Отцы бывают разные. Каким отцом станет именно Ваш муж, зависит от многих факторов: от его воспитания и того, какая модель семьи сформировалась в сознании Вашего мужа с самого детства, от возраста, в котором он стал отцом, от ваших семейных отношений и еще многого и многого другого. Вопрос в том, как вести себя и на какие нюансы обратить внимание, чтобы сделать из мужа хорошего папу? А все это в значительной степени зависит от того, к какому типу отцов принадлежит ваш муж.
Тип отца «Тиран»
Излюбленными фразами по отношению к детям у такого типа отцов являются следующие: «Сиди и молчи – знай свое место!», «Твое мнение никого не интересует!», «Не ной», «Я вобью в тебя интерес к учебе!» и т.д. В семьях с отцом-тираном дети растут забитыми, беззащитными, но, в то же время, с затаенной внутри обидой, агрессией и недоверием ко всему миру.
Кстати, далеко не всегда отец-тиран бьет детей или отвешивает им оплеухи. Очень часто тирания бывает психологическая – когда ребенка просто планомерно унижают – или проявляющаяся просто в излишней требовательности и твердости характера отца. Мужчины, относящиеся к такому типу отцов, обычно сильные самодуры, требующие беспрекословного подчинения только потому, что он является взрослым и к тому же мужчиной. Такой отец любит много говорить, поучать и считает, что без него ничего не решится.
Такие типы отцов формируются из мальчиков, которые так же были задавлены авторитарными родителями в детстве. У них сформирован враждебный взгляд на мир - и они стремятся сформировать такое же мировоззрение у своих детей. И отцам-тиранам это удается. Ребенок быстро учится врать, отвечать агрессией на малейшее несоответствие действительности своим ожиданиям. Такие дети редко вырастают счастливыми.
Что же сделать для того, чтобы направить энергию такого типа отцов в положительное русло? Как бы это ни было сложно, добейтесь того, чтобы муж прочитал авторитетную литературу по воспитанию детей и научился управлять своими эмоциями. В крайнем случае, можно вместе записаться на курсы молодых родителей. Главное здесь – давить на то, что если отец по-настоящему желает добра своему ребенку, нужно изменить свою систему воспитания.
Тип отца «Лентяй»
Это, наверное, любимый тип отца у шаловливых детей. Именно отец-лентяй в силу специфики своего характера позволяет ребенку абсолютно все – лишь бы не слышать его плача и протестов и не отвечать на одни и те же вопросы. Такой папа включит ребенку мультики вместо прогулки, позволит съесть 3 порции мороженого, запив их газировкой, не отреагирует, когда любимое чадо будет устраивать дома погром. Кредо такого отца – сделать все, чтобы ребенок не отвлекал его от по-настоящему важных дел (и неважно, что «важным делом» может быть прохождение очередного уровня в компьютерной игре или просмотр телевизионной передачи).
Дети, воспитываемые таким типом отцов, становятся недисциплинированными, неуправляемыми, ждущими все новых и новых развлечений. Такие дети неспособны созидать, совершенствовать себя и мир вокруг. С другой стороны, любой ребенок тянется к отцу – и когда папа наглядно показывает ему, что телевизор или компьютерные игры для него важнее, чем собственное дитя – малыш чувствует себя брошенным и недолюбленным.
На что нужно обратить внимание, если Ваш муж относится к такому типу отцов? Попросите его уделять ребенку хотя бы по 20 минут ежедневно. Даже если в течение этого времени они просто подурачатся – это все равно пойдет на пользу Вашему малышу. А лучше, если муж постарается вспомнить, что он делал со своим отцом в детстве, и воспроизвести то, чему его учили. Например, летом можно сходить с ребенком на рыбалку, научить его собирать грибы или забивать гвозди. Ребенок будет очень горд показать сверстникам свою поделку или фотографии с рыбалки и сказать: «Это мы с папой сделали!».
Такой отец обычно очень активен и практически не появляется дома. Как правило, это связано с трудоголизмом, так как такой тип отцов считает своей главной обязанностью зарабатывание денег. А домашние дела и воспитание ребенка – дело жены.
С одной стороны, такой тип отца дисциплинирует и создает у ребенка модель патриархальной семьи с четким разделением обязанностей. Отец – добытчик, мать – хранительница домашнего очага и воспитательница детей. Но, с другой стороны, в такой ситуации не остается места для душевной теплоты и любви. В связи с этим, девочка, воспитанная в семье отца-наблюдателя, наверняка выйдет замуж за мужчину, способного финансово обеспечить семью, но практически не дающего тепла и любви. Мальчик, воспитанный в семье с таким типом отца, будет очень надежным мужем, по-настоящему каменной стеной, но будет неспособным любить и проявлять нежность.
