. Специалисты советуют:

• Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения
• Помните, что особенные дети, как никто, нуждаются в положительных эмоциях. Что вам нравится в характере ребенка? Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет изменяться в лучшую сторону
• Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения
• У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику: покажите ребенку, что вы в него верите
• Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими
• Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться
• Воздействуйте не только на проявления гнева ребенка, но и пытайтесь понять его причины, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями

И еще специалисты подчеркивают, что нужно даже мысленно перестать употреблять в отношении ребенка слова «плохой», «трудный», «упрямый» и поменять их на «особенный», «упорный», «независимый». Проблема многих родителей – их собственные стереотипы и ограничения. Если смотреть на вещи шире, то способов решения вопросов воспитания будет значительно больше.

Как общаться и работать с трудными детьми?

Многих подростков в периоды бунтарства и юношеского максимализма называют трудными детьми. Термин этот не совсем правильный, ведь у тинейджеров зачастую такое непростое поведение носит временный характер, все объясняется буйством гормонов, которые вынуждают молодежь очень остро реагировать на окружающую действительность. Однако если в семье трудный ребенок, это проявляется намного раньше. Проблемы с воспитанием таких детей становятся насущными еще в очень раннем возрасте. Как жить с трудным ребенком без ущерба чьей-либо психике?

Сначала давайте определимся с терминологией. Малыши и детки постарше, чья личность нуждается, по мнению специалистов, в корректировке, называются в психологии трудными детьми. Это ни в коем случае не диагноз и не приговор. Такое определение следует рассматривать как личностную особенность, тем более что проявления «трудности» могут быть самые разные. У одних детей она выливается в излишнюю тревожность и агрессивность. У других вырабатывается стратегия непослушания назло родителям. У третьих и вовсе может быть выражена в разрушительном поведении, причем нередко совершенно неосознанном.

Причина такой особенности личности ребенка кроется, как не прискорбно, в самой семье, где он растет. Именно поэтому нередко трудными детьми именуют выходцев из детских домов. Ведь среда, в которой они растут, способствует некорректному формированию психики, привычек и поведения. Однако иногда такой ребенок может вырасти и в полной, благополучной с виду, семье. Причиной, почему дети становятся «трудными», является микроклимат. Возможно, в семье практикуются ссоры между родителями, рукоприкладство, напряженная атмосфера. Или, быть может, желания и потребности ребенка по какой-то причине остаются неуслышанными его отцом и матерью.

Тогда «трудное» поведение - это способ привлечь внимание. И уж совсем маленький процент детей считаются таковыми из-за врожденных или приобретенных проблем с нервной системой. Однако даже с такой особенностью личности малыш может вырасти развитым и интегрированным в социум человеком.

В чем заключается работа с трудными детьми со стороны родителей?

Во-первых, если вы хотите изменить существующее положение вещей, начните с поиска причины и ее устранения или хотя бы со смягчения. Как только ребенок перестанет находиться под постоянным воздействием прессинга из-за конфликтов в семье, он сможет пересмотреть свое поведение и самостоятельно научиться вести себя правильно. Во-вторых, не ругайте детей. Не делайте слишком много запретов. Стратегия попустительства в отношении ребенка дает плоды, если все в пределах разумного. То есть действия, заведомо приводящие к опасности жизни и здоровья ребенка, следует ограничить.

Однако не простым запретом, а подробным и спокойным объяснением, почему так делать не стоит. А непослушание и капризы оставьте как есть. Сначала ребенок удивится такому разрешению делать все. А затем, когда привыкнет, что запретами его не ограничивают, во-первых, отпадут те действия, которые выполняются назло родительским требованиям, а во-вторых, можно будет приступить ко второму шагу воспитания.

Второй шаг - это общение с трудными детьми. То есть разговаривать нужно с любым ребенком. А трудные дети требуют намного больше общения. Им нужно проговаривать каждую ситуацию, в которой они повели себя некорректно. И при этом рассказывать о ней нужно так, чтобы не скатиться в обвинение малыша в том, что он сделал. Надо говорить о последствиях его поступка и о его негативном влиянии на окружающий мир. Тогда ребенок сможет понять, что его действия причинили кому-то или чему-то боль, неприятности и неудобства, но не заработает комплекс вины. Ну а самое главное, что нужно при общении с трудными детьми, - это терпение и безграничная любовь со стороны родителей.

Трудный подросток: строим отношения

Все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда в таком случае делись вчерашние трудные подростки, которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, воровали и ругались? Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться. Некоторым повезло меньше.

Он не приходит ночевать или приходит пьяным.

Она может уехать утром с подружкой на пару часов, а вернуться через три дня. Ей стыдно, но через месяц все повторяется…

Она одевается вызывающе и разговаривает со мной, как будто я испортила ей жизнь…

Он требует от нас всех благ таким тоном, что нам с мужем иногда кажется, что он нас ненавидит, а покупка гаджетов может хоть как-то оправдать жизнь с нами…

Это невыносимо. Мы делаем все, а они…

Период полового созревания, подростковый период, трудный возраст — это время (раньше с 13 лет, сейчас уже ближе к 11 годам) ассоциируется у всех с ссорами и неприятными ситуациями, испорченными взаимоотношениями и первыми отношениями, наказаниями и запретными удовольствиями. С одной стороны, у окружающих возникают трудности с подростками. С другой стороны, у самих подростков не меньше проблем со всеми окружающими, начиная от простого непонимания, заканчивая отказом выполнять чужие «приказы». Получается, что трудности в этот период абсолютно у всех, и всем хочется, чтоб он закончился как можно скорее.

