К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.
Типичные семейные конфликты
Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.
Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.
Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение
В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:
- Несовместимость супругов в психосексуальном плане
- Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
- Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
- Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
- Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
- Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях
Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.
Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.
Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.
Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.
Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.
Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.
Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.
Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.
Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:
- Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
- Физический – отдельное проживание друг от друга
- Юридический – документальное расторжение брака
Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.
Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение
Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:
- Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
- Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
- детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
- Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.
Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.
Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.
Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.
В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.
В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.
Подытожить всё нами сказанное можно следующим.
Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).
Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.
Совет да любовь, как говорится!
Все семьи, где царит счастье, похожи, но вот невзгоды у каждой семьи свои — эту мысль сформулировал когда-то Лев Толстой, да и в его годы новостью это не было. И с течением времени ситуация не меняется — конфликты, ссоры, скандалы, «разборы полетов» случаются почти в каждой семье. А за этими конфликтными ситуациями практически всегда следуют огорчения, депрессии, угнетенность, новые нервные срывы…
Кажется, что причина в каждом случае своя и что разобраться в этих причинах невозможно. Но так ли это на самом деле? Может быть, если похожи позитивные моменты, то и в негативных проявлениях можно найти что-то общее? А ведь известно, что если знаешь настоящую подоплеку неприятностей любого масштаба, то можно найти и способ этим неприятностям противостоять.
Конфликты в семье
Когда говорят о конфликтах в семье, то кажется, что непонимание между родителями и детьми, ссоры между мужем и женой, потасовки между детьми-школьниками, обиды стариков на младшие поколения совершенно не похожи между собой. К тому же и внешние обстоятельства могут очень сильно отличаться, начиная от места проживания, бытовых условий и материального благосостояния и заканчивая образовательным уровнем и индивидуальными особенностями характера каждого человека.
Однако в любом случае речь идет об отношениях между людьми, и тут уж следует понимать, что честность, благородство, бескорыстность, желание и готовность помочь не зависят ни от достатка, ни от места проживания, да и от возраста или от наличия диплома тоже.
Получается, что людьми на самом-то деле движут какие-то другие причины и что камнем преткновения становятся не разбитая чашка, не маленькая зарплата и не старые сапоги. Но что же на самом деле становится причиной крика, слез, ругани, истерик, угроз, а иногда и драк?
Внимание! Почвой для конфликта психологи считают отрицательные эмоции и чувства, которые накопились за какое-то время или возникли спонтанно.
Для многих может оказаться полнейшей неожиданностью, что практически всегда любое непонимание и любой конфликт можно разрешить совершенно мирным путем, без обидных слов и громких рыданий. Главное, что для этого нужно, — понимать психологическую подоплеку того, что происходит, и очень хотеть не конфликтовать.
Ученые-психологи утверждают, что люди, независимо от возраста, ссорятся только тогда, когда не представляют, как можно выйти из сложившейся ситуации без повышения тона, или когда конфликтная ситуация им зачем-то нужна. Зачем? Например, чтобы манипулировать другим человеком.
И можно выделить еще одно важное обстоятельство: если возникает конфликт, то каждый участник этой неприглядной ситуации обвиняет другого, однако мало кто начинает разбираться в себе. Но часто именно внутренние противоречия человека ложатся в основу его отношений с окружающими, в том числе и в основу ссор. А теперь примем во внимание, что внутренние противоречия есть абсолютно у каждого…
3 важнейшие причины конфликтов в семье
Любой конфликт имеет причину. Но путать причину с поводом не стоит, потому что поводом для конфликта может служить что угодно, любая мелочь, а вот настоящих причин мало. Главные причины возникновения конфликтов в семье можно объединить в три группы.
- Во-первых , люди часто хотят получить какую-то информацию. Но прежде чем бороться за эти сведения, следует хорошо подумать, нужны ли они на самом деле.
- Во-вторых , конфликты часто преследуют цель что-то изменить, особенно это касается изменения поведения.
- В-третьих, часто конфликт нужен для того, чтобы определить главного, вожака, хозяина в доме. То есть именно конфликт в таком случае должен продемонстрировать, кто сильнее.
Внимание! В подавляющем большинстве случаев (исключения очень редки) конфликт не даст нужного результата.
Стремление к власти
Первой причиной конфликтов в семье можно считать стремление к власти и, как следствие, стремление к максимальному контролю над всем. Необходимо заметить, что стремление к власти — это вполне инстинктивное стремление, поскольку в живой природе в любой стае командует, причем безоговорочно, самый сильный.
Известно, что человеком во многом руководят инстинкты и что многие человеческие поступки можно объяснить именно инстинктивным поведением. Стремление получить власть и право распоряжаться хотя бы в своей маленькой домашней стае — подоплека многих семейных конфликтов. Распоряжаться всеми членами семьи — и совершенно не имеет значения их возраст.
Для человека свойственно стремление к власти, пусть это будет даже самая маленькая власть над более слабыми (над детьми или над постаревшими родителями). Конечно, цивилизация немного сгладила этот инстинкт, однако он никуда не делся и деться не может.