Если Вы узнали в описанном типе отцов своего мужа, предложите ему немного изменить манеру общения с ребенком. Просите его периодически звонить домой из командировок или с работы, разговаривать с сыном или дочерью, рассказывать, чем он занимается в данный момент. В конце концов, ничего не стоит в конце разговора сказать ребенку: «Я тебя люблю!», а самооценка малыша поднимется. По приходу домой пусть Ваш муж подходит к ребенку, обнимает его и говорит, как он соскучился. Отец-наблюдатель должен понять, что деньги важны, но они не могут заменить теплоты и душевной близости с семьей.
Тип отца «Эгоист»
С одной стороны, такой тип отца никак не воспринимает рождение ребенка. Отец-эгоист сразу говорит, что в его лично жизни с рождением ребенка ничего не меняется. Глупо ждать, что такой отец, зарабатывая до рождения ребенка гроши, резко найдет работу на хорошие деньги. Рождение ребенка не привлечет в дом отца, принадлежащего к такому типу и любившего до рождения малыша погулять с друзьями и выпить пива. К ребенку такой отец относится безразлично – и начинается это прямо с момента беременности жены. Папа-эгоист не будет бегать за фруктами, когда у его жены токсикоз, и не будет реагировать на просьбы не курить в доме, чтобы будущая мама не дышала дымом.
С другой стороны, тип отца «эгоист» болезненно воспринимает рождение ребенка, инфантильно опасаясь, что он заберет часть любви и внимания, предназначенного ему. Отец-эгоист – это, по сути, большой ребенок, который хочет, чтобы за него все решили, и ревностно относящийся к своему собственному ребенку. Именно такие отцы постоянно соперничают с детьми, выражают к ним неприятие, формируя у детей неправильную модель семьи.
Дети, рожденные от такого типа отцов, страдают от неприязни, но вовремя умеют пользоваться проявлениями инфантильности отца, понимая, что он находится в зависимом положении. Дети не уважают таких отцов, но не против с ними подурачиться, когда это удается.
Если Вам кажется, что Ваш муж относится к такому типу отцов, предложите ему завести собаку, прежде чем рожать ребенка. Такие отца должны почувствовать на себе груз ответственности хоть за какое-то живое существо, чтобы потом более-менее адекватно воспринять ребенка.
Если ребенок у вас уже есть, постепенно приучайте мужа к уходу и воспитанию своего малыша. Постепенность в этом деле необходима, так как папа-эгоист не должен почувствовать, что на него резко скинули всю заботу о младенце. Он должен сам понять, что от наличия малыша в доме количество любви к нему не убавилось – просто появились дополнительные обязанности.
Тип отца «Спортсмен»
Главная особенность такого типа отцов – предопределенность судьбы ребенка. такой отец буквально с рождения приобщает ребенка к спорту, бегает с подросшим отпрыском кроссы, занимается с ним закаливанием и т.д. Воспитание ребенка для такого отца ограничивается лишь физическим воспитанием. Естественно, о каких-то личных желаниях ребенка не может идти и речи – он должен стать только олимпийским чемпионом по хоккею, фигурному катанию или футболу. Причем эту цель не меняет даже тот факт, если ребенок родился не слишком спортивным. Здесь возникает другое правило: «Ты должен смочь, хоть умри!».
Как правило, причина таких стремлений отца-спортсмена – собственные нереализованные желания. Но отец-спортсмен даже не догадывается, что таким образом может не только вырастить спортсмена-неудачника, постоянно чувствующего себя хуже других, но и загубить в своем ребенке задатки гениального музыканта или врача.
Отцу такого типа стоит лишь посоветовать развивать у ребенка интерес не только к спорту, но и к другим сферам деятельности. Кстати, это относится и к другим отцам, которые так же заранее выбрали для своего ребенка стезю, по которой он должен следовать. Это может быть стремление сделать из своего ребенка академика, танцора, первоклассного водителя и т.д. Во всех этих случаях стоит пожелать такому типу отцов не зацикливаться на чем-то одном, а попробовать что-то новое для себя. Вдруг, папа откроет новый талант не только в своем ребенке, но и в себе самом?
