Сколько можно прощать, сколько можно ждать, что ситуация изменится, и отношения вновь станут такими, как были прежде – нежными, полными любви и доверия?
Или же просто станут приносить радость, а не боль и взаимные упреки? В какой момент стоит сказать себе «стоп»?
Терпеть или расстаться?
Наверное, для каждой из нас такой момент наступает в свое время, и нет какого- то точного срока. В этом то и сложность ситуации. В любых отношениях бывают моменты, когда кажется, что все ресурсы исчерпаны.
Но еще чаще мы терпим, идем на компромиссы, затягиваем отношения из страха остаться в одиночестве, в надежде, что партнер изменится, ситуация разрешится. Мы верим обещаниям, мы привыкаем терпеть, для нас становятся привычными грубость и холодность партнера.
Почему мы «терпим»?
Важно понять, что именно вас держит в этих отношениях? Готовы ли вы дальше искать пути для улучшения отношений?
Иногда накопленные боль, обида и другие неприятные чувства не дают нам возможности адекватно оценить ситуацию, и всё видится в черном свете.
С другой стороны, мы не всегда замечаем, что отношения уже себя исчерпали и осталась только привычка совместного быта и, кажется, что по-другому и быть не может… Да к тому же у многих знакомых пар отношения «не лучше» или примерно такие же.
Когда терпеть, а когда – действовать?
Как показывает практика, проявлять терпение приходится в очень разных ситуациях. Поэтому для того, чтобы принять какое-то решение, необходимо понимать, ради чего, собственно говоря, вы это делаете. Давайте разбираться. Вот несколько примеров моих клиентов.
Девушка: «Я постоянно терплю его холодность и грубость. Мне не нравится, как он со мной разговаривает, но я ничего не говорю, потому что он содержит нашу семью и обеспечивает нас деньгами. Я раньше просила его изменить свое поведение, но он считает, что просто ведет себя как мужчина, а нежность — это женское проявление».
В данной ситуации девушка вынуждена скорее не «терпеть», а принимать своего мужа, таким, какой он есть. Никто из нас не идеален, мы не можем взять и изменить другого человека, если сам он меняться не хочет. Здесь важно то, что девушка понимает, что есть и то, ради чего она готова мириться с недостатками партнера – он обеспечивает семью, а значит, выполняет главную мужскую обязанность в отношениях. Кроме того, обеспечивая ее деньгами, он заботится о ее интересах.
«Мы прожили с мужем 5 лет. У нас 2 маленьких детей. Он не работает и частенько выпивает с друзьями. Но я уже привыкла, я обеспечиваю всю семью, главное чтоб у детей был отец!»
Действительно, очень часто женщины готовы терпеть недостойное поведение партнера «ради детей». При этом страх остаться одной, нежелание получить клеймо «матери-одиночки», желание воспитывать детей в «полноценной семье» играют решающую роль.
Хотя о какой «полноценности» мы можем говорить, если ваш партнер демонстрирует детям недостойное поведение? Стоит ли учить своих детей собственным примером, что женщина должна терпеть побои и оскорбления? Мне кажется, ответ в данной ситуации очевиден.
Другой пример. Девушка говорит, что ей приходится терпеть ревность и подозрительность своего молодого человека. Отношения ее устраивают, все очень хорошо, но у нее совершенно нет возможности сходить куда-то одной, и она часто чувствует себя неловко в кругу подруг и друзей, уходя рано домой или отказываясь пойти на позднюю вечеринку.
Опять же решение зависит только от вас: готовы ли вы принять ревность своего партнера? Являются ли Ваши отношения настолько ценными, что вы готовы отказаться от части личной свободы?
Заставить другого человека перестать ревновать мы не можем, поэтому важно понять, сможете ли вы жить с этой ревностью (или каким-то другим раздражающим вас качеством партнера) или для вас это не приемлемо?
О чем стоит помнить, когда вы принимаете решение?
В любом случае, если вы оказались в ситуации, когда считаете важным принять какое-либо решение относительно ваших партнерских отношений, то стоит помнить несколько важных вещей.
- В отношениях надо учиться договариваться. Частенько, мы просто «замалчиваем» то, что нам не нравится в партнере. Бывает так, что другой человек даже не замечает, что делает что-то, что вас раздражает, или недооценивает степень ваших эмоций.
Конечно, многие мои клиенты говорят о том, что не раз говорили с партнером, но он продолжает вести себя так же. Однако уметь договариваться – означает находить вариант решения проблемы, который устраивает обоих, а не просто выговаривать другому свои претензии и убеждать его в необходимости вести себя удобным для вас образом. - Важно, чтобы в сохранении и развитии отношений были заинтересованы оба партнера. Если ваши отношения не особо нужны вашему партнеру, то сколько бы вы ни старались, сколько бы сил и терпения ни вкладывали, ни к чему хорошему это не приведет.