Что же делать? Только подумать, причем подумать очень хорошенечко. Если человеку дороги отношения в его семье, он не станет создавать вокруг себя атмосферу страха, потому что страх убивает все остальные чувства. Отношения можно строить только на взаимопонимании, на уважении, на сочувствии и на любви — и ни одно из этих чувств к страху не имеет никакого отношения.
В конце концов, миллионы лет развития человека разумного должны были научить справляться с инстинктами и руководить своим поведением. Вожак стаи? Это отлично! Но все ли вопросы в вашей стае решает именно вожак? Может быть, пришла пора делиться властью, то есть правом решать?
Чувство вины
Еще одна причина конфликтов — чувство вины. Казалось бы, что это совершенно нереально: какой же может быть конфликт с человеком, который признает себя виноватым. Но виноватым в чем?
Разве человек может быть виноват всегда и во всем? А если кто-то постоянно согласен принимать на себя вину абсолютно за все, даже за падение Тунгусского метеорита, который упал на тайгу в 1908 году? Это, знаете ли, рано или поздно начинает раздражать…
Конечно, любой человек может сделать ошибку и любой человек должен уметь отвечать за свои оплошности, но постоянное чувство вины абсолютно за все, что происходит, ни к чему хорошему не приведет. В результате вполне может сформироваться «мальчик для битья». Но людей это огорчает, люди этого не понимают, а некоторые с удовольствием срывают на таких «вечно несчастненьких» плохое настроение, раздражение, накопленный негатив.
Что делать в этом случае? Во-первых, никогда не становиться на позицию жертвы, никогда не винить себя за все, что происходит. Виноват — отвечай. Но только за то, в чем виноват именно в этом случае. Во-вторых, воспитывать в своих детях чувство собственного достоинства.
Чувство мести
Иногда конфликт возникает из-за того, что кто-то хочет удовлетворить свое чувство мести, из-за желания отомстить за что-то, наказать, поставить на место. Но ни к чему хорошему это не приведет, а только станет основанием для новых обид и для нового непонимания.
Самое грустное, что месть влечет за собой желание отомстить в ответ — и разорвать этот порочный круг становится очень сложно. Если речь идет о большой семье, то в этот конфликт постепенно втягивается все больше и больше людей, и уже все мстят всем, иногда даже забывая, что стало причиной конфликта и поводом для мести.
Самое обидное, что человек, который понимает, что его поступки вызваны именно желанием отомстить, никогда не будет полностью удовлетворен и не ощутит торжества справедливости. Нередко в семьях мстят друг другу не только супруги, но и дети родителям, а родители детям. Хуже всего, что в таких семьях у подрастающих детей формируется неправильный стереотип поведения, который они перенесут уже в свою семью.
Что же делать? Наверное, самое правильное в таких ситуациях — научиться прощать. Потому что если этого не произойдет, то семья обречена и непременно разрушится. Если семья дорога и значит многое — простите обиду, если простить невозможно, то лучше уйти, потому что путь мести не только очень тяжелый, но и очень опасный.
Чувство справедливости
К сожалению, причиной конфликтов в семье часто бывает чувство справедливости, точнее, то, что люди принимают за это чувство. К сожалению, обиды и ссоры на этой почве бывают совершенно необоснованными.
Разве справедливо, что у Маши яблоко больше? Разве справедливо, что я должна сама делать уборку? Разве справедливо, что я должен зарабатывать на летний отдых? На любой из этих вопросов, как и на многие другие, можно дать вполне разумные и мотивированные ответы, и самое главное, окажется, что справедливо именно так, как думает конкретный человек, ведь у каждого своя точка зрения, и именно она кажется правильной.
Что предпринять? В семье следует не лениться все обсуждать и не жалеть для этого времени. Надо постараться, чтобы в семье не оставалось места для домыслов и допущений: «Наверное, Маше дали самое большое яблоко, потому что ее больше любят». Лучше сразу объяснить, что Маше уже тринадцать лет, а Оле всего три, поэтому Оля не сможет съесть целое яблоко. Оля поменьше — и яблоко поменьше. Это же справедливо?».
Желание побеждать
Одна из причин конфликтов в семье — конкуренция по любому поводу и желание обязательно быть победителем. Причем стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту часто имеет очень негативные последствия. Собственно говоря, это одна из форм стремления к лидерству.
Однако при этом часто упускается, что лидерство подразумевает не только право принимать решения, но и обязанность брать на себя ответственность, то есть обязанность отвечать за принятое решение и за результаты его воплощения. К сожалению, что касается ответственности, то как раз она часто привлекает меньше всего, а главным становится просто победить в любом споре и в любой ситуации.
Конечно, если стремление к победе подкрепляется и умением, и настойчивостью, и способностью отвечать за результат своего решения, то это, может быть, и неплохо, однако если за желанием конкурировать не стоит ничего, то результаты могут оказаться печальными, потому что вполне возможен конфликт.
Что делать в этом случае? Чтобы не провоцировать конфликтов, настаивая на правильности своего мнения, и все же победить, необходимо не просто настаивать, но и мотивировать свое предложение или решение, необходимо объяснять, почему это решение правильное и почему поступать следует именно так.