Действительно, под «трудностями» иногда подразумеваются разные вещи. Для какой-то семьи это снижение успеваемости, у других все сложнее, вплоть до наркотиков или ухода из дома. У каждого свой «болевой порог», но общим является ощущение безысходности.

А еще все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда делись вчерашние трудные подростки, которые красились в школу, на дискотеке распивали алкогольные напитки? Которые, протестуя или примыкая к новомодному течению, не мылись, не стриглись? Которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против системы, контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, пробовали наркотики, воровали и ругались трехэтажным трудновоспроизводимым матом?

Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться, осознав, сколько неприятностей и переживаний принес своим родным. Некоторым повезло меньше — они расплатились своей свободой или даже жизнью.

Особенности трудных подростков всех времен и народов одинаковы и повторяются от поколения к поколению. Наши трудные подростки, как мы, как и наши в свое время «трудные» родители:

• неуправляемы;
• строптивы;
• грубы;
• опасны (для себя и окружающих);
• отчаянны;
• свободны;
• целеустремленны;
• безгранично верят в Правду (Правда может меняться раз в неделю).

И если признаки с поколениями не меняются, то содержание сильно отличается. Вернее, степень и метод проявления этих признаков. Нужно признать, что современный «трудный» подросток имеет мало общего со своим коллегой из 90-х.

1. Выше скорость. Выросла скорость жизни в целом. «В 1986 году мы ежедневно получали столько информации, сколько бы поместилось в сорока газетах, теперь это 174 издания в день», — утверждает Мартин Гилберт, изучающий этот вопрос. И предупреждает, что это только начало информационной эпохи.

Но не только скорость и объем информации увеличились — весь цикл информационной нагрузки на человека возрос. Для исключения перегрузки информацию нужно уметь отфильтровывать, а вот этому фактически никто не учит. Как следствие, перегрузка может перейти в застревание на чем-то одном или в полную остановку, то есть отказ воспринимать что-либо вообще.

2. Размытые границы. Границы между странами, культурами, теориями, «плохим» и «хорошим» стали размытыми. Все стремится к интегрированности, совмещению, сочетанию. Посмотрите сколько сейчас книг, статей, тренингов на тему расширения собственных возможностей или границ возможного. Сейчас, в отличие от регламентированных 90-х, выбор границ уже не удерживается мнением социума и государства. Сегодня это выбор каждого индивидуально, и его можно сделать, основываясь на собственных желаниях, равно как и на ошибочном мнении, «лжезнании».

3. Сегодняшние дети — другие изнутри. Их психические и физиологические процессы происходят с большей скоростью, как бы подстраиваясь под поток ускоренной жизни. Дети взрослеют быстрее, развиваются быстрее. Узнают все гораздо раньше и больше. Если раньше удавалось хоть как-то отследить момент, когда можно было начинать говорить об «этом», то теперь дети начинают говорить об этом раньше, чем у родителей возникает мысль о возможности такого разговора.

4. Другие возможности. Технологии современности с 90-ми даже сравнивать не приходится. Сегодняшние юные гении промышляют взломом файлов государственной важности, не выходя из собственного дома. Скачать курсовую или контрольную, реферат раньше было негде — теперь это просто клик мыши. Разновидностей субкультур стало на порядок больше. Доступ к информации о них прост. Формат онлайн-общения дает возможности воздействовать на мнение, решения подростка со скоростью передачи информации, а не частоты встреч, как раньше. И в данном случае родители проигрывают технологиям и в формате передачи информации, и в разрезе скорости, то есть воздействия как такового.

Вопрос выбора из множества возможностей необычайно сложен для взрослого человека, не говоря уже о еще не сформированной личности подростка. Если раньше выбор был между синим или красным пеналом, то сегодня это выбор из миллиона вариантов. А если к психическим процессам еще добавить неуправляемую бурю гормональных процессов, мы получаем заряд ядерного масштаба. Подросток может или взорваться, или попытаться систематизировать все у себя внутри. Помощь может прийти извне. Это могут быть родители, а могут быть такие же, как он (отсюда и тяга к принадлежности к какому-либо направлению).

Почему родители редко становятся теми, к кому обращается подросток за помощью или советом? Я знала одну девушку 18-ти лет, которая боялась сказать маме, что идет на свидание с парнем. У нее четко сформировался шаблон, что мама не одобрит, будет осуждать, намекнет на безнравственность, ранний возраст и т.д. Мама была удивлена, когда узнала о таких мыслях дочери. Но дочь хорошо усвоила «урок» еще в подростковом возрасте, а сигнала от мамы, что что-то изменилось, не поступало.

Подсказки для «динозавров»

Что делать родителям в этот трудный период взросления своего ребенка?