Тип отца «Клоун»
Такой папа – человек-праздник! С ним всегда весело, он любое мамино увещевание переведет в шутку, а лучшего партнера по играм просто не найти. Дети таких отцов боготворят, а отцы видят в детях себя много лет назад.
Но даже у такой, вроде бы, мирной деятельности этого типа отцов есть свои подводные камни. Например, дети все-таки растут – а отец остается на той же ступени папы-шута. Чтобы пропасть между растущими детьми и папой не увеличивалась, необходимо объяснить мужу, что дети растут – и помимо веселых игр необходимо прививать им жизненно важные навыки. Если отец-клоун периодически будет менять свое амплуа на отца-наставника, все будут счастливы и довольны.
Тип отца «Баловник»
Такой отец тоже представляет собой постоянный праздник. Только суть этого праздника немного в другом. Ребенок у такого отца может делать абсолютно все – но не потому что отцу все равно, как типу отца «Наблюдатель». Дело в том, что отец-баловник просто не может что-то запретить ребенку, считая, что в детстве этого делать не нужно. Такой отец запросто оправдает своему отпрыска, кидающегося песком в других детей в песочнице («он защищается»), позволит малышу громко кричать в транспорте («он так самовыражается») и т.д. С одной стороны, отсутствие запретов помогает ребенку намного шире познать окружающий мир. Но с другой стороны, по мере взросления характер малыша будет портиться. Ребенок будет считать, что ему все позволено, а мнение взрослого не будет для него авторитетом.
Девизом такого типа отцов должна стать фраза: «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Одним словом, границы дозволенного должны быть четко обозначены. Например, можно кричать на прогулке в лесу, но нельзя кричать в транспорте. Можно кидать песок в реку или море на пляже, но нельзя кидать песок в людей. И, конечно же, отец-баловник должен научиться говорить ребенку «нет».
Тип отца «Подкаблучник»
С одной стороны, такой тип отца в активном смысле никак не повлияет на ребенка. Но, с другой стороны, дети очень наблюдательны – и они прекрасно видят, что такой тип отца не может быть надежной опорой и поддержкой для семьи.
Скорее, наоборот – папа точно так же нуждается в маме, как и дети. У малыша создается неправильная модель семьи, которая потом перекочует и в созданную им самим ячейку общества.
В этом случае ключевая роль по исправлению данной ситуации принадлежит именно Вам. Вы должны сделать все, чтобы возвысить Вашего мужа и помочь ему обрести вес в семье.
Тип отца «Гиперзаботливый»
Такой тип отца более свойственен папам дочек. Это те отцы, которые до 20 лет встречают детей со школы-института, те, которые всегда дают денег на карманные расходы и решают все проблемы своего ребенка, стремясь оберегать его от всех проблем. Дети при таком отце вырастают инфантильными потребителями, которые требуют от родителей решения всех их проблем по жизни, по сути, просто садясь им на шею.
Чтобы этого не произошло, нужно научить мужа, относящегося к такому типу отцов, любить и заботиться о ребенке, но без лишней опеки. Детям необходимо прививать ответственность за свои поступки и умение окружать заботой себя и близких.
Тип отца «Идеальный»
Такой тип отцов – предмет гордости их жен, зависти подруг и восхищения детей. Такой отец живет только семьей и только для семьи. Он всегда сохраняет силу духа, спокойствие, делится всеми радостями и проблемами с семьей. Он – основа семьи – и жена с детьми это чувствуют. Это строгий, но справедливый папа и муж. Которого случаются, уважают и очень любят.
Такой тип отцов всегда чувствует настроение жены, детей, всегда поддержит и подбодрит ребенка – например, во время болезни. Если такой идеальный семьянин вдруг теряет работу – находясь в поиске, он стремится переделать все накопившиеся дела по дому, а также, по возможности, найти подработку, чтобы не быть совсем без денег.
В ведении домашнего хозяйства такой мужчина принимает активное участие, он всегда на подхвате и может облегчить жене работу.
В такой семье у детей формируется идеальная модель семьи, где отец и мать сохраняют душевную привязанность, любовь и теплоту, в доме есть гармония. Дети в семье идеального отца растут отзывчивыми, добрыми, приятными в общении, осознающими себя частью общей семейной команды. Дети обожают своего отца, доверяют ему секреты и надеются на его помощь. Отец же, в свою очередь, всегда готов обеспечить детям надежный тыл, в то же время, не задушив их любовью и гиперопекой. Он понимает, что несет ответственность за детей.