Чувство злости
Конфликт в семье может быть спровоцирован злостью или чувством горечи. Причем эти чувства, как и любые другие отрицательные эмоции, опустошают человека, отнимают энергию, создают атмосферу угнетенности.
Как правило, злость провоцирует либо активную, либо пассивную агрессию, то есть обозленный человек либо пытается спровоцировать конфликт (скандал, истерику, а то и драку), либо всеми силами старается не принимать участия в конфликте и избежать его (молчит, закрывается в своей комнате, уходит из дома).
Однако в любом из этих случаев конфликт не разрешается, злость и горечь накапливаются, напряжение возрастает. Ни скандал, ни крик, ни любые обвинения, как правило, цели не достигают, но непонимание продолжает расти, загоняя конфликтную ситуацию вглубь.
Что предпринять? Разрешить такую конфликтную ситуацию можно только при помощи разговора. К сожалению, этот способ разрешения конфликтов не очень популярный, хотя и самый действенный. Если люди, живущие в одной семье, хотят и дальше жить вместе, они должны друг друга выслушать и попытаться найти возможность разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, которая спровоцирована злостью.
Нарциссизм и эгоцентризм
Вполне понятно, что желание и стремление одного человека поставить себя в центр мироздания способно вызвать раздражение и возмущение других членов семьи, провоцируя конфликтные ситуации.
Конечно, можно начать с того, что во всем виноваты родители, воспитавшие такого ребенка, однако никакие обвинения в этом случае не помогут. Однако часто именно люди, ставящие превыше всего только свои интересы, становятся причиной и недоразумений, и серьезных конфликтов.
Что делать? Если человек знает, что склонен к самолюбованию и к самовлюбленности, то он должен стремиться себя контролировать. Окружение же такого человека должно помогать ему осознать неправильность и нерациональность своих поступков.
Правда, в таком случае эгоцентрист оказывается в центре всеобщего внимания, чего он и добивается. Весьма вероятно, что в этом случае понадобится помощь психотерапевта.
Желание обвинять
Очень часто причиной конфликтов в семье становится желание найти виноватого во всех неприятностях и не брать ответственность на себя. Себя в любом случае получается оправдать, потому что кто-то что-то сделал не так, не вовремя, сказал не то. Однако в большинстве случаев, если пристально рассмотреть все обстоятельства того факта, который стал причиной обвинений, можно обнаружить, что виноваты обе стороны.
Как выйти из ситуации? Чтобы выйти из такой ситуации, надо помнить, что почти всегда виноватым не бывает один человек. И вполне возможно, что, обвиняя кого-то другого, человек пытается снять с себя ответственность за случившееся или свою часть вины. Но возможен и другой вариант, когда человек всю вину полностью берет на себя. Но так ведь тоже не бывает.
По всей видимости, чтобы избежать конфликтов в этом случае, следует просто хорошо проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы. Очень важно понимать, что никакой скандал и никакие обвинения ситуацию не изменят, а чтобы избежать подобных накладок и неудач в дальнейшем, необходимо проанализировать реальные причины предыдущей неудачи.
«Козел отпущения»
Иногда причиной конфликтов в семье становится наличие «козла отпущения», который виноват всегда и во всем. Конечно, с одной стороны, очень удобно сваливать на кого-то одного все неприятности и неурядицы, с другой стороны, у этого человека формируется недовольство, которое может в любой момент выплеснуться.
Такое выплескивание эмоций иногда может стать похожим на восстание рабов в Древнем Риме и даже привести к разрушению семьи. С другой стороны, есть люди, которые предпочитают постоянно ощущать себя жертвой и убеждать в этом окружающих: так легче манипулировать своим окружением.
Как с этим бороться? Очень важно, чтобы в семье никогда не появился ни «мальчик для битья», на котором просто сгоняют злость, ни «козел отпущения», которого очень просто сделать виноватым во всех неурядицах.
Разговаривать друг с другом, помогать, прислушиваться, относиться друг к другу с уважением — и тогда рогатые парнокопытные появятся на глаза только в зоопарке.
Чувства гордости и стыда
Как это ни странно, однако причиной конфликтов в семье могут быть чувства стыда и гордости. Что-то сделано неправильно и за это стыдно?
Поэтому, чтобы не слушать лишних упреков и неприятных напоминаний, человек начинает отгораживаться стеной молчания или, наоборот, нападать, чтобы предупредить возможные нападки на себя. Положительные, по большому счету, чувства, становятся той основой, на которой строится конфликт.
Или же чувство превосходства над собеседником из-за твердой уверенности в своей правоте — подавляющее большинство людей хотят, чтобы их позицию принимали как правильную, даже если кому-то придется отказаться от собственного мнения. А уступить не хочет никто… Конфликт в разгаре.
Что делать? В случае, если речь идет об уязвленной гордости или о чувстве стыда, особенно ложного, очень важно не оставлять человека наедине со своими мыслями, а разговаривать с ним, тогда возможность конфликтов уменьшается в разы.
