Свекровь достала своими приездами. Что делать, если свекровь лезет в семью

В наше время многие невестки часто сетуют на несложившиеся отношения с матерью своего мужа, утверждая буквально, что свекровь "достала". Причем это выражение часто произносят не только те, кто только что вступил в брак и не успел приспособиться к новым родственникам, но также и те, у кого уже есть довольно приличный стаж. Что делать в ситуации, когда вторая мама просто не дает житья и постоянно вмешивается со своими нужными и ненужными советами? Одно ясно точно: если "достала" свекровь, то терпеть больше не стоит, ведь если такое вмешательство вовремя не ограничить, то дальше будет только хуже.

Меры предосторожности

Начнем с того, что когда взрослая семейная пара живет с родителями в одном доме, который им не принадлежит, то практически всегда возникает множество сложностей. Раньше, когда люди жили большими семьями, в которых присутствовало как минимум три поколения, подобные вопросы хоть и возникали, но сглаживались тем, что в таких условиях жило большинство, и такое положение было общепринятым. Статус и влияние каждого члена семьи зависело от его возраста. Сейчас все стремятся к независимости, и поэтому подобные условия для большинства молодых людей неприемлемы. Именно поэтому, для того чтобы не "достала" свекровь, изначально следует планировать отдельную жизнь, независимо от родителей как со стороны мужа, так и со стороны жены. Пускай это будет съемная недорогая квартира, пусть будет сложно, но зато никто не помешает вам самим строить свое семейное счастье.

Что делать, если свекровь "достала"? Практические советы

Вероятность того, что невестка и мать мужа станут замечательными подругами, такая же, как и вероятность того, что они превратятся в непримиримых врагов. Реальных случаев, когда они не могут ужиться вместе, на самом деле, очень мало, а если они и происходят, то связаны или с психическими отклонениями, или с патологическим зацикливанием на сыне. Все остальные случаи можно и нужно преодолеть. Если "достала" свекровь, в первую очередь нужно попытаться вызвать ее на откровенный разговор. Попробуйте поставить себя на ее место. Не так-то легко матери взять, да и отпустить свое дитя, в которое была вложена вся жизнь. Поэтому стоит спокойно объяснить ей, что вы любите ее сына ничуть не меньше, чем она.

Попробуйте спокойно выслушать ее рекомендации и советы, пускай ей будет приятно, но при этом действуйте так, как считаете нужным. Иногда причиной надоедания свекрови становится ее ревность. В этом случае невестка воспринимается как захватчица, которая "окрутила" и отняла любимого сына. В этом случае нужно попросить своего любимого уделять матери больше внимания, чтобы у нее не возникало чувства обделенности. Вот еще один хороший способ, который можно использовать, если "достала" свекровь по хозяйственным вопросам. Он называется "провокативная терапия". Если вторая мама обожает давать свои советы, то при ее неожиданном появлении выразите радость, и сославшись на свою занятость, поручите ей все дела, в которых она (по ее мнению) разбирается лучше. После этого быстро уйдите на работу либо по какой-либо другой надобности, а вечером от всей души поблагодарите и скажите, что она вас страшно выручила. Главное, набраться твердости духа и мужества на этот переходной период. А там, глядишь, все постепенно само-собой наладится.