Когда терпение необходимо
На мой взгляд, проявлять терпение в отношениях нужно и важно. Имеется в виду умение стерпеть обидное слово, сказанное в ваш адрес сгоряча, или стерпеть какой-то проступок любимого человека, когда он об этом просит.
Это очень ценное качество, которое позволяет нам принимать близких людей такими, какие они есть.
У каждого из нас есть недостатки, которые могут не нравиться нашим близким, и чем больше терпения мы проявляем по отношению к другим, тем более снисходительными будут и они по отношению к нам. Однако проявляя терпение и снисходительность очень важно понимать, ради чего вы это делаете.
Терпение и подавление чувств
Терпение, по своей сути, всегда связано с тем, что вы подавляете в себе какие-то негативные эмоции: раздражение, гнев, обиду, боль.
Но такое подавление, если оно продолжается длительное время, ни к чему хорошему привести вас не может: если Вы будете все время сдерживаться, то негативные чувства как снежный ком будут нарастать каждый день и в один момент могут прорваться и обрушиться, как снежная лавина, сметая все на своем пути.
Если вы чувствуете, что вашему терпению пришел конец, что вас переполняют негативные эмоции, то первое, что стоит сделать – это просто их выплеснуть: уйти в лес и прокричаться или позволить себе поплакать, избить подушку или заняться активными действиями, которые позволят вам немного успокоиться.
Никогда не поздно сбросить оковы
После того, как вы успокоитесь, задумайтесь над тем, действительно ли вы готовы продолжать терпеть и дальше? И если «да», то ради чего? Действительно ли вы не в состоянии изменить ситуацию?
На мой взгляд, чаще всего люди терпят тогда, когда не верят, что могут изменить свои отношения или жизнь в целом. Вы не можете поменять людей и события, но всегда стоит попробовать изменить свое отношение к ним. Самое прекрасное, что никогда не поздно сбросить оковы бессмысленного терпения, жизни в напряжении и боли.
Если вы видите, что ваша жизнь не такая, какой вам хотелось бы ее видеть, то никогда не поздно начать менять ее в лучшую сторону, а терпеть то, что вас не устраивает, мириться с унылым существованием… На мой взгляд, не стоит.
Консультант по семейным отношениям
Записаться к Анне Удиловой →
Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань.
Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства. Взять бы ей и уйти, но в уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище?
Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.
Сандей Аделаджа
Причины, почему муж унижает жену
Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:
- Теплые чувства к жене у него уже прошли , но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
- Муж завел любовницу . В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть семью и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
- Мужчина не испытывает более к жене уважения . Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
- Самооценка мужчины очень низкая , таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
- Сама женщина относится к мужу неуважительно , тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
- Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины . Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.
Совет психолога простой : если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.
Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе. Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять. Но когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание - развод.
Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?
Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить. Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.
Можно сделать два шага:
- Собраться и покинуть его .
- Ждать, пока он осознает причину самостоятельно . Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.
Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.
Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.
Что делать, если муж бьёт?
Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести. Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.
Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!
Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.
Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.
Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.
Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.
Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы :
- Думать, что муж в одночасье одумается, глупо - он не изменится.
- Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
- Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
- Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
- Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
- Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.
Заключение
Человек, хоть единожды переступивший грань, будет переступать ее снова и снова, если впервые это было под воздействием алкоголя, в последующем так будет и тогда, когда он трезвый. Может быть, не сразу, но ситуация повторится снова. Любые бытовые неурядицы будут служить катализатором выплеска эмоций, а любовь уйдет на второй план.Если женщина уже интересуется, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, то отношения дали глубокую трещину. Но если он еще и до рукоприкладства дошел, и не гнушается делать это при детях, то выход один: уйти. Так можно сохранить физическое и психическое здоровье своих детей, собственное здоровье, а порою и жизнь.
Дорогие женщины, а как считаете вы, можно ли прощать и не замечать такое поведение мужа, если да, то до какой степени, а если нет, то когда следует принимать меры?
Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести... Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата... Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей... Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться... Параллельно говорит мне - и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью... Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими "штучками " что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести... Что делать я уже не знаю
Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо... Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю
Мы с мужем 5 лет вместе, ребенку 3,5 года. Мой муж, когда немного выпьет, начинает оскорблять в очень жестокой матерной форме, и все это при сыне - мне очень стыдно об этом писать! Раньше я его отчитывала, когда он приходил со службы выпивший, сейчас все по-другому. Я ему стала разрешать сидеть с друзьями (сослуживцами), пришел выпивший - поцеловала, уложила спать и многое другое. Начинает оскорблять по пустякам. Как-то муж взял у друга модем попользоваться, мы с малым решили зайти к нему, чтобы вместе пойти домой, убрала модем в детский рюкзачок. Пришли домой, стали искать в сумке и в пакете (я совсем забыла про рюкзак). Муж разорался, что я про***ла модем, что буду платить со своей пенсии (у меня 3 года назад была серьёзная онкология - поставили инвалидность, 2 группу), начал оскорблять, унижать (муж был выпивший). Потом заметила рюкзак, открыла и нашла модем. Муж долго бухтел, потом сказал - сама виновата, извинился. Муж не гуляет - ему меня с головой хватает (как он говорит), секс у нас бурный, мы любим игры. Зарплату всю до копейки домой несет (зарплата на карточку приходит, он мне смс показывал). В общем, все нормально, не считая его оскорблений. После такого внутри что-то останавливается - ничего не хочется! А он оскорбляет, потом извиняется, на коленях ползает, руки-ноги целует. С подчиненными он так не разговаривает, да ни с кем, только со мной так. Такое ощущение, что купил вещь, повесил в шкаф, пусть висит - никуда не денется.
Марина , Украина, 30 лет / 09.07.13
Мнения наших экспертов
Алена
На мой личный взгляд, никакая зарплата и никакой затейливый секс не могут быть компенсацией унижению и оскорблениям, да еще и в присутствии ребенка. Алкоголь в данном случае - отягчающее обстоятельство. А тот факт, что выпивает твой муж с друзьями регулярно, дает повод сделать неутешительный прогноз относительно вашего будущего. И твое «в общем, все нормально, кроме оскорблений» звучит примерно как «все хорошо, прекрасная маркиза» в одной старинной песенке. Регулярно пьющий и на пустом месте изрыгающий маты муж - это не «нормально» и не «как у всех». Не понятно, почему у тебя такая низкая планка в отношениях и по отношению к самой себе. Еще один аргумент в пользу ответа «не терпеть такого мужа» - твое онкологическое заболевание в анамнезе. Уже давно доказано, что постоянные стрессы провоцируют как сам рак, так и его рецидивы. Жизнь с таким мужем - это вечный стресс. Вот и думай, что тебя может ждать при такой нервной семейной жизни. Есть только один нюанс: сможешь ли ты содержать себя и ребенка в случае развода? На пенсию по инвалидности - навряд ли. А учитывая уровень поведения твоего мужа (включая истерику по пропавшему модему), помогать он тебе в этом не станет. Поэтому, прежде чем делать резкие движения, придумай, как будешь жить, если решишь расстаться с мужем. Перевоспитать его ты точно не сможешь.
Сергей
Марина, все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Кто-то спокойно переносит любые издевательства, кто-то лезет в драку даже за случайный взгляд. Однако так или иначе люди, которые не готовы терпеть унижения и хамство, реагируют соответственно ситуации сразу. И в дальнейшем не позволяют подобному проявляться. Если же ситуация не меняется, значит, человек не хочет её менять. Стало быть, его в общем-то все устраивает. И если вы живете пять лет и ты все еще в раздумьях, надо ли терпеть оскорбления, то Бога ради, не забивай себе голову такой чепухой и не задавай риторических вопросов. Ты уже терпишь, и тебя это не особо сильно напрягает. Ну, так чего ради тогда драму разыгрывать? К тому же, как я понимаю, у вас с мужем данные проявления являются скорее элементом игры. Он напивается, проявляет свою мужественность, но без рукоприкладства, стучит кулаком по столу, спрашивает, «кто в доме хозяин». После этого трезвеет, и тут уже «отрываешься» ты, показывая, кто на самом деле дома хозяин, и объясняя, какой муж козел. И все довольны. До следующего раза. Ну, так зачем это все прекращать, если вам обоим происходящее в общем-то доставляет удовольствие? По-моему - это глупо. Так что продолжайте развлекаться. Ребенка, безусловно, жаль. Видеть такое - не лучший способ воспитать хорошего человека. Но раз ты за пять лет не решилась ничего изменить, значит, и это в общем-то тебя не особо волнует.
УФПЙФ МЙ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ РТПЭБФШ НХЦХ ПУЛПТВМЕОЙС Й ХОЙЦЕОЙС? УФПЙФ МЙ УПИТБОСФШ УЕНША?