Такой тип отцов переделывать не нужно. Это – идеальный вариант! Правда, к сожалению, в жизни такое редко встречается, поэтому у детей такого отца могут возникнуть проблемы с поиском спутника жизни.
Общение ребенка с отцом – очень важный фактор развития и воспитания малыша. Надеемся, с помощью нашей статьи Вы сможете определить тип отца, к которому относится Ваш муж, и исправить недостатки. Желаем Вам семейного счастья и благополучия!
Существует печальная статистика: более 90% преступников, находящихся в местах лишения свободы, в юном возрасте недополучили внимания и заботы со стороны родителей.
Не обязательно, конечно же, что ребенок обделенный лаской, с течением времени превратится в преступника, алкоголика или наркомана. Но такие проблемы, как заниженная самооценка, проблемы в личной жизни и множество комплексов ему будет обеспеченно. Причем, равнодушное или недостаточное воспитание ребенка не зависит от социального статуса, образования или наличия пагубных привычек у родителей.
Какие же основные причины вызывают такое отношение к детям?
- Нехватка в организме гормона пролактина, отвечающего за материнский инстинкт. У мам-одиночек, на фоне тяжелых условий жизни, могут возникнуть подобные физиологические особенности.
- Родители сами выросли в атмосфере безразличия. Для них это является нормой, и они не понимают, как по-другому вести себя. Помочь в такой ситуации могут тренинги для родителей, консультации с психологами.
- Патологическая зависимость, к примеру, игро- или наркомания, алкоголизм. В таких семьях происходит либо моральное закаливание ребенка, и он вырастает сильной личностью, чаще же просто повторяет путь родителей.
- Загруженность работой. Многие родители стремятся обеспечить свое чадо максимумом материальных благ, считая, что лишь в этом и заключены их обязанности перед ребенком. При этом на душевную близость с ребенком и совместные занятия у них уже просто не хватает времени.
- У детей, растущих без должного участия родителей, часто возникают проблемы с жизнью в социуме. Они зачастую агрессивны по отношению к другим и к себе, склоны к суицидам. Чтобы этого не допустить, нужно всего лишь любить своего ребенка, поддерживать его в трудную минуту и проводить с ним как можно больше времени.
Наш эксперт - детский психолог Ольга Шведова .
Корни проблемы
По данным Всемирной организации здравоохранения, суицид является третьей причиной смертности подростков после несчастных случаев и убийств. Показатели нашей страны по количеству детских самоубийств – одни из самых худших. Ежегодно кончают с собой более 200 российских детей и 1,5 тысячи подростков. Всё это тоже может быть следствием равнодушия родителей.
И правда ведь некогда! Нам надо, вернувшись с работы, успеть забрать из детского сада младшего, по дороге купить продукты, приготовить еду на всю семью, прибрать, постирать, проверить уроки у старшего… Времени и сил на приятное общение не остаётся. А когда мы видим, что уроки не сделаны, а наши задания не выполнены (посуда не вымыта, портфель не собран, игрушки разбросаны), возникают раздражение и досада. И как следствие - агрессия. «Бездельник! Ты почему не сделал то, что я сказала!», - кричим мы. Нам кажется, что таким образом мы воспитываем детей. А на самом деле демонстрируем полное безразличие к их личностям, нежелание и неумение найти подход к своему ребёнку. При этом пребываем в уверенности, что учиться подобным вещам нам не надо. Мы и так само совершенство.
Безразличное отношение к собственному ребёнку - не только и не столько вина молодой мамы, сколько её беда, считает психолог Ольга Шведова . Так её воспитала её мама - женщина командного, авторитарного типа, с детства внушавшая ей мысль, что ничего путного из неё не получится, что всё она делает из рук вон плохо. Это травмировало неустойчивую детскую психику, формировало чувство, что девочка недостойна ничьей любви. Вот и сама любить не научилась. Поэтому ребёнок, которого девушка, вроде бы, хотела родить, теперь не вызывает у неё никаких чувств.
Порочный круг
Психологи не раз проводили исследования по определению роли равнодушия в отношениях между родителями и детьми. Как правило, все родители оценивают переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции по отношению к ребёнку и проявляют их в виде раздражительности и оскорблений и крика. В качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать физические наказания и брань. И чем сильнее они наказывают ребёнка, тем больше раздражаются и кричат. Это порочный круг, из которого трудно найти выход.