1. Интересуйтесь. Искренность нельзя подделать, дети чувствуют фальшь и потом уже не идут на контакт. Искренне интересуйтесь делами своего ребенка, почему он увлекся именно этой темой, что интересного для себя в этом нашел. Попросите объяснить это любопытному «динозавру», то есть вам. Возможно, при более внимательном изучении какого-то направления вы сами заинтересуетесь им. Да и мысли, вкусы, предпочтения вашего ребенка (которые меняются регулярно) сможете лучше понимать и отслеживать. Также вы будете видеть, не перешел ли просто интерес с атрибутикой в опасную зависимость. Но для этого вас должны туда хотя бы пускать.
2. Дружите. Представьте себе, что ваше чадо рассказывает своему другу о том, что было сегодня в школе. А теперь вспомните, что он вам рассказывает, и рассказывает ли вообще. А как вы спрашиваете? Что получил? Как дела? Друзья вашего ребенка, конечно, не спрашивают его именно так, но при этом в общении с ними он все равно упоминает, что «Жаба» поставила 7, и похвастается, что на алгебре не заметили, как списал, и он получил 11. Если подросток уверен, что его поступки не примут, осудят, рассказ сразу будут комментировать и все закончится нравоучениями, то после нескольких таких «Как дела?» он просто будет отвечать коротко — «Нормально», и на этом информация для вас будет закрыта. Друг всегда на стороне вашего ребенка, как бы тот ни поступил. Вам не надо перемещаться на уровень подростка. Соберите все самое лучшее из образов Родителя и Друга, соедините — и тогда получится очень интересный Взрослый.
3. Развивайтесь. Когда ребенок рождается, он полностью зависим. Наши знания и умения намного превышают его навыки. Но постепенно он перегоняет нас в некоторых аспектах. Родители часто не замечают того момента, когда не смогли ответить на какой-то вопрос, а ребенок постепенно перестал их задавать. И вот уже появились вопросы, ответы на которые знает он, а не вы. Здесь работают те же законы, что и в профессиональной деятельности. Не будешь развиваться — станешь невостребованным. Учитесь, интересуйтесь, узнавайте мир вместе!
4. Уважайте. Они — наша плоть и кровь. Но они живут в другом мире, у них другие задачи, желания, мечты. Мы сопровождаем их в этой жизни, но не должны превращать это в контроль и подчинение. Мы можем быть рядом, можем прийти на помощь, если надо. Но путь, по которому они идут, они выбирают сами. И приняв это, вы отдаете дань уважения личности ребенка, его индивидуальности, его особенной душе. Если ваш трудный сейчас ребенок будет уверен, что дома его примут любым, вы будете первым, к кому он придет, если что-то случится, если он оступится, совершит что-то неправильное. Время дорогого стоит, во многих случаях вмешательство на ранней стадии может сохранить многое, от здоровья до свободы.

Пусть они не такие, как были мы, пусть они совершают то, чего мы бы никогда не совершили. Может, именно потому они смогут сделать то, чего мы с вами не сможем или не успеем сделать для этого мира.

Как найти общий язык с ребенком-подростком?

Узнай, как общаться со своим ребенком в его «трудном» возрасте

«Трудным» у детей принято называть возраст примерно от 12-13 и до 16-17 лет. Именно в этом возрасте вашего ласкового, доброго и отзывчивого ребенка как будто подменяют на злое и колючее существо, которое истеричит, скандалит и все делает наоборот. Так в чем же причина и как с этим бороться?

Психологи утверждают — никак. Этот период надо просто пережить как стихийное бедствие. Однако его печальным последствием может быть потеря доверия со стороны ребенка и хороших отношений с ним навсегда. Чтобы этого не случилось, важно лишний раз не поддаваться эмоциям и вести себя правильно и мудро.

1. Запомните, что в этом возрасте ваш ребенок как будто «вынашивает» свою формирующуюся личность. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить в первую очередь заботу и поддержку.

2. Каждый тинейджер, с точки зрения психологии, - человек с «пограничной» психикой. Это означает, что более или менее явно выраженное расстройство нервной системы в большинстве случаев является нормой.

3. Убедитесь, что ребёнок имеет возможность определённое количество времени находиться в одиночестве (один в квартире на время вашего отъезда, один в своей комнате после школы и т.п.). Поверьте, если подросток ни секунды не бывает один, он постепенно взорвётся («взрыв» - это, соответственно, истерика).

4. Помните также, что его комната - это его территория. За её пределами может происходить и решаться, что угодно, но в его комнате должны действовать его законы.

5. Некоторая степень свободы необходима подростку не менее, чем возможность иногда находится одному. Ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития ребенка), чем отсутствие у тинейджера потребности в свободе действий и слов.

6. Агрессия подростка, направленная на окружающих - это отражение подсознательной агрессии по отношению к самому себе, так же как и любовь к окружающим невозможна без любви и уважения к собственному «я». Эти чувства формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему.

Как заключение, предлагаем родителям выучить 4 основных правила общения с ребенком-тинейджером:

— Держите ухо востро. Слушайте спокойно, не перебивайте тинейждера своими замечаниями. Вместо этого задавайте короткие уточняющие вопросы, типа: «Почему, ты думаешь, она это сказала?», или «И что ты по этому поводу думаешь?», чтобы показать, что вы внимательно слушаете и лучше понять его эмоции.

— Используйте язык тела. Вы можете показаться разозленной, даже если это не так. Не стойте над подростком, когда он сидит, и не складывайте руки в боки.