рПЪОБЛПНЙМЙУШ У НХЦЕН 2 ЗПДБ ОБЪБД,оБЮБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС.гЕМШ Х ПВПЙИ ВЩМБ ПДОБ- УЕНШС,ДЕФЙ.ъБВЕТЕНЕОЕМБ УМХЮБКОП (РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ЛТЙФЙЮЕУЛ.ДОЙ).оЕ ЪОБМБ ЕЭЕ П ВЕТЕНЕООПУФЙ Й ЛПЗДБ МАВЙНЩК УФБМ ОЕПРТЕДЕМЕООП ПФЪЩЧБФШУС П ОБЫЙИ ВХДХЭЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ВХДХЭЕН УПЧНЕУФОПН,С РЙУБМБ РЙУШНП РПДТХЗЕ "НПЦЕФ С ЕЗП ЕЭЕ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ОЕ МАВМА? ОП ПО МХЮЫЙК НХЦЮЙОБ Ч НЙТЕ Й С ИПЮХ РТПЦЙФШ У ОЙН ЧУА ЦЙЪОШ!".х НЕОС ВЩМЙ ЛПМЕВБОЙС 1 ТБЪ.рПФПН С ЧУЕ ЧТЕНС РЙУБМБ ЧУЕН ЮФП УЮБУФМЙЧБ, ЮФП ТСДПН УП НОПК ЙДЕБМШОЩК НХЦЮЙОБ,ЮФП МАВМА ЕЗП Й НПЙ НЕЮФЩ УВЩМЙУШ.нЩ РПЦЕОЙМЙУШ. й Ч ЙФПЗЕ(ЛБЛ ЧЩСУОЙМПУШ Ч УУПТБИ) ЦЕОЙМУС ЙЪ-ЪБ ТЕВЕОЛБ, ЗПДБ НПЙ ХЦЕ ФБЛЙЕ ЮФП ДПМЦОБ УПЗМБЫБФШУС ОБ ЧУЕ Й ФЕТРЕФШ ЧУЕ, РПУФПСООП ХЦБУОЕКЫЙЕ ПУЛПТВМЕОЙС (ЫМАИБ, ФЧБТШ, РПМОПЕ ДЕТШНП (ЬФП УБНЩЕ ВЕЪПВЙДОЩЕ ЕЭЕ)),ТБЪВЙЧБМ ДЧЕТЙ,НЕОС ФПМЛБМ (ЮФП УЙОСЛ ВЩМ ОЕДЕМА), У ТЕВЕОЛПН ОБ ТХЛБИ Х НЕОС ЧЩЛТХЮЙЧБМ НОЕ ТХЛЙ Й ФПМЛБМ (ОБ ДПЮШ ЮФП С ХРБМБ ОБ ЛТПЧБФШ Й ХДБТЙМБУШ ПВ ОЕЕ).дПЮЕ Й 9 НЕУСГЕЧ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. рПУМЕ ТПЦДЕОЙС ДПЮЕТЙ РПУФПСООП ЧЩРЙЧБЕФ, ДПНБ ПЮЕОШ НБМП РПНПЗБЕФ, ФПМШЛП РПУМЕ НОПЗЙИ УУПТ Й ХЗПЧПТПЧ.с ОЕ ЪОБА ПФ ОЕЗП ДПВТБ Й МБУЛЙ, ТЕВЕОПЛ ОЕ ЪОБЕФ ЮФП ФБЛПЕ ЧОЙНБОЙЕ Й ОЕЦОПУФШ ПФГБ,ЙУЛТЕООСС ХМЩВЛБ.чУЕ ЬФП ЧТЕНС ЧУЕ УУПТЩ РТПЭБМБ, ЕЗП ХИПДЩ ЙЪ ДПНБ, ОЕПДОПЛТБФОЩК УВПТ ЧЕЭЕК,ЧУЕ ПУЛПТВМЕОЙС.чЕУШ ВЩФ БВУПМАФОП ОБ НОЕ (ДПНБ ЙДЕБМШОЩК РПУФПСООЩК РПТСДПЛ, ЧЛХУОП ЧУЕ РТЙЗПФПЧМЕОП) Й ТЕВЕОПЛ РПМОПУФША ОБ НОЕ. пО ДБЦЕ ЛПМСУЛХ ОЕ ЧЩОПУЙФ. зХМСМ У ТЕВЕОЛПН РПУМЕДОЙК ТБЪ РПМФПТБ НЕУСГБ ОБЪБД. рТЙНЕТОП У ФБЛПК РЕТЙПДЙЮОПУФША ПО НПЦЕФ ЮФП-ФП УДЕМБФШ РП ДПНХ ЙМЙ Л ТЕВЕОЛХ.с ЧУЕЗДБ ВЩМБ ЧОЙНБФЕМШОБ Л ОЕНХ Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТЙМБ ЮФП МАВМА Й ДЕМБМБ ЧУЕ ЮФП ДЕМБЕФ МАВСЭБС ЦЕОЭЙОБ. оП ОБУФХРЙМ ЛТБК. с ОЕ РПОЙНБА ЪБЮЕН ОБН ВЩФШ ЧНЕУФЕ ЛПЗДБ ЧУЕ ХОЙЦЕОЙС Й ПУЛПТВМЕОЙС РТПДПМЦБАФУС.еУФШ МЙ УРПУПВ ХМХЮЫЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УПИТБОЙФШ УЕНША ЙМЙ ОЕФ? мХЮЫЕ ТБУУФБФШУС? рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ ЛБЛ МХЮЫЕ РПУФХРЙФШ,НХДТП?