Защита правды и правоты
Как это ни странно, но причиной конфликтов в семье часто бывает желание защитить правильную позицию, правду, правоту. К сожалению, это совершенно бесперспективно, потому что на каждую ситуацию люди смотрят с разных точек зрения, имея разный жизненный опыт и разные цели.
Один и тот же стакан может быть наполовину полным или наполовину пустым — как на него посмотришь. Но иногда, защищая правду, люди могут дойти не только до скандалов, но и до развода. Причем зачастую и правда-то эта — нужна ли картошка в солянке… Однако желание доказать свою правоту бывает намного сильнее здравого смысла.
Как поступить? Никогда не стоит спорить и бороться за правду, если собеседник крайне взбудоражен, потому что это наверняка закончится ссорой. Не мешало бы помнить, что любая медаль имеет две стороны и что посмотреть на нее можно со всех сторон. Одним словом, надо слышать, надо слушать, надо говорить, но никогда нельзя топать ногами.
Скрытые мотивы конфликтов в семье
Иногда мотивы конфликтов в семье скрыты настолько глубоко, что даже самые близкие люди не могут понять, в чем дело. Настроение у человека может зависеть от таких факторов, о которых в семье никто не то что не знает, но даже и не догадывается. Более того, посвящать в причины дурного настроения человек никого не собирается…
Как найти выход? Если мотивы семейных конфликтов скрыты и понять их невозможно, то снова и снова следует разговаривать с человеком и пытаться выяснить, что его тревожит и не устраивает.
Внимание! Иногда для разрешения конфликта необходима помощь. Это может быть и разговор с близким человеком, и профессиональная помощь психолога или психотерапевта.
Психология о конфликтах
Психология определяет конфликт как отсутствие согласия между людьми, если это касается отдельных лиц. А отсутствие согласия может спровоцировать столкновение интересов, столкновение противоречий и дальнейшее обострение ситуации.
Причиной конфликта может стать что угодно: политика, культура, религия, материальное состояние, интересы, ожидания — абсолютно что угодно. Добавьте к этому самолюбие, решительность, эмоциональность — и вот он, конфликт. А затем пошло-поехало: вспоминаются старые обиды, додумывается и досочиняется то, чего не было, делаются неправильные выводы.
Хотите погасить конфликт? Научитесь уступать. Скорее всего, вскоре появится возможность вернуться к болезненной теме в несколько другой обстановке, и тогда можно будет вернуться к своей предыдущей позиции.
Очень важно понимать, что именно гибкость, умение прислушаться к близкому человеку, стремление найти компромиссное решение, поиск точек соприкосновения помогут разрешению конфликта. Ваш собеседник в чем-то прав? Скажите ему об этом, но мягко и с уважением к его мнению, ведь именно толерантность и доброжелательность позволяют погасить конфликт гораздо проще, чем что-либо другое.
Даже если обычный спор перешел в конфликт, следует контролировать свои эмоции, потому что неконтролируемые эмоции способны полностью разрушить любые отношения. И не менее важно, чтобы цивилизованный, спокойный и разумный спор никогда не превращался в настоящий конфликт.
Крайне важно понимать, что разрешить конфликт можно только при помощи спокойного диалога, то есть беседы. Только если все стороны конфликта смогут сформулировать свои претензии, свое видение и сообщат о своих ожиданиях, только тогда конфликт может быть прекращен и погашен.
Конечно, очень важно уметь формулировать свои мысли, впечатления, пожелания, однако не менее важно уметь выслушать другую сторону. Вполне возможно, что придется даже изменить свою точку зрения на некоторые вопросы — это нормально, ведь только так в споре рождается истина. Заметьте, в споре, а не в конфликте.
Чем опасен конфликт в семье? Любой конфликт пробуждает в людях, которые еще вчера были самыми близкими, родными и любимыми, обиду, недоверие, раздражение, злость. Конфликты плохо сказываются на здоровье, причем не только на работе нервной системы, но и на работе всех систем и органов организма. Известны случаи, когда конфликты заканчивались суицидальными попытками с летальным исходом.
Вам хочется упрекнуть кого-то из близких? Вы чувствуете, что можете оскорбить любого из домашних? Остановитесь. Любой конфликт кто-то когда-то должен прекратить, но одни конфликты затягиваются «навсегда — до ужина», а другие тянутся десятилетиями.
Подумайте о детях и внуках, подумайте о том, в какой атмосфере они будут расти и формироваться, подумайте обо всем том, что дает крепкая семья и чем радуют любящие родственники. Какой конфликт и какое выяснение отношений может быть важнее улыбки любимого человека?
Тема семейных конфликтов очень важна. Ни при одном другом способе социальной и личной организации люди нескольких поколений не находятся в такой тесной взаимосвязи, как в семье. Неудивительно, что возникают разногласия по самому широкому спектру вопросов – в идеале, в большой семье могут пересекаться люди четырех и даже пяти поколений. Поговорим про семейные конфликты, их причины и способы разрешения.