При этом чем больше родители испытывают равнодушие к чувствам и переживаниям ребёнка, тем чаще они прибегают к физическому наказанию. И наоборот: чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребёнком. Родители с высоким уровнем равнодушия не получают удовольствия от общения с ребёнком, не чувствуют и не понимают его потребностей.
Чем это грозит?
Чем это может грозить ребёнку? Серьёзными проблемами: умственной отсталостью, болезненным влечением к лекарственным препаратам, наркоманией, алкоголизмом, психическими заболеваниями (например, некоторыми формами психопатии). Кратковременные и излечимые формы апатичного поведения часто возникают после шока и сильного стресса (например, смерть близкого человека), особенно у детей в отсутствии ласки и любви.
Нередко апатия приводит к самоубийствам. В последнее время всё чаще мы узнаём об очередной удавшейся попытке детского суицида. Дети уходят из жизни, потому что рядом не оказалось близкого человека, которому они могли бы излить душу. Чтобы не случилось беды, надо было только стать чуточку ближе к своему ребёнку, уделять ему искреннее внимание, любить его.
Другой сценарий - развитие агрессивного поведения у детей. Не стоит удивляться, если у родителей, которые часто наказывали ребёнка, кричали на него, били его, вырастет жестокое потомство.
Что делать?
От болезненного равнодушия может излечить психотерапия, помогут специальные службы психологической помощи, которые сейчас действуют бесплатно.
Кроме того, каждый равнодушный человек должен откровенно спросить себя, что бы он чувствовал, если бы другие люди так же относились к нему. Заставляйте себя проявлять внимание и интерес к ребёнку, делайте это искренне. Постепенно это войдёт в привычку, станет вашей потребностью.
Чего не делать?
Не пренебрегайте ребёнком. Нельзя говорить: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое».
Не позволяйте ребёнку всё, что ему заблагорассудится. Равнодушие проявляется и во вседозволенности, бесконтрольности.
Никогда не кричите на ребёнка, не бейте его. Если это произошло, проанализируйте ситуацию, извинитесь и постарайтесь больше так не поступать. Не получается - обратитесь к психологу.
Личное мнение
Александр Полеев:
В психологии существует феномен - раннее признание взрослости. То есть ребёнку 13-14 лет, родители уверены, что он всё узнает из Интернета о дружбе, об отношениях с противоположным полом, о том, как строить своё будущее, поэтому они с ним не общаются на эти темы. Потом оказывается, что сын оказался в компании людей с криминальными наклонностями, а дочь-подросток забеременела.
Быть родителем непросто. Никто в нашем падшем мире не овладел этим искусством как следует.
Когда дело касается воспитания детей в страхе Господнем, на отцах лежит величайшая ответственность, поскольку они глава своего дома (Ефесянам 6:4, 1 Тимофея 3:4-5).
Учиться быть отцом и возрастать в этом деле всегда актуально. Писание – самый информативный источник знаний на эту тему. Оно предлагает простые наставления и дает примеры для подражания.
Я имею в виду опыт не только на примерах хороших пап, но и плохих. Отцы, которым было все равно до своих детей, тоже есть в Библии.
Нагляднейший пример – Илий. Он был священником и судьей над Израилем в самое непростое время для страны – в конце эпохи судей, когда «…каждый делал то, что ему казалось справедливым» (Судей 21:25). Жизнь Илия – знаковый урок для нас, ведь причиной его падения был относительно незаметный грех, который сейчас очень распространен – безразличное отношение к детовоспитанию.
Нечестивым Илий не был: он желал добра народу Израиля (1 Царств 1:17), чтил Бога (1 Царств 3:18) и ненавидел зло (1 Царств 2:22-24). Но эту ненависть к злу на деле он не проявлял, – по крайней мере, когда дело касалось его сыновей. Его равнодушие привело семью и народ Израильский к беде. Заодно он проявил безучастие, загубив в себе три важных качества, в которых нуждаются отцы.
Нежелание видеть суть вещей
Однажды Джона МакАртура спросили: «В чем больше всего сейчас нуждается Церковь?» . «Мы не умеем различать добро и зло» . На примере Илия мы видим, что это очень старая проблема.
Илий обвинил благочестивую Анну в том, что она напилась, потому что она тихо молилась в скинии (1 Царств 1:12-14). Но он не обращал внимания на собственных сыновей, которые опозорили священническое служение развратом (1 Царств 2:22) и кражей жертвоприношений (1 Царств 2:12-17) прямо у него под носом!
Илий противостал им – но только когда об их преступлениях услыхал весь Израиль.