пФЧЕФЙФШ
| чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 05 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
хЧЩ, ОЕ ЪОБА УРПУПВПЧ ХМХЮЫЙФШ ЧБЫЙ У НХЦЕН ПФОПЫЕОЙС.
лПОЕЮОП, С ЪОБА НОПЗП РТБЧЙМШОЩИ УМПЧ Й ХНЕА ТБУУФБЧЙФШ ЙИ Ч ОХЦОПН РПТСДЛЕ, ЮФПВЩ УПЪДБМПУШ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ВХДФП С ЧБН ДБА НХДТЩК УПЧЕФ. фПМШЛП ЧУЈ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП УБН С Ч ЙУРТБЧМЕОЙЕ ФБЛЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЕ ЧЕТА. дЕМП ДБЦЕ ОЕ ФПН, ОБУЛПМШЛП РТБЧДЙЧП ЧЩ ПРЙУБМЙ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч УЕНШЕ (ЧЕДШ ОБЧЕТОСЛБ Х НХЦБ ФПЦЕ ОБКДЈФУС ОЕНБМП РТЕФЕОЪЙК Л ЧБН). оБЧЕТОПЕ, ЧЩ ХЦЕ РТПУФП ЙУЮЕТРБМЙ МЙНЙФ ФЕТРЕОЙС. хЗПЧПТЩ ОБ ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Б ДТХЗЙИ УТЕДУФЧ РТПУФП ОЕФ, ОЕ Ч ТБКЛПН ЦЕ ЙДФЙ ЦБМПЧБФШУС.
пУФБМБУШ ВХИЗБМФЕТЙС. дХНБА, ЮФП ОБДП ГЙОЙЮОП РПУЮЙФБФШ, ОБУЛПМШЛП ЧЩ ЪБЧЙУЙФЕ ПФ НХЦБ ЖЙОБОУПЧП, Й ОБУЛПМШЛП ХИХДЫЙФУС ЧБЫЕ РПМПЦЕОЙЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ: У ХЮЈФПН БМЙНЕОФПЧ Й ВЕЪ ОЙИ (ЕУМЙ НХЦ ТЕЫЙФ ЙИ ОЕ РМБФЙФШ). й ФПЗДБ ХЦЕ ТЕЫБФШ, УФПСФ МЙ ДЕОШЗЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕУЈФ Ч ДПН НХЦ ЧБЫЙИ УФТБДБОЙК. еУМЙ ЧЩ РПУЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЪБ ЧБЫЙ ХОЙЦЕОЙС ЧЩ РПМХЮБЕФЕ ДПУФБФПЮОП ДЕОЕЗ, ФП НПЦОП ПУФБЧЙФШ ЧУЈ ЛБЛ ЕУФШ, ОП У ОЕВПМШЫПК ЛПТТЕЛГЙЕК: ОБХЮЙФШУС ПФЧЕЮБФШ УХРТХЗХ ОБ ЕЗП ЦЕ СЪЩЛЕ. чПФ ФПМШЛП ДПЮЛХ ЦБМЛП. ьФП Ц ЛБЛПН ВЕДМБНЕ ПОБ ВХДЕФ ТБУФЙ... еУМЙ ЦЕ ЧЩ УНПЦЕФЕ УЕВС УПДЕТЦБФШ, ФП МХЮЫЕ ВЩМП ВЩ ЧБН ТБУУФБФШУС. иПФС ВЩ ТБДЙ УРПЛПКУФЧЙС УЧПЕЗП Й ТЕВЈОЛБ.
PS уЧПЕК ДПЮЕТЙ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ С ВЩ РПУПЧЕФПЧБМ ХКФЙ ПФ НХЦБ. дПУФПЙОУФЧП ДПТПЦЕ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП чБУЙМЙК! мХЮЫЕ ВХДХ ПДОБ ТБУФЙФШ ТЕВЕОЛБУ БМЙНЕОФБНЙ. дПТПЦЕ ДПЮЕТЙ ЪДПТПЧШЕ Й ВМБЗПРПМХЮЙЕ. — unknown | |
| фЕТРЕОЙС Й ХРПТУФЧБ ЧБН! — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
| нЙУФ 05 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
Б ЮФП ФХФ УПИТБОСФШ ФП???
