Порой случается так, что человеку кажется, что он, наконец, отыскал свою настоящую, большую любовь, а затем она скоро погибает трагической смертью. В таком случае, скорее всего это была не любовь, а страсть и желание. Когда мужчина и женщина получают от общения друг с другом сильнейшие эмоции, они частенько путают эти два совершенно разных понятия. В данной статье мы расскажем, как определить - страсть или любовь вы испытываете.
Понять различие между любовью и страстью очень легко, если представить эти чувства в виде огня. Страсть напоминает пламя горящей сосны, которая богата смолой. Она горит искристым, жарким огнем, однако продолжается это не длительное количество времени. А теперь представьте горение дуба. Огонь медленно жжет, по стволу стойкое пламя расходится в течение многих часов. Дуб не способен произвести столько же начального пламени и тепла, подобно сосне, однако каждый раз дуб побеждает, когда дело доходит до долговечности.
Настоящая любовь - это духовное чувство. Она гораздо глубже, нежели страсть. Это связь, которая устанавливается между партнерами на основе восхищения, уважения, поддержки, эмоциональной наполненности и привязанности. Любовь - это когда заботишься о своей второй половинке больше, чем о себе. Зачастую влюбленную пару объединяют одинаковые цели на жизнь, они сотрудничают между собой ради их достижения. Часто настоящая любовь предполагает самопожертвование. С течением времени любовь не уменьшается, в отличие от страсти, а наоборот - становится все глубже и сильнее.
Чтобы было понятней, предлагаем рассмотреть основные различия между страстью и любовью. Опираясь на эти различия, вы сумеете определить для себя, что вы испытываете - мимолетную страсть или настоящую любовь.
. Когда источником отношений является одна лишь страсть, один из партнеров позиционирует себя в отношениях исходя из эгоцентризма.
Основной целью человека является овладение объектом собственного увлечения, животное желание. Влюбленный же человек стремится доставить удовольствие партнеру, он готов идти на компромисс и меняться ради своей второй половинки.
. Также главным различием между любовью и страстью является срок отношений. Страсть всегда мимолетна. Она имеет место быть до тех пор, когда кто-либо из пары не потеряет интерес к другому. Любовь же движет человеком долгие годы. Если вы со временем потеряли к нравившемуся ранее вам человеку интерес, это было только увлечение.
. Страсть и любовь отличаются на эмоциональном уровне. Страсть - бушующая, сильная, затмевающая. Любовь, в свою очередь, осмысленна и спокойна.
. Влюбленный человек норовит узнать свою вторую половинку, понять, чем он или она живет. Основным отличием любви от страсти является интерес к личности. Любящий человек отдает себе отчет в том, что у избранника или избранницы есть свои некоторые недостатки, но он их готов принять.
. Человек, который по-настоящему любит, очень терпелив. Он готов довольно долго ожидать свое счастье. Он живет надеждами на будущее и делает все для того, чтобы все вышло наилучшим образом. Человек же, которым овладела страсть, живет одним днем, даже тогда, когда он понимает, что те или иные действия могут вылезти боком в будущем.
. Любовь позволяет радоваться одной лишь улыбке, простому общению, разговору по телефону. Страсть, в свою очередь, требует удовлетворения животных инстинктов. Более того, страсть распространяется одновременно на нескольких человек, тогда как любить можно единственную или единственного.
Теперь вы знаете, как можно отличить страсть от любви. Будьте счастливы!
Для нашего века характерно быстрое развитие отношений. Вчера познакомились, сегодня уже проснулись в одной квартире... Любовь с первого взгляда или простое влечение? Отчаянная попытка наладить личную жизнь или долгожданная встреча с «тем самым мужчиной»? Любовь или страсть? Как отличить эти две ситуации?
Я не претендую на абсолютную истину. В таких вопросах и не может быть универсальных советов. Я просто раскрою свою позицию, основанную на моем личном опыте и на опыте других людей.
В чем главное отличие любви от страсти?