— Устраивайте семейные ужины. Дети, которые регулярно проводят время с семьей, реже попадают в неприятности и лучше учатся в школе. Кроме того, как бы там ни было, ваш ребенок нуждается в вас.

Трудный ребенок как общаться

Девочка, 2 года и 10 месяцев. Неполная семья (я- самомама), живём с бабушкой.Люблю, обожаю, балую!

Идём на площадку- дети отбирают у неё все игрушки. Стараюсь не вмешиваться, пока не доходит до слёз (моей девочки). Пробовала учить давать "сдачу"- безрезультатно. Парадокс- её обижают даже детки, младше её. Детский праздник- толкучка и смех, а у моей- толкучка и слёзы. Пробовала учить отталкивать от себя обидчика- тоже безрезультатно. Я понимаю, дети маленькие, не со зла. Бежим к клоуну за подарками- моя. последняя. Общее фото- никогда не встанет на передний план.

Что я делаю не так? В чём моя ошибка? Помогите нам пожалуйста!

ВикусинаМама, отметьте, пожалуйста те утверждения, которые характеризуют поведение вашего ребенка.

2. Ему трудно сосредоточиться на чем-то.

3. Любое задание вызывает излишнее беспокойство.

4. Во время выполнения заданий очень напряжен, скован.

5. Смущается чаще других.

6. Часто говорит о напряженных ситуациях.

7. Как правило, краснеет в незнакомой обстановке.

8. Жалуется, что ему снятся страшные сны.

9. Руки у него обычно холодные и влажные.

10. У него нередко бывает расстройство стула.

11. Сильно потеет, когда волнуется.

12. Не обладает хорошим аппетитом.

13. Спит беспокойно, засыпает с трудом.

14. Пуглив, многое вызывает у него страх.

15. Обычно беспокоен, легко расстраивается.

16. Часто не может сдержать слезы.

17. Плохо переносит ожидание.

18. Не любит браться за новое дело.

19. Не уверен в себе, в своих силах.

20. Боится сталкиваться с трудностями.

Первоочерёдно хочу поблагодарить Вас, за внимание к моему вопросу!

Спасибо Вам огромное, что откликнулись!

и 19. Не уверен в себе, в своих силах.(это лично моё, возможно субъективное мнение)

А остальное соооовсемь не про нас

Очень хорошо. Тогда у меня еще несколько вопросов.

Посещает ли ребенок детский сад?

Каков круг общения ребенка? (с кем общается, есть ли в нем дети)

Присутствует ли в игре с детьми инициативность (сам предлагает различные варианты взаимодействия)?

При игре с другими детьми всегда ли преобладает негативный фон?

Во что любит играть, с кем, есть ли любимые игрушки?

Re: Ребенок не умеет общаться с детьми

Пробовали ходить в прошлом году. Мягко говоря- кошмар. Вика начинала плакать только проснувшись. Просила: мама, не води в плохой садик, там тётя-кака. В садике её в прямом смысле слова «отдирали» от меня. Слёзы, сопли, мои пуговицы… Мальчик её постоянно обижал. У меня не было возможности финансово «благодарить» воспитателей, я тогда не работала. Может быть они и смотрели бы за доцей получше… Проходили из 4 месяцев 11 дней, остальное время проболели. И Вика по ночам стала кричать. Проснётся, схватит меня и плачет: мамуся, а мы завтра в плохой садик не пойдём?

Да, ограничен… Я, бабушка, реже- детки с детской площадки. В нашем дворе деток нет.

В игре со мной- да. Предлагает поиграть, сама игры придумывает. В игре с детьми- сначала напряжена, потом расслабляется и тоже предлагает разные варианты игр. Примитивные конечно, но нам же ещё трьох нет

4) Негативный фон.

Не всегда, но очень часто. Я наверное повторюсь: игрушки у нас забирают, вечно мы получаем. Ну что мне делать? Как её научить? Вика потому наверное и любит 6 ти, 7-ми летнгих деток, им уже не интересны её ведро с лопаткой и пасочками, её 3-х колёсный велосипед…

Больше всего любит «делать уроки» (задачки с развивалок), книжку просит почитать,пазлы очень любит собирать, рисует, лепит, Бегать любит, лабиринт, забираться на горки (пока не толкнут или пнут ногой.Другой бы ребёнок огрызнулся бы и дальше играл. Моя- в слёзы и идём домой). Любит мультики Диснеевские, Цырк, Кукольный театр и аттракционы (если мама место займёт, Вика в толпе орущих детей, бежащими на зебру или машину теряется, вот и бегу за неё я… Жалкое зрелище…3-4х летние детки и 33-х летняя тётка)Гулять любит и ездить. К куклам равнодушна. Машины- на ура. Любимая игрушка- мягкая жёлтая уточка, «моя доця». Да, не в тему, рисует чёрной акварелью. Я спрятала чёрный карандаш и фломастер.

Хорошо, если родители проявляют мудрость, такт, терпение, исправляя отрицательные черты в характере ребенка. При соответствующем правильном воспитании в детском возрасте эти качества могут обеспечить ребенку преуспевание в будущем.