Конечно, каждый человек подсознательно стремиться отстаивать свои собственные интересы. Но конфликт в семье часто может возникнуть не только на почве разных взглядов и желаний. Иногда даже очень близкие и любящие люди не могут понять друг друга, и поэтому рождаются обиды, обвинения, претензии, которые и приводят к возникновению ссор, отрытых конфронтаций.
А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?
Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
На почве чего рождаются семейные конфликты?
Какие внешние факторы создают благоприятный фон для возникновения конфликтной ситуации между членами семьи? В первую очередь это тяжелые, кризисные или переходные моменты семейных отношений. То, что в идеале должно бы сплотить любящих друг друга людей чаще всего становится причиной для выяснения накопившихся обид и выставления счетов.
Такие моменты в семейной жизни пары как начальная притирка, появление ребенка и рождение следующих детей, подростковый кризис подрастающего поколения, период взросления детей и их уход из родительского дома в основном наполнены сложными ситуациями, потенциально становящимися в итоге причиной конфликтов.
Кроме того, любое серьезное изменение в текущем положении дел супругов тоже провоцирует напряжение, выливающееся в ссоры. Смена места жительства, расставание супругов на долгое время – командировки и проектная работа в других городах или государствах. Потеря работа, провоцирующая изменение финансового положения в семье.
Отдельной группой факторов, ведущих в итоге к конфликту, являются любые внутренние изменения в характере и ценностях всех членов семьи. Люди взрослеют, меняются их взгляды на жизнь, появляются новые желания и цели. Далеко не всегда удается вписать в общую существующую систему взглядов и целей своей семьи, порой мы сталкиваемся с непониманием и отторжением даже самых родных нам людей.
Типология внутрисемейных конфликтов
Психологи различают несколько основных видов семейных конфликтов. А точнее, три основных стадии конфликта, которые сменяют одна другую в случае, когда конфликт развивается, а не решается на начальном этапе.
Первоначальный конфликт
Ссоры в семье, даже в самой счастливой – явление естественное и неизбежное. Разногласия и непонимание могут возникать между супругами, среди юного поколения, у братьев и сестер. Никто не отменял конфликта отцов и детей. Такие конфликты решаемы, и если происходит примирение после ссоры, они не угрожают благополучному будущему семьи.
Накопленное раздражение, затянувшийся конфликт
Не разрешенные обиды, неурегулированные конфронтации приводят к накоплению напряжения. Это следующая стадия конфликта, и такой конфликт отрицательно складываются на психологическом климате внутри семьи. Причем он может быть как явно выраженным, так и скрытым, подавляемым. Объем угрожающе нарастает, и между членами семьи теряется самое главное – близость и доверие друг другу.
Кризис семейных отношений
О кризисе можно говорить в тот момент, когда перестают работать все существующие коммуникативные схемы взаимодействия между членами семьи. Когда потребности и желания большинства или всех представителей семейного клана хронически неудовлетворенны. Когда участники семейных отношений перестают должным образом выполнять свои обязательства в отношении близких. В кризисные моменты рождается возможность распада семьи.
Глубинные причины возникновения непонимания и конфликтов в семье
Что провоцирует разлад в отношениях между членами семьи? Есть ли причины, влекущие за собой появление агрессии или наоборот, апатии, нежелания решать затруднения и двигаться к намеченным целям? Конечно, неубранная постель или не вынесенный мусор – это не причины для конфликтов, а только поводы к началу «боевых действий». Причины же чаще всего скрываются гораздо глубже, давайте посмотрим внимательнее на самые важные из них.
Трудности с проявлением своих чувств
Семьи, где не принято открыто делиться эмоциями, где родители не выражают чувств друг к другу и детям, и им запрещают проявления эмоций – это семьи с нездоровым психологическим климатом. Попытки избежать боли порождают лишь психологические травмы у следующего поколения.
В таких семьях нарушена душевная связь между мужем и женой, и между ними и их сыновьями и дочерьми. Члены семьи отдаляются друг от друга все дальше, эмоционально замыкаются и становятся неспособны взаимодействовать и двигаться дальше все вместе.
Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.
Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Манипулирование друг другом как главный вид коммуникации
Манипуляции – не лучший способ выстраивать отношения со своими близкими. Во-первых, они взращивают в нас страхи и неуверенность в себе, во-вторых, разного рода психологические игры ведут к возникновению совершенно нездорового климата в семейных отношений, уничтожают .
Манипулятор в семье может быть один лишь недолгое время. В конечном итоге, в попытке справиться с его давлением, манипулировать начинают все члены семьи, включая маленьких детей. И тогда рождаются конфликты, агрессия и злость – манипулятор из субъекта превращается в объект, и это очень ему не нравиться.
Размытость личных границ и личностная изоляция
Отношения в неблагополучных семьях очень хаотичны и нестабильны. Члены семьи не уважают личность остальных, подавляют других членов семьи, повышая тем самым свою собственную самооценку. Подобные действия часто ведут не просто к конфликту, но даже и к семейному насилию.
Другой стороной медали является эмоциональная изолированность. Если каждый член семьи чувствует себя одиноким в ней, не находит к близких поддержки и тепла, основные отношения он строит вне семейного круга. Это сильно отражается на маленьких детях, которые чувствуют абсолютно все, и зарождает в них неврастению, социопатию и другие социальные отклонения, с которыми впоследствии они, бывает, не могут справиться долгие годы.