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Девочки надо выговориться. Начну сначала. Мы с мужем встречались 5 лет, я забеременила, решили сыграть свадьбу, сняли квартиру и начали жить отдельно. Свекровь до свадьбы была просто золото, ну доставала конечно, но не так. А тут началось, она мужу купила машину, она ему не понравилась и он решает ее продать а купить такую же но другой комплектации и тут ему сосед предлагает купить маршрутку, он приходит ко мне и советуется как ему лучше сделать, купить машину или маршрутку, я за маршрутку, его мама за машину, это было за неделю до свадьбы. Вообщем муж на моей стороне оказался. Тут у меня умирает родственник и я уезжаю в деревню, приезжаю от туда, все поменялось в сторону машины. Короче покупают они машину за три дня до свадьбы, оформляют на маму и на свадьбе она дарит нам эту машину (ОФОРМЛЕННУЮ НА НЕЕ, КЛАСС). Уже с самого начало пошло недоверие. Я конечно обиделась. Так вот ребенка я потеряла на 8 месяце, очень переживала, да и муж тоже. Тут свекровь стала доставать, что мне декретные мало заплатили, что иди туда, получи пособие, а какая у меня з\п и т.д. Я с ней поругалась, сказала, что это не ее дело. Три месяца мы с ней не разговаривали. Через 9 месяцев мы начали с мужем планировать ребеночка и у нас получилось, и опять все повторяется, она начинает считать мои декретные, покупая внуку вещички обязательно приносит с ценниками. Мой папа подарил нам коляску и взял ее себе домой, пока я не родила, так она вся изпереживалась когда ее привезут?, сколько она стоит?. Я родила, все нормально, приехали домой так она у меня в день по 5 раз приходила то ей одно надо то другое. Даже ребенка не давала мне покормить, я только вижу он перестал сосать, она давай я его подержу, давай я его покачаю, запеленай мне его, а то мне держать не удобно, ой, он покакал помой его, нормально? Ну вот вчера нам в квартире ставили окна, я уехала к родителям, а то холодно с ребенком, а хозяйка осталась там. Вечером приезжаю домой, открываю дверь, а она мне на встречу, я ей вы что тут делаете, она: да я тут убралась, все помыла, я ей а что не предупредили что придете? Она: я Борису (мужу) сказала что буду тут, а муж меня выседел и поехал домой к ней машину ставит и ее не забрал (я думаю если он знал, он бы и ее прихватил). Приходит муж домой, я ему что она здесь делала? Он на меня орать стал, ты как с ней разговариваешь, она тебя в три раза старше, пусть твои родители тоже тогда не приходят, а я ему они и так не приходят, а если приходят то в присутствие меня, и одни дома у нас не оставались. Короче я ему говорю, что в последние время мы ругаемся только из-за твоей мамы, если так будет продолжаться то я уйду, он мне в ответ- УХОДИ, я собрала вещи, позвонила папе и он нас забрал, вот день у них. Муж пишет смс, типа как там сын, я ответила нормально, он пишет домой поедешь, я-нет, начал звонить, я не беру трубку. Девочки что мне делать в этой ситуации, ну я больше не могу ее терпеть, сил нету, вчера была последняя капля, мужа очень люблю, в браке 2 года только первый раз поругались так серьезно.

Каждый человек знает хотя бы один анекдот про тещу и зятя или свекровь и невестку. Все потому что их очень много, и все они сложены из реальных событий в семье. И если анекдот звучит смешно, то на самом деле все обстоит не совсем весело, а в некоторых случаях – обретает трагичные обороты. Отношения свекрови и невестки – это далеко не то, что творится у соседей или пишется во всех журналах. Таковые есть в каждой семье, и не везде они гладкие. Чаще в отношениях этих двух женщин царит недопонимание и вечный конфликт. Что делать если свекровь ненавидит невестку, как избежать ссор, скандалов и сохранить семью – эти вопросы обсуждаются многими поколениями психологов и психотерапевтов.

Откуда берется неприязнь

Можно назвать большое количество причин. Чаще неприязнь возникает уже при первом знакомстве с невестой сына. Обычно все начинается с ревности. Материнская ревность проявляется, когда мать видит, что сын то уже взрослый мужчина и способен дарить теплоту и любовь другой, чужой женщине, а мать начинает отходить на второй план. А ведь это ее, мамина, кровиночка, которого она растила «для себя». Некоторые мамаши до такой степени озабочены своим чадом, что порой «выживают» молодую жену и успокаиваются, когда сын проводит время с ней. Как правило, такое поведение свойственно матерям-одиночкам и тем, кто сам не видел и не ощущал теплоты рядом со своим мужем. Из-за этого они и направили всю свою любовь и ласку сыну, и потом не могут пережить такого «предательства».

Ненависть может появиться и позже, при совместной жизни молодых. Жены порой берут на себя слишком много власти, начиная руководить своими мужьями, заставляя последних «отпрашиваться» даже на встречи с мамой. Ни одной матери не понравится такая манера поведения невестки.