Первое, о чем следовало бы поговорить — что именно я вкладываю в слова «любовь» или «страсть»? Почему так важно разделять эти понятия?
Постараюсь как можно точнее изложить свою позицию, свои ощущения... Дело в том, что любовь — это то, что только усиливается с годами . То, что постепенно набирает обороты, то, во что нужно постоянно вкладываться. То, над чем мы готовы много работать. Любовь растет, когда мы вместе проходим какие-то трудности. На моем опыте — любовь значительно укрепляется после рождения ребенка. Когда появляется общее дело, в которое каждый вносит свой посильный вклад. Я точно знаю, что наша любовь в десятки раз увеличилась после первых бессонных ночей. Когда мы с мужем по очереди укачивали новорожденного ребенка, не спавшего из-за боли в животике. Когда утром, собираясь на работу, он еще раз брал с собой на кухню этот маленький беспокойный комочек, позволяя мне еще полчасика спокойно поспать. Любовь укреплялась, даже когда у мужа появлялись проблемы с работой, когда мне хватало мудрости поддержать его в сложный момент, а не обрушиться с обиженными упреками, жалуясь на нехватку денег... Каждое испытание, будь то финансовая проблема, здоровье, усталость, давление со стороны родственников — абсолютно каждое испытание оборачивалось для нас благословением. Именно поэтому я считаю, что такие отношения можно назвать любовью, а не страстью. Конечно, я подняла очень скользкую тему. Здесь никогда нельзя делать таких громких выводов... Но я скажу так — возможно, это еще не любовь в самом наивысшем смысле этого слова. Но мы идем в верном направлении.
Что же такое страсть? Мне кажется, страсть — это то, что не выдерживает испытания временем . То, что сначала ярко разгорается, а потом постепенно затухает. Страсть — это очень мощный накал эмоций. Здесь и яркая боль, и невыносимое счастье... Страсть постепенно выкачивает энергию у человека. Страсть тоже хороша. Но мне кажется, из нее не сделать крепких долгосрочных отношений.
Любовь или страсть? Как отличить эти два понятия?
Я думаю, главным судьей все-таки окажется время. Хотя бы полгода. Достаточно сравнить свои отношения сейчас с тем, что было полгода или год назад... В какую сторону вы движетесь? Стали ли вы ближе друг другу? Стали ли интереснее друг другу?
Но есть и другие признаки, указывающие на страсть:
— Как вы ссоритесь? Мелкие ссоры могут возникать в любых отношениях, другой вопрос — как они проявляются? Скандалы, крупные истерики — на мой взгляд, признаки страсти. Долгие ссоры, которые длятся несколько дней, — на мой взгляд, тоже признак страсти. Еще один вопрос — умеете ли вы забывать эти неприятные моменты?
— Как быстро у вас развивались отношения? Любовь с первого взгляда чаще всего указывает именно на страсть... Но далеко не всегда. Я уверена, кто-то из читателей знает такие примеры... Когда люди влюбились друг в друга прямо в день знакомства, поженились через месяц, и прожили вместе долгую и счастливую жизнь.
— Уважаете ли вы своего избранника? В основе любви обязательно лежит взаимное уважение. Однако страсть может не воспринимать свою жертву, как личность.
— Знаете ли вы недостатки своего любимого? Как вы к ним относитесь? Я думаю, что любви свойственно снисходительное отношение к недостаткам. Страсть либо не замечает их вовсе, либо воспринимает как-то неадекватно.
— Готовы ли вы работать над своими отношениями? Сидеть и разбираться, что в мыслях у другого... Вместе анализировать какие-то ситуации, выносить свои обиды на обсуждение? Без этого очень сложно будет создать что-то крепкое (« »).
Любовь или страсть — как начинать долгосрочные отношения?