Пассивная агрессия
Причиной многих конфликтных ситуаций в семьях является неспособность некоторых членов семьи справляться со своими , обидами, злостью. Они подавляются ими и создают огромные сложности во взаимоотношениях с близкими. Во-первых, несмотря на их скрытый характер, они постоянно проявляются в других формах – издевках, недомолвках, вранье. Во-вторых, в моменты их открытых проявлений – а они иногда случаются, вспышки ярости похожи на тайфун, сметающий все на своем пути.
Выстраивать конструктивные взаимоотношения в такой обстановке практически невозможно.
Консервативность как главный тренд в отношениях
Иногда изменить что-то к лучшему в семейных отношениях не хватает смелости. Новое влечет за собой необходимость по-другому вести себя, изменять своим привычкам. К такому образу мыслей и жизни готовы далеко не все. Особенно что касается представителей старшего поколения, которым вообще в большинстве случаев свойственна некоторая закостенелость сознания и представлений о жизни и отношениях. Порой это становится причиной очень серьезных семейных разногласий.
Пара слов о конфликте поколений
Проблема отцов и детей существует веками, и в современном мире становится все острее. Скорость изменений, с которой мир вокруг нас изменяется, постепенно ведет к тому, что разрыв между поколениями становится все значительнее.
Правда глубинная причина совсем не в том, что бабушка не желает разобраться с особенностями новых гаджетов, а мама не понимает, что в момент, когда ты сидишь за компьютером, ты не развлекаешься, а зарабатываешь деньги.
Причина рождение конфликтов поколений – яростное нежелание попытаться понять друг друга, сделать шаг друг другу навстречу. Ведь как только дети прислушиваются к просьбам родителей, а родители – – конфликт уходит сам собой. Способность относится с бережным уважением – вот что требуется для того, чтобы сглаживать проблемы непонимания поколений.
Мы оправдываемся сумасшедшими скоростями жизни, необходимостью много крутиться, зарабатывать и суетиться. Но это оправдания, которые не делают нашу жизнь полнее и счастливее, а только погружают нас в суету и хаос.
Учитесь эмпатии. Учитесь относится к своим близким с любовью и терпением. Тогда проблем в отношениях с родственниками и собственными детьми будет значительно меньше.
Практика разрешения семейных конфликтов
Способов решения конфликтов в семье много. В тяжелых случаях вам возможно понадобится помощь профессионального психолога. Специалист сможет помочь вам понять истинные причины, которые привели к конфликту и найти в себе желание его разрешить.
Вам нужно будет выработать механизмы взаимодействия в трудных ситуациях. С помощью ссор и разборок, обвинений других в происходящем ничего не решить. Наметив пути выхода из кризиса, двигаться по ним тоже будет не так просто.
Поэтому не доводите свои конфликты до кризисных состояний, когда все уже настолько устали от конфликта, что не в состоянии услышать друг друга. Не таите обид, Учитесь прощать, забывать плохое. Видеть во всем возможность для развития или получения важного урока. И главное – любите друг друга, так сильно, как сможете. Тогда вы все преодолеете вместе.
Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться.
Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.
В семейном конфликте, как правило, виноваты обе стороны. Выделяют несколько типичных причин семейных конфликтов.
Шесть основных причин конфликтов в семье:
1. Стремление супругов самоутвердится в браке в роли главы семьи.
Эта идея несостоятельна, потому что противоречит основному принципу семьи: взаимно поддерживать друг друга на психологическом и хозяйственном уровне. При самоутверждении супругов их взаимоотношения начинают портиться. Любая просьба, высказывание или поручение воспринимаются как посягательство на личную свободу.Выход: Супругам необходимо поделить сферы управления на различных участках семейной жизни и руководить совместно.
2. Эгоизм супругов.
При вступлении в брак за каждым партнером продолжает тянуться шлейф прежних привычек, друзей и образа жизни. Непонимание в отношениях кроется в нежелании супруга отказаться от прошлой жизни для того, чтобы соответствовать своему новому социальному статусу. Многие не хотят сознавать, что брак требует нового жизненного уклада и задаются вопросом: «Почему я должен отказываться от любимых занятий?»Выход: Необходимо постепенно включать супруга в совместную семейную деятельность, чтобы поэтапно приучать его к новой социальной роли и модели поведения. Прямой натиск ни к чему хорошему не приведет.
3. Наставления одного из супругов.
Один из супругов постоянно поучает другого как следует жить и вести себя. Наставления могут касаться любой сферы совместной жизни. Это вызывает раздражение партнера, приводит к эмоциональному напряжению, блокирует попытки быть самостоятельным и развивает чувство неполноценности.Выход: Осознать, что каждый человек имеет право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Каждый человек имеет право быть самому себе судьей. Необходимо тактично донести эту мысль и до поучающего супруга.
4. Постоянная борьба.
Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, потому что у каждого в сознании укрепилась мысль о неизбежности ссор. Семейная жизнь строится как борьба за победу в конфликте. Постоянные ссоры в браке имеют отдаленные последствия, связанные с упрочнением в отношениях неблагополучия.Выход: Супругам необходимо перестраивать модель взаимоотношений и учиться новым навыкам поведения в семье.
5. Маменькин сынок/папенькина дочка.
Проблема заключается в том, что в семейную жизнь постоянно вовлекаются родители супругов. Их наставления мешают супругам выстраивать личный опыт взаимоотношений, потому что они руководствуются лишь рекомендациями родителей, которые редко бывают субъективными и полезны для молодой пары.Выход: Ограничить вмешательство родителей в личную жизнь – прекратить обсуждения семейной жизни. Не жаловаться на супруга родителям. Все решения по поводу собственного поведения в браке и взаимоотношений с супругом принимать самостоятельно.
6. Нервная озабоченность и тревожность.
В некоторых браках, в стиле общения между супругами постоянно присутствует напряженность и озабоченность. Это приводит к дефициту радостных переживаний.Выход: Если один из супругов находится в угнетенном настроении, другой должен успокоить его и помочь избавиться от озабоченного психического состояния.
В благополучном браке присутствует ощущение радости и предвкушения еще большего счастья. Для того чтобы это ощущение сохранилось, супруги должны оставлять неприятности и плохое настроение за пределами дома. Общаясь с членами семьи важно всегда находиться в приподнятом настроении, делиться оптимизмом и радостью.
В каждом неприятном событии важно уметь видеть что-нибудь смешное и культивировать дома чувство юмора. В сложных ситуациях, когда наваливаются проблемы и неприятности, нужно не паниковать, успокоиться и последовательно вникнуть в причины.
И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.
Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем. А что еще может вызвать напряженную ситуацию, приводящую к ссоре?
Общие причины семейных конфликтов
Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?
- Период «притирки», когда молодожены учатся жить, как супружеская пара;
- Рождение первого ребенка и освоение роли мамы и папы;
- Рождение последующих детей;
- Когда ребенок идет в школу;
- Дети вступают в подростковый возраст;
- Взросление детей и уход из родительского дома;
- Кризис среднего возраста супругов;
- Выход супругов на пенсию
Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.
Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:
- Развод или разъезд супругов;
- Переезд на новое место жительства;
- Командировки на дальние расстояния и на долгое время;
- Необходимость работать в другом государстве;
- Изменение в финансовом положении семьи
Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.
Типы конфронтаций внутри семьи
Психологи выделяют различные виды семейных конфликтов:
- Собственно конфликты. Даже в счастливой и здоровой, нормально функционирующей семье время от времени случаются ссоры. Противостояния могут быть вызваны несоответствием взглядов и целей у разных членов семьи. Конфликты могут быть решены, и тогда они не угрожает стабильности семейных уз. Противоречия в семье могут возникать на всех уровнях, то есть ссориться между собой могут братья и сестры, супруги, а также родители и дети.
- Напряженность. Психологи напряженностью называют давние, неурегулированные конфликты. Они могут быть очевидными и открытыми, но могут быть и просто временно подавленными. В любом случае они накапливаются и вызывают негативные эмоции, приводя к постоянной раздражительности, агрессивности и неприязни, что в итоге вызывает потерю контакта между членами семьи.
- Кризис. О нем можно говорить тогда, когда конфликт и напряженность дошли до такой стадии, в которой все действовавшие до сих пор модели переговоров начинают терпеть фиаско, и, следовательно, реальные потребности отдельных лиц или целой группы домочадцев хронически остаются неудовлетворенными. Кризисы часто приводят к дезорганизации семьи, то есть определенные обязательства супругов друг перед другом или же обязанности родителей по отношению к детям перестают выполняться должным образом. А дезорганизация семьи, в свою очередь, часто заканчивается ее распадом.
Это основные типы конфликтов. А что же может их вызвать? Какие шероховатости в отношениях между близкими людьми могут привести к катастрофе?
Поиск «неисправностей» в отношениях внутри семьи
Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:
- Невозможность выразить свои чувства. В семьях с нездоровым психологическим климатом ее члены, как правило, скрывают свои чувства и отвергают их проявления другими людьми. Делают они это главным образом для того, чтобы избежать душевной боли и психологических травм.
- Отсутствие связи. В неблагополучных семьях очень редко происходит открытое общение между родственниками. Если возникают семейные конфликты, члены семьи начинают избегать друг друга, эмоционально отдаляясь и замыкаясь в себе.
- Проявления гнева. Если возникают какие-то проблемы, нездоровая семья пытается скрыть их, вместо того чтобы встретить лицом к лицу и постараться их решить. В такой семье часто ведутся споры о том, кто несет ответственность за возникновение той или иной проблемы, и такие споры чаще всего приводят к вспышкам гнева и даже к применению силы. Такие отношения вызывают полный хаос и заставляет участников конфликта становиться глухими к чужим чувствам. Предупреждение и разрешение семейных конфликтов на такой стадии отношений становятся весьма затруднительными.