У вас особенный ребенок. Характер определяет индивидуальный стиль поведения и взаимодействия с окружающими. Характер не является ни «хорошим», ни «плохим», он только существует. Мир был бы очень уныл, если бы все вели себя одинаково. Однако дети с определенным характером более приятны для родителей, чем другие. Стиль воспитания детей с трудным характером может определять, станут ли эти качества в конечном счете активом или грузом.
С нашими первыми тремя детьми было несложно. Они хорошо спали ночью, их желания были предсказуемы и легко удовлетворялись. К счастью для нас, они легко и просто адаптировались в окружающей и непредсказуемой жизни. Но когда родился наш четвертый ребенок, Хейден, я был вынужден пересмотреть свои взгляды на воспитание. Единственный график, который она знала, был ее собственный. Ее крики сплотили бы армию. Единственное, что можно было предсказать в ней, - была ее непредсказуемость. Если бы Хейден была нашим первым ребенком, мы считали бы, что ее поведение - результат наших ошибок и неопытности в воспитании. Но она была четвертым ребенком, и к этому времени мы уже знали, как заботиться о ребенке. Так мы получили урок номер один: младенцы беспокойны из-за характера, а не из-за родительской неопытности.
Почему Хейден была такой беспокойной, раздражительной, не имело значения; вопрос был в том, что делать. Позже мы сформулировали термин «ребенок с высокой потребностью». Я использовал этот термин в разговоре с родителями, которые приходили в мой офис в поисках консультации, как справиться со своими трудными младенцами. Он понравился им. И даже воспринимался как комплимент. Это помогло им развить хорошее, доброжелательное чувство к своим младенцам.
Мы поняли, что наша цель состоит в том, чтобы помочь Хейден приспособиться к окружающей жизни. Хейден нужно было научить войти в наш семейный образ жизни. Чтобы сделать это, мы должны были усилить предъявляемые ей требования. Это помогло бы Хейден, учитывая наши условия, проявить свои разнообразные способности. Так мы получили второй урок: воспитание трудного ребенка начинается со смягчения его характера при возрастании чувствительности родителей.
Мы определили те особенности характера Хейден, которые больше всего беспокоили ее и нас. Затем мы продолжали работать с ней до тех пор, пока не получали определенного результата. Интенсивные крики Хейден смягчались, когда мы носили ее на руках, поэтому мы продолжали носить ее. Она хорошо спала ночью рядом с нами, поэтому мы продолжили укладывать ее рядом с собой. Она приспособилась к постоянному ношению у груди. Урок номер три: младенцы с высокими потребностями требуют более высокого уровня воспитания. Одно слово характеризовало потребности Хейден - «больше».
Она нуждалась в большем времени ношения на руках, большем количестве питания, большей энергии для успокоения - большем количестве всего, кроме сна. Хейден открыла нам новый уровень воспитания. По мере роста она продолжала нуждаться в «большем» от нас - больше терпения, больше физической и эмоциональной энергии, больше творческого потенциала, больше внимания, зрелости и заботы.
Конечно, мы могли нарушить ее внутренние потребности и приспособить к сложившемуся стилю воспитания. Но в этом случае проиграли бы сражение. При таком подходе Хейден никогда бы не превратилась в великолепного лидера", каким она является сегодня. Мы не узнали бы радости от полноценного результата, который дает метод «прикрепления».

Соответствие или несоответствие? Соответствие характеров ребенка и родителя (характер пары) влияет на формирование взаимоотношений в процессе воспитания. Так же как дети появляются на свет с различными характерами, различными способностями и разными уровнями потребностей, так и у родителей различные уровни чувствительности, соучастия и сочувствия. Некоторые родители автоматически откликаются на потребности детей. Другие не находят ответы автоматически, и их воспитательные способности нуждаются во времени, чтобы созреть. Когда уровень потребности ребенка соответствует уровню родительского отклика, проблемы воспитания маловероятны, и если они происходят, то решаются легче. Характер ребенка влияет на характер родителя, и наоборот. Не только характер детей создает проблемы, но и особенности характера родителей создают проблемы воспитания. Некоторые родители пытаются согласовать свои характеры, другие конфликтуют. Чем больше свободы в выборе методов у матери, воспитывающей чувствительного, требовательного ребенка, тем лучших результатов она добивается. Она сосредотачивается на «крупном» и не тратит впустую энергию на «мелочи». Напряженная, легко возбудимая мать столкнется с энергией своего ребенка, и, очень вероятно, появятся трудности в воспитании. Определите ситуации, которые приводят к конфликтам. Интенсивный, властный родитель должен немного ослабить давление на детей. Родители, управляющие послушным ребенком, должны давать больше свободы и возможности для принятия самостоятельных решений. Трудные дети нуждаются в большинстве методов воспитания, которые описаны в этой книге, и нуждаются в них больше, чем другие дети.

Оставайтесь в тесном контакте. Трудные дети не хотят повиноваться инструкциям и указаниям - это особенность их характера. Они расценивают любое давление как вызов. Цель воспитания по методу «прикрепления» состоит в том, чтобы помочь этим детям самостоятельно принять решение, необходимое вам и полезное для всех. Этот ребенок, вероятно, со временем будет более послушен.