«Илий же был весьма стар и слышал все, как поступают сыновья его со всеми Израильтянами, и что они спят с женщинами, собиравшимися у входа в скинию собрания. И сказал им: для чего вы делаете такие дела? ибо я слышу худые речи о вас от всего народа. Нет, дети мои, нехороша молва, которую я слышу: вы развращаете народ Господень; если согрешит человек против человека, то помолятся о нем Богу; если же человек согрешит против Господа, то кто будет ходатаем о нем? Но они не слушали голоса отца своего, ибо Господь решил уже предать их смерти» (1 Царств 2:22-25).
Дорогие отцы, нам позарез нужна проницательность. Нежелание идти на конфликт и укрывательство могут спрятать грех на время, но рано или поздно он принесет с собой последствия, которые уже не сможешь отрицать или закрыть глаза.
Проницательность только находит корень проблемы: при обнаружении греха, нужны решительные действия.
Нежелание дать взбучку
Илий мог бы обличить и остановить сыновей, но он никогда не наказывал их. Может, священник думал, что таким образом он любит своих детей, но Писание приравнивает пренебрежение к ненависти: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот хорошенько наказывает его» (Притчей 13:24).
Вспомним совет Соломона: «Наказывай сына своего, пока есть надежда – не желай ему смерти» . Под словами «…пока есть надежда…» подразумевается, что однажды наступает время, когда уже поздно воспитывать. Илий обличил сыновей, когда был уже глубоким старцем. И сделал он это только потому, что слышал печальные свидетельства среди израильтян. Последнее предостережение в стихе «…не желай ему смерти…» это не пустая угроза: Бог слова на ветер не бросает – вот результат и вскоре исполнившееся слово: «Господь решил уже предать их смерти» (1 Царств 2:25).
К тому же поведение сынов Илия это то, о чем предупреждает Библия: «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчей 29:15). «Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него» .
Порицание поведения своих детей не имело смысла, потому что он не воспитывал их. Равнодушное отношение Илия к их грехам указывает на недостаток его любви к Богу, который посылает пророка, чтобы отругать Илия за безучастное родительство: «Для чего же вы попираете ногами жертвы Мои и хлебные приношения Мои, которые заповедал Я для жилища Моего, и почему ты предпочитаешь Мне сыновей своих, утучняя себя начатками всех приношений народа Моего – Израиля?» (1 Царств 2:29).
Нежелание наказывать детей указывает на недостаток любви к ним, и что еще более беспокоит, на недостаток любви к Богу.
Нежелание разделять святое и нечистое
Мой бывший пастор однажды рассказал, что был на вечеринке по случаю новоселья у пары, живущей в грехе.
В ответ, почему он был там, пастор сказал: «Я дал им понять, что мое присутствие не есть одобрение их образа жизни» . Хотя это не было одобрением на словах, но приход пастора на пирушку означал, что он смотрел на их жизнь сквозь пальцы.
Таким же образом возражения Илия на поведение его детей звучали фальшиво. Бог обличил Илия: «Почему ты предпочитаешь Мне сыновей своих?» (1 Царств 2:29). Бог приравнял безразличие Илия к попиранию Его жертв и Его приношений, которые Он заповедал. Громкий скандал в служении Илия был из-за того, что он не отделил своих недостойных сыновей от священства.
Апостол Павел напоминает нам:
«Не впрягайтесь в одну повозку с неверными! Что связывает праведность с грехом? Что общего у света с тьмой? Может ли быть согласие у Христа с Велиаром? Или единство у верующего с неверующим? Что общего у Храма Бога с идолами? Поэтому покиньте их и отделитесь, – говорит Господь, – к нечистому не прикасайтесь» (2 Коринфянам 6:14-17).
Итак, Илий не желал видеть грехи своих детей, наказывать их и не отделился от их нечестивых дел, «утучняя себя начатками всех приношений народа Моего» (1 Царств 2:29). Пришел суд: Создатель использовал языческую армию, чтобы излить гнев и умертвить сыновей Илия. А потом Илий, услышав новость о кровопролитии, упал и умер.
Писание напоминает – нам доверена судьба драгоценных детских душ: «Ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Притчей 23:14).
Отец - это правила. Это - нормы. Это форма.
Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек.
Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.
Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто.
От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!
Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.
СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.
ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами.
Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека - добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.
СИТУАЦИЯ: Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.
ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает.
А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».
СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.
ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться - и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль.
Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками...
А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного.
КСТАТИ
Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.
У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?" Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек - это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика - это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз - главный корень проблем.