Напоследок, хочу дать несколько советов незамужним девушкам... Девушки, никуда не торопитесь ! Не нужно давать мужчине все и сразу, как бы это банально не звучало! Как показывает мой опыт и опыт некоторых моих подруг, действительно ценные отношения развиваются очень медленно ! Я уже писала в статье « », что первые месяцы мы с мужем просто гуляли вдвоем, просто общались, ходили по разным интересным местам... Проводили вместе очень много времени, по 5-8 часов, встречаясь раз в два дня! И это помогло нам сблизиться на духовном уровне. Помогло хорошо узнать и почувствовать друг друга. Да и потом физическое сближение шло очень медленно. Не бойтесь, что мужчина сбежит! Если сбежал — значит, это не ваш мужчина... Еще успеете насладиться близостью, ведь впереди у вас — целая жизнь... А если впереди не целая жизнь, то нужно ли оно вам?
Повторюсь, это просто моя позиция, созданная на личном опыте. Это не значит, что нельзя создать крепкую семью, подпустив к себе мужчину в первый же день. Возможно, кому-то это и удается. Но я уверена, если вам важно, найдете вы любовь или страсть, лучше не торопитесь. Не торопитесь!
О том, как познакомиться с будущим мужем в сети, я уже писала
Буду рада услышать ваш опыт! Как вы думаете, как понять свои отношения? Любовь или страсть? Как отличить одно от другого?
Спектр человеческих чувств и оттенков настолько широк, что невозможно дать каждому из них точное определение.
Любовь и страсть - наиболее яркие из всех чувств человеческих. Эти два чувства редко встречаются отдельно друг от друга. Обычно они сплетены в один узел и если присутствуют в отношениях, то могут давать значительные осложнения. Давайте попытаемся расставить все по своим местам и понять, где любовь, а где страсть.
Словно Змей-искуситель, страсть находится бок-о-бок с настоящим глубоким чувством. И стоит лишь ей поддаться, как в тот же момент грозит разрушение всего, что имели. Противостоять ей способны немногие. А большинство желает отдаться ей и не представляет отношений без страсти. И стоит ли ее опасаться?
Страсть - это...
Чтобы не ошибиться в определении этого понятия, опираясь лишь на субъективные комментарии, заглянем в толковый словарь господина Даля, что означает страсть.
Все очень просто: определение говорит, что "страсть" - это порыв души относительно чего-либо, внутренняя жажда, безответное влечение, необъяснимое и необузданное желание... Между человеческой страстью и разумным началом пролегает бескрайняя пропасть. Страсти находятся в подчинении у разума, но противостоят ему. Страсть слепа и безмерна, она не способна рассуждать, и человек, поддавшийся ей, напоминает разъяренного зверя.
Физическое проявление страсти
- частое сердцебиение;
- рассеянный взгляд;
- расширение зрачков;
- дрожь в теле;
- частое сексуальное возбуждение;
- состояние холода сменяется жаром;
- тело беспокойно;
- дрожь в руках;
- беспокойные и бессознательные движения ног.
Образ человека в страсти
1. Человек испытывает смесь чувств из волнения, радости, тревоги. Этот комплекс переживаний сложно охарактеризовать, потому что в нем много различных составляющих. Чувства положительные, поэтому их легко назвать любовью.
2. Человек может испытывать несвойственные ему желания, например, становится очень активным физически, или же тянется к искусству, желает совершать полезные дела - проявлять заботу о людях, кормить животных, и прочее.
3. Человека переполняет желание постоянно находиться возле предмета своей страсти: любоваться им, прикасаться к нему. Но такое желание может легко превратиться в навязчивую идею.
4. Человек со временем желает стать частью жизни того, к кому он испытывает страсть, и ему хочется разделять как можно больше в жизни своего предмета страсти.
Как дают определение страсти психологи, в основе страсти лежит физиологическое возбуждение, а все что ее дополняет - лишь оттенки и последствия возбуждения. Прежде всего, страсть питает сексуальную жизнь, если она взаимна. Самое яркое проявление страсти - это секс. Страсть также проявляет себя в виде постоянного "вмешательства" в жизнь своего избранника - звонками, письмами, сообщениями, общением в соцсетях, что временами напоминает преследование.