Усиливайте положительные факторы. Изучайте проблемы поведения, острые углы в индивидуальности вашего ребенка, которые нужно смягчить. Сосредоточение на негативе, вероятно, будет способствовать созданию отрицательной атмосферы. Помогая ребенку избавиться от ошибок, подчеркивайте то, что правильно. Уделяйте больше времени правильным чертам его индивидуальности, чем отрицательным признакам характера. Дети с трудным характером восприимчивы к негативам в окружающей среде, которые укрепляют их и без того отрицательную атмосферу. Они нуждаются в днях, полных положительными эмоциями:
«Да», «Замечательно», «Спасибо», «Хорошая работа», «Одобряю».

Оставайтесь положительно настроенным. При воспитании трудного ребенка проще всего постоянно употреблять «Нет» в течение всего дня. В конечном счете ребенок подхватывает негативное настроение своих родителей, что усиливает все проблемы его поведения. Труднее оставаться положительно настроенным, когда ваш ребенок (единственный в группе играющих) бьет собаку. Вы не должны даже в такой ситуации срываться на гнев и жалобы. Родители, которые воспринимают своего ребенка негативно/часто используют отрицательные ярлыки, и ребенок ведет себя соответственно. Таким образом, «плохая девочка» становится пророчеством, которое может исполниться.

Не усугубляйте проблему. Дети с трудным характером привыкают к ярлыкам, к тому, что их выделяют из группы только для наказания. Это становится их неотъемлемым качеством. Однако не улучшает поведение, а может сделать его хуже. Традиционные методы исправления, типа «перерыва» или лишения привилегий, редко работают.

Рассеять гнев. Ворчание, крик, гнев усиливают оппозиционное поведение трудного ребенка; оскорбительное наказание, особенно телесное, делает ребенка еще более неуправляемым. Например, если вы требуете, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате, он воспринимает это как вызов. Чем больше вы наказываете его, тем больше он замыкается в себе и отказывается сотрудничать. В конечном счете вы проиграете эту игру, так что лучше ее не начинать.

Помогите вашему ребенку преуспеть. Выявляйте таланты и желания детей. Помогите им приобрести навыки игры на музыкальном инструменте, добиться превосходства в спорте или проявить свои способности в художественном творчестве. Не оставляйте ребенка наедине с проблемой, с которой он не может справиться.

Увеличьте допуск. Поведение детей с трудным характером раздражает не только окружающих, но и родителей. Они, кажется, знают, когда и где вы уязвимы. Планируйте на один шаг вперед. Если ребенок пристает к вам, когда вы говорите по телефону, делайте звонки, когда его нет рядом. Выигрывайте «сражения» мудростью и гибкостью.

Угрозы не работают. Я спросил Хейден, нашего трудного ребенка (с высокой потребностью), о том, что думает она о воспитании. Она сказала: «Не угрожайте мне. Это только отбивает у меня желание делать то, что вы заставляете». По логике Хейден (и она права), она предпочитает думать, что принимает решение самостоятельно. Она хочет, чтобы это был ее выбор. Угрозы типа: «Если ты не вернешься к определенному времени, я должен буду забрать автомобиль», лишают ее выбора. Решительные дети не любят, когда их загоняют в угол.
После того как мы выслушали описание родителями поведения Натана, мы предположили, что он был ребенок с высокой потребностью, который требует высокого уровня воспитания. Джанет согласилась: «Я всегда думала, что его характер сделает его королем или преступником». Мы подчеркнули, что искусство воспитания Натана предусматривает строгое равновесие. Они не должны растоптать его индивидуальность, и при этом они должны позволить ему много работать. Мы также советовали Джанет и Тому тщательно выбирать себе советников. Люди, у которых нет такого ребенка, как Натан, не поймут его.

Разные характеры - разные подходы к воспитанию
Воспитание детей с различными характерами - это сложный, кропотливый труд, требующий знаний и терпения. Вот почему мы постоянно подчеркиваем, что главная часть воспитания - изучение индивидуальности ребенка, чтобы, учитывая его характер, найти выход из любой сложившейся ситуации. Вот как мы решаем вопрос о наведении порядка в детской комнате. Нашему «ответственному» ребенку мы говорим: «Я возлагаю на тебя ответственность за порядок в твоей комнате». Если мы скажем ему, когда и как это делать, он, вероятно, отклонит наше требование, заподозрив давление на него. Для нашего вспыльчивого ребенка требование превращаем в игру: «Посмотрим, сможешь ли ты навести порядок в комнате до сигнала таймера». Нашему противоречивому ребенку мы даем достаточно времени, чтобы настроить его на выполнение задания: «Я бы хотел видеть порядок в твоей комнате к вечеру». Первоначально поиски разнообразных подходов к разным детям требуют много творческого потенциала и энергии, но в конечном счете мы извлекаем пользу в виде растущего взаимопонимания и сотрудничества.

Природа и забота
На индивидуальность ребенка влияют как наследственные факторы, так и окружающая обстановка. Ребенок, который считается «трудным» на одной стадии развития, благодаря заботливому стилю воспитания может в дальнейшем стать послушным. Как только проблемы, связанные с формированием характера, нарастают и не находят разрешения, ребенок все более становится неуправляемым, сложным во взаимоотношениях и хронически сердитым. А это становится очень серьезной проблемой.
Воспитание должно сосредоточиться не только на предотвращении чрезмерного выражения гнева. Оно должно помочь ребенку выработать механизмы самостоятельно справляться с отрицательными чувствами.
Дети с трудным характером нуждаются в выходе избыточной энергии и выражении бури чувств. Прекрасный способ - это спортивные состязания или любой тип физической деятельности. Дайте им больше возможностей для физической игры на открытом воздухе, если возможно. Поощряйте их желание заниматься бегом или велоспортом. Если они находятся в закрытом помещении, включите музыку и предложите всем танцевать или петь.