Другой причиной является появление недопонимания – это может быть связано со многими факторами. Например, разные видения того, как нужно готовить любимое блюдо сына, как накрывать на стол, как воспитывать ребенка. Уходя все дальше в дебри, может разгореться настоящая война.

Ошибки невестки

Хотя инициатором конфликтов чаще всего является именно свекровь, невестка тоже совершает немало ошибок, пытаясь дать отпор.

Самые распространенные ошибки, совершаемые молодой супругой:

1. Постоянные жалобы мужу на его мать и попытки спровоцировать конфликт между ними в свою пользу. Это не только не решит проблем, но и оттолкнет мужа от жены. Сюда же относятся сцены ревности по поводу частого посещения матери.
2. Грубость, хамство, резкие и непристойные выражения в адрес свекрови, особенно в присутствии супруга.
3. Постоянный «показ» чувств напоказ. Невестки делают это нарочно. Это, как минимум, неуважение к маме супруга.
4. Чрезмерное, порой навязчивое, проявление внимания к свекрови, излишние попытки и вариации на тему «как понравиться».
5. Упоминание матери мужа при всех ссорах с ним – о том, что это она так «плохо» воспитала, она привила нехорошие привычки, она хочет расстроить брак и тому подобные вещи.
6. Обсуждение свекрови с подругами, соседями, своей матерью. Эти сплетни рано или поздно вскроются, что повлечет за собой неприятности в семье.
7. Отлучение внуков от свекрови. Как бы свекровь не ненавидела невестку, она всегда по-другому относится к внукам. Поэтому не стоит осознанно ограничивать их общение, или настраивать детей против бабушки.

Как вернуть гармонию в семью?

Как перестать конфликтовать со свекровью, как наладить отношения или хотя бы свести все разногласия к минимуму? Сложно наладить уже испорченные взаимоотношения, для невестки — лучше не совершать ошибок с момента знакомства. Для свекрови – поступить мудро и достойно принять избранницу сына в свою семью. Следующие советы предназначены невестке, чтобы в силу своей неопытности не разрушать семейную идиллию.

Как обращаться со свекровью и улучшить с ней связь:

• самый важный пункт – жить отдельно от родителей, это поможет избежать мелких бытовых стычек;
• не докучать ей, не грубить, не пытаться «задавить авторитетом» или «поставить на место»; все равно не получится;
• не вмешивать мужа; ни в коем случае не жаловаться ему на мать;
• слушать советы, кивать в ответ, даже если невестке не по душе рекомендации или она все равно сделает по-своему;
• не пытаться занять место матери в жизни супруга, у невестки другая роль – быть любимой женщиной, а не «мамочкой»;
• не препятствовать и не ограничивать общение мужа и детей со свекровью;
• не проявлять гордости и не бояться, если нужно спросить какого-то совета или одолжения;
• поздравлять со всеми праздниками – никто не ждет грандиозного подарка, телефонного звонка будет достаточно;
• не сплетничать о свекрови, особенно с болтливыми подружками, коллегами или соседями;
• не надевать при свекрови вызывающую, вульгарную одежду, не демонстрировать ей свои страстные чувства; она – мать супруга, хотя бы это достойно немного уважения.

Главное помнить, что отношения – очень хрупкая вещь. Выстроить хорошие отношения и сохранить их – обязанность каждого члена большой семьи. Разрушить все можно в один миг, но стоит ли этот миг будущих страданий?!

Отношения невестки и свекрови — традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде "она настраивает мужа против меня", а то и просто "ненавижу свою свекровь". Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед — старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем — дети женатых сыновей.

Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень — ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на "вето" или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками.

Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом "бесправной невестки", укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая "контролирует", "сует во все нос" или просто "неправильно воспитала сына". Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

В этом разделе:
Новости партнеров

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного — вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней — он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб.

Такого супруга вы хотите? Если нет — не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови — это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: "А почему бы вам не….?", другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы — взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: "Да, это интересно" или "Надо подумать!". Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя "ужасную" обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови. Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?…

Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения. Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета — в том, что не нарушает ваших границ.

Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит — это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью "деток", в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти "роли" оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью — не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете "перетянуть одеяло на себя".

Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком — не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию — практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.