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Х ОБУ УПЪДБМБУШ УЕНШС РП МАВЧЙ (ЛБЛ ВЩМП ПЗПЧПТЕОП УПЧНЕУФОП), ЕУФШ ТЕВЕОПЛ. ЛБЛ ЦЕ РПУФХРЙФШ? ЧЩЗОБФШ НХЦБ? ТБЪЧЕУФЙУШ? — unknown | |
| ЙЪ ФПЗП, ЮФП ОБРЙУБОП ЧЙДОП, ЮФП УЕНШС ХЦЕ ДБЧОП ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ...ОЕЮЕЗП УПИТБОСФШ — нЙУФ | |
| Ф.Е. МХЮЫЕ ЙДФЙ Й НОЕ ТХВЙФШ - ТБЪЧПДЙФШУС? — unknown | |
| ДЩЛ ЕМЩ-РБМЩ...ЧЩ УБНЙ ФП РТПЮЙФБКФЕ ЕЭЕ ТБЪ....ФБЛПЗП ДБЦЕ Ч ДХТОПН УОЕ ОЕ РТЙДХНБФШ...ЪБЮЕН УПИТБОСФШ ФП, ЮЕЗП ОЕФ... — нЙУФ | |
| ПО ДП УЧБДШВЩ НОЕ ОЙ ПДОПЗП РМПИПЗП УМПЧБ ОЕ УЛБЪБМ. ПДОЙ ИПТПЫЙЕ РПУФХРЛЙ Й УМПЧБ. Х НЕОС УНЕЫБООЩЕ ЮХЧУФЧБ УЕКЮБУ. ТБЪХНПН РПОЙНБА ЮФП МХЮЫЕЕ- ТБЪЧПД. ЬНПГЙЙ ЕЭЕ РПНОСФ ЧУЕ ИПТПЫЕЕ ЮФП ВЩМП. — unknown | |
| ОХ ДП УЧБДШВЩ ЬФП ВЩМБ ТЕЛМБНБ.... — нЙУФ | |
| УПЗМБУОБ. ТЕБМШОПУФШ РПЛБЪБМБ ЮФП ЬФП ВЩМБ ТЕЛМБНБ. ФБЛ ЛБЛ ФПЗДБ ХЪОБФШ ЮЕМПЧЕЛБ Й ЕЗП ОБФХТХ, ЕУМЙ ДП УЧБДШВЩ ЧУЕ ТЕЛМБНОЩЕ? ЬФП ЛБЛ Ч ЛБЪЙОП ЮФПМЙ? РПЧЕЪЕФ/ОЕ РПЧЕЪЕФ? — unknown | |
| ЙОПЗДБ ЮФПВЩ ХЪОБФШ ЮЕМПЧЕЛБ ДПУФБФПЮОП ТБЪПЪМЙФШ ЕЗП РП-ОБУФПСЭЕНХ — нЙУФ | |
| УРБУЙВП! ИПТПЫБС ЙДЕС. — unknown |
| бОСрЕУОС 06 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
нПМЮБ УПВЕТЙФЕ ЧЕЭЙ Й ХКДЙФЕ ПФ ОЕЗП, ОЕ ПФЧЕЮБКФЕ ОБ ЪЧПОЛЙ, ЕУМЙ ПФЧЕЮБЕФЕ ФП ИПМПДОП, РХУФШ ПО ЧБУ РПФЕТСЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ, ИЧБФЙФ ВЩФШ ТБВПК ЕНХ, РПДХНБК П ДПЮЕТЕ. ФЩ ЕК ЦЙЪОШ РПТФЙЫШ,НБФШ. ъБКНЙУШ УПВПК, ЪБКНЙУШ ДПЮЕТША, ЧПДЙ ЕЈ ЛХДБ-ОЙВХДШ, ЪБОЙНБКУС ЕЈ ТБЪЧЙФЙЕН, Х ФЕВС ЕУФШ ДПЮШ, ЛПФПТБС ОЕ ВХДЕФ ФЕВС ПВЪЩЧБФШ РМПИЙНЙ УМПЧБНЙ ОБ ФЧПА МБУЛХ, Б ВХДЕФ ПФЧЕЮБФШ ФЕВЕ ДПВТПФПК. рХУФШ ФЧПК НХЦ РПФЕТСЕФ ФЕВС, ЕУМЙ ЮЕУФОП ФП С ОЕ ЧЕТА Ч ФП ЮФП ПО ТБУЛБЕФУС Й ВХДЕФ УМЕЪОП ХНПМСФШ ФЕВС ЧЕТОХФШУС, РПКНЕФ ЧУЕ ПЫЙВЛЙ. мАДЙ ТЕДЛП ЛПЗДБ НЕОСАФУС, РТПУФП РПДХНБК П ДПЮЕТЙ,Ч ЛБЛПК БФНПУЖЕТЕ ПОБ ТБУФЕФ, ЛБЛПЗП РБРБЫХ ЧЙДЙФ. оП Ч ЪБВПФЕ П ДПЮЛЕ ОЕ ЪБВЩЧБК Й П УЕВЕ, УМЕДЙ ЪБ УПВПК, ЧУФТЕЮБКУС У ДТХЪШСНЙ, ФЩ ЕЭЕ НПЦЕЫШ ЧУФТЕФЙФШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПТПЫЕЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК РПМАВЙФ ФЕВС Й ФЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. вЩЧБЕФ ЮФП ТПДОПК ПФЕГ ИХЦЕ ПФЮЙНБ, Б ПФЮЙН НПЦЕФ УФБФШ ПФМЙЮОЩН НХЦЕН Й ПФГПН. уБНБ РПДХНБК, УЙФГБГЙС Х ЧБУ ОЕ НЕОСЕФУС, ФЧПК НХЦ ЛПТНЙФ ФЕВС ЛТБУЙЧЩНЙ УМПЧЕЮЛБНЙ, Б РПФПН ЧЩФЙТБЕФ ПВ ФЕВС ОПЗЙ, ОЕ ВХДШ ФТСРЛПК, ВЕТЙ ДПЮШ Й ХИПДЙ Й ЮФПВ ТБЪЧПД ВЩМ ОЕ У ЕЗП УФПТПОЩ, Б У ФЧПЕК. рПУНПФТЙ ОБ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, ДБ НПЦЕФ Й У ФЧПЕК УФПТПОЩ ЮФП-ФП ОЕ ФБЛ ВЩМП, ПВЙДЕМБ ЕЗП ЮЕН, ОП ТЕВЕОПЛ ЕУФШ ТЕВЕОПЛ, ОЕ ВХДЕФ ОПТНБМШОЩК МАВСЭЙК ПФЕГ ДПЧПДЙФШ НБФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ,ЧЩЛТХЮЙЧБФШ ЕК ТХЛЙ, ПО ЙЗОПТЙФ ЪБВПФЩ П ТЕВЕОЛЕ, РПУНПФТЙ УБНБ Й РТЙНЙ ФП ЮФП ЕНХ ОЕ ОХЦОБ ОЙ ФЩ ОЙ ТЕВЕОПЛ
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ДБ бООБ. ПО ОЕ ВХДЕФ ЪБ ОБНЙ РТЙИПДЙФШ Й УМЕЪОП ХНПМСФШ. ЧПВЭЕ ОЕ РТЙДЕФ.ДПЮЛБ РПЛБ ОБ ТХЛБИ, ФПМШЛП РПМЪБЕФ. НПЗХ У ОЕК ЗХМСФШ Й ЧУЕ. ЗПТПД НБМЕОШЛЙК Х ОБУ.ОЕФХ ТБЪЧЙЧБАЭЙИ РТПЗТБНН Й НЕУФ. У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЪБ УПВПК ВЩ РПУМЕДЙМБ Й У ДТХЪШСНЙ ЧУФТЕФЙМБУШ, ЛПЗДБ ДПЮШ РПКДЕФ ИПФС ВЩ. ПОБ ЧУЕ ЧТЕНС ДПНБ РПМЪБЕФ,ЙЗТБЕН, Й ЗХМСЕН. ПОБ ОБ НОЕ РПМОПУФША. ЛБЛ С ОБ УРПТФ ЙМЙ Л ДТХЪШСН ХКДХ? Й ЛБЛ Ч УМЕДХАЭЕН ЮЕМПЧЕЛЕ ОЕ ПЫЙВЙФШУС? ЮФП ПО ФПЮОП НЕОС РПМАВЙФ? ЬФПФ НХЦ ОЙ УМПЧБ ХРТЕЛБ ОЙ РМПИПЗП ДЕКУФЧЙС ДП УЧБДШВЩ ОЕ УДЕМБМ. ВЩМ РТПУФП ЙДЕБМШОЩН.НЩ ЦЙЧЕН Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ. ПО ХЦЕ УПВТБМ ЧЕЭЙ Й ХЫЕМ Й ОЕ ТБЪЧПД ПО РПДБЕФ.С ОЕ ХУРЕМБ. Ф ЮФП НЩ ОЕ ОХЦОЩ РТЙОСМБ. ФЕРЕТШ ДХНБА ЛБЛ УФБФШ ТБЧОПДХЫОПК Л ОЕНХ Й ЪБВЩФШ, ЧЩЛЙОХФШ ЙЪ УЕТДГБ. — unknown | |
| дТХЗ РПЪОБЈФУС Ч ВЕДЕ… зЕТПК — Ч ВЙФЧЕ… цЕОБ — Ч ВЕДОПУФЙ… нХЦ — Ч ДЕЛТЕФЕ. — ЦЕНЮХЦЙОБ |
| дБОЙЬММБ 26 УЕОФСВТС 2012 ЗПДБ |