Уровень потребности
Окончательная цель воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку добиться успеха - процветать. Термин «процветание» значит больше, чем просто достижение чего-то более высокого или большого. Это значит, что ребенок максимально развил свой физический, умственный или эмоциональный потенциал. Невозможно измерить уровень потенциальных возможностей, а следовательно и процветания, поэтому нам трудно определить, достигнет ли ребенок когда-либо своего полного потенциала. Мы только создаем для этого условия. Чтобы реально помочь процветанию ребенка, важно понять, что мы определяем термином «уровень потребности».
Каждый ребенок появляется на свет с определенным уровнем потребности, и если этот уровень достаточен, ребенок развивает свой потенциал полностью. Он процветает. Например, всех младенцев нужно носить на руках, некоторые младенцы для процветания требуют постоянного ношения. Эти младенцы обычно появляются на свет с соответствующим характером, который требует, чтобы их держали на руках столько времени, сколько им нужно. Эти младенцы кричат, если вы пытаетесь отклонить их требования. Малыши, потребности которых обычно удовлетворяются, получают свою самую первую характеристику: «требовательный». Фактически «требовательный» - это положительная черта, которая помогает ребенку процветать. Если у ребенка высокие потребности, но он не может выразить их, он не будет процветать. Сигналы ребенка - ключ к пониманию его характера, а следовательно, и его потребностей. Как только вы поймете это, вы сможете реагировать на его запросы адекватно.
Уровень потребности малыша определяет, направляет поведение матери при формировании взаимодействия высокого уровня. Мать, ощущая уникальную индивидуальность ребенка, старается сама стать лучше. Пара родитель - ребенок достигает гармонии, и воспитание действует. Если мать не проявляет гибкость, а идет на конфликт, родитель и ребенок не проявляют лучшее друг в друге.
Концепция «уровень потребности» не означает, что ребенок всегда получает, а "родители всегда отдают. Суть этого метода состоит в том, что чем больше вы даете, тем больше получаете. Вы даете ребенку внимание, заботу, тепло, чтобы удовлетворить особые потребности ребенка. Удовлетворяя их, вы получаете навыки, которых не имели прежде, кроме того, ребенок становится чувствительным к вашему руководству. Вы не можете управлять характером и способностями своего ребенка. Но вы сможете понять, действительно ли ребенок имеет особые потребности и в чем они заключаются. Поступая так, вы сможете обогатить свою жизнь, поскольку становитесь более зрелым.

Способы воздействия на ребенка
Хорошо или плохо повлияет выбранная методика воспитания на ребенка, часто зависит от того, как вы применяете ее. Наказания, подобные лишению привилегий, которые выбраны в гневе или под влиянием отрицательных эмоций, будут плохо воздействовать на ребенка. То же самое наказание, если оно применено в состоянии покоя и связано с подлинным беспокойством о формировании хорошего поведения ребенка, даст эффект, который вы хотите. Исправляйте поведение ребенка любя и чувствительно, независимо от того, какой метод вы используете.
Создайте вокруг ребенка благоприятную атмосферу, это изменит ваше отношение к нему. Мать ребенка с трудным характером сказала нам: «Однажды я создала положительную атмосферу вокруг малыша, перестала сосредотачиваться на негативах, и наше взаимопонимание улучшилось». Пробуйте использовать эпитеты, несущие положительные эмоции, например «энергичный», «интересный», «возражающий», «сострадательный», «требовательный» и «чувствительный». Наш опыт свидетельствует, если «трудный ребенок» получает воспитание по методу «прикрепления» и комфортную среду, он наверняка заслужит эти комплименты.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Пожалуй, термин «трудный ребенок» известен практически каждому родителю и, уж тем более, педагогу, про таких детей не только пишут в книжках, но и даже снимают фильмы и ставят сценки, ведь они – настоящее наказание для своих близких, а, может быть, и нет?

Некоторые мамы или папы обреченно вздыхают, мол, «что поделать, трудный ребенок», и все сразу становится ясным, таким родителям даже хочется посочувствовать, ведь дети, охарактеризованные подобным термином, приносят им немало хлопот и забот.

С такими ребятами, в каком бы возрасте они не находились, довольно трудно найти контакт, они абсолютно не желают делать то, что им говорят, как бы их не пытались убеждать родители или педагоги. Иногда, в самые трудные и пиковые ситуации, у взрослых просто опускаются руки, появляется желание сдаться, пойти на поводу у своего чада, лишь бы только оно перестало капризничать и проказничать.

Поверьте, к каждому, даже самому трудному ребенку, можно найти индивидуальный подход, так сказать, ключик к сердцу, после подбора которого, ваши отношения начнут заметно улучшаться, а бывший сорванец предстанет перед вами совершенно в ином, положительном свете.

Надо сказать, что воспитывать таких деток – дело действительно непростое, иногда требующее профессиональных педагогических и даже иногда психологических приемов, которые, кстати, будет нелишним почерпнуть в соответствующей литературе. Как воспитывать таких детей, зачастую интересуются уставшие родители, даже не задумываясь, что, во многом, в «трудности» собственного ребенка они виноваты сами.