Организм испытывает беспокойство. Основное желание человека, переполненного страстью - обладать. Испытывая богатый спектр эмоций, мы утрачиваем контроль над своим поведением, что в результате может иметь своеобразные последствия. Жажда насытиться предметом страсти ослепляет и лишает рассудка, желая получить наслаждение, мы перестаем задумываться о потребностях и ощущениях партнера.
Химия в страсти
Как мы понимаем, если хочешь понять механизм чуда, то оно исчезает. Таким образом, попробуем применить данную формулу в нашем случае: выходит, если мы поймем, как действует страсть в нашем теле, то перестанем воспринимать ее, как что-то сверхъестественное и сконцентрируемся на чем-то более стабильном и основательном. В чем же заключается происхождение этих стойких эмоций и бурных переживаний?
Прилив энергии и хорошего настроения вызывают серотонин и дофамин, которые вырабатываются в период переживания страсти. Из-за присутствия дофамина в теле у человека возникает сильное желание отрешиться от всего, ни о чем не думать, и, пренебрегая всеми правилами и приличиями, поддаться желаемому.
Нестандартное поведение - тревога, частый пульс, дрожь в конечностях - результат влияния адреналина и норадреналина.
Как говорят ученые, эндрофин и энкефалин, которые вырабатываются подсознательно, в процессе переживания страсти, они влияют, как наркотические вещества. Время действия этих гормонов ограничено. Со временем реакция организм на эти гормоны "сглаживается", поэтому появляется желание повысить дозу, чтобы испытать ощущения с прежней силой.
Если жить с партнером, подпитываясь лишь одной страстью - это заведет в тупик. И мораль здесь не причем. Духовность так же - сама по себе. Просто страсть способна истощать физически.
Страсть - это химия, реакция нашего организма независимо от влияния нашей личности. Если исследовать мозг человека, то возможно воспроизведение состояния страсти искусственно. Так нужно ли считать, что страсть - это нечто сверхъестественное? Вот и все, чудо исчерпано.
Что? Мы не против страсти, даже за! Но страсть - как специи, если ее использует талантливый повар, то он способен превратить обычные продукты в настоящий шедевр.
Если сравнивать эмоции со специями, то остается лишь вообразить, что случится, если повар снабдит блюдо целой пачкой красного перца! Остроты - много, но вкуса - уже никакого.
Как определить норму страсти?
1. Воспользуйтесь порывом страсти для саморазвития
В страсти рождается бесконечный перечень желаний, которые имели вид полезных, но на них не хватало времени или желания: кормить голубей, бегать по утрам на стадион, рисовать картины, готовить, помогать тем, кто в этом нуждается. Когда желания реализуются, вы наполняетесь приятными ощущениями и осознанием того, что в сделанном вами есть смысл. Даже если страсть будет наполнять вас, она не сможет вас истощить, наоборот, дополнит и разовьет ваше утонченное и глубокое чувство любви.
2. Украсьте секс душевностью и чувственностью
Если секс не является выражением вашего чувства любви, то он начнет вас опустошать. Если разбавлять страсть душевными переживаниями, то вы сможете избежать подобной участи. Дополните секс страстными словами, потому что сладкие ощущения со временем забываются, в отличие от слов. Сконцентрируйтесь на чувствах, а не на самом процессе.
Определите, что для вас значит секс: не является ли он инструментом решения всех проблем? Ведь правда, что после такого "восстанавливающего" сеанса все видится в более позитивном свете. Но проблема не решается, а "застаивается". Страсть не решит проблемы в любовных отношениях, это ложный путь для долговременных отношений.
4. Не лишайте партнера пространства
Если вы прониклись желанием помочь партнеру, не идите за этим безоговорочно, заполняя своим присутствием всю его жизнь. Так действует страсть. Вначале это может прийтись по вкусу. Потом это может войти в привычку и даже приносить пользу, но придет время, и останется одна жизнь на двоих. Как водится, такое положение вещей вызывает массу разногласий в отношениях партнеров. Любой человек нуждается в личном пространстве.