юЕУФОП ЗПЧПТС, НЕОС РПТБЦБЕФ ФЕТРЕОЙЕ ЦЕОЭЙО - ЛБЛ НПЦОП ФЕТРЕФШ РПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ? оЕ ВПСФШУС ЪБ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ Й ДБЦЕ ЦЙЪОШ? оЕХЦЕМЙ Ч тПУУЙЙ ХЦЕ НХЦЙЮЛЙ ОБУФПМШЛП ЙЪНЕМШЮБМЙ, ЮФП ДБЦЕ ОЕФ ЧЕТЩ Ч ФП, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ОБКФЙ МХЮЫЕЗП - ЛПФПТЩК ВХДЕФ МАВЙФШ, ЪБЭЙЭБФШ Й ПВЕТЕЗБФШ? уПИТБОСФШ Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ХЦЕ ОЕЮЕЗП - ЧБЫ НХЦ РПЪЧПМЙМ УЕВЕ УМЙЫЛПН НОПЗПЕ (РПДОЙНБФШ ТХЛХ - УБНПЕ РПУМЕДОЕЕ), Й ЬФП ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙЫШ, РПУЛПМШЛХ ЮЕТФХ ПО РЕТЕУФХРЙМ Й РПЮХЧУФЧПЧБМ ЧУЕДПЪЧПМЕООПУФШ Й ВЕЪОБЛБЪБООПУФШ. п ЛБЛПК МАВЧЙ ФХФ НПЦОП ЗПЧПТЙФШ? дБ Й ЛБЛ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ ЧПУРЙФБФШ ТЕВЕОЛБ - ПО ЧЕДШ, РПЧЕТШФЕ, ЧУЕ ЮХЧУФЧХЕФ - ОЕ ТХЫШФЕ ЕНХ РУЙИЙЛХ ХЦЕ У ДЕФУФЧБ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| чБЫЕ чЩУПЮЕУФЧП 06 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ |
уЕНШС Й НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ МАДЕК - ЬФП ЛПОЕЮОП ИПТПЫП...оП ЦЙЪОШ-ФП чБЫБ,ПОБ ПДОБ....Й ОЕ УФПЙФ ЕЕ ЗТПВЙФШ! ч НЙТЕ УФПМШЛП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО ЛПФПТЩЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ВХДХФ. ъОБЕФЕ ЧЩТБЦЕОЙЕ "МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК,ЮЕН У ЛЕН РПРБМП"!
уЙФХБГЙА ЬФХ УП УФПТПОЩ ФТХДОП РПОСФШ (РТЙЮЙОХ ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НХЦБ) ОП УФПЙФ РТЕДРПМПЦЙФШ,ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ПО РПЮХЧУФЧХЕФ ЮФП НПЦЕФ чБУ РПФЕТСФШ - УТБЪХ ЦЕ ЪБЧПМОХЕФУС Й РПРХУФЙФУС.....ОП Л УПЦБМЕОЙА ФБЛЙЕ МАДЙ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ ОЕ НЕОСАФУС.
тЕЫБФШ ЧБН: ЦЙФШ ЙМЙ УХЭЕУФЧПЧБФШ....
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ! РПОЙНБА ЮФП Ч ЦЙЪОЙ НОПЗП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО. ФПМШЛП ДП 30 МЕФ ЦЙМБ, ЧУФТЕФЙМЙУШ ОЕ МХЮЫЙЕ ЧБТЙБОФЩ. ЛПОЕЮОП ХЦЕ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК. чПРТПУ: ЛБЛ Ч ВХДХЭЙИ НХЦЮЙОБИ ХЪОБФШ ДПУФПКОПЗП? ЕУМЙ НХЦ ДП УЧБДШВЩ ОЙ ХРТЕЛОХМ ОЙ ТБЪХ Й ЧЕМ УЕВС ЙДЕБМШОП, ВМЕУФСЭЕ! пЮЕОШ ИПЮХ ЦЙФШ. Ч МАВЧЙ Й ТБДПУФЙ. — unknown |
|
| чУЕ ОБМБДЙФУС, вПЗ ЧУЕ ЪОБЕФ... — нЙУФ |
| бОДТЕК бОДТЕЕЧ 08 ЙАМС 2014 ЗПДБ |