От чего зависит формирование «трудной» личности?

Формирование личности ребенка, во многом, зависит непосредственно от окружения, в котором он растет и развивается, а именно от обстановки в семье. Если все, что малыш видит вокруг себя – это постоянные ссоры, алкогольные или табачные зловония, то он вряд ли сможет нормально учиться, чувствовать себя и стремиться к чему-то лучшему.

Многие качества ребенка, а, впоследствии, и взрослого человека, закладываются именно с самых малых лет и, кстати, именно родителями. Для любого ребенка очень важно, чтобы в семье царили добропорядочные отношения, ему важно чувствовать себя комфортно и защищенно, ощущая постоянную поддержку и доверие со стороны родителей. Именно такие, на первый взгляд, простые истины, способны заложить в ребенке правильную основу, которая поможет ему в дальнейшем придерживаться правильного курса.

Интересным является тот факт, что зачастую дети, которых многие привыкли именовать термином «трудные», не являются таковыми, за маской злостного пакостника, которого мама уже устала ругать за каждую провинность, кроется любознательный и, где-то не в меру, подвижный малыш.

Эти дети пытаются больше получить от окружающего мира, узнать и, так сказать, все «испробовать» на себе, а огромное количество запретов, которые для них устанавливают заботливые родители, способны еще больше сбивать их с правильной мысли. От переизбытка информации, согласно которой «нельзя делать то и это, и вот это», они начинают путаться и, в итоге, все равно что-то проворачивают по-своему, уже ожидая наказания со стороны старших. А вы пробовали когда-нибудь больше разрешать?

Для кого-то из родителей подобная мысль прозвучит как дикость, но задумайтесь, много ли толку от ваших запретов? Ведь проказник все равно, выждав время, проворачивал все по-своему, стоило вам только отвернуться. Если вы задумываетесь, как помочь себе и своему чаду, то просто попробуйте разрешить ему то, что до этого категорически запрещали.

Не стоит бояться, что ребенок быстро привыкнет к отсутствию каких-либо запретов, как раз-таки это исключит ситуации, когда трудное чадо пыталось делать вам наперекор, только лишь потому, что ему много запрещалось.

Не исключено, что после снятия запретов наступит период «успеть максимально все», пока запреты снова не вступили в силу, так сказать, «оторваться по полной». Это придется переждать, и когда чадо поймет, что ваши новые отношения не строятся исключительно на запретах и наказаниях, его пылкость постепенно угаснет.

Многим родителям очень трудно изменить систему собственного поведения, ведь они считают, что вседозволенность ни к чему хорошему еще не приводила. Вседозволенность да, а вот ненавязчивый контроль над определенными поступками, в которых ребенку предоставляется право выбора – чаще всего, дает свои положительные результаты, пускай, иногда и не сразу.

Очень часто в психологии приводится такой пример: когда родители случайно узнают, что их ребенок начал баловаться сигаретами, они, естественно, устраивают скандал с разносом всех полетов, который зачастую так ни к чему и не приводит.

А некоторые, возможно, более мудрые родители, предлагают своему ребенку пачку сигарет прямо дома. Объясняют весь вред, показывают наглядные примеры и так далее. Удивительно, но, в большинстве случаев, после подобных предложений со стороны родителей, дети пересматривают свое отношение к сигаретам.

И так практически на любом примере, независимо от возраста. Иногда, даже важно, чтобы ребенок сам обжегся и, уже на своих ошибках, смог выстроить логическую цепочку правильных поступков. Родительское же внимание должно быть сконцентрировано не на том, чтобы уберечь свое любимое, пусть и капризное чадо, от всех ошибок, а, наблюдая, как бы со стороны, минимизировать их масштабность.

Очень многие родители, в погоне за какими-то трудными психологическими приемами, теряют очень важный момент воспитания любого ребенка – это умение общаться с ним.

Доказано, что время, проведенное именно с родителями, максимально благоприятно сказывается на развитии и становлении маленькой личности.

Общение должно присутствовать везде и всегда – на прогулке в парке, по дороге домой, за домашними делами или во время прочтения книги. Чем больше ребенок будет ощущать родительскую заботу, ласку и любовь, тем у него в дальнейшем больше шансов вырасти здоровой личностью, как эмоционально, так и психологически.

Чтобы между родителем и ребенком возникала привязанность и уважение, они должны проводить, как можно больше, времени вместе. Впоследствии, вам будет намного проще достучаться до своего малыша, показать ему, где он не прав и где ему следовало бы поступать иначе.

Кстати, не забывайте показывать своему чаду собственные эмоции, если вам что-то не нравится, не обязательно хвататься за ремень, рукоприкладство вообще не панацея, попробуйте объяснить в спокойном и рассудительном тоне, что конкретно вам не по душе. Есть еще один интересный прием в воспитании – это просьба.

Попробуйте договориться с ребенком о конкретной ситуации, попросите его, чтобы он поступил по-вашему, обязательно объясните, почему так будет лучше, а не иначе. И, последнее, что нельзя забывать – это дисциплина, без нее все-таки никак, ведь проказнику всегда интересно, где же ее грань.