Совет: Различайте два понятия - любовь и страсть. Но страсть невозможно описать словами. Чтобы проверить, какое чувство вы испытываете, исследуйте эмоции. Страсть модно сравнить с невыносимым голодом, когда еда находится перед глазами. Сообразуйтесь с подобным сценарием - у вас так бывает?
Возможно, вы думаете, что страсть испытывает ваш партнер. В таком случае вам придется решать проблему постепенно. Чем более непредвзято и рассудительно вы подойдете к решению сложившейся ситуации, тем лучше. Попробуйте разобраться объективно, удовлетворен ли партнер проявлением ваших ваших чувств? Если его обуревает необузданное желание и страсть погрузиться в чувства - это может свидетельствовать о недостатке любви в его жизни вообще.
Проявите свою любовь таким образом, как он готов ее воспринять. Например, вы подчеркиваете его достоинства на словах, а он нуждается в совместном времяпровождении. Если вы не способны выразить чувства из-за различия в восприятии, возникшем между вами, то мужчина займется получением любви из вас методом страстного выкачивания, и как правило, наиболее примитивный способ - секс. Прочтите книгу Гари Чемпена "5 языков любви".
Откройте партнеру то, чего вы хотите в отношениях, скажите ему прямо о том, чего вы от него ждете в любви. Может быть, мужчина пытается понять, что именно вам нужно, поэтому демонстрирует ее всеми доступными способами. А страсть - самое обычное, то, что лежит на поверхности.
Поразмышляйте также о том, насколько ваш мужчина созрел для такого возвышенного чувства, как любовь. Может быть, страсть - это все, на что он способен. Возможно, он вампир, только не потомок Дракулы, а так, энергетический потребитель. Если человек не умеет самовосстанавливаться, то любовь даже самой высшей "пробы" будет исчезать в бездонной черной дыре, которая может лишь разрастаться.
Жажда так восполнять свои ресурсы вынуждает человека идти на все возможное, чтобы получить желанные чувства от вас, и страсть - простейший способ. Но страсть вас опустошит и разрушит. Это бесконечный контроль, сцены ревности, эмоциональные бури.
Рекомендации в данной статье предназначены для тех, кто стал предметом страсти в отношениях. Совсем по-другому дело выглядит, если вы окунулись в "омут страсти", находясь в одиночестве. Возможно, стоит и допустить яркий эпизод в свою жизнь ради незабываемых впечатлений.
В заключение следует сказать, что в основе страсти - эгоистичное желание, желание обладать полностью и в больших количествах, напористо и бесповоротно. Но эгоизм - не лучшая основа для отношений. Ну, остается еще вариант рыночных отношений для этого случая.
О любви складывают легенды, о ней не забывают ни на секунду, о ней мечтают миллионы. Про любовь сложено множество стихов и песен. Любовь исследовали мыслители и ученые всех времен. Любовь сильна против любых болезней. Все хотят любви - и ребенок, и престарелый. Любовь становится богом, несмотря на то, что мы не осознаем этого.
Мы все хотим любить и быть любимы. Некоторые из нас уже обрели это счастье, в то время, как многие из нас ищут того единственного, который окажет такое глубокое влияние на наши сердца, что мы никогда не будем прежними.
И всё же, как понять, любовь это или просто обычное влечение?
Иногда наше сердце и ум настолько обескуражены, что трудно понять разницу. В настоящий момент мы чувствуем себя настолько удивительно счастливо, что иногда нам просто все равно Но важно быть осторожным! Разбитое сердце может принести множество страданий. Особенно, если вы позволите себе полюбить не того человека. То же самое относится к случаю, если бы у вас возникли сильные чувства к тому, кто не желает такого же уровня приверженности.
Возможны любые ситуации, но мы хотим помочь вам определить, действительно ли это любовь или просто страсть.
Во-первых, важно уметь различать эти два понятия.