- Нечеткие границы «личной территории». В неблагополучных семьях отношения носят нестабильный, хаотический характер. Некоторые члены семьи подавляют остальных, не уважая их индивидуальность. Такое нарушение личностных границ может привести не только к конфликту, но и к действиям, которые можно подвести под определение «семейное насилие».
- Манипулирование. Манипуляторы выражают свой гнев и разочарование единственно доступным им методом: они пытаются давить на других, чтобы вызвать у них чувство вины и стыда. Таким образом они пытаются добиться, чтобы другие делали то, чего хотят сами манипуляторы.
- Негативное отношение к жизни и друг к другу. В некоторых семьях каждый относится к остальным с некоторым подозрением и недоверием. Они не знают, что такое оптимизм, и у них, как правило, совершенно отсутствует чувство юмора. Родственники имеют очень мало общих интересов и редко находят общую тему для разговора.
- Закоснелые отношения. Бывает и так, что члены семьи понимают, что что-то идет не так, но у них не хватает мужества, чтобы попробовать что-то изменить и начать действовать как-то по-новому. Это создает большие трудности в отношениях, домочадцы не могут почувствовать себя свободно, чтобы развиваться, как личности. Они предпочитают жить прошлым, потому что в настоящем не могут справиться с негативными изменениями.
- Социальная изоляция. В большинстве своем члены психологически нездоровой семьи одиноки. Они изолированы друг от друга, и все их отношения развиваются (если они еще не потеряли способность развивать межличностные отношения) вне семьи. Чаще всего от такой изоляции страдают дети, растущие в условиях семьи с нездоровыми отношениями. Иногда для них становится характерным антисоциальное поведение, что в итоге приводит к еще большей личностной изоляции – в такой ситуации не остается даже друзей.
- Стресс и психосоматические заболевания. Невысказанные эмоции могут отрицательно сказаться на здоровье и стать причиной психосоматических заболеваний. Такой человек постепенно теряет энергию и уже больше не может заботиться о семье, как раньше. Как правило, он даже сам не осознает, что нездоров; не удивительно, что этого не понимают и его близкие. Они воспринимают его апатию как безразличие к проблемам семьи, и это служит толчком к возникновению конфликтов. А ведь настоящее определение этим конфликтам – простое недоразумение!
Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.
Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.
Как могут складываться отношения
Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.
Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.
Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.
Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.
Молодые бабушки и дедушки
А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…
И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».
Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.
Как решить эти проблемы?
Сосуществование поколений не имеет какие-то фиксированные правила, но решение проблемы найти все же можно.
Самое главное, на чем основано предупреждение и разрешение семейных конфликтов между людьми разного возраста – это умение и желание выяснять различные точки зрения, переживание ситуации с учетом интересов обеих сторон.
Как мы можем лучше понять друг друга, если мы такие разные? Как мы можем других сделать более чувствительными по отношению к ситуации? И как можно помочь людям расширить свои представления о молодости и о старости?
Все зависит от конкретной ситуации и от конкретной семьи. Вот основные «инструменты», с помощью которых можно исправить сложную ситуацию:
- Идентификация проблемы;
- Разъяснение причины занимаемой позиции и проявление эмпатии (сопереживания);
- Принятие мер к устранению конфликта;
- Изменение отношения к подобной ситуации: понимание позиции противоборствующей стороны устраняет возможные конфликты в будущем. Понимание – лучшая профилактика конфликтов.
Дети и конфликт
Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.
Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.
Дети воспринимают повышенные тона родительского разговора, как угрозу своему благополучию.
Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?
Конечно, жизнь есть жизнь, конфликт может возникнуть в любой момент, и оградить наших детей от негативного влияния стресса не всегда получается. И тут на первое место выходит уже профилактика нервных заболеваний у детей. Каким образом, спросите вы? Надо научиться грамотно ссориться. И детей ругать надо тоже грамотно.
Это означает, что родители не должны прибегать к унижению и насмешкам, ни в коем случае не должны использовать ненормативную лексику или допускать физическое насилие, даже если это только пощечина или подзатыльник. Еще это означает, что во время конфликта следует использовать рациональные аргументы. Родителям никогда нельзя забывать, что дети каждую минуту учатся у них поведению и общению с другими людьми, поэтому даже в минуту самой большой злости не стоит подавать им дурной пример.
Кроме того, после ссоры со своим отпрыском необходимо найти возможность для примирения с ним, и вы обязательно должны выразить свою любовь к ребенку. Ваше чадо должно почувствовать, что уже все хорошо, кризис миновал, и он по-прежнему дорог вам.
Урегулирование семейных конфликтов
Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:
- Определите проблему. Четко и спокойно обсудите ее с домочадцами, обращая внимание на свой тон и слова, которые вы выбираете, чтобы выразить свои чувства;
- Обсудите выявленную проблему;
- Если дискуссия накаляется и начинает перерастать в ссору, сделайте перерыв, чтобы все могли остыть и вернуться к спокойному обсуждению;
- Придумайте решение проблемы и коллективно согласуйте его;
- Примените ваше решение на практике. Вы должны действовать в соответствии с решением, для того чтобы конфликт был действительно исчерпан.
Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.