Настоящая, истинная, безусловная любовь - это сильное чувство привязанности, это тепло, близость и ласка в самом её лучшем и мощном проявлении. Истинная любовь создает сильную эмоциональную привязанность. Она выдерживает любые проблемы, ссоры, недостатки друг друга и прочие невзгоды.
Страсть - это просто сильное cекcуальное желание. Жажда полностью вращается вокруг притяжения и cекcа. В то время, как вожделение требуется для любви, любовь не нужна для страсти. Это чувство проявляется очень сильно и, как правило, оно так делает постоянно. Но оно не выдерживает испытание временем.
Вы должны быть осторожны, чтобы не позволить страсти доминировать в отношениях, когда любовь действительно является движущей силой прекрасных, длительных отношений.
Чтобы влюбиться, вы должны быть готовы принять этого человека в лучшем и худшем его виде. Вы узнаете его полностью и увидите, кто он есть на самом деле. Вы узнаете об их прошлом и будете обсуждать свои мечты и цели на будущее. Если вместе вы видите себя как идеальную пару и можете по-настоящему визуализировать свою жизнь вместе, то вы можете влюбиться
Когда вы действительно влюбляетесь, это взаимно. Вы оба влюблены друг в друга всегда. Это не означает, что ваша жизнь всегда будет легкой, потому что она периодически сталкивается с некоторыми трудностями. Но вы можете преодолевать все вместе.
Вы точно поймете, что это любовь, если:
Этот человек обожает вас, полностью заботится о вас лечит и принимает ваши недостатки.
- это тот, о ком вы не можете перестать думать.
- это тот, кого вы любите всем своим сердцем.
- это тот, кто заботится о вашем счастье и принимает ваше мнение.
- это тот, кем вы восхищаетесь, и который восхищается вами.
- это тот, кто воплощает в жизнь ваши мечты и делает вам комплименты
- это тот, кто заставляет вас чувствовать себя самым удивительным человек во всем мире.
- это тот, у кого есть сильные стороны в тех областях, которые вам нужно улучшить. Многие лучшие отношения строятся теми людьми, которые являются полными противоположностями.
- это тот, с кем вы можете говорить очень долго (в течение нескольких часов!).
- это тот, кто заставляет вас становиться лучше и может помочь вам во многих аспектах.
- это тот, кто хочет встретиться с вашими ближайшими друзьями и семьей, а затем принимает вас даже после этого (ха-ха).
- это тот, с кем вы ощущаете силу романтики. На самом деле, это тот единственный, кого вы желаете!
О любви с первого взгляда, гормонах и амфетаминах, о том, как взращивается настоящая любовь, о семейной иерархии и богатстве древнегреческого языка протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой .
Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?
Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.
Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… - слышишь в ответ, - мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»
В психологии различают мотивы выбора - сознательный и бессознательный.
Отец Павел: Вспышка, искра - это как раз бессознательный выбор.
Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.
Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?
Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность - это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.
Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.
Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.
Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность - это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.
Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов - окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, - которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.
Тема нашей беседы - «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос - состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.
Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.
Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?
На что ориентироваться при выборе супруга - на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе: нужно держаться золотой середины
Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга - на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств - это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.
Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак - это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.
А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это - симптомы уже эгоизма.
Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?
Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.
Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.
Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.
Влюбленность ослепляет человека, настоящая любовь - зрячая
В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь - зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.
Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.
Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». - «Мы хотим показать, что любовь - это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» - «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.
Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.
Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние - это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?
Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, - зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.
Многие, увы, не понимают важности романтической составляющей в браке
Жених и невеста - это одни роли, муж и жена - совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу - и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема - супружеская, вторая - родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь - это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.
Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.
Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение - а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.
Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений - трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.
Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.
Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения - все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.
Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.
В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.
Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд - это кирпичики семейного дома.
Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?
Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным - и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.
С правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь
С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа - жена, все остальное будет вокруг этого.
Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» - «Муж». - «А для тебя?» - «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.
Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».
Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.
Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.
Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).
В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» - это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» - это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» - любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» - одержимость, ее основа - страсть и ревность. «Прагма» - рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» - флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.
Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна - это агапэ.
